en amitié près de toi 

Je  passe te faire un gros câlin certes virtuel, mais plein de tendresse

Que ta nuit soit aussi reposante que possible

Amitiés

  Ton poème est très émouvant Mariemo, on ressens ce que tu èprouve à chacun de tes mots, on en sens aussi la sponténéité. Mettre des mots sur les maux, surtout sous forme de poème, c'est vrai, permet de faire sortir ce que nous ressentons. Sept mois, c'est un stade qui parait, sur le moment, à la fois très long et très court, long parce-que, surtout au début d'un deuil, le temps passé sans l'être aimé semble interminable, et court parce-que nous vivons justement au ralentis, et on se dit à la fois: "7 mois déjà? Sept mois seulement?" C'est un ètonnement qui perdure pendant longtemps-moi-même je l'èprouve encore à certaines dates, mais tant qu'on n'est pas arrivé à une certaine acceptation, c'est bien pire, je le sais par expèrience. Si je pouvais t'envoyer tout le courage possible, je le ferais; le coeur y est 

Bonsoir Marie,

J’ai lu ton poème et j’ai eu les larmes aux yeux... ma douleur et ma tristesse m’anéantie, et voir et savoir que d’autre personne la vive aussi me rend tout aussi triste.. il est beau et plein de sincérité, j'aime beaucoup ta façon d’écrire..  comme toi je me réfugie dans l’hyperactivité pour ne pas laisser mon cerveau au repos et reprendre cette conscience de perte et d’absence. J’y pense, c’est un fait, mais j’essaie par tout les moyens de ne pas m’attarder sur ce fait et de juste lui parler et penser à lui dans le positive, le mieux possible en tout cas.. comme le dit si bien Stana, les mois qui passent sont court et long à la fois, c’est un sentiment étrange et tellement vrai. Je suis toujours autant agréablement surprise sur ce forum de lire des personnes qui comprennent et ressentent ce que je moi même je vis, égoïstement je me sens moins seule et me rassure en me disant que tout ces sentiments sont "normaux"..

Belle soirée et je te souhaite de l’apaisement
Mes amitiés

Bonsoir Qiguan,

Il a raison Jean, c'est vrai que tu es merveilleuse.
Je suis rentrée de ma matinée de travail pour me mettre à la taille de ma haie avec un employé de la mairie qui fait des petits travaux chez les gens pour arrondir ses fins de mois, comme il ne prend pas trop cher et qu'il connaissait Daniel, je pense aussi qu'il m'a fait un prix.
Nous avons travaillé d'arrache pied depuis 14h jusqu'à 48h et ce n'est pas fini. Demain matin on remet çà à partir de 8h30 et peut-être aussi l'après-midi. Ce soir je pense à l'amour de ma vie, à son immense courage et je me dis qu'il faut être digne des 25 ans que nous avons vécu ensemble, même si la barre est très haut placée.
Dimanche c'est mon ménage qui m'attend, je vais briquer la maison dans tous les sens avant de recommencer une nouvelle semaine, puis une autre, une autre,... Jusque quand ? Je sais, il ne faut pas que ces pensées envahissent ma tête mais c'est un leitmotiv qui revient et repart constamment, avant de revenir encore et encore. Au moins, quand j'ai le taille branche ou la scie sabre à la main, je pense un peu moins.
Tu vois Sergane, rien de ce que nous ressentons est "anormal" mais ce sont des réactions et des sentiments de gens qui souffrent, dont l'esprit est malade de douleur mais pas plus fou qu'un autre.
Danielle, je ne sais comment se dit "clairvoyante" dans la langue qui te désigne comme Qiguan, mais tu pourrais aussi l'avoir comme nom de forum.
Qiguan, Sergane, je vous embrasse toutes deux et vous souhaite un peu de quiétude et une nuit reposante.
Marie

Marie,

Non rien est anormal, je m'en rends compte grâce à vous tous. Mais j'ai encore du mal à l'assimiler
Bises

Marie est une guerrière mais elle ne s'en rend pas compte.
Même si parfois, comme nous tous, il y a des moments de moins bien voir de très moins bien, elle repart de plus belle.
Tiens bon Marie, un jour viendra où cet immense chagrin va s'adoucir un peu et ce sera plus supportable.
Il faut toutefois accepter de replonger de temps en temps.
Prends soin de toi

bien vrai mais Marie ne voulant pas accepter le départ de Daniel de ce monde incarné où elle reste, elle n'aime pas celle qu'elle est obligée de devenir  ... la colère de son deuil, étape "normale" se manifeste ainsi

Il faut tout aimer en nous comme nos aimé.e.s nous aimaient
Accepter  nos erreurs, embrasser nos imperfections et avancer, pas à pas, vers une compréhension plus profonde de nous même et un amour plus vaste et nouveau où il n'y a plus H24 l'amour de l'aimé.e de vie !
Ne plus s'oublier au profit de  ... mais prendre soin de nous en se substituant à l'aimé.e est pour moi aidant
Faire vivre par nous les valeurs partagées avec l'aimé.e est aussi du soutien pour reconstruire
Il faut très longtemps (années au moins 3 ans pour moi) pour ne pas voir le champs de ruines de la perte mais en priorité la richesse de tout ce que cet amour vécu nous a permis et ce qu'il permet dans le deuil aussi !
En parlant avec des personnes seules qui n'ont jamais vécu ce que nous on a vécu (chance) j'ai mieux évalué et j'en entends des jalouses encore dire "au moins tu as eu cette chance dans ta vie"  ... 
  je me tais alors car je sens la souffrance de ces mal aimé.e.s ... qui (on me l'a dit) vendrait l'âme au diable pour connaître même qu'un peu et devenir veuve, veuf mais connaître ces vécus que l'on a eu  ...

Aimez vous, prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient !