Hier soir sans crier gare, les vannes se sont ouvertes d’un seul coup !
Je ne pensais pas revivre une telle douleur, je pensais que le plus dur
était passé mais je m’aperçois que m’a souffrance est là, cachée, encore
plus dure à supporter qu’au début.

Et pourtant, j’ai cru avoir versé toutes les larmes de mon corps depuis la mort
de mon chéri.

En lisant les messages pour les plus anciens, je me rends compte que vous
avez tous raisons sur le point, qu’au bout de plusieurs mois la douleur est
plus vive. Je n’y croyais pas car je me sentais plus sereine depuis quelques
temps, j’acceptais que mon chéri ne reviendrait plus, mais en fait non !
c’est l’effet boomerang comme disent certains.

Je ne me sens pas bien ce matin, encore plus vide, pas du tout motiver
pour aller travailler.

Bonne journée à tous

Florence

bonjour Florence;

"au bout de plusieurs mois la douleur est  plus vive."
peut-être pas .. c'est peut-être seulement parce qu'à certains moments tu commences à "l'apprivoiser" , à oublier que ça fait si mal ;
et quand à nouveau elle se réveille c'est à nouveau bien difficile à supporter ...
Ces vagues successives  qui nous laissent un peu de répit , et puis reviennent avec violence...
il y a en aura encore beaucoup, mais tu verras , un peu à la fois, tu apprendras à mieux les gérer ;
avec le temps , eh oui quoi qu'on en dise, le temps est notre allié !,  on apprend à mieux 'encaisser'.
il m'est arrivé de boire quelques verres d'alccol ,  de casser des choses dans la maison, d'avoir envie de m'endormir et de ne plus me réveiller , parce que ça faisait trop mal ... 
après bientôt 2 ans , la vague de douleur revient encore , mais elle se fait moins fréquente ;
et j'apprends à la gérer ;  accepter ce vide qui fait si mal, accepter ces soirées où je suis incapable de faire quoi que ce soit , accepter de pleurer ... et puis lui parler; je m'endors en lui parlant tous les soirs!
j'aime ce titre du livre de Claire Kebers 'le courage d'être heureux' ; oui , dans l'épreuve que nous traversons, retrouverons le 'courage d'être heureux'?  parce que je suis sure que c'est ce que veut celui qui nous a aimée.
 et je suis persuadée qu'il nous accompagne sur ce chemin.
je te souhaite une journée la plus douce possible
prends soin de toi

marie-claire

Yohann,

Oui, aujourd'hui c'est une sacré lame de fond qui fait de sacrés ravages.
Elle m'a emmené bien loin de la rive ou je semblais avoir posé un pied depuis ces derniers jours. Un seul évidemment, l'équilibre étant de ce fait beaucoup moins stable.
L'avancée se fera de nouveau, j'en suis conscient, mais que c'est dur ces allers et retours en arrière. Et dire que je n'en suis à peine qu'au 4 iéme mois. Comme je disais ce matin à ma psychologue, cela me semble une éternité, et en même temps il me semble que c'était hier que Claudine s'éteignait. 
 
Marcel

Bonsoir Florence,

Comme je l'ai ecit déjà plusieurs fois, je tiens une correspondance avec Claudine.
Lundi matin, et j'ai failli rater l'heure de mon kiné, j'ai relu les pages de mon cahier. Je peux t'assurer que l'avancée est évidente.
Pas de bouleversements fondamentaux, mais l'approche est différente, le ressenti aussi, sauf dans des journées comme ce jour, mais dans l'ensemble, je peux certifier que les pas vont dans la bonne direction. Cela rassure un peu, et puis le forum aide énormèment.
Merci à tous .
Marcel

(re) Bonsoir  Florence,

Tu vois Florence, je ne transcrit pour l'instant sur mon cahier que les moments présents, les mauvaises idées qui m'ont traversé l'esprit, la façon dont je les ai écarté, mes journées sans elle.
Les retours sur le passé n'ont pas encore droits. Je le ressens de cette façon, et lundi, lorsque j'ai relu ces pages, et pourtant cela ne fait"que 4 mois", je me suis rendu compte de mon parcours, certes pas trés important, mais tout de même significatif.
Bien évidemment les rechutes seront encore nombreuses et destabilisantes, mais l'essentiel est de savoir que les pas que l'on fait vont dans la bonne direction, vers ce bout de ciel bleu au bout de ce long tunnel que nous traversons.
Surtout ne pas culpabiliser, car je suis certain que nous ne pouvions faire plus que ce que l'on a fait. Nous ne sommes que des hommes et non des dieux. Leur dire une fois de plus que nous les aimions, cela n'aurait pas servi à grand chose, car ils le savaient, comme ils savaient que nous ne pouvions en faire plus.
Alors chasse cette idée de ta tête. Tu as fais le maximum , au maximum de tes capacités et possibilités.
Courage, nous sommes là pour te tendre la main.
 
Marcel

Vous savez que je suis Québécoise.

Nous parlons et écrivons des mots qui proviennent de la langue française.

Entre les Français (et les autres francophones européens),il y a une distinction.

Quand nous écrivons, nous faisons dans le concret.

Quand vous le faites, vous êtes un poème.

Merci.

Bonsoir à notre oiseau de nuit,

Pendant que nous dormons (enfin essayons de dormir), toi tu es toujours là à veiller sur nous et au petit matin tes messages nous donnes envie d'aller de l'avant.
Ce matin, j'ai enfin renfilé mes chaussures de marche et je suis allée faire une rando de 10 kms.
Du monde j'en ai vu, plus de 1300 personnes en VTT ou à pied.
J'ai doublé des couples et mes pensées se sont envolées vers mon amour. J'avais envie de leur dire la chance qu'ils avaient d'être ensemble mais je n'ai pas osé. Le plus dur c'est à l'arrivée, les autres années je retrouvais mon mari après son parcours en VTT et on profitait des châtaignes grillées et du vin bourru. Et là l'absence a été encore plus vive mais j'ai eu le plaisir de voir un de mes cousins et cela m'a apaisé pour quelques instants.
Merci Gégé.

Je vous embrasse tous.

Anne-Marie

bonsoir Florence,
Ce sentiment d'éloignement, c"est peut etre juste que tu ressens enfin que son corps nous a quitté, et la peur qui y est liée est naturelle.
Tout comme on n'a rien pu contrôler lorsqu ils sont partis, nous ne pouvons plus non plus contrôler le mal qui nous submerge, la douleur de la perte, le poids de l'absence...
Faire "comme si" ça dure un temps, et puis un jour, comme tu l as dit, les vannes s ouvrent:
C est d abord un flot énorme qui nous submerge et nous emporte dans son sillage, et puis, avec le temps, le flot diminue et nous emmène dans un courant plus tranquille.
Au point où j en suis, je ne pense pas malheureusement que la douleur s arrête un jour.Je pense qu on apprend à l accepter, à l intégrer dans notre vie, à "faire avec" sans se laisser envahir à longueur de nous.
Il restera toujours quelque chose de suspendu, de trop vite interrompu, de ce futur qu on avait imaginé à deux et qu il nous faut maintenant construire seul dans le lit de cette rivière sur laquelle nous voguons malgré nous.
Apprendre à saisir les rames et à pagayer pour garder la juste mesure, c est ce que nous sommes tous venus faire ici.
La route est encore longue, mais tu n es pas seule.

Amitiés sinceres

tiobob