Je commence à comprendre et à ressentir comment "fonctionne" ce processus de deuil, il y a des jours où mes pensées vont vers toi Olivier sans pleurer et des jours où si je te regarde en photos, si je me rappelle tel ou tel moment passé ensemble ou lire ton prénom sur des papiers me font monter les larmes aux yeux à n'importe quel moment de la journée...

La métaphore d'un océan plus ou moins déchaîné correspond bien à cette longue navigation qui m'attend avant de trouver je l'espère un jour quand même un peu d'apaisement.
Il y a des jours où les vagues sont un peu moins hautes, un peu moins fortes et des jours où elles se succèdent sans relâche violemment, en m'entraînant vers le fond et là il faut une énergie pas croyable pour à chaque fois remonter, retrouver son souffle et continuer. J'ai mes deux jeunes naufragés avec moi, on est secoué dans tous les sens parfois au milieu de ces tempêtes de chagrin, de manque... On a traversé cette période de "fêtes" de manière très mouvementée sur le plan émotionnel, premier Noël sans leur père pour les enfants...sans commentaires.

En ce début d'année 2021 , je te fais une promesse : je vais tenir Olivier, je vais rester debout pour nos enfants. Ta mort nous "brutalise" par tout ce que cela entraîne de changements dans nos vies mais cette épreuve ne nous détruira pas !
La vie va continuer même si parfois je ne sais pas trop quel sens lui donner...cela viendra. Il faut que je réapprenne à vivre seule, que j'intègre ce nouveau statut de maman solo et "veuve" (je déteste ce mot mais maintenant c'est une part de mon identité).
 
 On était bien tous les 4, on a eu 2 beaux petits gars ensemble qui vont grandir avec cette "cicatrice" intérieure, tu seras toujours dans leurs pensées, dans leurs coeurs.

Je change 2 ou 3 trucs dans la maison pour encore supporter d'y vivre sans ta présence, par contre il se peut qu'un jour dans 3 ou 4 ans j'envisage de vivre ailleurs car je pressens que si je reste ici encore de longues années cela ne m'aidera pas. Ton énergie est trop présente dans cette maison, NOTRE maison. Elle est le point d'attache des enfants mais lorsqu'ils auront avancé un peu plus dans leur deuil et en âge je réfléchirais. Je souhaiterais vivre plus près des montagnes c'était un de nos projets et ce souhait fait son chemin en sourdine à petit pas au fond de moi. Donc oui je verrais, l'émergence de projections futures sont le signe d'une certaine continuité , d'un élan vital.

Début du 7ème mois sans toi, je t'aime encore et encore mon "alter égo" !!

Bonjour,

Ce que tu décris est tellement vrai… Tout ce que j’aurais envie de te dire (et donc, que je te dis!), c’est de n’écouter que toi-même et tes intuitions ou ressentis, et de ne pas prêter attention ou crédit aux conseils de gens peut-être bienveillants mais qui ne peuvent être à ta place. Je te souhaite du courage sur ce chemin long et compliqué du deuil au sein duquel on se découvre parfois des capacités que l’on ne croyait pas posséder et qui nous permettent de continuer coûte que coûte.

Bien à toi.

 

https://www.youtube.com/watch?v=aU_TQcyGkvY
Kyo "Une dernière danse"

Moi aussi je voudrais bien une dernière danse...si on pouvait me donner  encore quelques secondes, quelques minutes, un jour avec toi ... car on ne savait pas que plus jamais on ne se reverrait... Pour te dire comme il faut "au revoir" et combien je t'ai aimé et je t'aime encore puisque la mort a mis fin brutalement à notre histoire, à notre chemin ensemble dans cette vie.

Bonjour,
comme vous j'aimerais tellement le revoir... Mais s'il ne peut revenir longtemps quelques minutes seraient déjà magiques, le temps de sentir son odeur, sa peau, le prendre dans mes bras, glisser mon regard dans le sien, observer minutieusement les traits de son magnifique visage et lui dire tout ce que je n'ai pas eu le temps de lui dire.
Je ne sais pas si ça peut vous aidez, parfois j'écoute cette ''méditation'' : https://www.youtube.com/watch?v=bk11u4vLZfk   parfois ça me fait du bien, parfois c'est trop difficile.
Bien affectueusement.
Virginie

merci Virginie
j'ai ajouté
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg126236/#msg126236

Bonsoir Juliette,

A toi aussi plein de courage dans ton cheminement dans ce processus de deuil. Tu partageais visiblement une belle histoire avec ton compagnon et vous aviez vous aussi encore pleins de choses à construire et c’est là que par moment la colère voire la rage d’une certaine injustice se fait « mordante »… Pourquoi un telle complicité, une belle alchimie entre deux personnes vole en éclat du jour au lendemain avec l’arrivée « précoce » et  brutale de « Madame la Mort » ?

Ça personne n’a la réponse… maintenant c’est l’errance suite à la perte de « sa moitié » . Je sais et je sens qu’une partie de moi est morte avec lui et je sais que je ne serais plus jamais la même personne dorénavant. On était « une cordée » en montagne et dans la vie. On était « complémentaire » , on s’était trouvé il y a plus de vingt ans au cours d’une journée escalade et ce grand brun mince et discret m’avait tout de suite plu… Je sais que ce genre de rencontre n’arrive qu’une fois dans la vie et encore pour ceux qui ont la chance de rencontrer LE grand amour !!!
Je lutte tous les jours pour faire face et continuer pour nos enfants mais quand je tombe dans le creux de la vague de chagrin je me dis que ça va être trop long la vie sans lui maintenant même si voir mes enfants sourirent, continuer à vivre leur vie de préado et d’ado malgré le « manque » me rassure et me motive pour ne pas me laisser couler. Mes deux petits gars portent des petits bouts de nous… mais c’était pas ça le scénario …

C’était plutôt encore des idées de projets à partager à 2 ou avec nos enfants. Maintenant je dois revoir les choses seule et cela me fait mal ce nouveau « statut », notre couple n’existe plus… Le NOUS doit redevenir JE.
Perte du conjoint = deuil de la personne aimée mais aussi deuil du couple

Pensées affectueuses pour toi Juliette et tous et toutes sur ce forum qui traversons des deuils.