Je commence à comprendre et à ressentir comment "fonctionne" ce processus de deuil, il y a des jours où mes pensées vont vers toi Olivier sans pleurer et des jours où si je te regarde en photos, si je me rappelle tel ou tel moment passé ensemble ou lire ton prénom sur des papiers me font monter les larmes aux yeux à n'importe quel moment de la journée...
La métaphore d'un océan plus ou moins déchaîné correspond bien à cette longue navigation qui m'attend avant de trouver je l'espère un jour quand même un peu d'apaisement.
Il y a des jours où les vagues sont un peu moins hautes, un peu moins fortes et des jours où elles se succèdent sans relâche violemment, en m'entraînant vers le fond et là il faut une énergie pas croyable pour à chaque fois remonter, retrouver son souffle et continuer. J'ai mes deux jeunes naufragés avec moi, on est secoué dans tous les sens parfois au milieu de ces tempêtes de chagrin, de manque... On a traversé cette période de "fêtes" de manière très mouvementée sur le plan émotionnel, premier Noël sans leur père pour les enfants...sans commentaires.
En ce début d'année 2021 , je te fais une promesse : je vais tenir Olivier, je vais rester debout pour nos enfants. Ta mort nous "brutalise" par tout ce que cela entraîne de changements dans nos vies mais cette épreuve ne nous détruira pas !
La vie va continuer même si parfois je ne sais pas trop quel sens lui donner...cela viendra. Il faut que je réapprenne à vivre seule, que j'intègre ce nouveau statut de maman solo et "veuve" (je déteste ce mot mais maintenant c'est une part de mon identité).
On était bien tous les 4, on a eu 2 beaux petits gars ensemble qui vont grandir avec cette "cicatrice" intérieure, tu seras toujours dans leurs pensées, dans leurs coeurs.
Je change 2 ou 3 trucs dans la maison pour encore supporter d'y vivre sans ta présence, par contre il se peut qu'un jour dans 3 ou 4 ans j'envisage de vivre ailleurs car je pressens que si je reste ici encore de longues années cela ne m'aidera pas. Ton énergie est trop présente dans cette maison, NOTRE maison. Elle est le point d'attache des enfants mais lorsqu'ils auront avancé un peu plus dans leur deuil et en âge je réfléchirais. Je souhaiterais vivre plus près des montagnes c'était un de nos projets et ce souhait fait son chemin en sourdine à petit pas au fond de moi. Donc oui je verrais, l'émergence de projections futures sont le signe d'une certaine continuité , d'un élan vital.
Début du 7ème mois sans toi, je t'aime encore et encore mon "alter égo" !!