rien de confus du tout ici.. que de l'amour qui accompagne au bout du bout de la vie... et c'est précieux pour la vie d'après...parcequ'il est normal de se sentir un peu coupable... de petites choses pas parfaites.. mais voilà.. on n'est pas parfaites, ni l'une ni l'autre.ni même nos aimés... c'est comme ça...

Période  creuse et noire.
Je me sent completement en dehors de mo  corps.
Je suis incapable de me concentrer et toute mon energie me set a faire comme si tout allais bien.
Je sais que j ai le droit de pleurer et d avoir de la peine que c est normal mais mon cerveau ne s y plie pas.
Et moi je continue de me montrer forte.Mais je m isole de plus en plus  c est moin dur quand je suis seule .
Je me laisse aller.
Aucune motivation pour rien.
La paperasse s accumule et c est desolant.
J ai envie de me croire quand je fais semblant et de croire que je vais bien.
Ce serait si facile ...plus facile...
Crier ma douleur et ma peine...Crier...Crier...Crier...A en perdre la voix...
Mais ca ne soulage pas...
Je m ennuie...
Vous lire me fait du bien...C est la seule chose d ailleur qui m apporte un peu de reconfort...
A travers vos histoires et vos douleurs je me retrouve un peu...
Savoir que je ne suis pas seule...
Merci et bonne nuit a vous amie de deuil...

Besoin d ecrire..

aBesoin de dire a que point j ai mal...Mais quand cela va t il cesser? On dit qu il faut se donner du temps, oui mais on dirait que ca empire au lieu de s ameliorer.

J aimerais pouvoir dire que ca va mieux, que ca va bien.Mais non ,

Est ce que je m ecoute trop?
Est ce que je devrais me botter le derriere et retourner au travail?
Est ce que je devrais enlever tout ce qui me rappelle notre amour?
Est ce que je me plaint pour rien?

Je ne sais plus...J ai de la misere a prendre des decisions...Et je sais que ce n est pas moi d etre comme ca.
Mon homme voudrait que j avance...moi aussi je le veux...Mais....

Boone nuit et bisous sur votre douleur

xxx

Oui ca empire
lire ou relire le livre du Dr Faure
accroche toi
il explique pourquoi cette douleur est utile ...
courage pour supporter.

Merci Darling, je connecte tellement avec tes ecrits que ca vient me chercher droit au coeur.
Des larmes retenues me viennent a flot car j ai l impression que nos vecus se resssemblent.

J essaie de me sentir moins coupable mais c est difficile.
Presentement je suis comme anesthesiee par les medicaments pour dormir mais je pense j en avaix vraiment besoin.
Mais je suis vraiment passer a deux doigts de commettre l irreparable.

La je reconnais que je dois vivre cette peine.Partir n est plus une option.Des personnes ont besoin de moi.

La douleur n en est pas moins grande. Avoir l air bien pour les autres me demande beaucoup d energie.

Ce dont j ai le plus hate c est que l jmage que j ai de mon amour soit celle des derniers jours.J aimerais que l homme que j ai connu le Marcel bedonnant, souriant pleins d humour revienne dans mes pensees.
J aj beau regarder des photos mais j ai du mal a concevoir qu il etait comme ca.

Comme toi j ai aussi ouv ert la fenetre et  lui ai dit d aller rejoindre ses parents...Avec qui je l ai fait enterrer...

Je travaille dans milieu hospitalier et je fais ca pour tout les deces que j accompagne, en expliquant aux familles pourquoi je fais cela.

C est aussi un autre de mes stresss quand je retournerai au travail je ne me sens pas prete a revivre tout ca. A faire abstraction de ma vie personnelle pour accompagner les personnes en fin de vie et leur familles.
En tout cas pas tout de suite.Mais je sens une pression de mon entourage, d apres eux 3 mois de deuil semble suffisant.

Je vois mon docteur  mardi et je vais voir ce qu il en pense.C est vrai que ma famille et mes amis ne voit que le cote que je laisse paraitre.


Merci a toutes pour vos bons mots et votre vécu. Ca m aide a avancer ...
Et un merci particulier a toi Darling , la couleur de tes ecrits ainsi que la chaleur que tu y met en plus du fait que je m y retrouve vraiment ne font l effet d un calin reconfortant.

Bonne journee a voys toutes qui vivez et avancez malgre tout...
Bisous sur votre blessure...xxxxxx

Merci Carole pour tes mots,

Nous sommes tous sur le même bateau,
sans capitaine à la barre.
Sur cet océan de larmes, agité de nos sanglots.

Il nous reste le souvenir d'avoir vécu heureux, d'avoir connu le véritable Amour.
Celui où on laisse son âme quand il disparaît.
Nous l'avons vécu de l'intérieur, et on ne s'en rend compte qu'une fois brisé.

Je me sens vide aussi,
avoir vécu sans pouvoir les partager, tant de souffrances physiques et morales, nous emplis tellement,
que quand tout s'arrête, on retombe comme une pierre au fond de l'eau.
une pierre froide et inerte.
Un minéral sans vie.

Et pourtant cette peine qui nous submerge, nos esprits qui divaguent, ce sommeil qui nous fuit,
nous montre bien que nous sommes vivants.
Vivant mais sans l'étincelle.
Vivant d'une absence.
Vivant du passé.

Aujourd'hui le bilan.
D'une vie qu'il nous reste à vivre, devant.
Avec ceux qui sont à nos cotés et que nous aimons.
Ils ont besoin de nous, mais nous avons encore plus besoin d'eux, ils nous ramènent à la vie présente.

Comme toi, j'ai voulu changer de vie, fuir.........je suis partie 2 semaines à l'étranger après Noel
Je n'ai plus de contacts sincères avec les amis d'avant, nos chemins sont bien trop éloignés depuis la maladie.
Je les laisse rêver sur leur nuage irréel, j'y étais peut être aussi avant, je ne sais pas vraiment.

Et comme toi, cette place vide à table, j'ai changé de table et l'ai disposé contre un mur prés de la porte, de ce fait il ne reste que 2 places disponibles, et mon petit ne montre plus la chaise vide de son papa.

Pleure Carole, pour qui te montrer forte, si ce n'est pour ton amour ?
Pour quoi porter ce masque social, et te faire souffrir ?
Moi aussi je ne réponds plus au téléphone, et j'attends les messages pour rappeler.

Depuis 1 mois, j'ai jeté les masques, je ne vais pas bien, les enfants le savent, et cela leur permet je crois d'exprimer leur peine.
Ce chemin vers la paix intérieure, je crois,  doit être fait en famille, le noyau dur.
J'espere qu'il nous aidera à apprendre à vivre avec la peine de sa disparition.

Tu vois je ne suis sûre de rien,
si ce n'est de l'aimer encore et pour toujours.

Pour ton travail, c'est délicat, et accompagner des familles en fin de vie demande beaucoup de ressources.

Calins pour ta soirée

Bonjour à vous toutes
Longtemps que je n' ai pas écrit. En principe, ce n' est pas bon signe, c' est que ça ne va pas fort...
Mais je vous lis tous les jours et je suis époustouflée par les textes magnifiques de Darling. Ses écrits sont si poignants....
Je voulais juste dire dire un mor au sujet du travail.
Je suis tout à fait d' accord, chacun fait comme il le ressent. Je suis en retraite depuis 10 ans. J' étais institutrice et faisais encore partie de celles qui partaient en retraite à 55 ans. Mes dernières années de travail ont été très difficiles : usée par la profession (35 ans), moins de patience, plus de difficultés relationnelles avec les parents surtout, je pense qu' à l' âge que j' avais, je n' avais plus la même vision que les parents d' aujourd' hui sur l' éducation des enfants. Bref, Dieu sait que je l' attendais avec impatience cette retraite.... Et effectivement, pendant 9 ans, tout a été parfait. Mon mari travaillait encore mais je ne m' ennuyais jamais, toujours occupée, toujours quelque chose à faire. Puis, à son tour, mon mari a pris sa retraite en 2008, et là, c' était génial. On en a profité, on faisait tout à deux, les sorties, les vacances. Même quand on restait à la maison, on était bien....
Depuis son décès, il y a 6 mois, c' est l' horreur. Mes journées sont vides, je tourne en rond dans la maison. Sortir? Pour aller où? Pour faire quoi?
Hier, j' ai passé la journée dans mon lit entre bouquin et somnolence.
Du coup, je crois que si on me proposait du travail maintenant, je paierais bien pour y retourner.
J' avais pensé aux aides aux devoirs, par exemple, mais je me suis rendu compte que je ne me sens plus la capacité, ni l' envie de travailler avec des enfants.  On me dit bien de tenter les associations, mais pour l' instant, je n' ai rien trouvé qui me corresponde vraiment(Je n' ai pas beaucoup cherché non plus).
Mon constat, c' est que lorsque je travaillais, j' avais hâte que ça finisse et maintenant que je ne travaille plus, je voudrais bien y retourner. Mais la situation n' est plus la même. En fait, je crois que 6 mois plus tard, je ne sais toujours pas ce que je veux. Chez moi, je m' ennuie à mourir et à l' extérieur, rien ne me fait envie.
Je crois aussi que l' indécision a toujours fait partie de mon caractère. Généralement, je laissais mon mari décider. Lui qui était un meneur, il aimait ça et moi, ça me convenait parfaitement. C' est peut-être pour ça qu' on s' entendait si bien!
 J' espère que la situation va évoluer car si je dois vivre les années qui me restent dans cet état d' esprit, je vais devenir complètement cinglée bien avant ça.
Pas très optimiste pour un dimanche. J' espère ne pas vous avoir trop cassé le moral.
Je vous embrasse
Jocelyne