Depuis que j'avais rencontré Olivier, il y a 17 ans, je lui offrais toujours un petit cadeau pour la St Valentin ... souvent du chocolat pour lui qui était gourmand. Lui m'offrait des fleurs et m' invitait au restaurant. On peut penser que la St Valentin est une fête avant tout mercantile mais pour nous, c' était juste un prétexte pour une petite attention et se prouver encore un peu plus notre amour ...
Ce soir, je viens trouver une petite plante en forme de coeur pour mettre au colombarium. J'étais contente de lui avoir trouvé ça et en même temps ça m'a démolie ... acheter un cadeau pour la St Valentin à mettre dans un cimetière ...
Quel est le sens de tout ça ?
Pourquoi ai-je à affronter cela ?
Pourquoi notre fille de 8 ans se sent différente de ses camarades parce qu'elle n'a plus son papa ? Pourquoi doit-elle se débrouiller avec le manque "physique" de son père, l'impossibilité de le sentir, le toucher ? (la psychologue dit qu'en ce moment, elle souffre de ne pouvoir le "renifler", je trouve que c'est assez parlant)
Pourquoi Olivier a t-il dû affronter la terrible souffrance de partir en laissant les siens ? Pourquoi a t-il tellement souffert, moralement et physiquement ?
Qu'avions nous fait pour mériter cela
Tant de questions qui n'ont pas de réponse et qui n'en n'auront jamais.
Avec la mort d'Olivier, j'ai tout perdu : mon amant, mon mari, le père de mon enfant, mon confident, l'épaule sur qui se reposer, celui qui dissipait tous mes doutes.
Aujourd'hui je sens sur moi comme une chape de béton : le poids des responsabilités, des décisions à affronter seule, en particulier concernant ma fille.
Bien sûr, je n'ai pas tout perdu puisque je l'ai,elle ! Elle est mon moteur, ma raison de vivre !
Je ferai tout pour que sa vie soit la plus heureuse possible, c'est ce que son papa voulait.
Dans les moments de découragement, je me souviens qu'il m'avait dit qu'il avait toute confiance en moi, pour m'occuper d'elle, après son départ.
Il n'empêche que parfois, je me sens un peu condamnée à vivre cette vie là, sans la tendresse de mon mari ...
Au bout de presque 8 mois, je me sens très seule. Il y a quelques personnes qui ne m'ont pas lâchée, très peu ... il y a celles qui prennent de la distance et enfin ceux qui ont pris de la distance dès son décès.
De toutes façon, même entourée, il me manque toujours quelqu'un ... il faudra faire avec ce manque. La cicatrice ne se refermera jamais complètement ... Olivier, je t'aime et je t'aimerai toujours ...
Merci de m'avoir lue, je me sens un peu plus légère après avoir dit ce que j'avais sur le coeur.
Douce soirée à tous.
Je vous embrasse.