FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Mariemo33 le 19 avril 2024 à 17:43:43
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Pourquoi est-il parti comme un arbre qu'on abat, ce samedi 9 mars 2024 ?
Pourquoi son cœur a subitement cessé de battre ?
Pourquoi est-ce moi qui reste ici ?
Et pourquoi n'avons nous pas eu le droit à une retraite ensemble ?
Ronde infernale des questions dans ma tête, le silence pour me répondre;
La peine profonde, la solitude du jour au lendemain, une fois que tous ceux qui sont venus compatir sont repartis vers leur vie.
C'est une bouteille à la mer que je vous lance. Merci de la repêcher.
Merci de me repêcher.
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Bonsoir, marie, je tenais à vous témoigner. Toutes mes condoléances et à vous dire que je comprends toutes vos questions légitimes qui malheureusement n'ont pas toutes une réponse comme nous aimerions.
Je me les pose aussi depuis presque 5 mois maintenant, nous qui espérions juste être heureux sans déranger personne, a vieillir ensemble a nous soutenir mutuellement comme tout couple le feraient.
Je ne peut que vous dire d'être forte dans ces moments difficiles, de venir parler ici , cela permet d'être lu et entendu pas des personnes qui ont de bons conseils pour vous soutenir.
Prenez soin de vous et n'hésitez pas a venir.
Amitiés,.
Denis
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Merci Denis, pour ta main tendue, inestimable cadeau dans l'horreur que je vis.
J'ai perdu l'homme de ma vie samedi 9 mars 2024. Il disait qu'il était fatigué dans les derniers temps et nous avions mis cela sur le compte d'un état grippal que nous avions eu en février. Ce samedi, nous sommes allés jardiner l'après-midi, lui taillait la haie, et je travaillais aussi plus loin, je ne l'avais pas dans mon champ de vision. A un moment, je me suis rendu compte que le taille haie tournait dans le vide. Au bout de combien de temps m'en suis-je rendu compte ? Quelques secondes , Plus ? je ne le saurai jamais. Je suis allée le voir et je l'ai trouvé, à terre, les yeux mi-clos. Panique. Je cours chercher mon portable, vite, appeler les pompiers, commencer un massage cardiaque en criant, en suppliant. Des voisins m'entendent, passent le portail et viennent m'aider. Puis les pompiers. Le défibrillateur ne réagit pas. Dans un brouillard de cauchemar, j'appelle son fils qui arrive peu avant le SMUR, Et a un moment, le médecin du SMUR vient me voir, me dit qu'il faut laisser partir l'homme de ma vie, que c'est fini. J'ai supplié pour qu'on me le laisse la nuit, où je l'ai veillé. la semaine suivante s'est déroulée sans que je puisse m'en souvenir, j'étais vide de tout, hors de tout. La femme de mon petit frère qui est décédé il y a cinq ans est restée avec moi une dizaine de jours, parce que j'avais envie de partir rejoindre mon Daniel. Aujourd'hui,, je pleure toujours autant, des crises que je n'arrive pas à contrôler. Mais je ne veux plus d'anti dépresseurs, cette souffrance c'est encore lui. Cet homme bon, bienveillant avec tous, d'un charisme de fou me manque au-delà de tout. Je le cherche dans la maison, dans la forme des nuages, je cherche désespérément des signes. Du fond de l'enfer qui est le mien, je pense à tous ces gens qui vivent sans doute la même chose. Merci Denis, de penser à réconforter les autres quand ton cœur est aussi dans la peine. Je te souhaite la sérénité, le bonheur dans notre cas est dans nos souvenirs. Beaucoup de courage à toi et à tous ceux qui me liront.
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triste bienvenue là où tu pourras cheminer écrire crier en mots être comprise
tu trouveras mais de maladie :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/deces-brutal/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/nos-defauts-s'amplifient-ils-avec-le-deuil/msg31212/#msg31212
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/aneantie-mais-en-vie/msg63861/#msg63861
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/pour-celui-qui-n'est-plus-la/msg79995/#msg79995
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/deces-de-mon-mari/msg10331/#msg10331
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/une-jeune-veuve-de-plus/msg22834/#msg22834
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mon-amour-est-parti-au-mois-d'avril/
et d'autres choses dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
un TRÈS long chemin devant toi qui démarre
les premiers mois sont difficiles, la première année particulièrement difficile et les autres très compliquées
pour moi ce fut :
lire ici les autres plus anciens que moi sur le chemin pour comprendre que oui on peut survivre !
rencontrer plusieurs fois des personnes connues sur ce forum
psychothérapies
lectures
écrire ici = tenter d'aider d'autres
et ma fille, me spetites filles furent un ancrage
et une règle prendre soin de moi comme lui voudrait ...
tu seras souvent lue sans réponses mais sache que tu es comprises
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Bonjour Qiguan, merci pour les pistes que tu m'as donné. Même si c'est encore tôt pour avoir le courage de les suivre, elles me seront utiles dans l'avenir. J'en suis encore à croire que je vais me réveiller de ce cauchemar. Surtout la nuit, quand j'étends le bras et qu'en touchant le drap vide je me réveille tout à fait, seule. C'est d'autant dur pour moi que nous nous sommes connus tard, j'avais 39 ans. Nous n'avons pas eu d'enfants, il m'a dit que son fils était élevé, qu'il ne désirait pas se réinvestir dans une nouvelle naissance alors j'ai eu peur de le perdre si ce sujet devenait un motif de discorde. Nous avons quitté en 2005 la région parisienne pour venir s'installer ici, près de Bordeaux. J'ai un beau fils adorable, sa femme et ses deux petites filles le sont aussi. Je considère les filles comme mes petites filles. Ils habitent dans un autre village que le mien, environ 25 kms. C'est à la fois proche et loin, mais de toute façon je veux les laisser vivre leur vie, je ne veux pas squatter quiconque. Ce drame a bouleversé aussi tous les projets que nous avions construits. Je devais prendre la retraite l'an prochain, lui , retraité de l'armée et du civil, conduisait un bus scolaire en attendant que j'ai fini de travailler. Nous n'avons pas eu le temps de nous créer une vie sociale au sein de notre village, et cette solitude me pèse. Jamais je ne m'étais sentie seule auparavant, c'et maintenant un gouffre qui s'ouvre devant ma vie. Peut-on se faire des amis à 63 ans ? Je ne sais. Et je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir sans lui, sans sa présence réconfortante qui m'assurait à tout moment que oui, j'étais capable d'avancer. On croit que la vie nous donne, non, elle prête. Et finit toujours par récupérer ce qu'elle nous a prêté. Sans nous apprendre pour autant à s'en passer., c'est à nous d'y arriver seuls mais c'est tellement dur.
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Bonjour Mariemo 33
Je vous souhaite la bienvenue sur ce forum de réconfort. La lecture de votre message m'a rappelé ces premiers jours, mois, si compliqués. Si je peux me permettre de vous donner un conseil c'est celui-ci : ne retenez pas vos larmes ! lorsqu'elles arrivent : laissez couler, elles vous permettront après leur passage de reprendre pied pour quelques instants au début, puis quelques jours ensuite et plus tard quelques mois.
Aujourd'hui à 13 mois de solitude j'en suis là. Mais elles ne sont jamais très loin je le sais.
Pour ma part j'ai commencé un cahier où je lui écris, je lui parle comme s'il était là. Petite consolation qui me permets d'avancer car on évolue dans ce parcours qui est bien un parcours de combattant.
Au tout début je ne pouvais regarder les photos alors que maintenant je les regarde avec nostalgie et tristesse bien sûr.
Dans les premières semaines je ne pensais pas arriver à ce stade, comme vous j'étais dans l'effondrement mais le forum, l'entourage, les vidéos de Christophe FAURE, m'ont permis de tout doucement reprendre pied.
Je commence UN PEU (pas comme je le devrais) à apprécier les petits moments de douceur, par contre je ne refuse pas d'y participer : repas en famille, cinéma, concerts. Au début cela pique un peu, puis par la répétition cela devient plus simple.
Ecoutez vous surtout mais aussi parfois boostez-vous pour évoluer comme votre compagnon de là où il se trouve espère que votre avenir devienne possible.
En résumé il faut s'inventer, se créer une troisième partie de vie. L'enfance puis notre vie de mariés et maintenant une vie de veuf/ve. Ce sera la plus difficile car on n'oubliera jamais bien évidement notre moitié. Je me dis qu'une partie de moi l'a suivi dans son au-delà mais une partie de lui est restée en moi, c'est évident.
Mille courages
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Merci à vous, Poète endormie, c'est si douloureux qu'on en devient autiste, égoïste, je sais pourtant que tous et toutes vous avez vécu ce que j'endure, parfois encore plus . J'ai tellement peur de ce repli sur soi, que cette douleur construise un mur d'indifférence qui isole mon esprit des autres, je ne sais plus que faire, comment réagir, faire face ... Une telle épreuve ne peut être surmontée sans aide, seule dans son coin. Et c'est mon cas, aujourd'hui encore je n'ai eu personne à qui parler. Alors je m'adresse à lui, mes monologues sont ponctués de te souviens-tu, je t'aime, reste encore auprès de moi ... ce sont de vaines suppliques sans réponse mais je m'accroche à l'espoir qu'il vienne dans mes rêves.
J'ai ouvert un .doc où je lui écris mon quotidien, lui remémore les souvenirs qui nous sont chers, lui dit la torture de gérer les conséquences de son départ. Dans le temps du deuil, il faut fossoyer la vie à deux qu'on s'était construit, çà s'appelle une succession. Ces démarches matérialistes, je n'en peux plus, elles résonnent comme une profanation de ce deuil.
Avez vous trouvé la paix Poète endormie ? Je vous envoie mille baisers affectueux.
Prenez tous soin de vous. La vie nous malmène mais ne peut nous ôter notre amour.
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En dehors de ce forum pour partager la première urgence est de contacter l'association dialogue solidarité vous dans le lien que je t'ai donné
Tu auras les premiers soutiens adaptés
Puis voir côté association Amiez pour des activités avec d'autres
Un conseil au début note que tu es en couple ça t'évitera des tracas/des dragueurs
Mais tu pourras y faire de belles activités
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Bonjours Marie. Tu as eu raison de venir sur ce forum, on y trouve tout le réconfort et les bons conseils possibles. Il a déjà aidé de nombreuses personnes. Bien sûr, on prèfèrerait tous ne jamais avoir eu besoin de s'y inscrire, mais les choses étant ce qu'elles sont, ce forum est très utile, quel que soit le deuil vécu, ou le stade du deuil d'ailleurs. Ca ne peux faire que du bien d'en parler, d'èchanger avec des personnes qui comprennent, qui savent ce que nous vivons-ce n'est pas toujours la même chose dans la vie de tous les jours...ici, tu peux exprimer tous tes ressentis, tout ce que tu vis, comme ça te vient, dès que tu en èprouve le besoin, il y aura toujours quelqu'un pour te lire.
Cette perte si brutale de celui que tu aimais tant est un traumatisme, un grand bouleversement dans ta vie, il est tristement naturel que tu èprouve cette avalanche d'émotions. Il n'y a pas grand chose à faire, à part les acceuillir, les accepter quand elles viennent. Ca fait partie du long et douloureux processus de deuil. Nous connaissons tous, ou avons tous connu cette première phase si difficile, ce terrible sentiment d'injustice, ce manque, ce vide immense...il faut beaucoup plus de temps pour que le pire de la souffrance s'adoucisse un peu, puis davantage, un pas aprés l'autre...ce laps de temps varie d'une personne à l'autre. Je peux témoigner que oui-j'ai connu deux deuils consécutifs de ce genre-il vient un jour où la douleur s'apaise, et finit par laisser place à une nostalgie qui, elle, sera bien sûr toujours là, mais qui n'empêche plus de vivre à peu près normalement. On n'oublie pas, c'est impossible-pour ma part je ne le voudrais pas d'ailleurs, même si je le pouvait,-et même si on a toujours des regrets, on en vient à accepter, à èvoquer avec douceur les beaux souvenirs, à les chérir comme un âge d'or révolu on vas dire...
Bien sûr, tu n'en est pas là, c'est un cheminement complexe, mais j'espère que ça vas vraiment t'aider de t'ouvrir à nous, d'èchanger.
Je te souhaite tout le courage possible.
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Merci à toi Stana, j'envie ta force, et je l'admire car tu as vécu deux fois cet enfer. je ne sais plus qui je suis, je me sens réduite à rien sans mon pilier de coeur, Si tu savais quel homme c'était . Un extraterrestre solaire, intelligent, bon et merveilleux. Il ne me reste pas assez de vie pour tout ce que j'ai encore à l'aimer.
Aujourd'hui à 17h il y a six semaines. Pour moi une éternité sans lui. C'est contre moi que je suis en colère parce que je n'ai rien vu venir, alors que nous étions si fusionnels. J'aurais dû me rendre compte qu'il était plus fatigué que d'habitude mais nous avons mis cela sur un état post grippal. Tu ne peux pas imaginer comme je m'en veux, On me dit que çà n'aurait peut-être rien changé, qu'on ne peut pas refaire l'histoire.
Il était le champ de tous mes possibles, j'ai quasiment gommé dans ma tête la vie d'avant, nous étions tournés vers notre avenir, nos projets, je n'avais pas peur de vieillir puisque ce serait avec lui.. Aujourd'hui le soir qui tombe me terrifie. La nuit me fait peur aussi, maintenant que je la sais interminable.
Alors encore merci à toi pour tes encouragements, prends soin également de toi Mille bises, avec mon amitié.
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bonsoir Mariemo
Ton drame est bien récent, tu viens de prendre un chemin que tu n'as pas choisi, et pourtant comme nous tu vas le faire, pas à pas , jour après jour , oui au début c'est un jour à la fois , tu est en colère contre toi même c'est normal cela fait partie des ressentis que nous traversons avec ce trop plein de douleur , mais sache que rien n'est de ta faute .
Ne sois pas effrayée par les larmes qui te submergerons elles sont une soupape à ta douleur .
Tu as raison de lui parler , d'écrire , et de faire tout ce qui peut t'aider pour passer cette épreuve au long cours , il n'y a pas de mode d'emploi miracle , mais n'oublie jamais que le fil n'est pas coupé , et tu n'oublieras jamais
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonjour Mariemo
Pour répondre à ta question à savoir si j'ai trouvé un apaisement, je dirai oui enfin. Mais pour cela j'ai complètement modifié ma vie. Ainsi je me suis mis dans plusieurs associations avec des activités que je n'aurais jamais fait avec mon homme. J'en découvre certaines de plus j'ai pu rencontrer de nouvelles personnes et de nouvelles amitiés. J'ai changé pas mal de choses à la maison : nouveaux fauteuils, nouvel agencement des pièces...
Je pense que ce renouveau m'a fait du bien. Attention, cela ne s'est pas réalisé dans les premières semaines, il m'a fallu plusieurs mois. Bien sûr parfois les larmes font une courte apparition, je les sens venir et les laisse passer tout simplement.
Ma solution n'est pas LA solution, chacun trouve la sienne au fil du temps et des circonstances et vous allez trouver votre cheminement même si cela vous paraît impossible à l'heure actuelle.
J'allais oublier quelque chose d'important aussi : j'ai toujours eu en ligne de mire ce que m'affirmaient les anciens (principalement qiguan et malome) c'est-à-dire qu'un jour il y aurait un apaisement. Je confirme leur certitude née de leur plus ancienne expérience et je les en remercie.
Mille courages
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Merci Malome, pour ton message si chaleureux. On n'est rien sans l'amour des autres, ni sans contact humain. Ici, vous me redonnez un peu de chaleur alors que je traverse actuellement le pôle nord seule à pieds. Et sans mon soleil. Il eût vraiment mieux valu que ce soit moi qui parte, j'en suis sûre . L'amour de ma vie était une force de l'esprit, je crois qu'il aurait mieux surmonté mon absence que moi la sienne. Mais le destin est bancal, mal fichu, il brise tout au hasard et s'en va sans se retourner sur ce qu'il a provoqué. Ne reste plus qu'une chose amorphe qui tourne dans la maison, à la recherche de la moitié qui manque.
J'ignore combien de temps cela va durer. Avant ce 9 mars, j'étais hyperactive, capable de tout pourvu que ce soit avec lui. Tous ces projets et rêves que nous avions envie de réaliser, je sais qu'ils font partie de ce que je ne ferai jamais. Parce que c'est privé de sens s'il n'est pas avec moi pour cela.
Bon dimanche à toi Malome, ici il fait soleil mais ce n'st pas la météo qui règne dans ma tête. Bises pleines d'amitié.
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Merci à toi, j'ignore quand je pourrais parler ainsi.
Tout ce que je souhaite pour l'instant, ce sont des signes qui m'indiquent que son esprit n'est pas loin de moi. Et puis, voir des humains, sortir de cet isolement.
Toutes mes amitiés, prends soin de toi.
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Eprouver un sentiment de culpabilité est classique-et peut-être même inévitable-dans un deuil, surtout dans un premier temps. Ca ne veut pas dire que nous sommes coupables en réalité: mais perdre un être très cher est une telle èpreuve qu'on cherche le pourquoi, le comment, on se demande: "Qu'est-ce-que j'aurais bien pus faire pour empêcher ça? Est-ce-que je n'aurais pas dû deviner ce qui pouvait se passer, anticiper?" Oui, je me suis demandé ça moi aussi, au début de mes deux deuils, et particulièrement du plus récent puisque, comme le tien, mon compagnon avait une maladie qui n'avait pas été detectée, avec trés peu de symptômes, et ressemblant à de simples symptômes gripaux. Je m'en suis énormément voulu de ne pas avoir essayer de faire quelque chose, d'avoir voulu le croire quand il disait que "ça allait"...mais on m'a dit, tout de suite après, que médicalement, on n'aurait rien pus faire de plus, même s'il avait consulté un médecin. Ce que l'on t'a dit à toi est tout aussi sincère, j'en suis sûre. Pourquoi les choses arrivent-elles au juste? Je crois que personne n'a la réponse. Il n'y a pas d'autre choix que de les encaisser, avant de suivre le cheminement qui mène, petit à petit, à l'acceptation de ce qui paraît, sur le moment, impossibler à accepter...
C'est normal aussi que tu aurais préféré être à sa place; j'ai pensé la même chose, c'est ce que j'aurais souhaité si j'avais eu le choix. Mais on doit se dire que si la situation avait été inversée, ils auraient pensé exactement de même. C'est insoluble: quand deux êtres s'aiment vraiment, au point de vouloir toujours resté ensemble, toujours signifie: jusqu'à ce que la mort nous sépare...et, à moins que les deux personnes meurent au même instant (ce n'est pas comme ça que ça se passe, on le sais bien!) , un jour ou l'autre, l'un des deux part avant l'autre, et celui qui reste souffre...que ce soit l'un ou l'autre, il y a toujours l'épreuve du deuil-c'est aussi pour ça que celui qui continue à vivre, malgrès tout, est un survivant dans tous les sens du terme. On espère toujours: "Le plus tard possible", mais le temps, c'est relatif :-\ même si c'était plus longtemps, ce ne serait jamais assez à nos yeux...ce temps que nous avonsq vécu avec eux, quelle qu'en soit la durée, méritait d'être vécu, pour nous...comme pour eux :)
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Bonjour Stana,
Merci pour ton soutien, pour cette amitié que je ressens à travers tes paroles.
Le sentiment de ne pas avoir vu venir, je crois que je l'aurai toujours, même si j'ai entendu les médecins, mes proches, mes amis me dire tous la même chose. Il va falloir vivre avec ce ressenti d'impuissance qui sape à jamais ma confiance en moi, je n'ai pas été dans la capacité de protéger celui que j'aimais le plus au monde.
Trop tôt encore pour accepter qu'il ne soit plus là, Tout à l'heure, je le cherchais encore dans la maison. Cette sensation d'étau qui me serre la poitrine parce que je ne le trouve pas, parce que le silence est partout chez moi, c'est épuisant, tellement triste parce que quand il était là, nous percevions le silence comme "il n'y a pas de bruit" mais pas comme cette chape de plomb qui pèse sur mon quotidien.
Alors je lui écris, des lettres qui resteront cachées dans mon ordinateur et qui ne seront jamais lues, mais où je lui dis comme je l'aimais, la souffrance qui est aujourd'hui la mienne et à quel point j'ignorais comme on peut avoir mal. Peut-être aurait-il été dans le même état si c'avait été moi qui sois partie, mais il avait un caractère si fort, si volontaire et courageux que je crois qu'il s'en serait mieux sorti. C'est aussi pour cela que je trouve insupportable qu'il soit parti avant moi. Mon seul espoir, c'est de ne pas avoir à attendre trop longtemps pour le rejoindre.
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Cette question restera en moi tout le restant de ma vie , bientôt 5 mois que je me la pose et pourtant pendant les 4 années de combat contre sa maladie , elle c'est battue comme une lionne jusqu'au dernier moment , cela nous aura quand même donné des moments ensemble a espéré qu'il y aurait une victoire au bout , nous ne pensions pas a cette victoire-là !!
à croire que plus les gens sont méritants , plus ils sont sanctionnés par la vie , c'est vraiment injuste , le deuil est une épreuve si terrible à vivre , il aurait été si simple de partir en même temps en espérant continuer à vivre ensemble en haut ou autre part !! toutes ces questions qui tournent en boucle sans réponse , toutes ces soirées a pleuré seul même après presque 5 mois déjà , bientôt ses 56ans le 30 avril et nos 14 ans d'amour le 8 mai , encore des épreuves que je ne souhaiterais pas a mon pire ennemie , voila ce qui sera le lot jusqu'à la fin .
je vous souhaite courage a tous et toutes et prenez soin de, vous
Amities
Denis
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Denis, cher ami,
Ton chagrin m'émeut, vois tu, je viens de quitter la page de .doc où je lui écris chaque jour pour venir sur le site.
Cinq mois sans ton aimée, c'est si peu et si long .... C'était hier et pourtant tu as vécu une éternité cauchemardesque, et il s'en présente mille fois plus devant toi. C'est comme cela que je ressens les choses pour moi. Les anciens posent toutefois un peu de baume sur nos souffrances, car ils nous enseignent que si le chemin sera long, l'apaisement arrivera tôt ou tard mais certainement pas l'oubli.
J'oublierai mon nom avant d'oublier le sien. Et je crois que ma dernière pensée sera pour lui, avec un grand merci pour tout ce bonheur qu'il m'a donné, tous ces instants de fous rires, de complicité, de discussions sans queue ni tête à refaire le monde, et je suis sûre que tu as ce même sentiment en te souvenant de ta vie avec elle. Denis, il faut que tu lui demandes tous les jours de te donner de sa force, c'est une guerrière qui s'est battue contre la maladie, de même que mon homme s'est battu pour arriver à construire quelque chose de sa vie, lui qui avait dû arrêter les études au collège faute de moyens. Et qui avait gravi beaucoup d'échelons, obtenu des qualifications durant sa vie professionnelle. Des personnes de leur trempe, vois-tu, nous avons beau être désespérés, nous n'avons pas le droit de les décevoir en baissant les bras. C'est mon leit motiv pour survivre actuellement, il faut aussi que ce soit le tien. Raccroches toi à tes proches, tes amis, Prends soin de toi, car tu prends soin de sa mémoire. Bises affectueurs, Mariemo
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Un grand merci Marimo33 c'est avec des phrases comme les vôtres que l on espère aller mieux un petit moment tellement elles sont réconfortante et il en faut car la route sera encore si longue .Mon amour et mes souvenirs pour elle me feront tenir bon même si je dois simuler en permanence d'aller bien .les gens autours de moi qui n'ont pas vécu cela ne peuvent et ne pourront jamais comprendre cette pression continue dans mon cœur et dans ma poitrine et mes montés de larmes a chaque pensés toute la journée .j'arrive a dissimuler un peu et souvent a prendre un peu de temps seul en pleine journée pour une petite crise de pleure de larmes . puis je remet mon masque et ma carapace en attendant la fin de journée pour revenir dans cette maison seul , calme sans un bruit , ce que tout le monde qui sont dans les même circonstance que nous connaissent bien .En espérant qu'u jour nous retrouverons un calme et une sérénité bien mérité pour chacun et chacune d'entre nous ..
prend soin de toi aussi , bises affectueuse
Denis
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Oui trouver les ressources pour résister en attendant en piochant dans la force de l'amour connu ... Car oui le veuvage n'est pas une longue course ni un marathon mais un trek dans le désert
Prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient
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Avoir, malgrès tout, une lueur d'espoir, même une minuscule lueur, se dire qu'un jour, même si ça prend beaucoup de temps, un peu d'apaisement sera possible, c'est déjà un progrès...je sais qu'on a du mal à l'envisager au début d'un deuil, même si on en connaît des exemples autour de nous, et au travers de témoignages. L'idée même de passer tout le reste de notre vie sans eux parait interminable...et ça l'est, c'est vrai, même si cette idée devient supportable au fil du temps. Pourtant ils auraient voulu-ils veulent je pene-que nous ayons une vie complète ici-bas. Si nous sommes toujours là, c'est que nous avons encore quelque chose à vivre-on ne sais jamais quoi, mais quelque chose...il y a un but, quelque part, ça j'y crois. Au début d'un deuil, la personne qui reste a besoin de toute son energie pour continuer, un jour après l'autre; passer une journée, puis une autre, puis une semaine, puis un mois de plus, c'est déjà un but...et il n'est pas négligeable, loin de là.
Pensées amicales à tous :-*
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Bonjour Denis, Stana, Qiguan,
Si hier j'ai trouvé je ne sais où la force de réconforter, aujourd'hui je suis retombée au fond du trou. Crises de larmes à répétitions, le poids énorme que j'ai dans la poitrine qui m'étouffe par moments, idées noires. Alors je me raccroche à lui en l'appelant à me donner ce courage qu'il avait et qu'il aurait montré plus que moi s'il avait été à ma place. Les jours se suivent interminablement, et c'est tellement vrai et épuisant de devoir "faire bonne figure" face aux autres qui ont repris le cours de leur existence, et n'imaginent pas à quel point nous sommes dévastés.
Ce soir, comme tous les soirs, à défaut d'une présence ce sera télé, pas le choix quand on brûle d'avoir un humain à qui parler. Et puis la nuit viendra pour encore pleurer, Les souvenirs qui se bousculent dans la tête sont à double tranchant, on les évoque parce qu'on a besoin de s'y replonger mais en même temps ils font mal.
J'ai revu le diaporama que nous avions passé lors de la cérémonie de Daniel, je n'aurais peut-être pas dû, j'avais tant envie de revoir tous ces moments de notre vie qui appellent autant de souvenirs. Et puis je me suis écroulée. Je ne sais ce qu'il en pense de là-haut, mais j'ai honte de ne rien contrôler, je ne me reconnais plus. Sans doute parce qu'il manque la moitié de moi qui j'espère est partie avec lui. Toute ma vie sans lui... J'espère que ce soit le plus court possible, Mes proches savent qu'ils n'auront pas à me pleurer mais plutôt qu'ils pourront se réjouir que nous soyons enfin réunis. Courage à vous mes amis, pardonnez ma faiblesse de ce jour, je vous souhaite plus de force que moi aujourd'hui.
Affectueusement vôtre,
Mariemo
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bonsoir Mariemo
je me suis écroulée. Je ne sais ce qu'il en pense de là-haut, mais j'ai honte de ne rien contrôler, je ne me reconnais plus.
Au début de cette épreuve les moments de calme sont presque rares, les tsunamis sont fracassant , tu as perdu le meilleur de toi-même , t'écroulée est normal, jour après jour tu vas user ce trop plein de chagrin, de douleur, pour casser ce silence si lourd on met la télé sans vraiment écouter juste faire un semblant de bruit
Et malgré toute la douleur qui te traverse aujourd'hui tu vas trouver la force de faire pas à pas ce chemin si difficile aujourd'hui , au plus profond de ton être tu as des ressources insoupçonnées qui vont te permettre de faire face , l'amour que vous avez partagé est aujourd'hui ton trésor, et de là-haut il veille sur toi...
Si tu as l'occasion regarde des vidéo du dr Fauré , il explique bien le processus de deuil , il y a aussi un livre "le deuil au jour le jour" il est très aidant
En aucun cas tu ne dois avoir honte de ton chagrin, de tes larmes , et de là ou il est ,il comprend j'en suis sure qu'il te faut du temps ,même beaucoup de temps , mais qu'importe pour nous le temps , seulement faire un jour après l'autre ,
Après cette épreuve nous ne sommes plus les mêmes, nous ne serons plus jamais les mêmes
prendre soin de toi est important
Amitiés
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bonjour Marimo33 , je vous comprends et je ressens quotidiennement les mêmes sensations que vous, la même tristesse, cette même pression de manque, de douleur et d'incompréhension dans ma poitrine. Je m'endors en pleurant et souvent, je me réveille avec les larmes aussi. Hier, cela a fait. 5 mois qu'elle est partie, le 29 cela fera 5 mois pour son enterrement et le 30 avril elle aurait eu 56 ans comme moi. Une semaine vraiment difficile a vivre et a porter le masque et sa carapace pour simuler. Ne perdez pas espoir et venir raconter ici nos émotions et ressentie a des personnes compréhensives. Permet de vider un peu de pression.
Prenez soins de vous, si nous avons décidé à nouveau de combattre, la route sera longue meme si nous ne méritons pas cela .
Amities
Denis
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Bonjour Malome, je suis dans le même état qu'hier et je sais pourquoi.
Quand nous étions réunis, j'attendais le week-end avec impatience, on serait ensemble durant deux jours.
Maintenant, c'est un compte à rebours qui m'angoisse, les samedis et dimanches à l'isolement total.
Je ressens encore plus intensément son absence, cette maison vide et silencieuse ... Les voisins autour, qui vivent leur vie, les minutes et les heures qui s'écoulent pendant que je tourne dans la maison, le cherchant toujours, en orbite autour d'un vide sidéral qui m'aspirera malgré moi Et sa voix que j'entends dans ma tête mais que je cherche encore dans le monde réel. Samedi, cela fera 7 semaines.
Je vais essayer de reprendre mon travail le 6 mai en mi-temps thérapeutique, mais je ne sais si je tiendrai le coup. Le trajet pour aller de chez moi à Bordeaux fait 32 kms, j'ai peur de ne pas y arriver. Ou bien de m'écrouler devant les collègues, de ne pas arriver à me concentrer sur mon travail, de ne penser qu'à lui, il n'y a de place que pour lui dans ma tête.
Et faire semblant, paraître mieux, ce n'est pas mon truc, je n'ai jamais su mentir.
Je te remercie Malome, tu comprends toi aussi cet enfer au quotidien. Amitiés, Mariemo.
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Bonjour Denis, hier je pensais avoir touché le fond et pouvoir remonter mais c'est pareil aujourd'hui, parce que le week-end se profile et que l'absence de mon homme se fait encore plus sentir les jours où nous nous retrouvions ensemble et où aujourd'hui je suis à l'isolement.
Non, nous n'avons rien mérité. Qui mérite cela ? personne. J'ai deux adresses pour assister à des groupes de parole mais çà a lieu à Bordeaux, dans des endroits difficiles d'accès pour moi qui ai du mal en ce moment à bouger et surtout dans des endroits que je ne connais pas.
L'amour de ma vie était plus débrouillard que moi, nous ne sommes pas bordelais d'origine, ce n'était déjà pas évident pour lui de se rendre dans des quartiers qu'il ne connaissait pas, alors quant à moi c'est mission impossible, surtout dans l'état où je suis maintenant.
Est-ce que tu prends des médocs pour dormir ? Je médecin m'a donné des anxiolytiques, je ne prends que la moitié du comprimé et je fais des nuits d'environ 4-5 heures, avec des veilles où moi aussi je pleure quand je me réveille complètement et que je me rends compte que non, ce n'était pas un cauchemar.
Cette douleur est épuisante, mais il faut avancer tout de même, gérer le quotidien, les démarches qui elles aussi usent les nerfs, surtout parce que personne ne fait rien pour nous faciliter la tâche. Rien que pour transférer la box TV de son nom au mien, j'y ai passé plusieurs jours, et je n'en suis pas encore sortie. Alors qu'on a envie de parler uniquement de celui qu'on a perdu. J'ai l'impression de m'épuiser davantage de jour en jour, je ne sais jusqu'où çà ira. Tenir. Encore une heure, une journée, mais pour quoi faire, que devenir ?
Prends soin de toi, Denis, J'espère que tu es entouré par tes proches. Mariemo
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Mariemo33 aux responsables des 2 groupes de paroles tu peux oser dire tes difficultés peut être il y a t'il une solution à explorer de co voiturage ...
chaque jour de 13h à 3h du matin sos amitié au https://www.sos-amitie.com/bordeaux/
et 0800 858 858 pour https://www.croix-rouge.fr/soutien-psychosocial-par-telephone qui peut aider aussi
c'est important de dormir un minima tu as raison de chercher à le faire
tu peux écouter la lecture de ce livre
https://www.youtube.com/watch?v=o_j8DM_vyNo&list=PLrmnQWpada4CGCAI4E_dd6jOqSwlUWncO&index=10
le film est à présent payant ...
prends soin de toi comme il voudrait
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Bonjour mareimo33 non plus de caché pour dormir le 1er mois oui et après je les ais arrêté , ce n'est pas tant que j'ai du mal a dormir , mais plutôt dans quel état de pleur et de tristesse je m'endort , j'ai fais dix séances de psychothérapeute en EMDR et maintenant j arrive a canaliser mes grande crises et angoisses mais la tristesse , ce poids dans ma poitrine et présent 24h sur 24 et même sans lutter ça demande une Energie considérable. Mais le plus dur pour moi est d'avoir envie de continuer comme ça , sans entre voir de lumière au bout du tunnel ,avoir de projets , il me serait impossible pour l'instant de pouvoir et vouloir crée quelques choses sans elle , je sais que un jour il faudra bien se faire une raison .
prend soin de toi aussi marie , il l'aurait voulu comme ça .
Amitiés sincère.
Denis
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Bonsoir, mes amis Qiguan et Denis,
Vos messages me font du bien, quelqu'un quelque part a pensé à nous, à moi.
Je suis partie marcher en forêt , la petite boucle de 7 kms qu'on faisait il y a quelques années en courant au retour des vacances, pour la reprise. Quand je vais en forêt, je lui parle à voix haute, je pleure, je crie son nom, pas peur de passer pour une folle parce que toute seule. Tout à l'heure, je l'ai encore supplié de me faire un signe, un vrai et à ce moment, sa montre connectée que je porte à mon poignet depuis son départ a vibré plusieurs fois. J'ai regardé, pas d'affichage particulier, le cadran était en veille.
C'est peut-être bête de ma part de croire qu'il n'y a pas d'explication rationnelle, mais c'est bien le cas. Je ne suis pas une rêveuse ni une mystique mais plutôt quelqu'un de logique, cartésien. Son téléphone s'était aussi manifesté une dizaine de jours après notre séparation, au moment même où je le sollicitais de la sorte.
Alors ce soir, je vais un peu moins mal, je lui ai écrit pour lui dire que je l'aime, que notre amour ne pourra pas nous laisser séparés même par ce qui est arrivé. Je serai toujours sa femme, lui mon mari. Dans ma tête je refuse le terme de veuve. Je suis conjointe d'un conjoint décédé.
Ca ne m'enlèvera pas ma souffrance mais avec lui à mes côtés, même silencieux, même imperceptible, je me sens moins désespérée. Je prie pour qu'il continue à me montrer, de temps à autre, sa présence invisible. et indispensable.
Avez-vous aussi eu vous-mêmes quelques phénomènes semblables ?
Denis, il ne faut pas désespérer, elle est sans doute moins éloignée de toi que tu ne penses, même si elle ne peut te le faire sentir. Parles lui, demandes lui de te faire signe comme je l'ai fait pour Daniel, je suis sûre qu'un jour ou l'autre, quelque chose d'inexplicable va se produire. Cela n'efface pas le manque mais avoir conscience d'une présence invisible et bienveillante apporte tant de réconfort. Je vous souhaite une soirée apaisée, une nuit douce et calme. Denis, mon ami, Sûr que nous pleurerons cette nuit comme toutes les nuits mais il ne faut pas perdre confiance dans tout cet amour indestructible qui perdure, perdurera dans le temps, et qui nous permettra de retrouver après notre vie nos aimés.
Grosses bises affectueuses à tous les deux,
Fraternellement,
Marie.
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Bonsoir Marie
Je vais essayer de reprendre mon travail le 6 mai en mi-temps thérapeutique, mais je ne sais si je tiendrai le coup. Le trajet pour aller de chez moi à Bordeaux fait 32 kms, j'ai peur de ne pas y arriver. Ou bien de m'écrouler devant les collègues, de ne pas arriver à me concentrer sur mon travail, de ne penser qu'à lui, il n'y a de place que pour lui dans ma tête.Et faire semblant, paraître mieux, ce n'est pas mon truc, je n'ai jamais su mentir.
L’idée d’essayer de reprendre ton travail à mi-temps peut-être une aide pour toi , à condition d’écouter tes ressentis, tu n’es pas une superwoman, tu as le droit d’avoir des peurs et des doutes, de ne pas être assez concentrer et même de t’écrouler devant les autres , mais tu as aussi le droit d’essayer et si tu y arrives cela sera un pas énorme dans ton parcours , et si tu abandonnes cela ne sera pas grave , au moins tu auras essayer. Et tu feras pour le mieux pour toi.
Tu es sur un chemin, qui te prend toute ton énergie, et qui est épuisant tout est combat, entre moins de sommeil, les larmes qui pourraient remplir une piscine, et ton cerveau qui travail à 200 à l’heure ! alors soit douce avec toi, difficile mais essentiel pour toi
Comme toi je n’aime pas ce statut de veuve, je préfère le mot « endeuillée » juste pour te dire que le deuil est universel et pourtant si personnel et en même nous avons presque les mêmes ressentis
N’oublie pas un jour à la fois
Amitiés
Marie-Claude
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Bonjour,
Oui ces petits signes si discrets nous font du bien. Pour ma part j'en ai ressentis à plusieurs reprises très furtifs au moment où je ne m'y attendais pas, parfois lorsque je suis occupée ou lorsque je m'endors. Cela apporte un apaisement de savoir qu'il n'est pas trop loin et je veux croire à son accompagnement. Tant pis si je me trompe, j'avance doucement avec cette aide.
Merci au forum de nous permettre d'évoquer cela sans passer pour des illuminés.
Bon courage à vous tous
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Bonjour Marie-Claude,
Reprendre le travail ou pas, je me pose la question sans arrêt. J'ai lancé la demande de mi-temps thérapeutique, certains jours je me dis que j'ai eu raison, d'autres, non. Je ne sais plus que faire alors je tente. Je me suis demandé ce qu'en penserait mon homme. Il était très énergique alors je pense qu'il aurait opté pour la reprise. Je supporte mal l'isolement, c'est pour l'instant une solution pour limiter la casse. Ca n'efface pas le manque qui me semble grandissant, l'envie d'aller le rejoindre, le dégoût de l'avenir, l'appréhension de mes réactions de tristesse quand je rencontre des couples.
Je suis constamment en attente de tout signe qu'il pourrait m'envoyer, et je deviens casanière au point de n'avoir plus envie de sortir de la maison. j'ai peur de finir seule, à 63 ans, sans amis, sans personne à qui parler, sans contact humain direct ... c'est comme si la solitude me happait comme un aimant. Et puis il y a cette douleur constante que je trompe partiellement quand je m'occupe, qui revient en force avec les larmes dès que je me pose cinq minutes.
Un jour à la fois, dis-tu, mais qu'ils sont longs et difficiles à passer, tous ces jours sans lui. Aujourd'hui, cela fait huit semaines. Une éternité pour nous deux qui ne nous étions jamais quittés que pour la durée d'une journée de travail.
Merci pour tes écrits où tu me donnes ton expérience, j'ai besoin d'être guidée dans ce trajet où pour l'instant je me perds.
Très affectueusement,
Marie.
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Oui, ces ressentis, je les connais bien moi aussi, j'en ai très souvent eu, et ça m'arrive encore de temps en temps-parfois un peu plus souvent que ça^^cette présence si proche, si douce, si bienveillante d'un être cher, lorsque nous en avons besoin, met du baume au coeur même dans les pires moments. Ce n'est pas comme s'ils étaient là en chair et en os, on a bien conscience de ce qu'on a perdu pour tout le reste de notre vie, les regrets sont toujours là, mais cette présence différente, si apaisante, et les petits signes que nous reconnaissons instinctivement sont tout de même un lien, le seul qu'ils peuvent nous offrir, partager avec nous, Ca, j'y crois de tout mon coeur. Il faut du temps pour accepter de s'en contenter, et de se dire que c'est déjà beaucoup, quand on a la conviction, ou même simplement l'espoir pour certains, que ce lien existe tout de même.
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Bonjour Marie
Si cela peut te rassurer, nous avons eut toutes et tous ce sentiment de le rejoindre , et pourtant tu vois je suis là à essayer de t'apporter juste un instant de réconfort, tu n'as de goût à rien , envie de rien , les journées sont trop longues , tout cela est normal, ,ton drame est si récent, le manque est désormais notre compagnon de route .
Je puis te promettre que la douleur constante qui t'enserre va petit à petit s'atténuer , surtout quand les larmes arrivent ne les retient pas , elles sont le seul remède temporaire à ta douleur actuelle
Non tu n'a pas besoin de guide, juste écouter tes ressentis , t'écouter toi , écouter ton corps car lui aussi souffre,
si j'étais près de toi, je t'écouterai me dire ton mal être , tes peurs , tes doutes , et je te redirais un jour à la fois , demain est un autre jour , en prenant les jours un par un cela fait moins peur , pour l'instant ne pense pas à l'avenir c'est si loin
Quand aux signes, ils arrivent souvent quand ont s'y attend le moins , ne soit pas déçue s'ils ne viennent pas assez vite .
N'oublie jamais que votre amour est éternel , le fil n'est pas coupé
Amitiés
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Bonsoir à vous Malome, Stana, Poète endormie,
Encore aujourd'hui, la solitude totale. Heureusement la sœur de Daniel m'a appelée, nous avons parlé un long moment. Et puis il y a vous, d'un soutien si précieux. Je vous imagine toutes comme des amies bienfaisantes, des âmes semblables à la mienne qui ont connu une peine d'une cruauté inimaginable.
Avez vous aussi été confrontées à l'isolement total que je vis maintenant ? Le pire pour moi est de ne pouvoir parler de lui à personne quand je suis seule des journées entières, avec ce manque de lui qui remplit constamment mon cœur et mon esprit.
Je vous souhaite à toutes une nuit paisible, prenez soin de vous et que l'esprit de vos aimés soit à vos côtés.
Bises affectueuses
Marie
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Bonjour Marimo33 comme vous le dite oui , le pire est de ne pouvoir parler a personne de notre être disparu , j'arrivai en a parler a mes séances de psy et cela me faisait un bien énorme , en parler avec une personne est une moyen de continuer a la faire vivre beaucoup plus que dans les pensées , ces weekend interminable seul a la maison sans avoir envie de faire ou de voir kk .Je pense que c'est le lot de toutes les personnes qui vivent la même chose que nous et qu'ils vous dirons qu'il faut du temps , mais souffrir comme ça de l'intérieur est presque inhumain a mon sens .Se forcer a bouger , a faire des choses !! c est comme si toutes la nourriture avait le même gout .Bon courage a vous marie , je sais que chacun doit trouver son propre moyen de passer le temps le mieux pour lui .chaque personnalité est différente , mais je ressent les mêmes choses que vous .passez un dimanche apaisé .
Amitiés .
Denis
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Oui, vivre un jour après l'autre, sans trop penser au lendemain, c'est la seule chose à faire quand on est en plein deuil, je crois que nous le savons tous. Ce serait encore pire de penser à l'avenir, dans un premier temps (et c'est parfois un provisoire qui dure, on ne sais jamais au juste quand on aura suffisament de force pour envisager "le lendemain", au sens propre comme au sens général...ça varie d'une personne à l'autre: s'il y avait un délai précis, ça se saurait), vivre chaque journée, qui nous parait interminable, est déjà un travail ardu. C'est un combat de tous les instants, d'autant plus que nous n'avons plus la même notion du temps. La vie sans eux, toute notre vie nous parait une éternité, qui nous parait vide de sens dans ces moments-là. Un jour aprés l'autre, accomplir malgrès tout les gestes les plus simples du quotidien est trés difficile, mais chaque journée est un pas de plus, un petit but atteint. Ce qui parait évident, tout bête même, aux personnes qui ne vivent pas la même èpreuve, demande de véritables efforts pour la personne au plus fort du deuil. Ca demande plus de temps pour accomplir ces gestes plus naturellement, un jour chassant l'autre. Je connais tout ça, je l'ai vécu deux fois. Je sais que l'apaisement, qui vient insensiblement, peu à peu, au fil du temps, demande énormément de patience et de volonté. La volonté de continuer à vivre au quotidien, malgrès la souffrance, alors insoutenable. Chaque petit instant de répit est toujours bienvenu, de même que tout ce qui peux faire un tant sois peu de bien. A chaque jour suffit sa peine, telle ètait alors ma devise. Quand on en est à ce stade, c'est la seule chose à faire. Et guetter les furtifs instants de mieux-être, quand il y en a.
De tout coeur avec vous :-*
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bonjour Marie
De par notre situation , nous sommes confronté(e)s à l'isolement, et pour toi c'est encore plus accrue, et comment faire pour assouplir cet état ? tu nous à dit être sorti en forêt avec les beaux jours qui arrivent (normalement) n'est -ce pas propice à faire des rencontres , ex une dame avec son petit chien peut faciliter l'approche (si tu n'as pas peur des chiens)
il faut parfois forcer un peu le destin , et qui tente rien n'a rien , ce qui n'enlèvera rien à ton chagrin , mais cela serait un premier pas vers le monde extérieur. et cela est juste une idée, . . . . Tu as apprécié le coup de fil de ta belle soeur , c'est un contact précieux pour toi
Ici tu trouveras du soutien et de la compréhension , pour avoir traversé ce parcours , si difficile on peut dire que l'on se soutiens les uns et les autres du mieux que l'on peut, mais pour toi ce n'est peut-être pas suffisant , comme communiquer de vive voix est encore plus aidant , pouvoir faire sortir tout ce mal être qui est en toi ,jusqu'à l'user
Prends soin de toi, comme Daniel savait le faire
Amitiés
Marie-Claude
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Avez-vous aussi eu vous-mêmes quelques phénomènes semblables ?
oui plusieurs fois
tu en as plein
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/peut-t-il-y-avoir-des-signes/
Oui la solitude ne pas pouvoir parler d'eux ... est terrible chez les psy oui puis au groupe de parole Dialogue solidarité
le forum
puis les rencontres avec les ami.e.s de ce forum
et arriver à survivre malgré ça !
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Bonsoir à toutes et tous,
Encore une journée passée sans personne, les jours se suivent dans une solitude sans nom. J'espère pour vous toutes et tous que vous êtes entourés, être seul est si difficile. L'ombre de mon amour perdu hante la maison et tout mon esprit, c'est peut-être la raison pour laquelle je le cherche partout.
Encore une journée avec des crises de larmes exténuantes, un peu de moins pire puis de nouveau des crises de larmes. Je l'aime trop pour supporter son absence, et le silence m'y ramène sans arrêt. Comme je te comprends, Denis ....
J'ai dû faire encore de la paperasse, les deux mots que j'ai en horreur sont désormais réversion et succession. J'aurais voulu ne jamais les connaître. Je me reproche d'être encore en vie, pourquoi donc est-ce à moi de faire ce parcours du combattant ? Et je demande à mon chéri, de là où il est, de, me donner la force d'affronter cet enfer.
Je n'ai pas pu aller marcher, trop de fatigue et de chagrin pour marcher sans but, toujours seule.
Tu sais Malome, on rencontre plutôt des quarantenaires avec enfants sur la piste cyclable et les chemins forestiers, alors à part dire bonjour en les croisant, un monde me sépare d'eux qui sont en famille et dans leur monde.
Demain, encore une bataille à livrer contre soi-même pour vivre une journée de plus, isolée dans sa propre souffrance. Je vous souhaite meilleur moral que le mien, prenez soin de vous.
Amitiés et tristes bises
Marie.
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Bonjour Marie
Comme toi, beaucoup de journées passées seule, mais j'ai pris l'habitude , car on est jamais vraiment seule ils habitent nos coeurs , quelque soit le temps passé ensemble , nous possédons un précieux trésor, que nous aurions aimé prolongé , mais nous ne sommes pas maître de ce fait ,
Tu as raison , les papiers sont passages obligés et tellement contraignants et même douloureux , et pourtant nécessaire .
Je sais qu'en ce moment chaque jour est un combat , mais comme nous ici tu vas y arriver , un jour après l'autre
nous sommes avec toi par la pensée, nous ne pouvons pas te décharger de ton chagrin , de ta douleur , du manque , on peut juste partager et te lire , alors n'hésite pas à venir déposer ici tous tes ressentis
Prends soin de toi
Marie-Claude
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Bonsoir Marie-Claude,
Aujourd'hui je suis tombée dans l'hyperactivité pour ne pas sombrer comme ces derniers jours. Je suis exténuée, peut-être pourrais-je dormir quelques heures d'affilée cette nuit ... sans cesse dans ma tête j'ai des images de notre vie qui défilent, autant de souvenirs, de moments passés à deux qui deviennent si douloureux à évoquer. Et la nuit qui va tomber, ajoutant à l'angoisse de se retrouver seule.
As-tu aussi eu cette phobie du soir ? auparavant, jour ou nuit, je n'y faisait même pas attention. Privée de la douce protection de mon amour, je suis démunie, fais des crises de panique quand le soir tombe si je n'ai pas un dérivatif.
Et surtout ne pas pouvoir parler de lui à une personne physique, ne plus l'avoir auprès de moi, me heurter à cette solitude et me rendre compte que c'est à perpétuité, plus rien, plus personne.
J'en suis arrivée à attendre avec impatience le rendez-vous pris demain matin pour la révision de mon véhicule, je vais enfin voir des humains.
C'est le lot des gens comme moi qui habitent à la campagne, d'être plus exposés à cette solitude dont j'ai peur qu'elle entame mon caractère convivial, qu'elle me change en fantôme pleurant la perte de l'âme qui le faisait vivre.
Lassitude profonde de la vie, j'ai 63 ans et l'impression d'en avoir vingt de plus, entre une hyperactivité maladive et la prostration totale à pleurer, je ne sais pas trouver un état vivable. Et toutes ces images qui tournent en boucle, lui à terre, moi plongée d'un coup dans un cauchemar sans nom, tout ce qui s'est enchaîné derrière, les gens qui te disent "appelle moi quand tu veux" , puis le jour où, à bout de force, tu compose leur numéro, çà ne répond pas. On ne peut pas les blâmer, eux continuent leur vie et ne peuvent pas comprendre l'enfer quotidien qui est le tien.
Comment leur dire ? c'est à un tel point inimaginable que c'est indicible. Alors merci à toi, à toutes et tous mes compagnons dans le malheur pour ces échanges, même si on ne se parle pas, c'est déjà çà.
Grosses bises affectueuses à toi, Marie-Claude, je te souhaite une soirée paisible et de bonnes ondes autour de toi.
Marie.
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Bonsoir Marie
Quelques mots avant d'aller me coucher,.
Nous avons les mêmes ressentis émotionnels , comme le chagrin, les larmes, le manque , mais pas obligatoirement les
mêmes ressentis comportementaux , moi j'adore le soir quand mes volets sont fermés , je suis enfermée , la journée est pratiquement finie (une de faîte) une de plus de finie .je regarde la tèlé , ou je suis sur mon ordi
pour toi tu es dans un temps de turbulence émotionnel ,et tout se bouscule dans ta tête et c'est tout à fait normal , je n'ai rien oublié de ses turbulences , qu'arrives-tu à faire de tes journées pour t'occuper , aujourd'hui tu as été super active dis-tu ,mais je suppose que ce n'est pas tous les jours ,
je sais aussi que les nuits sont courtes et peu calme ,
j'ai connu aussi les "appelle-moi si tu as besoin"
je voudrais m'assoir près de toi , juste près de toi , te tenir compagnie , je vais seulement te souhaiter une nuit aussi douce que possible , avec des rêves de l'amour de Daniel
Prends soin de toi
je t'embrasse bien amicalement
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Bonjour Marie-Claude,
Hier, j'avais un peu de courage mais aujourd'hui c'est un combat contre moi que je mène. Je l'aime J'aurais mille fois préféré partir à sa place, ne pas souffrir de cette douleur incessante et obsédante de son absence. Dehors, le voisinage vit son existence au rythme des tondeuses et des taille-haies, quelques voix s'élèvent venant du parcours de santé derrière le jardin, et lui n'es plus là. Une journée qui aurait pu être semblable à toutes les autres ...
Je croise un bus scolaire ou un camping-car, j'ai les larmes aux yeux. Je revis sans trêve des bribes de notre vie à deux, j'entrevois sa silhouette dans les lieux de vacances où nous marchions et je pleure. Je l'aime, où est la justice pour qu'il soit arraché ainsi à sa vie, il avait encore tant de projets qu'il aurait pu réaliser à la retraite, Quand je lui disais que nous touchions au but, que c'était pour bientôt, comme j'étais naïve. La vie nous a trompés, comme elle se plaît à tromper une foule de gens dans ce bas-monde.
Désormais, je n'aurai plus jamais confiance dans l'avenir, pas même dans le présent. Tout est vide de sens, je prie Dieu qu'il prenne ma vie en lieu et place de celle d'un innocent qui vit avec une âme sœur. Et je l'aime à en mourir.
Tu vois, les jours se suivent sans se ressembler, avec un cercle infernal qui se met en place dès que l'inactivité s'installe. J'avais prévu de travailler au jardin, une crise de larmes m'a clouée sur place. Dehors il fait soleil mais ce n'est pas le temps qu'il fait dans ma tête. Il aurait su, lui, me donner du courage pour travailler même sous une pluie battante.
Je vais tout de même tenter de m'épuiser un peu physiquement, dans l'espoir d'un peu de sommeil cette nuit en contrepartie, tenter de passer cette journée, et demain une autre ... Le 1er mai, un dimanche au milieu de la semaine. Et une journée de plus à rester seule dans notre maison, sans lui.
Toutes mes pensées affectueuse à toi, Marie-Claude, prends soin de ta belle personne et que ton moral reste serein.
Marie.
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Bonjour Marie
Combien de fois comme toi , je disais que j'aurais du partir la première , et puis doucement je me suis posée la question dans l'autre sens , et si j'étais partie ,le laissant seul avec un tel chagrin pour bagage comment aurait-il réagi, plus libre que moi dans ses déplacements , il aurait fait face au train train quotidien , mais le reste ce que nous vivons chaque jour face à l'absence , du haut de notre humanité n'y a -t-il pas une part d'égoïsme, je suis sur que là où ils sont ils sont bien , ils veillent sur nous avec tout leur amour intact et même grandissant
Comme toi cela n'était pas dans nos projets, à vrai dire cela n'est jamais dans les projets
Oui nous devons faire chaque jour sans eux, oui ils nous manquent terriblement , oui c'est dur .
Non nous ne comprenons pas tous les pourquoi? cela nous arrivent, et pourtant nous devons le subir avant de le comprendre , c'est pourquoi faire jour après jour sans rien demander sur demain.
Plus tard tu referas confiance à la vie , mais tu es bien trop envahie par la douleur pour avoir d'autres vues , et c'est tout à fait logique
Demain férié comme toi, je serai seule , une pensée pour tous et toutes qui seront seul(e)s
Prends soin de toi , avec toute mon affection
Marie-Claude
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Bonsoir Marie-Claude,
Merci pour tes encouragements, merci de me parler de ton expérience car j'ai besoin de repères. S'ils veillent sur nous, nos hommes doivent se dire la même chose ... J'aurais dû rester à sa place, elle a tant de mal ... Je sais que maintenant un ange gardien veille sur moi, mais que sa présence réelle me manque.
Pour demain, je me suis fait une liste de choses à faire afin de ne pas m'écrouler comme aujourd'hui. Peut être que çà va marcher, ou pas.
Je suis musicienne, c'est sa voix qui me manque le plus, il avait un magnifique timbre de voix, puissant, dans les médium du grave, savait chanter d'une façon innée et je tombais sous le charme dès qu'il me parlait. Je souffre de ne plus pouvoir m'adresser à lui, et surtout qu'il ne puisse plus me répondre.
Tu seras seule demain mais du fond de ma misère, je penserai à toi, pour ma part, je tenterai d'avoir le courage que Daniel a eu tout au long de sa vie.
Bisous affectueux, passe une soirée aussi paisible que possible,
Marie
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Bonsoir Marie
Je ne me suis pas connectée depuis un moment mais j'ai lu ton histoire.
Je te souhaite de trouver des moments sereins et réconfortants.
Ne rien lâcher et sentir la force qu'ils nous envoient pour essayer d'avancer.
Tendres pensées Marie.
Laurence
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Bonjour Laurence,
Merci pour ton post, je le reçois dans une complète solitude et tu me réconfortes un peu.
Cette souffrance incessante nous épuise tous, j'ai peur de ne pas avoir la force suffisante pour y faire face, surtout seule.
Sans lui, tout me paraît vain. Le seul palliatif que j'ai trouvé, c'est de m'occuper à fond, ménage, nettoyage ... Mais vu que je ne mange pas beaucoup et que je ne dors pas trop non plus, j'ai souvent la tête qui tourne, des palpitations avec le cœur serré,. Je ressens le mal de son absence dans tout mon corps, et c'est dans mon esprit qu'il fait le plus de dégâts. Je n'ai plus envie de rien, les moments moins pires se font de plus en plus rares.
Et cette envie grandissante de le rejoindre me hante, de plus en plus pressante.
Peut-être que ma reprise à mi-temps lundi prochain va atténuer cette sensation d'isolement, ou bien ce sera le contraire. Je crois que je n'ai plus rien à perdre, autant essayer.
Si seulement il pouvait venir me rejoindre dans mes rêves.
Mais le peu que je dors, c'est comme un trou noir, rien non plus.
Bon après-midi à toi Laurence, j'espère qu'aujourd'hui tu es entourée.
Très tristement,
Marie;
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une pensée pour toi
pour remplir le vide
je venais lire du début à la fin des fils de plus anciens ici ... pendant des heures
et je visionnais des films voir stock sur la partie spiritualité et aussi sur le deuil voir dans en guise de table des matières
et je lisais les mêmes thématiques ... pour remplir le vide
ça a duré mais je rencontrais aussi mes ami.e.s d'ici du forum en vrai et ça me boostait
je pense à toi
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Bonjour Qiguan,
Moi aussi, je pense à toi, si gentille, et à tou(te)s les autres qui m'ont écrit
Tu as pu rencontrer des membres du site en vrai ? Je n'ose pas demander, mais même un coup de fil ce serait inespéré.
J'ai passé un long moment à écrire à Daniel, puis surfé sur internet pour chercher des sites d'amitié. Et en guise de çà je suis dirigée sur des sites de rencontres. Le dégoût vient s'ajouter à ma tristesse. Plus personne ne sait donc ce que signifie amitié sur internet ?
Mon dieu, cette journée est interminable, vivement qu'elle passe.
Mais il y aura demain, et puis tant d'autres jours seule et sans mon mari. Si seulement il pouvait venir et m'emmener avec lui.
J'en suis à me demander si je ne déménagerais pas dans une résidence pour seniors, à 63 ans.
Je me demande ce qu'en pense Daniel, pour moi, cette solitude ajoute à mon désarroi qui est déjà à son comble parce qu'il n'est plus là.
Je vais essayer de suivre ton conseil, peut-être que çà me fera tenir un peu mieux.
Pensées et bises affectueuses à toi, sois plus forte que moi.
Marie
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http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-rencontres-entre-endeuille%28e%29s/
Tu peux faire sans doute un test en résidence sénior avant de te décider ...
non l'amitié ça n'a plus le vent en poupe ... mais on en trouve par exemple comme je te l'ai dit sur réseau Amiez par le partage d'activités ... 7 ans que je le vis
:-*
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Bonjour Marie
Si tu le permets je voudrais rebondir sur ton idée de déménager dans une résidence pour seniors , déjà j'avance l'idée qu'aucune situation n'est parfaite , et pourtant tu est jeune et tu ne te retrouveras pas avec des quarantenaires, mais plutôt des quatre-vingt pour les plus jeunes, la pub que l'on voit à la télé n'est pas très représentative de la vie réelle .
J'ai une amie qui comme toi à été endeuillée , sans enfants , n'a jamais travaillée à l'extérieur, elle était en location dans un logement standing confortable, l'avenir lui faisait peur , elle pensait mettre un terme à sa nouvelle solitude , se faire des ami(e)s. Après mures réflexions et visites, elle à sauté le pas , fiche d'inscription etc . . . A peine quelques semaines aprés place de libre , appartement agréable ,enfin ,elle n'allait plus être seule , on se téléphonait régulièrement , elle me disait que tout allait bien , qu'il fallait s'habituer, puis j'ais eu l'occasion d'aller la voir , elle m'attendait dehors , me fit entrer longer un petit couloir , puis au travers une vitre dans ce qui était la salle à manger , plusieurs personnes dans fauteuil roulant immobile qui attendaient ? on c'est regardé ,elle avait les larmes aux yeux
Nous sommes montées dans son logement espace entre chambre et studio , avec petit coin cuisine, espace agréable à condition de sortir , elle est libre de sortir à condition de respecté les horaires , elle à le droit de partir plusieurs jours ,mais faut prévenir , non elle n'est pas en prison , elle à juste pas d'ami(e)s,
Elle m'a dit si c'était à refaire, non je ne le referait pas , j'aurais du attendre
Si je te raconte cela ce n'est pas t'empêcher de le faire , mais bien réfléchir , ta situation actuelle est difficile à vivre , mais ne pas précipiter les choses , pour après regretter
Dans toute cette période , j'ai beaucoup écrit pour lui mais surtout pour moi , lu des livres , lu les ancien(ne)s regardez des vidéos , et beaucoup échanger ici
IL n'y a pas de mode d'emploi pour calmer ce manque , ce vide , ce chagrin , combler comme on peut , parfois se laisser envahir par les larmes et après retrouver le calme juste quelques instants
Reçois toute mon amitié
Prends soin de toi
Marie-Claude
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Bonsoir Marie-Claude,
Merci de ne pas me laisser tomber, ton message m'a fait chaud au cœur. Je me suis un peu douté de ce que tu me décris, mais hier je me sentais si seule, le malheur n'est pas toujours bon conseiller. c'est vrai que la perspective de se retrouver au milieu de gens qui ont l'âge qu'avait ma maman l'an dernier n'est pas très réjouissant,
Je suis allée voir le médecin qui m'a changé les médicaments, j'ai eu du mal à parler de mon quotidien, Je cherche mes mots et j'ai l'impression de ne plus être grand-chose. Pour me redonner du courage, j'essaie de penser à lui, à ce qu'il me dirait mais les pensées sont vites parasitées par le chagrin et çà finit en crise de larmes.
J'évite au maximum les horaires où les bus scolaires ramènent les collégiens au bourg parce que çà me fait mal, tout cela me ramène à lui.
Je redoute l'avenir, moi qui aimait bien prévoir à l'avance, Faire des projets, cela m'effraie Sans lui, tout est vain, rien ne pourra plus me motiver, je n'ose plus prévoir parce que plus de confiance du tout dans ce qui va arriver.
Alors heureusement qu'au milieu de tout ce désastre il y a des gens comme toi.
Merci pour ton expérience, elle me sert aussi de boussole au milieu de cette tempête qui ruine ma vie.
Mille baisers affectueux à toi, passes une soirée paisible.
Marie
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Bonjour,
Votre deuil est très récent et le découragement est là et normal.
J'en suis à 14 mois de deuil je suis passée par où vous passez en ce moment. J'étais certaine de déménager à ce moment-là, partir de cette trop grande maison. Aujourd'hui j'ai besoin de pouvoir revenir chez nous, retrouver mes repères même si j'ai modifié certaines pièces mais très peu encore. Je suis restée 3 mois chez ma fille mais à moment donné quelque chose que je ne peux expliquer m'a imposé de revenir chez moi à la grande surprise de mes enfants qui croyaient mon installation définitive. Aujourd'hui encore bien qu'à cause d'une blessure je sois handicapée de la main gauche je me suis échappée de chez ma fille car j'ai de nouveau besoin de mon chez nous.
Je comprends bien que d'autres personnes ont au contraire besoin de s'éloigner de leur demeure où elles ont vécu en couple. Mais il faut bien réfléchir, notre "cerveau" évolue, la vie et notre façon de la percevoir se modifie.
J'ai toujours des moments compliqués, ce matin encore, crise de larmes arrivée comme çà sans prévenir. Je n'ai rien retenu et le fait d'être seule c'est plus facile de se laisser aller d'autant que je sais que par la suite je serai apaisée pour quelques temps... plus ou moins long suivant les circonstances.
Bonne soirée et bon courage
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Non je ne te laisse pas tomber, et si nos échanges t'aident un peu alors on continuent . . .
Malgré ton chagrin, ne doute jamais de toi, donnes-toi du temps , normal que tu ne puisses penser à l'avenir, faire des projets c'est trop tôt , il te faut pour l'instant penser à prendre soin de toi , faire juste un jour après l'autre tu vas avoir l'impression que je radote , mais vas t'en rendre compte très vite quand tu vas reprendre ton travail l'énergie qu'il va te falloir fournir , peut -être que cela va t'aider et ne pas oublier de t'écouter
je vais te souhaiter un peu de répit pour cette soirée
Reçois toute mon amitié
Marie-Claude
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Bonsoir Marie,
Je suis tes messages depuis ton arrivée sur ce forum, je ne t'ai pas écrit jusque-là, parce que je n'aurais pas pu t'apporter plus d'aide que les autres membres du forum. Ma femme, qui avait 63 ans, est décédée il y a maintenant 9 mois, pour ma part, j'aurai 61 ans cette année. Je me reconnais, totalement dans tes ressentis, quand j'en étais au même moment du deuil que toi. La perte de confiance en soi, la crainte, la peur même, aucun projet d'avenir, envie de rien, pas de motivation, rien que la douleur et les larmes, la sensation voir la certitude que rien n'ira jamais mieux. C'était mon état d'esprit à ce moment-là, aujourd'hui, cela a bien évolué, je suis plus apaisé, je sens qu'un avenir moins douloureux est possible. Je ne suis toujours pas capable d'envisager l'avenir, mais cela ne m'angoisse plus. Dans tes derniers messages, tu envisages, de déménager pour une résidence pour senior. Comme toi, je vis le seul chez-moi, mais j'ai ma fille qui me rend visite très souvent. Les amis au fil du temps se font rares, la famille pense que maintenant tout va bien. Prends du temps pour décider de changement important pour toi, dans ces moments-là pas faciles de voir ce qui est bon pour nous. Je me permets ce conseil en toute amitié et sans prétention envers quelqu'un qui passe par une période très difficile.
Courage à toi Marie.
Des jours meilleurs viendront, même si aujourd'hui, tu n'y crois pas
Amicalement Thierry.
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Bonsoir Thierry,
Je suis très émue qu'on s'adresse à moi avec bienveillance, j'en ai tant besoin.
Cette absence qui me ronge n'a pas de fin, et la solitude lui fait écho. Alors les messages, de toi, de Marie-Claude et de tous ceux qui m'ont écrit m'aident à rester debout, au jour le jour.
Tu es passé par ce que je vis actuellement, je n'arrive pas à me dire que çà va aller mieux parce que l'homme de ma vie ne reviendra pas, et que la seule envie que j'ai maintenant est d'aller le rejoindre. C'est un combat au quotidien de rester, de survivre malgré tout parce que ma vie n'est plus qu'une enveloppe vide, déchirée, inutile sans l'esprit de notre couple qui l'habitait. L'amour transcende, mais quand on le perd à jamais, on se perd soi-même. De volontaire, gaie et hardie que j'étais, je suis devenue en à peine deux mois tout le contraire. Cette métamorphose m'effraie, cette autre que je découvre à ma place m'est quasi étrangère avec comme seul point commun la souffrance.
J'ai peur que ceux qui m'ont connue avant ne me reconnaissent pas non plus et se détournent de moi, par crainte de ce changement, ou bien par lassitude. Sans être passés par là, ils ne comprendront pas que "çà n'aille pas mieux" au bout de quelques mois, ils n'imaginent pas par où nous passons tous.
Et puis que se passera t-il quand je devrai arrêter les médicaments qui me maintiennent pour l'instant au bord du gouffre ? Tu vois, j'ai du mal à ne pas envisager ce qui va se passer, parce que cela m'angoisse profondément, je n'ai plus les armes pour faire face.
Merci pour tes paroles de réconfort, précieuses pour moi dans mon malheur présent.
Je te souhaite une soirée en paix, avec toute mon amitié.
Marie
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Bonsoir Poète endormie et Marie-Claude,
Vos messages me touchent parce qu'ils viennent à un moment où j'ai grand besoin de vos paroles d'expérience que je n'ai pas encore dans ce cheminement fait de souffrances au jour le jour, avec des larmes, peu de sommeil, et si peu de capacité à faire face.
Ce n'est pas notre maison que je cherche à fuir, c'est la solitude quotidienne, ce silence continu, tel une chappe de plomb qui s'est refermée sur notre domicile où il faisait si bon de vivre à deux.
J'attends de reprendre mon travail pour voir si cela entraîne un mieux ou un pire. Je crains la confrontation au monde professionnel. Malgré la bienveillance de mes collègues qui savent, comment vont-ils réagir si je fais des crises de larmes dans un mois, deux, six ou dix ?
Vous avez raison, il vaut mieux penser au jour le jour mais j'ai du mal à ne pas craindre par avance un avenir menaçant, qui m'obsède.
Je vous embrasse, mes amies, je vous souhaite plus de confiance et plus de force que moi.
Marie
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Bonsoir Marie,
Avancer un jour après l'autre. Je suis seule également, comme toi. Certes un peu plus jeune (j'aurai 56 ans cette année). Mon mari et moi n'avions pas d'enfants, c'était notre choix. Les soirées sont ce que je redoute le plus. Depuis son départ, j'essaie de m'occuper afin de retarder ce moment où je vais devoir m'allonger devant la télé. Car je sais pertinemment que je vais commencer à cogiter, à penser. Donc je me couche tard, même très tard.
Cette solitude qui ronge en plus du chagrin ! Je n'arrive pas à lire par manque de concentration, alors je traine, je brasse du vent comme je dis. La télé tourne en boucle dès que je rentre car cela amène du bruit dans la maison. J'ai la chance d'avoir des chats, qui me procurent un bien être et du réconfort.
J'ai recommencé à travailler de suite après le départ de ma moitié. Je ne vais pas dire que c'était facile, oh non, c'était même compliqué car obligée de mettre ce masque qui assure protection. Aujourd'hui c'est un peu moins compliqué car j'arrive à canaliser les émotions mais je me lâche dès que je remonte dans la voiture et cela me fait du bien.
Ma maison, même si je me retrouve seule, est devenue mon havre de paix, mon endroit où je me sens en sécurité. Je sens la présence de ma moitié et je me sens protégée. Je suis peut être encore dans le déni, mais j'ai besoin de cette bulle pour avancer. J'ai refait quelques projets artistiques...... cela va être difficile mais je sais au fond de moi, et en hommage à ma moitié, que j'y arriverai. Je ferai tout avec la tête haute.
Comme dit Thierry (Bonsoir Thierry, cela fait un moment que je ne suis pas venue), des moments sereins arrivent doucement, je le confirme. Cela n'enlève en rien le chagrin, mais ces moments sont là. Il y a des moments doux et des moments plus compliqués. Il faut surfer Marie. C'est usant oui, je confirme, mais nous n'avons pas le choix.
J'essaie de cueillir chaque journée intensément, comme je peux. Je dis cela à l'instant X mais peut être que demain ce sera différent.
Il faut tenir bon Marie. Si tu te sens bien dans ta maison, ne changes pas.
Belle soirée pleine de réconfort.
Amitiés.
Laurence
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Bonjour Laurence,
Je me retrouve dans ton récit, surtout dans ces moments d'errance à mon domicile où j'ai de moins en moins la force de m'occuper utilement.
Comme toi je me couche assez tard, hier c'était 23h15, dès la télé éteinte. Je ne m'endors pas pour autant, je rumine des idées noires, je revois ces deux derniers mois, je pleure, je parle en moi à mon mari et lui demande de venir me chercher ... Le sommeil vient par courtes phases malgré les médicaments, ce serait peut-être pire si je n'en prenais pas.
J'espère que la reprise de mon activité professionnelle va un peu me fatiguer et permettre un meilleur repos et du réconfort de la part de mes collègues.
Je sais néanmoins que ce sera dur. Dur de rentrer à la maison sachant qu'il ne m'y attend plus, dur de me retrouver seule tous les soirs, dur d'entendre les autres parler de leur vie, de leurs congés, du week-end qu'ils ont passé en famille sans éclater en sanglots.
Ce que fait peur, c'est que je sens mes capacités à encaisser s'émousser de jour en jour. J'ai peur de lâcher, je lui demande sans arrêt de m'aider, où qu'il soit. Hier le médecin m'a de nouveau mise sous antidépresseurs, çà n'enlèvera pas le chagrin, mais peut-être ce profond dégoût de la vie.
En attendant, comme tu dis, je surfe mais la vague est si haute, et la mer en furie.
Portes toi bien Laurence, caresse à tes chats et du courage pour toi aussi.
Bises affectueuses
Marie
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Dans un premier temps, il est trés difficile de faire des projets sur le long terme, c'est fatigant et ça paraît inutile, au-dessus de nos forces même. Il vaut mieux vivre au jour le jour, un jour après l'autre...c'est déjà trés difficile d'accomplir les gestes du quotidien au début d'un deuil-ça dure plus ou moins longtemps, on ne peux pas savoir à l'avance, et encore moins au stade où tu en est-ce n'est pas pour faire des projets d'avenir, sans si on sens qu'on "peux" les faire, ce qui n'est pas évident. Vivre chaque journée de bout en bout, aussi long qu'elles paraissent à chaque fois, demande beaucoup d'énergie, c'est à ça qu'il vaut mieux se consacrer les premiers temps, je pense. Pour moi c'est comme ça que ça s'est passé durant mes deux deuils. Le temps semble figé, les heures, les minutes même, interminables...et on a tendance à se dire: "Et dire que ce sera comme ça pour tout le reste de ma vie!" Il faut beaucoup plus de temps pour que peu à peu, insensiblement, le temps reprenne un rythme plus normal. Un jour, oui, c'est possible, je peux en témoigner, même s'il y a toujours, ne serait-ce que de temps en temps, des moments difficile. En attendant, il n'y a pas d'autre choix que de vivre ces journées, essayer d'avoir un emploi du temps...ça peut être de toutes petites choses; chacune a son importance. Chaque tâche accomplie est un pas en avant. Il n'y a pas de "petit" progrès: ce qui paraitrait anodin aux personnes qui ne vivent pas la même chose est, pour une personne en plein deuil, une avancée de plus. Et chaque jour qui passe est un pas de plus vers une vie plus apaisée, même si ça parait impossible à envisager sur le moment. C'est tout ce que je peux te dire, selon mes expèriences dans ce triste domaine...mis-à-part que je te comprends entièrement, et que mes pensées t'accompagnent :-*
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Bonjour Marie
Avant de te répondre , j'ai lu ce que Stana a écrit , comme tous ceux qui t'ont répondu , les premiers mois sont difficiles , comme nous te le disons toutes et tous un jour après l'autre , ce que tu vis n'est pas un marathon où tu dois arriver la première , tu l'as dit toi même tu es dans une mer en furie, tu essaies de garder la tête hors de l'eau sans beaucoup de répit et cela demande de l'énergie . essaie de ne pas anticiper ce qui te fera mal ou peur dans huit jours garde tes forces d'aujourd'hui pour aujourd'hui ( ne dit -on pas que la peur n'évite pas le danger )
Tu as raison de lui parler même à voix haute (fenêtres fermées si tu as de proches voisins) eux ne comprendraient pas, je suis certaine qu'il t'entend, ce n'est qu'un monologue mais qui sais au plus profond de toi il y a peut-être une petite voix cela m'arrive encore et cela me fait du bien , tu vois on fait avec les armes qu'on a . . . aux premiers mois de deuil c'est peut-être la meilleure façon d'affronter notre chagrin , "faire au jour le jour "
Prends soin de toi
je t'embrasse affectueusement
Maris-Claude
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la seule chose que je puisse ajouter après le témoignage de Stana et ses deux deuils et celui de Malome c'est un autre témoignage
les premiers mois au moins 6 j'avançais d'un objectif d'action à un autre mn par mn dira t'on
arriver à se lever sans s’effondrer complètement
faire ma toilette ensuite pareil
objectif suivant le petit dej
puis c'était promener notre chien
etc je n'ai pu passer à envisager plus = demi journée qu'après
pourtant dans ma vie pro je pouvais tenir correctement l'agenda ...
et ce qui m'a aidé a été le premier projet avec les amis du forum = première rencontre
je lui parle encore mais je parle aussi à tous mes défunts depuis toujours ... (le décès de mon père) en 1979
prends soin de toi comme lui voudrait
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Bonsoir Stana, Marie-Claude et Qiguan,
Vos paroles réconfortantes me tiennent debout aujourd'hui. Si j'évoque l'avenir maintenant, ce n'est pas pour me projeter mais c'est un inventaire de tous les risques, les dangers qu'il représente, et qui ne manqueront pas de m'arriver. Mon beau-fils a qui j'ai téléphoné ce soir m'a dit que la confiance allait revenir, Sans l'appui précieux et l'amour de son père, je doute. Il s'est voulu rassurant, c'est un gentil garçon et j'essaie de ne pas trop lui montrer mon chagrin, il en a sans doute assez lui-même.
L'usage des antidépresseurs me gêne, parce que j'ai toujours le cœur serré, envie de pleurer, mais çà ne sort pas. J'ai l'impression que ces cachets font écran entre mes émotions et mon deuil. Le médecin m'a dit que d'ici quelques mois "quand çà irait mieux" - lui aussi il s'y met - on les arrêterait. Je ne sais si "çà ira mieux" dans quelques mois, dans un an, deux ... quand on traverse ce que nous traversons tous, on va mieux et pire au jour le jour, ce n'est pas une progression linéaire.
Le manque de lui, de sa si belle personne, je l'aurai à vie. Ce chagrin, peut-être que je finirai pas le domestiquer plus ou moins mal,, mais il est greffé dans mon corps à vie. Je vous admire toutes et tous, toi, Stana, comment as-tu pu surmonter deux épreuves pareilles ?
Mes amies, je vous embrasse, soyez plus en paix et plus fortes que je ne suis.
Marie
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Le manque de lui, de sa si belle personne, je l'aurai à vie. Ce chagrin, peut-être que je finirai pas le domestiquer plus ou moins mal,, mais il est greffé dans mon corps à vie.
oui c'est ça
Et ce processus prend plusieurs étapes
Qui chacune dure des semaines ou mois
Ça se traduit en années
C'est bien que tu puisses parler avec ton beau fils
Tu ne m'as pas répondu as tu pris connaissance du mp.
Que ton pas à pas de ce jour t'apporte encouragements
Si tu lis les anciens tu sais que souvent on traverse des difficultés pour manger avoir le courage de faire des grandes toilettes et toi ?
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Oui, j'ai surmonté ces deux terribles èpreuves, même si ce n'est pas toujours facile, même maintenant...je ne m'en serais pas crue capable du tout, avant que ces deuils surviennent. J'avais eu autour de moi des exemples de deuils d'un grand amour, et je m'étais dis que personnellement, je n'arriverais jamais à vivre une telle épreuve, je croyais même que j'en mourrais si un jour ça arrivait. Je n'exagère pas, je le croyais vraiement. Et puis, à la mort de Pierre, mon compagnon d'alors, j'ai réalisé que non, je ne mourrais pas; ce n'est pas ce qu'il aurait voulu, et puis, en dépit de cette souffrance insoutenable, une partie de moi voulait continuer malgrès tout-j'en ai été la première surprise-mais instinctivement, comme si je ne pouvais pas faire autrement, j'ai puisé dans des réserves de forces que je n'aurais jamais soupçonnées en moi. Cette souffrance était constante, avec par moment sdes pics de douleur plus insupportables; je savais qu'ils pouvaient survenir n'importe quand, je les acceptais, je les encaissais parce-que je n'avais pas le choix, là non plus. Les moindres gestes du quotidien demandaient une énergie démesurée, chaque jour me paraissait interminable. Ce forum m'a fait le plus grand bien durant cette période, et aussi certaines personnes de ma connaissance-trop rares...
Et puis, un jour après l'autre, la souffrance s'est peu à peu, trés lentement attènuée, elle est devenue plus supportable. Lire des témoignages des membres plus anciens du forum m'a aidé à comprendre le processus, à l'accepter, à avoir plus d'espoir en un avenir apaisé. Ca a été long, mais imperceptiblement, les beaux souvenirs, la tendresse dont ils m'emplissaient le coeur ont finit par m'apporter plus de douceur que de regrets douloureux. La spiritualité m'a beaucoup aidée aussi, et aussi d'ècouter des musiques qui me semblaient parler de ce que je'épruvais, images incluses, symboliquement. Et de petits rituels de deuil qui apportaient des repères dans ma vie, un certain d'équilibre-un minimum au début, puis bien davantage. J'utilise toujours ces méthode dans tout un tas de circonstances de mon existence. La douleur s'est transformée en une douce nostalgie, et une reconnaissance pour avoir eu le privilège de connaître d'aussi beaux moments. Au bout d'environ trois ans, quand j'ai compris que sans même en avoir conscience, j'avais fini par le "laisser partir", ça m'a paru naturel, et je n'ai pas eu peur comme ç'aurait été le cas au début (tans j'aurais eu peur de l'oublier) parce-que j'avais à présent la certitude absolue que non, je ne l'oublierai jamais, il a, et aura toujours, une place à part dans mon coeur, omniprésente. Et, de temps en temps, je ressens de nouveau sa douce présence, comme un petit clin d'oeil qu'il me fait^^ Donc oui, c'est possible. Tout comme il est possible de refaire sa vie sans oublier un grand amour qui n'est plus de ce monde.
Ce deuxième grand amour, Jean-Philippe, m'a apporté ce grand bonheur inattendu, à la fois différent et aussi passionné que le précèdent. Pareil: je me disais que si je le perdais, lui, cette fois je n'y survivrais pas-pas une deuxième fois, je ne me croyais pas capable d'encaisser une telle épreuve à nouveau. Et puis, c'est arrivé...et les circonstances de sa mort étaient encore bien pires que celles du dècés de Pierre. C'était abominable, le mot n'est pas trop fort-avec les flashs visuels atroces, après coup, qu'implique un tel traumatisme. Cependant, ayant déjà l'expèrience du deuil d'un grand amour, j'ai mieux encaissé on vas dire, j'ai sus ne pas tomber dans les mêmes pièges qu'après la mort de Pierre (j'entends pas pièges: ne pas m'adresser aux mauvaises personnes pour parler de lui, ne pas ressasser les circonstances...quand je l'ai pus). En puisant de nouveau dans cette source d'énergie que je savais à présent avoir en moi, j'ai continué, jour après jour, au jour le jour, comme ça devait être. J'ai passé du temps avec des personnes de confiance, j'ai extèriorisé mes émotions comme je le pouvais. Je n'avais alors plus accès au forum, mais je me suis souvenue des précieux outils que j'y avais découvert, et qui m'avaient déjà tant aidée précédemment. Ce fut, de nouveau, une terrible èpreuve, même si j'ai sus mieux la gèrer.
Le processus a été à peu près le même et, peu à peu, une douce nostalgie teintée de gratitude ont remplacé la souffrance. Il y a toujours des moments plus difficiles, que j'ai du mal à accepter, mais la plupart du temps, j'ai trouvé mon èquilibre, et je fais tout pour que ça dure. Il n'y a pas d'oubli, ils sont omniprésents à tout egars, mais au fil du temps, on peux le vivre avec plus de douceur, dans l'acceptation.
Voilà...je ne sais pas si mon témoignage t'aidera, mais je ne peux rien ajouter de plus...mis-à-part que tu as raison de t'exprimer, d'ouvrir ton coeur quand tu en èprouve le besoin, ça ne peux qu'être positif.
:-*
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Bonjour Marie
Hier soir j'ai relu mon fil , je pensais à toi pourtant je n'ai rien oublié, le partage avec les ami(e)s de deuil, qui aident vraiment à tenir debout , et puis pas à pas on fait chaque jour .
Stana , courageuse Stana t'a bien dit ses ressentis, Tout ce qu'elle à affronter , d' ou ne pas douter des ressources que l'on possède au plus profond de nous, même si parfois cela donne l'impression qu'on recule , qu'on va chuter, non on avance dans cette épreuve,
Comment passes-tu tes journées , arrives-tu à te nourrir cet important de se nourrir pas seulement d'un truc qui traîne au fond d'un placard, fais-tu tes courses, j'ai parfois lu que c'était difficile d'aller dans les magasins , il y a tant d'effort à fournir qu'on a le droit de baisser les bras et en même temps il faut tenir , c'est une ambivalence un peu compliquer à gérer .
Regarde tu as un point positif , la relation avec ton beau-fils paraît agréable , pou toi c'est réconfortant même si c'est à petite dose
Prends de toi
Je t'embrasse bien amicalement
Marie-Claude
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Bonsoir Marie-Claude,
Tes pensées affectueuses me réconfortent, c'est grâce à toi, Qiguan, Stana et d'autres que je tiens le coup.
J'ai réussi à faire quelques courses ce matin chez Lidl,, pas loin de chez moi. Au retour, ménage dans ma salle à manger, puis j'ai réussi à sortir le frigo de son logement pour dépoussiérer et nettoyer. Puis repas vite fait, comme tous les jours. Ma belle-sœur m'a téléphoné, puis après-midi passé sur l'ordinateur, à écrire à mon amour, lire les fils et écouter une vidéo envoyée par Qiguan, puis tourner inlassablement dans la maison à la recherche de mon amour disparu.
Ce soir, comme tous les soirs, je vais regarder un programme télé et aller me coucher pas trop tard, même si je ne dors pas notre lit est un refuge pour moi.
Je te souhaite une douce soirée, Marie-Claude, et que ton aimé vienne te voir dans tes rêves.
Bises affectueuses,
Marie
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coucou
Juste te dire bravo pour tous les efforts que tu as fournis pour occuper ta journée , et si demain tu n'as envie de rien faire hé bien ne fait rien , il faut aussi savoir se donner le droit de ne rien faire , quand même manger !!
douce nuit à toi
Marie-Claude
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Bonjour Marie-Claude,
Tes encouragements me vont droit au cœur, même si ce que j'arrive à faire ces jours-ci paraît bien peu par rapport à mon activité d'avant.
As tu pour ta part retrouvé un sommeil normal ? même avec le médicament, je dors peu, mal avec beaucoup d'insomnies entre chaque sommeil. Un ami à moi m'a dit qu'il avait mis un an à pouvoir redormir à peu près.
Je me force à manger, il n'y a que la soupe de légumes qui passe sans problèmes. Et je n'ai plus envie de cuisiner, moi qui adorais faire les petits plats qu'il aimait à mon homme. Tu vois, j'ai tellement changé que je ne me reconnais plus.
Je me suis inscrite à Amiez et j'ai eu des messages d'hommes m'invitant plus ou moins, j'ai décliné poliment en disant que je cherchais plutôt des contacts amicaux lors d'une marche ou d'un jeu de cartes plutôt qu'une soirée dansante. Je ne sais si j'ai eu raison ou tort, comment ma réponse va être perçue mais je n'ai surtout pas envie qu'on me fasse des avances. De plus, je n'ai pas envie de sorties festives, juste de parler à des humains.
Je vis habitée par ce manque de mon amour, je passe mon temps à lui parler. Que pense t-il, que me conseillerai t-il s'il pouvait me parler ?
Et demain, premier jour à se lever sans lui pour aller travailler, sans lui pour quitter la maison en disant "à ce soir mon Chouchou", j'ai peur de ce moment où je vais partir sans espoir de le retrouver après ma journée de travail.
Les premières fois sont tellement douloureuses que j'ai peur de craquer au travail, sur la route, de ne pas pouvoir assurer mon poste. J'ai aussi peur du regard des gens, vont-ils reconnaître cette personne si différente qui revient après 2 mois d'absence ?
Tu vois, je ne suis plus sûre de rien, ce monde semble ne plus être fait pour que j'y trouve ma place. Il me manque terriblement, trop.
Encore aujourd'hui, une journée de chagrin solitaire. J'ai fait un peu de ménage ce matin, même s'il pleut je vais aller marcher, au moins je peux pleurer et lui parler à haute voix quand je suis sur les chemins forestiers. Marcher en forêt sur le parcours que nous faisions ensemble est une façon de me tourner vers lui, alors je commémore dans mon coin et avec ma tristesse toutes ces balades que nous avons faites ensemble.
Je te souhaite de passer ce dimanche ave quiétude et sérénité, deux sensations que j'ai oublié depuis bientôt deux mois.
Très affectueusement,
Marie.
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C'est difficile de cuisiner quand on est en plein deuil-moi c'était pareil-pouvoir manger, juste parce-que notre corps en a besoin, c'est bien un minimum...heureusement que tu le peux, même si c'est juste de la soupe pour le moment. Le corps aussi supporte le poids du deuil...tout le monde ne réagit pas pareil, mais le manque d'appèttit est l'un des symptômes les plus connus, qui ne peuw s'amèliorer qu'avec le temps, ça fait partie du processus.
Je pense que c'est une bonne idée, cette promenade. Pouvoir bouger, simplement, ne peux que te faire du bien, c'est souvent pire, dans ces cas-là, de rester assis, les pensées tourmentent plus que jamais. Et puis, comme tu dis, ça te permettra de te sentir plus proche de ton amour. Continuer à faire des choses que l'on aimait faire avec l'être aimé peuvent, en effet, avec un effet apaisant-ne serait-ce qu'un peu, pour commencer, c'est déjà positif.
Je t'embrasse :-*
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Bonjour Stana,
Je viens de ton fil, où je t'ai lue depuis cette année 2015 ...
Tu as parcouru un long chemin, çà me fait peur de m'y engager parce que je ne suis pas sûre d'être aussi forte que toi pour pouvoir surmonter.
Durant 25 ans, j'ai vécu par et pour l'autre. Comment faire autrement à présent ?
Je ne suis pas encore allée marcher parce que le vent s'est levé, il pousse de gros nuages.
Je vais écrire à l'amour de ma vie, lui dire que je l'aime toujours, encore et encore.
Bon après-midi à toi.
Marie
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Bonjour Marie
Je vais te répondre sur mon sommeil, je suis de nature une grosse dormeuse (avant) je n'ai jamais pris de médicament pour dormir , je les ai refusé, je voulais vivre mon deuil en plein connaissance de cause, mode robot d'accord mode zombi non , attention je parle de moi , je ne dis pas qu'il ne faut pas en prendre , je dormais en gros quatre heures entre coupé (souvent de larmes) par nuit , pas suffisant pour moi , super fatiguée , parfois une micro sieste dans l'après midi cela à durer en gros trois ans , puis petit à petit c'était un peu plus jusqu'à six heures de sommeil par nuit , aujourd'hui je dors d'un bon sommeil environ huit heures, et si aujourd'hui je me sent tout autant fatigué c'est pour une raison plus physique que mental , il me manque toujours autant mais je gère , je suis sereine .
Quand à la nourriture , je ne suis pas une une grosse mangeuse , je me fait mes repas le plus simpliste possible je me fait ma soupe avec le plus de légumes possibles , beaucoup de fruits, beaucoup de produits laitiers , et je me fais plaisir au gré de mes envies,. N'oublie jamais que même avec ce gros chagrin, et dans la solitude tu as le droit de te faire plaisir
Je vais te dire aussi , au travail on te reconnaîtras , on te trouveras sans doute fatiguée, tu as changée à l'intérieur de toi ,
tu sais la première année c'est toute les premières fois sans lui , toute une étape , mais on a pas le choix tu es engagée malgré toi sur un chemin que tu n'as pas choisi, tu n'es sure de rien ok , mais n'oublie pas il veille sur toi , il es avec toi , là ou tu vas il est là , demain matin avant de partir dis lui "allez viens je t'emmène" demain je penserai très fort à toi et je t'envoie de l'énergie pour t'aider à faire cette première journée
Des que tu pourras tu la fera cette marche , ce n'est que partie remise
Je t'embrasse amicalement
Marie-Claude
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Bonsoir Marie-Claude,
Tu es devenue une amie précieuse en peu de temps. Merci de me réconforter, j'en ai besoin et je sens que tu comprends.
Toi et Stana me tenez sous perfusion en ce moment. Daniel était mon tout, je sais que malgré son départ il restera à jamais mon amour perdu, pour moi nous restons mariés à vie.
Demain, je vais essayer de tenir, de passer cette journée. Une après l'autre, comme vous me l'avez dit toutes les deux.
Je t'embrasse très fort, prie pour me donner de la force, et prends soin de toi.
Marie.
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repas : http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/seul-dans-la-vie-le-deuil-et-sa-douleur-le-vide-en-nous-le-vide-autour-de/msg47317/#msg47317 sur plusieurs pages
tiré de en guise de table des matières
côté sommeil
mon témoignage
http://forumdeuil.comemo.org/sante-deuil-stress-deperession/temoignage-26-mois-avec-les-methodes-naturelles/
et je vais te dire ou redire
je venais ici la nuit ... lire les autres (anciens) pour m'éviter de sombrer) je voyais des profils en ligne de personnes endeuillées (pas que veuves) et en mp j'échangeais avec et de belles amitiés de nuit se sont nouées
avec souci, Monangesaveriu, Méduse etc ...
je préférais venir lire c'était mon choix que sombrer dans le lit ...
et pour demain matin virtuellement nous serons près de toi ;-)
et comme pour d'autres nous sommes en attente de ton récit du premier jour : les difficultés et les bons points ! aussi
:-* tu fais de ton mieux c'est ce qui compte
-
Bonsoir Qiguan, Marie-Claude, Stana,
Journée difficile aujourd'hui, çà fait partie des premières fois.
Lever seule, à 5h30 de toute façon j'étais réveillée à 3h15, j'ai eu du mal à me forcer à avaler une tasse de lait. Le petit déjeuner seule, je n'ai plus personne pour me dire de manger alors une tasse de lait me suffit. Ce qui m'a le plus fait de mal, c'est partir en fermant ma maison vide, il n'était plus là pour me dire à ce soir mon chouchou. Plus jamais. J'ai aussi pleuré en arrivant au travail. Mes collègues sont arrivés peu à peu, ils n'osaient pas venir me voir. Puis ils sont venus me dire bonjour l'un après l'autre, ils ont été très bienveillants et çà m'a fait craquer. Toute la journée, je n'ai pensé qu'à mon amour, même en travaillant.
La psy du servie m'a contactée et m'a reçue. Je lui ai dit que j'avais envie de rejoindre mon homme, que je ne me sentais plus du tout utile et adaptée à la vie Elle aussi voulait m'hospitaliser, j'ai refusé. Je ne veux pas me faire gaver de médicaments ni quitter notre maison. Et maintenant que j'ai repris mon travail, je ne veux pas m'arrêter de nouveau, je n'ai pas envie d'affronter une nouvelle reprise, tout aussi dure que la première. Elle m'a fait promettre de tenir, je lui ai dit que je ferai tout mon possible. Mais çà fait tellement mal. Elle m'a donné les coordonnées de sa collègue qui pratique l'EMDR, et deux numéros d'urgence au cas où.
Ce soir je suis allée à la réunion de l'association de ma commune qui organise des activités, des sorties, histoire de parler à des humains. Je me suis retrouvée avec pour la plupart des retraités, pas un bonsoir, ils ne se parlent qu'entre eux. Je suis restée dans mon coin, ai assisté à cette réunion et suis partie sans que quiconque ne m'adresse la parole. Je crois que je me suis trompée de route, je ne vois pas l'intérêt d'adhérer si c'est pour rester dans mon coin, je crois que c'est pareil qu'être seule. Est-ce donc si difficile de lier des contacts ?
Demain, je reste à la maison pour cause de mi-temps thérapeutique. Je vais essayer de me forcer à travailler dehors s'il ne peut pas, mais ce soir les orages se succèdent encore. Je parle à mon chéri, je lui demande de venir me conseiller en rêve, et je vais lui écrire. Trop plein de chagrin, ce soir, c'est plus douloureux d'être triste dans son coin quand on n'a plus la force de pleurer.
Mes amies, soyez en paix ce soir, je vous souhaite à toutes trois une soirée paisible et des rêves agréables de vos aimés cette nuit.
Bisous affectueux à toutes trois.
Marie
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ils ont été très bienveillants
et
suis partie sans que quiconque ne m'adresse la parole.
tu as vécu les opposés
Tu as engrangé de nouveaux supports d'aide : deux numéros d'urgence au cas où
en plus de
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/pourquoi-8099/msg138106/#msg138106
cela doit te rassurer tu n'es pas seule et sans rien tu as ces mains tendues ... pour t'aider à te relever si besoin ! c'est important
Dans tes collègues , si tu connais leur vie, il y en a t'il qui ont vécu des deuils difficiles (sans doute pas le même que toi, mais difficile) ? tu peux les questionner
dire bien sûr c'est différent mais toi as tu eu un deuil difficile ? et si oui qu'est ce qui était le plus difficile pour toi
et de là parler de toi ...
Ce que tu as fait aller à cette réunion, vois tu, j'aurai été incapable de le faire ... alors bravo même si c'est un échec finalement
Ose le raconter à tes collègues ! tu montreras tes efforts et les difficultés
tu pourras le raconter aussi à ta famille ! ils verront eux aussi tes efforts et les difficultés !
Tu as promis de faire tout ton possible à ta psy du service
elle t'a donné des coordonnées : faut les utiliser
et j'ai envie de te conseiller à nouveau avant d'y aller de ré écouter :
https://www.youtube.com/watch?v=oBesFh2U00Y
et lire
tant ton chagrin est là
lis
http://deuil.comemo.org/deuil-suicide-chagrin
ainsi tu pourras mieux parler de ça ... pour t'en éloigner progressivement
demain vas tu téléphoner au numéro de
https://www.dialogueetsolidarite.fr/
?
sur amiez j'ai vu
demain https://www.amiez.org/Activites/Activite.php?N_Activite=820248
intéressant !
3 sorties balades le matin du 8 intéressant aussi
berce toi avec tes larmes dans les beaux souvenirs car de toute façon tu pleureras détaille toi tes beaux souvenirs comme si tu regardais un film au plafond ... cela te permettra de te sentir près de lui
il faut "user" le deuil c'est fatiguant mais indispensable
tu as le projet de jardiner tu es un bon petit soldat bravo
je t'embrasse
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Bonsoir Matie
Journée ho combien difficile ! grosse journée dans tous les sens de terme , levée tôt , et pourtant tu l'as fait , ce fut très dur , tes collègues devait être génées , avoir peur de te blesser sans le vouloir, de te voir pleurer, la prochaine fois cela ira mieux , que tu penses à lui c'est tout à fait normal , et malgré tout tu y est arrivé à faire ton travail
Cela t'a-t-il aidé de voir la psy de ton travail ?
Après ta première grosse journée tu as eu le courage de ressortir tenter de retrouver des contacts , (chapeau) j'ai fait la même expérience avec mon mari, et nous avions eu la même déception , les groupes sont fait , et super difficile de s'intégrer aux groupes déjà constituer , dégouter on avait fait comme toi sans retour
Parfois les contacts se font parfois quand on s'y attend le moins
Demain repos cela va te permettre de digérer cette première journée et te retourner chez toi
j'ai beaucoup pensé à toi , et j'espère qu'avec la fatigue et le stress de cette journée tu passeras une nuit calme et reposante
Prends soin de toi
je t'embrasse amicalement
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Bonjour
On ne peut que rester ébahi par autant de courage si près de la date du grand départ de son compagnon. Enorme volonté
.
Pour ma part ce n'est que après le 6ème mois et plus vers le 10ème que j'ai recherché le contact. J'ai évité ces associations où je savais qu'il allait y avoir des couples.
J'ai la chance de trouver des cours de gym près de chez moi, de macramé. Je savais que durant l'heure ce serait chacun pour soi et peu de papotage. Au début ce n'est que des "bonjours", bonsoirs" mais cela suffisait, seul le fait de voir du monde m'allait. Au fil du temps j'ai commencé (je dis bien J'AI commencé) à parler un peu pour les besoins du cours car au début je n'en avais pas le courage et n'en voyais pas la nécessité. La routine s'est installée dans cette nouvelle vie.
Aujourd'hui, au 14ème mois, je communique plus facilement voire normalement arrivant à rire sans culpabiliser.
Il faut du temps et le rythme de chacun est différent, plus ou moins lent plus ou moins rapide, peu importe, l'important est de s'écouter et d'aller à sa propre vitesse. Pas trop vite, pas trop lentement, il faut trouver le tempo.
Venez nous dire si cette deuxième journée a été un tant soit peu plus facile (ou bien à la fin de semaine).
Bonne journée à tous
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Bonjour Marie-Claude et Poète endormie,
Aujourd'hui je suis chez moi et je crois que je subis le contrecoup de la journée d'hier, le poids oppressant sur la poitrine, la gorge nouée, je reste dans la maison car en plus, il tombe des averses. J'ai dormi par épisodes, et comaté un peu jusqu'à 8h. Je me demande ce que Daniel aurait pensé de cette journée d'hier. En tout cas, je suis démotivée par l'expérience d'hier soir, tu as raison Marie-Claude, je ne pense pas retenter.
Ce matin, je cherche quelque chose à faire dans la maison pour ne pas ressasser. Les comptes, aller chercher le courrier ... J'aurais préféré qu'il fasse beau, pour aller m'épuiser un peu dehors afin de ne pas penser.
J'ai éteint la radio, trop de rires bêtes, de pubs débiles ... Mettre de la musique me fait peur, j'ai peur que çà réveille des émotions que j'ai du mal à maîtriser, j'ai peur de plonger car je me sens au bord du gouffre. j'ai vu hier soir une vidéo et lu un texte envoyés par Qiguan, puis je me suis abrutie de télé.
Toutes ces soirées passées à tuer un temps devenu inutile m'épuisent. Il faut sans arrêt recommencer à lutter contre soi-même, tous les jours. Je n'ai pas la force de faire une sortie sur Amiez, elles sont de toute façon prévues loin de chez moi et faire des kilomètres en voiture en ce moment c'est compliqué.
Vous voyez, le courage, c'est en dents de scie. Mon homme, lui, était d'une force bien supérieure à la mienne dans ce domaine.
Et puis sur Amiez, il y a un type qui m'a envoyé plusieurs messages, genre "je suis veuf sans enfant" et je lui ai répondu la vérité, en déclinant poliment tout ce qui ne serait pas pure camaraderie. Il n'a pas eu l'air d'en tenir compte, j'ai laissé tomber les échanges avec lui, je ressent toute approche de ce style comme une agression de notre couple.
Mes amies, je vous souhaite une journée qui ne soit pas vide comme la mienne, si vous avez des idées d'emploi du temps pour moi, n'hésitez pas à me les conseiller.
Bises affectueuses
Marie
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Marie sur Amiez tu peux simplement cliquer sur bloquer la personne
et les prochaines fois/d'autres ne jamais répondre aux hommes c'est ce que je fais depuis 7 ans !
Tu fais de ton mieux et c'est ce qui compte oui le deuil n'est pas un marathon ! mais un trek de plusieurs années ! Il faut sans arrêt recommencer à lutter contre soi-même, tous les jours.
OUI
si tu peux téléphone à dialogue solidarité pour amorcer ta prise en charge !
Dis toi :
que ton coeur est brisé mais bât avec Daniel blotti dedans ;-)
j'ai mis 7 mois à écouter, volontairement des séquences hors musique de soin, vraiment de la musique et ce grâce aux rencontres avec les personnes du forum
tu peux tester pour passer le temps "utilement" pour ton émotionnel
EMDR utile pour diminuer affect avec souvenirs trop durs
https://youtu.be/a2z9uydo3x8 (ajout en Mai 2015)
et d'autres sur http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
voire écouter
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg84026/#msg84026 en pleurant cette musique soigne
je pense à toi !
:-*
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bonjour Marie
Aujourd'hui tu subit le contre coup d'une journée difficile, dans l'épreuve que tu traverses tu es fragile , toi qui voulais t'occuper au jardin, c'est pas de chance , ici nous avons eu une belle journée ensoleillée , je suis de la région parisienne .
Personnellement je n'ai pas rallumer la radio depuis mon deuil , je mets plus la télé mais ça c'est personnel ..
Mettre de la musique je ne l'ai pas fais de suite non plus , il faut écouter tes envies ,
Oui ,tuer le temps , occuper son esprit malgré que l'on soit baignées d'eux , dans notre cerveau ils prennent toute la place et c'est logique
Ne crains rien tu es plus forte que tu crois , ta première journée de travail le prouve , l'effort de ta soirée aussi même si elle à échouée , ne doute pas de toi, ce n'est pas une question de courage , comme t'as dit qiguan c'est un trek au long cours
j'espère que ce soir tu as un peu récupérée d'énergie
Quand repars-tu au travail?
Je t'embrasse amicalement
Marie-Claude
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Bonjour MarieMo33,
J'ai été touché par ton témoignage et de ton sentiment d'injustice.
Il y a en effet, très peu de motifs de consolation quand on perd son compagnon, si brusquement, et si jeune.
C'est visiblement une crise cardiaque qui l'a emporté ? Le fait qu'il n'ait pas souffert, qu'il ne s'est rendu compte de rien est peut -être la chose à laquelle se raccrocher, même si c'est une bien maigre consolation.
Bravo pour la reprise du travail, combien de temps t'étais-tu arrêté ?
Moi je suis en arrêt depuis un mois et j'entame mon deuxième mois. Je ne sais pas comment me projeter dans la reprise.
J'ai peur de retourner au travail, au bureau, à l'endroit exact où j'ai appris la triste nouvelle qui bouleverse ma vie.
J'ai fait une crise d'angoisse et de panique dans le bureau de ma cheffe et je crois que je suis incapable de retourner là-bas.
Et puis, il y a tous les autres souvenirs, ceux heureux, de mes journées partagées entre le travail et puis tous les contacts avec ma Maman chérie pour vérifier que ses journées se passaient bien.
Je ne sais pas comment y retourner.
J'avais choisi ce poste aussi parce qu'il me permettait d'être relativement libre et de télétravailler facilement pour m'occuper de ma Maman. Alors aujourd'hui, je me demande si je ne dois pas changer de poste, m'investir dans quelque chose de plus prenant, pour justement éviter de trop penser. En même temps, est-ce que ce n'est pas bon de pouvoir se reposer sur un poste "acquis" et continuer de panser son âme le temps qu'il faut ?
Je n'en sais rien. Ce sont des décisions qui ont peut d'importance en vrai, par rapport au traumatisme subi, mais qui mises bout à bout, sont nombreuses et bouleversent totalement ma vie, qui risque de ne plus ressembler du tout à celle que j'avais construite et que j'appréciais.
Prends soin de toi.
Pat
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Bonjou Qiguan et Marie-Claude,
Merci pour vos posts, aujourd'hui était une journée sans personne mais heureusement j'ai eu des appels. Je rêve que le téléphone sonne et que ce soit lui.
Demain, deux collègues m'ont invitée à déjeuner, ensuite nous irons voir l'océan à Lacanau. Encore une première fois sans lui, je revois nos longues balades sur cette plage par n'importe quel temps, nos petits plaisirs avec un ou deux restos de plage où nous avions nos habitudes. Et toute cette magie qu'il savait insuffler au moindre évènement, un apéritif improvisé sur cette plage le soir du 31 décembre il y a deux ans, avec une température de 15° et un ciel qui s'étoilait peu à peu, notre retour à la maison où nous attendait un plateau de fruits de mer, la musique en toile de fond, son sourire, sa voix, notre bonheur qui semblait éternel. Rien n'est éternel, la réalité me l'a rappelé à jamais.
J'ai toujours cet étau douloureux du côté du cœur, la gorge serrée mais avec l'antidépresseur, beaucoup de mal à pleurer, mes sanglots sortent, mécaniques, sans larmes, c'est tout aussi dur.
Je vais chercher le courage qui me manque pour contacter Dialogue solidarité, je te le promets, Qiguan.
Mes amies, soyez apaisées et tranquilles en cette soirée, même si le printemps est une notion toute relative dans nos cas.
Gosses bises à vous deux.
-
Bonsoir Pat,
Ton message m'a émue, c'est très beau un garçon qui s'occupe de sa maman comme tu l'as fait et tu dois être un homme exceptionnel de gentillesse et de courage.
Pour répondre à ta question, j'ai été en arrêt huit semaines, dans l'état où je me trouvais, je n'aurais pas pu faire la route jusqu'à Bordeaux.
La souffrance est toujours omniprésente, mais avec l'isolement qui m'attend dès que je rentre chez moi, je n'ai pas d'autre choix que de retourner au travail. Mes collègues sont tous bienveillants, ils respectent ma douleur et savent que si je suis écroulée ce n'est pas faute de courage parce qu'ils me connaissent.
Pour retourner à ton travail, il faut que tu sois sûr d'y trouver cette bienveillance. Tu travailles à Paris donc çà doit être relativement aisé d'aller aux réunions de Dialogue Solidarité, C'est l'avantage d'une grande ville où tout se trouve à portée. Tu feras la connaissance de gens endeuillés comme toi, qui ne jugent pas et connaissent ce que tu ressens.
Si tu as un poste avec télétravail, cela veut dire que tu as la confiance de tes supérieurs, que tu es bien inséré dans ton monde professionnel. Ne quittes pas ce poste à la va-vite, je te conseille dans un premier temps de reprendre un peu de stabilité émotionnelle avant cela.
Je respecte ta douleur, elle est légitime parce que ta maman occupait une grande place dans ta vie, et tu l'as accompagnée jusqu'au terme de sa vie. Sans toi, elle n'aurait peut être pas pu être aussi longtemps maintenue à domicile. Mon frère aîné s'est occupé de notre mère de la sorte, ma famille étant restée en région parisienne, je sais combien c'est difficile de concilier un tel accompagnement avec sa propre vie. Ce que tu as fait est admirable et preuve de ton amour pour elle.
Courage à toi, Pat, fais ce qui te semble être le mieux pour toi, il faut prendre soin de toi maintenant.
Je t'embrasse affectueusement,
Marie
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Merci Marie pour tes encouragements et tes conseils.
Je suis fonctionnaire, alors j'ai le luxe de pouvoir changer de poste assez facilement, sans changer d'employeur, c'est pour cela que je me pose la question.
Et si Paris facilite certainement les contacts avec des associations, en revanche, comme toute grande ville, la vie quotidienne est anonyme.
Lorsque j'étais proche-aidant, dans le village de ma Maman, je connaissais tout le monde personnellement et tout le monde nous connaissait. La pharmacienne, la kiné, le Docteur, les commerçants, les voisins évidemment. On vivait dans une réelle proximité et bienveillance. J'ai du quitter tout cet environnement en même temps que j'ai rendu la location de Maman qui y était depuis 18 ans. Et du coup, je me sens assez isolé, et encore plus même si je vis à Paris.
Je comprends que tu redoutes d'être seule, mais je me rends compte à quel point le deuil est une affaire personnelle. Si c'est important d'être entouré, c'est aussi indispensable de pouvoir prendre ses distances et être seul. je le vois avec mon frère et ma soeur, il n'ont pas du tout le même attachement à Maman que moi. Ils ont fait leur vie, ne la voyait qu'une fois tous les 3 ou 4 ans, alors que mois c'était quotidien. Par conséquent, leur deuil est très rapide. Ils sont déjà dans la reconstruction, dans l'après, retour à leur projet de vie.
Ce qui est compliqué, c'est qu'ils ne respectent pas mon temps, mon deuil à moi. J'ai besoin d'aller au fond des choses. J'appelle ça un temps de sédimentation, après les chocs ressentis au décès. J'ai besoin de tout laisser redescendre, j'ai besoin de pleurer, de souffrir, d'éprouver ce manque, ces souvenirs. J'ai besoin d'écrire, de parler, de dessiner. De rendre hommage à Maman et à notre relation si fusionnelle. Je ne sais pas où cela me mènera. Soit à l'impossible consolation et à la mort, soit à une nouvelle vie. Mais je ne peux pas faire l'économie de ce chemin.
Mais tout de suite, ce sont les grands mots de mes proches : il ne faut pas te laisser aller, on a peur que tu plonges, Maman n'aurait pas voulu ça.
Oui mais Maman était la seule à me comprendre et à respecter mes chagrins, mes douleurs. C'est bien pour cela qu'elle me manque autant.
Alors le constat est que je dois m'éloigner de mon frère et de ma soeur, pour ne pas avoir l'impression d'être un poids et pouvoir vivre mon deuil comme je l'entends. C'est peut-être mieux ainsi, le cordon qui s'est rompu par la force des choses avec Maman n'a pas de raison d'être recrée avec un autre proche. Je dois devenir adulte, mais c'est si dur.
Tu vois j'en suis amené à écrire sur le forum des conjoints, alors qu'il s'agissait de ma mère. C'est sûrement pas très sain, mais quand tu t'impliques dans une relation, que tu y consacres tout ton temps, toute ton attention, c'est forcément en plus d'un proche, un couple qui disparaît.
Je m'en fiche de passer pour un vieux-garçon. J'ai toujours été fier et riche de cette relation avec maman, même si je continue aujourd'hui, à subit l'incompréhension des autres.
J'espère que ces jours fériés ne sont pas trop difficiles pour toi. C'est la plus belle des périodes pour jardiner et j'imagine que jardiner doit devenir particulièrement difficile compte tenu des circonstances de la disparition de ton Amour. Et en meme temps, c'est certainement ce qu'il y a de plus apaisant. S'occuper de la Vie, la contempler et la chérir. Je m'occupai du jardin de Maman aussi, et aujourd'hui je n'en ai plus. C'était un merveilleux réceptacle de notre relation, un sujet de discussion banal mais inépuisable, notamment avec la présence des oiseaux et du retour des fleurs.
Bon courage à toi, et je ne te demande pas de profiter du beau temps, c'est impossible, mais au moins de capter le moment présent sans rien penser.
Pat
-
Courage à toi Pat, je t'ai écrit mais bug.
Je t'écris plus longuement ce soir.
Essaie de faire une balade quelque part à pieds s'il fait soleil cet après-midi et prends soin de toi.
Marie
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Pat Fox
c'est celui qui a si bien écrit "https://www.radiofrance.fr/franceculture/lire-les-fragments-d-un-discours-amoureux-pour-se-laisser-emporter-par-une-choregraphie-du-sentiment-3257611 (https://www.radiofrance.fr/franceculture/lire-les-fragments-d-un-discours-amoureux-pour-se-laisser-emporter-par-une-choregraphie-du-sentiment-3257611)" : Roland Barthe qui a aussi écrit au fil des mois qui ont suivi la mort de sa mère en 1977, 'Journal de deuil',
...
https://www.babelio.com/livres/Barthes-Journal-de-deuil/115245
https://www.telerama.fr/livre/l-hymne-a-la-mere,38874.php
https://bibliobs.nouvelobs.com/documents/20090129.BIB1168/roland-barthes-le-mal-de-mere.html
il a étonné
https://www.cairn.info/revue-savoirs-et-cliniques-2009-2-page-44.htm
mais vois tu pour les personnes veuves/fusionnel vient cette dimension qui nous poursuit jour et nuit dans le corps car nous avons vécu la fusion par l'intimité du corps
et c'est une dimension qu'aussi , peu , comprenne qu'elle perdure
comme si on devait, pouvait remplacer ...
Stana a par ses témoignages bien montré que non on ne remplace jamais quoi que l'on fasse !
Je te souhaite apaisement sur ton chemin
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Mariemo33
je pense à toi je pars pour une ouverture exceptionnelle ce 8 Mai d'un mémorial local sur les 2 guerres en sortie Amiez
je t'embrasse et te souhaite le réconfort d'appels
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Bonjour Marie
J'espère que cette journée accompagnée , te sera profitable, oui je sais une fois encore tu vas faire un effort ,mais sur le long terme , il te sera profitable, tu t'en rendras compte plus tard ,même si tu n'en profites pas autant (qu'avant) ,cela est un petit retour au "monde" même si tu as envie de rentrer plus tôt en te disant je n'aurais pas du . . .
Oui je sais je me souviens ma première sortie , puis une deuxième un peu moins difficile et ainsi de suite cela fait partie de notre parcours de deuil se pousser même pour faire une chose pas désagréable mais que l'on apprécie pas encore , il faut du temps , balancer entre se forcer et prendre son temps , tu en as fais l'expérience cette semaine , et je sais que tu vas continuer à gérer jour après jour, toutes les premières fois sans lui
J'espérer que vous aurez beau temps surtout pas de pluie
Prends Soin de toi
Je t'embrasse amicalement
Marie-Claude
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Bonsoir Qiguan et Marie-Claude,
Une journée bien entourée et paradoxalement un sentiment de profonde tristesse.
Mes deux collègues sont venues me chercher, nous sommes allées manger toutes trois dans la maison familiale de l'une d'entre elles, avec qui j'ai pu échanger un peu sur mon couple brisé Puis, sortie vers le lac de Carcan, en empruntant le même itinéraire que Daniel faisait avec son car pour sa tournée scolaire. Grosse nostalgie emplie de chagrin, je le voyais au volant.
Nous sommes rentrées en fin d'après-midi et les filles m'ont ramené à mon portail. Je les ai remerciées pour cet instant de répit dans mon existence actuelle, me suis excusée de ne pas avoir beaucoup participé à la conversation. Puis je suis rentrée dans notre maison vide, avec ce silence pesant, sans lui. Plus jamais avec lui, c'est ce qui a déclenché ma crise de larmes.
J'ai réussi à me reprendre, repris le cours devenu habituel de cette fin de journée. Et j'ai écris à mon homme, pour lui dire à quel point il me manque, à quel point j'ai envie de le rejoindre au plus vite mais aussi comme je me bats pour ne pas sombrer, pour être digne de lui.
Demain, encore un autre jour. Le 9 mai, cela fera deux mois. Deux mois sans lui. Plus jamais avec lui, çà passe en boucle dans mon esprit. Je prie le ciel pour que là-haut, on ne m'oublie pas indéfiniment ici.
Qiguan, j'espère que ta sortie s'est bien déroulée dans une ambiance agréable pour toi.
Marie-Claude, qu'as-tu fait aujourd'hui ?
Je vous souhaite une soirée douce et de beaux rêves pour cette nuit.
Bises affectueuses.
Marie
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Bonsoir Pat,
As-tu ouvert un fil ? Je ne le trouve pas.
Quand tu dis
Mais tout de suite, ce sont les grands mots de mes proches : il ne faut pas te laisser aller, on a peur que tu plonges, Maman n'aurait pas voulu ça
Cela prouve que ton frère et ta sœur tiennent à toi, ils s'inquiètent pour toi. Explique leur qu'ayant été aidant donc très proche de votre maman, tu es aussi en première ligne du deuil, parce que tu as vécu pour elle et tu as organisé ta vie pour elle depuis pas mal de temps. C'est donc normal que tu souffres plus qu'eux de son absence, que tu ressentes plus le manque. Peut-être leur dire que tu est très peiné qu'ils te soutiennent peu dans cette épreuve parce qu'ils sont les plus proches de toi et que tu les aimes. Tu peux prendre un peu de distance sans pour autant couper les ponts, sans amertume envers eux.
Nous avons perdu notre jeune frère il y a cinq ans, mon père a suivi trois mois après puis ma mère en octobre dernier. Mon frère qui a été aidant lui aussi ne réagit pas du tout de la même façon que toi. Lui, a une réaction de rejet du chagrin, il m'a dit de ne "pas penser que c'est la première fois sans mon mari" à chaque fois qu'il y a une première fois. Ce n'est pas à mon sens de l'insensibilité, je crois qu'il se protège de ses émotions et qu'il voudrait que je fasse de même. Tu vois, toutes les personnes sont différentes, ne font pas face de la même manière.
Il t'a fallu du courage pour cet accompagnement. Il t'en faudra au moins autant pour surmonter l'après.
C'est un combat de tous les jours, penser continuellement à la personne qu'on a perdu à la fois nous aide et nous enferme dans une douleur qui paraît sans fin, mais c'est inévitable.
As-tu des collègues vers qui te tourner, à qui tu puisses parler ?
Si tel est le cas, peut-être pourrais-tu lier des amitiés ?
Je n'ai pas de recette miracle, moi aussi je me bagarre au quotidien pour ne pas me noyer dans mon chagrin. Mon frère et ma sœur sont en région parisienne et la solitude extrême vient s'ajouter à ma peine. Tenir au jour le jour, tous les anciens le disent. C'est très difficile, avons nous le choix ?
Tiens le coup, Pat, ici il y a des gens qui te comprennent.
Passes la soirée la plus calme et paisible qui te soit possible.
Bises affectueuses.
Marie
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Marie tes collègues sont vraiment gentilles pour toi c'est bien !
Oui mes sorties se passent bien le lieu était très intéressant, demain c'est une balade de 7 km environ ...
C'est au bout de plusieurs années que le chagrin du manque n'hypothèque pas autant les bienfaits de chaque chose que l'on fait.
Pour toujours ils sont en nous, mais c'est aussi vrai de nos autres défunts à un autre niveau. Le deuil du conjoint c'est partout 24 H/24 ... Tout dans la maison nous rappelle l'absence, même notre propre corps de par l'intimité qu'était le couple ...
Ma mère vivait sous mon toit, depuis 1979 (décès de mon père et a fait 4 dépressions et devenue grande malvoyante) quand elle est décédée 16 mois après mon conjoint son manque existe mais c'est différent de celui de mon conjoint.
Comme l'explique Dr Fauré le deuil devient un "héritage" une cousine de mon mari devenue veuve très jeune, me dit que je "porte" bien les valeurs et qualités de mon époux ... Son énergie n'est plus à côté mais mêlée à la mienne de manière invisible pour l'extérieur sauf elle qui sait le voir ... et me le dire.
Il est aussi à côté de manière invisible, aidant.
Stana a bien décrit les processus
c'est un trek plusieurs années la première est horrible malgré des temps de pause, la seconde différente même si douloureuse
l'apaisement ne veut pas dire oubli ou absence de "présence" mais adaptation à ce fait pour continuer la vie ...
On peut jouir des plaisirs de vie, faire des projets avec la cicatrice malgré elle
et on doit accepter que l'on ne sera jamais plus la personne d'avant mais autre et faire avec qui on devient ...
(revoir ou voir http://deuil.comemo.org/phases-du-deuil)
Qu'as tu prévu demain ?
je t'embrasse
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Bonjour Marie,
Merci de tes conseils. Oui j'essaye de leur expliquer. Mais ils sont dans un élan de vie, de projet, qui dresse un écran entre nous. C'est vraiment difficile, mais je crois qu'ils comprennent après m'être fâché à 2 reprises.
Hier il faisait beau. La journée s'annonçait bien, j'avais écris sur une page word personnelle, et je me sentais un tout petit peu plus léger. Mais finalement, l'après-midi je suis allé sortir mon chien avec ma soeur, et je me suis senti extrêmement lourd, absent. En rentrant j'ai sangloté, et puis j'ai essayé de penser à autre chose, en me faisant à manger et en allant me coucher tôt.
C'est fluctuation des émotions est épuisante, et je sais que tous, ici nous la partageons.
J'espère que tu vas bien et que ta journée ne te paraîtra ni trop longue, ni trop solitaire.
Pat
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Bonjour qiguan
Merci pour ta référence à Roland Barthe, je vais essayer de me procurer ses billets quotidiens, mais j'ai lu qu'il s'était laissé mourir 3 ans après la disparition de sa Mère. Ce n'est pas encourageant, et je me rends compte que ce n'est pas forcément le chemin que je souhaite suivre. En tous cas, pas au moment où je t'écris. Mais certains jours, en effet, j'y pense un peu plus. Je regarde les statistiques des morts subites : 40 000 / an et je me dis, pourquoi ne pourrais-je pas y être ? Laissant le choix à mon destin.
Dans un autre fil, tu as évoqué la différence entre perdre un parent et perdre son conjoint. Tu parlais de cette proximité intime qui est une dimension supplémentaire et très différente de la filiation.
Je n'en avais pas conscience et tu as raison. Il est impossible de gradué la souffrance d'une perte où la dimension d'une relation, mais quand je lis les témoignages de personnes qui ont vécu ensemble 40, 50, 60 ans, qui ont partagé leur bonheur, leur tristesse, leur quotidien, leurs enfants, leur vieillesse, j'imagine le vide que cela représente et qui est peut-être un peu différent du mien, en tant qu'enfant proche-aidant.
Je me raccroche à cela en me disant que cette perte respecte, au moins, l'ordre des choses et que ma Maman n'aura pas eu à subit la porte de son époux (divorcée et papa vit sa vie de son côté), ni la perte d'un enfant, qui j'imagine est une douleur incommensurable à n'importe quelle âge et qui malheureusement devient plus fréquente au fil du vieillissement.
Les voisines de Maman ont vécu cela. Une voisine de 84 ans qui avait déjà perdu 2 de ses enfants. Une voisine de 87 ans qui avait perdu son fils. Je me rassure comme je peux car personne n'est à l'abri de rien et que là où elle est désormais, elle ne peut plus être touchée par la douleur, la perte, la tristesse.
je vous souhaite une belle journée que j'espère la plus douce possible.
Pat
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grossière erreur Fox que tu as lue
Roland Barthes est mort "accidentellement " !
Fauché par la camionnette d'une entreprise de blanchissage rue des Écoles à Paris alors qu'il se rend au Collège de France, le 25 février 1980, Barthes meurt des suites de cet accident le 26 mars suivant à l'hôpital de la Pitié-Salpêtrière à Paris.
Oui c'est dans l'ordre des choses, oui c'est différent de la perte d'un conjoint d'un enfant
aussi douloureux que ce soit
c'est le vécu du deuil ensuite qui modèle cette douleur "chronique"
Douce journée
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Bonjour Qiguan et Pat,
Merci pour vos messages. C'est vrai qu'on est petit à petit habité par l'autre, à force de souffrir de son absence, c'est peut-être le moyen que son esprit trouve pour nous soulager.
Ce matin, je me suis fait violence pour aller chercher de l'essence, sortir la tondeuse ... qui n'a pas voulu démarrer. Au bout d'une demi-heure je me suis résolue à aller voir les voisins en face de chez moi en me disant que si je me faisais éconduire, je l'excuserai platement. Au lieu de çà, la voisine a interrompu ce qu'elle faisait avec sa fille, elle est venue essayer avec moi de démarrer la tondeuse. N'y arrivant pas, elle est allée plus loin dans la rue chercher un autre voisin qui a réussi à faire partir l'engin. Je me suis répandue en remerciements pas loin de craquer parce que j'étais émue de leur gentillesse. Ils m'ont dit de ne pas hésiter à faire appel à eux.
J'ai réussi à tondre mes 1000 mètres de terrain avec des plantes partout en 1 heure, cette énergie, je sais que je la dois à mon Daniel qui m'en a donné la force.
Cet après-midi, je charge ma remorque pour un voyage à la déchetterie dès que possible, çà m'empêchera de ruminer. De plus, quand je travaille, je parle mentalement avec lui, çà n'évite pas le manque ni le chagrin mais les crises de larmes se font moins violentes.
Tu as raison, Qiguan, ce matin il était présent en moi et à mes côtés.
J'aimerais tant qu'il vienne dans mes rêves, mais le peu que je dors, ce sont des épisodes totalement silencieux.
A toi, Pat, je dirais que si ta sœur t'accompagne pour promener ton chien, c'est bien la preuve qu'elle veut te soutenir, elle se rend compte que tu es malheureux même si ses tentatives pour t'aider sont quelquefois maladroites. Préserves tes liens familiaux, ce sont de vraies valeurs;
Mes amis, je vous souhaite un après-midi ensoleillé, pouvoir sortir est aidant quand on vit la détresse au quotidien.
Pensées très amicales.
Marie
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Bonsoir Marie
Je viens de rentrer d'un après-midi surprise avec deux amies très chères, nous avons mangé ensemble en apportant chacune ce qui pouvait être partagé , cela n'était pas prévu et après parties de cartes , c'est toujours très agréable suivit d'un papotage partagé ce qui fait un énorme bien ...
J'ai vu que tu es passé sur mon fil , merci
je viens aussi de voir comment tu as passé ta journée , tu as fait une belle rencontre avec tes voisins, comme quoi tu vois on est parfois surpris dans le bon sens et que tu tu sais maintenant que tu peut être moins seule , même si ce n'est pas tous les jours
Oui au début les dates de chaque mois et l'heure frappe à la porte de ton coeur et attise le chagrin , cela reste longtemps un jour particulier
Moi mes journées sont beaucoup plus calmes , j'ai un tout petit jardin , un mouchoir de poche comme je l'appelle et c'est une de mes filles qui me le tond , pour le reste je fait par petits doses dix minutes /un quart d'heure maxi à la fois , mais je ne vais pas me plaindre .... ça me permet de prendre l'air
Demain tu retournes travailler ,j'espère que ta journée sera moins difficile , je penserai très fort à toi
Passe une soirée aussi douce que possible , n'oublie , jour après jour
Je t'embrasse amicalement
Marie-Claude
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Bravo Marie pour cette journée productive.
Ton Amour doit être très fier de toi.
1000 m² c'est énorme. Le jardin de Maman faisait 50 m², je le faisais avec une mini-tondeuse qu'elle avait acheté quand elle s'était installé là, il y a 18 ans. Toute seule, elle avait aménagé son jardin, qui est aujourd'hui fort beau, mais que j'ai du rendre en même temps que la location. Ma petite Maman chérie accueillait les oiseaux, y compris les pigeons et ramiers qu'elle aimait tant.
Elle avait également aménagé un espace pour des petites cailles qu'elle avait pris sans trop mesurer les conséquences. Une petite caille qui lui faisait de la peine en animalerie, car il glissait sur le rebord d'un abreuvoir sans réussir à s'installer confortablement. Et puis elle avait du ensuite prendre 2 cailles femelles car le mâle a besoin de 2 femelles.
Elle avait alors installé tout un petit parc avec des maisonnettes, des grilles, de la paille. Elle devait avoir pas loin de 70 ans lorsqu'elle s'est lancée dans ce petit projet. Elle aimait tellement les animaux.
Tu as réussi à aller à la déchetterie ? Tu es très courageuse car c'est très physique.
Et comme tu le disais sur un autre fil, oui moi aussi j'appréhende l'automne puis les jours qui raccourcissent. Des moments très douillés quand on se sent "entiers" et qu'on peut partager ce sentiment de chaleur et de sécurité. Mais qui va vite devenir une torture lorsqu'on est seul et rempli de souvenirs et de tristesse.
un jour à la fois.
Pat
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Bonsoir Qiguan,
J'ai lu sur plusieurs articles ceci :
La même année, Barthes est renversé par une camionnette et hospitalisé. Son état n’est pas grave mais l’écrivain ne semble pas vouloir guérir et meurt. Il n’aura survécu que trois ans au départ de Mam. : « La vérité du deuil est toute simple : maintenant que mam. est morte, je suis acculé à la mort (rien ne m'en sépare plus que le temps) »
Son journal de deuil doit être bouleversant et je ne sais pas si je suis prêt à la lire.
Merci pour toutes les ressources que tu as publiées, elle me seront utiles pour la suite.
Bonne nuit.
Pat
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Bonsoir Pat,
Je ne suis pas allée à la déchetterie mais j'ai chargé la remorque avec des troncs et branches de haie, il en reste au moins pour dix voyages, c'est la raison pour laquelle il faut absolument que j'arrive à manœuvrer avec l'attelage. Mon chéri faisait çà comme un maître, mais il ne m'avait jamais appris.
Je vais donc tenter demain après-midi, le vendredi je ne travaille que le matin.
Souhaites moi bonne chance, et avec l'aide immatérielle de mon homme, çà devrait aller.
Oui, tu as raison, un jour à la fois, tous ces jours qui s'écoulent lentement me serrent le cœur parce que sans lui, alors que mes pensées ne le quittent pas.
Ayons donc du courage puisqu'il le faut, malgré cette énorme envie d'aller rejoindre ceux qu'on aime, nous sommes dépositaires de leur souvenir et pour cette raison il faut tenir. Un jour après l'autre.
Une soirée apaisée à toi, ne penses pas trop.
Bises affectueuses.
Marie
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Bonsoir Marie-Claude,
A l'heure fatidique, j'étais dehors, j'ai retenu instinctivement ma respiration quand j'ai regardé ma montre et vu l'heure. et toujours cette question, pourquoi lui et pas moi ? j'avais l'impression que la trotteuse de ma montre cognait directement dans mon cœur.
Je demande tous les jours à l'amour de ma vie de ne pas m'oublier trop longtemps sur cette terre où je m'ennuie tant sans lui. J'espère qu'il m'entendra.
Encore un autre jour demain, lever tôt à 5h30. Et puis la journée à tuer, lentement, et tenir encore, encore.
J'ai maintenant l'impression de fonctionner en mode robot, ne plus penser, laisser mes yeux pleurer, supporter l'étau qui m'enserre le cœur, manger n'importe quoi histoire de tenir. Encore et encore.
Après être passée sur le site, je vais me vider l'esprit à l'aide de la télé, puis aller me coucher pas trop tard, même si je ne dors pas, je suis dans notre refuge.
Une soirée douce et paisible à toi, Marie Claude, merci de ta bienveillance,
Bisous affectueux,
Marie
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Juste te dire je pense à toi
Même s'il devait y avoir une panne de réseau d'accès au forum
N'oublie pas que je pense à toi
Et aussi aux ami.e.s autres de ce forum
C'est possible de vivre vaquer au quotidien sans les présences ...
Tout est dans le cœur ...
Prenons soin de nous comme nos aimé.e.s voudraient
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Bonjour Stana,
Je viens de ton fil, où je t'ai lue depuis cette année 2015 ...
Tu as parcouru un long chemin, çà me fait peur de m'y engager parce que je ne suis pas sûre d'être aussi forte que toi pour pouvoir surmonter.
Durant 25 ans, j'ai vécu par et pour l'autre. Comment faire autrement à présent ?
Je ne suis pas encore allée marcher parce que le vent s'est levé, il pousse de gros nuages.
Je vais écrire à l'amour de ma vie, lui dire que je l'aime toujours, encore et encore.
Bon après-midi à toi.
Marie
Hé bien, ça c'est de la lecture, il est long mon topic :-[ si me lire t'as fait ne serait-ce qu'un peu de bien, j'en suis contente. Comme tu dois toi le savoir toi-même maintenant, ça libère de pouvoir s'exprimer au jour le jour, comme ça nous vient, tout en sachant que des personnes vivant, ou ayant vécu la même chose, nous comprendrons. C'est tellement rare au quotidien...tu as raison de t'exprimer à ton tour.
Je pense que tout le monde a en sois une force insoupçonnée-insoupçonnée même, et surtout, de sois-même. 25 ans de vie commune, c'est toute une vie, et se retrouver seule après tout ce temps doit être particulièrement dur :( et oui, tu l'aimeras toujours, tout ce que vous avez eu le privilège de vivre ensemble-même si ça rend l'absence d'autant plus douloureuse-fera toujours partie de toi, et méritait d'être vécu.
Je te souhaite de trouver un peu de douceur, même si ça prend beaucoup de temps.
:-*
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Comme Qiguan, je pense à toi en ces moments si difficiles. Oui, un jour après l'autre...au pire du deuil, il serait trop difficile de penser au lendemain. Traverser chaque journée est déjà bien suffisant, ça demande ènormément d'énergie. Pouvoir accomplir certains gestes, certains actes simples-ou plutôt qui étaient simples "avant" est dèja un pas en avant. Même si chaque journée à traverser est comme une traversée du desert-nous en savons tous quelque chose, c'est certain :(-continuer à vivre malgrès tout, sans voire plus loin, est déjà un but. Continuer, comme l'amour de ta vie l'aurait voulu.
Nous seront toujours là pour t'entendre. Je t'embrasse amicalement.
:-*
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Bonjour Qiguan et Stana,,
Le bien que çà fait de vous lire.
Après 4h de sommeil cette nuit, je suis partie travailler ce matin, départ pour Bordeaux à 6h15, arrivée à 7h00.. c'est toujours aussi dur de partir sans lui avoir souhaité bonne journée, sans les petits mots que nous échangions au moment de monter en voiture.
La journée s'est enchaînée tant bien que mal. Je ne travaillais que le matin, j'ai décidé de tenter le voyage seule à la déchetterie avec ma remorque pleine. J'ai fait deux rotations, le préposé de la déchett a bien vu que je mettais du temps à manœuvrer, je m'y suis repris à 4 ou 5 fois et je lui ai expliqué, il a été compréhensif et m'a dit que j'allais y arriver. En revenant du deuxième voyage, ma collègue retraitée est venue me faire une visite je lui ai fait un café et nous avons parlé une bonne heure. Puis elle est partie, j'ai de nouveau chargé la remorque, ce sera pour demain.
Ce soir comme tous les soirs, c'est la partie la plus difficile de la journée , le soir va tomber et je ressasse mes pensées en boucle. Tous les pourquoi et les comment tournent sans arrêt dans ma tête, il est omniprésent dans mes questionnements, le manque se fait ressentir plus vivement. Et je suis en colère contre cette vie qui l'a abandonné alors qu'il avait encore des projets pour l'avenir, notre avenir. Je l'aime tant, au plus profond de moi et inconditionnellement. Les montagnes russes de l'émotion sont épuisantes, mais c'est le manque qui nous mine le plus. Pas d'autre solution pour demain sinon retomber dans l'hyperactivité pour contourner ce gouffre sans y être aspirée.
Ce week-end nous aurions dû aller nous promener avec le camping-car, probablement vers le sud, l'Espagne. Toutes ces belles choses qu'il ne pourra plus vivre, cela me torture l'esprit à un point ...
Mes amies, merci d'être présentes, j'espère pouvoir venir vous parler sans bugg sur le forum car votre compagnie m'est douce et apaisante.
Portez vous bien et soyez en paix, une agréable soirée à vous.
Baisers affectueux,
Marie
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Coucou Marie,
J'admire ton courage pour manœuvrer une remorque. Je pense que je pourrais pas le faire seul, je suis pas du tout courageux pour ce genre de chose.
Quelle douleur de ne pas pouvoir aboutir dans des projets que vous aviez déjà dessinés. Vous aviez prévu de partir dans quel coin d'Espagne ? Et est-ce que tu penses pouvoir voyager un jour en camping car seule, ou avec des amis, ou pour toi tout cela est bien trop difficile ?
Moi c'est un peu différent, je n'avais pas de projet avec Maman, nous étions juste dans l'instant présent, et je crois que j'ai appris à chérir le temps présent, simplement, sans se projeter. Du coup, on m' reproché d'être vieux garçon, ou pas assez matérialiste, de n'avoir envie de rien, de ne pas faire de projet. Mais en réalité, c'est une attitude que j'ai adopté et que je trouve saine. Qui me convient.
Et aujourd'hui, je comprends que je peux, que je dois, au contraire me construire des projets, et les voyages doivent être la priorité car je n'ai pas bougé depuis 4 ans. Mais le prix à payer est tellement cher. Et avec qui partager. Comment apprécier les choses avec le poids que j'ai sur l'âme. Alors je vais sûrement attendre avant d'aller mieux avant de faire de tels projets. Mais je sais que Maman aurait aimé que je me fasse plaisir. Et je suis sûr que ton Amour souhaiterait aussi que tu continue à profiter de tout ce que vous aviez acquis et construit ensemble.
J'espère que ta soirée ne sera pas trop chargée d'émotions, tout comme ta nuit et le week-end à venir, ou voir les gens profiter de la douceur de vivre fait encore plus souffrir.
Bien à toi,
Pat
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Bonsoir Pat,
Tu sais dans mon cas c'est l'énergie du désespoir. Dès que j'arrête de m'agiter, les idées noires et la douleur de l'absence se font plus intenses. Pour ce qui est des allers-retours à la déchetterie, il a bien fallu que je m'y essaie, c'était une première et même si je ne sais pas encore faire des marches arrières parfaites, j'arrive à m'en sortir, qui sait, avec mon amour qui m'apporte une aide invisible et silencieuse ?
Pour répondre à ta question, je sens que je ne ferai pas seule toutes les ballades que nous avions projeté, parce que sans lui c'est vide de sens. Nous étions allés dans les Asturies, sur les chemins des Picos de Europa, c'est magnifique, je garde le souvenir merveilleux de randonnées dans des paysages escarpés magnifiques.
Et San Sébastian, où nous avons passé le nouvel an il y a deux ans. Nous pensions aller à Pampelune, je crois que je n'irai jamais. Pas sans lui. De même pour les vacances, pas sans lui, il me manque trop pour que j'aille me promener sans lui.
Pour toi, c'est différent, tu es plus jeune que moi donc il faut vivre ta vie. Les voyages peuvent se réaliser sous mille formes différentes, pas obligé de descendre dans un hôtel de luxe ou de fréquenter des restaurants luxueux, le bonheur ce n'est pas cela.
En effet, il est difficile d'assumer son malheur quand on voit les gens vivre, rire, mais avant d'être frappés par le deuil, n'étions nous pas ainsi ? C'est mon raisonnement quand j'entends les collègues qui échangent entre eux avec insouciance, ils n'y sont pour rien.
Ta maman n'aurait pas voulu que tu te morfondes, mon mari m'avait souvent dit qu'il ne voulait surtout pas me voir malheureuse, alors même si dans un premier temps on accuse le coup, on se doit pour eux de tenir. C'est ce que je tente de faire au quotidien, malgré de grands doutes quant à mes capacités à tenir sur le long terme.
Je te souhaite une soirée apaisée et tranquille,
Affectueusement,
Marie
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Bonsoir Marie
Tu te débrouilles très bien ,même si tu as beaucoup de mal, malgré ta douleur tu es super active , mais écoutes-toi quand même , ton corps à besoin d'être écouté aussi .
tu fais de grosses journées profites de ton wk
prends soin de toi , que ta nuit soit aussi douce que possible , malgré les larmes
Je t'embrasse amicalement
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Bonsoir Marie-Claude,
Je ne sais plus ce que peut signifier profiter seule, parce que cela fait 25 ans que je pense nous. Je suis incapable de prendre quelque plaisir que ce soit sans lui, pas parce que je me l'interdis, non, mais parce que sans lui, je ne ressens plus d'envies, plus d'élan vers un but agréable ... j'ignore combien de temps cela va durer. Alors je trompe la montre avec mon activité dans tous es sens, les voisins doivent me tenir pour folle. Oui, folle de lui, mais comble de l'horreur, il n'est plus là pour que je le lui dise.
Merci à toi pour ton post, c'est un peu de baume sur un cœur à vif.
Toi aussi, passes une douce soirée sans trop de pensées négatives.
Bises affectueuses, prends soin de toi.
Marie
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Marie
Ton drame est arrivé il y a tout juste deux mois c'est long et très frais pour avoir le goût de se faire plaisir , et je te comprends d'autant plus que comme toi je ne connaissais pas le je durant cinquante ans , l'on pensait nous , puis le drame est arrivé, comme toi je voulais le rejoindre , je voulais qu'il vienne me chercher , puis j'ai compris qu'il ne n'avait pas ce pouvoir. Juste m'accompagner différemment
Survivre d'abord puis petit à petit un jour après l'autre vivre différemment , mais vivre , les petits plaisirs arriveront plus tard , beaucoup plus tard avec le manque toujours présent
Chacun, chacune trompe ,le manque , la douleur , l'absence comme ils/elles peuvent il n'y a pas de mode d'emploi, , pas de recettes , on fait comme on peut , on s'accroche à ce qu'on peut , même les larmes
Ne doute jamais de toi , tu dois bien cela à l'amour de ta vie Daniel
Je t'embrasse amicalement
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Bonjour mariemo, je t'admire sincèrement, je n'ai pas cette force. J'entame notre 72 ème mois sans lui, et j'avoue que je me suis, en grande partie, refermée. Dès que je suis seule je suis totalement inactive, même me préparer un repas est souvent impossible, alors je mange se que je trouve. Je ne peux plus être à table seule, trop dur, je mange dans le salon, devant la télé que je regarde à peine. Heureusement mes enfants me sortent de cette torpeur, je prépare le repas lorsqu'ils sont là.
Alors chapeau bas mariemo, vraiment.
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Mariemo, c'est déjà positif-même si c'est très dur-que tu sois "dans l'action", c'est mieux que de rester paralysé par le chagrin dans un coin: j'ai connu les deux, et je sais que l'inaction rend les souvenirs, la perte encore plus douloureux. Tout le monde ne peux pas s'activer, ou très peu, dans ces terribles moments, mais tu sens que tu en as besoin et que c'est ce que ton bien-aimé aurait voulu, c'est un pas en avant. En effet, voir le bonheur des autres rappelle encore plus ce qu'on a perdu; on a beau savoir que c'est irrationnel, qu'ils n'y sont pour rien, c'est pourtant une réaction tristement naturelle, que seul le temps peux adoucir. Quant à prendre plaisir, ne serait-ce qu'un tout petit peu, à certains actes du quotidien, c'est encore trop tôt...mais le jour où ça viendra, insensiblement, ça ne voudra pas dire que tu pense moins à l'amour de ta vie, que tu l'aime moins; ça fait juste partie d'un processus naturel, et il aurait voulu qu'il en soit ainsi. Ca demande du temps, et même une infinie patience...en attendant, continuer à vivre, même mécaniquement pour le moment, et continuer tes activités sont la meilleure chose à faire.
:-*
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Bonjour Stana, Marie-Claude, Nicole,
Cette nuit ,il y a eu des aurores boréales, qui viennent en écho dans mon esprit à ce que mon chéri m'avait promis, nous devions l'an prochain aller les voir en Finlande et en Norvège. Je ne peux m'empêcher de penser que ce spectacle qui arrive ici est un pied de nez au destin, une revanche sur le sort
Ce matin, courses, puis j'ai attelé la remorque pleine pour aller la vider. Et au retour, je l'ai de nouveau chargée. Je vais repartir pour la déchetterie, le tas diminue à vue d'œil. Daniel ne quitte pas mes pensées, mon couple est en deuil mais pas mes sentiments pour lui, Comme tous les jours, je prie pour que cette journée se déroule au plus vite, pour éviter de penser trop noir, pour qu'il vienne se manifester, au moins dans un rêve cette nuit.
Tout ce que je fais, c'est en son nom. Je ne peux croire que tout l'amour que nous éprouvions l'un pour l'autre et que je continue de ressentir pour lui est perdu, je ne peux pas imaginer que nous ne nous retrouverons pas. Alors je m'y accroche, même si parfois je me perds dans une tristesse sans nom, surtout le soir.
Mes amies, je retourne à mes activités trompe-la-mort, souhaitez moi bonne chance.
Baisers affectueux
Marie
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Je te souhaite bonne chance Marie.
L'amour que vous avez tous les deux n'est pas perdu et ne le sera jamais, vous vous retrouverez. Je te souhaite que Daniel puisse venir te voir la nuit ou t'envoyer un signe. Je te le dis car mon amour vient me voir et je sais qu'il viendra chercher.
Nicole
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Quel que soit le moyen, tu as raison, ce qui compte, c'est ne pas s'effondrer quel qu'en soit le prix.
Car c'est bien pire de s'effondrer même si je n'ai aucun jugement quand un.e endeuillé.e s'effondre et où c'est hospitalisation, médicalisation.
Ton choix est sain, ton raisonnement mental aussi
reste qu'il faut que le temps s'écoule ... et si venir sur le forum te sert de réconfort compensatoire tant mieux !
Agir comme tu crois que Daniel voudrait t'aide alors continues !
:-*
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Bonsoir Nicole,
J'attends qu'il vienne, qu'il se manifeste d'une façon ou d'une autre. Je pourrais l'attendre ainsi une éternité, et même après ma mort s'il le fallait. Tout ce que je souhaite c'est que nous ne soyons pas séparés trop longtemps, que le ciel m'entende ...
Je suis venue à bout de mes voyages à la déchetterie, plus un déchet vert à la maison.
Même si je suis fatiguée ce soir, je veille pour voir les aurores boréales, un petit clin d'œil de mon amour qui voulait m'emmener en Finlande pour assister à cette magie.
Douce et belle soirée à toi Nicole, je souhaite que tu rêves de ton aimé.
Affectueusement,
Marie
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Marie
bravo, tu as fais une grosse journée, tu es venue à bout de tes déchets verts , une victoire tout comme tu en feras d'autres jour après jour , au début de cette manoeuvre tu doutais, tu n'étais pas sure , tu as insisté et tu as eu raison , tu as réussie
ce soir profites de cette belle nuit avec de belles pensées en accord avec Daniel et tout votre amour
Je t'embrasse amicalement
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Marie, le jour venu, ton amour sera là pour t'accueillir, tout comme mon Philippe, c'est une conviction, une certitude pour moi, et tout comme toi j'aspire à ce que cela arrive vite, mais mon amour sait que je dois être auprès de mes enfants et petits-enfants qui ont besoin de nous.
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Bonsoir à vous,
Les jours se suivent et ne se ressemblent pas, aujourd'hui, je plonge à nouveau dans un désespoir sans fin.
Les week-ends, même en les occupant, finissent toujours par imposer l'évidence de la solitude et de l'absence de l'autre. Cette angoisse qui serre le cœur et renvoie sans arrêt au drame qui a eu lieu, je l'ai ressentie toute la journée. C'est si difficile de vivre avec, combien de temps reste t-il à la supporter ?
Mon amour, s'il savait combien il me manque, s'il savait comme je me débats dans cette vie sens dessus dessous qui est désormais la mienne et plus la notre, que je dois m'efforcer de continuer sans motivation aucune, pas de répit, que de la solitude et son absence.
Demain, une nouvelle journée à partir travailler sans qu'il m'y encourage, morne routine qui va s'installer et que je vais subir au quotidien, dure réalité qui se rappellera tous les matin dès 5h30, et le soir au moment de retourner dans une maison vide de sa présence.
Et la période où les gens partent en vacances qui arrive, avec son lot d'incertitude, que fais-je, congés, pour quoi faire ? je ne pourrais pas partir sans lui, et d'ailleurs pour aller où ? Si le mot vacances ne s'écrit qu'au pluriel, c'est bien parce qu'il faut au moins être à deux.
Mes ami(e)s, que mon désespoir ne vienne pas gâcher votre soirée que je souhaite plus sereine que la mienne.
Bises affectueuses,
Marie
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Marie,comme je connais ce que tu dis, et encore, j'ai (peut-être) la chance d'être plus âgée, je ne travaille plus les journées sont tellement longues sans lui. Mais j'espère le rejoindre plus vite.
Tendres pensées.
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Bonsoir Nicole,
Souffrir, toujours souffrir, alors qu'on tente désespérément de faire diversion. Et essayer de faire bonne figure auprès des autres, tout çà est épuisant. Si encore le sommeil arrivait rapidement, et durablement, mais les nuits sont aussi agitées dans nos esprits que les jours. Et dire que chez certains couples qui ont la chance de durer dans le temps, il n'y a qu'incompréhension et mésentente ...
J'aime tant mon mari que je n'arrive pas la plupart du temps à parler de lui au passé, pour moi il est toujours quelque part mais je ne sais pas où et c'est pourquoi que je le cherche inlassablement dans toute la maison.
Ce soir, je pleure en dedans, le cœur serré, il en a été ainsi toute la journée. Je ne sais pas dans quel état je serai demain pour travailler, ni ce que je vais pouvoir faire. Peu m'importe. Comment fais-tu pour essayer d'échapper aux idées noires ? Elles finissent toujours par me submerger, au moment où je m'y attends le moins.et malgré toutes mes tentatives pour surmonter, je me rends compte que je reviens inexorablement au point de départ.
Je te souhaite une soirée plus paisible que la mienne, très affectueusement.
Marie
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Bonsoir Marie
Pleurer fait partie de notre parcours de deuil , et je peux te dire que la source n'est pas près de s'épuiser , le deuil est épuisant ,fatiguant , nous avons au début peu de répit , peu de moments calmes , c'est bien pour ça jour après jour , chaque jour est combat pour rester debout ,
bien-sur que tu l'aimeras toujours , une chose dont je suis certaine et que toi tu ne t'en rends pas compte TU NE REVIENS PAS AU POINT DE DEPART , parfois on a l'impression de reculer , c'est juste une impression surtout les premiers mois
Prendre soin de toi est essentiel , Que ta nuit soit la meilleure possible
Amitiés
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Bonsoir
tu vas vivre des temps d'horreur mais tu y survivras sans savoir comment tu as fait c'est ça le deuil
des vagues successives qui usent
Pour moi l'ancrage/idées noires étaient vouloir ce qu'il voulait que je survive et ne pas ajouter de la douleur à notre fille ...
tiré de en guise de table des matières
douleur ...
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/j'aimerais-tant-la-rejoindre/msg91383/#msg91383
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/bonjour-5431/msg91931/#msg91931
souffrance ou manque différence
https://www.youtube.com/watch?v=0IRahjgL9CA
peut on supporter
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/j'ai-perdu-l'amour-de-ma-vie/msg96736/#msg96736
tu penses au suicide tant ton chagrin est là
lis
http://deuil.comemo.org/deuil-suicide-chagrin
lire écouter les heures passent tout comme tu peux tester pour passer le temps "utilement" pour ton émotionnel
EMDR utile pour diminuer affect avec souvenirs trop durs
https://youtu.be/a2z9uydo3x8 (ajout en Mai 2015)
et d'autres sur http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
voire écouter
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg84026/#msg84026 en pleurant cette musique soigne
Ce n'est qu' au bout de plusieurs années que le chagrin du manque n'hypothèque pas autant les bienfaits de chaque chose que l'on fait.
Et on ne peut pas échapper au chagrin ...
Une chance tu as trouvé ce forum !
Tu fais de ton mieux pas à pas il n'y a pas d'autre chemin ...
mon amitié t'accompagne
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Bonsoir Qiguan et Marie-Claude,
Aujourd'hui, une nouvelle journée moralement épuisante. La psy du service où je travaille m'a fait une séance d'EMDR, bien sûr je me suis écroulée parce qu'elle m'a demandé comme point de départ de visualiser le moment où j'ai trouvé Daniel inerte, à terre. Elle m'a demandé de décrire ce que j'avais vu à ce moment là et m'a dit qu' il était probablement déjà parti, ce qu'une partie de mon cerveau n'arrive pas encore à accepter.
Je suis sortie de cette séance vidée, au moment de repartir chez moi. Mes chefs de service ne voulaient pas que je rentre seule et voulaient me faire raccompagner par des collègues, j'ai préféré repartir seule, je suis rentrée prudemment et ce soir la fatigue se fait sentir mais je n'arrive pas à aller me coucher.
Je pense à nous, à notre vie d'avant ce drame, à tout ce que cet homme m'a donné au cours de ces années passées ensemble et le manque à nouveau m'étreint.
La sœur de Daniel m'a appelée, nous sommes restées une heure au téléphone à parler de lui, comme çà fait du bien d'évoquer son homme avec une personne qui le connaît si bien également. Elle est loin de chez moi, Daniel était originaire de Reims et une partie de sa famille est restée là-bas.
Demain je ne travaille pas, encore des démarches à faire, les impôts, les mails, ... Ce soir, la pluie tombe à verse, la télé est restée éteinte, tant que j'écris, je reste dans ce silence qui me ramène à cette solitude. Si je commence à m'y habituer tristement, la résignation ne me rendra pas son absence plus supportable.
Mercredi, je retourne voir la première psy qui ne fait pas l'EMDR mais va me suivre régulièrement. C'est douloureux d'être confrontée à sa propre souffrance, je ne sais si tout le monde ressent cela.
Mes amies, je vous souhaite une soirée calme et tranquille, je vais regarder nos photos avant d'aller me coucher.
Bises affectueuses,
Marie
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Bonjour Marimo33
j'ai fais 9 séances de EMDR aussi et il est vrais que a chaque séance je pleurai toutes les larmes de mon corps car elle me faisait revenir a chaque souvenir les plus triste de tout début pour apprendre au cerveau l'acceptation et d'arriver a passer cette étape , après pour ma part ça marché très bien en cas de crise de tristesse pour la faire passer rapidement .mais le fait de pouvoir parler d'elle a quelqu'un qui vous écoute et vous comprend fait un bien fou , par contre après chaque séance physiquement j'étais complètement vidé .le plus dur est de ne pouvoir parler d'elle avec quelqu'un qui la connaissait et qui arrive a comprendre ce que nous ressentons .après très bien pour les crises d'angoisse il y a de bon outils , ça peut éviter de faire des bêtises .ma vie pour le moment est faite de tristesse en permanence , une voie sans issue et aucun avenir sans elle .
je vous souhaite beaucoup de courage et de passer des moments paisible .
Affectueusement .
Denis
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Bonjour Denis,
C'es vrai que cette séance m'a remué comme pas possible, j'étais lessivée hier soir mais incapable de trouver le sommeil. Et cette boule au ventre que j'ai eue toute la séance, c'est dur à supporter.
Mon prochain EMDR est prévu le 27 mai, j'appréhende déjà même si je sais que c'est nécessaire. Je me demande ce qu'en pensent, de là-haut, nos aimés respectifs.
Etant toujours sous anti-dépresseurs, je me demande ce qui arriverait si je les arrêtais, le médecin m'a dit que "si dans un mois çà allait mieux" on verrait. Comment peut-il imaginer que dans un mois, ou deux, ou dix, çà va aller mieux ? Le deuil occupe toutes nos pensées qui traduisent cette tristesse continuellement, nos sentiments suivent le même chemin.
Si j'ai ressenti une prise en charge "chimique" de mon cas par le médecin, je m'aperçois qu'il est indispensable de se faire suivre psychologiquement, les cachets ne suffisent pas. Moi aussi, j'ai éprouvé du réconfort en parlant de mon mari à la psy, en lui décrivant l'homme merveilleux qu'il était.
Comment réagit ton entourage par rapport à ton état de tristesse persistant ? Est-ce qu'ils comprennent ? C'est la lassitude des autres par rapport à notre deuil qui me fait peur, je crains de lasser les gens alors que je n'y peux rien, quand on est en première ligne on subit, c'est tout.
La tentation d'aller le rejoindre est toujours là, je maîtrise pour l'instant mais c'est un combat continuel contre moi-même, la volonté de tenir bon est quelquefois défaillante et c'est ce qui me fait peur.
N'hésites pas à te faire aider au quotidien par des appels (dialogue solidarité), jusqu'à présent, je n'avais pas eu le courage de le faire mais je crois que vais bientôt passer le cap.
Je te souhaite un courage de guerrier pour faire honneur à ta douce, pour moi aujourd'hui, c'est en demi-teinte.
Bises affectueuses.
Marie
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Coucou Marie
Je pense que le médecin n'espère pas que ça aille mieux dans quelques mois. C'est impossible. La perte sera toujours là et le vider provoqué également.
Par contre il est possible de maîtriser à la longue les saillies de tristesse, d'angoisse, de détresse.
Je crois que chaque jour on s'y emploie et à un moment donné ça paiera.
La tristesse sera permanente, mais on sera capable de détourner le regard du vide, de la tentatio''de de jeter dans le désespoir. En tous cas je l'espère.
Mais comme toi, l'énergie monte et redescend. Ce n'est même pas d'un jour à leurre mais d'une heure à l'autre.
Aujourd'hui j'arrive à ne pas pleurer car mes émotions sont en mode off. Mais une pensée un souvenir et ça repart.. Alors je pense à autre chose.
Je voulais écrire des souvenirs mais la ce n'est pas le bon moment, ça remue trop. Pas envie non plus de croiser des gens qui ne sont pas dans mon cas. Je ne sais pas comment je vais gérer sur le long terme ce dégoût de la vie des autres, entre envie et détestation.
A bientot.
Pat
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Bonjour Marie
Tu as pris la bonne décision de te faire aider , même si ça te paraît difficile aujourd'hui, cela te sera bénéfique dans quelques temps, chacun à son rythme , prendre toutes les aides sérieuses qui te sont proposées, afin de pouvoir prendre soin de toi ce qui n'enlève rien à ta douleur
Je t'embrasse amicalement
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Bonjour Marie-Claude,
Cette décision, ce sont mes collègues qui m'ont aidée à la prendre. C'est très éprouvant, j'ai eu du mal à aller me coucher et trouver le sommeil cette nuit, heureusement qu'aujourd'hui je ne travaille pas.
Les pensées se bousculent dans ma tête, je ne sais pas si c'est normal mais là aussi j'ai du mal à canaliser mes émotions. J'ai rendez vous chez mon ophtalmologue cet après-midi et cela fera un dérivatif.
J'espère que tu vas au mieux, prends soin de toi comme tu le faisais pour ton aimé, c'est ce qu'il voudrait.
Bises affectueuses
Marie
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Mariemo33 tu n'as pas reçu mon message ?
tu n'as pas répondu
je t'embrasse
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Bonjour Mariemo33 pour mes proches j'essaie de faire bonne figure au niveau tristesse , je vois régulièrement ma fille qui m'apporte un grand réconfort , mais je ne lui montre aucune souffrance et tristesse , je suis assez pudique a ce niveau la et il est de même pour ma maman que je vais voir une fois par semaine pour aller prendre le café avec elle et passer un peut de temps .elle me demande tjrs comment je vais , mais nous ne parlons pas de mon état. J'ai l'impression que seul les gens qui ont connu la même situation pourraient comprendre et je ne veut pas imposer cela a mes proches , n'y a mes amies quand je les vois .je suis dans une impasse depuis le 1er jour car je ne sais pas comment je vais pouvoir vivre comme, ça et je suis complètement perdu sans elle .il n'y a plus aucunes complicités plus aucuns petit mots doux , plus de petites attentions tout ce qui fait la vie .je continu a prendre sur moi en espérant je ne sais quoi !! je ne prend pas de cachets ou autres car je n'en ressent pas le besoin , il n'y a pas de remède a mon sens contre ce genre et cette raison de tristesse immense .
parait t'il que seul le temps pourra faire un apaisement et je veut bien le croire car plus le temps passe plus je me rapproche d'elle .pour le moment c est la seule consolation que j'ai .
ce qu'il me manque c est de continuer a la faire vivre en parole , en souvenir , en espoir , mais seul c est tellement compliqué .
je vous souhaite bien de belle et bonne chose Marie et vous faite bien de vous faire aider .
j'appréhendais les 1eres séance de EMDR et après il me tardais presque d'y aller tellement je me vidais de toute cette tristesse pendant la séance mais après j'avais un apaisement au niveau de la pression .
l important est de savoir gérer les phases d'anxiétés .
Affectueusement .
Denis
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Bonsoir Denis,
C'est vrai qu'il est difficile de faire bonne figure devant les autres quand tu as juste envie de te mettre dans un trou de souris et pleurer. Tu peux dire à ta fille que tu es malheureux sans ton âme sœur, je pense qu'elle comprendra, les proches comprennent mieux que des inconnus parce qu'ils sont eux aussi affectés par ce deuil.
Comme toi, tout me ramène à mon chagrin, les plus jamais s'enchaînent sans fin dans ma tête. Je ne peux pas voir un banc public sans me rappeler les vacances, nous nous promenions en vélo et au hasard d'un de ces bancs, nous faisions une pause, dégustions une glace. J"
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(bugg?)
J'ai eu ce flash cet après-midi en allant à un rendez-vous médical. Et tout de suite, c'est la boule à la gorge, l'émotion qui monte et les larmes aux yeux. Seuls ceux qui sont passés par là peuvent comprendre
Malgré les médicaments, j'ai toujours des idées noires, peut-être que je les maîtrise mieux. Mais je me pose des questions, comment et quand pourrais-je m'en passer ? Que va t-il arriver quand je n'en prendrai plus ?
Tu vois, nous prenons tous le même chemin de cauchemar mais chacun avec ses moyens propres, pour ma part je me sens très démunie parce que j'ai toujours placé mon mari au centre de mon univers, et qu'il est hors de question que je fasse autrement, du moins pour l'instant.
Je te souhaite de la force, beaucoup de force pour dompter ce chagrin et ce manque, deux mois après, j'ai beaucoup de mal et je n'ose imaginer la suite sans lui.
Amicales pensées à toi,
Marie.
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Marie
quand tu pourras stopper dans x mois ou années peu importe c'est que ton cheminement psy fera que tu seras assez forte pour faire sans les béquilles chimiques
je n'ai fait qu'avec cumul acupuncture, psychothérapie et plantes
http://forumdeuil.comemo.org/sante-deuil-stress-deperession/temoignage-26-mois-avec-les-methodes-naturelles/
cesse de te demander ce qui sera dans le futur fonctionne pas à pas d'heure en heure !
pour garder les forces
Nicole vient régulièrement témoigner elle a été dans du très profond mais elle est là cela devrait te faire comprendre qu'aussi terrible que ce soit on arrive à survivre ... même s'il n'y a aucune recette
D'autres aussi ont témoigné sur le terrible chagrin et il y a la vidéo ! tu l'as écoutée ???
je t'embrasse fort
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Bonjour Marie, comme le dis qigan, c'est pas à pas, lorsque mon amour a cessé dd souffrir, j'étais certaine de le rejoindre très vite, jamais je n'ai pensé qu'à bientôt 72 mois je serai encore sur mes pieds. Comme le titre de mon fil, je ne vis pas je survis, je ne sais pas si j'aurai moins mal un jour, mais j'ai des accalmies, surtout lorsque mon Philippe vient me voir. Il me manque au point d'en avoir des nausées, et me manquera jusqu'au moment où nous serons réunis, mais j'ai encore à faire pour mes enfants et petits-enfants, et c'est lui qui me l'a fait comprendre. Ce qui me fait penser que nous sommes encore là dans un but précis, moi c'est ma famille, et toi, c'est peut-être continuer à le faire vivre à tracaers toi.
Nicole
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Bonsoir Nicole,
C'est exactement çà, on survit. Mais c'est tellement épuisant, et cette immense peine toujours présente, qui sera sans arrêt en toile de fond de nos vies, j'ai peur d'avoir à l'affronter encore plusieurs années
Nous n'avions pas d'enfant, lui avait un fils mais pas de moi, C'est toute la différence, Maintenant qu'il a repris le cours de sa vie, je sens bien que mon beau-fils, malgré qu'il m'aime bien, n'a pas envie de se faire envahir par sa belle-mère. Je me dois de respecter leur vie de famille.
C'est tellement dur de se retrouver complètement seule sans y avoir été préparée, alors que nous étions si heureux.
J'ai encore vu la psy, elle aussi me dit "au jour le jour" ; il n'y a pas de remède miracle au chagrin.
Gros bisous à toi, passe une soirée sereine.
Marie
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douleur ...
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/j'aimerais-tant-la-rejoindre/msg91383/#msg91383
souffrance ou manque différence
https://www.youtube.com/watch?v=0IRahjgL9CA
:-*
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Bonjour à tou(te)s mes ami(e)s,
Pas de courage aujourd'hui, je traîne à la maison avec mon chagrin sans faire grand-chose.
Je ne suis ni en crise de larmes, ni mieux que d'habitude. Seulement une immense tristesse qui dévore toute l'énergie qui me restait.
Demain est un autre jour ? J'ai un sérieux doute. Peut-être que le fait d'aller travailler le matin m'apportera un peu de réconfort, mais il va falloir se lever, se préparer seule, partir de la maison sans qu'il m'ait dit au revoir. Je déteste aussi bien les matins que les soirs, tout me ramène cruellement à son absence.
Je vous souhaite à tous plus de courage que moi, passez une fin d'après-midi tranquille.
Marie
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Coucou Marie,
Oui je suis dans la même phase. Pas de crise de larme, ni d'angoisse.
Juste un vide, sur fond de tristesse.
L'impression d'un manque, d'une tranquillité, d'une sérénité qui ne reviendra pas de sitôt (si elle revient).
la plénitude et le bonheur semblent désormais du passé. Et vivre avec cette absence demande une énergie de tous les instants.
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Dans les pires moments, on a besoin de toute son energie pour continuer à vivre, à accomplir les gestes nécessaires, il ne reste plus d'energie pour rien d'autre, puisqu'elle elle déjà totalement mobilisée. Notre cerveau est ainsi fait je pense, il dirige notre energie dans ce qui est le plus vital pour nous sur le moment. C'est un mécanisme de survie qui est fait pour s'enclancher naturellement en cas de besoin, parce-qu'il est tristement naturel de vivre des souffrances dans notre vie, y compris, hélas, des deuils, parfois les pires.
J'espère que tout se passera le mieux possible lundi, et que même si c'est plus fatigant qu'avant, travailler t'aidera un peu. Je t'embrasse.
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Bonsoir,
Merci à vous deux pour vos encouragements. Je me sens si vide, si seule. Et je viens de réaliser que lundi prochain c'est pentecôte et que je resterai aussi à la maison. Quatre jours sans voir personne, jusqu'à mercredi. Avant mon malheur, nous aurions été impatients d'être en week-end prolongé, simplement tous les deux.
Ce soir, toujours le poste de télévision qui me sert d'unique compagnon, j'ai l'impression d'avoir pris une quinzaine d'années en deux mois de temps. Une telle vie vaut-elle la peine d'être vécue,? j'évite d'habitude de me poser cette question mais maintenant, elle revient en boucle.
Pour lui, je vais essayer d'être forte mais le chagrin extrême m'en empêche.
Passez une soirée sereine, et prenez soin de vous.
Amicalement,
Marie
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Bonsoir Marie
Même penser que lundi sera jour férié , c'est loin tu te fais du mal rien que d'y penser , au jour le jour est grandement suffisant , il faut garder toute ton énergie pour le temps présent , c'est assez épuisant comme ça
Je souhaite que l'aide apportée pas les professionnels vont d'aider , mais là encore je suppose qu'il faut du temps , personnellement je n'ai pas pris cette voie là. Chacun(e) trouve des aides un peu comme on peut, le principal est de trouver ce qui nous aident le mieux .
Je t'embrasse amicalement , mes pensées t'accompagnent , prends soin de toi , que la nuit t'apporte un peu de calme , mon objectif était "dormir pour moins souffrir"
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Ton deuil est trop frais ... 9 Mars pour, comme te le dit Malome te propulser à lundi, un pas après l'autre, sans vrai projet que d'accomplir le minimum : toilette, nourriture, obligations pro mais là il n'y en a pas
garnir le vide ... moi c'était livres et vidéos sur le deuil, ...
et j'ai eu du temps avec ma fille, ma première petite fille, ma maman qui était encore en vie et notre chien si aidant !
Bien sûr sachant qu'il n'y a aucune recette mais que nous plus anciens sur la route avons survécu dis toi simplement ils, elles l'ont fait c'est possible, va lire les plus anciens , tu te diras mais moi je ne pourrais pas en attendant le temps passera ...
si tu peux marcher t'oxygéner fais le !
et écoutes
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg84026/#msg84026 en pleurant peut être cette musique soigne
je t'embrasse
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Bonjour Marie-Claude et Qiguan,
J'ai travaillé ce matin, et suis rentrée en début d'après-midi. La maison est glaciale parce que restée close et volets fermés. J'ai machinalement fait le tour des pièces et ouvert malgré la température fraîche du dehors.
Je ne sais ce que je ferai cet après-midi, je vais peut être nettoyer de fond en comble la cuisine. Demain ce sera la salle d'eau. Une collègue va passer me chercher dimanche pour aller manger quelque part, elle est adorable. Quand elle est arrivée à Bordeaux dans mon service, elle venait de perdre son mari, elle avait 43 ans. Depuis elle a rencontré un compagnon avec qui elle vit maintenant. Je ne me projette pas sur son exemple, Daniel était exceptionnel et je l'aime toujours, enfin, à 63 ans et après 25 ans de vie commune, on tourne moins facilement la page, c'est humain.
Chaque fois où je dois réorganiser ou gérer quelque chose que lui faisait, j'ai une sale impression d'empiéter sur ses prérogatives, alors que je sais qu'il n'est plus là, qui plus est çà m'est très douloureux. Il me manque tant que je ne change que le minimum de choses, pour peu, je mettrais encore son couvert à table.
Mes amies, je vous souhaite plus de soleil que de pluie cet après-midi, avec de quoi vous occuper le plus agréablement possible.
Amicalement,
Marie
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Il pleut, oui ::)
Si tu ne te sens pas prête à changer ses affaires de place, si ça t'es vraiment trop douloureux, à mon avis tu ne dois pas te forcer. Sur ce point comme sur tant d'autre, chacun réagit différemment, ou ça prend plus de temps pour certains que pour d'autres de toucher aux objets du défunt. Tu dois faire comme tu le sens, sans te contraindre à quoi que ce soit, ni dans un sens, ni dans l'autre (quand tu te sentiras prête). Mettre un deuxième couvert, oui, j'ai connu ça. Après le décès de Jean-Philippe, mon deuxième compagnon, j'avais le reflexe, le matin, de prèparer deux tasses et de préparer le petit-déjeuner pour deux. Quand je me rendais compte que je venais encore d'accomplir cet automatisme, je souffrais encore plus. Mais les petits détails (pas si petits que ça, avec le recul, tout nous manque) du quotidien partagé sont tellement ancrés en nous qu'il faut du temps pour en venir à bout...les objets personnels peuvent être très douloureux à avoir sous les yeux, ou réconfortants, comme une petite partie de l'être aimé, ou un mélange des deux. Si tu en as besoin, c'est que ton cerveau n'est pas prêt pour cette partie du deuil. Chaque chose vient en son temps.
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Coucou Marie,
Tu sais, je pense que ta collègue qui a perdu son compagnon à 43 ans ne pensait pas non plus refaire sa vie après le décès de son conjoint. Et je doute qu'on puisse mesurer la puissance d'un amour au temps passé ensemble. L'amour c'est en engagement, et à partir du moment où tu t'engages, la peine est là. Peut-être que tu parle de la force des habitudes, dans ce cas là c'est encore autre chose. Mais ça sera intéressant que tu discutes avec cette collègue justement sur la période après le décès de son conjoint, comment elle voyait les choses à ce moment là.
Je crois que la douleur ne se mesure pas au temps passé ensemble.
Je regarde le compte instagram de @loup_sieur
Ce garçon a perdu sa compagne et la mère de sa fille à 35 ans, il y a quelques semaines.
Cette jeune femme, était enceinte et au bout de 7 mois, on lui a découvert un cancer du foie.
On a du déclencher son accouchement. Elle aura survécu à sa fille 2 mois.
Ce garçon écrit des choses magnifique sur son insta.
Et ça me fait vraiment penser qu'on ne peut pas mesurer la douleur simplement au temps passé avec l'autre où à l'âge qu'on a, ni avec qui cette relation se faisait.
Il y a des douleurs, mise côte à côte, qui ne se ressemblent pas, mais qui ont la même nature.
chacun fait ensuite comme il peut, pour vivre avec.
Pour ta maison, tu ne peux pas ouvrir les volets avant de partir ?
Le soleil est déterminant dans le moral, et en effet, rentrer chez soi, dans une maison froide est à crever le coeur.
J'espère que tu as pu t'occuper comme tu le pouvais, et que ta cuisine est toute propre. Mais la cuisine, en même temps, c'est le symbole du partage, du temps passé pour l'autre. Je ne cuisine plus du tout depuis que ma Maman est partie. Je n'en ai pas le goût, pas l'envie et tout me semble bien fade.
Prends soin de toi.
Pat
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Bonsoir Stana et Fox,
Stana, j'espère que ton papa se porte mieux, qu'en est-il ? j'espère aussi qu'à nouveau tu te sens en sécurité chez toi.
Ma collègue et moi avons parlé ce matin, c'est elle qui m'a dit qu'elle avait eu plus d'énergie pour se remettre d'un deuil pourtant très douloureux à 43 ans qu'elle n'en aurait eu à 63. Plus on vieillit, moins on a la force pour se relever d'un tel drame. Et ce ne sont pas les habitudes de vie que nous avions ensemble qui me manquent tant, mais lui, son amour et sa présence, Nous formions un couple fusionnel, animé par la passion et la tendresse. Quand on est soudain amputé de son couple, on ressent tous cette douleur, cette souffrance de l'absence qui n'en finit pas, Je me demande comment surmonter, je n'ai pas de réponse, comment tenir et résister face à cette vie sans intérêt, sans lui ?
Un jour après l'autre n'usent pas mon chagrin, ne tarissent pas mes larmes. C'est un gigantesque sablier qui n'a de seul intérêt que de me rapprocher du moment où j'irai le rejoindre. Parce c'est moi, parce que c'était lui comme eût dit Montaigne, impossible de quantifier un tel amour ni un tel chagrin.
Ce soir, je vais de nouveau visionner nos photos, nos vidéos, pour tenter de revivre un peu de bonheur passé, comme une respiration prise au milieu d'une crise d'asthme.
Je vous souhaite un peu de sérénité et une soirée paisible.
Amicalement,
Marie
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Bonsoir Marie
J'ai envie de te dire que l'âge et le temps passer ensemble n'ont rien à voir avec le temps de se "remettre " d'un deuil , si tant soi peu qu'on puisse s'en remettre , , pour mon compte nous avons eu 50 ans de mariage , , j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps pendant quatre ans , j'étais en retraite , ce qui veut dire du jour au lendemain je me suis retrouvée seule ,hormis le passage de mes enfants , j'ai fais heure après heure puis au jour le jour , je ne parle pas de covid , il me manque toujours, je lui parle encore, je n'ai pas touché à ses affaires ,(chacun fait selon ses ressentis) je suis chancelante mais debout , aujourd'hui j'essaie de croquer les petits bonheurs quand ils passent sans jamais rien oublier , toi aussi tu y arriveras avec des bas puis un peu de hauts , une lutte infernale de chaque jour , se donner le temps , cette épreuve est incontournable ,as-tu lu ou le Dr Fauré il est très aidant dans son livre et ses vidéo
Certaines de tes collégues ont l'air super , c'est une aide précieuse pour toi
Que ta nuit soit aussi douce que possible
Amitiés
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Un jour après l'autre n'usent pas mon chagrin, ne tarissent pas mes larmes.
tu es pressée
Pour commencer à sentir l'effet de l'usure il faut vraiment des mois et le constater vraiment des années
Et tu ne peux pas trouver de recettes parfois une fonctionne puis plus du tout
Juste te dire en lisant les anciens que c'est possible même si tu, on n'y crois pas .
Comme Marie Claude je pense que ni le temps passé ensemble ni l'âge peuvent servir de marqueur pour la capacité à surmonter
Je t'embrasse
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Oui, tous les deuils ont beau être différents, tous se ressemblent sur le fond, il y a des émotions que nous avons tous sans exception connues, même si chacun y réagit et les affronte à sa manière. L'intensité de la souffrance est indépendante du temps passé avec l'être aimé-même si je comprends bien que ce terrible deuil, après toute une vie d'amour partagé, ce doit être particulièrement dure à vivre-quand on a vraiment aimé. J'ai perdu Pierre, puis Jean-Philippe, chacun après environ un an de vie commune, et pourtant j'ai èprouvé toutes les terribles souffrances du deuil, du manque de l'autre, de cette sensation de vide immense que nous ne connaissons tous que trop bien. Pour ce qui est de refaire ma vie un jour, je n'exclut pas cette possibilité, parce-que je sais d'expèrienceque tout est possible, tôt ou tard, même si on n'y croit absolument pas, ce qui est normal, quand on vit un deuil de ce genre; mais à vrai dire, je n'en ai pas envie du tout dans l'immédiat; si ça doit cependant arriver, c'est que la vie ou le destin en auront décidé ainsi. Là, tout de suite, je n'aspire qu'à vivre tranquille chez moi, avec mes habitudes qui èquilibrent mon existence, et faire ce que j'apprècie-des petites choses, mais qui me font du bien.
Qiquan a raison: ça prends des mois pour se sentir moins mal, et des années pour continuer un cheminement plus apaisé-bien que ça dépende des jours.
Merci de prendre de mes nouvelles :-* mon papa a eu un petit malaise m'a-t-on dit, mais on prèfère le garder en observation pour le moment-ça me rassure quelque part: on vas bien prendre soin de lui. Comme je suis d'une nature inquiète, j'y pense, mais enfin, c'est encourageant tout ça. Pour le reste...oui, je me sens à peu près en sécurité, il n'y a plus eu d'incidents jusqu'à présent, mais je reste vigilante. Une fois chez moi, bien enfermée à double-tour, je sais qu'il ne peux rien m'arriver, et quand je suis dans le parc en bas de chez moi, je sais que des connaissances à moi pourraient probablement me soutenir en cas de besoin, alors je fais tout pour positiver.
J'espère que ce week-end ne sera pas trop dur à affronter, si je le pouvais, je t'enverrais tout le courage possible :-* le coeur y est.
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Bonjour Marie Claude, Qiguan et Stana,
C'est difficile de dire exactement ce qu'on ressent dans ces périodes de douleur qui vont jusqu'à nous embrumer la tête par manque de sommeil. Je crains de ne pas avoir les ressources mentales face à cet enfer, je me demande combien de temps cela va durer et si je tiendrai dans le temps.
Son absence que je sais définitive, je n'arrive pas à assumer, plus le temps passe et plus c'est insupportable. Demain je ne serai pas seule, j'essaie de me focaliser là-dessus. Et de m'occuper au maximum, ce matin, j'ai fait un inventaire des clés et ce qu'elles pouvaient bien ouvrir. Mon chéri avait beaucoup de matériels de bricolage, des anti-vols de moto, de vélos, des trucs qui se ferment à clé. J'ai trouvé certaines, d'autres resteront un mystère. Je lui parle en lui demandant de m'aider, J'ai pleuré en trouvant dans une sacoche de vélo des notes qu'il avait prises en vacances, je garde religieusement le petit bout de papier.
Lundi, j'ai invité mon beau fils, ma belle fille et mes deux petites filles pour venir manger avec moi. Ils vont récupérer le vélo électrique de Daniel. ,En faisant ainsi je sais que c'est ce qu'il voudrait, je veux que ce vélo ne soit pas à l'abandon et qu'il revienne à son fils même si de voir partir cet objet va me faire un gros poids sur le cœur. Toujours cette dualité entre ce que je sais qu'il faut accomplir et la difficulté pour accepter cet accomplissement.
Même quand on sais que dans les années d'un deuil le cerveau lui aussi s'est revêtu de noir et de pensées sombres, je ne peux empêcher ma tête de ruminer, peut être les séances psy m'aideront ?
Cet après-midi, j'ai prévu de faire quelques courses en prévision du repas de lundi. et puis un peu de ménage en rentrant.
Bon courage à vous trois pour cette journée à la météo incertaine, soignez le souvenir de vos aimés avec sérénité.
Très amicalement,
Marie
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Bonjour, vous parles de mettre 2 couverts pour les repas, pour moi il m'est impossible dd prendre un repas à table, sauf obligation (lorsque je ne suis pas seule).
Je vais dans un fauteuil devant la télé allumée mais que je ne regarde même pas.
Être à table, c'est être devant sa place vide.
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Je dois dire que depuis un bon bout de temps, je ne mange plus à table non plus-sauf quand j'ai du monde bien sûr, ce qui arrive rarement-pourtant ça n'a plus rien à voire avec les couverts: une fois que j'ai perdu ce geste de vouloir mettre deux couverts, ça ne m'a plus posé de problèmes de manger à table. Mais petit à petit, j'ai finis par manger toujours dans mon fauteuil,devant la télé, ma tasse ou mon assiette sur les genous :-[maintenant que j'ai pris cette habitude-là, j'aurais du mal à faire autrement. Ce sont des manies de célibataire que j'ai reprise, bien que je me sente veuve et non célibataire. Quand on vit longtemps seul, on ne se préoccuppe parfois plus de ce genre de choses...
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Bonjour stana, je ne suis pas célibataire, je suis toujours mariée, mais mon amour n'est plus là physiquement, et c'est toujours aussi insupportable pour moi, alors être à table sans lui, trop difficile, j'ai même mal lorsque quelqu'un "ose" s'installer sur sa place.
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Ayant été habituée par la fin de vie à ne plus l'avoir à table j'ai continué c'était pareil en quelque sorte
ma mère vivait sous mon toit dans son studio mais le premier mois elle venait près de moi systématiquement quand je mangeais puis peu à peu elle a espacé mais j'avais constamment notre chien à côté ...
je n'ai pas vécu "un choc" pour ce manque spécifique par contre sa présence invisible est souvent à cette place ...
et quand elle mange avec moi ma fille s'est approprié cette place pour s'y réconforter ...
chacun son cheminement
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Bonsoir à toutes,
Je rejoins Nicole, comme elle je n'aime pas que quelqu'un s'installe à la place de Daniel, si c'est son fils qui le fait çà va encore. Par contre, mon homme étant un maniaque de la propreté, je mange à table pour ne pas salir la maison, j'ai toujours fait comme çà de toute façon.
Moi non plus je ne suis pas célibataire, mais comme je le dis depuis le début de ce cauchemar, épouse d'un conjoint décédé. Merci pour vos écrits, j'y trouve des expériences de vie différentes, mais dont chaque point de vue se défend, tu as raison Qiguan, chacun chemine différemment sur l'unique chemin du deuil.
Aujourd'hui, je n'ai pas trop avancé sur ce chemin, je suis dans une phase d'abattement où le moindre pas en avant est difficile à réaliser sans lui. J'ai toujours envie de le rejoindre mais j'arrive à maîtrise cette pulsion, et je courbe le dos, peut-être que la semaine prochaine j'aurai plus de courage.
Je vous souhaite une soirée la plus douce possible, avec toute mon amitié.
Marie
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Bonsoir à vous, qui me lisez,
Ce soir, beaucoup de lassitude, du chagrin et de l'abattement. Toutes ces soirées sans mon homme se ressemblent avec leur lot de silence, de tristesse mêlée aux souvenirs si poignants, tous ces petits moments de la vie si précieux qui ne vivront plus désormais que dans ma mémoire.
Sur un imprimé, j'ai eu droit à l'appellation "veuve XXX". Pourquoi les services administratifs ne mentionneraient pas "épouse xxx, conjoint décédé" ? Ce serait moins violent et aurait le mérite de ne pas nous jeter à la face notre condition de survivant amputé de la moitié de son tout.
Mon beau-fils et sa petite famille sont venus manger à la maison, ils étaient pressés et sont repartis rapidement après avoir pris le vélo de Dan comme convenu, J'ai tout rangé, nettoyé, à nouveau seule. Quand il était présent à ces repas de famille, l'animation était permanente, aujourd'hui, la discussion était étrangement calme. C'est le personnage central de cette famille qui manque, la place qu'il laisse en partant ne sera plus jamais occupée.
Dehors, la pluie tombe à verses. Un déluge, même mes yeux ne peuvent rivaliser, c'est dire. Comme c'est triste, la pluie à la nuit tombée. Je ne ferai pas de longue veillée ce soir, me réfugier dans notre lit ne me fera pas plus dormir mais c'est moins angoissant que rester devant un téléviseur allumé en me demandant toujours "Pourquoi ?".
Bonsoir à toutes les âmes en peine, je vous souhaite le réconfort d'une nuit apaisante.
Marie
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Bonne nuit Marie
La pluie, un soir de printemps, quand on a la chance d'être avec les êtres qu'on aime c'est un vrai bonheur. Un foyer réconfortant.
Mais seul en effet, on a juste envie de s'endormir. Pour ne plus penser.
Pluie ou soleil, le temps est le même et le vide toujours la.
Dommage que le fils de Dan n'ait pas pris un peu plus de temps pour être avec toi. Certaines personnes, et notamment celles qui sont sur une dynamique de vie, sont mal à l'aise avec les endeuillés.
J'espère que tu trouveras un peu de réconfort dans ton lit, au moins pour t'endormir et terminer cette journée si décevante.
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Marie
Juste un bonsoir plein de tendresse pour t'aider à passer une nuit aussi calme et reposante que possible
Amitiés
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Bonjour Marie, j'espère que tu as du trouver un peu de repos.
Amitiés
Nicole
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A vrai dire, quand je dis "célibataire", je ne parle pas de mon ressentis (car je me sens veuve, et même veuve deux fois, et je sais que je le suis, il n'y a pas que ce qui est officiel qui compte), mais de la manière dont me voient les autres-ça me peine à chaque fois d'ailleurs :( j'ai cependant repris quelques habitudes de quand j'ètais "vraiment" célibataire. Cela dit, même quand je m'assoie à table pour X raison, je serais bien incapable de m'assoire à la place de Jean-Philippe, sur sa chaise, d'autant plus que c'est sur cette même chaise qu'il a eu ce malaise qui l'a emporté :'( par contre, comme il ne s'asseyait jamais dans le fauteuil, c'est vraiment "le mien", j'y mange, j'y lis, etc...et je dors toujours à "ma place" dans le lit, je ne sais pas si, un jour, je pourrai m'allonger à sa place à lui-elle le sera toujours dans mon coeur :( :) oui, je pense que nous avons tous, sous des formes plus ou moins différentes, des habitudes en rapport avec notre deuil-et qui restent parfois...
Oui, le plus dur à affronter dans un premier temps, ce sont les nuits. Etre dans le noir, sans arriver à dormir et sans contrôle sur les images qui défilent dans notre tête, c'est interminable...j'espère de tout coeur que tu dormiras un peu mieux bientôt, c'est toujours un apaisement, même provisoire. J'espère aussi que tu pourras passer du temps avec ton beau-fils. Vous partagez la même souffrance, vous le savez tous les deux, ça se passe de mots...peut-être qu'un de ces jours, vous pourrez vous parler plus ouvertement de vos ressentis, ça pourrait être un petit réconfort pour tous les deux, mais je sais que ce n'est pas facile.
Je t'embrasse et te souhaite une nuit plus apaisée.
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Bonsoir à vous tous, mes amis qui avez pris la peine de m'écrire,
Merci pour vos témoignages de solidarité, çà me fait chaud au cœur que vous ayez pensé à moi. J'ai passé un mardi assez occupé, ménage le matin et l'assistante sociale AGPM est venue m'aider à finaliser les dernières démarches l'après-midi. Nous sommes allées marcher entre deux averses, elle doit saturer de m'entendre parler de Dan. J'ai terriblement besoin de dire à tous à quel point il était un homme incomparable, bon et généreux, si droit, si franc, et tellement intelligent, avec un regard et une voix d'une beauté charismatique. Le monde se sera écroulé sur lui-même que je l'aimerai encore, c'est pour cette raison que j'ai tant envie de le retrouver. Les anti-dépresseurs font peut-être que je pleure moins, mais c'est intériorisé, le chagrin m'emplit d'une brume noire et froide que je sens en moi dès le réveil, pour ne plus me quitter qu'au moment où je m'endors le soir sous l'effet de l'anxiolytique
Le manque physique est aussi présent, je crois que c'est le cas pour tous les conjoints survivants. Le mot est juste, on ne vit plus, on survit. Péniblement, laborieusement, c'est cela "au jour le jour".
Je dois ma dernière crise de larme à l'administration qui a cru bon sur un imprimé d'écrire en caractères gras, bien centrés, Mme X veuve Y.. Pourquoi nous renvoyer sans cesse et sans ménagement notre drame en plein visage ? Simplement mettre "épouse ... conjoint décédé" serait plus humain, et personne n'a jamais songé au ressenti des malheureux administrés confrontés à cette situation.
Je vous souhaite une soirée tranquille et paisible, et de continuer à avancer sur ce maudit chemin qui est le notre le moins douloureusement possible.
Encore merci pour votre bienveillance,
Gros bisous,
Marie
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oui nos compagnons et compagnes étaient de merveilleux êtres
comme chacun.e de nous le sommes aussi !
comme le sont nos enfants etc
Pouvoir en parler avec ta belle soeur éprouvée sur le même chemin avant toi, ta collègue pareil va t'aider
et nous aussi .
souffrance ou manque différence
https://www.youtube.com/watch?v=0IRahjgL9CA
sois douce avec toi comme lui le serait ... que pourrait t'il te dire ? pour t'aider toi qui connais si bien ce qu'il pensait ...
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Bonsoir Marie
Oui parler d'eux ,c'est les faire vivre encore un peu , et c'est un besoin que nous avons autant que l'on puisse ou veuille bien nous écouter , et pour cela le forum est un de ces endroits ou nous pouvons dire nos ressentis .....
Demain je serais avec une nouvelle amie , j'ai fait sa connaissance en février à l'occasion d'un visionnage d'un film documentaire et débat sur la suite du deuil auquel j'ai participé , elle est seule depuis deux ans et viendra chez moi nous faisons un repas partagé et nous parlons de nos amours , donc après-midi de partage,
Pour te dire que parler d'eux/elles nous tiens longtemps
Prends soin de toi jour après jour
Amitiés
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Oui, parler d'eux fait vraiment du bien. Il arrive que nous connaissions personnellement-ou rencontrions, des personnes ouvertes et douées d'empathie qui nous ècoutent avec attention, aussi longtemps que nous en èprouvons le besoin. Lorsque c'est le cas, c'est avec gratitude que nous pouvons accepter cette main tendue :) comme tout le monde ne comprend pas, on peux toujours, le cas échéant, nous livrer sur ce forum, où des personnes sont bien placées-trop bien placées, mais les choses étant ce qu'elles sont...-pour comprendre ce besoin de parler d'eux, même en détail, n'importe quand. Et oui, les êtres que nous avons tant aimés, et aimons toujours dans notre coeur, étaient des personnes merveilleuses, et c'est une bonne chose de pouvoir le dire, témoigner de ce qu'ils étaient dans cette vie-ci, et de ce que nous avons eu le privilège de partager avec eux. C'est un bel hommage à leur rendre :-*
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Bonsoir mes amies,
Encore une journée sans lui, sans sa présence précieuse et unique, Heureusement j'étais au travail et plusieurs collègues sont passés me voir, j'ai pu parler de lui. Le grand patron de mon service m'a vue passer dans le couloir, il m'a invitée à entrer dans son bureau, nous nous somme assis et avons parlé longuement, il m'a réconfortée en me disant que j'étais importante pour tous dans le service, m'a parlé de la mort de sa sœur et du désarroi de son beau-frère face à cette perte. Toutes ces attentions m'ont beaucoup touchée, ils sont si gentils.
Ce soir, j'ai revécu nos dernières vacances en faisant défiler les photos de l'ordinateur. Mon homme, son image, j'avais tant envie de le revoir tout en sachant que ce serait dur de revivre ces moments de bonheur à deux. Quel sourire magnifique il avait, comme nous étions unis. La tristesse, toujours, ce chagrin qui me tient éveillée jusque tard le soir même si j'étais debout à 5h30.
Demain journée à la maison, j'ai laissé tout le repassage à faire, et du ménage pour ne pas avoir à trop penser. Et pour m'occuper, j'irai peut-être marcher l'après-midi, je pourrai lui parler à voix haute dehors, en pleine nature.
Je vous souhaite une douce soirée, mes amies, et une ambiance de quiétude et de sérénité.
Baisers amicaux
Marie
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C'est super d'être si bien accompagnée au travail comprise
Comme en famille
L'étape pleurer en se confrontant aux souvenirs heureux une expérience que j'ai beaucoup utilisée car de toute façon je pleurais alors autant y récupérer du réconfort à le voir revoir heureux
Tu as bien bordée ta journée pour structurer au mieux le cadre de son cours ...
Et l'amitié de nous ici tes amies t'accompagnent
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Bonjour Mariemo33 vous avez beaucoup de chance d être si bien entourée même dans votre travail pour ma part j'essai de ne rien faire paraitre par pudeur surement quitte a aller m'isoler dans un endroit seul pour pleurer , j'ai comme vous un besoin permanant de regarder des photos d'elle , des petite vidéo ou j'entend sa vois , d aller voir sa page Facebook qui existe encore plein de petite chose qui me mettent a terre mais qui me sont un besoin pour vivre et il en sera comme ça jusqu'à la fin .mon cœur et mon amé sont partis avec elle et je n'ai plus aucune envies sauf de la voir , de l'entendre , de mettre son parfum .je suis au travail mais je me demande chaque minute ce que je fais la .ça m aide a passer le temps .
prenez soin de vous même si c est dur car il faut une bonne raison .
Amitiés
Denis
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Bonjour Qiguan et Denis,
C'est vrai que je suis entourée de gens bienveillants, ils savent que je n'ai pas d'enfants et que ma famille biologique est loin, de plus que je ne connais pas grand-monde sortie de mon milieu professionnel. Denis, je crois que si tu parlais franchement de l'étendue de ton chagrin et de ta détresse à tes collègues, la plupart ne te repousseraient pas et t'épauleraient comme ils le peuvent. De mon côté, j'ai découvert des gens dont je ne soupçonnais pas la bienveillance, Alors essaies de communiquer, çà te fera du bien et certains de tes collègues prendront la mesure de ta peine. Ce n'est pas de la pitié, c'est de la solidarité parce que ce qui nous arrive peut devenir le lot de chacun, tout le monde le sait.
Aujourd'hui, après un gros coup de chagrin dans mon lit durant la nuit, je me suis occupée ce matin dans des tâches ménagères. Le temps a l'air de se lever il va falloir me forcer à sortir. bien que je n'en aie pas la moindre envie. Je me motive en me disant que si je fais le petit tour habituel en forêt, je pourrais lui parler à loisir, lui dire à quel point je l'aime.
Comme Stana, j'ai besoin de voir les photos, de me tourner vers ses effets, même si c'est sujet à un double effet, le réconfort et les larmes, cette ambivalence alternative qui m'envahit à chaque fois.
Mes amis, bon après-midi à vous, je vous souhaite le soleil et pas trop d'idées noires
Bises amicales,
Marie
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Les promenades en forêt peuvent avoir quelque chose de très apaisant. Même quand on vas mal et qu'on ne peux pas parler de bien-être ou même de mieux-être, la verdure autour de sois, l'air pur, les odeurs des bois, etc...agissent souvent sur les nerfs, je l'ai souvent remarqué, même si c'est imperceptible, c'est une petite bouffée d'oxigène à tout egars. Le vert est d'ailleurs une couleur apaisante, c'est prouvé. Etre seul dans la nature permet de se ressourcer, ne serait-ce qu'un minimum dans un premier temps. Et la marche à pieds a ègalement un côté bénéfique, l'exercice physique en général d'ailleurs.
Douces pensées à toi :-*
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Tu vois, je n'ai même pas réussi à sortir hier soir, la pluie menaçait. Alors pour ne pas tourner en boucle avec mes idées noires, j'ai fait du nettoyage dans ma cuisine, c'est déjà çà.
Ce soir, je suis frigorifiée, alors qu'il fait plus de vingt degrés. Où est le temps où je me promenais en short dans le jardin dès qu'il faisait plus de 18 ? J'avais de l'énergie à revendre et ne tenais pas en place. Je ne me reconnais plus, je ne suis plus que la moitié de moi-même.
Demain, fichu samedi, je vais aller marcher afin de ne pas être à la maison à 17h15, l'heure fatidique. Cela fera exactement onze semaines qu'il est tombé dans le jardin. Tant de jours sans lui, comment est-ce possible ?
Pensées affectueuses, prends soin de toi4
Marie
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Bonsoir Marie
Toutes mes pensées t'accompagnent pour ce wk , toujours et encore un jour à la fois
Tu ne te reconnais plus dis-tu , et tu as raison ce drame nous change à tout jamais, comme si nous devions reconstruire un nouveau nous -même, le chemin du deuil long et difficile , regarde la cathédrale de Paris elle est entrain de renaître ce n'est plus tout à fait la même et pourtant elle sera identique
Continue à prendre soin de toi , à accepter l'aide de tes collègues c'est une aide précieuse , je souhaite très fort qu'elle se prolonge dans le temps
Amitiés
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Oui, nous ne serons plus jamais exactement les mêmes; notre vrai Moi, la personne que nous sommes à l'intèrieur de nous reste le même, mais avec des modifications plus ou moins subtiles. On dit bien "se reconstruire" et tout est dans ce "re": autrement dit, nous nous étions construites en tant que personnes, et puis il y a eu déconstruction; on se reconstruit d'une autre manière, d'où les différences qui subsistent dans notre nouvelle vie. C'est une chose que j'ai comprise il y a déjà un bon bout de temps, puisque j'ai dû me reconstruire deux fois. Une fois, c'est déjà très dur, je suis bien placée pour le savoir si ma mémoire ne me trahit pas, ce qu'elle ne fait jamais hélas. Vivre un "seul" deuil-ce qui est extrêmement douloureux,-ou plusieurs, il y a toujours déconstruction, puis reconstruction-laquelle prend bien plus de temps que la déconstruction imposée par la souffrance, le traumatisme dont il reste touiours quelque chose. Tu sais ce qu'on dit: il est plus facile de détruire que de construire, ou reconstruire...dans ce dernier cas, ça prend bien plus de temps. Il faut faire attention aux proverbes et autres citations, parce-qu'elles sont souvent vraies.
J'espère que tu pourras marcher un peu un de ces jours. En attendant, c'est déjà positif que tu ai pus faire du ménage; ça n'a l'air de rien vu de l'exterieur, mais je sais que durant une terrible èpreuve, et surtout lorsqu'il s'agit d'un deuil, les actes les plus anodins en temps normal demandent beaucoup plus d'energie. Il n'y a pas de "petits" efforts.
Je t'embrasse affectueusement :-*
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Bonsoir Stana,
Merci pour tes posts, ton soutien est si réconfortant , c'est vrai que nous avons changé, pas comme les gens peuvent changer progressivement au cours de leur vie mais brutalement, à notre insu. Et c'est au moment où nous nous en apercevons que nous sommes déroutées et dépassées par l'ampleur de ce bouleversement. Je est un autre à ce moment, et c'est déstabilisant, inquiétant, on ne sait plus comment on va réagir dans tel ou tel cas.
Ce soir comme tous les soirs, je lui ai écrit. Comme il me manque, ses mots, ses petites attentions, son regard plein de douceur sur moi ... Tu as dû ressentir ce vide de l'autre maintes et maintes fois, toi aussi.
Stana, prends soin de ta belle personne, je te souhaite une soirée sereine.
Baisers affectueux.
Marie.
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Bonsoir mes ami(e)s,
Encore un week-end avec comme fidèle compagnon le chagrin, même accompagnés nous nous sentons toujours étrangers .dans un monde qui n'est plus le nôtre.
Cet après-midi, je suis allée voir les enfants. Ils étaient sortis la veille, s'étaient couchés tard et la plus jeune de mes petites filles était très fatiguée, elle est venue dormir dans mes bras. J'ai pu échanger un long moment en tête-à-tête avec son père, le fils de Daniel, ma petite fille endormie sur les genoux. Je l'entourais de mes bras en pensant à Dan, en me disant que tout ce que je faisais était en son nom et que ce moment privilégié de bienveillance et de protection de notre petite était à nous deux.
En son absence l'amour que je lui porte se fortifie dans la douleur, auréolé de ce manque croissant de lui, tout ce qui me rappelle sa douce présence est sacré, ses vêtements attendent, correctement rangés dans les placards, ses outils aussi, tous ces objets restent tels qu'il les a laissés comme pour un retour possible. Je sais qu'il n'en sera rien mais je ne touche à rien, notre maison est devenue un sanctuaire.
Demain, départ pour le travail à 6h20. Une séance d'EMDR que je redoute est prévue pour moi à 11h, je veux aller au bout de cette démarche même si c'est usant, épuisant. Je le fais pour nous, pour que notre amour puisse subsister en moi sans tout ce chagrin et cette culpabilité, cette impuissance qui me rongent.
Et puis mon frère vient m'accompagner durant la semaine, nous avons beaucoup de choses à entreprendre ensemble et sa présence insufflera un peu de vie dans la maison, dans mon cœur et dans mon âme.
Une douce soirée à vous, je vous envoie mes pensées les plus amicales.
Marie
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Je l'entourais de mes bras en pensant à Dan, en me disant que tout ce que je faisais était en son nom et que ce moment privilégié de bienveillance et de protection de notre petite était à nous deux.
ce genre de moment est utile même s'il fait aussi mal
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Bonjour Qiguan,
Mon frère est à mes côtés cette semaine, il repart demain matin.
Le pauvre n'a pas eu de chance, il a dû attraper un virus pendant son trajet en métro / train et a été très fatigué ces deux derniers jours, aujourd'hui çà va mieux.
Dan est toujours omniprésent dans mes pensées, j'ai le cœur serré en pensant qu'il aurait pu et dû partager ce moment avec son beau-frère qu'il aimait beaucoup aussi.
Malgré son état de fatigue, mon frère m'a beaucoup aidée cette semaine, un peu de bricolage, du jardinage, des papiers, et sa présence qui me tranquillise. Je suis allée chez le médecin en visant le mercredi, jour de sa remplaçante, j'ai redemandé si c'était elle qui prenait le 3eme poste de médecin prévu pour bientôt et comme elle répondait par l'affirmative lui ai demandé si elle pouvait être mon médecin référent. Elle m'a dit bien sûr, elle sait que je n'ai plus confiance dans le docteur qui a négligé l'état de Daniel.
Elle m'a renouvelé l'ordonnance d'anti-dépresseur pour 3 mois, et donné un médicament (séresta, je crois ?) pour pouvoir au moins dormir la nuit suivante quand je fais une nuit blanche.
Ce week-end, je vais faire mon ménage en grand, et les courses, une occupation pour ne pas tomber. Et puis j'irai le maximum dehors pour voir des gens.
Je suis aussi passée en mairie pour proposer mes services au dépouillement dimanche prochain et le maire m'a embauchée, il va parler de moi à la ludothèque pour qu'on me propose un bénévolat le samedi après-midi.
J'ai dit à Dan dans les lettres que je lui écris que je ne l'oublie pas pour autant, mais que c'est une façon de l'emmener partout avec moi pour qu'il voie du monde à travers mes yeux.
Je te souhaite une bonne fin d'après-midi, et une soirée sereine.
Très amicalement,
Marie
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je ne l'oublie pas pour autant, mais que c'est une façon de l'emmener partout avec moi pour qu'il voie du monde à travers mes yeux.
exactement
c'est ainsi que j'ai avancé et je ne sais rien voir je crois sans ce que je nomme son regard celui que je crois qu'il aurait eu ...
Je suis attristée pour ton frère mais il t'a bien aidée
C'est bien que cette généraliste t'ai acceptée dans sa patientèle !
que l'on te propose des choses ...
rien de cela n'enlèvera ton chagrin et le fait de t’effondrer en rentrant mais au moins tu verras du monde et tu auras du temps occupé !
je pense fort à toi tu verras mon programme sur Amiez ... via mon profil
amitié
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Ca ne peux qu'être positif pour toi de t'activer, surtout de plusieurs manières, ça donne le sentiment d'accomplir quelque chose (et c'est bien le cas d'ailleurs); pas pour se "changer les idées", je sais bien que c'est impossible, mais c'est bien préférable que de rester couché ou assis, c'est pire dans ces derniers cas, je parle d'expèrience.
C'est bien aussi que tu sois en contact avec des personnes qui comprennent ce que tu vis. Quand on partage la douleur d'un deuil-partage dont on se serait bien passé...-avec une autre personne, c'est à la fois déchirant mais réconfortant de pouvoir en parler, ou même communier avec ce souvenir commun, sans avoir besoin de paroles.
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Bonjour Qiguan et Stana,
Mon frère est reparti ce matin, il allait mieux.
Maintenant c'est moi qui a récupéré son virus, je suis apathique et sans volonté, j'ai eu froid toute la journée.
Ce soir, je vais tenter de me coucher tôt, au moins je serai au chaud dans notre lit.
Comme Daniel me manque, ce sentiment d'absence est toujours aussi fort et obsédant. Aujourd'hui cela fait douze semaines qu'il est parti et je n'arrive pas à me concentrer durablement sur quelque tâche que ce soit sans penser continuellement à lui. Je n'arrive toujours pas à ouvrir le clavier du piano.
Dehors les nuages poussés par un vent froid ont chassé régulièrement les rares instants de soleil. Quelques gouttes de pluie tombent parfois, comme des embruns, c'est le ciel qui pleure lui aussi.
Mes amies, je vous embrasse tristement, au moins via le net je ne risque pas de vous contaminer.
Marie
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prends soin de toi/virus
et pour tes émotions aussi prends soin de toi comme Daniel voudrait
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Ce soir, j'ai le coeur gros, je pense à nous, à notre vie saccagée de fond en comble, à lui qui manquera toujours dans cette maison, laisse le vide dans ma vie et mon coeur, ce manque qui ne se comblera jamais.
Le malheur plane, désormais omniprésent dans mon monde coupé de lui, quand pourrai-je le rejoindre ? Peut-il influer sur le cours de mon devenir sans lui, intercéder auprès d'un esprit supérieur pour que nous nous retrouvions au plus vite ? J'ai encore tant d'amour à lui donner, mon esprit s'ennuie tant du sien sans lequel il erre, dans des pensées noires et récurrentes, à chercher ce lien que je croyais indéfectible et indestructible qui a brutalement cassé quand il est parti. Je garde précieusement en moi mon mariage même si nous ne sommes plus dans le même monde l'un et l'autre. Je l'aime trop pour y renoncer, je ne puis me considérer comme conjointe survivante, alors que je survis à peine et dans une douleur quotidienne qui ne me donne pas le choix, il me faut subir. Je l'aime, amour de ma vie entier en moi, j'attends qu'il vienne me visiter dans mes rêves pour me dire dans combien de temps nous nous retrouverons.
Je vous souhaite une nuit calme, paisible et des pensées positives pour donner une lueur d'espoir à toutes ces ténèbres.
Très amicalement à vous.
Marie
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Bonsoir Marie
Pourquoi renoncerais-tu au lien et souvenirs de votre mariage , tu es endeuillée mais toujours mariée dans ton coeur ,ton corps ,tes veines avec celui que tu aimes et aimeras toujours, rien ni personne ne pourra jamais te l'enlever. Souviens toi que le fil n'est pas coupé vos âmes sont toujours en "relation" certes c'est différent .
Toujours et encore au jour le jour , avec des hauts et des bas , le chemin est long, avec beaucoup d'obstacles , mais tu les franchiras les uns après les autres vaillamment comme tu as su le faire jusqu'à maintenant
ta séance d'EMDR c'est-elle bien passé?
Je te souhaite un repos aussi calme que possible , même si il y a de grosses larmes
Amitiés
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Bonsoir Marie-Claude,
Merci pour ton soutien, merci d'éclairer un peu ma route qui est si sombre et paraît sans issue
Je viens d'écrire une nouvelle lettre à Daniel, j'ai tant besoin de communiquer avec lui, par n'importe quel moyen, j'ai tant envie qu'il se rende compte que je ne l'oublie pas.
Tu sais, au jour le jour, c'est interminable, j'en ai encore eu la preuve aujourd'hui. Je ne sais pas si c'est mon état fébrile qui m'ôte le peu de vitalité qui me reste mais je me suis traînée toute la journée, j'ai fait quelques bricoles mais sans plus. Et ce froid qui me paralyse depuis quelques temps n'arrange rien.
La séance d'EMDR lundi dernier m'a éprouvée, elle avait eu lieu le matin donc j'ai pu m'en remettre avant de repartir en voiture le soir. Ces séances sont difficiles mais je sens qu'il faut aller jusqu'au bout de cette démarche.
Je veux pouvoir penser à lui sans que ces images de mort viennent parasiter notre amour. Il était tout pour moi, il le restera, je veux devenir nous deux dans la même personne même s'il faut l'accomplir dans une douleur extrême.
Tu vois, pleurer est devenu notre quotidien et il faut faire avec, avec cette envie de dormir sans plus se réveiller aussi, et tenir, heureusement pour moi à l'aide des médicaments.
Mon amie, passe une soirée paisible et une nuit reposante, Pour ma part, je vais me coucher car je me lève tôt demain pour aller travailler.
Baisers affectueux
Marie
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Bonjour Mariemo33 le titre de ce post :" Pourquoi ? " est la question que je me pose tous les jours au réveil et tous les soir en me couchant .Je pense que nous n'aurons jamais de réponse a cela car il ne peut pas y en avoir ou du moins pas de réponse logique a ça . ça serait tellement plus simple d'avoir une explication et au moins de pourvoir la contester , la refuser .comment continuer a se battre , pour quelle raison , pour le que vie nous reprenne a nouveau ce que nous avons construit , les gens que nous aimons , a quoi bon vouloir essayer de faire bien , déjà 6 mois et je suis de plus en plus en colère de cette injustice et du monde autour de nous qui veulent nous montrer comment vivre , comment oublier , comment passer a autre chose .A quoi bon même si c'était possible !!! Je n'arrive pas a voir de la lumière dans ce monde , n'y même un avenir et une envie .je sais que ce n'est pas vraiment positif pour moi et pour les autres ce que je dit mais c'est ce que je ressent et avec le temps cela ne s'améliore pas .je suis content de voir que certaines personnes arrivent a voir des petite lueurs dans ce tunnel ce qui donne un peu d'espoir aux autres.
Portez vous bien et prenez soins de vous .
Amitiés .
Denis
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Bonsoir Denis,
Tu as raison, la justice n'est pas de ce monde. C'est à nous de le rendre moins laid, en faisant preuve de gentillesse, de solidarité et d'amitié envers les autres.
En revenant dans notre maison vide après ma journée de travail, j'ai trouvé une petite carte dans le courrier. Une personne qu'il rencontrait quand il garait son car sur la place du village, qui m'écrit un texte gentil et touchant pour me dire à quel point elle a été peinée de ce qui nous est arrivé. Comme tant d'autres, elle m'a dit qu'il était un homme exceptionnel, je le sais que l'homme de ma vie était exceptionnel, j'ai vécu 25 années extraordinaires avec lui, avec cet extraterrestre brillant et bienveillant, alchimiste magicien qui transformait l'impossible en projet et le réalisait. Il a appris la confiance aux membres de sa famille, il m'as assurée dans mes propres baskets et il savait rassurer d'un sourire, d'une boutade ou d'une plaisanterie lorsqu'il le sentait nécessaire.
Son trou dans l'eau ne se refermera jamais, la plaie ouverte dans mon cœur non plus. Il reste mon Chouchou à jamais et moi, sa femme, j'attends le moment où une fois partie le retrouver je l'entendrai appeler « Chouchou » à mon intention. J'espère seulement que je ne mettrai pas trop d'années à mourir. Tu vois, nous n'avons plus d'avenir, juste un avenir improbable.
Je te souhaite une nuit peuplée de rêves où ton aimée viendra te visiter.
Très amicalement, prenez soin de vous.
Marie
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je comprend tout a fait , j'ai les même ressenti , peut être les 1eres années de deuil sont comme ça , mais comment pourra t'on remplir ce vide , ce manque , cette chose qui faisait un couple , qui me faisait me lever le matin pour mieux rentrer la retrouver le soir , tous les projets étaient pour elle , pour nous .ce n'est plus une vie comme ça .je fais confiance aux anciens ici et en l'espoir qu'un jour il y aura autre chose que de la tristesse et du noir dans ma vie .
j'espère qu'il en sera de même pour vous marie car nous ne méritons pas de vivre ainsi.
Amitiés
Denis
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J'essaie quant à moi de me dire qu'il faut vivre pour deux. C'est très dur surtout quand on n'a même pas envie de vivre pour un Peut-être que les psy et les anciens d'ici ont raison, qu'un deuil finit toujours par cicatriser, .. Je ne sais pas si tu ressens la même chose, mais j'ai peur de me perdre moi même si je perds la douleur de son absence, c'est encore une ambivalence par rapport à l'envie de ne plus souffrir autant. Il nous faut placer nos amours dans une autre dimension que celle de la souffrance, mais comment faire ? Si encore on avait une échéance à l'horizon, une date de départ pour les rejoindre ... mais je rêve éveillée. J'éprouve juste un peu de bien quand les gens qui le connaissaient me disent à quel point il était impressionnant d'intelligence, de charisme, de bonté. Et puis une fois seule, grosse envie de pleurer, parfois crises de larmes. Le pire c'est quand avec les médicaments on ne pleure qu'à l'intérieur
C'est vrai Denis, personne ne mérite cela mais il nous faut le vivre jusqu'au bout. En pensant toujours à eux, au courage qu'ils sauraient nous insuffler s'ils étaient à nos côtés pour affronter quelque terrible épreuve de la vie.
Pensées affectueuses,
Marie
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Bonjour marie oui il faut continuer a vivre , mais c est si difficile , nous menions des combats a deux et nous étions si fort .c est si facile a deux et avec de l amour nous étions presque invincible .aujourd'hui j'ai l impression d être un enfant perdu dans ce monde .a presque 57 ans j'ai l'impression de devoir tout recommencer a zéro et ce n'est pas a ça que j'espérais pour mes futur vieux jour .il va nous falloir beaucoup de force et courage pour pouvoir continuer et s'en sortir .
pleine de belle pensées aussi pour toi marie et je te souhaite des moments apaisant .
Denis
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J'essaie quant à moi de me dire qu'il faut vivre pour deux. C'est très dur surtout quand on n'a même pas envie de vivre pour un Peut-être que les psy et les anciens d'ici ont raison, qu'un deuil finit toujours par cicatriser, .. Je ne sais pas si tu ressens la même chose, mais j'ai peur de me perdre moi même si je perds la douleur de son absence, c'est encore une ambivalence par rapport à l'envie de ne plus souffrir autant. Il nous faut placer nos amours dans une autre dimension que celle de la souffrance, mais comment faire ? Si encore on avait une échéance à l'horizon, une date de départ pour les rejoindre ... mais je rêve éveillée. J'éprouve juste un peu de bien quand les gens qui le connaissaient me disent à quel point il était impressionnant d'intelligence, de charisme, de bonté. Et puis une fois seule, grosse envie de pleurer, parfois crises de larmes. Le pire c'est quand avec les médicaments on ne pleure qu'à l'intérieur
C'est vrai Denis, personne ne mérite cela mais il nous faut le vivre jusqu'au bout. En pensant toujours à eux, au courage qu'ils sauraient nous insuffler s'ils étaient à nos côtés pour affronter quelque terrible épreuve de la vie.
Pensées affectueuses,
Marie
Oui, je vois très bien ce que tu veux dire. Les premiers mois de mon premier deuil, j'avais peur moi aussi de perdre la tristesse, et un certain degré de douleur; parce-que cette douleur faisait non seulement partie de mon deuil, et comme moi et mon deuil ne faisions plus qu'un (c'est du moins comme ça que je le ressentais) , j'aurais eu peur de me perdre moi-même...et aussi, j'avais le sentiment que la tristesse, et même la douleur, c'était lui, alors je me disais que si je perdais ces émotions, aussi pénibles soient-elles, ça romprait "le lien" entre lui et moi. Il m'a fallu du temps pour comprendre que l'amour restera toujours dans mon coeur, non diminué le moins du monde mais différent. Apaisement ne signifie pas oubli, et nous ne nous perdons pas non plus nous-même quand ça arrive-si graduellement qu'on en a à peine conscience au jour le jour...Jusqu'au moment où on se rend compte d'une èvolution, d'un chemin parcouru naturellement. On est toujours nous-mêmes, avec des différences subtiles, mais nous sommes toujours là, et notre amour aussi, puisqu'il reste en nous.
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Bonsoir Stana,
J'ai travaillé aujourd'hui, je suis exténuée ce soir parce que levée tôt mais pas trop dormi, comme d'habitude. La psy m'a reçue en fin de matinée, je la revoie dans 15 jours, deux jours avant, je suivrai une séance d'EMDR. Mon homme me manque toujours autant et où que je sois je pense sans arrêt à lui.
Sans Daniel, je n'ai plus goût à rien. Je mange sans faim, je me force pour tenir le coup, je me couche le soir sans ressentir de fatigue alors que je dors peu, je n'ai plus envie, plus de désir de quoi que ce soit. Juste envie de me retrouver avec lui.
Demain, je me forcerai à enchaîner les tâches ménagères ou autres pour ne pas laisser les idées noires tourner dans ma tête, s'il fait beau j'irai marcher ... Pas question de me replonger tout l'après-midi dans les paperasses, je m'y noie quand je passe trop de temps dessus. J'ai tenté de lire mais je perds sans arrêt le fil du texte, moi qui avait lu tout Balzac à 13 ans. J'espère de tout mon cœur qu'il finira par venir dans mes rêves, mais je n'ai plus de rêves depuis qu'il est parti, je dors d'un sommeil court, haché et me réveille en sursaut après 4 ou 5 heures de ce sommeil. Et alors je pense à nous, je pense aussi à vous tous qui êtes dans le même cas que moi et je pleure. Puis une nouvelle journée succède à la précédente, semblable en tout point. Jour après jour, que c'est long, que c'est usant. Comme un bon petit soldat, il faut retourner au combat, contre une vie qui s'acharne à me coller à la peau et dont je voudrais bien me débarrasser
Tu vois, ce n'est pas très brillant mais il faut tenir le coup, quoi qu'il arrive.
Le malheur a du moins un petit avantage, c'est que son ampleur anesthésie tous les petits riens de travers dont on aurait pu faire cas si on avait été heureuses, en ce moment, je me fous de tout.
Je te souhaite une soirée tranquille et t'envoies mes pensées les plus chaleureuses.
Marie
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Coucou Marie
J'espère que tu as eu la force d'aller marcher, te forcer à tenir est un combat de chaque instant , qui est épuisant.
Il faut quand même écouter ton corps , c'est la douleur de ton deuil qui doit s' "user" pas ton corps , tu peux enchaîner toutes les tâches ménagères et autres tu n'empêcheras pas ton cerveau de penser et c'est normal , nous pensons à eux à chaque secondes qui passent .
Tu ne dors pas beaucoup et mal ,rien d'étonnant et cela accrue la fatigue , tu n'as plus de rêves , je te dirais que tu les oublient au réveil, pour faire simple je te dirai que ton cerveau change de fonctionnement et se remet sur le mode manque, chagrin et autres . . .
quand aux visites en rêve , il n'y a pas de règle , de temps , juste t'assurer que quand cela se fera tu t'en souviendras
Tu as entièrement raison pour les petits riens , effectivement le pire est arriver il ne peut rien nous arriver de plus pire
Prends soin de toi , comme Daniel le faisait pour toi
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J'espère pour toi qu'il fait aussi beau aujourd'hui par chez toi que par chez moi. Ca fait toujours du bien de marcher, c'est sûr. Mëme si ce n'est pas grand chose, et même si le beau temps influe peu, voir pas du tout, sur le moral au premier stade d'un deuil (je ne le sais que trop hélas), c'est toujours ça, et au moins tu es dans l'action. Je pense que nous avons tous connu cette période où on a besoin d'être "dans l'action", d'une manière ou d'une autre, non parce-que ça adoucit les souffrances-ça, ça vient plus tard-mais parce-que sans cette action, peu importe laquelle, ce serait pire encore.
Dans les premiers mois du deuil de Pierre, je passais litéralement tout mon temps à marcher en ville, j'ai dû faire jusqu'à 10 km par jour, sans toujours avoir de but prècis. J'en avais besoin, c'était comme compulsif. On m'a dit que c'était normal. Durant le deuil de Jean-Philippe, ça a été un peu différent. Je n'èprouvais pas le besoin de beaucoup marcher, mais les premiers jours, je n'arrêtais pas de me lever de mon fauteuil ou de mon canapé-sans toujours avoir même conscience que je me levais; jusqu'à ce que je commence à marcher en long et en large dans mon appartement...par contre, j'avais besoin de sortir pour voir des personnes de confiance, de m'activer, je n'aurais pas pus rester assise, seule. Comme quoi si la forme de certains élèments du processus varie d'un deuil à l'autre, le fond reste le même, et nous connaissons tous ces ètapes, quelle que soit la manière dont elles se manifestent.
Mais bien sûr, comme dit Malome, tu as aussi besoin de repos. Le cerveau et le corps ne peuvent pas supporter indéfiniment une telle tension. Prends soin de toi. En espèrant que tu dormiras un peu mieux bientôt.
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Bonjour Malome et Stana,
Merci pour vos gentils posts, je rentre du travail dans une maison vide et c'est d'un grand réconfort de voir qu'on a pensé à vous dans ces moments là.
J'ai dormi 5 heures cette nuit, toujours pas de fatigue mais une grande lassitude. Je me suis forcée à faire mes comptes, à lire le courrier. Heureusement, pas de problèmes à venir de ce côté. Et je pense à mon homme, qui n'est plus là pour tous ces petits riens du quotidien que nous vivions ensemble.
Demain, notre camping car est vendu, les acheteurs viennent le chercher, je vais avoir un gros coup au cœur en le voyant partir mais je sais que je ne peux pas le garder, le crédit et,l'assurance c'est prohibitif, enfin partir seule sans lui, çà n'a pas de sens. Il vaut mieux que d'autres gens prennent du bon temps avec, comme nous l'avons fait avant eux. Je pense que c'est ce que Dan veut, donc je le fais en son nom.
Cet après-midi, je vais me forcer à aller au camion ambulant de france connect pour me renseigner sur plusieurs démarches, je n'ai pas envie de bouger mais pas envie non plus de repousser encore cette prise de contact.
Je ne vais pas aller marcher car le temps est incertain, il fait chaud mais quelques averses tombent par moments.
J'espère que votre moral est bon et que vous avez une météo ensoleillée, passez un bon après-midi,
Je vous embrasse affectueusement,
Marie
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sans cette action, peu importe laquelle, ce serait pire encore.
oui pour ne pas tomber de bicyclette il faut obligatoirement pédaler ...
Mariemo tu auras la paix du coeur réconfortante de faire comme tu crois que Daniel voudrait même si ton émotionnel sera en miette !
:-*
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Bonsoir QIguan,
Je n'ai pas eu le courage d'aller au camion france connect mais j'ai un peu jardiné, et surtout fait une taille légère à l'olivier que l'amicale des collègues nous avaient offert pour cadeau de mariage il y a plus de onze ans ... il me semble que c'était hier, comme le temps a vite passé avec lui, comme chaque minute s'éternise maintenant qu'il n'est plus là
Le temps tourne à l'orage, il fait étouffant dehors. J'ai rentré les outils et ramassé les branches puis refermé toutes les fenêtres. Demain une nouvelle épreuve se profile, il faudra faire face, j'espère ne pas faire nuit blanche.
Je te souhaite une soirée apaisante et agréable, je pense à vous tou(te)s et j'essaie de me dire que je ne suis pas tout à fait seule.
Très amicalement,
Marie
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Aujourd'hui, notre refuge de vacances, le seul loisir que nous avions, notre camping-car est parti. C'est tous ces petits moments vécus ensemble, toutes ces aventures qui n'auront pas de suite que j'ai vus s'éloigner. La vie a mis son paraphe sur le mot "fin" . Fin de l'histoire, des découvertes faites ensemble au hasard d'une destination, fin des escapades plus ou moins longues où nous nous nourrissions de notre amour, où nous nous suffisions l'un et l'autre.
Pas eu le moral de faire quoi que ce soit, à part les papiers pour l'assurance, le crédit. Et puis j'ai tourné en rond, demain sera un autre jour tout aussi douloureux car cela fera trois mois qu'il est parti. Trois longs mois sans sa présence, avec le manque chevillé au corps et à l'âme. Trois mois à se demander pourquoi.
Ce soir, je vais éviter de faire le tour de la maison, surtout ne pas voir cet emplacement vide, il va falloir s'y habituer pourtant. La femme de l'acquéreur m'a dit que sa mère, après presque trente ans de deuil, ne s'était toujours pas séparée des effets de son mari lorsqu'elle est décédée à son tour. Je comprends. Ce n'est pas du matérialisme, seulement une impossibilité de faire table rase avec celui qu'on aime toujours par dessus tout.
Mes amis, je souhaite à tous une fin d'après-midi moins tourmentée que ma journée.
Très amicalement,
Marie
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Marie
Comme j'aimerai juste m'assoir près de toi sans rien dire , et ici ce n'est pas possible, oui je sais ta souffrance ta douleur de cette séparation avec ce que cela représente de souvenirs et de moments heureux et intimes, une nouvelle étape sur ton chemin de deuil, parfois on est obliger de faire ce choix même à contre coeur . et en plus tu as eu le courage de le faire seule.
Tu as raison cela dépasse le matérialisme , mais bien ce que cela représente ,morceau de notre vie qui s'éloigne , qui pourtant restera dans ton coeur . Que ta nuit t'apporte un peu d'apaisement
Prends soin de toi
Amitiés
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Un ami du forum disait
Ne retenir que
Emporter le meilleur dans le futur
C'est à dire voir avec les larmes et la douleur le plein des souvenirs de cet amour
Le faire vivre ainsi
Et gommer le vide du manque
Ce n'est pas facile
C'est douloureux mais utile pour ne pas sombrer
Parfois dans ces vides on arrive à y mettre de nouvelles choses peut être toi une plante dans un bac en mémoire de tout ce que vous aviez visité ...
Je t'accompagne de loin
Amicalement
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Oui, comment nous séparer de ce qui nous lie, d'une manière ou d'une autre, à nos bien-aimés? Si nous ressentons le besoin de les garder, ou d'en garder certains, peu importe, c'est que c'est important pour nous, c'est ce qu'il convient de faire. Personnellement, jamais je ne me séparerai d'objets, quels qu'ils soient, qui symbolisent ceux que j'ai tant aimé. ce peut être un bibelot, un petit accessoire du quotidien, n'importe lequel, ou encore des photos, des écrits, ou quoi que ce soit d'autre. C'est trop important pour s'en sèparer. Ca fait très mal au début, mais pourtant une personne en deuil en a souvent besoin; puis, peu à peu, au fur et à mesure que le deuil devient plus supportable, ces souvenirs matériels (ça ne veut pas dire que l'on est matérialiste, au contraire, c'est un témoignage palpable, visuel de l'amour spirituel qui nous a uni, et nous uni encore je pense, à l'être aimé) deviennent source de véritable réconfort., de reconnaissance. Et quand ça arrive, on est content d'avoir gardé ces objets, on comprend qu'il y avait une raison bien précise à cela.
Et comme toujours, Qiguan a trouvé les bons mots.
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je te souhaite beaucoup de courage Marie pour cette nouvelle épreuve , tu devais avoir beaucoup de jolie souvenir avec ce camping car , il restera toujours dans ta mémoire , je me suis séparé aussi de ma moto avec laquelle nous avions fait quelque sortie et la dernière au moi de juillet l'an dernier a un lac ou nous avions manger au restaurant et fait ne belle promenade autour .elle me rendait triste chaque fois que je roulais avec , donc je ne garde que le souvenir des ballades avec ma chérie . c est dur mais je pense que si l on veut avancer , il faut savoir faire encore et encore des sacrifices !!.c'est tout ce a quoi nous somme destiné .il nous faut et il va nous falloir du courage pour affronter toutes les épreuves qui nous attendent comme si ça ne suffisait pas ! heureusement nous sommes la pour nous soutenir un peu et les anciens sont de tres bon conseil et soulagent un peu notre peine .
un grand merci encore a Stana a , a qiguan et a tous les autres pour leurs aide précieuse et leurs conseils avisés .
Affectueusement.
Denis
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Bonsoir Malome, Qiguan, Stana et Denis
Merci à vous mes amis de deuil, pour vos messages qui m'émeuvent tant après ces deux jours où tout me paraît si noir.
Mon homme du haut de son ciel doit aussi vous remercier de vos attentions, de vos pensées qui savent si bien réconforter.
Aujourd'hui il y a eu trois mois qu'il est parti, je pense sans arrêt à lui, à tout ce que nous avons vécu ensemble, et je suis triste de ce que nous ne vivrons pas.
Pour fuir mes idées noires, je suis allée cet après-midi apporter mon aide pour tenir le bureau électoral et au dépouillement ce soir. Demain, debout à cinq heures trente mais je n'ai même pas envie d'aller dormir. Sans lui c'est si compliqué.
Je ne sais si vous tous avez eu ce sentiment, je savais que je l'aimais de tout mon cœur, mais depuis qu'il es parti, je me rends compte que je l'aime encore plus, au-delà de ce que je pouvais imaginer. Si j'arrive à vivre, ce sera en son nom, plus pour moi.
Mes chers amis, je vous embrasse tous très affectueusement, et vous souhaite une grande quiétude pour cette soirée.
Marie
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oui Mariemo
et un jour on passe à vivre pour être celle qu'il voudrait que l'on soit ... car on sent qu'il n'y a pas d'autre voie
Pour l'animal moi je l'avais ... ce fut différent
mais d'autres ici se sont investit dans des associations pour les animaux les promener/chenils, aider des personnes en difficultés avec l'animal (association prête moi ton toutou) etc ... il y a beaucoup de piste
pour faire du bien malgré nos douleurs et pour honorer la générosité qu'avaient nos aimé.e.s pour les autres
je t'embrasse
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Encore une journée sans lui, déjà plus de trois mois sans lui, inconcevable, insupportable réalité à laquelle il faut se confronter à tout moment, tous les jours. Ce temps qui passe me vide de mon énergie, anesthésiée par les anti-dépresseurs mais avec le chagrin à fleur de peau, je pleure de l'intérieur.
Demain, encore des démarches à accomplir. Il va pleuvoir, a annoncé la météo mais pas autant que dans mon cœur. Je suis en quête incessante d'un signe de lui, d'un indice me disant qu'il est à mes côtés. Et toujours pas de rêves de lui, à mon grand désespoir. Je prie pour qu'il vienne éclairer mes courtes nuits sans rêves, et que je puisse me souvenir d'une brève éclaircie dans le monde terne et gris qui est le mien à présent.
Tout cet amour qu'il m'a donné, que nous avons éprouvé l'un pour l'autre n'est pas mort, je le porte en moi et j'attends de lui rendre quand je partirai le retrouver.
Douce soirée à vous qui me lirez, que vos nuits soient paisibles.
Marie
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Bonjour Marie j'ai l impression que rien ne change et de dire toujours la même chose mais c est ce que je ressent tous les jours , pour moi non plus , aucuns signe , aucune visite dans mes rêves , peut être nous les cherchons trop , ou nous ne savons pas les voir , je ne sais pas je n'ai jamais été très spirituel et plutôt cartésien a vrais dire .je ne sais que dire et quoi attendre ! je verrai bien ou me mènera cette vie terne sans but et remplie de tristesse .je passe mes journées les une après les autre en espérant un apaisement un jour .le le souhaite a chacun de nous.
Amitiés
Denis
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Tu sais Denis, une personne qui a perdu son mari m'a dit que çà a pris beaucoup de temps avant qu'elle puisse le voir en rêve, peut-être que c'est encore trop douloureux pour nous et que notre cerveau fait le tri de ce dont il convient de se souvenir ou non Je suis en attente de cette présence et je me dis que peut-être il viendra dans un avenir plus ou moins proche me visiter quand je referai des rêves. Même si je rêve quand je dors, je ne me souviens de rien au réveil.
Penses à elle, à tout ce que vous avez vécu de beau ensemble quand tu viens de te coucher. Pour ma part, je lui parle, je lui dis à quel point il me manque et alors j'ai l'impression de moins être seule, est-il près de moi à ce moment là je n'en sais rien, mais je crois que son esprit n'est pas loin du mien.
Courage Denis, tiens bon, ton amour n'est pas mort il est seulement séparé dans ce monde. Vis pour elle et en son nom, en attendant le jour où vous vous retrouverez.
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Bonsoir Marie,
Je viens vers toi suite à ton post sur la vente de votre camping car.
Nous, nous voyagions en 4x4 - Corse, Sardaigne, Slovénie, Portugal, Grèce...de beaux voyages avec des amis...
Nous devions d'ailleurs retourner en Grèce au mois de mai...
Et, je ne sais pas quoi faire de ce gros 4x4 que je ne conduit pas.
Quand il est tombé malade, il m'avait dit que on aviserai selon comment ça se passait (sous entendu il le mettrais à vendre si il ne guérissent pas) - il a guéri, nous l'avons gardé et brutalement il est parti...
Et maintenant, quand je me dis que je vais le vendre, j'ai l'impression de le trahir, c'était son 4x4, sa passion. Et ça me déchire de me dire je m'en sépare et en même temps il est garé là et ne bouge pas...c'est bien difficile de prendre une décision.
Je suis admirative que tu ait réussi à la prendre !
Et moi non plus je ne le vois pas dans mes rêves, alors que j'aimerais tant...pour avoir un petit bout de lui, de nous encore...et je ne rêve plus non plus depuis qu'il est parti...et c'est apparemment à cause des anxyolitique qui empêchent de rêver...
Amitiés à toi Marie
Chris
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Bonjour oui , je pense que le cerveau fait le tri et en pensant a elle chaque minute du jour , il se peut effectivement que cela m'empêche de pouvoir rêver d elle la nuit , peut être un mécanisme de protection pour éviter une overdose ?? ou quelque chose dans le genre .je reste quand même avec l'espoir de passer quelques heure avec elle dans mes rêves .j'avais acheté une petite maison prêt de l océan pour sa convalescence , pour l'après comme nous disions , elle qui aimais tant les longue promenades le long des plages et de l 'océan , le bruit , les odeurs marin , j'ai décidé de la garder pour le moment en son honneur et j'y ai planté un petit palmier , je sais que ça va être terrible d'aller la bas sans elle , je vais quand même essayer , peut être je la verrais dans mes rêves et je verrais des signes .
je vous souhaite bon courage a vous .
Amicalement
Denis
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C'est un très beau geste, un très beau symbole, ce petit palmier que tu as pus planter. Pour le moment, ça ne t'apporte peut-être pas beaucoup, mais je suis sûre qu'un jour, tu trouveras de l'apaisement à le voire là, et surtout à le voire grandir, se dévellopper, symbole vivant de votre amour, puisque tu l'as planté en cette période si difficile...et pourtant, oui, c'est un témoignage d'amour, et qui t'a demandé beaucoup de force.
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Bonsoir à tous,
Quand nous avons fait la maison, il n'y avait aucune plante, c'était un pré. Mon jardin est à présent plein de plantes, de palmiers, j'essaie de mettre des fleurs vivaces aussi. Je voulais qu'il ait un havre de paix parce qu'il était plus souvent que moi à la maison et j'ai tout planté, quelquefois avec lui parce que c'est dur de bêcher un gros trou.
Maintenant, je me demande pour quoi faire, pour quoi tous ces efforts, alors qu'il n'est plus là.
Chris, ne laisse pas le véhicule de ton homme péricliter, sans le faire rouler un moteur finit par s'abîmer. Ce n'est certainement pas ce que ton chéri aurait voulu. Si tu as du mal à prendre une décision, fais toi aider par un de tes proches qui le mettra en vente et gèrera. Pour ma part, je me suis dit qu'il ne voudrait pas que son camping car finisse par rouiller, ne plus démarrer, avoir son moteur encrassé, lui qui en prenait grand soin. C'est çà qui m'a décidée à le vendre et c'est mon beau-fils qui a géré, moi j'ai fais le ménage dedans et je l'ai vidé, trié ce que je laissais avec ou non. Il est vrai que c'était dur de le préparer ainsi, que çà a été difficile de le voir partir mais je n e regrette pas, le couple qui l'a acheté était content, le monsieur avait l'air soigneux et ils vont eux aussi vivre de beaux instants avec. Et puis je n'avais pas les moyens de le garder, de payer une assurance pour rien et d'effectuer un entretien coûteux sur un véhicule qui ne roule pas.
Bravo pour ta plantation, Denis, fais attention cependant à régulièrement traiter ton petit palmier contre le papillon du palmier, dans mon département, ces bestioles tuent tous les trachycarpus. Et ne t'inquiète pas pour ces rêves qui n'arrivent pas, plusieurs personnes m'ont dit qu'elles avaient attendu longtemps mais qu'elles avaient fini par voir leur être cher en rêve. Je crois que c'est le cerveau qui se met en pause parce que trop sollicité et trop secoué émotionnellement. Soyons patients, même si c'est difficile, un jour après l'autre. Et une nuit après l'autre c'est encore pire.
Mes amis, passez une soirée faite de paix et de quiétude, courage à vous.
Affectueusement,
Marie
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Bonsoir Marie - Chris - did
Quand je vous réponds j'essaie de ne pas parler de moi ,(j'ai mon fil pour ça) pourtant je ne peux faire autrement , cela fait cinq passé que je suis ici , j'ai comme vous, eu de longs moments difficile , oui je vais mieux, non je n'ai rien oublier . . .
Ne rien jeter pour beaucoup d'entre nous en théorie oui , et pourtant il à fallut prendre une décision pour la voiture puisque je ne conduis pas et Marie comme tu as si bien répondu à Chris pas les moyens de garder un véhicule pour rien avec tous les frais que cela engendre , mon mari avait un jardin en location et matériel qui allait avec , surtout un motoculteur valait mieux qu'il serve à quelqu'un d'autres, mes enfants étaient là , sans eux je n'aurais jamais eut la force et les larmes étaient au rendez-vous . . .
je voudrais aussi vous rassurer à propos des rêves , je n'ai jamais pris de médicaments ,ni d' anxyolitiques et pourtant les rêves ne sont pas venu les premiers mois les signes non plus , mais peut-être était-ce moi qui ne les voyaient pas , je n'était même pas au courant que l'on pouvait en recevoir
Je ne saurais que vous conseiller de lire certains livres, et visionner des vidéos vous avez l'embarras du choix , moi cela m'a énormément aider, ceci n'est qu'un conseil et vous avez aussi le temps ,il n'y a pas de délai pour le faire , c'est comme vous le sentirez
Toujours écouter ses ressentis
Que votre nuit aussi reposante que possible , toutes mes pensées vous accompagnent
Prenez soin de vous
Amitiés
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Bonsoir Marie-Claude,
Rassure toi, ton expérience est la bienvenue car nous avons tous besoin d'être épaulés, conseillés et guidés par celles et ceux qui ont vécu et traversé le deuil de l'aimé(e). Pour en revenir au camping car, je l'ai aussi laissé partir parce que çà me faisait autant mal de le voir, toujours garé sur son emplacement, sachant qu'il n'en bougerait plus si je ne prenais pas la seule décision logique qui s'imposait. Je sais que Dan m'aurait dit de prendre cette décision, il est très cartésien et pragmatique., je l'aime aussi pour cela.
Bises affectueuses à toi, portes toi bien,
Marie
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Bonjour a vous oui effectivement vos expérience et conseil sont un trésor inestimable pour chacun de nous , c est ce que j'avais avant de venir rejoindre cette communauté de deuil , ma Nicole avait toujours un bon conseil , une solution , un avis sur mes doutes et comme ça nous formions une équipe formidable , et vous tous et toutes arrivez a un peu a combler ce manque et de cette façon je me sent moins seul au monde et je suis tjrs preneur de bon conseil qui redonnent espoir dans nos situations que seul nous pouvons comprendre aux yeux du monde .
pour ma part , toutes les logiques , les intérêts , les buts , la vision de la vie ont changés et pour le moment en pleine confusion entre colère , tristesse , fatigue , douleurs qui viennent comme ça et repartent parfois aussi vite .
une belle communauté d'entre aide ici qui est un rocher en pleine mer .
Merci a vous tous et toutes .
Denis
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Vos témoignages me motivent pour faire une chose que j'avais envisagée il y a déjà des années: une plante-enfin deux-en la mémoire de mes bien-aimés. Une plante pour chacun, que je regarderais pousser, croître, comme des symboles vivaces-comme le sont, et le seront toujours , mes amours dans mon coeur-de Pierre et Jean-Philippe. Quelque chose de vivant...
Et oui, il est important de garder des témoignages de nos aimés, mais aussi de penser à ce que peu apporter des biens matériels à d'autres. Après le décès de Jean-Philippe, j'ai gardé quelques-uns de ses vêtements, parce-que c'était important pour moi-de véritables reliques, extrêmement importantes pour moi-mais j'ai porté tous les autres au Secours Catholique de mon quartier d'alors, parce-que je savais qu'ils pourraient être utiles à d'autres. Ca n'a pas été facile, mais en un sens, ç'aurait été encore pire de les garder dans mon armoire, alors pourquoi ne pas en faire profiter d'autres, qui sont encore de ce monde?...Un peu plus tard, j'ai vu l'un de ses vêtements dans ce "magasin" du Secours Catholique"; ça m'a fait tout drôle, parce-que ça signifie qu'il est vraiment parti, mais c'était supportable.
Pensées amicales à tous et toutes :-*
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Tous ces souvenirs que nous ne pourrons plus créer
Tous ces moments complices qui ne reviendront plus jamais
Tout cet amour que nous ne pourrons plus éprouver
Tous ces baisers qui me restaient à te donner
Toute notre vie à jamais ravagée
mais je pense à toi et tant que je vivrai je t'aimerai.
L'infini du ciel n'est pas assez grand pour nous séparer.
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Bonsoir Marie
Magnifique ODE à l'amour , ton amour , votre amour
Tes souvenirs resteront dans ton coeur
L'infini ne sépare que vos corps pas votre amour
Que cette conviction t'aide chaque jour , sur le chemin de ton deuil
Que ta nuit soit aussi calme et reposante que possible
Je t'embrasse bien amicalement
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L'infini ne sépare que vos corps pas vos coeurs...quelle phrase magnifique! Et tellement juste :-* c'est ce genre de pensée qui apporte un très doux réconfort. Gardez-là bien en tête :-*
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Bonjour Marie,
Magnifique texte, tu me disais dans ton dernier message sur mon fil qu'Odile devait être une femme merveilleuse, et bien, je te dirais qu'elle l'était tout autant que ton Daniel devait l'être pour toi, pour inspirer tes mots.
Bonne soirée et courage à toi.
Amitiés à toutes et tous
Thierry.
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Oui, il faut avoir été une personne merveilleusepour continuer à inspirer de tels sentiments. Comme je comprends!
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Bonsoir à vous tous,
Il était plus que tout cela.
J'ai vécu durant 25 ans avec un extra-terrestre de l'amour, je ne pourrais jamais écrire à la hauteur de ce qu'il était.
Lors de sa cérémonie, nous avons passé un diaporama qui résumait toute sa vie. Des gens qui ne le connaissaient pas personnellement et étaient là pour moi ont pleuré.
Merci à vous, d'avoir apprécié à quel point nous nous aimions et à quel point je continue de l'aimer me fait du bien.
Je vous souhaite à tous une soirée calme et tranquille, prenez soin de vous.
Marie
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Marie, Malome, bonsoir à vous
Vous avez sans aucun doute raison au sujet de son véhicule, des amis m'ont conseillé également de le vendre...
Mais pour le moment j'en suis incapable, il faudrait que je le fasse rouler un peu, je sais le conduire mais c'est très gros et grand et gourmand en carburant. C'est vrai que ça fait des frais inutiles, dans un 1er temps j'ai réduit l'assurance, pour le reste on verra. Mais il est vrai que le voir là tous les jours, ça remue les souvenirs....
Belle soirée à vous, amitiés
Chris
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Bonsoir Chris,
Tu sais, si voir partir notre véhicule de loisir a été difficile pour moi, maintenant je suis soulagée de ne plus le voir sans arrêt avec la pensée récurrente qu'il ne bougera plus. Là où il est, il roulera et rendra de nouveau un couple heureux.
Par contre, çà a été une bénédiction que ce soit son fils qui se charge de l'annonce, des visites et des papiers à remplir (cession, carte grise). La difficulté a été de faire avaliser la vente par la préfecture, parce que Daniel était propriétaire sur la carte grise. Heureusement, j'y figurais aussi.
Bon courage à toi, quelle que soit la décision que tu prendras ce sera la bonne parce que la tienne.
Très amicalement,
Marie
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Merci Marie, oui ma décision sera la bonne en temps voulu.
J'y réfléchis, pas tout le temps, mais j'y pense...
Nous la carte grise est aux 2 noms, mais pourquoi ça a été difficile pour la préfecture ?
Amitiés, chris
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Il y a des objets, bien smatériels qu'il est extrêmement difficile d'avoir toujours sous les yeux parce-qu'effectivement, on sais qu'ils n'auront plus jamais le même usage, ou plus de la même façon, puisqu'ils étaient liés à nos aimés. Pour nous, ils faisaient partie d'eux. Il faut parfois -souvent-du temps pour arriver malgrès tout à s'en sèparer, parce-que malgrès la douleur supplémentaire, ça fait ègalement très mal d'y renoncer. On a l'impression de laisser partir, bribe par bribe, des parcelles de nos bien-aimés. Mais quand on y arrive, c'est une ètape-douloureuse, mais qui a son importance. Et garder au moins quelques objets qui nous font penser à eux et qui deviendront, au fil du temps, des reliques infiniment précieuses, que nous regarderons un jour avec plus de douce nostalgie que de douleur. Je pense qu'il y a un juste milieu dans ces démarches, que l'on sens ce qu'il convient de conserver ou non, et pourquoi.
Affectueuses pensées :-*
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Bonjour Chris et Stana,
Pour répondre à la question de Chris, l'ANTS ne me reconnaissait pas comme propriétaire et je n'avais pas les codes de Daniel pour cette application. De plus, je suis loin d'être douée en matière de démarches sur le numérique, bien que je m'améliore, j'étais partie de rien.
Ce véhicule, bien que sacré à mes yeux parce que c'était notre refuge de vacances, devenait une véritable charge financière pour moi seule. Je suis incapable de faire une vidange, monter sur le toit pour refaire l'étanchéité si besoin, payer le crédit et l'assurance à long terme, la part de son fils sur la valeur du camping car, et surtout le conduire plusieurs centaines de kilomètres durant. Et puis pour aller où, toute seule ? ça n'a plus de sens.
J'ai donc renoncé à garder un souvenir qui se serait dégradé en peu de temps, çà m'aurait fait encore plus mal que de le voir partir et connaissant Daniel, de là-haut il doit approuver ma décision. Le fait qu'on l'ai vendu à un couple qui a à peu près le même profil que nous est pour moi un signe. Je leur ai donné aussi du matériel de camping, des accessoires du camping car et ils étaient contents, ils m'ont remerciée par mail quelques jours après et m'on dit que nous resterions en contact.
Maintenant, je suis soulagée de ce souci, même si la mélancolie et la tristesse sont là quand je pense à tout ce que nous avons vécu pendant nos vacances.
D'autre part tous les effets de mon homme sont rangés à leur place habituelle dans notre maison, c'est rassurant pour moi qui me dis qu'il est encore là, et qu'il y restera longtemps. je n'ai donc pas la sensation de laisser trop vite partir une partie de lui-même qui était le premier à me dire "ce n'est que du matériel" quand j'étais contrariée d'une panne, d'une casse d'un objet ... et il avait raison.
Aujourd'hui, le temps est pluvieux, maussade. J'ai fais du ménage ce matin, je cherche à m'occuper cet après-midi sans but et sans grande conviction, s'occuper dans la solitude demande une énergie que j'ai du mal à trouver Depuis que mon amour est parti, je lutte constamment pour faire les choses avec plus ou moins de réussite parce que sans lui tout est si pesant.
Mes amies, je vous souhaite plus de vitalité que pour moi,
Amicalement,
Marie
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Vos merveilleuses vacances feront toujours partie de toi, et de votre vécu, c'est le plus important. Oui, garder quelques objets concrets est important, parce-qu'ils faisaient, peut-on dire, partie d'eux, Ils seront toujours très chers à nos yeux, à nos coeurs. Mais le plus beau de notre vécu avec nos aimés est en nous, pour toujours, et rien ne pourra jamais l'entacher.
J'espère que tu pourras te reposer, et que ta soirée ne sera pas trop dure, Mariemo. Douces pensées :-*
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Bonjour Stana,
Mes souvenirs de vacances à ce jour me sont douloureuses quand je les évoque, parce que nous ne pourrons pas en ajouter d'autres et que le mal de lui est si fort dans mon cœur et dans ma tête.
Aujourd'hui je me bas contre l'inaction, le temps se lève seulement maintenant et je n'ai envie de rien, rien faire, rien penser., je ne sais si je trouverai la force de bouger. Une bonne nouvelle hier soir cependant, mon filleul viendra la semaine prochaine passer quelques jours avec moi, il sera en télétravail à la maison. C'est un grand gaillard adorable, lui et Daniel étaient très complices. Sans doute va t-il me redonner un peu du courage qui me manque.
Chère Stana, merci de continuer à m'écrire, mon chagrin reste si lourd que je me demande ce qu'il adviendrait sans tous les gens bienveillants autour de moi ou même quelquefois si loin.
Je t'embrasse, je te souhaite un après-midi avec du soleil.
Marie
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Bonjour Marie
pour répondre a ta question, non c'est seulement un poême
Tu as absolument le droit de n'avoir envie de rien faire , juste te lover dans un fauteuil ou canapé , même au plus profond de ton lit , ho oui ne rien faire m'est arriver plusieurs fois et la terre tournait quand même , je me disais m'imprégner de mon deuil , l'absorber , pour qu'un jour je puisse y survivre , s'écouter , écouter ses ressentis , et jour après jour le temps passant
sans rien jamais oublier on se remet debout ,même si on vacille de temps en temps
Savoure ces quelques jours avec ton filleul , cela te fera le plus grand bien , même si au moment du départ les larmes reviennent
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonsoir Marie-Claude,
J'ai toujours peur de sombrer définitivement quand je passe un week-end comme celui-ci, avec personne, tu es seule face à ton chagrin quand çà t'arrive. Ma sœur est la seule personne avec qui j'ai pu parler ces deux jours , je l'appelle tous les jours pour entendre une voix humaine. Et j'écoute les vidéos où j'entends la voix de mon homme, c'est à la fois terrible et réconfortant, je n'aurais jamais cru avoir tant de peine en écoutant cette voix que j'aime tant.
C'est toujours ce manque si dur à supporter qui m'impose cet état de prostration. J'ai réussi à faire des choses aujourd'hui mais si je suis fatiguée ce soir c'est plus mental que physique. Demain, séance EMDR, je suis un peu inquiète parce que c'est éprouvant. Les psy croient que c'est le peu de sommeil qui fait que je ne remonte pas la pente. Pour ma part je sais que c'est le chagrin. Je pourrais vider la pharmacie, je n'aurais pas plus de vitalité.
Merci à toi d'être là , portes toi bien et passe une paisible soirée.
Bises affectueuses,
Marie
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Marie
la psy n'a pas tord je crois
on fait faire des cures de sommeil pour permettre ensuite aux personnes éprouvées de pouvoir avancer par rapport à leur chagrin
Mon témoignage
quand en cumulant acupuncture et plantes comme je l'ai écrit j'ai pu avoir un peu plus de sommeil et j'étais en très grosse carence de par la fin de vie de mon conjoint ... j'ai pu sentir que je cessais de m'enfoncer
Ne pas rester isolée et parler même en utilisant le numéro SOS amitié par exemple peut être salvateur
fais confiance à la technique EMDR qui a fait ses preuves sur des enfants en temps de guerre ... témoins d'atrocités ...
Prépares bien des choses pour cocooner ton filleul, c'est gentil à lui de venir avec toi !
je t'embrasse
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Bonjour,
Je confirme "le manque de sommeil empêche d'avoir les idées claires" dit-on par chez nous. Notre cerveau ne fonctionne pas comme il faut et comme fait exprès il a tendance à se mettre en mode négatif ce que nous n'avons pas particulièrement besoin.
Je sais que si j'ai une nuit écourtée je devrai dormir u peu dans la journée de manière à ne pas tomber dans des vagues éprouvantes. L'activité physique une fois que l'on est reposé permet aussi d'avancer.
En ce qui me concerne je me suis forcée à aller vers les autres en entrant dans différentes associations non contraignantes car j'ai compris que les autres ne viendraient pas vers moi. Si je voulais m'en sortir pour ne pas être un poids pour mes proches il fallait que j'agisse et m'invente une autre vie complètement différente de celle que nous avions.
J'ai pu rencontrer des personnes que je ne connaissais pas et même si je ne les vois pas en dehors de ces heures je peux discuter un peu avec elles durant les activités.
Mille courages
Bonne journée à tous
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Bonjour Marie , qiguan , poète et les autres , les weekends sont très compliqué a vivre oui même après 6 mois , j'ai passé mon samedi après midi a pleurer avec un beau soleil , nous profitions toujours d'un rayon de soleil pour préparer le piquenique et partir marché autour d un lac de la région et la seul a la maison les souvenirs remontent a la surface et la douleur prend place , paradoxalement je dors très bien tellement je suis épuisé le soir après ces journées fatigantes , usantes , mais je ne la vois jamais dans mes rêves si tenté que je fasse des rêves bien sur car je n'en suis pas sur non plus ! .
je me force un peu a sortir et voir la vie autour de moi mais la réalité revient si vite une fois rentrée a la maison , toujours l'impression de revivre la même journée de tristesse et que rien ne progresse .
c'est mon quotidien comme beaucoup en début de deuil je présume .
bon courage a tous et toutes et prenez soin de vous .
Denis
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Bonsoir Qiguan, Poète endormie et Denis,
Merci pour vos messages emplis de bienveillance, Denis a raison c'est si difficile un chemin de deuil, si long et interminable qu'on doute de pouvoir y survivre.
Aujourd'hui, j'étais pourtant au travail, entourée de mes collègues qui connaissent ma situation et compatissent, mais mon esprit était continuellement tourné vers lui, j'ai travaillé mécaniquement. A 10h, je suis allée voir la psy pour la séance d'EMDR tant redoutée. J'en suis ressortie KO debout, je ne me suis jamais posé les questions qu'elle m'a faites, et c'était douloureux d'y répondre. Et toutes ces images qu'elle me demande de faire défiler dans m
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dans ma tête sont des visions d'horreur, je revis sans cesse la découverte de mon amour étendu au sol, et je m'aperçois que c'était sans doute trop tard et que je ne m'en suis pas vraiment rendue compte. Nous n'avons pas eu la moindre chance, les dés étaient sans doute déjà jetés.
J'ai eu la journée pour me remettre, j'ai déjeuné dans le bureau d'une collègue qui a été dans le même cas que moi il y a quelques années et nous l'avions soutenue à ce moment. Elle aussi s'en est souvenue, elle m'est d'un grand secours. Ce soir, il fait très chaud et ça tourne à l'orage. Dès que je suis rentrée je dépêchée de tondre la pelouse en me disant que je n'aurais pas de fenêtre météo jusqu'à demain. Le temps semble me donner raison, Quand j'ai eu fini, j'ai dit à mon homme tu vois, j'essaie d'être courageuse comme tu l'as toujours été. Quand je lui parle de la sorte, l'émotion et les larmes ne sont jamais loin. Ce soir, j'ai la sensation d'avoir réussi à passer une journée de plus, un tout petit pas mais un pas quand même.
Je vous souhaite une soirée calme et paisible, pour toi Denis, des rêves avec ton aimée, même si ton cerveau refuse de s'en souvenir tant le réveil est douloureux.
Bises affectueuses à tous.
Marie
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Bonjour marie , oui c est le Principe de L' EMDR faire repenser le cerveau a ses moments terrible que nous avons vécu pour qu'il puisse passer en acceptation et passer a autre chose , c'est terriblement douloureux , j'ai préféré arrêter au bout de 6 séances pour ma part car c est fait pour gérer les crises d anxiétés sur de images ou des moments bien précis , je n avais pas ces images terrifiantes qui me mettait en crise mais cela me faisait du bien aussi de pouvoir en parler et vider toutes les larmes de mon corps a ce moment la .après une séance j'étais KO aussi et le deuil est très pénible aussi a vivre .je n ai pas encore trouver de solution pour apaiser cette tristesse continuelle sauf peut être de venir ici vous parler , vous écouter et pour se dire que même si c est très triste pour les autre , nous ne sommes pas seul au monde .
l important est de prendre toute les chose qui peuvent nous faire du bien toujours dans le respect des autres .
Affectueusement
Denis
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Mariemo c'est bien de te souvenir comment tu avais soutenue ta collègue et d'être soutenue par elle au travail
et en dehors
L'EMDR a été étudié dans son action
https://www.ifemdr.fr/therapie-emdr/ressources-emdr/mechanisme-daction-emdr/
Ton filleul va arriver et ça va t'aider
et tu as effectivement aussi en ta belle soeur un grand soutien
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/du-mal-a-y-croire/msg139008/#msg139008
Tu agis pour que la conscience décorporée de Daniel voit ta vaillance calquée sur sa manière d'être et cela te rapproche de lui
c'est bien
je t'embrasse
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En effet, prendre modèle sur un être très aimé, lorsqu'il n'est plus de ce monde, lorsqu'on sais que ça nous sera bénéfique, est une belle manière d'honorer sa mémoire, l'une des plus belles je trouve. Savoir que c'est ce qu'il aurait voulu (j'ajoute toujours, ayant une foi: ce qu'il veut) est encourageant dans la vie de tous les jours, dans les bons comme dans les mauvais moments. C'est une aide précieuse :-* je pense qu'ils nous aident réélement, et que plus indirectement, le souvenir de ce qu'ils auraient voulu, fait ici-bas est toujours très utile à la personne qui reste, comme ça doit être.
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Bonsoir Qiguan et Stana,
Tout ce que j'accomplis maintenant est en son nom. J'aimerais tant avoir quelquefois un petit signe d'encouragement, qui me conforte dans l'impression d'avoir fait pour et par lui. Aujourd'hui, re-séance psy, pas celle de l'EMDR mais sa collègue qui voudrait que je retourne consulter mon médecin Je lui ai dit que ce n'est pas le fait de changer la couleur des pilules qui va rendre le manque de lui plus supportable, elle n'a pas trop insisté.
Ce soir, j'attends mon vaillant filleul qui est quelque part sur la route entre Clermont Ferrand et chez moi, il a prévu d'arriver avant minuit. Je lui ai dit que peu importait, je l'attendrais toute la nuit s'il le fallait, donc qu'il ne se presse pas.
Il est le jeune que Daniel appréciait particulièrement parmi mes neveux et nièces, et une fois de plus je me rends compte que mon homme savait reconnaître la valeur des gens.
Mes amies, portez vous bien et passez une soirée douce et tranquille,
Très affectueusement,
Marie
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J'espère que ça t'as fait du bien de voir ton filleul. Quand on souffre, il n'y a rien de pire que se sentir entièrement seul, c'est pourquoi passer de petits moments avec des personnes que l'on aime met toujours du baume au coeur-ne serait-ce qu'un petit peu, c'est toujours ça. J'espère que cette visite vous a apporté un peu de réconfort à tous les deux. Votre perte commune, mais aussi l'affection vous lie, c'est important.
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Bonjour Stana,
Oui, je suis contente de recevoir mon filleul qui reste avec moi quelques jours, il repart dimanche dans la journée. Nous sommes allés marcher une dizaine de kms en forêt ce matin. Il faisait gris mais doux et pas de pluie, nous avons discuté un long moment en marchant puis pendant que je préparais le repas.
Mon homme doit être content de voir qu'il est venu, ils étaient très complices; Ce grand gaillard venu passer un peu de temps à mes côtés m'aide à faire face à mon chagrin, il comprend ce que je ressens, il a vu sa mère dans le même état que moi en 2019.
J'espère que ton papa va bien, que tu n'es pas de nouveau ennuyée par la délinquante qui se disait ton amie. Reste sur tes gardes mais il ne sert à rien de craindre ce genre de personnage, ce sont des lâches.
Je te souhaite un après-midi tranquille et de belles rencontres,
prends soin de toi,
Marie
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Marie
Profite bien de ton filleul, quelques heures de répit en agréable compagnie , croque ce moment qui saura te redonner quelques forces
Mes pensées t'accompagnent
Amitiés
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C'est bien que ton filleul puisse rester quelques jours, au moins tu ne seras pas seule pendant ce laps de temps peut-être court mais précieux, parce-que partagé avec une personne pour qui tu as de l'affection, et rèciproquement :-* :-* oui, Daniel doit en être content :) et il peut être fier de toi, bien que tu souffre tu fais de ton mieux à tout egars, et c'est déjà beaucoup. Ces petits moments partagés ne peuvent que vous faire du bien, à ton filleul et à toi.
Hé bien, pour répondre à ta question, mon papa vas un peu mieux, mais n'est pas encore en état de se déplacer. Décidément, je pense que c'est moi qui lui rendrai visite un de ces jours :-* nos moments de complicité me manquent. Concernant cette personne qui voulait me dépouiller, j'ai entendu dire ce matin par une connaissance qu'elle serait en prison ???peut-être juste en garde-à-vue, alors je reste prudente ::)quoique...ayant déjà été condamnée pour des faits semblables, tout est possible. Je ne vais pas la plaindre ::)
Merci de prendre des nouvelles :-*et, de mon côté, je te souhaite de passer les moments les plus paisibles et réconfortants possibles avec ton filleul, vous le méritez tous les deux. Je pense à toi :-*
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Bonjour Marie-Claude et Stana,
Merci pour vos encouragements, aujourd'hui mon filleul retourne chez lui à Lyon, il travaille demain. Nous avons passé deux jours ensemble qui m'ont fait du bien. Parler de Daniel et de mon petit frère (son père) avec lui, évoquer des tas de souvenirs, Il est d'habitude très pudique mais en tête à tête nous avons parlé librement de nos ressentis respectifs. Sa confiance m'honore parce cela prouve que nous sommes très proches l'un de l'autre, et parce qu'avec ce qui est arrivé à mon petit frère, il a prouvé en l'aidant jusqu'au bout quand il avait juste vingt ans qu'il était un courageux.
Mon homme doit être content que parmi tous mes neveux et nièces ce soit lui qui soit venu me voir, tous deux avaient aussi une relation privilégiée.
Mes amies, je vous embrasse, ce soir et demain seront plus compliqués à vivre pour moi mais je vais essayer de tenir le coup malgré tout, pour me montrer digne d'eux.
Grosses bises affectueuses à vous,
Marie
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C'est si important de parler d'eux
Hélas moi, le frère de mon mari avait carrément refusé
Et plus tard j'ai fait l'effort de renouer
Sans en parler ...
Lui sans doute ne pouvait pas ...
Je te souhaite de passer dans la douceur la suite du WE v
Je t'embrasse
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C'est bien que ton filleul et toi ayez pus parler de Daniel en toute confiance, ces moments privilègiés sont si importants! C'est vrai que tout le monde n'arrive pas à parler d'un être cher qui n'est plus là; chacun réagit à sa manière: il y a des personnes qui ont besoin de parler de ceux qui sont partis, ça leur fait du bien, alors que pour d'autres ça aurait l'effet inverse. Il y a tant de réactions face au deuil! Les uns ne souffrent ni plus ni moins que les autres, leurs réactions sont différentes, c'est tout. Ce n'est pas évident quand on a besoin d'en parler, on peux se sentir rejeté, il vaut mieux èchanger avec des personnes ayant les mêmes réactions que nous.
:-*
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Bonsoir Qiguan et Stana,
Me voici de nouveau seule dans notre maison. Mon filleul vient de m'appeler, il est arrivé chez lui et j'en suis soulagée. Mon homme occupe toutes mes pensées, il est toujours omniprésent dans mon cœur et ma tête, la radio ou la télé font écho à ma voix quand je lui parle.
Demain, je me lève de nouveau à 5h30 pour aller travailler. Une nouvelle semaine avec cette détestable routine qui s'est insidieusement installée dans ma vie, privée de notre vie.
J'espère que votre moral est bon, et que vous passerez une soirée sereine et tranquille.
Très amicalement,
Marie
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Bonjour Mariemo33 des petits moment en famille qui n'ont pas de prix et il faut essayer d'en profiter , je suis allé au 50 ans de ma belle sœur samedi soir et j'ai passé une soirée horrible dans ma tète a voir tout les gens rire et s'amuser et moi n'ayant aucune envie , je pensais que ça me ferait di bien de m'aérer la tète mais je n'arrive pas a avoir l'envie d être joyeux , de rire et de voir du bonheur autour de moi , c est très égoïste de ma part mais je n'y arrive pas , la réalité revient sans arrêt me rappeler ma solitude et ma tristesse , je suis rester dans mon coin en laissant passer les heures pour pouvoir rentrer seul a la maison et me cacher sous mes draps .
je ne sais pas si un jour je retrouverai l'envie de vivre tout simplement .
Prenez soin de vous tous et toutes .
Amicalement
Denis
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Re-bonsoir Denis,
Tu as le même réflexe que moi, te réfugier dans le lit conjugal. Même si j'ai du mal à dormir, le fait d'être couchée dans notre chambre me réconforte quelque peu. L'ambivalence fait que c'est là qu'on tourne le malheur en boucle dans sa tête, qu'on fait des crises de larmes qui nous laissent épuisés moralement, qu'on se retrouve en prise avec les idées noires.
Aujourd'hui, même après une journée de travail, une sensation d'isolement ne m'a pas quittée de la journée. Un seul être vous manque et tout est dépeuplé ... Et ce soir, seule dans notre maison, mes pensées ne le quittent pas un instant.
Demain il faudra à nouveau se lever, ne travaillant pas pour cause de 50 % thérapeutique, je vais tenter d'enchaîner les tâches ménagères, le jardin, la marche, les courses, le linge à repasser. Tout çà pour éviter de trop penser et sur fond sonore de la radio.
Mon filleul a été une éclaircie dans le ciel noir de ma vie, mais son départ a fait ressurgir le néant d'une vie qui ne sait plus et ne veut plus continuer sans but, il faut continuer à lutter contre soi-même en pensant à honorer le courage dont a fait preuve mon amour durant toute sa vie.
Comme je le tente, parfois sans conviction, essaie de rester la tête hors de l'eau, prends soin de toi,
Pensées affectueuses,
Marie
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Bonsoir
Merci d'être passer . Des évènements qui nous arrivent nous ne comprenons pas tout , mais rien n'est hasard , la vie est précieuse ,il nous faut la vivre du mieux qu'on peut avec les bons moments que l'on oubliera jamais et les moments plus difficiles comme ceux que l'on vit actuellement,
Une chose est sure la vie est précieuse malgré les épreuves.
Prends soin de toi
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Bonsoir Marie-Claude,
J'ai pensé à toi aujourd'hui, en allant marcher ce matin. Comment vas-tu ?
Aujourd'hui, je me suis occupée au maximum pour éviter de trop penser, marche, lessive, aller chercher mes médicaments à la pharmacie et tonte de la pelouse en rentrant. Je ne suis pas fatiguée mais lasse de cette vie ou il faut faire continuellement la course avec son mal être, quitte à s'épuiser sans s'en rendre compte. Demain, je travaille. Au moins l'emploi du temps est programmé d'avance.
Jeudi, ce sera grand ménage parce que j'avais prévu tant de choses à faire à l'extérieur aujourd'hui que je n'en ai pas eu le temps.
Tu vois, rien n'est simple, le chemin du deuil est difficile, semé de contradictions, de dilemmes et d'obstacles terribles qu'il nous faut continuellement franchir, fatigue ou pas, désespoir ou non.
Je t'embrasse, prends soin de toi.
Marie
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Bonsoir Marie
Je vais aussi bien que possible bien que journée délicate , bordée d'un autre deuil ,obsèques moins proche ,mais quand même bien connue , un peu éprouvant étant donné le contexte actuel ,, désormais, nous faisons front autant que l'on pourra ensemble avec mon autre amie , et du coup pour rester plus longtemps ensemble nous nous sommes offert notre resto habituel , toutes les deux nous n'avons cesser de parler de notre tendre amie dont les obsèques seront mardi prochain , et là la journée va être difficile , mais une fois de plus nous ferons front ensemble , nous savons que de là-haut elle sera heureuse de nous voir continuer à être ensemble
Merci de penser à moi, moi aussi je pense à toi et tous ici nous sommes tel les maillons d'une chaine réunis par ce que nous vivons et partageons
Prends soin de toi
-
Oui, il vaut mieux avoir des activités, pour èviter de trop penser à ce terrible manque, quand on vit le deuil d'un être très cher. Le manque est toujours là, omniprésent, mais bouger, essayer de penser à des choses moins douloureuses est un reflexe naturel je pense. J'espère que tu pourras tout de même de reposer Mariemo. Je pense à toi :-*
Malome, je suis désolée d'apprendre pour ton amie. Oui, un deuil lié à l'amitié est aussi très difficile. Heureusement que tu reçois le soutien d'une autre amie, qui a partagé cette amitié avec vous, et ressens la même chose que toi. Et, comme tu le dis si bien, celle qui n'est plus là doit être heureuse de vous voir ensemble :-*
-
Bonsoir,
Retour du travail dans cette routine déprimante où je ne sais plus vraiment qui je suis, tant je suis conditionnée à penser à deux, à ne vivre que pour et par lui, plus de moteur dans ma vie et juste un grand vide.
Ce soir il fait si chaud. Il y a quelques années quand je revenais du travail à cette période, nous nous changions rapidement, prenions la moto pour aller juste se tremper à la plage avant de rentrer vers les vingt heures. C'était le temps du bonheur, des jeux de mots faciles et approximatifs qui nous faisaient pouffer de rire en cherchant à surenchérir sur le ridicule et l'auto-dérision. Nous vivions notre vie sans calcul, naturellement, sans inquiétude. Aujourd'hui, je revois ces moments qui ravivent mes souvenirs et mon manque de sa belle personne. Je donnerais tout pour revivre l'une de ces journées.
Mes ami(e)s, prenez soin de vous, passez une soirée douce et paisible,
Marie
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Bonsoir chère Marie,
Je suis allée sur ta première page voir ton histoire et ce qui est arrivé à ton pauvre amour, nous aussi avec mon époux nous étions heureux de pouvoir passer du tant dans notre extérieur lui travaillant durement dans le bâtiment depuis très jeune il se sentait bien dans son petit parc ça lui aéré et vidé le cerveau. Ce qui vous est arrivé d’un coup comme ça est un sacré choc :'( comment se faire une raison moi je n’y arrive pas, j’attends toujours mon mari j’ai besoin de lui.
Je comprends bien ce que tu vie chaque fin de journée, c’est tout ça pour moi aussi, le vide qui s’est installé dans ma vie est anéantissant.
Je te souhaite une douce nuit Marie :-*
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Bonjour Virginie je comprend ce que vous vivez avec mariemo33 , nous vivons la même chose de tristesse , de douleur et de manque tout les projets et tout a ce que nous aspirions pour notre avenir est partie en fumé en ne laissant que désolation , un vide énorme et un terrible chagrin .
une moitié de moi est partie se jour la et depuis je suis perdu et sans plus aucunes ambition .
apparemment il n'y a que le temps qui nous fera nous habituer a ce nouveau mode de vie mais je ne m'en accommoderais jamais .je comprend et partages vôtres douleur et j'aimerai pouvoir vous donner de bon conseil pour apaiser tout cela , mais je n'en possède pas encore .
Prenez soin de vous et soyez forte .
Affectueusement
Denis
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Bonjour Virginie et Denis,
Demain cela fera 16 semaines que dure mon cauchemar.
16 semaines de manque, de solitude, de désespoir et d'envie d'aller le retrouver. Cette vie me lasse, j'avance comme malgré moi et pour tout dire quelquefois j'en ai marre d "être courageuse". Je me demande pour qui, pour quoi, c'est si dur de ne plus avoir son alter ego à ses côtés. Je ne réalise que par moments, je pense que c'est aussi lié aux médicaments qui font cache misère.
Aujourd'hui, je suis rentrée après ma demi journée de travail, un plat avalé sur le pouce et les courses de la semaine expédiées sur la route du retour. Toujours en pensant à lui. J'ai demandé la prolongation de mon mi-temps thérapeutique, je ne me vois pas faire deux heures de conduite tous les jours en ne dormant que 4 ou 5 heures par nuit, souvent en fractionné. Mon amour me manque tant, pourquoi faut-il endurer cela ? Il aurait simplement suffit qu'il fasse son arrêt cardiaque au volant avec moi à ses côtés nous serions partis ensemble.
Demain, je vais encore m'abrutir de travail pour ne pas rester prostrée à penser en boucle, cet après-midi je n'ai pas la force. Les mails, vous écrire, écrire une lettre à mon chéri et quelques bricoles à ranger, ce sera tout. La radio fonctionne et déverse un débat dont je me fiche totalement mais c'est moins pire que le silence. Je ne pense qu'à lui En ce moment, j'essaie de ne pas chercher dans toutes les pièces, je sais que je me leurre toute seule.
Mes amis, soyez plus forts que moi, je vous embrasse affectueusement
Marie
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Bonsoir Marie
Les premières années on compte les semaines , puis pendant longtemps encore ,on compte les mois avec en gras ce jour fatal , on n'oublie jamais . . .
Malgré ma peine, je sais que rien n'est hasard ,et oui comme toi j'aurai aimé parti en même temps que l'amour de ma vie, eh non ce n'était pas prévu comme cela, et que nous devons vivre aussi bien que possible , il faut du temps cela je le sais et comme nous tu le feras jour après jour.
Ils font partis de notre passé ,ils ne sont plus dans notre avenir, mais serons toujours dans notre présent
Prends soin de toi
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Les premiers jours, on les compte tant ils semblent interminables. On se dit: "Un jour, un seul jour sans lui, et déjà c'est une éternité! Et ce sera toujours comme ça? Comment est-ce-que je pourrais le supporter?..." Pourtant on le supporte, et on compte en semaines pendant longtemps, puis en mois. Personnellement, je compte maintenant tous les 6 mois, avec une émotion toute particulière aux dates-anniversaires. Telle date et demi...puis le chiffre rond. A chaque fois, je me dis. "Toutes ces années? Comment c'est possible?..." comme quoi le temps, interminable durant les premières étapes, retrouve progressivement un rythme plus naturel, sans que nous oublions pour autant nos aimés chaque jour de l'année :-* :-*
Ta phrase soulignée est magnifique Malome, elle résume tout, rien n'est plus vrai! :) :-*
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Bonjour à tous,
Je m'étais fixé une liste d'objectifs à réaliser aujourd'hui pour moins penser, mais je n'ai tenu le coup que ce matin.
Après une nuit ponctuée par les orages, il est moins évident de faire face dignement à son chagrin et le téléviseur peine à dévier les idées noires qui tournent à nouveau en boucle dans mon esprit.
Aujourd'hui, je m'étais fixé une liste d'objectifs pour ne pas penser mais après une nuit ponctuée d'orages je n'ai réussi à en réaliser une partie que ce matin, et encore avec du mal.
Ne pas flancher, continuer mes tâches ménagères, tel est le prochain but à suivre. Bon sang, qu'il est difficile de tenir malgré tous ces nuages noirs dans le ciel et dans mon âme, où est-tu mon amour, viens à mon aide...
Je vous souhaite un après-midi serein avec moins de nuages noirs dans le ciel qu'ici et dans ma tête.
Bises affectueuses à vous,
Marie
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j'espère Mariemo que tu as pu voir des moments de douceur à côté de la douleur
je t'embrasse
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Bonsoir Qiguan,
Les moments de douceur, j'aimerais tant les trouver en rêvant de lui durant mon sommeil, même s'il est court. Mais la psy me dit que l'absence totale de rêves est peut-être le fait de l'anti-dépresseur et je ne peux pas prendre le risque d'arrêter de le prendre en ce moment.
J'ai eu quelque répit quand mon filleul est venu passer trois jours chez moi, toujours le manque qui m'oppresse d'habitude mais j'arrivais à faire face, et à peu près bonne contenance.
Après lui avoir écrit, j'ai mentalement demandé à mon amour de m'aider à ne pas rester prostrée, et j'ai réussi à me remettre au ménage jusqu'à 18h. J'aime toujours autant mon Daniel, il ne pourra pas en être autrement. Comment se passer de la présence de celui qu'on aime, quand la séparation n'est voulue ni par l'un ni par l'autre ?
J'espère seulement que je ne traînerai pas trop longtemps dans ce monde sans lui.
Bises affectueuses, je te souhaite une soirée paisible et reposante,
Marie
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La seule chose qui me réconforte est que s'ils nous manquent à ce point, c'est parce que c'étaient des personnes exceptionnelles avec lesquelles nous avons eu la chance de vivre.
Faute de les avoir rencontrés nous aurions peut-être raté notre vie.
C'est cela qui m'a été dit et est dit encore souvent par des personnes notamment d'Amiez qui ont ce type de vie ratée ...
Et les voir si mal m'a permis de me sentir réconfortée
En lisant Stana tu sais que l'on n'oublie jamais elle a bien expliqué même si de la joie voire de l'amour revient et hélas pour elle elle en a été privée à nouveau
Et Tetell qui t'a répondu
Alors garde cet espoir de transformation possible de ton chagrin
Lis et relis. ...les anciens
C'est bien de demander de l'aide à Daniel et de sentir l'aide continue ainsi
Je t'embrasse
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Bonsoir Qiguan,
J'ai du mal à espérer, peut-être qu'au plus profond de moi je refuse d'espérer en une vie possible sans lui.
Ce n'est pas de la mauvaise volonté, c'est plus fort que moi. Son absence me le rend présent à tous les instants, mais c'est une présence invisible qui me fait mal.
Demain, une nouvelle semaine commence, tous les matins en me levant, c'est de la douleur d'être vivante sans lui, c'est le dégoût de devoir continuer sans lui, et une tristesse absolue qu'il ne puisse plus vivre tranquillement sa vie, notre vie.
Tu as sans doute raison pour ce qui est de la transformation de mon chagrin, mais je n'arrive pas à imaginer que ce soit possible. Je l'aime tant;
Je te souhaite une soirée agréable et une bonne nuit.
Bises affectueuses.
Marie
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Mariemo il ne s'agit pas de ne plus l'aimer.
Il faut évacuer la colère elle est utile
Traverser l'angoisse, le chagrin
Égrener les jours pour que le processus de fasse sur 18 à 24 mois ...
Et en attendant nourrir le mental de vidéos et lectures sur les processus de deuil
Commander et lire les livres des personnes veuves issues de ce forum
Nourrir l'émotionnel avec famille la tienne connait hélas ce chemin ...
Et ici où tu es toujours lue, comprise
Je t'embrasse
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Bonsoir Qiguan,
Encore une séance d'EMDR aujourd'hui, j'en suis sortie sonnée, comme d'habitude. La psy pense que c'est encore trop tôt pour l'EMDR, elle va voir avec sa collègue s'il serait mieux que l'une d'elles seulement me suive, à des intervalles plus rapprochés. Elle m'a demandé mon avis mais je n'en sais rien, je ne ressens rien, à part le chagrin qui monte et je pars en larmes. Il me manque tant, je n'en peux plus d'être là sans lui mais il faut tenir. J'ai l'impression de tourner en rond et qu'il en sera toujours ainsi;
Aujourd'hui, c'est les épreuves du brevet pour les collégiens. Daniel aurait emmené ses troisièmes ce matin, et les aurait écouté ce soir au retour avec bienveillance raconter leur journée. Tout me ramène à lui.
Silence oppressant dans la maison, vide dans ma tête et ciel gris dehors. Je n'arrive pas à réaliser que la semaine prochaine commencent les congés scolaires, la vie des autres continue et la notre s'est brutalement arrêtée le 9 mars dernier
Si seulement j'avais de la colère, je pourrais extérioriser mais j'éprouve uniquement de l'abattement, le chagrin, la peur de ce futur anxiogène qui ne sert plus à rien.
Je t'embrasse, portes toi bien.
Marie
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fais confiance à ces deux professionnelles ...
tu es toujours sous le choc de l'évènement ... chacun en sort là aussi à son rythme
tu fais ce qu'il faut : tu mets tes pas, dans les siens pour te sentir toujours proche de lui
on cicatrise en étant en osmose comme on l'était avant ...
tu restes en lien social comme lui aimait l'être
tu occupes le temps qui doit passer avec de bons réflexes c'est ce qui agira sur ton deuil
tu veux l'honorer c'est bien
et tu crains si tu te laisses vraiment craquer de ne pas pouvoir te rattraper, j'ai connu ça , sentant la folie pas loin ... puis ça passait je revenais à un chagrin "normal"
Tu sais qu'il ne reviendra pas c'est intellectuel, l'émotionnel ne l'accepte pas
tu trouveras une voie, la tienne, pour installer des choses qui te donneront dans l'émotionnel une sorte d'équivalent réconfortant substitutionnel pour continuer à survivre
et tout toi s'habituera à vivre avec ce chagrin
sans que tu saches comment
mais laisse exploser ton chagrin par salves si ça te vient ...
je t'embrasse
-
Bonsoir Qiguan,
Ma lassitude me fait de plus en plus peur. Et même quand je trouve à m'occuper, même quand je parle aux gens ou que je travaille, mon esprit n'y est pas, il est avec lui, presque à le chercher jusque dans l'au-delà. La solitude due au deuil du conjoint est la pire pare qu'elle est subie sous le coup du chagrin et du manque de l'autre, du centre d'intérêt de sa propre vie.
Ce soir, encore une soirée seule devant le poste télé, encore un coucher pour ne dormir que quelques heures avant de se lever à 5h30 demain matin. Sale routine, que je la déteste.
Moi aussi je t'embrasse, prends soin de toi.
Marie
-
Marie
Tu es dans une épreuve de longue haleine , ou tout est lourd à affronter , le temps ne passe pas , je voudrais m'assoir près de toi , assise sur un banc dehors là ou ailleurs papoter de tout et de rien mais aussi de ton chagrin de ton Daniel, de celui qui ne quitte ni ton coeur ,ni ton esprit ,et que tu aimeras jusqu'au bout de ta vie, quoique tu fasses , ou que tu ailles il est avec toi; Oui je sais cela n'est pas suffisant , cela ne remplace ni les calins , ni les mots plein de tendresse ni tout ce qui fait la complicité d'un couple . . .
Ce que toi tu appelles ta lassitude et qui te fait peur est compréhensible , si je te disais n'ai pas peur, tu m'enverrais bouler et cela serais logique, ce que tu vis en cette période est le processus du deuil , ce que certains nomme le travail de deuil, je ne dis pas "faire son deuil" cela ne veut rien dire , on est toujours toute notre vie en deuil mais nous arrivons a avoir des phases plus calme, plus douce avec le temps, ce foutu temps qui pour toi en ce moment ne passe pas , .
C e processus de deuil se fait par étape un peu malgré nous tant soit peu qu'on puise l'aider un peu en faisant ce que tu fais de ton mieux
Toujours et pour longtemps encore faire un jour après l'autre
Prends soin de toi
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Mariemo on fait le travail de deuil en fonctionnant comme on fonctionnait avec le défunt donc quand on était fusionnel on avance avec cette fusion de présence de cette absence ... en permanence, c'est ce que tu vis
Tu fonctionne en honorant comment Daniel fonctionnait en copiant en quelque sorte ses manière d'être c'est sain
tu garnis le temps qui passe de nombreuses actions saines : marches, maintenir ton environnement beau comme il aimait le faire, tu vas avec des gens = vie sociale , tu fais là des choix sains aussi
tu fais de ton mieux mais rien ne peut gommer, enlever le vécu de chagrin et il faut des mois au delà des un an .... pour sentir un vrai apaisement
notre amitié est à tes côtés :-*
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Bonsoir Marie-Claude et Qiguan,
Aujourd'hui, j'ai travaillé, toujours et continuellement en pensant à lui.
Le retour à la maison est d'une tristesse sans nom, il ne viendra plus me rejoindre. La fête est terminée et a viré au cauchemar.
Merci pour vos encouragements, non, Marie Claude, je ne t'enverrai jamais bouler parce que tu es une gentille femme, et que des gens comme toi et Qiguan avez le droit de me dire ce que vous avez tiré de vos expériences qui forment avec celles des autres de ce site un savoir commun. Si mon esprit croit ce que vous me dites, ma souffrance fait que j'ai du mal à penser que je puisse supporter moins durement son absence et le manque de lui. Toujours cette dualité, mon ressenti est que je ne pourrai pas surmonter la perte de mon amour. Je continue à le chercher, j'attends toujours qu'il se manifeste dans ma vie, qu'il vienne dans mes rêves, ou que je puisse partir le retrouver rapidement.
Petit à petit, les gens s'éloignent parce que vu de l'extérieur, ils pensent que "çà va mieux". Ils ne sont pas à nos côtés quand on craque, seul chez soi, ou en pleine forêt. Chercher le silence et la nuit pour pleurer, c'est notre réflexe à tous ici. Après le premier mois, je n'ai plus pleuré en public, la pudeur et une certaine honte de mon état me dictaient que ma détresse ne regardait personne à part moi et mon amour disparu.
Comment tenir le coup face à un tel drame quand on dort à peine ? Ce soir je vais prendre un somnifère vu que je ne conduis pas demain matin, au moins et même si je ne fais que 5 heures, ce sera en une fois.
Merci à vous deux pour votre réconfort,
Grosses bises pleines d'affection, prenez soin de vous.
Marie
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Au bout d'un certain laps de temps-parfois à peine quelques mois, je suis bien placée pour le savoir ::) -certaines personnes, un certain nombre même, pensent en effet que "ça va mieux", que le plus dur est passé, et que si la personne endeuillée souffre toujours autant, c'est qu'il y a quelque chose qui ne vas pas ::) c'est pourquoi, je pense, on èvite d'en parler autant qu'au tout début. Se heurter à l'incompréhension est l'une des èpreuves du deuil, particulièrement les premiers mois. C'est pourquoi il vaut mieux s'adresser à des personnes de confiance.
Douces pensées à toi :-*
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Tu sais Stana, j'ai commencé à faire un "tri" dans les gens avec qui je reste sur "bonjour, bonsoir" et ceux avec qui je peux exprimer mon état mental réel.
Et comme je l'ai dit dans un autre fil mon chéri m'avais mise en garde en me disant que je faisais trop de cas de certaines personnes, depuis qu'il n'est plus là j'ai pu me rendre compte qu'il ne s'était pas trompé. Heureusement, l'inverse s'est produit avec des gens dont je ne soupçonnais pas la bienveillance et qui m'ont aidée sans que je demande rien.
Aujourd'hui je suis allée travailler ce matin, j'ai mangé sur place et après être rentrée chez moi, j'ai tondu mon terrain. Je suis lasse, toujours ce manque qui habite continuellement mes pensées mais je dis tout bas à mon amour "tu vois, je fais ce que je peux". J'espère qu'il entend, j'aimerais tant une réponse, un petit signe de lui.
Demain la météo risque d'empêcher toute sortie alors j'ai prévu grand ménage. Dimanche j'ai promis à l'équipe municipale de donner un coup de main l'après-midi au bureau de vote et pour le dépouillement;
Lundi, la routine terrible qui s'est installée reprend. J'essaie de ne pas trop penser aux vacances, à ce que nous avions prévu ... Je suis prise de vertiges nauséeux quand je pense à tous ces projets qui n'aboutiront jamais. C'est vrai que le grand amour peut faire très mal. Pourtant pas une journée, pas un instant avec lui que je ne revivrais pas cent fois si nous le pouvions.
Mes amies, portez vous bien, je vous souhaite une soirée calme et paisible.
Marie
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C'est bien que tu ai sus faire la différence entre les personnes bonnes pour toi et les autres, c'est ce qu'il faut faire: Et tu es l'une des personnes qui m'a encouragée à en faire autant :)
Oui, je pense comme toi que le fait que tu fais de ton mieux ne peux que faire plaisir à ton amour; il peut être fier de toi! Malgrès la souffrance du deuil, tu fais face, tu ne reste pas inactive, et tu affronte courageusement chaque journée.
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Bonjour Stana,
Pas d'énergie aujourd'hui, je suis si lasse de ce chagrin, de ce manque, de ces pensées noires qui me hantent. C'est comme si les efforts que j'ai réussi à produire avaient épuisé ma vitalité avant un prochain sursaut d'activité.
Quand je ne fais pas grand chose, le cercle infernal des idées noires recommence à tourner dans ma tête, et c'est l'enchaînement sans fin. Je ne sais comment en sortir ou plutôt je sais bien que çà m'enlève la force nécessaire pour me remettre au travail. C'est plus fort que ma volonté,
J'ai l'impression d'avoir vieilli de dix ans en quelques mois. Comme tu le faisais, je ne peux plus m'habiller qu'en noir, là aussi c'est indépendant de ma volonté, c'est ce que j'ai dit à une collègue qui tentait de me suggérer un peu de couleur dans mes vêtements. On fait ce qu'on peut dans ces instants extrêmes, pas ce qu'on veut.
Alors actuellement, je subis cette dépression qui abîme mon mental, qui se nourrit des antidépresseurs que je lui donne tous les matins et qui me rappelle sans cesse tout ce que j'ai perdu, tout ce vide qui est maintenant ma vie sans mon amour.
Je te souhaite un rayon de soleil cet après-midi, de quoi sortir et aller se promener dehors. J'aimerais en avoir la force mais pas seule.
Marie
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Bonsoir Marie
Merci d'être passé sur mon fil , je vais aussi bien que possible,
non on ne c'est pas revu avec mon amie, mais beaucoup appelé , elle a aussi ses enfants
j'ai quatre enfants, et donc régulièrement ils passent me voir et vendredi , j'ai vu ma fille aînée avec ma petite fille et son mari et mon arrière petit fils que je n'avais pas encore vu , tout c'est bien passé ,je craignais mes émotions ,il y a toujours cette ambivalence de l'absence et nouvelle présence
Cet après-midi j'ai vu la troisième de mes filles qui vient régulièrement tous les samedis, pour m'emmener faire un peu de plein de fruits et légumes frais pour ma semaine ,
Et demain ma deuxième fille viendra pour m'emmener voter ( non je ne suis pas abandonnée , même si parfois je me sens seule)
Comment dire je suis autonome chez moi , mais j'ai besoin d'une personne à l'extérieur , je n'ai pas le permis de conduire et ne puis me déplacer que de quelques mètres, avec mes amies je peux me déplacer en trouvant la place de parking la plus près, ,tout va bien c'est juste une habitude de vie
C'est mon combat quotidien , mais je ne suis pas a plaindre ,nous avons tous des combats à mener
Ici le temps est mitigé entre frais ,nuageux et soleil comme nos ressentis
Je te souhaite une soirée aussi sereine que possible et une nuit plus reposante
Je t'embrasse bien amicalement
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Mariemo33
je n'ai plus pu me maquiller je pleurais tous les jours peu ou prou pendant plus de un an puis mes yeux ont été malades ... et nécessitent toujours deux soins par jour donc plus de maquillage
plus envie de couleur pendant 1 an et demi , beige, blanc, gris, noir ... et puis mes ami.e.s du forum sont venus me voir = une de nos rencontres et m'ont offert une écharpe avec du rose et grenat et ça a tout re enclenché lentement j'ai remis des couleurs vives au bout de 3 ans ...
Tu fais ce qu'il faut t'activer, ne pas rester isolée et les jours passent
Tu fonctionnes juste avec la présence de Daniel en fusion, mode qui était là lorsqu'il était corporellement là c'est juste, ma psy m'avait expliqué que c'est un chemin logique de cheminer dans son processus de deuil sur le mode habituel de vivre la relation.
bientôt 4 mois pour toi, 1/3 d'année c'est très peu de temps même si ça te parait long
ce serait je te le redis sans doute aidant pour toi d'avoir les séances individuelles et collectives de Dialogue solidarité pour les veuves et veufs ...
Hier j'étais avec une copine veuve depuis 2 ans ce midi dans un groupe de bénévolat avec une aussi veuve depuis 3 ans les plaisanteries, rires n'empêchent pas de sentir le manque mais permettent d'être dans la vie d'ici sans leur présence corporelle disparue celle là à jamais même si la présence invisible restera et par moment s'intensifie
je te souhaite du repos
n'oublie pas de passer du temps à tester les outils
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
ça garni sainement le temps m^me si ça ne fait pas plus d'effet
je t'embrasse bien amicalement
-
Bonsoir Qiguan,
C'est bizarre, toutes les femmes qui perdent leur mari cessent de se maquiller, c'est vrai que moi je le faisais pour lui plaire, pour qu'il me trouve la plus jolie possible.
Moi aussi j'ai les yeux fragiles et je suis suivie par l'ophtalmo tous les six mois, avec des batteries de collyres anti-inflammatoires, des larmes artificielles et de la pommade ophtalmique car je n'ai presque plus de larmes. Cà s'est accentué depuis le départ de Daniel, et je crois que je fais un peu d'immunodépression, j'attrape tous les virus possibles en ce moment. Le corps suit les mouvements de l'âme.
J'ai du mal à parler de mon deuil, même chez la psy qui m'a dit qu'elle ne savait pas si c'était bon ou trop tôt pour moi de faire des séances d'EMDR. Je ne sais si je supporterais à être confrontée à un groupe de paroles sans me mettre à pleurer et ne plus pouvoir me contrôler.
Aujourd'hui, j'ai réussi à faire du ménage ce matin, mais il a vraiment fallu que je me fasse violence pour me lever. J'ai pensé que Daniel n'était pas content si je me laissais aller. Hier, cette motivation n'avait pas eu d'effet, j'étais paralysée par mon chagrin.
Cet après-midi je suis allée aider à l'accueil du bureau de vote de ma commune et au dépouillement du scrutin. Je me sens lasse ce soir mentalement, pas fatiguée. Si j'allais me coucher de suite je ne dormirais pas plus pour autant, c'est juste réconfortant d'être au chaud à ma place dans notre lit. Alors j'écris sur le forum, à Daniel,, et je tourne en rond dans la maison à le chercher.
C'est vrai que je calque mon mode de fonctionnement sur ce qu'il faisait, ou aurait fait, on se rassure comme on peut. Demain, j'aurai l'impression de repartir à zéro, encore une semaine abominable qui commence et vivement que cela finisse d'une façon ou d'une autre.
Je te souhaite une soirée tranquille et sereine.
Bises affectueuses
Marie
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craquer avec des personnes veuves car c'est ça le groupe dialogue solidarité ça fait du bien
ce fut mon vécu
amicales pensées
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Bonsoir Qiguan, bonsoir à tous,
Aujourd'hui était une journée très chargée, j'ai fini à plus de 17h30 et suis arrivée chez moi à 18h45. Je suis très lasse sans avoir sommeil, je me demande si je ne devrais pas prendre un somnifère ce soir.
Demain, journée seule. Cela fera 4 mois que Daniel est parti. Je n'en peux plus de ce comptage macabre, je n'arrive toujours pas à accepter. Mon amour me manque et le plus terrible c'est que plus le temps passe, plus ce manque se fait cruellement sentir. Je vais tenter une marche rapide le matin, et il faut éviter de rester dans l'inaction, cette journée comportera trop d'heures, je le pressens.
Mes amis, je vous souhaite plus forts que moi ce soir,
Amicalement à tous.
Marie
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Les premiers jours, semaines, l'absence est ècrasante, incommensurable, et on se dit: "Et dire que ce sera comme ça pour toujours!" On s'en rend bien compte...et pourtant, il arrive que quand plus de temps est passé, ce manque devienne pire à un certain moment, parce-qu'on commence à avoir l'expèrience prolongée de cette absence. Il faut encore plus de temps pour plus ou moins accepter cette absence permanente, de construire un nouveau mode de vie, en gardant les beaux souvenirs. Il arrive qu'il y ai des retours en arrière-ça doit faire partie intègrante du processus-et c'est dans ces moments-là qu'il faut le plus de patience...c'est èpuisant au quotidien, quand on en est aux toutes premières phases. Pourtant, tu garde la volonté de t'activer, d'une manière ou d'une autre, c'est toujours positif. Je pense à toi et te souhaite tout le courage possible :-*
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Pour toi mon Chouchou
Quatre mois aujourd'hui qu'Amour, tu es parti
Quatre mois de chagrin proche de la folie
A me demander quand et en quoi j'ai failli
Et pourquoi moi je reste si toi tu es parti
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Bonsoir Marie
Toutes mes pensées avec toi en cette journée particulière pour toi
Je voudrais te réconforter et t'assurer que tu n'as failli en rien
Et si nous nous devons rester c'est que ce n'est pas encore l'heure pour nous
Vivre du mieux que l'on peut, un jour après l'autre
Avec toute mon affection
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Bonjour marie , nous nous posons tous et toute la même question : pourquoi ? et en quoi j'ai failli , pourquoi elle et pas moi , je me ^pose ses questions tous les jour . l'incompréhension et le doute , l'injustice un jour s'apaiseront mais ne seront jamais accepté pour moi .
il va nous falloir de la force pour continuer et déjà se soutenir mutuellement comme nous le faisons aide déjà a survivre .
Affectueusement.
Denis
-
Je n'ai pas eu vos questionnements mais d'autres
Le deuil évolue malgré nos volontés mentales il suit le chemin de la cicatrisation
Ayez confiance et avancez petit pas par petit pas
Prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient
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Une pensée toute particulière pour toi en cette journée délicate :( :-*
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Ce soir, 19h, de retour à la maison. Le silence règne, on entend des enfants jouer dans l'espace santé derrière le jardin. J'envie leur naïve inconscience, leur confiance dans la vie, toutes ces petites certitudes que j'ai fini de perdre brutalement avec son départ. Je l'aime et j'ai la sensation de ne pas assez lui avoir dit, lui avoir prouvé. Qu'il est difficile de prouver à son essentiel qu'on tient tant à lui. Maintenant s'il voit le cours de ma vie, il sait. Il sait que je l'aime et moi j'ai appris ce que signifiait aimer à la folie. A en devenir folle si son amour vient à manquer, comme j'en ai quelquefois l'impression. Folle de douleur, de manque, de chagrin. Je l'aime, à la folie.
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quand les secondes elles mêmes sont une éternité de vide on oublie que le processus prendra des années et ne finira pas mais que du moins mal arrivera dans des mois ...
amitié
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Oui, ton aimé t'as beaucoup apporté, grace à lui tu sais ce qu'est le grand amour, l'amour fou oui, et je suis certaine que c'était réciproque. Vous vous êtes apporté cette connaissance, ce grand bonheur, comme ça devait être, même si ça n'a pas duré aussi longtemps que vous l'espèriez. Il savait forcément que tu l'aimais de tout ton coeur, et je pense, moi aussi, qu'il sais que cet amour est toujours en toi.
:-*
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Bonsoir à tous,
Un petit passage sur mon fil pour vous remercier de lire mes posts, d'y répondre, de ne jamais juger même si vous n'avez pas eu les mêmes réactions ou les mêmes ressentis que moi. La nuit est en train de tomber, c'est peut-être le moment que je crains le plus avec celui du lever. C'est devenu pour moi le symbole de l'absence, du manque, de la perte de mon amour que j'ai tant hâte de retrouver dans cet autre monde où il est parti.
En vingt cinq ans de temps je n'ai jamais été seule, même quand je rentrais avant lui le soir. Depuis quatre mois, je me sens isolée qu'il y ait du monde ou non autour de moi. Mon essentielle et vitale raison d'être n'est plus, les gens me disent qu'il faut me reconstruire, c'est déjà épuisant de se bagarrer au quotidien, alors reconstruire sa personnalité à partir de rien, c'est carrément infaisable et j'en manque singulièrement d'envie. Qui est ce "je" qui prétend remplacer notre "nous", pronom unique et indispensable pour les acteurs d'une vie à deux que nous étions ?
Mes amis, je vous souhaite plus de force que je n'en ai maintenant, passez une soirée douce et une nuit calme.
Amicalement,
Marie
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Bonsoir Marie
Nous avons eut ou avons encore à peu près les même ressentis, les mêmes douleurs, les mêmes désespoirs ,les mêmes manques , comment pourrions te juger , ce forum est là pour apporter du partage et du soutien , pour vous dire non vois -tu ou vous n'êtes pas seul(e)s, ce processus de deuil est terriblement long et douloureux , pas facile de transformer nous en je ,
c'est très long
Mais je voudrais te réconforter en te disant non tu ne reconstruiras pas à partir de rien , tu as les fondations et elles sont plus solides que tu ne le penses , ce dont tu as construit à vous deux reste , tu ne t'en rends pas compte ,c'est toujours là au plus profond de toi et cela fait ta force pour gagner chaque jour , un combat difficile certes mais tu le vaincras par amour, parce qu'il aurait voulu. Le fil n'est pas coupé , il veille sur toi
Prends soin de toi , que ta nuit soit aussi calme que possible
Amitiés
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Malome a raison
pour toujours le présent est traversé du fil invisible pour les autres (sauf si on en parle) de la présence de l'aimé et du nous
pour moi c'est devenu un réconfort une douceur, un témoignage que je n'ai rien oublié
La moindre chose, comme une fusion transposée, est lue, vue, ressentie à travers moi et "lui" je peux par exemple réagir à quelque chose et dire en moi : ça ça t'aurait plu mais moi non etc
Mais ce processus pour passer d’extrême douleur à douceur a été lent, progressif sur au moins 3 ans avant de rester essentiellement réconfort
donc je dis c'est un trek pas un marathon ... 3 ans
encouragements
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Bonsoir Marie-Claude et Qiguan, bonsoir à tous qui me lirez,
Encore un matin à travailler, puis un repas expédié avant de passer faire mes courses avant de retourner chez nous.
Malgré qu'une gentille collègue m'ait donné un comprimé, un mal de tête persistant ne m'a pas quittée de la journée.
Depuis quelques jours, il me revient deux questions persistantes, qui me minent. A t-il souffert, est-ce qu'une crise cardiaque fait mal ? s'est-il rendu compte qu'il mourrait ? je n'ai pas de réponse, et suis très angoissée en me disant que je n'en aurait peut-être jamais.
Je voudrais tant qu'il n'ait pas souffert, qu'il ne soit pas rendu compte ... et j'aurais tant préféré que ce soit moi qui parte ce jour là. La doctoresse m'avait dit que je pouvais doubler la dose d'antidépresseur vu que j'étais à la dose minimale, je vais donc me décider à doubler la prise parce que je sens que je suis trop à bout.
Mon amour, viens m'aider, c'est ce que je répète sans arrêt quand il me manque trop. C'est un silence assourdissant qui répond, est-ce qu'il m'entend ? j'attends un signe, un tout petit signe.
Mes ami(e)s, passez une soirée loin du doute qui ruine nos esprits, restez dans la quiétude.
Amicalement,
Marie
-
Marie
Je pourrais te répondre qu'il n'a probablement pas souffert, mais je te "conseille" d'en parler à différentes personnes, ton médecin ,ta psy , si tu as assez confiance en eux /elles. Avoir des réponses qui se croisent de personnes différentes pourrait
te rassurer , nous n'avons pas de réponses ferme mais ça peut te rassurer
Fais quand même attention aux médicaments, ils ne sont pas une solution miracle
Je te souhaite un peu de répit , pour ta soirée et ta nuit
Prends soin de toi
Amitiés
-
Marie, lorsque je te lis, je me revois et je m'entends,je comprends ta douleur, et je compatis de tout cœur. N'hésite surtout pas à venir ici pour le dire, tu seras toujours lue et comprise, jamais jugée.
Je t'embrasse
Nicole
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Je pense que nous avons tous eu des pensées de ce genre: "J'aurais voulu que ce soit moi", "Pourquoi est-ce-que c'est arrivé à lui, et pas à moi?" , "j'aurais voulu prendre sa place"...c'est aussi ce que j'ai èprouvé durant mes deux deuils (aux alentour de leur mort, et même après); je suppose que c'est naturel, quand on aime véritablement un être, il passe avant nous. Et sans doute nos aimés auraient pensé de même, si la situation avait été inversée. Pourquoi est-ce-que telle personne connait-elle tel destin, et pas une autre? Pourquoi eux, pourquoi nous? Personne n'a la réponse. Chacun a son chemin de vie spécifique, personne ne choisit. Pourtant, je suis convaincue que quand un être est parti et que l'autre reste, ce doit être parce-que ce dernier a encore quelque chose à faire ici-bas.
:-*
-
Bonjour Marie-Claude, Nicole et Stana,
Un grand merci à vous pour vos messages, c'est réconfortant dans sa solitude que de lire des amis qui pensent à vous et vous ont écrit.
Ce matin, un collègue est venu m'aider à commencer un tri dans le matériel et les fournitures de bricolage de Daniel, qui savait tout faire et possédait des outils dont j'ignorais comment s'en servir et pourquoi. J'ai tout étiqueté car ma mémoire est devenue défaillante avec les médicaments. Cet après-midi, ménage dans le garage -salle de sport où est le grand placard qui contient tout ce que nous avons répertorié, forcément on a remué de la poussière. Puis il faut que je me motive pour aller marcher, j'ai besoin de lui parler et de faire une activité physique pour nous deux.
Demain, encore une journée de solitude sans lui, il faut trouver de quoi s'occuper la journée. que je fasse une liste. Curieusement je me sens plus obligée d'être dans l'action programmée quand je procède de la sorte, c'est comme une promesse que je lui aurais faite.
Le bouquet que je lui ai cueilli jeudi n'a pas fané d'un brin, est-ce le signe qu'il est présent ? A défaut d'en être certaine, je vois des manifestations de son esprit partout.
Mes amies, comme je regrette que nous ne soyons pas près les unes des autres, néanmoins je vous serre toutes dans mes bras affectueusement et vous souhaite un après-midi ensoleillé à défaut d'être heureux.
Marie
-
je crois avoir dit plusieurs fois sur ce forum
que j'ai trouvé tellement horrible le veuvage que je préfère que ce soit moi qui ait eu à le vivre toutes ces années que de savoir ce type de souffrance pour mon aimé défunt
mes croyances personnelles font que je pense qu"il y a un sens au destin et que oui si on reste c'est que la mission n'est pas finie
et que s'il y a départ c'est qu'il n'y avait plus rien de programmé
c'est un point de vue
Mariemo je vois qu'une nouvelle fois tu as été aidée pour les outils
apprécies ces aides
et je te souhaite du calme dans tes activités de dimanche
je t'embrasse
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Bonjour Qiguan,
J'ai du mal à accepter qu'il puisse être parti parce qu'il n'avait plus rien à accomplir dans ce monde.
Au contraire, il voulait aider nos petites filles pour financer leurs études, profiter enfin du temps libre que nous aurions eu à la retraite pour que nous fassions diverses activités ensemble, sans jamais plus se quitter d'une semelle.
Ce saccage de tous ses projets est le seul motif de colère et de frustration que j'éprouve, uniquement pour lui qui a manqué de temps pour accomplir tous ses beaux projets, et peut-être bien d'autres. Il était loin, d'avoir fini sa vie.
Aujourd'hui débute la dix huitième semaine sans lui, c'est si dur, si long, j'en suis encore à me demander comment je tiens toujours en ne dormant qu'à moitié. Ce matin, je suis partie marcher en forêt et machinalement, alors que je l'imaginais marchant devant moi, j'ai pris l'allure d'un jogging modéré. Je ne me suis rendue compte que je courrais qu'une dizaine de secondes après avoir démarré et j'ai parcouru le grand tour que nous faisions en courant à ce rythme.
Le téléviseur est parti pour fonctionner tout l'après-midi, je n'attend personne. tout sauf le silence. Le bouquet de bruyère que je lui ai offert jeudi n'a pas fané, il est toujours aussi beau et j'en prends soin. Je continuerai à fleurir son urne, il mérite à lui seul tout le stock d'un fleuriste.
Bon après midi à toi, prends soin de toi. Je souhaite que le soleil brille plus au-dessus de ta tête que dans la mienne.
Affectueusement,
Marie
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Bonjour Marie,
Bien d'accord sur le fait que la mort n'est pas "programmée", mon amoureuse avait encore plein de projets, quand à la mission qu'il me resterait à accomplir sans elle, je la cherche toujours. J'aurais donné ma vie pour qu'elle ait pu garder la sienne.
Courir, pour ne pas tomber, pour moi c'était le vélo, pour occuper les après-midi, passer les jours...
Quand aux rêves, je suis persuadé que ce sont eux qui viennent dans nos rêves, katia vient encore rêver, même après cinq ans, quelques instants, je le prends toujours comme un cadeau, pour me dire qu'elle est toujours là.
J'ai mis plus de cinq ans à me décider pour exhaucer ses voeux de donner ses affaires à ses amies.
Nous avons tous une manière différente de traverser ce chemin, j'entends qu'il faut le traverser, chacun à son rythme, je n'ai pas trouvé de raccourci, je n'ai rien choisi.
J'espère que tu retrouveras le soleil
Pomme - soleil soleil
https://youtu.be/MULzLgktPgE
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je n'ai pas dit plus rien à faire
mais c'est qu'il n'y avait plus rien de programmé
car je fais référence à une de mes croyances de programmation de la conscience immortelle, avant de venir sur terre
du point de vue de l'incarnation dirais je il y a toujours des milliards de choses à faire, possibles, voire souhaitées par la personne vivante
du point de vue de la conscience immortelle qui traverse les incarnations, il y a des incarnations = séquences programmées chaque fois avec des buts ... non connus par la partie incarnée
ce n'est qu'un point de vue
je n'interviens que parce que je trouve mes propos interprétés donc déformés ...
les bouddhistes = des milliards de croyants et bien d'autres sont dans ces croyances
les catholiques l'ont accepté jusqu'au concile 2 ième concile en 553 ...
et je ne souhaite pas un débat ici dans la section spiritualité oui éventuellement
merci
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Je ne voulais pas te froisser, Qiguan, je comprends ton point de vue mais son départ me torture à un point tel que je refuse tout début de logique dans ce drame.
Je n'ai pratiquement rien fait cet après-midi, trop de chagrin, de mélancolie mêlée de manque de lui, peur de ne pas être à la hauteur de ce qu'il a accompli depuis tant d'années sans peine. Demain je vais me mettre au travail, il le faut, je compte écrire une liste ce soir.
La semaine prochaine, nous aurions dû être en congés tous les deux. Tous nos projets que me rappelle son calendrier annoté de sa main défilent maintenant sans raison, sans accomplissement, figés dans ce deuil qui détruit mon mental. Mon amour pour lui habite tout mon cœur, il côtoie ce vide laissé par son absence et s'étonne qu'il ne reviennes pas. Je l'aime de tout mon être, la seule motivation de rester est de garder sa mémoire vivante auprès de ceux qui l'ont connu et aimé. S'il savait comme c'est douloureux, s'il savait comme je m'ennuie de lui, s'il savait à quel point je voudrais le retrouver.
Ma petite fille arrive à la maison ce soir, je vais l'emmener tous les matins au centre où elle passe son stage de conduite. Enfin des levers le matin avec quelqu'un dans la maison.
Je te souhaite une soirée douce, la paix de l'âme et un repos paisible cette nuit.
Marie
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Bonsoir Marie,
Comme je l'ai écrit ce matin, j'ai lu tes messages mais j'avoue pas tous, mais je peux te dire que ce que tu écris correspond en tous points à ce que j'ai vécu et je pense nous avons tous traversé.
Ce que je peux te dire c'est que le départ de notre chéri(e) brutal ou prévisible laisse toujours un océan de questions du style "si j'avais su...j'aurais dû..."
Ma chérie s'est battue 10 ans contre la maladie "à la mode" et, bien qu'à partir de sa troisième hospitalisation nous savions tous les deux qu'elle n'en ressortirait pas sur ses 2 jambes, je n'ai pas été avec elle quand elle est partie. Je lui ai rendu une dernière visite 2h avant sans savoir que je ne pourrais plus lui dire combien je l'aime...donc "si j'avais su"
Après on gère comme on peut la suite et après un grand passage à vide, je te confirme qu'il faut absolument remplir ses journées tout d'abord pour ne pas compter les heures et esnuite pour avoir une chance de faire des nuits de plus de 3h.
Je n'ai jamais voulu prendre de médicament pour dormir, j'ai fais avec...
Même si cela peut te sembler illusoire voir impossible, oui avec le temps on approvoise cette douleur mais elle est toujours tapie pas trop loin toujours prête à refaire surface pour un oui ou un non.
Pour ce qui est de la solitude, nous étions aussi fusionnels et nous nous suffisions, donc pas trop d'ami ni de relation et moi aussi je pense qu'il n'y aura pas de place pour quelqu'un d'autre même si quelques connaissance me disent "tu verras, tu es encore jeune (je viens d'avoir 60 ans et mon épouse avait 7 ans de plus) et nous nous étions rencontrés après une première vie à 2 pour chacun.
Je t'ai envoyé un Message Privé.
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Re-bonsoir Phil, bonsoir à tous,
Ce matin, j'ai pensé très fort à vous tous, les endeuillés qui avez perdu votre moitié du fait de cette affreuse maladie protéiforme qu'est le cancer. L'assistance sociale de l'AGPM est venue marcher avec moi en forêt , et m'a dit qu'elle et ses collègues assistant les adhérents en deuil constataient de plus en plus de cancers, quelquefois sous une forme foudroyante. Face à une telle "épidémie" ils en sont tous venus à la mise en cause du facteur environnemental. Si la Terre est malade de l'Homme, il est aussi victime de lui-même.
Le manque de mon amour se fait cruellement sentir ce soir, sa présence donnait tant d'intensité et de sens à ma vie que le vide qui l'a remplacé est partout en moi, autour, dans la maison. J'ai peur par moments qu'il ait raison de ma résistance, qu'il finisse par engloutir ce qui me reste à vivre, puis je pense à lui, je l'appelle à l'aide, est-ce qu'il m'entend ? J'ai tant besoin d'un signe de sa part, qu'il se manifeste en songe, que je me mets intérieurement en colère contre moi qui ne rêve pas convenablement et même plus du tout.
Le mal absolu est l'absence éternelle de l'autre, la lutte au quotidien est mentalement épuisante. Si je suis folle, c'est de chagrin et à cela s'ajoute tous les soirs l'angoisse du soir qui tombe, de plus en plus tôt.
Je te souhaite une meilleure forme que la mienne actuelle, j'applique pourtant la technique de l'emploi du temps plein à ras-bord.
L'assistance sociale m'a parlé d'endeuillés qui consacrent une journée à craquer totalement pour pouvoir rebondir ensuite, à tenter ? ...
Pensées affectueuses à toi, ainsi qu'à tous les amis du forum.
Marie.
-
si on le sens tout peut se tenter pour aller moins mal
craquer tout un jouir
ou autre
une amie de deuil avait averti ses voisins qu'ils ne s'inquiètent pas ; elle a tiré un meuble dehors (symbole pour elle) et l'a fracassé à coup de hache de la rage/perte c’était son second veuvage ...
Chacun diffère ... moi j'ai fait faire un bijoux avec nos deux alliances et bague de fiançailles ... je n'ai jamais eu de souci avec le mot veuve
bien qu'ayant promis à mon conjoint de tout faire pour redevenir "heureuse" recréer une vie de couple et rencontrés lors de ma vie sociale et culturelle des centaines hommes je n'ai en + de 10 ans jamais ressenti d'élan ...
Dans les signes que j'ai eu, rêves etc peut être en ai je inventé enfin mis en signes et qui n'en étaient pas mais peu importe mon but prendre ce qui me réconforte m'aide depuis le début
J'ai toujours beaucoup garni mon agenda aussi ... et garni bien des vides de musique qui soignent, de lectures, de films et d'émissions en lien avec l'après vie plutôt que laisser le vide, et l'envie d'en savoir plus pour accompagner mon aimé dans sa nouvelle vie de conscience sans corps
il a fallu beaucoup d'années pour sourire aux souvenirs malgré le manque ... pour que celui ci soit apprivoisé et ne perturbe plus le reste quoi que je fasse
Marie tu fais de ton mieux et tu aides le fils de Dan, sa petite fille cela ne peut être que tu réconfort
Tu assumes l'extérieur seule à présent
tu marches
tout cela est sain disons remplit sainement tes heures
Tout le monde en ta situation ne le fait pas alors sois fière de ta volonté et de tes réussites à le faire
de vieille statistiques on a
Chaque année, 235 000 personnes environ perdent leur conjoint, parmi lesquelles 24 000 veuves et 6 000 veufs le deviennent avant l'âge de 55 ans, dont 80 % de femmes. Près de 420 000 jeunes adultes perdent un conjoint avant 55 ans.
Chaque jour comptabilise 580 nouveaux cas de veuvage, 27 % ont moins de 67 ans.
ça n'a dû s'arranger
Je t'embrasse fort saches savourer le lien avec ta petite fille
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Ici nous avons tous(tes) le même combat , la même douleur , mais il y a tant de façon d'affronter ces moments difficiles , aucune solution miracle , et tes ressentis sont prioritaires , il y a tant de façon pour remplir une journée !
Nous avons le même manque à combattre
Il faut juste aussi penser à toi
Je savoure la présence de mon fils , même si parfois il s'évade un peu
Mon amie se repose nous restons en contact téléphone
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonsoir Marie-Claude,
Si ton amie va mieux, c'est déjà çà;
J'espère que le temps a été clément aujourd'hui dans ta région et que tu as pu sortir pour prendre un peu le soleil.
Passe une bonne soirée, prends soin de toi,
Gros bisous affectueux,
Marie
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Marie
sur le fil de Phil tu écris [quoteje crois que les gens de ce site contribuent pour la plupart aux statistiques sur le type de population qui ne part pas en vacances.][/quote]
dans en guise de table des matières on trouve
vacances ? http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-vacances/msg46836/#msg46836
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mais-qu'est-ce-que-je-fais-la/msg132007/#msg132007
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/premieres-'vacances'-en-solo-ressenti/msg132291/#msg132291
à 3 mois de deuil je suis partie à l'endroit réservé avec une amie veuve qui m'y a rejoint
puis ça été des vacances avec les ami.e.s du forum souvent les premières années ...
c'est grâce à cela que j'ai eu la force !
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S'autoriser à "craquer" peut effectivement aider durant un deuil, savoir qu'on en a le droit, que c'est humain, et même souhaitable...et programmer, à des moments précis, des activités, même toutes simples, qui donnent le sentiment d'être justement "dans l'action", ce qui est d'ailleurs le cas. Ces activités peuvent être en lien avec l'être aimé, comme un hommage envers lui. Et savoir que c'est ce qu'il aurait voulu peut être une source d'apaisement, ne serait-ce qu'un petit peu.
Affectueuses pensées à toi :-* :-* :-*
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Re-bonjour, Stana et Qiguan,
Merci pour vos posts qui me font sentir moins seule.
Pour cette année, j'ai décidé qu'il valait mieux que je ne parte nulle part, je reste avec mon amour dans notre maison. Vienne y faire un passage qui voudra, je ne quémande pas de la compagnie mais je l'apprécie comme un cadeau inestimable.
Ce matin, après avoir fait le taxi pour ma petite fille, marche rapide de 10 kms en forêt, j'ai mis 2h21. Au retour, je me suis mise un peu au repos "actif" étendre mes effets de sport à sécher, refaire mon lit, ranger des bricoles, rafraîchir le bouquet de mon amour dont j'ai remplacé les quelques bleuets fanés par des fleurs fraîches, cueillies au retour de ma séance de marche forcée.
Après le repas j'ai géré l'administratif en dépêtrant au téléphone une embrouille avec SUEZ, qui n"
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Bonjour marie pour ma part je part en vacance si l'on peut dire , mais pour moi se sera plutôt un pèlerinage et un hommage a ma Nicole . je ne serais pas trop loin de chez toi et je viendrai boire un café avec ton approbation bien sur pour se raconter un peu nos histoire .je pense que se sera assez bouleversant mais bénéfique aussi .c'est toujours un soulagement de parler avec des personnes qui connaissent votre situation et comprenne ce que nous vivons ..comme sur le forum.
je te souhaite encore du courage comme a nous tous et toutes .
Affectueusement
Denis
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Encore un bugg, on ne s'en lasse pas ... suite :
SUEZ, qui n'avait pas pris en compte la demande de prélèvement automatique que j'avais envoyée il y a deux mois.
Une telle contrariété m'aurait fait partir en crise de larmes il y a un mois ou deux, mais est-ce la lassitude, ou ai-je trop versé de larmes ? Une grande tristesse s'ajoute seulement au chagrin que j'éprouve continuellement. J'ai mis la radio pour faire diversion. Avec un peu de chance et si je suis tombée sur le bon préposé, on va éviter une coupure d'eau en période de sécheresse.
J'ai résolu le problème des vacances en décidant pour cette année que je restais avec mon amour dans notre maison. Vienne y faire un passage pour me voir qui voudra, je ne quémande pas des visites que je considère pourtant comme un cadeau inestimable.
Ce matin après avoir fait le taxi pour déposer ma petite-grande fille au centre de conduite, j'ai fait kms de marche rapide en forêt, j'ai mis 1h21. Au retour et pour éviter des vertiges comme hier, je n'ai pas fait de travaux de force, j'ai changé les quelques fleurs du bouquet de Daniel par des fleurs fraîches cueillies au retour de ma marche forcée puis j'ai rangé des bricoles, mis à sécher mes effets de sport.
Cet après-midi, re-taxi dans 3/4 d'heure, puis je ramène ma petite sur le lieu de son job. Son père la ramène à la maison entre 23h et minuit.
Demain est un autre jour. C'est ce que je me dis plusieurs fois quotidiennement, j'y crois de moins en moins mais il me reste un petit fond d'espoir, quelque part dans ma tête. On verra quand le stock serra épuisé, j'appellerai Daniel au secours.
Je vous souhaite un après-midi agréable, prenez garde aux fortes chaleurs, ici il fait 34 °.
Très amicalement,
Marie
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Bonjour Marie, l'essentiel dans les premiers temps est d'arriver à garder la tête hors de l'eau. On peut comparer ce que nous traversons comme une nage dans un torrent furieux, des fois on arrive à respirer. Des fois on boit la tasse, l'essentiel est d'arriver à surnager et de temps en temps on trouve un rocher de tranquillité sur lequel on peut souffler un peu avant de replonger. Accroches toi
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Bonjour Phil, bonjour Denis,
Aujourd'hui c'est l'équilibre instable entre des moments de moins pire et des crises de chagrin, la dernière en date quand j'ai passé l'aspirateur, il suffit qu'une pensée lourde de souvenirs me traverse la tête.
Demain cela fera dix neuf semaines qu'il est parti, Ce temps qui s'écoule et voit la plupart de ses proches reprendre une vie normale me rend malade, ne pas trop y penser. Dans ma tête, c'est deuil national pour une période indéterminée, je suis toute entière en berne.
J'alterne entre errances dans la maison, une activité pour couper cet état de torpeur et l'ordinateur.
J'ai décidé de réactualiser ma liste de choses à faire ce soir, je crois que de là où il veille, il appréciera. La radio déverse ses programmes, j'entends sans écouter, çà meuble sans être obligée de rester devant. Je vais tenter de refaire une séance de course la semaine prochaine, peut-être mardi tôt le matin. Bizarrement le jogging est le seul moment où je sens moins cette oppression continuelle dans la poitrine depuis son départ, maintenant je comprends l'expression "avoir le cœur serré".
Et le fait de me remettre à courir est pour nous très symbolique, les séances de jogging avaient été les premiers moments que nous avions passé ensemble quand nous nous étions rencontrés.
Le bouquet de Daniel reste très présentable, je me demande si c'est le signe qu'il n'est pas tout à fait parti.
Mes amis, je vous remercie pour vos post, je vous souhaite plus de courage que le mien qui a tendance à s'effriter ces temps ci.
Très amicalement,
Marie
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Tu trouve en toi la force de t'activer, d'avoir un planning et même de marcher longtemps, de faire du jogging...oui, Daniel peut être fier de toi et des efforts que tu fais, malgrès la souffrance du deuil. Tu as d'autant plus de mérite. Et si le jogging, en plus du côté positif qu'il a en sois, est un hommage que tu lui rend, c'est encore plus beau. Faire des choses que l'on accomplissait avec l'être aimé est une belle façon de leur rendre hommage, en effet, et ça nous touche d'autant plus lorsqu'il s'agit d'actes en rapport avec le début de nos histoires d'amour. Rien n'est plus précieux.
Affectueuses pensées à toi :-*
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Oui Marie tu peux être fière et il est fier de toi de sa conscience survivante selon ma croyance
Tu n'es pas anéantie comme cela pourrait l'être
Oui certain.e.s en arrivent à être hospitalisé.e.s car sont réduits au vrai 0 ne se nourrissent plus, ne se lavent plus
Plus aucune force
Il faut reconnaître les forces insoupçonnées qui nous restent
Et tu en as
Je t'embrasse
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Bonjour Stana et Qiguan, bonjour à tous les amis du forum,
J'avais répondu à vos post hier soir tard et l'ordinateur a buggé, plus de liaison internet. C''était dû à l'orage qui commençait à gronder sérieusement. Ce matin, j'ai dû tout relancer, çà marche après pas mal de galères.
Week end en demi teinte, un rendez vous médical était programmé samedi matin chez un médecin agréé pour ma prolongation de mi-temps thérapeutique. Quand le médecin m'a demandé "que vous arrive t il" j'ai eu une crise de larmes, Encore devoir raconter notre drame, tous ces instants que j'ai toujours du mal à évoquer, j'ai retracé cette vie semée de deuils depuis cinq ans. Et j'ai posé les deux questions qui m'obsèdent : a t-il souffert ? S'est-il rendu compte qu'il partait ? Le docteur a été très humain, il a prit le temps de m'expliquer ce qui se passait lors d'une crise cardiaque, à son avis Daniel a eu une douleur vive au thorax puis très rapidement plus rien. Comme je l'ai trouvé allongé, en position de quelqu'un qui est tombé, il a probablement perdu connaissance tout de suite et ne s'est rendu compte de rien.
Savoir que ce n'était pas la mort la plus douloureuse m'a soulagée, mais je sais que je ne pourrai m'empêcher de chercher d'autres témoignages, je ne sais pourquoi.
Je suis sortie abattue et éprouvée du cabinet médical, j'ai attendu de m'être calmée dans mon véhicule avant de rentrer chez moi.
L'après-midi, une collègue quarantenaire est passée me chercher pour aller marcher sur la plage, ce que nous avons fait 3 heures durant. Parler de lui à quelqu'un, dire que homme merveilleux, brillant, intelligent il était me réconforte. Ma collègue m'a écoutée, elle comprend. A son tour elle m'a parlé de sa vie de femme seule, de ce qu'elle en attendait. Nous avons convenu en rentrant de retourner marcher, peut-être sur le bassin.
Aujourd'hui, j'ai entrepris le nettoyage des joints du carrelage sol de la pièce à vivre, j'aimerais avoir fini avant ce soir. Demain, je travaille et mardi le frère de Daniel et ma belle-sœur viennent pour m'aider à sécuriser une fenêtre sans volet. Ils repartiront en début d'après-midi après avoir mangé avec moi.
Merci à vous Qiguan et Stana, pour vos post, merci à tous de prendre le temps de me lire et peut-être de comprendre la vie quotidienne d'une moitié qui cherche désespérément à reconstituer les morceaux manquants qui lui font défaut si cruellement.
Je vous souhaite un après-midi ressourçant, avec un peu de soleil à travers ce ciel d'orage.
Très affectueusement,
Marie
-
Marie
Ce médecin t'a apporté une réponse aussi complète que possible, devrais un peu "te rassurer" dans ce drame qui n'enlève rien à ta douleur, un autre avis serait pour toi important . Tu dis ne pas savoir pourquoi tu es sortie abattue et éprouvée de cet entretien , tu as probablement revécue cette scène si douloureuse pour toi et tes larmes ont été salutaires
Un petit moment agréable d'échange et d'accompagnement de cette collègue qui t'amène un peu d'oxygène, ce que j'appelle aujourd'hui un de ces moments qu'il faut savourer et essayer de reproduire , cela vous à surement fait du bien à chacune d'entre vous
Mardi tu auras de nouveau un accompagnement familial de quelques heures , Tu vois par petites touches Daniel l'amour de ta vie veille sur toi
Ici aussi il y eu de l'orage sans dégâts
Prends soin de toi
Amitiés
-
Marie
Ce médecin t'a apporté une réponse aussi complète que possible, devrais un peu "te rassurer" dans ce drame qui n'enlève rien à ta douleur, un autre avis serait pour toi important . Tu dis ne pas savoir pourquoi tu es sortie abattue et éprouvée de cet entretien , tu as probablement revécue cette scène si douloureuse pour toi et tes larmes ont été salutaires
Un petit moment agréable d'échange et d'accompagnement de cette collègue qui t'amène un peu d'oxygène, ce que j'appelle aujourd'hui un de ces moments qu'il faut savourer et essayer de reproduire , cela vous à surement fait du bien à chacune d'entre vous
Mardi tu auras de nouveau un accompagnement familial de quelques heures ,
Marie je n'aurai pas dit mieux que Malome
et j'insiste comme elle sur
ce que j'appelle aujourd'hui un de ces moments qu'il faut savourer et essayer de reproduire
rien ne calmera ton chagrin ni 3 réponses de plus identiques des médecins
mais c'est tout simplement ta manière de le chercher encore
chacun suit à ce niveau une voie
Cela se fait souvent en conscience mais aussi en inconscient
où on va par exemple sursauter à une silhouette entre aperçue que le cerveau raccroche à celle du défunt perdu
et pour moi cela existe se produit pas que pour mon conjoint mais tous mes défunts, les psychiatre neurologues qui m'ont suivies 3 différents successivement m'ont expliqué que c'est un mécanisme logique du cerveau
et ce même (je pense à mon père décédé en 79) si ça fait des années
ce peut être pareil pour des odeurs
des sons ...
Une part de nous cherche encore le défunt
même autre que conjoint du moins pour moi
Tu garnis bien l'espace temps et tu dois remercier d'en avoir la vitalité possibilité
A ce propos ma chère Malome il n'est pas une balade que je fasse sans penser à toi qui ne peut le faire et je suis de suite en gratitude à la Vie que ce soit possible pour moi et t'envoies de l'amitié dans l'invisible croyant que cela d'une manière ou d'une autre te fait du bien en silence
Mariemo je n'ai pas la santé physique pour faire ce que tu réussis à faire et je peux t'assurer que voir des choses s'accumuler que l'on ne peut pas faire pour raison de santé et ensuite manque d'argent pour le faire faire c'est minant et n'aide en rien le chagrin à gérer par ailleurs
Juste tout ça pour dans le malheur voir la partie verre à moitié plein ;-)
et t'assurer que te lire me rassure car je sais que tu es bien occupée malgré le chagrin qui lui n'a aucune consolation juste on arrive au fil des mois et années surtout à faire avec
je te serre fort dans mes bras avec amitié
-
Bonsoir Marie-Claude et Qiguan,
Peut-être que chercher des réponses à ses derniers moments que je n'ai pas eus avec lui ne cessera jamais. Je ne peux me défendre d'un doute, même le plus minime possible. Et je regrette que cela ne soit pas arrivé quand nous rentrions de la prise de sang le matin, nous n'avions croisé personne sur cette route qui passe en forêt. Il eut suffit que la voiture percute un arbre, nous serions partis ensemble.
Ce soir, je ne suis pas fatiguée après une nuit d'insomnie et une journée de travail, j'ai l'impression de vivre dans l'angoisse et le chagrin et de ne plus ressentir que cela, mon chéri me manque terriblement. Le soir tombe, j'ai déjà fermé les volets.
Je ne sais comment vont se passer l'automne et l'hiver sans lui, sans sa présence rassurante quand il fait froid dehors et que la nuit tombe trop tôt.
Mes amies, je vous souhaite de trouver la quiétude qui pour moi n'est plus de mise.
Baisers affectueux,
Marie
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Bonjour Marie,
Toutes les permières fois "sans" sont compliquées à traverser.
Pour ne pas "trop" sombrer dans les périodes d'hiver, comme pour les moments en roue libre, il faut éviter de trop laisser divaguer notre esprit.
Ma chérie est partie en Octobre, donc l'hiver était presque là avec des journées plus courtes et souvent sans soleil et propices à broyer du noir.
J'ai mis en place des routines quotidiennes, comme des points de repère que je me suis efforcé de suivre à la lettre et qui sont devenues maintenant automatiques.
Lever à peu près à la même heure, jour de travail ou non, petit déjeuner même quand je n'avais pas faim ni envie de me retrouver seul face à personne puis passage sous la douche pour finir de se réveiller.
En fin de journée, passage au super marché pour faire 3 courses pui retour à la maison avec là aussi des routines.
Comme l'a dit Poète endormie, il est important de mettre en place des activités ou routines différentes de celles que nous avions à 2 afin de tenter de s'approprier le nouvel environnement dans lequel nous évoluons, seuls...
Pour les courses d'ailleurs, le fait de ne pas faire cette corvée une seule fois par semaine ou par quinzaine, mais de les fractionner en "un peu tous les Jours ou 2/3 jours" oblige à sortir de sa coquille.
Encore une fois je ne prétens pas détenir la martingale magique mais ce sont ces petites choses qui m'ont permises de ne pas sombrer dans les premeirs temps qui sont vraiment une horreur à traverser.
Accroches toi et prends soin de toi du mieux que tu pourras
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Bonsoir Phil,
Merci pour tes conseils, c'est vrai que j'ai tendance à tout faire comme il et nous le faisions. J'essaie d'aller de l'avant mais tout d'un coup, au moment où tu crois que tu vas réussir, tu replonges. C'est très usant, l'énergie qu'on y laisse est considérable.
Aujourd'hui, un peu de mieux, le frère de Daniel et sa femme sont montés du pays Basque pour me sécuriser une fenêtre sans volet en posant une grille que j'avais commandé sur le net. Ils ont mangé avec moi puis sont repartis en début d'après-midi, ils étaient attendus chez eux ce soir;
Je suis allée lire un peu ton fil, j'en suis à la moitié, et je reconnais beaucoup de réactions que j'ai eues face à l'absence, au manque, à cette torpeur contre laquelle il faut constamment lutter. Quelquefois on peut y arriver mais il ne faut pas se leurrer, çà revient en plus pressant, encore plus lourd la fois suivante. Je donnerai le reste de ma vie pour un instant avec lui, et mon fichu cerveau qui n'arrive pas à le rêver, où est-il dans mes songes ? Ai-je seulement encore des rêves, alors que j'étais une machine à fabriquer du baroque et de l'improbable pendant mon sommeil ?
J'espère que cette journée ne t'a pas trop pesé, et que tu peux te reposer sur le rocher sans craindre trop de déferlantes.
Bises à toi, prends soin de ta belle personne.
Marie
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Parler d'un èvénement, qu'il soit heureux ou triste, voir même dramatique, c'est toujours le revivre en pensée, au fur et à mesure qu'on le raconte-ou qu'on l'écrit. C'est pour ça que c'est si difficile sur le moment, quand il s'agit d'un drame personnel, et douloureux aussi, et il arrive qu'on en sorte comme vidé, avec des larmes qui reviennent. C'est naturel. Mëme si la réponse de ce médecin était, heureusement, plutôt rassurante, savoir que ce grand malheur est arrivé est toujours dur. Cela dit, j'espère que ce qu'il t'a dit t'aidera. Imaginer qu'un être très cher a peut-être souffert est la pire des incertitudes. Pour ma part, c'était ma préoccupation principale après le décès des deux compagnons que j'ai perdu; plus encore que leur dècés, déjà infiniment douloureux en soit: est-ce-qu'il a souffert?...On m'a rassurée sur ce point, et ça m'a aidée à aller moins mal, puis mieux au fil du temps. Tu as eu raison de poser ces questions à ton médecin, c'était important, je pense, en ces circonstances.
Pensées affectueuses :-*
-
Bonsoir Marie,
J’apprécie que tu prennes la peine de lire mon histoire car on comprends un peu mieux d’où on arrive, c'est ce que j’ai fait aussi pour la tienne.
En plus, ça te montre que nous passons tous à peu près par le même chemin mais chacun à son rythme.
Moi aussi j’ai lu le fil des plus anciens et j’y ai trouvé un peu d’espoir que cette tempête finisse par se calmer un peu et j’y ai trouvé la force de résister.
Alors oui, ça c'est apaisé mais la blessure est toujours très vive et je suis toujours dans le « je fonctionne » mais sans trop savoir pourquoi…
Prends soin de toi du mieux possible
-
Bonsoir Stana, Bonsoir Phil,
Aujourd'hui, comme c'était jour de travail, je n'ai pas trop ruminé bien qu'il ne quitte jamais mes pensées. Et puis, retour dans notre maison vide, pour échapper aux idées noires il faut trouver rapidement de quoi s'occuper. Malgré les ,nuits sans sommeil il faut s'activer ... S'il me voyait, il me dirait de me reposer un peu, de ne pas trop m'agiter, tout actif qu'il était lui aussi.
Stana, tu es très courageuse d'avoir surmonté deux drames successifs. Je ne me vois pas revivre après le départ de Daniel, juste survivre, peut-être. Et ne plus pouvoir surnager avant longtemps sans une bouée chimique.
Phil, cela fait presque deux ans pour toi que tu as été plongé dans l'horreur, quand tu me dis que ta vie n'a pas retrouvé son sens, je pense que ce sera probablement mon cas, comment se passer de son essentiel ? Si tu la cherche encore dans ton rétroviseur, je suis plusieurs fois remontée dans la voiture côté passager pour repartir du parking d'un supermarché, et refoulé mes larmes en retournant de l'autre côté.
Je déteste les mots "plus jamais". Ils font pourtant partie à présent de mon quotidien, comme du votre, et l'amertume que ces mots provoquent en nous est lourde, chargés d'une réalité implacable. Je n'oublierai jamais ces quatre mois, et tous les prochains, n'useront pas l'absence ni le manque.
Merci à vous pour votre soutien, je vous souhaite une soirée plus douce que la mienne,
Très affectueusement à vous,
Marie
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Je ne me vois pas revivre après le départ de Daniel, juste survivre, peut-être.
c'est logique Mariemo, aux mêmes dates que toi pour Stana c'était pareil et pour bien longtemps d'ailleurs. Stana a démarré son fil
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/etre-separes-dans-cette-vie-ci/msg64941/#msg64941 à 6 mois ...
Tu as trouvé de quoi contenir les élans de négativité et tu es restée investie pour le fils, la petite fille de Daniel tout cela contribue à te maintenir en plus de la chimie comme tu dis
Puisses tu continuer à avoir la force physique d'assumer ce que tu souhaites
je t'embrasse
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Bonsoir Qiguan,
Puisses-tu avoir raison ...
Mille bises.
Marie
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Bonsoir à tous,
Après une crise de larmes, je me réfugie parmi vous.
J'ai travaillé ce matin, puis retour à la maison. Je ne me sentais pas en forme, pour éviter de penser j'ai de suite enchaîné en passant la tondeuse, puis quelques travaux au jardin. J'avais envie d'entendre un humain, j'ai donc appelé une collègue retraitée qui parle pour deux, çà tombe bien, je n'avais pas grand-chose à raconter. Je l'ai écoutée patiemment plus d'une heure et demie,.
Une fois le téléphone raccroché, c'est la routine quotidienne qui s'est mise en place avec la télé qui déroule les festivités d'ouverture des JO en toile de fond. De voir tous ces gens se réjouir m'a fait plonger dans un état pas possible. Son absence me pèse trop, j'ai trop besoin de lui, sa présence me manque trop. Se sentir en décalage complet avec le reste du monde est une souffrance supplémentaire. J'ai toujours cru qu'il n'y avait pas d'étranger comme le fait dire Giono à l'un de ses personnages. Je suis devenue étrangère au reste du monde. Qui à part vous pour comprendre ?
Avec lui le mot solitude n'existait pas, même quand je travaillais mon instrument en attendant qu'il rentre de sa tournée scolaire. A présent, mon prénom est solitude et mon nom chagrin.
Merci de m'avoir lue, c'est déjà çà.
Je vous embrasse affectueusement.
Marie
-
Bonsoir Marie,
Comme je te comprends, ma crise de larmes c’était hier d’ailleurs et crise tout court.
J’ai passé la tondeuse dans nos grands espaces verts hier matin durant 1 heure , ensuite débroussaillage que j’ai dû changer le fil trois fois à la quatrième fois j’ai arrêté, j’ai encore tout le pulvérisateur à passer encore. Comme j’ai mal aux et épaules mais mon sport est fait.
Mon ainé qui vit sur Paris étant à la maison avec pour trois semaines étant donné que sa petite sœur la quatrième et dernière est parti voir son fiancé sur bordeaux ( ils ne veulent pas me laisser seule) .
À cause de mon état psychologique de fin de journée je n’ai pas réussi à trouver le sommeil avant 3h , c’était anxiogène dans mon lit.
Si seulement tout ça n’avait pas existé, toute cette souffrance et qu’il était encore là pré de moi à m’aimer comme il m’aimait si fort, j’aimais tellement ma vie.
Bises affectueuses Marie
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Bonsoir à tous,
Après une crise de larmes, je me réfugie parmi vous.
J'ai travaillé ce matin, puis retour à la maison. Je ne me sentais pas en forme, pour éviter de penser j'ai de suite enchaîné en passant la tondeuse, puis quelques travaux au jardin. J'avais envie d'entendre un humain, j'ai donc appelé une collègue retraitée qui parle pour deux, çà tombe bien, je n'avais pas grand-chose à raconter. Je l'ai écoutée patiemment plus d'une heure et demie,.
Une fois le téléphone raccroché, c'est la routine quotidienne qui s'est mise en place avec la télé qui déroule les festivités d'ouverture des JO en toile de fond. De voir tous ces gens se réjouir m'a fait plonger dans un état pas possible. Son absence me pèse trop, j'ai trop besoin de lui, sa présence me manque trop. Se sentir en décalage complet avec le reste du monde est une souffrance supplémentaire. J'ai toujours cru qu'il n'y avait pas d'étranger comme le fait dire Giono à l'un de ses personnages. Je suis devenue étrangère au reste du monde. Qui à part vous pour comprendre ?
Avec lui le mot solitude n'existait pas, même quand je travaillais mon instrument en attendant qu'il rentre de sa tournée scolaire. A présent, mon prénom est solitude et mon nom chagrin.
Merci de m'avoir lue, c'est déjà çà.
Je vous embrasse affectueusement.
Marie
Bien sûr que nous comprenons tous-je ne crois pas m'avancer beaucoup en parlant aussi au nom des autres. Comme dis Qiguan, j'ai moi-même été très longtemps dans cet état d'esprit. Etre décalé par rapport au reste du monde, avoir le sentiment qu'on n'en fait plus partie, qu'on le voit "de l'extèrieur", en spectateur,...on est même étonné que personne ne s'en rende compte, et aussi que le monde continue à tourner malgrès tout...ces sensations étaient très présentes durant mon premier deuil, je m'en souviens-à mon propre étonnement-comme si c'était hier. Je suppose que c'est tristement naturel de ressentir ça, plus ou moins, au cours d'une telle èpreuve. Un jour ou l'autre, il est possible de surmonter ce sentiment, enfin je ne sais pas si "surmonter" est le mot exact: c'est le processus naturel d'estomper peu à peu cet aspect du deuil, notre volonté n'y est pas pour grand chose, voir même pour rien.
Je te souhaite un week-end aussi paisible que possible. :-*
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mariemo
comme l'a écrit Stana là http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/j'ai-perdu-mon-soleil/msg139524/#msg139524
un cheminement si long et complexe, si graduel qu'on en a à peine conscience quand il se déroule. On ne s'en rend compte que plus tard, et, dans ce progrès comme dans tous les autres, il faut avoir déjà parcouru une bonne partie du chemin pour se rendre compte de cette évolution-et de ce même chemin parcouru.
ne pas attendre de grand saut, de changement radical
pour se rendre compte d'un moins mal faute de mieux
j'ai pleuré pas sans cesse la journée mais tous les jours 3 ans ... en gros 1000 jours
je t'embrasse
-
Bonsoir Marie,
J’ai eu plaisir si je puis dire à te lire sur mon fil en rentrant dans mon lit tard après le départ de mes enfants qui était venu dîner à la maison pour souhaiter un joyeux anniversaire à mon fils aîné qui a pris 35 ans début de mois et comme il n’était pas là car il vit sur Paris avec sa femme. Il est venu vivre avec moi pour trois quatre semaines le temps que sa petite sœur qui vit encore avec moi elle n’a que 19 ans soit partie sur Bordeaux rejoindre son amoureux. Je t’avouerai que à un moment donné j’en avais marre et avait envie de monter à ma chambre.
De plus tout comme toi je ne me sent plus dans le monde des vivants, je suis là physiquement mais plus vraiment un coup j’écoute un coup j’écoute plus et parfois je n’arrive plus à m’intéresser aux conversations.
Cette fin de journée avant de commencer le dîner j’étais assise à ma place habituelle à la table de la salle à manger juste en face de la photo de mon cher amour ou il souri et me souri à moi puisque j’ai pris cette photo et je m’apprêtais à faire un petit peu de crochet que j’aurais délaissé durant plusieurs mois pendant la maladie et encore longtemps après son départ car il faut de la concentration pour lire les explications et parfois compter durant l’exécution du travail et ça je ne pouvais plus. Et j’étais devant cette superbe photo de lui et je lui ai dit « ce n’ai pas possible tout ça, ce n’est pas arrivé, y’a un truc et tu vas revenir » j’ai était envahi de tristesse profonde et me suis effondrée, j’ai eu de me mettre à crier et mon fils se trouvait à l’étage, j’ai fait des efforts encore une fois pour me contenir pour ne pas alerter de mon état et pour ne pas faire souffrir. J’ai laissé mon ouvrage détente du coup et me suis plutôt occupé du repas au moins mon cerveau était plus pris d’une autre façon.
Tu as raison pour les travaux d’espaces verts et comme j’ai fait le plus gros il y quelques jours je vais être tranquille un bon moment. En ce qui concerne le mélange pour l’huile il me semble que pour 5 litres c’est 100 ml . Mon fils s’occupera de passer le tracteur tondeuse dans le parc derrière depuis le départ de leur père c’est ma fille Rose Marie qui vit encore avec moi qui le passe son père lui avait montré comme ça pour le plaisir pour partager ce moment.
Et toi Marie as-tu des enfants ? As-tu une famille parents frères sœurs pour te soutenir ?
Pour les somnifères merci pour ta bienveillance, je fini par en prendre un lorsque j’ai passé trop de nuits pourries, obligée pour pouvoir continuer sinon en mille morceaux.
Je suis que tu dors en tout cas je te l’espère et souhaite une nuit paisible et reposante.
Bisous tendres
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Bonjour Virginie,
Daniel et moi n'avons hélas pas eu d'enfant, il venait de finir d'élever le sien après un divorce et ne voulait pas recommencer. Je n'ai pas insisté parce que peur d'une dispute, peur de le perdre alors que je savais déjà qu'il était l'homme de ma vie.
De mon premier mariage, je n'ai pas d'enfant non plus, nous ne nous aimions pas véritablement. Depuis le décès de mon petit frère et mes deux parents, il me reste un grand frère et une grande sœur qui vivent avec leurs familles en région parisienne.
La majeure partie de la famille de Daniel est à Reims, seul l'un de ses deux frères vit au pays basque avec sa compagne.
Et comme nous vivions l'un pour l'autre, nous n'avions pas de véritables amis, même si beaucoup de gens connaissaient mon chéri au village;
J'ai jeté l'éponge concernant le travail au jardin ces derniers jours, avec la canicule je me cantonne à m'avancer dans le bricolage à la maison, du nettoyage, les comptes ... et aller sur le forum pour parler un peu aux autres, ceux qui ont autant besoin de réconfort que moi.
Ces jours-ci, je suis dans le creux de la vague, j'ai appris le suicide d'un collègue la semaine dernière et cela fait écho à mon combat quotidien pour ne pas passer à l'acte, bien que je me demande parfois pourquoi je reste. Pour ne pas faire de peine à mes proches ni mes jeunes collègues, qui m'aiment et ont fait preuve de solidarité envers moi, mais dieu, que c'est difficile. Daniel ne condamnerait pas mes idées noires, de là-haut il voit bien et comprend certainement mon désespoir.
Hier soir, j'ai pu parler avec un ami qui m'a donné avec sa gentillesse et sa bienveillance le courage d'aller de l'avant une nouvelle fois, j'ai déjà presque terminé de faire ce que j'avais écrit sur ma liste,
Il fait très lourd dehors, le ciel s'est couvert et on sent l'orage tourner pas loin. Il est au-dessus de l'océan et ne devrait pas tarder à parvenir jusqu'ici, il est possible aussi que ce soit un orage "sec" comme il s'en produit chez nous de temps en temps.
Tu utilises les somnifères un peu comme moi, je n'en prends qu'après une nuit blanche et pas si je conduis le lendemain.
Je te souhaite du courage pour affronter la suite de cette journée, qu'elle te soit la plus paisible possible.
Baisers affectueux,
Marie.
-
Marie
tu peux peut être lire/suicide
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/le-guide-'vous-etes-en-deuil-apres-le-suicide-d'un-proche'/
C'est bien que malgré que vous n'ayez pas vraiment d'amis tu ais un ami avec qui hier tu as pu parler
c'est précieux
Ton aimé Daniel à ce que tu nous a dit aimait la vie, la joie, il a sans doute traversé des périodes de deuils peut être t'avait il fait part de sa manière de faire face même si la perte du conjoint est très différent des autres
Se souvenir de ça peut, peut être t'apporter aide.
Oui la canicule est emprisonnante on doit se protéger et s'activer dedans ... à part tôt le matin
Se sentir utile en aidant les autres est très réconfortant en période de deuil pour reprendre confiance en quelque sorte dans un sens à la vie
je t'embrasse
-
Marie
Quelques jours sans passer, et pourtant je ne t'oublie pas , je suis passée vous lire chaque jour et je pense à toi et à tous ici ,
j'aimerai tant te donner de l'énergie pour passer ces moments difficiles et combien impossible à éviter, toujours faire au jour le jour Avec cette période de chaleur ,il faut prendre quelques précautions ...
C'est bien que tu puisses échanger, parler, vider ce qui est si lourd à porter , la parole permet d'user à petites doses certes mais avec le temps on se rend compte que cela aide .
Vois chaque jour accompli comme une victoire sur toi-même, ton amour Daniel en serait heureux
Garde foi en ta possibilité de vaincre ce parcours à chaque pas , chaque jour
Je te souhaite une soirée calme malgré la chaleur , prends soin de toi
Marie-Claude
-
Bonsoir Marie-Claude,
Bonsoir Qiguan,
Trop chaud et pas de sommeil pour tenter d'aller me coucher, pourtant je dois me lever à 5h30 demain matin.
Merci d'être passées sur mon fil, je crois que je suis sous la vague en ce moment, même en travaillant, les jours passent mais de plus en plus tristement. Il faut cependant tenir. Je m'y emploie mais c'est épuisant, heureusement qu'il arrive que le téléphone sonne, Même si je commence malheureusement à m'habituer à ne voir personne deux journées de la semaine et le week-end, ce vide pèse sur le mental, rendant l'absence de mon amour encore plus intolérable. S'il était là, nous serions en train de préparer les vacances, nous serions dans l'euphorie active des veilles de départ.
Demain est un autre jour, mais sera comme tous les autres jours, sans lui, sans joies ni discussions animées, pseudo conférences à deux où nous refaisions le monde avec bonne humeur. Ce monde inhumain qui continue de tourner.
Je vous souhaite une fin de soirée paisible avant une nuit reposante.
Très amicalement,
Marie.
-
Le peu de sommeil Marie sera préjudiciable à une force pour tenir ...
J'espère que tu auras le téléphone qui sonnera
Prends soin de toi comme Daniel te le conseillerait
-
Bonsoir à vous tous,
Je viens d'écrire un message sur mon post, çà a de nouveau buggué. Je n'ai pas le courage de réécrire, trop lasse, c'est comme quand je suis sortie de la séance chez la psy cet après--midi, à quoi bon ? Parler est un exutoire mais dès qu'on se retrouve seule, les idées noires reviennent en boucle, la sensation de manque reparaît en force et anéanti tous les efforts, tous les dérivatifs qu'on met en place pour aller un tout petit peu mieux.
Aujourd'hui, je n'ai pensé qu'à lui, ce soir il occupe toutes mes pensées, je prie pour qu'il soit mieux que moi là où il est, dans cet autre monde où son esprit demeure sans le mien à ses côtés.
J'espère seulement que lui sait quand nous serons de nouveau réunis;
Je vous souhaite une soirée plus douce que la mienne, je vais chercher un rocher sur lequel me reposer avant de replonger dans cet océan de tristesse;
Bises affectueuses à tous,
Marie
-
ne doute pas Marie
Daniel est bien
il sait mais le temps n'est pas le même 20 ans c'est comme quelques minutes heures
tout est différent
continue à recevoir les bonnes énergies que tu sentais quand avec un corps il était près de toi
remémore toi cette force comme si tu étais dans ce passé ressens la
nourris toi de cette force
Tu ne le vois pas mais sa conscience est là invisible
l'amour ne disparait pas
je t'embrasse
-
Si, sur le moment, ces efforts que tu fais te donnent ne serait-ce qu'un peu de répit, c'est déjà positif. Ca permet au pire de la douleur de "se reposer" un minimum. C'est important d'avoir de ces petites pauses au coeur de cette souffrance si particulière du deuil. Et, comme Qiguan, j'ai la conviction que ceux que nous avons tant aimés, et qui nous le rendaient bien savent que nous les aimons toujours dans nos coeurs, comme eux nous aiment aussi. Quand on dit: "celui ou ceux que j'ai aimés", ça veus dire "dans cette vie-ci", ça ne signifie pas que les sentiments ont disparu. Tout le monde ne comprend pas ça, tu sais: à leurs yeux, quand c'est fini, c'est fini, point, on ne peux pas aimer un mort ajoutent-ils >:( c'est tellement simpliste ::) l'amour reste en nous, il ne disparait pas quand l'autre n'est plus là. Et si l'être cher existe toujours quelque part, je ne vois pas pourquoi lui ne nous aimerais plus.
Pensées amicales à toi :-*
-
Merci Stana, merci Qiguan,
Toujours sur un fond de manque et de tristesse, la journée se déroule lentement, ce matin encore avec des démarches si pénibles à effectuer parce qu'on aurait aimé ne jamais avoir à les faire, et cet après-midi avec peut-être le nettoyage de mes appuis de fenêtres, au moins j'aurai fait quelque chose.
Je me désole de ne plus avoir la force de me mettre au clavier, c'est inexplicable, moi qui ai enchaîné les heures de travail pour avoir mon prix quand j'étais jeune et qui n'avais jamais quitté mon piano depuis. Daniel me trouvait toujours en train de travailler quand il rentrait, invariablement je m'interrompais pour qu'on s'embrasse en s'étreignant, qu'on se raconte mutuellement notre journée, et il me disait en riant de retourner bosser en attendant l'heure de la douche et du repas. Il n'est plus là pour écouter, pour donner son avis, et tout me paraît inutile à présent. Pas là non plus pour combler ce vide immense qui s'est installé à sa place, pour donner un sens à toute cette vie que je suis obligée de subir à présent.
Mes ami(e)s, je vous embrasse, passez un après-midi tranquille et serein.
Pensées amicales à vous, en s'efforçant de continuer à tenir.
Marie
-
Bonjour Marie, désolée de te contredire , mais ton amour t'écoutes jouer lorsque tu es sur ton clavier. Tu peux me croire, j'ai eu assez de "signes" pour pouvoir te le dire.
Et je pense aussi que nos amours savent lorsque nous nous rejoindrons, pour preuve il m'a empêchée de le faire avant.
Passe une après-midi reposante.
Nicole
-
Bonjour,
Merci Nicole de nous apporter une note si positive, nous affirmer qu'ils nous entendent. On le sait on veut y croire mais si d'autres personnes nous l'affirment cela fait le plus grand bien et on y croit encore plus.
Je repars pour quelques instants (heure, jour, je ne sais pas...) de certitude qu'il est à mes côtés.
Bonne fin de journée
-
poète endormie
j'ai eu beaucoup de signes mais le plus dans la co création a été celui là
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/alliance-8013/msg136232/#msg136232 qui a consolidé mes croyances
-
Merci à vous, demain sera peut-être meilleur,
Peut-être encore pire.
Mais je sais pouvoir compter sur vous, ce mal qui nous ronge serait sans cela insurmontable.
Pensées affectueuses, prenez soin de vous
Marie
-
poète endormie
j'ai eu beaucoup de signes mais le plus dans la co création a été celui là
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/alliance-8013/msg136232/#msg136232 qui a consolidé mes croyances
En effet, c'est un signe magnifique Qiguan, merci pour ce beau partage! :) :-*
Mariemo, j'espère que tu en recevras toi aussi; ils arrivent souvent au moment où nous les attendons le moins, je ne pense pas qu'on puisse les programmer celui décrit par Qiguan est à part) quand ils sont rééls-et quand un joli signe survient, c'est une belle surprise, totalement indépendante de notre volonté. Ils veulent nous faire savoir qu'ils ne nous oublient pas, qu'ils veillent toujours sur nous. C'est un encouragement de leur part :-* je pense ègalement que nos aimés savent à quel moment nous les rejoindrons; ça ne doit pas dépendre, là non plus, de notre volonté: si nous sommes sur Terre, c'est dans un but bien précis, et si nous survivons à ceux que nous aimons tant, c'est que nous avons encore une ou plusieurs choses à accomplir, à vivre, telle est ma conviction depuis toujours.
Douces pensées :-*
-
Bonjour à vous tou(te)s,
De nouveau de retour dans notre maison, avec ce silence, cette impression de vide qui ne me quitte que durant le sommeil. L'image de mon homme, non seulement sur les photos dans la maison mais aussi dans ma tête, dans mon cœur, dans mes premières pensées le matin et les dernières au moment de chercher le sommeil dans notre lit.
Je me sentais heureuse avec lui, je savais que nous étions heureux ensemble, mais c'est aujourd'hui que je me rends compte à quel point, Mon amour, merci de m'avoir tant donné. Merci pour tes conseils, pour la force et le courage que tu m'insufflais, merci de m' avoir assurée, sans avoir besoin de rien dire, que j'étais capable de tout comme toi, merci d'avoir cru en moi comme je croyais en toi.
Je croyais notre couple indestructible mais la vie se plaît à nous prouver le contraire de nos certitudes. Souffres tu autant que moi de notre séparation là où tu es ?
Je ne survis que pour le garder vivant en moi, le reste m'est égal. Comme je me le suis promis hier, je vais tenter de m'occuper plus utilement qu'à rester prostrée, même si la mise en route est difficile.
Bon après midi à vous, qu'il vous soit agréable et pas trop chaud.
Pensées affectueuses,
Marie
-
Souffres tu autant que moi de notre séparation là où tu es ?
comme d'autres ici je crois que non aucune souffrance car la conscience a une compréhension nouvelle, transformée, élargie et de plus ils peuvent nous voir sans cesse , nous non
Quand ils nous voient abattu.e.s ils envoient de l'énergie pour nous soutenir mais ça on ne le voit pas juste on constate comme toi que l'on a finalement la force de faire tant de choses dont on se croyait incapable ...
amitié Marie
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Tout à fait d'accord avec ce que dit qiguan, là ou ils sont ils/elles comprennent beaucoup de choses, ils /elles ont une autre approche de compréhension
Désormais beaucoup de livres en parlent
Sois en sur l'amour ne meurt pas
Ne pas perdre espoir ,
JE t'embrasse très fort
Prends soin de toi
-
Je pense absolument comme vous, et savoir que d'autres personnes partagent ma foi sur ce point précis me fait chaud au coeur :-* je pense, moi aussi, que ceux qui ne sont plus de ce monde n'ont plus la même perspective des choses, qu'ils comprennent des choses qui leur étaient inaccessibles dans cette vie-ci. Quand on voit une chose de notre point de vue, il ne s'agit jamais que de ça: d'un point de vue. Il nous manque la perspective (comme quand on regarde un tableau de trop près, si on veut), on n'a pas une vision d'ensemble; il faut s'èloigner pour y parvenir. Hé bien, je pense que c'est pareil.
Pour ma part, j'ai perçu l'approbation de Pierre, psychiquement, concernant certaines choses qu'il aurait désapprouvées de son vivant. J'ai compris qu'il voyait les choses différemment à présent. C'est arrivé aussi plusieurs fois après le décès de Jean-Philippe, et ça arrive encore. Je suis certaine qu'il en est de même pour tous ceux que nous avons perdu ici-bas. Ce sont sans aucun doute eux, qui maintenant en savent plus que nous.
:-*
-
Oui nouvelle perspective et nouveau point de vue
Je le crois
Marie j'espère que tu auras trouvé aujourd'hui de la douceur dans ta journée
Je t'embrasse
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Bonsoir Marie-Claude, Stana et Qiguan, bonsoir à tous,
La journée a été terne, seule, toujours à penser à lui et me demander pourquoi je m'éternise à rester ici et attendre je ne sais quoi, je ne sais pour quand. J'ai réussi à nettoyer les deux tableaux de fenêtres et leurs appuis exposés à l'est, il va falloir que je les repeigne, j'irai acheter ce qu'il faut la semaine prochaine si je ne trouve rien dans l'armoire à bricolage de mon homme. J'aurai aussi la grille de défense de la façade opposée à passer à la brosse de fer avant de la repeindre.
Sans arrêt, les images de nos vacances défilent dans ma tête. Je n'ennuie tant de lui. Peut m'importait de partir ou non lorsque nous étions en congés, être à ses côtés du matin au soir me suffisait pour savoir que ce serait une excellente journée. C'est pourquoi nous ne partions pas systématique le premier jour, nous prenions le temps de vivre, tout simplement. Je n'ai plus envie de partir, plus envie de rester non plus, plus envie de rien. Accomplir la moindre chose devient difficile, pourtant ce n'est pas le travail ici qui me manque. J'essaie de ne pas me laisser tomber dans l'inaction, je sais que c'est un cercle infernal et qu'il ne voudrait pas çà pour moi mais je m'épuise à lutter tous les jours contre l'abattement.
Demain, je tenterai de rester un peu dans l'action, je sais que je ne peux pas forcer en ce moment mais surtout pas rester immobile toute la journée.
Je vous souhaite d'aller plus de l'avant que moi actuellement, depuis plus d'une semaine c'est très compliqué d'avancer sans lui.
Pensées affectueuses à tous,
Marie
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Tu dis
depuis plus d'une semaine c'est très compliqué d'avancer sans lui.
il serait je pense utile pour toi que tu tentes de poser des mots détaillant cette aggravation que tu dis sentir
Plus on conscientise et met des mots plus la possibilité de résilience peut commencer à venir
Je sais que tu fais de ton mieux avec le garde fou de la référence imaginée de ce que dirait Daniel
Je t'embrasse
-
Bonjour Qiguan,
C'est un épuisement grandissant qui me gagne en plus du chagrin éreintant lui aussi au quotidien. Je ne sais combien de temps cela durera, et si çà passera à un moment. Je doute, avec tout ce vide autour de moi, sans lui qui était tout ce que je pouvais espérer de cette vie, j'ai beaucoup de mal.
Après avoir accueilli une nouvelle membre de ce forum, j'aimerais tant pouvoir prendre une partie de sa peine pour l'alléger mais j'ai l'impression que de mon côté, c'est plein, qu'on ne peut plus en rajouter.
Je te souhaite un après-midi moins pire que le mien, je vais tenter de m'occuper avec la radio en toile de fond.
Bise affectueuse
Marie
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Franchement chère Marie je te l'ai déjà dit organise pour dormir plus et le chagrin ne partira pas mais l'épuisement oui
Je t'embrasse fort
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Bonjour Marie, je n'arrive à dormir que depuis 3 semaines environ grâce à un somnifère. C'est un sommeil artificiel, mais je dors enfin.
Nicole
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Bonsoir Nicole,
Je travaille un jour sur deux donc je ne peux pas prendre de somnifère la veille car je vais au travail en voiture, et le lendemain si je prends un somnifère, je suis vaseuse. Qui plus est, ce n'est pas une pilule miracle, au lieu de dormir 4 ou 5 h en plusieurs fois, je les fais en une seule mais je ne dors pas plus longtemps.
Demain, encore des démarches à effectuer, j'ai rendez vous chez GMF pour mettre l'assurance habitation à mon nom. J'ai la sale impression de participer au gommage progressif de mon homme de notre quotidien administratif, je le vis très mal.
Ce soir, aucun bruit ni dedans ni dehors, j'essaie de me passer de radio ou de télé de temps à autre quand j'ai un début de mal de crâne. Si je m'écoutais j'irais m'allonger de suite sans prendre de douche et sans repas du soir. Mais Daniel n'aimerait pas que je me néglige Je prendrai au moins la douche.
J'espère que tu es en meilleure forme que moi, prends soin de toi,
Très amicalement,
Marie
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Oui faire ce que Daniel voudrait
Demande à avoir un somnifère plus efficace pour les weekends ton corps en a besoin
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bonsoir Marie
Oui Passage difficile de faire mettre tout l'administratif à notre nom , cela donne l'impression de le pousser un peu plus loin ,pour moi le pire fut chez le notaire heureusement que mes enfants étaient avec moi , ou peut-être était-ce à cause du contexte avec eux , même avec le recul je ne saurais le dire ...
Quand au manque de sommeil et grande fatigue ,je crois que nous en passons par une grande période de transition avec notre grand chagrin , je n'ai pour ma part jamais pris de somnifer et à l'origine grosse dormeuse quand j'arrivais à dormir quatre heures c'était un exploit ,mais pas suffisant , faut dire que plus âgée que toi je ne travaillais pas , maintenant quand je dors 6 à 7 heures c'est bien
c'est important de trouver ce qui peut t'aider à prendre du repos , une devise que je m'étais fabriqué " dormir pour ne plus souffrir"
prends soin de toi
Amitiés
-
Bonsoir mes amies,
Je me rends compte que j'ai énormément peur de la dépendance aux médicaments.
Le spectacle de ma maman qui a eu une dépression vers les 55 ans et ne pouvait plus dormir sans être shootée me hante, je ne veux pas de çà, je sais de mon homme me dirait "ne prends pas ces cochonneries". Et en plus, je suis hypersensible à ces molécules, le médecin m'a donné les plus petits dosages et si ce n'est pas très probant sur le temps de sommeil, je mets plus de 24h à complètement recouvrer mes esprits. Alors je vais tenter une seule prise le vendredi soir, pour avoir le temps de m'en remettre le cas échéant. J'ai été dix jours sous anxiolytiques juste après que mon amour soit parti et quand j'ai dû arrêter j'ai enchaîné les nuits blanches, alternées avec des nuits de sommeil flash. Je n'ai donc pas envie de me retrouver dans cet état. Ma psy ma conseillé de voir sur youtube pour des séances de relaxation par la respiration, je vais tenter.
Ma nouvelle doctoresse m'a dit qu'elle avait rarement vu une patiente aussi sensible aux calmants et autres drogues, forcément je n'en avais jamais pris de ma vie.
Peu importe, je me suis fait une raison, s'il n'y avait que çà ...
Demain nouvelle journée de travail, le comble aujourd'hui est que je suis allée chez GMF pour rien, la notaire les avait contactés sans m'en informer et je ne pourrais assurer notre maison qu'à l'issue de la succession.
Je vous embrasse, prenez soin de vous
Marie
-
Marie
Ah voilà je comprends avec ce que tu nous partages ta réticence pour l'aide chimique
Mais pourquoi ne tenterai tu pas de cumuler comme je l'avais fait
Acupuncture et plantes tu as mon post sur la section santé : 26 mois ...
Pour les relaxations dans boîte à outils regardes bien tu as des liens http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
À présent moi j'utilise les musiques d'une connaissance : comme
https://youtu.be/7717lG8QH4U?si=sScqSruwNyD4vzk7
https://youtu.be/PNH7xjN7lZ4?si=5BVmAdAfZW98T1Vk
https://youtu.be/WMZ2VxtiaHE?si=fFmaSpZTh5RVuCqd
https://youtu.be/Ctce9wIrVRQ?si=UXbcykxZfW2dblsz
Depuis quelques années cela m'aide beaucoup
Remarque je n'ai pas utilisé les relaxations guidées que j'ai compilé car étant sophrologue de métier je sais faire ça facilement
Je t'embrasse fort
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C'est une bonne chose que tu craigne la dépendance aux médicaments: des tas de gens ne pensent qu'à leur mieux-être immédiat, sans tenir compte des éventuelles conséquences; moins souffrir, point. Je ne dis pas ça comme une critique: je ne me permettrais pas, j'ai longtemps été dans cet état d'esprit. Toi, tu ne veux pas tomber là-dedans, ça demande un courage certain. C'est bien que tu te renseigne, que tu souhaite garder le contrôle de ta vie, diminuer les doses si besoin est. C'est normal que tu sois très réceptive à ce genre de médicaments, si tu n'y est pas habituée-tant mieux pour toi, d'ailleurs. Tu reste combative, comme ton aimé ne peux que le vouloir. Tu le connaissais si bien, tu sais ce qu'il t'aurait dit, ça prouve bien que tu connais l'amour qu'il te portait-qu'il te porte je pense :-* -et que ses conseils (ceux qu'il te donnait, et ceux que tu sais, étant donné sa personnalité et son amour pour toi, qu'il te donnerait actuellement) ) ne peuvent que t'être bénéfiques. Quand on aime vraiment un être, on ne veux que son bien, c'est la définition du véritable amour, c'est pour ça que tu sais :) continuer de te battre, d'une manière ou d'une autre, est la meilleure façon d'honorer sa mémoire.
Prends soin de toi :-*
-
Bonjour Marie
Comme toi, je n’ai pas souhaité prendre de médicaments pour tenter « d’aller mieux ». Ma psy m’en a pourtant conseillé la prise plusieurs fois. Avec le travail, je ne peux me permettre d’être vaseuse et dois garder le cap.
Par contre, lorsque le fatigue s’accumule, je n’hésite pas à faire la sieste. Cela m’aide beaucoup.
Je t’envoie d’affectueuses pensées. Et n’oublie pas, petit à petit, un jour après l’autre.
Bises
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Bonsoir Stradi,
Je suis allée sur ton fil où j'ai enfin trouvé de tes nouvelles, même si elles ne sont pas merveilleuses comme pour nous tous. Tu sais, cette réticence à prendre des drogues est ancrée en nous parce que notre corps sent confusément qu'il n'a rien à en tirer de bon. Par contre, l'antidépresseur a été pour moi une béquille qui m'a empêchée d'aller le retrouver, je le prends encore aujourd'hui, c'est une très petite dose qui n'affecte pas mon état général et le médecin m'a dit que je pouvais garder cette médication même sur une durée en année(s). Elle m'a dit que si le mental se rétablit, le besoin ne s'en fera plus sentir, c'est tout, et que le sevrage se fait en le prenant une fois sur deux, puis une fois sur trois ...
Prends très soin de toi, ton travail est dur et pas évident pour une femme même si elle est résistante. Si tu as besoin de parler, tu peux m'envoyer ton portable en messagerie personnelle, je te répondrai.
Bises amicales,
Marie
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Bonsoir à tou(te)s,
Malgré cette chappe de plomb sur mon mental, j'ai réussi à me secouer un peu entre deux crises d'apathie, accompli péniblement quelque peu de bricolage.
Ce soir, le silence règne dans la maison, pas de télé, pas de radio, juste cet écran devant lequel je lui ai longuement écrit tout à l'heure et maintenant jeté mon trop plein de chagrin sur le forum, comme une bouée à la mer qu'on lance avant de s'y précipiter.
Silence dans la maison, même si le calme excessif m'angoisse, j'ai besoin de recueillement pour m'adresser à lui et raconter ma peine, la douleur de ce manque qui ne me quitte plus depuis qu'il s'est envolé vers cet autre monde où il est allé rejoindre tous ceux qu'il aimait et qui étaient partis avant lui. Comme je les envie. Je l'aime, j'espère qu'ils prendront soin de lui, qui n'est pas arrivé dans la plénitude de son être parce qu'il lui manque une petite moitié, un tout petit morceau qui se morfond de lui sur terre. Je l'aime.
-
Bonsoir Marie,
Merci d'être passée à ma fenêtre
Je lis tous les jours vos messages, j'admire l'énergie que tu touves à répondre à tous.
C'est grâce à cette énergie que vous trouvez, un peu tous, en vous réconfortant les uns, les autres, que ce forum continue sa route.
J'ai fait ça aussi pendant un moment, mais je n'ai pas la longévité de qiguan.
Je sais aussi qu'écrire est salvateur, j'écris toujours, tous les jours, à Katia.
Mais je ne partage plus beaucoup, on me prendrais pour un fou, écrire tous les jours une lettre à son amoureuse morte depuis bientôt six ans, même moi ça m'interpelle parfois.
Nous passons tous par des moments indescriptibles parfois.
j'ai la chance d'avoir mes enfants, nos "petits" comme disait toujours Katia, et maintenant ce petit bout, Camille, plein de vie, ça redonne de la vie dans notre maison, mais sans Katia, cette joie de vivre qu'elle y mettait y manquera à tout jamais.
Ain't No Sunshine · Eva Cassidy
https://youtu.be/mYWGlBG7c4E?
Douce soirée Marie.
Amitiés
-
Bonsoir Pscar, merci pour ce blues d'une beauté prenante.
Le temps n'a pas de limite, je pleure depuis cinq mois et toi depuis six ans. La douleur est la même et je ne te prends pas pour fou, je ne sais pas dans quel état je serai d'ici cinq ans, si je suis encore là.
Ce dont je suis sûre, c'est que Katia devait être une aussi belle personne que Daniel, si tu la pleures ainsi. J'aimerais te donner tout le courage que je n'ai pas mais mon générateur de courage n'est plus là et le manque s'en fait doublement sentir. C'est si dur de ne plus les voir, les embrasser, se blottir tout contre eux et sentir leur chaleur et puis entendre leur voix. Je suis musicienne, tu ne peux pas savoir à quel point sa si belle voix me manque.
Merci de venir sur mon fil me réconforter un peu, demain cela fait 5 mois que mon bonheur s'est envolé.
Une soirée pleine de douceur pour toi aussi, je t'embrasse affectueusement. Continue à nous parler d'elle, elle le mérite.
Marie
-
5 mois Marie
Déjà et pourtant une goutte dans l'éternité devant de ta vie à continuer avec cet apprentissage de l'amour sans corps ...
Et dans 2 mondes
Tu fais de ton mieux et c'est le plus important car c'est ce qu'il voudrait
Je t'embrasse
-
Pscar , non tu n'es pas fou, ou alors je suis folle moi aussi, je reprends l'écriture moi aussi, je lui parle, pourtant bientôt 6ans et 3 mois. Chaque 18 du mois je lui dis c'était notre dernière nuit ensemble et ça me semble encore hier.
Bref, notre amour est tellement fort que je ne peux pas "passer le cap". Le manque de lui est trop fort comme toi avec Katia
Amitiés
Nicole
-
Depuis ton départ j'ai mal de toi je survis
Comme un automate, puis dans le déni
Souffrir du manque de toi mais surtout pas l'oubli
Tu restes partout, ton absence me suit,
Je t'aimerai toujours et par-delà la mort aussi.
Contre le temps qui nous tue et qui nous délie,
Souvent je me bats, quelquefois je fuis,
Je tente seule de garder notre couple en vie,
La mienne est finie quand tu es parti,
Notre belle existence d'amoureux brisée aussi.
Je t'aime toujours même si tu es au paradis,
Les yeux vers le ciel lorsque je m'ennuie,
Désormais ma quête ne sera jamais finie,
Je te chercherai durant toute ma vie,
Même si tu es en enfer je t'aimerai aussi.
Et dans ce monde triste où sans toi je survis
Je n'ai plus ma place, je ne suis plus ici,
Je ne reconnais plus le fantôme que je suis,
Je n'aime plus rien, je n'ai plus d'envie,
Tu as emporté une partie de mon âme aussi.
Cinq mois aujourd'hui mon cœur, que ta vie nous a quittés ... Je traîne mon existence sans la tienne, pour qui, pour quoi ? Je t'aime toujours d'un amour qui à présent me fait mal. Et je me demande combien de temps il me reste à espérer partir.
-
Cela fait plus de 6 ans, 74 mois, bientôt 75, et je suis toujours dans le même état d'esprit.
-
Marie
Avec toi pour ce jour un peu plus particulier, ce nouveau chemin tu l'assumes du mieux que tu peux, et la force de votre amour te permets de tenir bon un jour après l'autre
Je t'embrasse très fort
-
Très beau poème que je pense nous pouvons tous faire notre.
Merci de ces mots
-
Merci à vous, Nicole Marie-Claude et Phil, pour ces quelques paroles qui mettent un peu de baume sur mon cœur à vif.
Mes pensées vous accompagnent également,
Très affectueusement,
Marie
-
Depuis ton départ j'ai mal de toi je survis
Comme un automate, puis dans le déni
Souffrir du manque de toi mais surtout pas l'oubli
Tu restes partout, ton absence me suit,
Je t'aimerai toujours et par-delà la mort aussi.
Contre le temps qui nous tue et qui nous délie,
Souvent je me bats, quelquefois je fuis,
Je tente seule de garder notre couple en vie,
La mienne est finie quand tu es parti,
Notre belle existence d'amoureux brisée aussi.
Je t'aime toujours même si tu es au paradis,
Les yeux vers le ciel lorsque je m'ennuie,
Désormais ma quête ne sera jamais finie,
Je te chercherai durant toute ma vie,
Même si tu es en enfer je t'aimerai aussi.
Et dans ce monde triste où sans toi je survis
Je n'ai plus ma place, je ne suis plus ici,
Je ne reconnais plus le fantôme que je suis,
Je n'aime plus rien, je n'ai plus d'envie,
Tu as emporté une partie de mon âme aussi.
Cinq mois aujourd'hui mon cœur, que ta vie nous a quittés ... Je traîne mon existence sans la tienne, pour qui, pour quoi ? Je t'aime toujours d'un amour qui à présent me fait mal. Et je me demande combien de temps il me reste à espérer partir.
Ton poème m'a profondément émue, on le sens spontané, tellement vrai, et il est, de plus, très beau. C'est un bien bel hommage, poignant et plein d'amour. :-*
Prends soin de toi :-*
-
Bonjour Qiguan, Nicole, Marie-Claude, Phil et Stana,
J'ai écrit ce texte hier sur mon fil comme on dépose un bouquet sur une tombe.
Vos commentaires bienveillants l'ont arrosé et ces fleurs qui ont eu de l'eau restent belles, elles sont pour mon homme. Où qu'il soit,, j'espère qu'il lit mes écrits qui sont autant d'appels que je lui lance pour qu'il reste à mes côtés, même invisible.
Aujourd'hui toujours beaucoup de tristesse, j'ai continué mes travaux de peinture ce matin pour me maintenir occupée afin de ne pas m'écrouler. Cet après-midi, confinement à la maison car la forte chaleur règne à l'extérieur et va s'accentuer jusqu'à demain Je vais gérer quelques papiers, probablement tourner en rond dans la maison à sa recherche. Peu importe, je suis seule sans personne pour juger de mon comportement.
J'espère que lors de cet après-midi vous trouverez de la bienveillance, et que vous vivrez quelques moments de répit ou de mieux être,
Bises affectueuses à vous
Marie
-
un jour très lointain inenvisageable pour toi tu découvriras qu'il est possible de vivre avec "ça" de se sentir bien chez soi ou dehors loin, avec l'aimé dans le coeur, lui parler, mais en même temps profiter du monde, des autres ... c'est ce que Stana a très bien décrit plusieurs fois ici, en plus riche de hélas, ses deux expériences
Mais le chemin est épuisant et se chiffre en années pour ça de plus comme le répète aussi Stana le mieux avance sans qu'on le veuille et qu'on s'en rende compte et sans acte volontaire !
Les endeuillé.e.s en avance sur le chemin par rapport à toi Marie, très lentement au bout d'années peuvent apprécier des choses, sourire et dire "ah tu aurais aimé ça" et comme moi et Stana certain.e.s peuvent avoir la croyances que les aimé.e.s le partage vraiment même s'ils n'ont plus le support du corps, voient t'ils, elles, entendent ils, à travers nous ou directement en même temps que nous ? on ne sait pas mais il y a communion à nouveau sans corps, on est soi même décorporé fugacement, on change de plan en quelque sorte.
ce sont nos moments de mieux être qui nous aide à continuer
Mais si le processus se fait sans que l'on ai d'acte conscient volontaire il prend des années même si de courts intermèdes peuvent venir fugacement par fraction de seconde parfois dans la première année.
Pour mon expérience ça s'est manifesté et a eu des durées plus longues grâce aux rencontres entre endeuillé.e.s du forum quand dans les rencontres on visitait, on écoutait des musiques , découvrait un plat, une boisson etc ... et en larmes on était émerveillés de se surprendre à apprécier par ces partages
Le fait de le vivre sur plusieurs plan de sens et des durées sur 24 h et plus a été réellement une aide.
Et il faut retenir que personne n'oublie ! malgré la peur que l'on en a eu, au contraire on découvre que plus on va moins mal plus les souvenirs se gravent !
ou reviennent.
Mais il est évident qu'au début l'URGENCE c'est avoir un quota minima de sommeil réparateur
et pleurer en levant la tête vers le plafond m'a souvent aidé à basculer dans le repos épuisée de larmes lâchées et de hurlement dans l'oreiller pour ne pas affecter ma mère qui (grande malvoyante) vivait sous mon toit, le chien très affecté par le son deuil
je t'embrasse
-
Bonsoir Qiguan,
Je ne suis pas prête à me faire une raison.
Je ne veux pas accepter, je refuse qu'il ne soit plus là même si ma raison me dit que je n'ai pas le choix.
Parce que je l'aime toujours au-delà de tout et qu'un cœur fou de douleur ne veut rien entendre.
Je ne vis plus qu'en espérant qu'il ne m'oublie pas là où il est et que je le retrouve d'ici pas trop longtemps.
Demain, j'ai rendez vous pour une nouvelle séance avec la psy du travail. A la fois, je redoute cet entretien lourd émotionnellement qui me laisse épuisée et j'en ressens le besoin, cela me permet de me sentir soutenue dans mon deuil et m'aide à faire face à ce chagrin continuel, aux peurs, aux angoisses, aux inquiétudes, tous ces sentiments négatifs qui m'empêchent de dormir et parasitent même mes plus beaux souvenirs.
Je te souhaite une soirée sereine, et une nuit pas trop chaude.
Marie
-
Je ne suis pas prête à me faire une raison.
je ne me suis pas faite une raison
je vis avec ça
et ça a pris des années
que tout le bon, possible, t'accompagne
-
Je confirme, on ne se fait pas une raison de cette perte immense mais on fait avec, même si c’est compliqué
-
Il y a aussi ce qui moi m'a longtemps pénalisée :
Une tension, être tendu vers un moment improbable de mieux où on se retrouverai dans un état difficile mais avec les repères d'avant
Et comme c'est impossible ça fait souffrir de ne pas y arriver, s'en approcher
Ce n'est qu'au bout de plus de un an que j'ai compris intellectuellement l'impossibilité grâce aux psychothérapies
Et intégré comme un renoncement et une acceptation de plonger dans l'inconnu toujours effrayant
J'ai été aidée quand la neuro psy m'a dit vous ne pouvez que cheminer dans votre deuil qu'avec les références que vous viviez dans votre relation avec votre époux : la fusion
Et c'est ainsi que j'ai plongé dans l'inconnu de la déstructuration (phase de deuil) en intégrant la présence comme main dans la main invisible et coeur à coeur sans corps mais bien présent
Et là oui je me suis apaisée de cette tension vers un mieux imaginaire impossible et que j'ai expérimenté le
Faire avec ça
Qui peu à peu mène vers un état plus serein, moins douloureux puis avec de la douleur de plus en plus intermittente
La douleur est la même mais plus du tout constante, et son passage n'empêche plus la récupération rapide
Je ne sais pas ce que tu diras Stana mais ce mieux impossible quand on le lâche c'est un tournant et même si ce fut très différent en suivant j'en ai tenu compte pour le deuil de ma mère 16 mois après puis le deuil de l'ange animal de compagnie parti 5 ans après
Marie que te dis ta belle sœur ?
Prenez soin de vous vraiment comme vos aimé.e.s voudraient
(Et elles, eux savent la valeur de la vie) Et si on est là c'est que l'on a quelque chose à accomplir
-
Bonsoir Qiguan, bonsoir Phil,
Après une journée de travail, me voici de retour chez nous. J'ai ouvert toutes les fenêtres parce qu'il ne fait pas trop chaud et que Daniel n'aimait pas les odeurs de renfermé, moi aussi d'ailleurs.
Qiguan, ma belle-sœur ne m'a pas trop donné de conseils, elle est en deuil depuis mars 2019 et commence seulement à aller mieux depuis six mois. Sous antidépresseur largement plus fort que ce que je prends, elle aussi ne voulait pas tourner la page de son couple et vivre autrement qu'avec ses repères avec mon frère. Aujourd'hui elle arrive à penser "je" mais çà a été très compliqué pour elle. Au début de son deuil, elle restait souvent couchée, prenait plusieurs petits déjeuners en guise de repas et vivait dans l'inaction. Elle n'avait plus de travail car elle faisait office de secrétaire médicale au cabinet dentaire de son mari.
C'est ce qui me pousse à ne pas agir ainsi, mais si mon comportement est différent du sien, je ne peux pas assumer de me tourner vers l'avenir, c'est trop douloureux pour l'instant. Me tourner vers cet inconnu "sans lui" me paraît impossible, même si j'ai le courage de me bouger au quotidien. Et je sens instinctivement que là est le gros danger, je déteste cette vie où je décide tout seule, où il n'y a plus de place pour "nous" , où il n'est plus là pour me prendre la main et m'entourer de ses bras.
J'ignore si mon deuil "se fait" ou pas, si je vais de l'avant ou de travers et limite je m'en fiche. Lui seul occupe mes pensées, heureusement que je trouve quelques mains tendues sur cette route parce que ce parcours du combattant est épuisant.
Je vous souhaite à tous deux une soirée apaisée et sans trop d'orages
Pensées affectueuses,
Marie
-
je ne peux pas assumer de me tourner vers l'avenir, c'est trop douloureux pour l'instant. Me tourner vers cet inconnu "sans lui" me paraît impossible,
c'est normal
ici personne ne te le demande
juste on te témoigne de nos chemins et d'ailleurs c'est pour te dire que nos survies, du moins pour moi, est passé par un arrangement où le nous a pu survivre même s'il est constitué d'une partie invisible ...
et aussi par la vie qui nous a obligé, comme toi, vendre quelque chose, faire de grosses réparations obligées etc
Si tu lis bien les personnes qui longtemps après continue le chemin en le croisant avec un.e autre partenaire ne parle pas de futur mais de temps réconfortants dans le présent
c'est ce que j'ai lu et entendu (ailleurs) de ces personnes
elles n'ont pas oublié et ne se projette plus loin, l'exemple des partages de Stana nous le montre bien
Faire pour honorer au mieux valeurs et mémoire du- de la, disparu.e , comme toi tu le fait pour Daniel est je pense le meilleur des plans mais chacun fait comme il peut et c'est ce que ta belle soeur a fait depuis 5 ans
il m'a fallu passer 6 printemps pour recommencer à aimer cette saison ... où mon aimé est parti ...
3 ans pour reprendre de la couture
pourtant j'en avais fait de rapides ...
Depuis 2020 mes nuits sont émotionnellement apaisées (sauf si coup dur décès autour de moi) c'est un an après la mort de mon compagnon à 4 pattes qui m'a tant aidé ... et donc 6 ans après le décès de Jean
Ma nuit sera apaisée comme le sont mes jours même s'ils sont traversés certains de pics douloureux et de la gestion du chagrin qui se tisse avec la gratitude d'avoir vécu une si belle histoire de vie amoureuse
Toi je te souhaite le repos car le sommeil est fondamental
je t'embrasse
(tu nous dira comment ta séance avec la psy du travail s'est passée si tu veux )
-
Bonsoir Qiguan, bonsoir à tous,
Ce soir, toujours la tristesse qui s'installe en moi comme une maladie chronique, c'est vrai, et je pense que je vais traîner ce poids des années avant de ne plus le ressentir aussi intensément dans la poitrine.
Mon cœur, mon amour, mon homme, que ne donnerais-je pas pour qu'il revienne seulement un instant ?
C'est ce que je répète sans arrêt à la psy, je lui parle de lui mais pas spécialement de moi, je suis devenue un sujet sans intérêt sans lui. Nous avons discuté de ce ressenti hier, elle m'a demandé ce que j'avais fait autrement qu'en son nom, je n'ai pas pu donner beaucoup d'exemples.
Je te souhaite une soirée agréable, ainsi qu'à vous tous qui me lirez.
Affectueuses pensées à tous.
Marie
-
ce que j'avais fait autrement qu'en son nom, je n'ai pas pu donner beaucoup d'exemples.
c'est bien que tu ais pu en retrouver et les donner
doux repos à toi
-
Bonjour Marie,
Il est tout à fait logique penser à nos chéri(e)s en permanence et d'agir en fonction d'eux mais il est aussi important de faire des choses "pour soi" même si ce sont des petits riens et même si pour cela il faut se faire violence.
Toutes mes pensées pour cette nouvelle journée
-
Bonsoir Phil et Qiguan,
A part aller marcher, boire - manger - essayer de dormir, je ne vois pas ce que je pourrais faire pour moi.
C'est en gros ce que j'ai dit à la psy.
Mon prochain rendez-vous se fera avec sa consœur, je préfère son contact car elle comprend mieux ce que j'exprime, celle d'avant-hier me donne l'impression de poser des questions dont elle a déjà décidé des réponses qu'il me faut donner. Ce n'est peut-être qu'une impression. Je ne suis plus sûre de rien.
Je vous souhaite une soirée des plus sereines, et de faire des choses juste pour vous, si cela vous est possible.
Affectueusement,
Marie
-
Bonsoir Marie
Parler de lui est un besoin , une nécessité pour nous , c'est le faire vivre encore un peu , nous débordons , tu débordes de cet amour qui enserres tout ton corps, tu as l'impression que ton amour s'accumule dans tes vaisseaux, ton estomac, que par manque d'échange de cet amour quelque chose en toi va exploser, d'où ta souffrance physique, ton mal-être.
Plus haut tu évoques l'avenir, non pour l'instant l'avenir c'est finir aujourd'hui, et même demain est parfois loin, un jour à la fois est déjà une tâche épuisante , et si tu voulais ne penser qu'à demain tu aurai moins d'appréhension , moins de peur , cela n'est pas un mode d'emploi juste une piste pour mieux appréhender les jours à venir.
Prends soin de toi
Amitiés
-
Bonsoir Marie-Claude,
Comme tu analyse bien la situation ... Pour ce qui est de ne plus avoir d'avenir, c'est que je sens bien que je n'ai plus d'envie à me projeter vers un futur dont je me fiche mais que je crains (encore un ressenti contradictoire mais bien réel),. Et ce futur se rappelle à moi quand je sens venir des soucis à gérer, des choix à faire alors que je n'ai envie de penser qu'à lui, un nombre épouvantable de jours et de nuits à vivre sans lui.
Au jour le jour est un luxe qui nous est refusé par les notaire, assurances, organismes de tout poil qui nous créent surtout des difficultés contre lesquelles on se bat au quotidien. C'est épuisant.
Demain, je vais tenter d'aller marcher, c'est la seule activité que je me permette en dehors de mes listes d'occupations et j'ai besoin de ce dérivatif, je pourrai lui parler à haute voix en forêt. Demain, encore une première fois.
Et toi, comment vas-tu ? Passes tu quelques moments agréables avec tes amies ?
Jr t'embrasse très fort, prends soin de toi.
Marie
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Courage Marie.
Je te souhaite quelques moments d’apaisement.
Bises
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Bonsoir Qiguan, bonsoir Phil,
Après une journée de travail, me voici de retour chez nous. J'ai ouvert toutes les fenêtres parce qu'il ne fait pas trop chaud et que Daniel n'aimait pas les odeurs de renfermé, moi aussi d'ailleurs.
Qiguan, ma belle-sœur ne m'a pas trop donné de conseils, elle est en deuil depuis mars 2019 et commence seulement à aller mieux depuis six mois. Sous antidépresseur largement plus fort que ce que je prends, elle aussi ne voulait pas tourner la page de son couple et vivre autrement qu'avec ses repères avec mon frère. Aujourd'hui elle arrive à penser "je" mais çà a été très compliqué pour elle. Au début de son deuil, elle restait souvent couchée, prenait plusieurs petits déjeuners en guise de repas et vivait dans l'inaction. Elle n'avait plus de travail car elle faisait office de secrétaire médicale au cabinet dentaire de son mari.
C'est ce qui me pousse à ne pas agir ainsi, mais si mon comportement est différent du sien, je ne peux pas assumer de me tourner vers l'avenir, c'est trop douloureux pour l'instant. Me tourner vers cet inconnu "sans lui" me paraît impossible, même si j'ai le courage de me bouger au quotidien. Et je sens instinctivement que là est le gros danger, je déteste cette vie où je décide tout seule, où il n'y a plus de place pour "nous" , où il n'est plus là pour me prendre la main et m'entourer de ses bras.
J'ignore si mon deuil "se fait" ou pas, si je vais de l'avant ou de travers et limite je m'en fiche. Lui seul occupe mes pensées, heureusement que je trouve quelques mains tendues sur cette route parce que ce parcours du combattant est épuisant.
Je vous souhaite à tous deux une soirée apaisée et sans trop d'orages
Pensées affectueuses,
Marie
C'est très positif que tu ai la volonté de faire face, de ne pas sombrer à la manière dont l'a fait ta belle-soeur, à un moment donné. Tout le monde n'a pas le courage, l'energie nécessaires pour affronter une telle èpreuve en continuant à vivre au quotidien, non pas "comme avant", mais avec les gestes "normaux" du quotidien. Dans ces périodes-là, on a l'impression de stagner, de devoir resté enlisé dans une douleur constante, même si elle varie en intensité, parfois durant une même journée. On en vient à penser que ce sera toujours plus ou moins "comme ça", vivre le quotidien avec cette immense tristesse qui fait maintenant partie de lui. Pourtant, même dans les moments de découragement, on lutte, même sans le savoir, puisqu'on continue à vivre, à recommencer ces gestes, encore et encore...ça peut durer longtemps, mais ces pas en avant, qui n'ont pas l'air d'en être, au jour le jour, mènent insensiblement à des moments de mieux-être de moins en moins espacés, et les actes de tous les jours deviennent moins difficiles, plus naturels.
Concernant ma manière de vivre le deuil, mon cheminement et ma foi personnelle-qui est pourtant aussi la sienne d'ailleurs :) -Qiguan a tout dit, je n'ai rien à ajouter :-* c'est tellement vrai tout ça...
Je t'envoie tout le courage possible Mariemo, et te souhaite de passer un week-end plus paisible :-*
-
Mariemo m'a autorisée à vous transmettre qu'elle ne peut pas venir sur le forum à cause d'une panne de son fournisseur d'accès
Elle ne va pas plus mal
elle vous fait dire qu'elle pense à vous
et repassera ici dès qu'elle pourra
-
Bonsoir à tous,
Après beaucoup de déboires, je retrouve enfin ma connexion internet, ma boîte mail, la télé ...
Merci à Qiguan d'avoir pris de mes nouvelles et relayé ma mésaventure avec SFR (pub gratuite) qui m'a laissée sans rien durant trois jours.
Merci Stana, pour tes encouragements, même si ton message ne me trouve pas en forme, il est réconfortant.
Cette tristesse qui se fait encore plus envahissante depuis quelques semaines ne me quitte pas, je sais malgré tout qu'il me faut avancer mais c'est très douloureux. Il faut se faire violence pour tout, que ce soit le lever, la toilette, manger, faire ce qu'on avait décidé pour s'occuper, avec cette épée de Damoclès qui transforme l'inaction en une plongée dans les abysses d'un chagrin ravageur. Le mois d'août s'écoule lentement, dans cette routine morne qui s'est installée en moi sans que je puisse en sortir. Daniel, son absence, le manque de lui, je ne pense qu'à lui. Les jours se suivent, se ressemblent et ne m'apportent plus que l'envie de me soustraire au lendemain.
Je vous souhaite à tous une soirée moins triste que la mienne,
Pensées affectueuses
Marie
-
Ce petit retour ici est une bulle de réconfort
lire les autres fils va très partiellement te décaler de la forte douleur car tu vas évaluer ta douleur avec ce que tu liras et ça c'est très sain
je t'embrasse et te souhaite une nuit reposante
-
Bonjour Qiguan,
De retour sur le forum, j'ai l'impression de réintégrer la famille et reprendre ma place dans notre communauté, c'est à la fois rassurant et réconfortant. Ce matin, j'ai avancé tant bien que mal dans mes démarches, mes comptes, une gestion qui me donne la nausée et qui est tellement source d'inquiétude. Toujours avec lui qui reste constamment dans mon esprit, entre mes yeux et mon cerveau quand je l'entrevois au hasard de son évocation mentale.
Cet après-midi, je lui écrirai et j'irai finaliser un travail de peinture que j'ai commencé la semaine dernière. Et puis, un peu de nettoyage, pour changer (!), tout ceci en espérant qu'une vague de chagrin ne vienne pas naufrager mon programme.
Demain, travail et séance chez la psy, celle avec qui le courant passe le mieux.
Je te souhaite un après-midi ensoleillé et tranquille,
Bises affectueuses,
Marie
-
Bon petit soldat Marie je te reconnais là dans ta planification pour bien border ta journée et éviter les creux dangereux comme les baïnes !
Demain une occasion de déposer avec quelqu'un de sûr, pro, le trop plein, c'est aussi une aide
Les collègues ne savent pas comment aider, c'est normal, et tu veux leur éviter de se lasser, tu as raison de préserver ces ressources possibles qui pourraient intervenir plus tard !
Écrire à l'aimé est bien souvent réconfortant malgré que ça place le manque en évidence , car c'est la construction d'un nouveau lien dans l'invisible, sans corps et c'est comme une graine qui se développera pour accompagner ta vie dans le futur
N'oublie pas Marie d'envisager l'effort d'aller vers ce qui a été conçu et est gratuit dialogue solidarité http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/utile-groupes-de-paroles-gratuits/
que je recommande aussi à chacun.e ici
Et la lecture des livres écrits par des veuves
"L'année de la pensée magique" de Joan Didion.
https://www.lepoint.fr/livres/joan-didion-lire-aide-t-il-a-vivre-25-07-2020-2385541_37.php
J'ai réussi à rester en vie Joyce Carol Oates grande auteure veuve à plus de 70 ans http://abrideabattue.blogspot.fr/2012/04/jai-reussi-rester-en-vie-de-joyce-carol.html
écrit par une du forum
livre
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/des-nouvelles-de-ma-vie-d-apres/msg119580/#msg119580
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/nouveau-livre-sur-le-veuvage/
:-*
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Je te comprends entièrement Mariemo: quand on a besoin de s'ouvrir, d'èchanger avec des personnes de confiance et qu'une circonstance nous en empêche, même provisoirement, c'est encore pire! Surtout lorsqu'il s'agit d'un forum où on se sens particulièrement bien^^j'espère que tu n'auras plus d'incidents de ce genre de sitôt, et que tu pourras continuer à ècrire ce que tu ressens au quotidien. On se dit toujours: "Ca tombe mal!" Si on va par là, ça ne ombe jamais "bien", mais souvent, c'est en effet aux plus mauvais moments :-\
Oui, tu continue à avancer à ta manière, à ton rythme, malgrès cette souffrance que nous ne connaissons tous que trop; et c'est pourquoi nous pouvons dire, en toute connaissance de cause, que tu ne manque pas de courage, comme Daniel l'aurait espèré pour toi. Si ça te fais du bien de lui ècrire, tu as raison de le faire. Tout mettre noir sur blanc, d'une manière ou d'une autre, est toujours douloureux, mais c'est aussi un apaisement. Ces beaux témoignages d'amour que tu ècris resteront, comme ton amour pour lui.
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Bonsoir Qiguan et Stana, bonsoir à tous,
Encore une journée de travail qui s'est déroulée avec beaucoup d'activité mais mes pensées toujours tournées vers celui qui me manque tant; Ce soir, j'ai parlé un long moment avec ma sœur au téléphone et j'ai géré mon courrier. Ce vide qui règne dans notre maison, je le ressens à chaque fois que j'en franchi le seuil. il m'est difficile de ne pas tomber à chaque fois dans cet état de prostration que je vis quand la vague de chagrin me submerge.
Et puis très vite, j'allume la radio, ne pas laisser le silence s'installer, ne pas penser, ne pas rester immobile. Demain, il faudra encore se battre dès le réveil, jusqu'au soir où on ne sait plus à quel moment il faut aller se coucher. J'ai l'impression d'une vie décousue depuis que mon homme n''est plus là, il ne donne plus le rythme à notre existence.
Je vous souhaite une soirée calme et paisible et une nuit reposante.
Pensées affectueuses à toutes et tous;
Marie
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Bonjour Marie,
J’espère que tu as pu passer une nuit paisible.. je ne saurais trouver les mots étant moi même dans un grand désespoir ces derniers temps, mais je me reconnais en tes paroles alors je veux te montrer mon soutien dans tout ces moments difficile, ces prises de conscience soudaine qui nous ramène à la réalité brutalement. Nous le savons, le chemin sera long alors il faut savoir apprécier les petits moments où notre cerveau nous permet une "pause" qui peut rendre le moment plus vivable.
Je te souhaite une belle journée, la mieux possible
Mes amitiés
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Bonjour Sergane, bonjour Marie,
L'essentiel dans ces périodes de grande détresse par lesquelles nous sommes tous passés c'est d'arriver à ne pas sombrer.
L'image de lutter dans un océan pour garder la tête hors de l'eau est très parlante : il arrive de boire la tasse mais toujours pouvoir respirer à nouveau , même difficilement.
De temps à autre, on trouve un rocher sur lequel on peut se reposer un peu avant de reprendre de combat.
Je vous souhaite, comme cela m'est arrivé, que vous arriverez à un moment à trouver de plus en plus de rochers pour reprendre votre souffle mais il est vrai que rien ne sera plus jamais comme avant...
Prenez soin de vous
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Bonjour Sergane, Bonjour Phil,
Merci pour vos encouragements, Sergane tu es d'autant courageuse que tu le fais alors que tu es très mal aussi.
J'espère que vous trouvez des instants de quiétude même dans les jours les plus tristes.
Mon remède pour surnager est l'action, et j'entrecoupe des moments d'activité intense avec quelques instants plus calmes sinon je ne tiendrais pas le coup.
Phil, avec la moto, tu as aussi trouvé un petit antidote contre la plongée en apnée ...
Je vous embrasse tous les deux et vous souhaite de trouver le calme en cette journée d'un été qui semble ignorer notre chagrin.
Marie
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Marie
Tu continues ton combat de toute ton énergie , et tu arrives à faire chaque jour , Daniel est certainement très fier de toi , dans cette lutte pense tout de même à prendre soin de toi
je pense à toi très fort
Amitiés
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Bonsoir Marie-Claude,
Tu sais, je n'ai pas toujours l'énergie à me battre. Aujourd'hui, je n'ai pas fait grand-chose de ce que j'avais prévu, c'est mon état mental qui a gagné. Demain matin je vais au travail, j'enchaîne avec quelques courses pour une survie minimale et de retour à la maison, si j'ai encore de l'énergie, si je ne me laisse pas le temps de penser et de m'écrouler, je ferai ce que j'avais prévu aujourd'hui.
Ce week-end, nous avons prévu avec mon beau-fils quelques travaux à faire ensemble, ce sera samedi après-midi ou dimanche, je ne sais pas pour l'instant.
Prendre soin de moi, çà ne m'intéresse pas plus que çà mais j'essaie de faire des efforts ... et des gens comme toi sont là pour me motiver, toi aussi, prends soin de la belle personne que tu es.
Bises affectueuses
Marie
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Mariemo
Ici j'ai plusieurs fois lu que nous faisions attention à nous pour que nos aimé.e.s nous voient comme elles, ils aimaient nous voir.
Le retour chez le coiffeur ou le changement de coiffure
Le maquillage
L'achat d'un vêtement
L'entretien de ces vêtements
Etc
Gommer son corps, l'epiler comme avant ....
Pour tout les deuils il est recommandé de se faire masser.
Mon métier a longtemps inclus le massage et j'ai eu bien souvent des demandes dans ce sens.
Je n'oublie jamais cette dame qui avait accompagné sa fille dans sa lutte contre le cancer et qui est venue me demander une série de massages dont le premier après les obsèques.
Ces enfants qui pour la fête des pères ont ont offert à leur papa veuf massage des mains du crâne des pieds ...
Et cette cliente dont le mari était mort subitement (piqûre de guêpe en chargeant la voiture pour les vacances) qui est venue quasi chaque semaine pendant plus de deux ans
Le cordonnier étant le plus mal chaussé je n'ai pas pu avoir beaucoup de massage.
Mais je sais que ça aide
Deux amies du forum avaient trouvé près de chez elle une dame veuve qui s'était consacrée qu'à l'accompagnement des endeuillés.e.s massages, groupes de parole, treck dans le désert etc
Oui prenons soin de nous
Comme Stana le raconte se regarder et sourire au miroir et à nos aimés.e.s parce qu'on honore leur mémoire qui avec un accessoire (histoire du film ton foulard à mon cou) ou un vêtement qu'ils portaient, ce sourire fini par arriver après les larmes
Perso je n'ai pas pu me maquiller car les larmes étaient trop souvent là et ensuite les maladies aux yeux ont définitivement éliminé cette possibilité mais il y a eu j'en ai parlé quand poète endormie l'a dit porter un de ses vêtements ou Stana.
Prends soin de toi oui.
Prennez soin de vous oui
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Bonjour Qiguan, bonjour à tous,
Je viens de rentrer du travail avec un début de mal de crâne. Je ne sais pas si c'est indiqué pour çà, mais j'avais envie d'un café malgré l'heure et j'en ai pris un. Pour une fois où quelque chose me fait envie et mon sommeil brillant par son absence, autant faire comme je le sens. Et je crois que ma céphalée commence à passer, c'est déjà çà.
Daniel prenait plusieurs fois dans la journée des demi tasses de café, filtre pour ne pas se surcharger en caféine, et je me demande si je ne vais pas prendre le relais. Voici encore une de ses habitudes que j'aurais adoptée, le pire c'est que quelquefois je fais des choses que lui faisait sans même faire le rapprochement, juste par instinct.
Je ne suis pas très massages mais plutôt sport, étirements, course alors je me pose la question de m'y remettre sans pour autant me décider à le faire. Peut-être encore trop tôt, j'économise mon énergie pour l'entretien de la maison, les trajets pour aller travailler et mon boulot. Quand au coiffeur, j'ai laissé pousser mes cheveux à la suite d'une boutade que j'avais dite à Daniel. Il m'avait demandé au moment du COVID quand je retournais chez le coiffeur, et je lui avais dit que j'attendais la fin de l'épidémie. Puis me vois avec mes cheveux longs lui a plu, j'ai décidé de continuer comme çà. J'irai faire couper les pointes quand j'en aurai le courage.
Demain cela fera vingt-quatre semaines qu'il est parti. Ce temps qui passe si lentement mais inexorablement ne m'apporte pour l'instant aucun apaisement, je regarde passer la vie comme une vache qui suit des yeux un train.
Je vais essayer de me bouger avant de me trouver dans l'incapacité de le faire, toujours se faire violence pour le moindre des efforts, c'est inquiétant et mentalement fatiguant.
Aujourd'hui, j'ai tendu la main à une personne en deuil très récent de son fils, elle m'avait été adressée par erreur via notre standard et j'ai pu l'aider, çà m'a bouleversée d'avoir une maman en pleurs au téléphone.
Je te souhaite ainsi qu'à ceux qui viendront sur mon fil un après-midi entourée(e) des bonnes personnes, c'est moins dur quand on n'est pas seul.
Bises affectueuses à tous,
Marie
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Aujourd'hui, j'ai tendu la main à une personne en deuil très récent de son fils, elle m'avait été adressée par erreur via notre standard et j'ai pu l'aider, çà m'a bouleversée d'avoir une maman en pleurs au téléphone.
je comprends ton bouleversement
et c'est bien que tu ais pu l'aider
Ce temps qui passe si lentement mais inexorablement ne m'apporte pour l'instant aucun apaisement
c'est logique, "normal"
que faire de ton mieux t'apaise avec café ou sans café ! mais tu vois le déclic de l'envie, tu l'as bien remarqué est un petit pas
je t'embrasse
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Oui, tendre la main à une personne en deuil, dont on comprend si bien la souffrance, pour la ressentire ou l'avoir ressentie sois-même, est un acte d'empathie, de solidarité qui apporte un peu de baume au coeur de part et d'autre. Ca doivait être, en effet, un moment extrêmement émouvant. Je pense que les rencontres, y compris les plus brèves, ont leur raison d'être, et celle-ci en est un exemple, pour vous deux.
Et Qiguan a raison: une envie, même toute petite, qui revient, c'est toujours positif. C'est un petit pas de plus quand ça arrive. Avoir envie d'un café-sans compter que cette boisson a un rapport avec Daniel-c'est déjà très bien. Leur rendre hommage par ces petites habitudes que l'on prend de l'autre, sciemment ou non, c'est naturel, et ça contribue à faire vivre la mémoire du défunt. Tu n'en est pas là, mais même quand la souffrance s'apaise, ces habitudes restent, et on les vit avec naturel et tendresse :-*
Je t'embrasse :-*
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Bonjour Qiguan, bonjour Stana,
Merci d'être toujours là pour épauler, encourager, conseiller sans jamais juger de ce que je ressens.
C'est en milieu de matinée que nous avons commencé les travaux prévus, mon beau-fils, ma belle-fille et moi. J'ai mangé "à l'heure espagnole" mais de toute façon je n'avais pas très faim.
Cet après midi, ce sera plus calme, pas de ponçage - je ne sens plus mes yeux - mais quelques retouches de peinture, finir le nettoyage de la maison, quelques bricoles à ranger ... Et puis je vais soigneusement nettoyer l'urne de mon chéri, il faut que je lui fasse un bouquet de jeunes feuilles d'eucalyptus du jardin, elle sont d'un beau bleu, c'est notre couleur fétiche. Demain est un autre jour, j'envisage de me mettre bientôt dans le tri de mes partitions. Je cherche une solution de rangement car il y en a trop mais il va falloir prévoir grand. J'ai prévu de tout léguer au conservatoire de Bordeaux, avec le piano.
Mon homme me rempli la tête, il est partout et à tout moment avec moi, le manque aussi. C'est peut être pour cela que je n'arrive pas à dormir assez et qu'il ne vient pas dans mes rêves ?
Je vous souhaite un bon après-midi, avec des rencontres amicales et du soleil.
Marie
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Bonjour Marie, pourquoi faire disparaître ce qui était une passion pour toi.
Faire du rangement bien sûr mais de là à donner l'instrument...oui en ce moment tu n'y arrives pas mais il ne faut pas prendre de telles decision "à chaud", mais ce n'est que mon avis
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je partage l'avis de Phil
aucune grande décision comme dit Dr Fauré avant la fin de la première année !
Il est bien possible que ce que tu dis soit vrai
Mon homme me rempli la tête, il est partout et à tout moment avec moi, le manque aussi. C'est peut être pour cela que je n'arrive pas à dormir assez et qu'il ne vient pas dans mes rêves ?
le premier pas c'est dormir suffisamment avec somnifères si nécessaire
ensuite voir quels rêves reviennent
le sommeil minimal est la première clef je pense
je te le dis depuis longtemps
mais le somnifère est différent de l’anxiolytique et de l'anti dépresseur
et personnellement j'ai toujours pensé que les plus à même de faire les bonnes prescriptions sont les neuro psychiatres
Et en rencontrer plusieurs dans différentes circonstances renforce cette conviction, les autres médecins ne sont pas au fait des nouvelles recherches des molécules et prescrives des classiques parfois inadaptés.
https://www.chu-bordeaux.fr/Les-unit%C3%A9s-m%C3%A9dicales/Unit%C3%A9-d-activit%C3%A9-hospitali%C3%A8re-prise-en-charge-des-troubles-du-sommeil/
je veux juste ajouter pour les personnes qui comme moi ont la dépouille ou l'urne donc éloigné du domicile il me semble que cela nous est plus facile de faire la coupure avec avant et réalité d'après
je ne sais pas ce que les ami.e.s du forum en pense je te le dis car je le ressens ainsi
reçois toute mon amitié affectueuse
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Bonsoir Phil et Qiguan,
Je ne parlais pas de donner mon piano et mes partitions mais de les léguer quand je ne serai plus là.
Personne n'est pianiste dans la famille, moi et mon frère étions les seuls et il est décédé ...
Donc je veux donner à qui saura en tirer profit.
Et je me suis dit que ranger les partitions pouvait peut-être m'inciter à reprendre la musique. Je ne sais pas trop mais je peux tenter.
C'est difficile de faire, de choisir, quand on ne sait plus avec certitude qui on est et où on va. Mon énergie est mobilisée à penser à lui, à faire pour lui, comme il voudrait. D'autant qu'un truc bizarre m'est arrivé jeudi mais je n'en parle pas, je ne veux pas passer pour folle.
Je vous souhaite une soirée sereine, sans trop de pensées qui tournent en boucle.
Bises amicales, prenez soin de vous.
Marie
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Bonsoir Marie
je passe te lire avant d'aller me coucher
une de tes phrase m'intrigue au plus haut point , car rien de ce qui t'arrive n'est bizarre
ici tu le sais tu peux tout confier, et nous ne trouverons pas cela bizarre , mais peut-être un signe tout simplement
je veux espérer que tu sais que nous pouvons tout comprendre les ressentis que tu éprouves
je te souhaites une nuit apaisée et du repos bien mérité
Amitiés
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Contente que tu te sois juste mal fait comprendre pour la musique car cela peut t'aider
Une piste ? Reprendre dans le but ensuite de se produire pour une cause caritative ...
Je pourrais signer le message de Marie Claude
Je t'embrasse
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Bonjour Marie.
J’espère que tu as pu passer une meilleure nuit et trouver un peu d’apaisement au milieu de toutes tes pensées. C’est ton droit de te taire sur certains événements qui t’arrive. Mais si tu ressent le besoin d’en parler ici, sache que jamais personne ne te prendras pour une folle, nous sommes toutes et tous plus ou moins sur le même chemin alors nous pouvons que comprendre toute sorte de signes ou d’envie... moi même j’attends chaque nuit que mon homme me rende visite dans mes rêves, et je lui demande chaque soir... c'est arrivé deux fois et j'ai pris goût à cela, je veux tout le temps le voir, beaucoup de gens pourrait trouver ça étrange, mais peu importe, ça me fais du bien et ça m’aide à ne pas appréhender les nuits.
Je te souhaite une belle journée plein de paix, et je t’embrasse
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Bonjour Sergane,
Certains signes sont si perturbants qu'on a du mal à y croire soi-même.
Mes pensées vont et viennent dans ma tête, que je sois seule où avec d'autres personnes. Je m'habitue à ce dialogue intérieur, je ne pense qu'à lui.
J'espère que tu trouves un peu de sérénité malgré le chagrin, pour y arriver je vais aller marcher avec une collègue qui passe me voir après la plage.
Je te souhaite un après-midi ensoleillé, et qu'un peu de cette chaleur vienne réchauffer ton cœur.
Bises affectueuses
Marie
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J'espère que tu as bien profité de la marche et de la possibilité d'échanger
Je te note un texte lu aujourd'hui
«Accepter l'inacceptable, c'est comme se retrouver face à une tempête que l'on n'a jamais imaginée , une onde de choc qui bouleverse tout sur son passage. C'est ce moment où l'on comprend que la vie ne sera plus jamais la même, que quelque chose d'irréversible s'est produit.
Au début, il y a la révolte, le refus viscéral de croire que cela a pu arriver. On cherche des réponses, on questionne l'univers, on se demande pourquoi, pourquoi nous, pourquoi maintenant. Mais les réponses ne viennent pas, et l'inacceptable reste là, comme une ombre que l'on ne peut dissiper.
Puis vient le moment où l'on réalise que résister ne fait qu'accentuer la douleur. C'est un moment de déchirure, où l'on comprend que pour survivre, il faut faire l'impensable : accepter. Accepter ne veut pas dire approuver ou comprendre, ni même trouver un sens à ce qui semble insensé. Accepter, c'est reconnaître que la réalité est telle qu'elle est, aussi cruelle soit-elle.
C'est un acte de courage, un pas vers la guérison, même si cette guérison semble lointaine. C'est apprendre à vivre avec une absence, avec une blessure qui ne se refermera peut-être jamais complètement. C'est trouver en soi la force de continuer, même avec le poids de l'inacceptable sur les épaules.
Accepter l'inacceptable, c'est accepter que certaines réponses n'existent pas, que certaines blessures resteront à jamais, mais que malgré tout, il est possible de continuer à vivre, à aimer, et à trouver une nouvelle forme de bonheur, même si celui-ci est teinté des cicatrices du passé.»
Charlotte Cellier
Je t'embrasse fort en te souhaitant une nuit de récupération
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Bonsoir Qiguan,
Même si je suis encore dans un refus viscéral, ton message va beaucoup m'apporter. Merci de ton aide, je suis dans un manque total de repères, pas du point de vue matériel mais je ne sais plus comment faire pour aller moins pire, pour ne plus penser à lui uniquement avec cette envie de pleurer qui me pèse tant. Mon amour ne s'éteindra jamais et maintenant il est teinté de désespoir et de chagrin. J'espère que là-haut il n'est pas aussi mal, qu'il peut surmonter ce manque de nous qui de mon côté est si délétère.
J'ai marché avec ma collègue, un ange, nous avons fait 14 kms en un peu plus de deux heures. Comme nous sommes rentrées tard, je l'ai invitée à manger avec moi avant qu'elle retourne chez elle, nous avons beaucoup parlé.
Je t'embrasse, passe une soirée paisible et une bonne nuit.
Marie
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Bonjour Marie,
C’est une très bonne chose cette marche avec ton amie, cela a du te faire du bien malgré le chagrin toujours présents, et parlé le soir autour d'un repas à du être libérateur également, j'espère que tu à su apprécier ce moment qui, l’espace d’un instant, peut rendre les pensées un peu plus légère.. je te souhaite une belle journée avec des pensées positives.
Je t’embrasse,
Mes amitiés
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Marie
J'ai les mêmes souhaits que Serganne
Tu répètes sans cesse et c'est normal mon amour ne s'éteindra jamais
Tu as compris que c'est pareil pour chacun de nous
Même quand on réussit à revivre en gérant le manque et Stana l'a bien expliqué même quand on repart dans une nouvelle vie amoureuse.
N'ai pas peur d'oublier on aime toujours mais les circonstances ont définitivement changées.
Lui dans mes croyances n'est pas séparé de toi comme toi tu le crois il ne souffre pas du manque car invisible il te retrouve sans corps matériel quand il veut et en même temps poursuit un autre type de vie dont parle bien des livres que je t'avais cité et vidéos.
Continue à faire de ton mieux à tout faire pour dormir et un peu d'apaisement viendra
Tu es à la phase où sentir la souffrance est confondu avec se souvenir que l'on aime.
Moins sentir de souffrance ne veut pas dire que l'on aime moins ou que l'on oublie
Je t'embrasse
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Bonsoir Qiguan, Bonsoir Sergane,
Cet après-midi s'est traîné lamentablement comme un poids ajouté à mon chagrin, à ma lassitude que je n’arrive pas à vaincre par manque de sommeil et de vitalité. Je revis sans cesse comme des flash-back des bribes de nos deux vies entremêlées, quelques instants de ce couple que nous formions, qui s’aimait et s’aimera toujours. Une certitude m’habite, aussi forte que mon amour pour lui, ce n’est pas possible que cette fin de notre couple sur terre signifie sa fin définitive, même dans une vie éternelle après ma mort. Sans lui, pas de paradis possible, l’enfer n’est qu’une invention humaine destinée à asservir les faibles au profit des puissants, donc si la justice n’est pas de ce monde elle doit être ailleurs. Un ailleurs que je veux avec lui, peu en importe les conditions, je l’aime et j’irai le rejoindre après ma mort, je n’aurai de repos qu’après l’avoir retrouvé. Je ne sais pas quand, ni comment, ni où, peu importe. Le retrouver, c’est le seul avenir envisageable.
Ce soir, j'ai eu un instant d'inquiétude et de grande solitude, mon téléphone portable s'est mis à s'éteindre et se rallumer en boucle, sans que je puisse faire quoi que ce soit pour l'en empêcher. J'ai fini par aller voir ce qui se disait à ce sujet sur le Net, et fait la manipulation préconisée. Ca marche pour l'instant, à suivre. Si cela recommençait, je prendrai le portable de mon homme en dépannage, en attendant, ce soir je vais recopier mes contacts.
Si marcher m'a fait du bien sur le coup, je n'ai pas plus dormi pour autant, peut-être que mon corps en a moins besoin ?
De guerre lasse, j'ai décidé de laisser tomber le problème sommeil pour l'instant, s'il n'y avait que cela ...
Depuis quelques jours, j'ai cru à plusieurs reprises entendre la voix de mon homme qui m'appelle, qui me dit "coucou", c'est vraiment sa voix que j'entends (sans doute intérieurement), à des moments où je m'y attends le moins, et c'est très perturbant. Je me demande si mon psychisme n'est pas en train de chavirer vers le non-sens, je n'ai pourtant pas l'impression de perdre la tête.
Je vous embrasse toutes deux, merci pour vos messages de réconfort,
J'espère que votre soirée sera douce et votre nuit apaisée.
Marie
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Marie cela se nomme VSCD
Dr Fauré en parle, il y a les liens sur en guise de table des matières Dr Fauré signes VSCD
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/dr-faure-vscd/msg84158/#msg84158
Pscar en a parlé aussi
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/il-n'est-plus-la-7950/msg134956/#msg134956
apaise toi au mieux
je t'embrasse
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Bonjour Marie,
Votre amour est si fort que ça n’aurait rien d’étonnant qu’il te fasse des signes... je crois en tout çà et y voir comme un signe peu faire du bien et apaiser, j’en rêve... je ne vois pas de signes, je les vu deux fois dans mes rêves et plus rien, j'attends et lui réclame sans cesse de me rendre visite. Le sommeil est important, ne laisse pas tomber ce problème, pour pouvoir affronter certaines journées plus fortes en émotions que d’autre.. c'est léger comme conseil mais le dire est une chose, plus facile à dire qu’à faire c’est sûre... je t’envoi toute ma force et mon courage en espérant que tu trouve par moment une sorte de repis. Et si tu trouve un certain réconfort à prendre certaine action de la vie quotidienne comme des signe de ton aimé, prend le comme tel, accepte le, tu ne perd pas la tête, tu es une femme amoureuse qui apprend chaque jour à vivre sans sa moitié.
Belle journée à toi je t’embrasse
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Bonjour Qiguan, bonjour Sergane,
Ce qui m'a semblé bizarre quand j'ai entendu Daniel, c'est que je ne m'y attendais absolument pas, j'ai sursauté et dans le doute j'ai fait le tour de la maison pour vérifier que personne n'était présent. Je ne vois pas comment j'aurais pu me créer à moi même un effet de surprise.
Ce matin, j'ai continué les travaux que nous avions projeté d'entreprendre tous les deux, c'est dur de travailler seule quand j'ai toujours tout fait avec lui, dans une ambiance de convivialité extrême et motivée par toute sa bienveillance. Je le sens partout sans plus jamais le trouver. Où te trouves-tu ? c'est la question que je pose dans le vide cent fois par jour et il est probable que toute ma vie je continuerai à le chercher.
Cet après-midi, j'ai listé deux petits objectifs, plus modestes que ce que je m'étais fixé ce matin. Et puis écrire, vous écrire, à mon homme aussi, ne pas laisser le temps immobile m'envahir et me dépasser.
Mes amies, je vous souhaite plein de ces petits instants qui sont plus vivables que d'autres qui sont autant de redoutables batailles à livrer.
Je vous embrasse,
Marie
-
Mariemo
il est probable que toute ma vie je continuerai à le chercher.
tu stopperas quand tu intègreras comment survit la conscience sans corps = est partout, à plusieurs endroits à la fois, le temps n'existe plus dans cette partie ...
et que du coup tu t'organiseras une nouvelle vie avec cette nouvelle réalité
Le VSCD parait évident/ton vécu..
En début de deuil, en plus de lire énormément ici, je lisais l'actualité dans mes insomnie et pour toutes les personnes en souffrances de perte d'être cher par les guerres, attentats faits divers que je lisais , je faisais des sortes de prières en imaginant que ça allait les soutenir ... ça occupait mon vide aux heures où on ne peut pas faire grand chose , d'autant que je ne pouvait pas faire de bruit ma maman dépendante car grande malvoyante vivant sous mon toit
on garnit le temps comme on peut lire écrire, moi visionner aussi énormément mais Malome aussi a fait ça et d'autres ...
Reste malgré tout vigilante/manque de sommeil .
Depuis bien sûr des années pour moi les instants agréables sont bien plus nombreux que les batailles même si j'ai d'autres batailles à gérer mais savoure toutes bonnes choses
ça va du plaisir gustatif, visuel avec la nature le jardin, auditif oiseaux etc ... tout au long de la journée
et je le savoure pour 2 !
je t'embrasse
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Bonjour Qiguan, bonjour Sergane,
Ce qui m'a semblé bizarre quand j'ai entendu Daniel, c'est que je ne m'y attendais absolument pas, j'ai sursauté et dans le doute j'ai fait le tour de la maison pour vérifier que personne n'était présent. Je ne vois pas comment j'aurais pu me créer à moi même un effet de surprise.
Ce matin, j'ai continué les travaux que nous avions projeté d'entreprendre tous les deux, c'est dur de travailler seule quand j'ai toujours tout fait avec lui, dans une ambiance de convivialité extrême et motivée par toute sa bienveillance. Je le sens partout sans plus jamais le trouver. Où te trouves-tu ? c'est la question que je pose dans le vide cent fois par jour et il est probable que toute ma vie je continuerai à le chercher.
Cet après-midi, j'ai listé deux petits objectifs, plus modestes que ce que je m'étais fixé ce matin. Et puis écrire, vous écrire, à mon homme aussi, ne pas laisser le temps immobile m'envahir et me dépasser.
Mes amies, je vous souhaite plein de ces petits instants qui sont plus vivables que d'autres qui sont autant de redoutables batailles à livrer.
Je vous embrasse,
Marie
Je pense que ceux qui ne sont plus de ce monde envoient les signes dont nous avons besoin sur le moment, et que nous sommes prêtes à recevoir. Ce ne sont pas toujours les mêmes, mais tous sont infiniment précieux. Les accueillir comme de beaux cadeaux est la meilleure chose à faire :-* c'est ce qu'ils espèrent pour nous, autrement ils ne nous les enverraient pas. Parfois, on regrette de ne pas en recevoir d'un autre genre, quel qu'il soit, en nous basant sur ceux que recoivent d'autres personnes, mais ceux qui surviennent-parce-que ça doit se passer ainsi, et sous cette forme, pour des raisons que nous ne comprenons pas toujours-sont toujours un don merveilleux.
Tu fais face avec courage et ténacité, pour lui, pour votre amour-si ce n'est pas pour toi pour le moment-c'est ce qu'il aurait voulu. Tu sais d'instinct ce qu'il faut faire.
Douces pensées à toi :-* :-* :-*
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Bonsoir Stana, bonsoir à tous,
Une journée de plus à aller travailler, à rentrer sans envie dans une maison toujours vide de lui. Je n'arrive toujours pas à me faire une raison même si je sais que "c'est comme çà", voilà ce que j'ai dit à la psy ce matin. Elle m'incite à aller de l'avant, à initier des changements dans la maison - bouger des meubles, refaire une pièce - je n'en vois pas l'utilité, n'en ai pas envie, et je ne crois pas pouvoir changer de cette façon mon état mental.
Ce soir, j'ai trouvé un mail de SFR qui me réclame une signature de mon mari défunt pour mettre à mon nom le chèque de trop-perçu qu'ils avaient libellé par erreur à son nom. De guerre lasse, je n'insiste pas et ils auront droit à une clôture de ligne et de box dès que le tarif changera, sans compter la publicité dont je vais les gratifier.
Le silence règne une fois de plus dans la maison, je n'ai allumé ni radio ni télé, plus envie de rien.
Je vous souhaite une meilleure forme que la mienne, puisse cette soirée vous être agréable,
Bises affectueuses à toi Stana, et à tous les amis du forum.
Marie
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Mriemo
je ne pensais pas trouver l'envie de changer des déco mais c'est venu au bout de plusieurs années
par contre immédiatement la chambre où il avait eu sa fin de vie , le lit médical étant évacué a été transformée en pièce de jeu pour ma petite fille et cela m'a beaucoup aidé. Et je sais qu'il aimé ce choix
Pour le studio de ma mère inclus à ma maison ce fut la même optique.
Et j'ai eu plaisir au bout de 6 ans ... à relooker des meubles de celui ci et me les approprier, ils me réconfortent au fil des heures à présent.
oui des envies viendront plus tard déjà tu es à trier tes partitions ... c'est positif
j'espère du repos pour ta nuit
je t'embrasse
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Bonjour Marie,
Les changements que se soit dans ta vie ou dans ta maison se feront quand toi tu l’auras décidé quand toi tu te sentiras prête. Comme le dit qiguan, il lui a fallu plusieurs années avant de faire des changements. Je sais que ça fais parti des choses pour commencer à aller de l'avant et aller "mieux", les changements, aller de l'avant... mais je trouve que se sont des conseils banal et donné par des personnes qui sont à 1000 lieu de la souffrance qu’on éprouve. A mon avis. C'est toujours bienveillant mais personnellement ce n'est pas ce que j'ai envie d'entendre..
Je te souhaite une belle journée, prends soin de toi
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Bonjour Marie, bonjour Sergane,
C’est certain qu’il ne faut pas changer parce qu’on nous l’a conseillé mais parce qu’on en a envie, besoin…
Pour ma part, j’ai modifié le sens du lit de notre chambre (elle est partie à l’hôpital pas chez nous) et un peu l’agencement du séjour mais sans introduire de nouveaux meubles, sauf le bureau de mon grand père récupéré dans la maison familiale au décès de mon père.
Sinon, je vis toujours dans notre environnement et ce n’est pas prêt de changer
Prenez soin de vous du mieux possible
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Bonjour
Je suis dans ma cinquième année , et je n'ai rien changée, j'ai tout gardé , et je m'y trouve bien , ne pas précipiter les choses, faire selon ses ressentis et pas parce qu'on vous y pousse ou conseil , personne ne peut se mettre à notre place , personne n'a le droit de décider pour nous tant que nous avons toutes nos facultés , chacun réagit différent et pourtant nous faisons face comme nous le pouvons , il n'y a pas de règles ,pas de mode d'emploi
Prenez soin de vous
Amitiés
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Bonjour,
Vaste question : faut-il ou non modifier quelque chose ?
Je suis de celles qui ont bougé légèrement les choses. J'ai procédé en plusieurs étapes : d'abord un objet et attendre afin d'être sûre que cela n'amplifie pas ma peine. Si c'est bon je laisse sinon je remets vite en place. Je me laisse une possibilité de retour en arrière afin de revenir à la vie d'avant. Mais jamais je n'ai écouté les conseils de quiconque et surtout si cette personne n'est pas déjà endeuillé.
Cela va faire 18 mois le 7 et cela reste compliqué et le restera. Le manque moral et physique perdure et il faut apprendre à vivre avec sans déranger l'entourage. Je n'écris plus beaucoup sur le forum car je ne pense pas que ces temps ci je serais d'une grande aide, peut-être à l'avenir. Par contre je lis vos messages et je vous souhaite plein de courages à tous
Bonne journée
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Bonjour Qiguan, Sergane, Phil Marie-Claude, Poète,
Merci pour vos gentils messages pleins de bienveillance. Je pense qu'il en va des psy comme de tout être humain, en face de quelqu'un en souffrance on cherche une solution et comme c'est à l'aide de son propre vécu, les réponses à la souffrance de l'autre ne sont pas toujours adaptées même si elles sont sincères.
Je sais que j'ai besoin d'occupation sans relâche pour ne pas me sentir trop mal, et tant pis pour la fatigue, au moins j'arrive à respirer à peu près convenablement quand je suis occupée.
Ce matin, j'ai travaillé plus de trois heures, et je me pose maintenant pour écrire et lire mes mails, puis j'ai prévu de ne pas me retrouver sans rien faire jusqu'à ce soir.
Demain, retour au travail, et courses de la semaine au retour ... Cette horrible routine installée sans lui qui m'empêche de trop penser, alors que mes pensées chargées d'un chagrin pesant convergent toutes vers lui.
Je vous envoie à tou(te)s mon amitié,
Bises affectueuses,
Marie
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Bonsoir à vous qui me lirez,
J'ai beaucoup travaillé ce matin, mécaniquement mais je me suis occupée, c'est le principal.
De retour à la maison, je suis repartie faire mes courses, j'avais oublié ma liste ce matin. A mon retour et après avoir rangé, j'ai bricolé un peu au jardin, à 18h j'ai estimé qu'il était temps d'aller vider la boîte mail et écrire un peu pour continuer à faire diversion à cette peine qui me colle à la peau et dans la tête.
Hier soir je suis allée faire acte de présence au pot de départ en retraite d'un collègue que je connais de longue date et que je considère comme un ami, je suis repartie assez vite car je m'y sentais étrangère dans un monde étranger. Comment ne pas avoir l'air revêche quand en vérité on est d'une tristesse à mourir ? je crois être partie par pudeur, pour ne pas entendre rire toute la soirée, trop de décalage, et pour ne pas rentrer à la nuit car cette perspective me terrifiait. Je sais que mon ami comprendra, il se rend compte de l'effort que j'ai dû fournir rien que pour répondre à son invitation.
Daniel devait être à mes côtés quand je suis rentrée car la soirée avait lieu dans Bordeaux, un quartier que je ne connais pas du tout avec des bus, des trams, des cyclistes qui déboulent de partout. Seule au volant je lui demandais son aide, et j'ai ramené mon véhicule sans dommages, bien que j'aie été très inquiète durant tout le trajet. De retour chez nous hier soir, je me suis forcée pour manger un petit quelque chose qui a eu du mal à passer, puis j'ai préparé mes affaires pour le lendemain matin et tourné un peu dans la maison. Trouver le sommeil n'a pas été une mince affaire mais je m'en tire avec la moyenne, entre 4 et 5 heures.
Cette expérience confirme ce que je pensais, je n'ai éprouvé aucun plaisir à me rendre à cette célébration de fin de carrière sauf celui du devoir d'amitié accompli, c'est toujours çà.
Je vous souhaite à tou(te)s une fin de journée paisible et une nuit reposante,
Portez vous bien, prenez soin de vous,
Marie
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Bonsoir Marie,
J’avoue que ta réaction ne me surprends pas. A part quelques mini réunions de famille depuis le départ de ma chérie, je ne pense as être capable d’être « de bonne compagnie » en société.
Le positif de ceci quand même c’est que tu as tout de même fait la démarche d’y aller.
Je te souhaite une soirée la plus paisible possible
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Marie,
Je me reconnais tellement dans tes messages, dans ce que tu décris, ce que tu vis et ressens.. je te comprend totalement. Nous avons eu un déjeuner de bienvenue au travail jeudi et pareil je me sentais pas à ma place, mes pensées etaient ailleurs, j'ai pris un dernier bout de pizza et je suis retourné à mon bureau en attendant l’heure de reprise.
C'est très bien que tu es fait cet effort pour ton ami, et comme tu le dit, il sait que ce n'est pas facile pour toi alors peu importe que tu reste toute la nuit ou seulement 1h, l’essentiel et d’avoir fais le déplacement. Ne surtout pas se forcer à plus pour faire plaisir aux autres.. c’est Nous d’abord.
J’espère que tu pourras passer une meilleure nuit, même si c’est on sait bien que c’est dure les bonne nuits et les bonnes journées...
Mes amitiés
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Bonsoir Phil, bonsoir Sergane,
Me voici de nouveau face à cet écran d'ordinateur, avec ce manque constant que nous connaissons tous. Comme les conseils des autres me paraissent superficiels par rapport à ce que je vis au quotidien... Raison de plus pour ne pas prêter attention aux désidérata des uns et des autres, on ne fait pas ce que l'on veut mais ce qu'on peut quand un ouragan a emporté notre principale raison d'être.
Au cours de l'appel téléphonique quotidien à ma sœur, elle m'a dit qu'elle entendait parfaitement ma souffrance et pourtant qu'elle ne croyait pas pouvoir en mesurer l'ampleur, vu qu'elle n'était jamais passée par là. La plupart des membres de mon entourage qui me connaissent très bien me tiennent les mêmes propos, il sont au moins clairvoyants sur mon état.
Ce soir comme tous les soirs, je ressasse encore les mêmes question sur son départ, pas un médecin pour se rendre compte de l'urgence, moi non plus qui n'ai rien vu, rien compris. Ces interrogations seront présentes en moi le reste de ma vie et il va falloir faire face continuellement, apprendre à vivre avec.
Merci à vous deux de laisser quelques mots sur mon fil, je me sens moins seule le temps de vous lire, le temps de vous écrire.
Pensées affectueuses à vous,
Marie
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Bonsoir Stana, bonsoir à tous,
Une journée de plus à aller travailler, à rentrer sans envie dans une maison toujours vide de lui. Je n'arrive toujours pas à me faire une raison même si je sais que "c'est comme çà", voilà ce que j'ai dit à la psy ce matin. Elle m'incite à aller de l'avant, à initier des changements dans la maison - bouger des meubles, refaire une pièce - je n'en vois pas l'utilité, n'en ai pas envie, et je ne crois pas pouvoir changer de cette façon mon état mental.
Bonjour Marie
Effectivement les affaires de nos aimés, ses endroits si symboliques ..question souvent récurrente de savoir quoi faire ?
De mon coté, cela a été radicale de part notre facon de vivre. Nous avions chacun notre appartement pour conserver une stabilité avec nos enfants d'union précédente ..J'ai vecu par contre la majeur partie du temps chez ma femme pendant ces 5 ans car elle a des enfants plus jeunes. Elle était en location et donc rapidement la question du déménagement est arrivée ( 3 mois après décès, le déménagement a été fait).
Cela a été un arrachement même si on a fait le choix pour l'instant de tout garder dans des cartons ou garde meuble. Ca m'a mis face impermanence de la vie , du non sens du matériel ou en 1 sec tout cela n'a plus aucune importance et disparait.
Même si cela a été d'une violence absolue , le rangement, déménagement s'est fait avec tous ces meilleurs amis, je n ai jamais été seul , cette énergie de groupe et d'amour m'a soutenu .. tres important
Avec le recul, je me rends compte que le materiel, les lieux ce n est pas ce qui est le plus important, c est a un autre niveau maintenant, plus spirituel, plus dans les souvenirs, plus dans le manque/présence, que cela se passe pour moi . J'ai gardé de ce déménagement des choses très précieuses que j'ai emmené avec moi ( Un de ces pull que je laisse dans mon lit, des beaux verres ou on buvait l'apéro, ses livres etc qq autres petits trucs). J'ai gardé ces choses tres précieuses que j'ai mis chez moi, que je touche regarde quand je veux et qui lui appartienne . Tres fort et symbolique . Comment honorer ma magnifique femme tout en ne restant pas dans un passé qui ne se reproduira plus ..
Voila ce n'est que mon histoire bien sur, je pense que cela m'a allégé la charge mentale pour me connecter avec elle d'une autre façon, très intense.
Dans tout les cas , je me rends compte, que quoi qu'on fasse on oublie pas ..
Bonne journée
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Oui, quand on est en plein deuil, les problèmes des autres paraissent bien moins importants, et ils le sont souvent, par comparaison. Il arrive même qu'ils parlent de leurs petits soucis quotidiens comme si ceux-ci étaient dramatiques, alors que la personne endeuillée sais bien ce que c'est, le pire, le vrai :( j'ai connu ça aussi; même ceux qui savaient que je venait de perdre un grand amour me parlaient de leurs "problèmes" insurmontables...ces gens-là ne comprennent pas bien ce que nous endurons durant un deuil, ou alors ils prèfèrent ne pas s'y attarder ::) heureusement que tout le monde n'est pas comme ça. C'est dans l'adversité que l'on reconnait les personnes douées d'empathie, et qui se préoccupent vraiment de nous.
Nikos: oui, trier, et se défaire d'un bon nombre d'affaires et autres objets en rapport avec l'être aimé est une étape trés difficile, mais importante. C'est une prise de conscience supplémentaire: l'autre n'aura plus jamais besoin de ces choses matérielles, il ne reviendra jamais physiquement auprès de nous, oui, notre vie ne sera plus jamais la même...faire les gestes physiques de trier, donner ou autre, ces choses, qui nous évoquent notre amour, c'est un deuil dans le deuil. On comprend pourtant que c'est nécessaire, et que l'être cher sera toujours présent dans nos coeurs, et que c'est ça le plus important. Garder certains objets, vêtements...lui ayant appartenu est un hommage à leur rendre, de beaux souvenirs à garder d'eux, comme de petites parties d'eux que l'on peux regarder, toucher...il faut trouver le juste milieu. Avec le temps, ces précieux souvenirs nous apportent un très doux réconfort :)
Je pense à vous deux et vous souhaite un week-end paisible.
:-* :-*
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Marie
Merci d'être passée , je vais aussi bien que possible , avec mon amie nous nous sommes retrouvées mercredi ,petit resto et après-midi toute les deux à parler de ses vacances un peu et beaucoup de notre amie qui nous manque tant aussi ,
je passe vous lire tous les jours et pourtant c'est vrai j' ai moins écris , mais tu restes, vous restez dans mes pensées.
Le mois d'août est un peu plus compliqué, mon quartier se vide , les enfants sont en vacances ou travaillent , ce n'est pas une plainte c'est juste un constat , je ne suis pas abandonnée , une fois par semaine je vois une de mes filles pour faire le ravitaillement des fruits et légumes frais ce qui me rend bien service , il faut faire avec les moyens qui sont à notre disposition
Prends soin de toi
Amitiés
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Contente d'avoir de tes nouvelles Marie-Claude, et aussi que tu continues à sortir, aller faire un petit resto avec une amie, C'est vrai que pour nous le mois d'août prend des allures lugubres, plus personne à un moment du mois, ils sont tous partis en vacances. Je l'ai ressenti et c'est peut-être aussi ce qui a amplifié mon chagrin, plus de vacances, avec lui, et d'ailleurs plus de vacances du tout je n'en ai vraiment pas le goût.
Merci à toi, Nikos, de me décrire ton expérience qui a dû être une épreuve terrible, en plein milieu de ton deuil encore récent, heureusement qu'il y avait des amis pour t'accompagner à ce moment. Comment te sens tu maintenant, est-ce que tu ressens toujours vivement ce manque qui nous étreint tous ? Pour l'instant, je ne vis et ne pense que par lui, même en travaillant son image s'interpose continuellement devant ce que je suis en train de faire et je sais que c'est pour longtemps.
Aujourd'hui j'ai eu l'impression de fournir un effort considérable en allant m'inscrire au sport pour la journée des associations, effort comparable à celui produit pour me rendre au pot de départ en retraite d'un ami jeudi dernier. D'ailleurs dans les deux cas je ne me suis pas attardée.
Je vous remercie de votre présence à mes côtés, je vous embrasse et vous souhaite une douce soirée et une non moins douce nuit.
Marie
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J'essaie malgré la douleur qui me coupe parfois le souffle d'avancer, je devais être contente quand je réussis quelque chose mais je me dis juste "bon, une chose de faite" et sans contentement aucun.
si tu prends les choses à l'envers = ne pas avoir fait tu serai mécontente
alors sois contente d'en avoir eu la force
:-*
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marie
Je te confirme ce que te dis Qiguan.
N'es tu pas en train de te punir d'être encore là et plus Daniel , on pourrait nommer cela l'autoflagellation du survivant , tu te rends compte toi-même que tu devrais être "contente" de tout ce que tu réussis à faire
Juste une petite question : quand prends -tu soin de toi, quand t'écoutes-tu ( tout compte fait cela fait deux questions )
Je te souhaite une nuit reposante bien que je sais que c'est compliqué
Amitiés
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Je peux comprendre ton état d'esprit, pour l'avoir longtemps vécu et le vivre encore parfois...
Il y a plein de choses que j'ai pu ou dû faire sans en tirer aucune satisfaction., sauf celle d'être débarrassée d'une chose ennuyeuse voire pénible à faire.
Je crois qu'il faut du temps, et il ne coule pas pour tous au même rythme, pour enfin "apprécier" d'avoir mené à bien une tâche. Perso je ne suis pas encore arrivée à en retirer la moindre fierté.
Ceci ne contredit pas les propos de Qiguan et de Malome, qui nous montrent un chemin d'apaisement et de reconnexion avec soi-même...le mieux est toujours le but à espérer atteindre !
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Bonsoir Qiguan, Marie-Claude et Faïk,
Merci pour vos messages, cette baisse de mental qui dure depuis un mois maintenant est épuisante et vos écrits sont une petite parenthèse de moins pire dans l'océan déchaîné de mes idées noires.
Je n'ai pas la sensation de me punir de quoi que ce soit, mais voilà, plus d'envie, plus d'entrain, je n'aime plus rien faire, juste une lassitude à toujours devoir continuer cette routine qui s'est maintenant installée sans la présence de mon amour qui changeait tout. Il était capable de me redonner le moral juste en me prenant dans ses bras les rares fois où je ne l'avais pas.
Et dans quelques jours se profile ce redoutable jour où j'aurais passé six mois sans lui.
Aujourd'hui aurait dû être notre dernière rentrée à tous les deux, on faisait le compte à rebours et je lui disais "plus que xxx jours", j'avais créé un petit planning personnel format excel au travail et les jours travaillés se décomptaient automatiquement. Je l'ai supprimé quand j'ai repris le travail, c'était ce qu'il y avait de mieux à faire.
On dit toujours que pour aimer les autres il faut s'aimer soi-même, je crois plutôt que pour s'aimer soi-même il faut avoir quelqu'un à aimer. Je ne suis plus qu'une enveloppe vide, si mon piano perdait toutes ses cordes, il ressemblerait un peu à moi.
Mes amies, et tous les amis qui me lirez, je vous envoie tout ce courage que je n'arrive pas à utiliser dans mon propre cas.
Pensées les plus affectueuses à tous.
Marie
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Sale journée aujourd'hui.
Lever sans entrain et avec ce chagrin qui me cisaille la poitrine, j'ai renoncé à me confronter à l'emploi du temps que j'avais pourtant consigné par écrit. J'ai passé ma matinée à continuer diverses démarches, à me noyer dans des papiers et passer des appels téléphoniques jusqu'à l'écœurement, puis faire les comptes.
Cet après-midi, re-papiers avec le tri d'un énorme carton d'archives à détruire, qui m'ont replongée dans ma vie d'avant, la vraie, celle où nous étions deux. Puis le téléphone a sonné, il s'agissait d'un ancien collègue de Daniel retraité en Bretagne, qui venait juste d'apprendre le décès de mon chéri par un collègue tiers. Il tenait à me présenter ses condoléances et me dire en quelle haute estime il tenait mon mari, la peine qu'il éprouvait à l'annonce de son décès. Dès qu'il eut raccroché je me suis effondrée, pleuré à en perdre le souffle. Je viens de réaliser que j'en suis toujours à peu de chose près au point zéro, le moment du deuil qui fait le plus mal, combien de temps faudra t-il pour ne plus sombrer ?
Heureusement que des mains secourables se tendent et vous repêchent avant que vous vous laissiez engloutir p
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Heureusement que des mains secourables se tendent et vous repêchent avant que vous vous laissiez engloutir par cette lame de fond qui dévaste tout au plus profond de votre être.
Je souhaite à vous tous qui me lirez un peu plus de sérénité que ce que je peux vous proposer maintenant, la dureté du moment présent est toujours là, et le chagrin de son absence toujours aussi prégnant.
Je vous embrasse affectueusement,
Marie
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Bonsoir Marie,
C’est déchirant de te lire et te savoir si triste.. oui c’est comme si le processus de deuil est au point mort depuis tant de semaines, de mois.. les jours où ça va moins mal on peut être tenter de se dire, super, ça avance doucement, je prend la bonne route et finalement le lendemain est une catastrophe, le chagrin en pagaille, rien ne nous calme, le visage tire et les yeux enfle par tant de larme. C'est comme faire un pas en avant deux en arrière... c'est un sentiment déroutant. Cet appel de l’ancien collègue de ton homme est très appréciable, mais sans le savoir, remue toute l’histoire et fait remonter à la surface tous les souvenirs qui sont encore à vifs... devoir raconter, expliquer une nouvelle fois le pire moment de notre vie... j’ai du le faire pas plus tard qu’hier soir avec ma tante, et comme toi Marie, je me suis effondré après ça, c’est si dure de devoir tout revivre... est ce qu’à un moment, en parler fera moins mal ? Je l’espère. Je ne saurais comment te consoler, impossible bien sûre, mais je pense à toi et t’accompagne, même de loin dans ton chagrin, qui j’espère, s’estompera un peu, un laps de temps
, le temps d’un peu de répit.
Je te souhaite une douce soirée, la mieux possible
Mes amitiés
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oui à un moment cela fait moins mal
vous pouvez relire Stana comment elle a bien noté ce processus qui vient très lentement et oui ça prend des années au début c'est si lent qu'on ne le perçoit pas
Mariemo crois tu que si tu avais eu cet appel la première semaine tu aurais tenu sans t’effondrer jusqu'à finir la conversation ? pu attendre de raccrocher ?
et bien vois tu c'est ça le petit bout d'amélioration et peu à peu dans les mois qui viennent et années ça continuera
Mariemo as tu essayé de jouer un morceau au piano que Daniel aimait comme s'il pouvait l'entendre ? ou jamais essayé ?
Continues tu à avoir une nouvelle force qui fait que tu n'as plus besoin du bruit de fond de la TV ?
Je t'embrasse
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Il tenait à me présenter ses condoléances et me dire en quelle haute estime il tenait mon mari, la peine qu'il éprouvait à l'annonce de son décès. Dès qu'il eut raccroché je me suis effondrée, pleuré à en perdre le souffle. Je viens de réaliser que j'en suis toujours à peu de chose près au point zéro, l
Bonjour Marie
Comme je comprends que tu te sois écroulée après ce coup de fil , je ne serais pas te dire aujourd'hui combien de fois cela m'est arrivée, c'est humain , nous ne sommes pas des robots , les sentiments à fleurs de peau, plus sensible , plus fragile , mais toujours debout , chancelante , hésitante mais vaillante , chaque jour est un nouveau combat, et chaque jour tu le gagnes , ce n'est pas un combat avec les poings , celui là serait surement plus facile . . .
Et je peux t'affirmer que tu n'est pas au point zéro, oui tu avances de deux pas et tu as l'impression de reculer de trois , c'est encore trop pour t'en apercevoir ,mais ton processus de deuil se fait que tu le veuilles ou non , tu es dans une tourmente d'émotions qui se diluera dans le temps , beaucoup de temps, sans jamais rien oublier
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonsoir Sergane, Qiguan et Marie-Claude,
Merci d'être là sur mon fil, pour me réconforter. Ce soir, je suis de nouveau rentrée dans cette maison vide et me suis hâtée d'allumer la radio, bruit de fond impersonnel, tout mais pas le silence.
Je me souviens de nos premières rencontres, il me semble que c'était hier. Ce timide « merci » que j'ai osé lui adresser parce qu'il m'avait attendue avec son car, nos discutions qui ont suivi, puis notre première sortie pour aller courir ensemble … A partir de là tout s'est très vite enchaîné de nos premiers baisers à mon arrivée chez lui d'où je ne devais jamais repartir. Ces souvenirs se teintent de mon chagrin, je n'aurais jamais cru qu'à les évoquer je puisse en pleurer.
Dans quelques jours, le glas sonnera les six mois de son départ, je refuse toujours d'accepter, je refuse de me faire une raison, je refuse de me tourner vers une nouvelle vie qui m'est odieuse sans lui. Sans lui, comme ces deux mots sont scandaleux, vides de sens, injustes et monstrueux. Je ne sais plus que vivre pour et avec lui, comment continuer ainsi ? Plus d'envies mais uniquement du devoir, plus de motivations mais un courage éreintant, plus de projets mais seulement des obligations. La fatigue a beau m'anesthésier en partie, ma peine est comme une plaie béante en moi, seuls les instants de sommeil la mettent en pause quelques heures par nuit. Son image s'impose partout à moi, à tout moment de la journée et quoi que je fasse. Je l'aime, que le temps de mon départ vers lui vienne vite.
Je vous envoie mes pensées les plus douces et affectueuses, prenez soin de vous.
Marie
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il faut aussi user les souvenirs avec nos larmes
un à un
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Les souvenirs sont une souffrance au début d'un deuil-voir même plus tard, parce-qu'ils nous rappellent ce que nous avons perdu, que ces moments précieux vécus avec l'autre font partie du passé, et que nous n'en connaîtrons plus jamais d'autres avec lui. Ils nous sont infiniment chers, même s'ils font mal, parce-qu'ils font partie de cette belle partie de notre vécu, et nous ne voudrions pour rien au monde les oublier. C'est paradoxal, mais aussi naturel: vouloir garder en sois le meilleur, même si c'est douloureux sur le moment...quand plus de temps a passé-ce temps peut être très variable d'une personne à l'autre-ces mêmes souvenirs apportent plus de douceur et de gratitude que de douleur, même si les regrets seront toujours là, quelque part. Déjà, "continuer" au jour le jour, quand la souffrance est encore très présente, demande beaucoup de courage, même si on n'y attache pas une telle importance sur le moment: on fait ce qui doit être fait, on le sais, on le sens, même si c'est très difficile. Pourtant, tout le monde n'y arrive pas à ce qu'il parait. Toi, tu le peux, pour lui, parce-que c'est ce qu'il aurait voulu, comme toi tu l'aurais voulu pour lui. Je te souhaite de trouver, quand ce sera possible, un peu plus de sérénité.
Je pense à toi :-*
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Bonsoir à toutes et à tous,
Encore une semaine qui s'achève, sans satisfaction de voir se profiler un week-end devenu désormais inutile.
Depuis trois jours, j'ai repris le mouvement perpétuel qui m'anime pour ne pas continuer à m'effondrer sans arrêt. Demain je vais tâcher de tenir le même rythme, dimanche on verra ...
Je continue de voir mon amour partout où je suis, dans tout ce que je fais, son image s'interpose et s'impose à tout moment.
Mes ami(e)s, je vous souhaite une bouffée d'oxygène de moins pire au cours de votre soirée.
Affectueusement,
Marie
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Mariemo
J'avais aussi l'image de mon aimé et je l'ai toujours
j'ai travaillé sur le type d'image
par choix, comme Stana, pour éviter que les négatives des derniers moments ne viennent j'ai activé avec photos, notamment un portrait dans la chambre, une image où il m'encourageait et m'admirait, où il est seul, prise le jour du retour de la maternité de ma fille avec notre première petite fille, à la maison.
Et c'est par ce regard, ce sourire qui m'était destiné que j'ai sans cesse activé ce positif réconfortant.
Je sais que ça a contribué à mon travail de deuil.
Comme toi j'avais un emploi du temps bordé, serré et très bon petit soldat actif.
Ici on employait souvent l'expression que c'était comme sur un vélo il est impératif d'être actif = pédaler pour ne pas tomber !
Et je passais beaucoup de temps à lire et écouter sur le deuil et l'au delà.
je te souhaite des passages de douleur devenant moins intense et de pouvoir continuer malgré la douleur, tu le sais, ce n'est pas le cas de tout le monde donc bravo à ce positif à travers cette possibilité
je t'embrasse
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Garder une image positive de l'autre, oui, c'est extrêmement important. Dans les premiers temps d'un deuil, il est très difficile de se concentrer sur un souvenir de l'être aimé dans lequel il ètait heureux, plein de vie, avec une expression positive sur son visage, des moments simples et beaux du vécu commun. Pour ma part, j'avais le plus grand mal à chasser les images des derniers jours, des derniers moments de mes aimés, pour les remplacer par de belles images, de beaux souvenirs. On y arrive avec le temps, et se remèmorer le moindre trait de leur visage, l'expression de leur regard est un cadeau que rien ne pourra nous reprendre, parce-que le souvenir de ce qu'ils ètaient dans cette vie-ci, de leur amour pour nous (dont nous nous rappelons l'expression dans leurs yeux, leur physionomie) est en nous, fait partie de nous. Et c'est nous qui les avons rendus heureux, même si nous aurions voulu que ça dure plus longtemps, qui avons contribué aux expèriences heureuses qu'ils ont connu ici-bas. Pouvoir se dire ça, c'est déjà un grand pas en avant.
Je t'embrasse :-*
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se remémorer le moindre trait de leur visage, l'expression de leur regard est un cadeau que rien ne pourra nous reprendre, parce-que le souvenir de ce qu'ils étaient dans cette vie-ci, de leur amour pour nous (dont nous nous rappelons l'expression dans leurs yeux, leur physionomie) est en nous, fait partie de nous.
Et c'est nous qui les avons rendus heureux, même si nous aurions voulu que ça dure plus longtemps, qui avons contribué aux expériences heureuses qu'ils ont connu ici-bas.
oui c'est pour cela que j'utilisais cette photo dont j'ai parlé
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Bonjour Qiguan, bonjour Stana,
Fidèles amies que vous êtes, je vous ai lues avec le sens de ce réconfort que vous savez apporter. Il d
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Il faut être courageuse dans nos situations, mais il en va du courage comme de cet océan en furie et changeant, on en a certains jours et d'autres non. Ce matin, je n'ai pas arrêté jusqu'au déjeuner où j'ai un peu pris le temps. Après avoir écrit, je recommence afin de ne pas tomber dans cette ruine continuelle de l'âme, qui plonge dans son chagrin pour ne plus savoir comment remonter.
Je vous souhaite à toutes deux un après-midi avec du soleil et des instants de quiétude.
Je pense que je vais retourner urgemment à mes occupations.
Je vous serre toutes les deux dans mes bras, prenez bien soin de vous.
Marie
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Bonjour à toutes et tous,
Premier week-end de septembre, et le manque de lui qui ne me quitte pas malgré ces deux jours occupés du matin au soir. Je m'ennuie de lui, je m'ennuie de sa voix, de ses yeux, de ses bras, de tout ce qui émanait de sa personne, son image ne me quitte pas. Ma collègue est venue manger avec moi puis nous sommes allées marcher sur le bassin à Andernos, un sentiment indéfinissable de lourde nostalgie mêlée de peine. Je lui ai dit, je pense qu'elle ne peut pas s'imaginer mon état. Je lui parle de solitude, elle me cite des connaissances qui se remettent en couple pour ne plus être seuls … je lui parle de sa présence continuelle dans ma tête, elle me dit d'un air satisfait que je lui ai moins parlé de lui que la dernière fois où nous étions allées marcher … par simple politesse, pour ne pas la lasser mais elle ne s'en doute pas. Les seuls capables de comprendre sont ici, sur le forum, qui sont dans le même cauchemar que moi. Demain cela fera six mois que cette horreur s'est installée dans ma vie. Où es-il ? Quand serons nous à nouveau réunis ?
En marchant dans Andernos, j'évite de regarder les couples, çà me fait trop mal. Des souvenirs de nous main dans la main, se promenant comme eux se bousculent dans ma tête.
Je l'aime tant, comment les gens ne peuvent pas comprendre ? A peine revenue chez nous, plusieurs messages sur mon portable … c'était un de ses anciens collègues, qui m'assure à nouveau de ses condoléances, qui me dit qu'il était un véritable ami, que je peux l'appeler si j'ai besoin d'un conseil ou de quoi que ce soit … Ces messages insistants m'ont mise mal à l'aise, j'ai répondu laconiquement « merci beaucoup » au dernier qu'il m'a transmis. A quoi pensent ces gens qui s'imaginent que je pourrais balayer d'un coup vingt-cinq ans de bonheur intense et d'amour-passion vécus dans un couple toujours fusionnel ?
Ce soir mon chagrin est aussi colère, comment osent-ils alors que demain cela fera juste six mois qu'il est parti. Six mois d'enfer, six mois à le chercher partout, à espérer un signe, un songe, n'importe quoi qui vienne de lui.
Ne plus penser est épuisant, il faut pourtant s'y efforcer. Je voudrais avoir la force de ne pas accorder d'importance à toute cette maladresse, à toutes les petites réflexions mal venues qui commencent à apparaître dans mes échanges avec les autres. Je l'aime, je suis toujours engagée dans mon couple qui même s'il n'est plus de ce monde reste une réalité dans le mien.
Mes ami(e)s, merci de m'avoir lue, merci d'être toujours là.
Marie
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Marie
Six c'est encore bien récent pour ta douleur, et le temps n'est pas le même pour ceux qui n'ont pas connu cette épreuve, ils n'ont aucune idée de ce que tu endures, de ton combat pour survivre, en ce moment tu es sensible à tous ceux qui ne comprennent pas ton besoin de parler de lui , alors que tu en as un énorme besoin , il n'est pas facile d'avoir une amie qui peut absorber ton besoin d'user avec des mot une partie de ton chagrin , car user ton chagrin n'est pas oublier , moi j'ai eu la chance de connaître cela et ça été une aide énorme
Demain sera encore une journée plus "spécial" mes pensées t'accompagnent
Prends soin de toi
Amitiés
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à 5 mois de deuil c'était la préparation des premières rencontres pour moi avec les personnes du forum
la première a eu lieu presque à 6 mois de deuil pour la majorité d'entre nous
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-rencontres-entre-endeuille(e)s/msg48722/#msg48722
et ce fut une aide énorme , je l'ai déjà dit sans cela je ne sais pas ce qui se serait passé pour moi
Andernos c'était là où on s'est réfugié pour y passer isolés le nouvel an et un des ami y vit sa nouvelle vie, il se peut que sans savoir tu croise son couple ... et pourtant il n'a pas oublié son aimée crois moi !
Et on a passé un WE à user le deuil à 6 mois, une semaine au nouvel an
et ça a continué ... pendant plus de 2 ans
où on a pu reprendre nos chemins sans le besoin de se serrer souvent ensemble dirons nous mais restant en lien
Les rencontres mensuelles avec Dialogue solidarité étaient aussi une autre aide de quelques heures mais si aidantes aussi
Le deuil du conjoint a ses particularités mais je me suis souvent dit que sans doute mais avons nous su accompagner les personnes devenues veuves dans notre entourage avant nous ???
Avons nous su les laisser exprimer leur deuil ? ou avions nous aussi envie qu'elles aillent vite mieux ? pour nous rassurer ?
Mais Mariemo c'est bien que des personnes viennent vers toi ... perso ce fut le vide ... j'en ai énormément souffert.
Continues à combattre à ta manière pour survivre et honorer la mémoire de Daniel
amitié je t'embrasse
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Du blanc du noir c'est de quoi est faite ma vie,
et au milieu des infinies nuances de gris
Pas de couleur, rien que du gris,
Rien depuis que tu es parti.
Mes yeux ne voient plus que ce gris
Dans tous les endroits où je suis
Sans cesse je pense à tout ce que tu m'as transmis
Tes valeurs ton courage et ton amour aussi.
Quand le soir tombe et que je redoute la nuit
Je me souviens de toi, je te cherche et je prie
Pour te rejoindre au paradis,
Te retrouver enfin ravie
Heureuse d'avoir échappée à l'enfer d'ici
De reformer notre couple qu'ils nous envient
Dans tes bras où je me blottis
Ne plus jamais voir de jours gris.
Six mois sans toi. Si longs. SI courts. Une éternité.
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Bonsoir Marie,
Tes mots sont très justes, nos vies sont grises depuis la perte de nos moitiés.
Le temps passe à la fois lentement et rapidement, quand on se retourne je pense qu’on se dit tous déjà tout ce temps sans lui, sans elle et les journées passent si lentement…
Efforce toi de garder la tête hors de l’eau
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Pour ce jour spécial Mariemo
tu as peut être repéré dans table des matières
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/tentative-de-bilan-6-mois-'apres'/
tu pourrais y ajouter ton beau poème
la couleur reviendra dans certains secteurs de vie mais dans très longtemps ...
reste courageuse à t'activer ça te tient debout
je t'embrasse
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Le gris, même symboliquement, ce n'est déjà plus le noir, il s'y mèle plus ou moins de blanc, selon la nuance de gris du moment, et il y en a une infinité...peu à peu, il s'èclaircit de plus ou plus. Comme tu dis Qiguan, il faut plus de temps pou que d'autres couleurs èmergent, et puis d'autres encore...mais un jour ou l'autre, ça arrive.
Oui, 6 mois, c'est une ètape, c'est déjà la moitié d'une année, c'est une date importante, surtout lorsque ce sont les "premiers" 6 mois. Je te souhaite tout le courage possible :-*
Tes poèmes sont toujours aussi èmouvants, on y sens bien tout ce que tu ressens, et tout ton amour pour ton aimé.
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Bonsoir Marie,
Une pensée pour toi. Laisse de nouvelles couleurs entrer dans ta vie quand elles se présenteront.
Je t’envoi tout mon soutien et du courage pour ces épreuves, ces dates à affronter...
Je t’embrasse
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Bonsoir Phil, Qiguan, Stana, Sergane,
Je suis bien lasse ce soir, j'ai redoublé d'activité depuis lundi pour tenter d'endiguer les vagues de chagrin qui m'assaillent avec l'impression que quoi que je fasse est vain, les efforts pour surmonter le creux de la vague deviennent d'une difficulté inimaginable.
Demain, j'irai travailler la matinée, peut-être que cela sera bénéfique.
Malgré ces journées occupées sans arrêt mon esprit est toujours à la recherche du sien, ce soir la tristesse se fait lourde et insistante. Soirée grise anthracite, mental torturé par des idées noires. Heureusement un ami m'a envoyé plusieurs petits messages de soutien qui tels une béquille m'aident à tenir debout.
J'aime tant mon homme que par moments j'ai l'impression que mon cœur va éclater dans ma poitrine, cédant à cette pression continuelle que je ressens constamment de ce côté aussi
Mes amis, je vous souhaite une soirée et une nuit moins sombres que les miennes,
Je vous embrasse affectueusement
Marie
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oui le cœur oppressé
l'acupuncture sur ce plan m'a toujours aidé lors de tous mes deuils forts(décès brutal de ma meilleure amie, décès de mon aimé puis décès brutal de ma maman )
c'est bien d'avoir un ami qui t'accompagne !
la "distraction" du travail est certainement plus forte que les activités à domicile près de sa présence par l'urne funéraire et sa présence invisible dans ces lieux habituels
je t'embrasse
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Bonsoir Qiguan
Ce soir aussi, je n'ai goût à rien. Je suis frigorifiée malgré une veste polaire sur le dos, peut-être est-ce la fatigue. Je ne ressens pas le besoin de dormir pour autant. Depuis ce matin, les questions "pourquoi rester" "pourquoi faire" "à quoi çà sert" se bousculent dans ma tête, l'image de mon homme par dessus. J'espère que son esprit ne ressens pas d'où il est mon mal de lui, ni ce dégoût de la vie qui continue lentement de saper ce qui me reste d'énergie
La radio et la télé sont éteintes, çà ne change pas grand-chose de toute façon. La semaine dernière, j'étais parvenue non sans effort à aller m'inscrire à deux séances de sport par semaine le soir, je n'ai pas eu le courage d'y aller, ni hier soir ni aujourd'hui. Peut-être la semaine prochaine, j'ai un doute. Demain, encore du bricolage en vue puis j'irai peut-être marcher seule en forêt. Dimanche ma collègue qui vit seule vient me voir avant de partir en vacances, elle a prévu un voyage au soleil avec un ami.
Le tableau des prévisions de congés a circulé dans mon service, je n'ai rien noté dessus. Aucune envie, pas d'avenir côté congés, je pense que je prendrai quelques jours de temps en temps mai j'ignore pour faire quoi.
J'espère que tu as eu du soleil aujourd'hui, et l'envie de faire quelque chose de ton temps.
Je te souhaite une soirée et une nuit reposantes.
Je t'embrasse,
Marie
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Depuis ce matin, les questions "pourquoi rester" "pourquoi faire" "à quoi çà sert" se bousculent dans ma tête,...
Eva Luna appelait cela "l'aquabonite", cet état d'esprit où tout semble vain, quoiqu'on fasse...Ca colle comme de la suie.
Mais il n'y a pas du A tout mauvais à tout jamais. La vie, même celle qui nous reste, peut être belle parfois.
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Mais il n'y a pas du A tout mauvais à tout jamais. La vie, même celle qui nous reste, peut être belle parfois.
oui
Mariemo33
ma journée était avec du soleil et n'oublie pas je travaille , mon temps est occupé, donc j'ai travaillé avec d'ailleurs un atelier ce soir jusqu'à maintenant ...
J'ai toujours garni mon temps soit en lisant ici, en répondant ici, en lisant des livres sur la mort, l'au delà au début, puis les derniers livres lus par mon aimé, puis d'autres livres, visionné des vidéos pareil et au bout de plusieurs années eu envie de d'autres choses ... au bout de 3 ans à la ludothèque activités adultes c'est là que j'ai retrouvé le chemin du lien social ... et de faire des choses que pour moi ...
mais aussi ce qui tenait mon quotidien c'était les rencontres (préparations ...) avec les autres personnes veuves par le groupe d'ici et celui de dialogue solidarité
et bien sûr l'ancrage ma proche famille
Je te souhaite du sommeil ! ça aide tant
je t'embrasse
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Avoir des activités, même si elles ne sont pas toujours faciles à accomplir, loin de là, c'est toujours positif. On se sens "dans l'action", on a le sentiment d'accomplir-puis d'avoir accompli-quelque chose, c'est important. Et c'est vrai que les petites rencontres avec des personnes compréhensives ne peuvent que faire du bien. C'est un petit répit lorsqu'on va mal, un peu de baume au coeur...ça permet d'affronter les moments plus durs. Tout ce qui peux faire un tant sois peu de bien doit être accueuilli avec reconnaissance. Ces petits moments ont lieu pour nous permettre de souffler un peu, même quand le deuil est récent, et, plus tard, nous continuons d'éprouver cette reconnaissance.
:-*
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Bonsoir Faïk, Bonsoir Qiguan, Bonsoir Stana,
Merci de m'avoir lue, de me soutenir encore et encore, merci d'être là.
J'ai travaillé avec mon beau-fils ce matin jusqu'à 14h, nous avons en cours du plâtre et de la peinture à faire après. Je suis revenue chez nous je n'avais pas faim mais je me suis forcée. Puis après manger j'ai passé l'aspirateur ... qui s'est mis à sentir l'aspirateur qui brûle en faisant un drôle de bruit. J'ai appelé un collègue et ami à la retraite qui m'a dit de ne plus l'allumer, qu'il passerait la semaine prochaine. Il va autopsier l'engin, regarder mon four qui clignote sans arrêt depuis quelques mois et ma ponceuse qui fait des étincelles. J'oublie également la station météo qui n'affiche plus la température extérieure mais je ne vais pas l'embêter avec çà en plus, ce n'est pas primordial.
C'est à croire que les objets sont au courant de ce qui s'est passé et qu'ils se mettent au diapason.
Ce n'est que du matériel. J'ai donc fini mon ménage au balai, fait de la couture et allumé l'ordinateur, la radio fonctionne depuis que j'ai éteint l'aspi en urgence.
Merci à toi Faïk, de me donner ton expérience, même si je ne me projette plus en l'avenir et n'ai plus aucune envie, à part celle lancinante, d'aller retrouver mon amour, je me rends compte que même si tu vas mieux tu prends la peine de venir épauler les autres, c'est très réconfortant.
Qiguan, tu es une courageuse de continuer de travailler même si cela t'est nécessaire, et toi aussi trouve le temps d'aller aider ceux qui n'ont pas trop la force d'avancer sur ce chemin terrible qu'est le deuil.
Et toi Stana, tu trouves aussi l'énergie quand la nôtre fait défaut pour nous motiver, nous donner une petite lueur d'espoir qui j'espère ne s'éteindra pas trop vite.
Je vous souhaite la meilleure soirée possible et une nuit confortable.
Baisers affectueux à vous,
Marie
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Bonsoir Mariemo
Je n'ai rien d'une grande réparatrice mais je pense qu'en changeant simplement la pile au module extérieur de votre station météo cela devrait solutionner le problème. C'est ainsi que j'ai réparé le mien :D qui est tombé en panne bientôt après son grand départ.
Bonne soirée
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Bonsoir Belle Poète,
Ca me fait plaisir de te lire, je vais acheter des piles, changer celles de l'émetteur et te tiendrai au courant du résultat.
J'espère que tu vas au mieux en ce moment.
Baisers affectueux, bonne nuit à toi aussi.
Marie
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Marie j'ai utilisé/lumière
les lumières type lumière jour à spectre total un vrai soin !
type
https://eclairage-bureaux.fr/ampoules/93-true-light-led-12w-dimmable-a-baionnette-b22.html
https://www.broderies-cie.com/ampoule-vis-15w-led-lumiere-du-jour-economie-d-energie-daylight-xml-364_1162-19240.html
tu peux tester
je t'embrasse
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Bonjour Marie,
Une pensée pour toi en espérant que ton week-end est agréable malgré la tristesse qui perdure. Je survol un peu les files, j’ai lu que tu avais quelques soucis avec des équipements de la maison. C’est bête mais en chercher le problème occupe déjà l’esprit. J’espère que tout s’arrangera et je t’envoi plein de soutien, comme toujours, du mieux que je peux.
Je te souhaite un bon dimanche.
Je t’embrasse
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Sergane une amie de ce forum a toujours dit ça comme si l'univers nous obligeait par là à nous raccrocher à du terrestre ...
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Bonsoir Sergane et Qiguan,
Le week-end s'est déroulé sans temps mort, des moments occupés et un grand dérivatif réconfortant qui a été une marche au bord de l'océan avec ma collègue qui vit seule et vient régulièrement me voir, elle part en vacances dans deux jours.
Demain c'est travail, debout de nouveau à 5h30. Toujours ce vide qui m'étreint, cette tombée de la nuit avec l'angoisse et le chagrin qui montent au maximum, heureusement que le téléphone a sonné ce soir, comme une bouée jetée pour un naufragé.
J'espère que le dimanche a été passé avec un peu de douceur pour vous, et qu'il en sera de même pour la semaine à venir.
Je vous embrasse toutes deux très fort;
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Sergane une amie de ce forum a toujours dit ça comme si l'univers nous obligeait par là à nous raccrocher à du terrestre ...
Bonjour quigan, bonjour Marie,
Oui et je trouve cela tellement vrai.. et heureusement que l’univers et avec nous
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Bonsoir à toutes et à tous,
Ce soir de solitude est dur à surmonter, même si j'ai travaillé aujourd'hui et côtoyé mes collègues. Je ressens un tel décalage que j'éprouve de la difficulté à aller vers les autres, la solitude génère la solitude.
Une fois rentrée chez moi, je me suis obligée à ne pas rester inactive, mais c'est comme si je me faisais violence, c'est dur, une souffrance supplémentaire que de se remettre en route après la journée de travail et pourtant je sais que je n'ai pas le choix.
Je vous souhaite une soirée sereine et une nuit sans insomnie.
Affectueusement,
Marie
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Si tu as sentis que tu devais le faire, c'est que c'était en effet nécessaire. Quand on va mal, on voudrait ne rien faire, mais on sais, au fond de nous, que l'inactivité serait pire, alors on se force à rester "dans l'action", même si on doit se faire violence...c'est la preuve qu'il existe en nous une énergie toujours présente, même à l'état latent, pour nous pousser à faire ce qui doit être fait, pour notre bien.
C'est bien que tu continue à t'activité, même si c'est difficile sur le moment. J'espère pourtant que tu pourras prendre un peu de repos :-*
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même si on doit se faire violence...c'est la preuve qu'il existe en nous une énergie toujours présente, même à l'état latent, pour nous pousser à faire ce qui doit être fait, pour notre bien.
oui et cette énergie est entretenue par la force de l'amour que nous avons connue
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Je suis bien d'accord Qiguan: cette energie, présente en nous naturellement, pour nous aider en cas de coup dur, est encore augmentée par l'amoiur qui reste en nous pour nous aimés, et, je pense, par leur aide plus directe quand nous en avons vraiment besoin :)
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Bonsoir Qiguan, Bonsoir Stana,
Les jours se suivent et se ressemble terriblement. Semblables dans la tristesse et les non-envies, à force de ne plus rien aimer j'ai l'impression de devenir insensible au monde qui m'entoure.
J'ai travaillé aujourd'hui, demain ce sera une succession d'activités avec juste envie que tout s'arrête.
Maintenant, tous les jours de la semaine sont comme les week-end, pleins de solitude, même quand je suis au travail. Mon amour me disait que sa vie sociale, c'était moi. S'il la voyait aujourd'hui, sa vie sociale, qu'en penserait-il ?
Je crains que la tempête ne cesse de sitôt. Pourtant un tsunami, même ravageur, passe aussi vite qu'il est venu. Ici, ce n'est pas le cas.
Merci pour vos messages, passez toutes deux une soirée et une nuit reposantes.
Je vous embrasse,
Marie
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Bonjour Marie,
Je me dit que ce forum est tout de même une bénédiction pour les personnes isolés. J'ai le même sentiment que toi, même au travail je me sens seule... je peux être dans une discussion dans un rire mais la minute d'après me dire que tout çà est faux et que faire semblant est fatigant. Alors je me réfugie aux toilettes pour lui parler, et "recharger" les batteries qui m’aideront à tenir jusqu'à la fin de la journée. Et en dehors du travail je refuse toutes sorties et toutes visites.. je sais que ce n’est pas bon mais je n’en ai pas envie et je ne veux pas me forcer à ça.
Je te souhaite de passer de "bon" moment aujourd'hui, et je pense que pour nos aimés nous devons tout faire pour essayer d’être moins malheureuse et moins seule, même si le chemin est long et que nos grands pas sont considérés comme minuscule pour d’autre. On ne doit jamais d’essayer.
Je t’embrasse, belle journée
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un jour vient où l'envie d'être dans le moins mauvais en mémoire de qui était nos défunts et où on peut
exemples de ce que j'ai vécu avec les ami.e.s de deuil d'ici dans nos rencontres :
goûter un aliment et se dire qu'en penserait il/elle , que dirait il/elle ?
on le verbalisait à haute voix on partageait et puis quelques parties autres venaient : "oui mais moi je préfère ..." et de là peu à peu
bien plus tard vient ce qui est de qui nous sommes devenu.e.s incluant elles/eux .... mais cela prend des années
avant il y a un parcours où juste on fait pour, en mémoire de elles /eux ou pour rester qui ils/elles aimaient en nous !
Le travail de deuil progresse seul ou avec nos prises de décisions
Poète endormie s'est constituée une nouvelle vie sociale pour avoir la force de continuer, d'autres restent chez eux ... chacun progresse
car oui même pour celles et ceux qui expriment du chagrin des années après à chaue heure des choses ont quand même progressé mais ici comme on se sait écouté on ne dépose, le plus souvent, que le moins bon.
Il vous reste Mariemo, Sergane et d'autres qui lisent beaucoup d'étapes à traverser comme l'a décrit Malome
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/incomprehension-8170/msg140019/#msg140019
alors peut être notes pour nous dire les moindre petit rocher qui ont fait que ce jour tu n'auras pas coulé et que ce soir tu viendras écrire
amitiés
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Bonsoir Sergane, Bonsoir Qiguan,
J'ai passé une journée la plus occupée possible, et n'ai eu de cesse d'être en mouvement, c'est encore la stratégie la plus efficace pour ne pas me retrouver à plat. Le sommeil n'est toujours pas mon fort en ce moment, et la tristesse bien présente, d'autant plus que j'ai dû écrire un sms pour soutenir une collègue qui vient de perdre son papa.
J'ai l'impression qu'il ne reste plus que la mort, celle des autres, qui fait mal, et l'inquiétude me donne mal au cœur et le tournis, qui devrais-je prochainement pleurer ? La cruauté de cette vie rhabille toutes mes pensées de sombre.
Demain, toujours cette solitude le matin au réveil, sur le trajet en voiture, et qui a du mal à un peu s'estomper quand je suis au travail.
Je vous embrasse toutes les deux très fort, prenez soin de vous,
Marie
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Bonjour,
Oui en effet comme le dit qiguan j'ai choisi au bout de quelques mois (6 mois) de me tourner vers les autres. Il est vrai que c'était septembre, le moment où toutes les associations reprenaient. Plus facile car il y a toujours des nouvelles, nous ne sommes pas les seules.
Que m'a apporté ce changement car c'est un vrai changement ? Outre le fait que j'ai rencontré de nouvelles personnes qui parfois étaient privées elles aussi de leur amour, je peux passer une heure ou deux sans penser à mes soucis. Grâce à ces rencontres j'ai pu revenir au cinéma, toujours pas le soir mais en début d'après midi, les couples me dérangeants encore. Dans l'instant je reste dans le film maintenant ce qui n'était pas le cas au début, sur ce point je progresse doucement. J'y rencontre quelques couples et cela m'habitue petit à petit à les côtoyer sans trop de dégâts au retour. Car il y a un retour à la maison, seule. J'avoue que toujours au début c'était compliqué mais aujourd'hui à 18 mois j'arrive à rentrer et penser à ce que je viens de vivre, le plaisir n'est toujours pas là. Je me demande comment on peut trouver du plaisir alors que notre moitié ne peut pas en profiter. Qiguan me dit qu'il faut 3 ans minimum, je la crois, je lui fais confiance.
Je me suis initié à de nouvelles activités macramé, céramique, j'essaye d'apprendre ce qui occupe mon esprit. Ces découvertes me font réaliser que je peux le faire même si au début il faut vraiment se mettre un coup de pied au ...
Je ne regrette pas d'aller vers les autres car dans le "lot" on rencontre des personnes comme nous. Je reconnais que peut-être cela est plus facile pour moi qui ai 68 ans car il y a plus de veuves et veufs que dans le jeune âge.
Si j'avais un conseil à donner : tenter tout ce qui vous passe par la tête même si cela paraît improbable, on ne sait jamais. On se découvre avec plus de forces que ce que l'on croyait. Aujourd'hui cela m'ennuie de rester chez moi et de ne voir personne durant une journée, l'inverse du début où je faisais obstacle à ces présences.
Voilà mon vécu, ce n'est que ma façon de voir les choses pour rendre le temps moins long et moins pénible.
Bonne journée sous la pluie en ce qui me concerne
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Bonjour poète endormie,
Merci beaucoup pour ton message, je pense que ça aidera beaucoup Marie, et les autres personnes qui passeront sur son fil... comme moi. C’est encourageant et je pense toujours que le temps fait son œuvre, alors nous devons simplement prendre notre mal en patience et peut être qu’un jour, plus ou moins lointain, on aura aussi cette envie de s’ouvrir aux autres.. peut être..
Bises à toutes et tous
Mes amitiés
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Bonjour Poète, Bonjour Sergane,
Poète, merci pour ton expérience, de plus te lire sur mon fil est toujours très réconfortant. Il est vrai que Sergane et moi sommes moins avancées que toi sur le chemin du deuil, et que tout savoir est bon pour tenter d'avancer.
Aujourd'hui, pas de pluie mais un ciel nuageux et une atmosphère lourde d'avant orage. Pas besoin de dons de divination pour prédire un week-end pluvieux et triste.
Heureusement que les amis du forum sont là. Je vais tenter prochainement de reprendre la lecture. Mon instrument, quant à lui, est en jachère et je n'ose même plus le regarder tant j'ai honte de moi. Je crois que Daniel n'en reviendrait pas de ne plus m'entendre faire de musique, mais dans le même temps, de là où il est, il doit comprendre.
J'ai recommencé à cuisiner des soupes et ce soir je l'ai mise au menu, çà réchauffe et tant pis pour l'image de ringardise qui va avec, je ne suis plus à çà près. Daniel aimait bien que j'en cuisine, jamais deux fois la même et en utilisant des épices, çà donne un petit côté original.
Je vais m'efforcer également à me rendre aux activités sportives auxquelles je me suis inscrite lors de la journée des associations. Pour l'instant, j'ai encore du mal mais malgré le chagrin moi aussi je vais me botter l'arrière train.
Je vous souhaite une soirée un une nuit sereines, je vous embrasse,
Marie
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Bonsoir Mariemo, Sergane, Poète et toutes et tous ceux qui passeront sur ce fil,
Un peu plus avancé que vous sur ce chemin, je ne me sens pas prêt à intégrer des groupes nouveaux, je suis plutôt centré sur moi/nous. J'ai plaisir à échanger avec les personnes que je connais déjà mais rechercher à faire de nouvelles connaissance ce n'est pas mon truc.
Pour ce qui est des soupes, la saison arrive, nous en faisons presque tous les jours et j'en ai gardé l'habitude.
Plein de légumes divers et variés, des épices quelques croutons et hop le diner est prêt.
Je vous souhaite une soirée aussi douce que possible.
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Bonsoir chacun.e
En lisant poète endormie et Phil on comprend que les besoins sont différents pour chacun.e
Alors juste se donner le droit de tester ? Une solution ou une autre
Prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient
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Bonsoir à vous tou(te)s
Ce soir, l'orage vient de passer, à l'image des coups de tonnerre, les pensées cognent dans ma tête. J'ai bricolé ce matin, et me suis occupée sans trop de conviction cet après-midi. Encore une journée passée, encore un week-end entamé.
L'image de mon amour est toujours présente, quelquefois sous forme de souvenirs pénibles de sa disparition, d'autres où j'ai l'impression qu'il est là à côté de moi, toujours pas de rêves où il est présent et cela me pèse.
Je vous souhaite à toutes et à tous ces petits moments de répit qui permettent d'avancer malgré nous, malgré notre deuil.
Pensées affectueuses à vous.
Marie
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C'est bien d'avoir résisté en t'activant
C'est bien de pouvoir avoir le recours d'échanges avec ta sœur, dans les difficultés de gérer les soirées
Je t'embrasse
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Bonsoir à vous tou(te)s
Ce soir, l'orage vient de passer, à l'image des coups de tonnerre, les pensées cognent dans ma tête. J'ai bricolé ce matin, et me suis occupée sans trop de conviction cet après-midi. Encore une journée passée, encore un week-end entamé.
L'image de mon amour est toujours présente, quelquefois sous forme de souvenirs pénibles de sa disparition, d'autres où j'ai l'impression qu'il est là à côté de moi, toujours pas de rêves où il est présent et cela me pèse.
Je vous souhaite à toutes et à tous ces petits moments de répit qui permettent d'avancer malgré nous, malgré notre deuil.
Pensées affectueuses à vous.
Marie
Bonjour Marie,
Je me retrouve tellement dans ce que tu dis, c’est fou. Cette pensée qui nous ramène à son absence, ou cette pensée qu’il est tout près et nous donne la force.. j’attends sa visite dans mes rêves qui ne vient toujours pas.. et ce n’est pas faute de la demander.. surtout dans les pires moments.
Je pense que nous devons simplement être patiente, mais c’est si facile à dire, l’attente d’un moment qui fait moins mal est long, et d’un coter sans ce mal je me sentirais éloigner de lui, tout est brouillé et nous ne pouvons rien faire d’autre que continuer de survivre et de se livrer à des personnes qui nous comprennent quand l’envie se fait sentir.
Je t’envoie beaucoup de soutien et je t’embrasse
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Bonsoir Qiguan, Bonsoir Sergane,
Ce soir, une nouvelle semaine a commencé, avec son lot de moments où on doit avancer en cachant tant bien que mal son désarroi, et celui où on peut se lâcher, au retour à la maison, au hasard d'une pause déjeuner ... j'ai particulièrement mal dormi cette nuit et j'ignore totalement pourquoi cette nuit plus qu'une autre ... ce n'est pas faute de m'être occupée ce week-end, bouger pour ne pas sombrer.
J'ai rencontré un dirigeant du club de supporters de rugby Union Bordeaux-Bègles, il a vu le drapeau à l'entrée de ma porte de bureau est entré et nous avons conversé quelques minutes. Je lui ai dit ce qui m'était arrivé, et que pour cette raison j'aurais du mal dans l'immédiat de venir supporter l'équipe et il a compris. Cette entrevue m'a rappelé un match où nous étions allés avec mon chéri, cette ambiance festive à laquelle nous avions joyeusement participé a aujourd'hui des relents insupportablement tristes de nostalgie.
Ce soir, je ne vais pas rester dans le silence. Radio, télé, même un débat politique ferait diversion, c'est dire.
Je vous souhaite une soirée et une nuit meilleures que celles que j'appréhende de passer,
Baisers affectueux ,
Marie
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Bonjour à toutes et tous,
Aujourd'hui, je lève le pied, la fatigue et le manque de sommeil se font sentir. Et la pluie incessante m'oblige à un confinement avec mon chagrin. Je vais me lancer dans un grand ménage cet après-midi, m'occuper physiquement après une matinée consacrée à gérer un administratif toujours lourd et source d'anxiété.
Ce soir, je vais tenter de participer à cette séance de sport à laquelle je me suis inscrite début septembre, si j'arrive à trouver l'énergie et le courage ...
Pensées affectueuses à vous, soyez fort(e)s et prenez soin de vous.
Marie
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Bonjour,
Il en faut du courage pour continuer. Qu'est-ce qui nous pousse à avancer malgré tout ? Je n'ai pas la réponse.
J'espère que vous aurez la force de vous rendre à cette séance de sport, cela nous permet de nous détendre un peu, d'être en accord avec nous même, d'oublier quelques instants notre chagrin. Je vous souhaite comme moi de rencontrer de belles personnes qui vous amèneront à aller plus facilement à ce cours. Pour ma part, j'ai du réellement me forcer au début, et même sur plusieurs séances. Maintenant j'en ai besoin physiquement et moralement. Une autre habitude est venue !
Mille courages
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Oui poète endormie il faut se bousculer
Plusieurs fois sur plusieurs mois
Et déceler dans les ambiguïtés
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/peur-d%27aller-mieux/
La peur d'aller mieux
Là il faut du courage pour regarder en face cette peur, la reconnaître l'accueillir puis l'accepter pour avoir prise dessus
Encouragements Mariemo vas y avec nous près de toi
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Le sport, quel qu'il soit, est souvent bénéfique, physiquement et moralement-quand on s'active, les deux sont souvent liés, d'abord le corps "se force" si on n'en a pas très envie, et puis les mouvements, les gestes s'enchaînent naturellement, et on ressens un mieux-être à la fois physique et mental, au fur et à mesure, et souvent même après coup :) c'est vrai pour le ménage-d'autant plus qu'un "grand nettoyage, qu'il soiut de printemps...ou d'automne d'aielleurs, donne le sentiment d'accomplir quelque chose, et même de "se nettoyer" psychiquement parfois. Et un "vrai" sport, ce peut être encore plus positif. Je l'ai constaté personnellement avec la marche à pieds...et je l'ai complèté il y a quelques jours en effectuant moi-même un grand nettoyage chez moi: toujours aussi efficace :) c'est bien que tu ai décidé de te prendre par la main pour t'activer, je t'y encourage de tout coeur. J'espère que ce sera aussi positif pour toi que tu l'espère. En attendant, tâche de te reposer quand même, l'énergie n'est pas inépuisable non plus.
Je t'embrasse amicalement :-*
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Bonjour Poète, Qiguan et Stana,
Merci pour vos messages, je n'a pas eu le cœur à communiquer hier et trouver vos post me fait du bien.
Hier, premier anniversaire sans lui, sans ses bras dont il m'entourait vingt fois dans la journée à cette occasion, comme à beaucoup d'autres. Heureusement je travaillais le matin, les collègues m'ont entourée du mieux qu'ils pouvaient, deux d'entre eux m'ont offert un petit bracelet en pierres naturelles.
J'ai dû partir rapidement après le déjeuner, la notaire nous avait donné rendez-vous à mon beau-fils et moi en début d'après-midi, elle n'était pas disponible un autre jour, les impôts réclamant leur part en septembre ...
Je suis ressortie dans un état de délabrement certain. Pour ne pas rester seule, je suis allée chez Truffaut demander une prorogation de bon cadeau, puis je suis rentrée, le temps d'un appel de ma grande sœur. Et j'ai enfin réussi à me rendre au cours de sport où je n'avais pas eu le courage d'aller la veille.
Cette maudite journée est passée, je ne suis pourtant pas soulagée pour autant. Elle me laisse un goût amer de chagrin souvent contenu, de manque accru de notre couple, du vide de toute envie, tout se fait mécaniquement ou par nécessité. Le temps est à l'image de cette vie, gris et d'une humidité froide et transperçante. Les bruits habituels se font entendre dehors, tondeuses, taille-haies, allers et venues de voisins.
Je vais écrire à l'amour de ma vie, puis me lancer dans un ménage intense afin d'empêcher cette morne torpeur s'installer.
Je vous souhaite une journée avec le plus de soleil et d'éclaircies possibles, au propre comme au figuré.
Baisers affectueux,
Marie
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Et j'ai enfin réussi à me rendre au cours de sport où je n'avais pas eu le courage d'aller la veille.
c'est bien tu as une preuve corporelle que tu peux
J'espère, tu n'en parles pas, que le vécu a été bon tant pour ton corps, que ton émotionnel et sans doute le relationnel ...
Oui mettre le corps en mouvement est important j'en ai parlé avec mes 3 témoignages sur le site dont est issu ce forum
http://forumdeuil.comemo.org/temoignage-deuil-entraide/qi-gong-et-deuil/msg87355/#msg87355
Promener le chien chaque matin jusqu'à sa mort (5 années et 3 mois) après le décès m'a aussi fait beaucoup de bien en bougeant
Les RDV chez les notaires c'est toujours une épreuve pour les endeuillé.e.s !
C'est bien que tes collègues prennent soin de toi avec des cadeaux qui te rappellent leur amitié !
Tu as de bons réflexes pour contrer la déprime : aller, chez Truffaut, t'activer ...
Un jour viendra, je te le souhaite, où comme Stana tu pourras envisager de refaire des choses comme tu faisais avec Daniel (Stana va à une fête) ou comme moi faire des choses très agréables dans des domaines que tu partageais avec lui (moi visites avec Amiez des 3 nouvelles expos de la ville).
Mais il faut beaucoup d'années pour pouvoir récupérer du mieux dans de telles choses et tu n'es qu'à quelques mois de deuil ... Poète endormie a redis que je parle de 3-4 ans pour mettre la tête hors de l'eau ...
alors je te souhaite des bulles d'apaisement
:-*
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Bonsoir,
Après une journée anniversaire catastrophe annoncée, puis un week-end à se morfondre, j'ai commencé la semaine péniblement, me suis trompée de route pour me rendre à mon travail (mais oui, après plus de quatorze ans à faire le même chemin). J'ai l'impression que mon physique craque un peu mais le manque de sommeil semble pourtant être sans effet visible.
Demain, je ne sais pas si j'aurais la volonté de mettre un pas devant l'autre, peut être oui, ou pas. Je vous souhaite à tou(te)s assez de force pour faire face mieux que j'en suis capable actuellement.
Pensées affectueuses à tou(te)s,
Marie
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Bonsoir Marie.
Juste quelques mots pour t'envoyer un peu de force et de pensées amicales. Essaie de prendre soin de toi.
Nathalie
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un lot envoyé chaleureusement, amicalement même si par des mots : sérénité, force, apaisement
je t'embrasse
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Bonjour Marie,
Une pensée pour toi dans ce dure passage de l'année écoulé depuis le départ de ta moitié. Je te soutien et même si j'en suis loin, j'appréhende ce moment... le passage de l’année entière où on ne peux plus se dire "l'année dernière le même jour il étais là" chaque date son dure, chaque date de chaque mois..mais le passage de l’an, c'est tout les mois de l'année qui sont passés, toutes les saisons, un tour complet de l’horloge... une grosse pensée t'accompagne, et peu importe ce que je peux te dire, rien n’enlèvera la difficulté de ce moment, alors simplement je t’envoie mon soutien.
Bises et belle journée
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Bonsoir NatVal, Qiguan et Sergane,
Vendredi n'était pas l'anniversaire de sa disparition, c'était le mien.
Et ce qui était le prétexte d'une journée festive est devenu un parcours du combattant, 24 heures à passer en tentant sans relâche de ne plus penser, d'enchaîner les activités sans moment pour se poser, sinon ...
Ce sera la même chose pour sa fête, les Noël, Nouvel An, son anniversaire à lui, notre anniversaire de mariage, et puis les un an de son départ pour les étoiles.
Pourquoi y a t-il tant de dates dans une année ?
Je vous remercie pour vos messages, merci Qiguan pour les ondes positives que tu m'envoies, merci NatVal et Sergane pour vos mots de réconfort, je vous embrasse fort toutes les trois
Marie
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:-*
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Bonsoir Marie
Je vais aussi bien que possible, j'ai eu besoin de prendre un peu de recul ,non pas vis à vis de vous ,mais de moi même ,je ne trouvais plus rien à dire .
Oui les dates sont inexorablement présentent régulièrement, je rentre dans ce cycle à partir de demain , mais pour la première fois je n'appréhende plus autant , le temps fais son oeuvre même si au début on ne peux , on ne veut pas y croire , cela fait partie du processus du deuil
Malgré mon silence , je vous ai suivi chaque jour ,
Je te souhaite un temps de repos aussi calme que possible
Amitiés
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Bonsoir à vous qui me lirez,
Aujourd'hui, encore un jour sans lui à l'attendre tout en sachant parfaitement qu'il ne franchira plus jamais le seuil de notre maison. Pour tromper le manque, du bricolage ce matin puis je suis allée participer à un escape game sur le sommeil organisé par l'association de la mairie à laquelle je me suis inscrite en début d'après-midi. De retour, purge de la boîte mail, c'est un vrai tonneau des Danaïdes cette boîte, les publicistes la remplissent et moi je la vide. Fort bien me direz vous, çà t'occupe. Pas faux. Demain je travaille le matin, puis les courses, un peu de ménage au retour et cours gym/Pilates de 18h30 à 20h30. Toujours avec cette ombre à laquelle je pense sans cesse, qui habite mes jours et mes nuits d'éveils fractionnés de sommeils.
J'ai croisé des couples dans mon activité cet après-midi, j'ai tenté d'occulter en considérant les deux personnes indépendamment l'une de l'autre, c'est difficile mais pour moi la seule solution pour ne pas ramener leur présence à ma situation personnelle, alors qu'ils n'y sont pour rien.
Je vous souhaite une soirée avec un appel téléphonique, une présence, un(e) voisin(e) qui passe vous voir, bref tout ce qui pourra vous procurer un petit moment de convivialité.
Bises affectueuses à vous tou(te)s
Marie
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Témoignage : Mes soirées depuis le début n'ont jamais eu d'appel ou de visite sauf appels des ami.e.s de ce forum.
J'ai eu la présence sous mon toit de la maman pendant 16 mois
Et celle de mon compagnon à quatre pattes pendant 5 ans et 3 mois
Puis rien et j'ai garni avec courage ...
On apprend bien des choses quand on doit vivre seul.e mais vois tu en allant en activité avec Amiez j'ai découvert que pour les personnes divorcées cela peut être similaire et douloureux.
Je suis donc peu à peu sortie de ce que je nomme la focalisation du veuvage.
Et j'ai cheminé et partagé avec d'autres de ce forum
Toute nouvelle relation m'a enrichie, réconfortée sans se substituer à l'absence matérielle de mon aimé.
Je suis allée le soir vers d'autres personnes et peu à peu les habitudes ont évoluées.
Quand je reviens à la maison ce n'est plus là douleur qui vient mais la douceur des souvenirs qui sautent d'une période à une autre et le réconfort de ces souvenirs fait que je ne sens pas le besoin d'y souhaiter nécessairement des contacts directs.
Souvent il y a eu les mails avec les ami.e.s de ce forum et c'est très précieux.
Je te souhaite d'avoir ce qui est pour toi le plus réconfortant et comme à chacun.e de l'apaisement
Prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient
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Bonsoir M
Les premiers mois c'est difficile de se dire jamais plus il ne franchira la porte , ne fera plus ceci ou cela il faut encore du temps , beaucoup de temps .....
Ton combat de chaque jour est courageux , de là ou il est ,il est fier de toi
Prends soin de toi
Amitiés
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Oui, il est fier de toi, pou tous les efforts que tu fais, malgrès cette terrible souffrance que nous connaissons tous. Je n'en doute pas. C'est un passage très difficile, et savoir que de nombreuses personnes, depuis toujours, ont vécu ce même drame, et toutes les répercutions qu'il implique, n'est certes pas une consolation, ce n'est pas en ces termes, mais un encouragement à aller mieux-ou moins mal, dan,s un premier temps. Pourquoi doit-on vivre ces souffrances, ces terribles ètapes du deuil? On se le demande sur le moment;. Il n'y a pas vraiment de réponse, je pense. Tout le monde, hélas, vit des deuils, quels qu'ils soient, et c'est toujours trés douloureux. Ca fait partie de notre vécu. SI ce n'ètait pas nous, ce serait nos aimés qui vivraient cette èpreuve. Si le destin, ou la vie, ont décidé que ce serait nous, personne n'y peux rien. Ce dont je suis certaine, c'est que nos aimés comprennent mieux que nous le pourquoi, le comment...et veillent toujours sur nous, en souhaitant que nous arrivions à aller de mieux en mieux, comme nous le voudrions pour eux.
:-* :-* :-*
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Bonjour Qiguan, Marie-Claude et Stana,
Merci d'êtres venues sur mon fil, vos paroles m'accompagnent depuis le début de ce cauchemar et m'ont déjà beaucoup aidée dans le peu de chemin parcouru.
Cette souffrance et ce manque sont obsédants et pèsent à tout instant sur la vie de tous les jours. Je n'ai pas cessé de m'occuper depuis vendredi et cet état de chagrin omniprésent s'amplifie dès lors que j'arrête mes activités. Il faut toujours choisir entre l'épuisement et cette chape de plomb destructrice.
Après l'activité de ce matin, je vais tenter de m'occuper plus calmement.
Je vous embrasse toutes les trois, portez vous bien.
Marie
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Bonjour Marie, et aux autres lecteurs
je vient de prendre connaissance de votre histoire.....qui me rappelle les terribles mois que j'ai affronte. dur , très dur, mais je me suis noyé dans le boulot et le sport: beaucoup d'activité pour me faire mal au corps, pour me dire j'existe.....mais sans elle.
oui, il m'arrive parfois de croire que Nadege va revenir après bientôt 12 mois d'absence. j'avais eu une période ou cela allait un peu mieux. le départ au paradis des anges de mon chien, de notre chien m'a , à nouveau , laissé une belle claque. que faire, vivre sans....voilà le croix que nous avons à porter dans cette vie.
ce n'était pas les memes conditions, mais je revois encore ces p....n de gyrophares bleus dans la nuit : pompiers, sur et police. inutile de vous dire que ces flash je les ai dans la tête et ça va rester jusqu'à la fin de mes jours
je compatis et ne peut vous conseiller, comme d'autres l'ont fait, de laisser couler les larmes, d'écrire (pour ma part et je continue, je lui écris, certes moins souvent, mes déroulés de la semaine, mes états d'âme.....), de parler, de s'occuper et de prendre soin de soi. je sais que c'est dur et je ne vais pas vous mentir que ça l'ai toujours, avec des hauts des bas, et surtout ne pas s'interdire de sourire
bon courage Marie.
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Bonjour Titigoo, Bonjour Marie,
Je ne m'exprime plus beaucoup mais je lis le forum tous les jours. Comme toi Titigoo, je me suis plongée dans le travail, dans tout ce qui occupe la tête jour et nuit,...sauf quand le cerveau est mode repos. 17 mois bientôt et c'est comme si c'était hier. Et pourtant 17 mois sont pratiquement passés. Comme toi Titigoo, je me dis qu'il va rentrer. Cette drôle de sensation qu'il est toujours là. Je me protège en me disant qu'il est en vacances,....longues vacances. Cela me fait moins mal de m'obliger à me dire que non, c'est pour toujours.
Les soirées sont toujours compliquées et je les passe avec mes amies Solitude et Télévision. Heureusement que mes chats sont là. Je pense que mes animaux me sauvent un peu, m'aident à ne pas tomber.
Je ne sais pas si je vais bien quelquefois. Je m'efforce à avancer, à voir mes ami(e)s, ceux qui sont restés proche...car dans ce contexte, le tri s'est fait naturellement. Il faut garder la tête hors de l'eau et parfois c'est très difficile.
Je vous souhaite à toutes et tous une belle journée de dimanche.
Prenons soin de nous.
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Bonsoir Titigoo, Bonsoir Laurence,
Que vous êtes gentils d'être passés sur mon fil ave ces messages pleins de bienveillance. Encore un week-end passé à ne plus voir quiconque, juste le téléphone qui me relie à la vie, celle des autres, ou du moins de ceux parmi les autres qui appellent pour prendre des nouvelles.
J'ai un peu cédé à l'inaction ce dimanche, samedi grosse matinée de bricolage et puis plus rien, juste les comptes à gérer, des papiers à ranger, rien de plus qu'un découragement qui par moments mange toute mon énergie. Demain, c'est travail, tant mieux car çà brise ce cercle infernal qui me cloue à l'inaction entre deux séances d'hyperactivité.
Je ne cesse pas de me poser des questions sur les circonstances de l'arrêt cardiaque qui nous a séparés, de vouloir "refaire le film" tout en sachant pertinemment qu'on ne reviendra pas en arrière et que cela ne sert à rien.
Tu as raison, Titigoo, quand tu dis que c'est toujours aussi dur de vivre sans eux, on apprend à faire face, à marcher amputés de la moitié de nous mêmes, c'est tout.
Moi non plus Laurence, je ne sais pas au juste si je vais mieux ou mal, quand on souffre beaucoup on arrive à un tel point de saturation qu'on ressent tout de travers Avancer, c'est ce qu'il faut faire malgré tout, même sans envie, même si on n'en tire aucune satisfaction, même si on ne sait pour qui ni pour quoi.
Je vous souhaite des moments de relatif apaisement, et une nuit la plus sereine possible,
Amicalement,
Marie
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Mariemo
tu ne nous apas parlé de ton projet d'aller le 4 au cours de pilates
en retires tu physiquement des bienfaits ?
et comment vis tu le chagrin pendant le cours
moi pour le Qi Gong que j'enseignais j'avais besoin de sentir Jean me regarder ...
je te souhaite la meilleure journée possible
je t'embrasse
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Bonjour Marie
Je te fais un petit coucou sur ton fil. C'est bien le bricolage. C'est quelque chose que j'aime faire aussi. On peut tirer un peu de satisfaction quand on a réussi à "réparer" ou "créer" quelque chose. Mais c'est sûr que dans les moments que nous traversons il faut arriver à garder l'envie de faire quoi que ce soit. Et malgré tout il faut persévérer. Ces petits moments de "pas trop mal" finiront bien par s'accumuler et avoir un effet.
Je suis curieuse aussi par rapport à la question de qiguan. Lors de mon parcours concernant mon cancer du sein, j'ai eu l'occasion d'avoir un très léger aperçu du Pilates avec ma kinésithérapeute. et je me demande si c'est quelque chose que je dois approfondir.
Plein de pensées positives. Je t'embrasse.
Nathalie
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Bonsoir Qiguan, bonsoir Nathalie,
Concernant le cours de Pilates, j'y suis allée pour la deuxième fois vendredi soir, je suis le mouvement général mécaniquement mais au moins cela me fait de la compagnie. Je ne parle pas trop, pas envie de m'exposer à la curiosité des autres. Physiquement, j'ai quelques courbatures 48h après sans avoir la sensation de fatigue lorsque j'en sors.
Pour répondre aussi à la question de Valérie, le Pilates c'est une très bonne technique pour se remuscler en profondeur. Maintenant, si c'est profitable, tu devrais quand même demander à ton thérapeute si tu peux pratiquer et quels muscles il vaut mieux ne pas trop solliciter, dans tous les cas, tu ne devras sans doute pas forcer surtout au début.
Aujourd'hui je suis allée travailler et ce matin, j’ai discuté avec une collègue, qui a perdu son père quand sa maman avait 62 ans. Elle m’a dit qu’à la suite de ce deuil cette pauvre femme s’était exagérément tournée vers la religion et je lui ai suggéré que pour elle c'est peut-être la seule chance de pouvoir un jour retrouver son mari, hypothèse à laquelle sa fille n’avait pas pensé. Elle m'a dit qu'elle n'avait pas vu les choses sous cet angle et que maintenant elle comprenait. J'ai mieux compris que sa propre fille cette femme que je n’ai pourtant jamais vue et que je ne connais pas. Les endeuillés de leur conjoint savent, les autres ne soupçonnent même pas la cruauté d’une telle séparation. Pire qu’un chagrin d’amour, c’est une blessure d’amour qui ne fait que saigner et qui mettra un temps infini à cicatriser, ou continuer éternellement à suinter légèrement du sang mêlé de larmes.
Ce soir, encore l’épreuve quotidienne du retour dans un chez nous vide de lui, retour à ma vie vide de sens. Tout tourne dans ma tête quand je franchis le seuil de notre maison, son absence, le manque, l’envie de lui crier je t’aime alors qu'il n’entendra pas, tout cet amour que j’ai en moi et qui n’était que pour lui.
Mes amies, je vous embrasse, passez une soirée la plus sereine possible et une nuit tout aussi calme.
Marie
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très bien que le pilates te soit bénéfique !
Quand as tu ton prochain cours ?
oui le deuil peut créer une sensibilité de compréhension nouvelle mais cette capacité existe heureusement sans deuil proche pour certaines personnes empathiques
Quand ma mère était absente chez sa soeur, mon chien à batifoler au jardin il m'est arrivé de crier tout mon amour dans la maison ...
je t'embrasse
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Marie
l’envie de lui crier je t’aime alors qu'il n’entendra pas, tout cet amour que j’ai en moi et qui n’était que pour lui.
Bien sur que si , tu peux lui parler autant que tu en envie , n'oublie jamais qu'il t'entend, bien sur pour toi ce n'est qu'un monologue , mais cela fait du bien, l'amour partagé , et la complicité vécu avec eux sont notre force , ne l'oublie jamais
Je t'embrasse très fort
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Tu as raison malome de pointer que ce qui peut s'installer par nos choix dans le parcours de deuil c'est de continuer à leur partager, à créer un nouveau type de complicité ! Bien sûr définitivement sans corps
Oui et Stana l'a souvent très bien décrit comment s'installe cette complicité invisible, comme toi je la vis au quotidien et oui c'est notre force !
affection amicale à chacun.e et à toi Mariemo
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J'ai laissé la chambre comme tu l'as laissée
Odeurs de tendresse et d'effets mêlées
Afin que ma peine vienne t'y retrouver
Et que mon amour vienne s'y replonger
J'ai laissé mon âme comme tu l'as laissée
Éprise de toi, toujours mon aimé
Pour qu'elle se souvienne de nos vies mêlées
Et qu'elle n'oublie pas le bonheur passé
J'ai laissé mon corps comme tu l'as laissé
En manque de toi et de tes baisers
Seul il se déchire faut-il le laisser
S'en aller vers toi et te retrouver ?
J'ai aimé la vie comme tu l'as aimée,
Et je ne pourrais jamais oublier
Paradis perdu ces vingt cinq années,
Nos deux cœurs unis, nos deux corps liés.
Aujourd’hui cela fait sept mois de malheur qu'il es parti. En l’écrivant je n’y crois toujours pas, c’est impossible, je vais me réveiller de ce cauchemar, lui, si fort, si grand, tellement tout, tellement mon tout … j’ai écrit ce poème que j'ai déposé dans ses lettres ce soir, bouquet de mots aux couleurs tristes de mon âme qui attend d’être appelée près de lui, bouquet aux odeurs de regret et de chagrin sans fin. Les histoires d’amour finissent mal, et font souffrir les survivants durant le reste de leur vie. Tout est devenu dur, difficile : cette journée, ces mois qui se transformeront petit à petit en année, en années, une décennie, voire deux, que sais-je ? Le tourment du temps qui passe a commencé il y a sept mois de cela.
La journée s’est vêtue de gris et de pluie, temps en accord avec mon esprit transi de son manque comme mon corps l’est de froid et de tristesse. Ce soir, j’allumerai les lumières plus tôt pour ne pas voir la nuit tomber, la radio ou le téléviseur fonctionneront pour ne pas subir le silence, et mes pensées s’abrutiront de ce chagrin sans nom qui est le mien depuis sept mois déjà.
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en amitié près de toi :-*
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C'est un très beau poème Marie. Mes pensées sont avec toi et je te tends la main pour que tu te sentes moins seule. Toi c'est le 9 de chaque mois qui est un triste anniversaire, moi ça sera le 19, on a tous un chiffre maudit maintenant.
Je t'envoie de la lumière et plein d'amitié.
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Je passe te faire un gros câlin certes virtuel, mais plein de tendresse
Que ta nuit soit aussi reposante que possible
Amitiés
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Merci Qiguan,
Merci Nathalie,
Merci Marie-Claude,
Mes douces amies, j'accueille votre affection avec un grand sentiment de réconfort.
Bonne nuit à vous trois, prenez soin de vos belles personnes.
Marie
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Ton poème est très émouvant Mariemo, on ressens ce que tu èprouve à chacun de tes mots, on en sens aussi la sponténéité. Mettre des mots sur les maux, surtout sous forme de poème, c'est vrai, permet de faire sortir ce que nous ressentons. Sept mois, c'est un stade qui parait, sur le moment, à la fois très long et très court, long parce-que, surtout au début d'un deuil, le temps passé sans l'être aimé semble interminable, et court parce-que nous vivons justement au ralentis, et on se dit à la fois: "7 mois déjà? Sept mois seulement?" C'est un ètonnement qui perdure pendant longtemps-moi-même je l'èprouve encore à certaines dates, mais tant qu'on n'est pas arrivé à une certaine acceptation, c'est bien pire, je le sais par expèrience. Si je pouvais t'envoyer tout le courage possible, je le ferais; le coeur y est :-*
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Bonsoir Stana,
Merci d'être passée et de me réconforter inlassablement, tu es une amie fidèle.
La relativité du temps que tu décris est bien ce que je ressens,, comme une durée élastique qui paraît longue ou courte selon le moment où on la considère.
Je crains qu'il ne me reste que l'hyperactivité comme remède contre les idées noires et les vagues de chagrin, je n'a pas trop le cœur à quelque loisir que ce soit, ou alors il faut pour l'instant que j'y sois incitée par une tierce personne. J'ai quitté l'état de déni sans me faire une raison pour autant, toujours pas question d'accepter, alors je me tape continuellement la tête contre ces murs de certitude de son absence.
Passe une nuit calme et reposante, merci d'être là.
Baisers d'amitié,
Marie
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Bonsoir Marie,
J’ai lu ton poème et j’ai eu les larmes aux yeux... ma douleur et ma tristesse m’anéantie, et voir et savoir que d’autre personne la vive aussi me rend tout aussi triste.. il est beau et plein de sincérité, j'aime beaucoup ta façon d’écrire.. comme toi je me réfugie dans l’hyperactivité pour ne pas laisser mon cerveau au repos et reprendre cette conscience de perte et d’absence. J’y pense, c’est un fait, mais j’essaie par tout les moyens de ne pas m’attarder sur ce fait et de juste lui parler et penser à lui dans le positive, le mieux possible en tout cas.. comme le dit si bien Stana, les mois qui passent sont court et long à la fois, c’est un sentiment étrange et tellement vrai. Je suis toujours autant agréablement surprise sur ce forum de lire des personnes qui comprennent et ressentent ce que je moi même je vis, égoïstement je me sens moins seule et me rassure en me disant que tout ces sentiments sont "normaux"..
Belle soirée et je te souhaite de l’apaisement
Mes amitiés
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Mariemo
Tu sais réconforter les autres, ici et indiquer des choses positives.
Que vas tu faire qui plaira à Daniel de te voir faire ce WE ?
Ton hyperactivité passant de choses physique à de l'écriture, du dedans au dehors ma parait saine pour gérer ce qui est un abysse sous toi
Dans le deuil on ne rebrousse pas chemin, on subi dans une part de nous la réparation invisible et notre mental émotionnel s'en retrouve touché malgré notre volonté c'est comme la cicatrisation d'une brûlure nous disait la psy du groupe Dialogue solidarité cela se fait sans qu'on le veuille même si ça ne se voit pas pendant plus d'une année !
Tu as confiance aux anciens d'ici qui ont vacillé mais sont encore là, tu ne mets pas en doute ce que chacun.e a vécu mais tu penses et c'est normal que pour toi ce ne sera pas pareil ... j'ai fait ça aussi ... et tu vois ce que je suis devenue ...
Garde confiance
Confirme tes convictions sur l'après vie et agite toi ...
tu sais qu'ici on pense à toi
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Bonsoir Qiguan,
Il a raison Jean, c'est vrai que tu es merveilleuse.
Je suis rentrée de ma matinée de travail pour me mettre à la taille de ma haie avec un employé de la mairie qui fait des petits travaux chez les gens pour arrondir ses fins de mois, comme il ne prend pas trop cher et qu'il connaissait Daniel, je pense aussi qu'il m'a fait un prix.
Nous avons travaillé d'arrache pied depuis 14h jusqu'à 48h et ce n'est pas fini. Demain matin on remet çà à partir de 8h30 et peut-être aussi l'après-midi. Ce soir je pense à l'amour de ma vie, à son immense courage et je me dis qu'il faut être digne des 25 ans que nous avons vécu ensemble, même si la barre est très haut placée.
Dimanche c'est mon ménage qui m'attend, je vais briquer la maison dans tous les sens avant de recommencer une nouvelle semaine, puis une autre, une autre,... Jusque quand ? Je sais, il ne faut pas que ces pensées envahissent ma tête mais c'est un leitmotiv qui revient et repart constamment, avant de revenir encore et encore. Au moins, quand j'ai le taille branche ou la scie sabre à la main, je pense un peu moins.
Tu vois Sergane, rien de ce que nous ressentons est "anormal" mais ce sont des réactions et des sentiments de gens qui souffrent, dont l'esprit est malade de douleur mais pas plus fou qu'un autre.
Danielle, je ne sais comment se dit "clairvoyante" dans la langue qui te désigne comme Qiguan, mais tu pourrais aussi l'avoir comme nom de forum.
Qiguan, Sergane, je vous embrasse toutes deux et vous souhaite un peu de quiétude et une nuit reposante.
Marie
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:o
14h jusqu'à 48h
faute de frappe et sourire
amitiés
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Marie,
Non rien est anormal, je m'en rends compte grâce à vous tous. Mais j'ai encore du mal à l'assimiler
Bises
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Je pense que cette hyperactivité que beaucoup d'entre nous-tous, je suppose-ont connu, est une réaction de notre cerveau, qui nous pousse à nous activer physiquement, pour nous protèger. Quand on est dans l'action, on "pense" moins-ça ne veut pas dire qu'on souffre moins, ou que l'aimé n'est plus omniprésent en nous-mais nous sommes bien eveillés, et nous avons davantage de contrôle sur les pires images, les pires pensées. Ce doit être pour ça aussi qu'il est si difficile de s'endormir lorsqu'on vit un tel deuil, parce-que nous devons nous "laisser aller" juste avant de trouver le sommeil, de relâcher notre attention, et c'est alors que ces images, avec le regain de souffrance qu'elles inspirent, peuvent ressurgir. On peut même l'éprouver quand on reste un certain temps inactif dans la journée. Bouger, c'est être dans un certain contrôle. Mais il faut aussi trouver des petits moments pour nous laisser aller à nos émotions, à relâcher la pression; ces pics émotionnels ont leur raison d'être; je pense que, sur le moment, nous avons besoin des deux.
Daniel peut être fier de toi de là où il est. Tu agis comme tu dois le faire, opiniâtrement, malgrès tout. Faire ce qu'il aurait souhaité que tu fasse est aussi un bel hommage à lui rendre.
:-* :-* :-*
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Marie est une guerrière mais elle ne s'en rend pas compte.
Même si parfois, comme nous tous, il y a des moments de moins bien voir de très moins bien, elle repart de plus belle.
Tiens bon Marie, un jour viendra où cet immense chagrin va s'adoucir un peu et ce sera plus supportable.
Il faut toutefois accepter de replonger de temps en temps.
Prends soin de toi
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Tu as tout à fait raison Phil.
Marie tu es une guerrière armée d'humour, de compassion et de ténacité.
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bien vrai mais Marie ne voulant pas accepter le départ de Daniel de ce monde incarné où elle reste, elle n'aime pas celle qu'elle est obligée de devenir ... la colère de son deuil, étape "normale" se manifeste ainsi
Il faut tout aimer en nous comme nos aimé.e.s nous aimaient
Accepter nos erreurs, embrasser nos imperfections et avancer, pas à pas, vers une compréhension plus profonde de nous même et un amour plus vaste et nouveau où il n'y a plus H24 l'amour de l'aimé.e de vie !
Ne plus s'oublier au profit de ... mais prendre soin de nous en se substituant à l'aimé.e est pour moi aidant
Faire vivre par nous les valeurs partagées avec l'aimé.e est aussi du soutien pour reconstruire
Il faut très longtemps (années au moins 3 ans pour moi) pour ne pas voir le champs de ruines de la perte mais en priorité la richesse de tout ce que cet amour vécu nous a permis et ce qu'il permet dans le deuil aussi !
En parlant avec des personnes seules qui n'ont jamais vécu ce que nous on a vécu (chance) j'ai mieux évalué et j'en entends des jalouses encore dire "au moins tu as eu cette chance dans ta vie" ... ::)
:-\ je me tais alors car je sens la souffrance de ces mal aimé.e.s ... qui (on me l'a dit) vendrait l'âme au diable pour connaître même qu'un peu et devenir veuve, veuf mais connaître ces vécus que l'on a eu ...
Aimez vous, prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient !
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je te souhaite de faire de très belles choses et des nouvelles pour encore vivre la séduction de Daniel même si à présent c'est sans corps
aimer encore ! et t'en nourrir !
car quand on fait des choses en se surpassant pour nos aimé.e.s qu'on le sente ou pas on met en route les souvenirs ressentis quand on le faisait et qu'ils avaient un corps contenant leur conscience et émotions et où dans ce monde matériel où on est on échangeait sur le mode corporel avec les 5 sens ...
je t'embrasse
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et une envie d'aller le retrouver qui me faisait lever la nuit pour faire l'inventaire de la pharmacie en calculant des doses léthales.
Sept mois après, je commence à surmonter cette pulsion de vouloir partir, et encore, çà revient de temps en temps.
Marie je remets ici ce que tu écris dans le fil de Cocotigrou parce que ça m'a interpelée sur plusieurs points.
D'abord je me rends compte à quel point la parole est libre ici et c'est un point essentiel de ce forum. Ce sont des paroles que l'on ne peut pas partager avec n'importe qui à moins d'entendre en retour : "Mais mon Dieu il ne faut pas penser à ça ! Va vite voir un psy..." ou un "La vie est belle..." et peut-être comme tu te dis chrétienne, tu pourrais entendre un "c'est un affront à Dieu".
Mais exprimer ses pensées "noires" c'est important et sans avoir de jugement ou d'avis mal éclairé derrière. Et voilà que tu tiens jour après jour comme tu peux face à ses pulsions. Je ne te connais que "virtuellement" mais je suis fière de toi, et Daniel qui lui te connait plus que n'importe qui doit aussi être tellement fier de toi.
Après le décès de mon épouse, j'ai commencé très vite un tri des médicaments. Il y avait une tonne d'anti-douleurs, de dérivés de morphine. Ma réaction hâtive était poussée surtout par la colère, je ne voulais plus voir toutes ces choses qui pour moi n'avaient servi à rien et évoquait une sorte de gâchis. Une petite partie en moi était aussi pressée de ramener tout ça à la pharmacie pour éviter d'être "tentée" de m'en servir.
Dans des périodes de mal-être, à l'adolescence et aussi quelques fois en étant adulte, j'ai beaucoup pensé au suicide. Puis je ne saurai pas dire quel a été le déclic, mais je suis arrivée à l'acceptation que ce n'est pas moi qui choisirait l'heure de ma mort. Je n'ai toujours pas les réponses à qu'est-ce que je fais ici ; point humour : qui suis-je , où vais-je ? dans quel étagère ? (dans quel état j'erre). Et je déteste généralement ne pas avoir de réponses, j'aime comprendre les choses. Mais là je fais avec, je suis arrivée à une certaine sérénité sur ce point, sans prétendre que c'est toujours facile.
Je te souhaite plein de courage grande sœur.
Je t'embrasse.
Nathalie
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Oui ici on a plusieurs fois échanger sur cette envie
dans en guise de table des matières
j'ai compilé
douleur ...
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/j'aimerais-tant-la-rejoindre/msg91383/#msg91383
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/bonjour-5431/msg91931/#msg91931
souffrance ou manque différence
https://www.youtube.com/watch?v=0IRahjgL9CA
peut on supporter
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/j'ai-perdu-l'amour-de-ma-vie/msg96736/#msg96736
tu penses au suicide tant ton chagrin est là
lis
http://deuil.comemo.org/deuil-suicide-chagrin
et témoignage
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/voila-c'est-fini/msg106017/#msg106017
certaines personnes ici ont été certains soirs soutenues tard la nuit par des échanges écrits ... certains ont été effacés mais j'en ai vécu je témoigne de la puissance de ce forum !
oui on peut parler librement ici
sans jugement
Comme toi Nathalie ma première sortie a été pour la pharmacie car je sais que comme une arme quand c'est disponible le passage à l'acte est possible
comme dans le livre "j'ai réussi à rester en vie" où elle compte les cachets ...
Mais il y a des outils cités plus haut
dont cet article du site dont est issu ce forum
http://deuil.comemo.org/deuil-suicide-chagrin le film youtube
ne pas s'isoler
se soutenir ici
et agir comme nos aimé.e.s voudraient
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Bonjour à vous, Qiguan, Sergane, Stana Phil, Natval
Merci d'être là mes amis, j'ai essayé de vous répondre hier soir mais l'ordi a buggé au moment où j'avais écrit mon message et pas le courage de réécrire parce qu'il était pas loin de minuit.
Hier, l'employé communal qui fait des heures en off et moi nous avons coupé la haie séparative de mon terrain et celui du voisin, voisin situé à l'ouest de notre maison, qui nous enfume l'hiver avec une cheminée mal ramonée et dont le chien donne constamment de la voix dès qu'on met le pied au jardin ou qu'il entend quelque bruit que ce soit.
J'avais pressenti le monsieur qui m'aide moyennant un prix raisonnable, parce qu'il connaissait Daniel et l'appréciait beaucoup. Je lui avais donc demandé de venir m'aider à tailler la haie qui entoure notre terrain.
Or, hier je suis allée chercher une lettre recommandée qui émanait ... des voisins, me mettant en demeure de tailler le côté de ma haie située chez eux, faute de quoi ils feraient appel à un professionnel et me le factureraient.
Ces gens profitant jusqu'alors de l'intimité de ma couverture végétale, ils avaient jusqu'ici géré leur côté, néanmoins nos relations s'étaient refroidies depuis que Daniel leur avait dit de faire entretenir leur cheminée et d'éduquer leur animal qui aboyait à toute heure du jour ou du soir. Nous ne nous saluions même plus, idem depuis le départ de Daniel.
J'ai donc rapidement décidé de supprimer ce côté de haie, objet de discorde, afin d'avoir définitivement la paix. Mes voisins auront donc un superbe vis-à-vis avec mon jardin et je doute que leur chien soit muet d'admiration quand il me verra de l'autre côté du grillage
Nous avons donc travaillé hier et coupé à la main, mon ouvrier n'avait pas pris la bonne tronçonneuse. Ce matin, il est revenu avec le bon matériel pour que nous avancions de dix heures à midi, horaires où nous avons le droit de bricoler le dimanche sur la commune. Le problème est au trois quarts réglé, il reste un tiers de haie à abattre et une montagne de déchets verts à évacuer, je crois qu'il faudra équiper la remorque d'un nouveau train de pneus à l'issue.
Mon cousin m'a félicitée pour cette décision en me disant que mon amour, du haut de ses nuages, a dû rigoler en me voyant retourner le ballon dans le camp adverse d'une façon pacifique, pour avoir la paix.
Je vais donc continuer à nettoyer les abords de ce chantier cet après-midi, ramasser les coupes, bâcher le coin de ma cour pour que les déchets verts n'envahissent pas le gravier.
Et puis s'il me reste un peu de temps, je ferai un peu de ménage dans la maison comme je l'avais prévu au départ et je reviendrai peut-être déposer sur vos fils dans la soirée.
Tout çà pour ne pas penser, il faudra que je pense à remercier mes chers voisins de m'avoir trouvé de l'occupation;
Je vous souhaite à tous un après-midi ensoleillé, et des moments de douce quiétude,
Baisers affectueux, merci pour votre présence virtuelle à mes côtés,
Marie
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Bonsoir Mariemo,
En l'espace d'un an tout juste j'ai perdu mon père et le deuxième homme de ma vie, mon ami mon amoureux, le père de mes enfants....
Ma' et moi sommes devenues veuves ( ce mot ...) et confrontées rapidement toutes les deux aux mêmes soucis. Entre autres les relations entre voisins concernant les problèmes de jardin ou de mitoyenneté.
C'est un fait que certains se sentent beaucoup plus courageux quand ils se trouvent devant une femme seule... Ma' tout comme toi a reçu un jour dans sa boîte aux lettres semblable courrier.
Elle a fait part de vive voix son mépris devant un tel procédé, le voisin concerné n'en menait pas large.
Je suis son exemple, peu disposée à me laisser malmener, furieuse parfois et surtout peinée ! ... N'avons-nous pas assez donné ?
Bien à toi,
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Bonsoir Faik,
Ma réponse semble t-il a été la bonne parce que mes voisins faisaient grise mine ce matin en voyant disparaître le brise-vue qui les séparait de moi. C'est certainement mon chéri qui m'a incitée à prendre la décision radicale de faire tab le rase du seul prétexte que ces gens avaient pour s'en prendre à sa femme. Et je ne les crains pas, je vais également me faire un plaisir de montrer la lettre recommandée au maire du village en lui disant que j'ai supprimé illico ladite "nuisance".,. çà tombe bien il y a une réunion de quartier prévue mercredi soir.
N'aies pas de peine par rapport aux agissements de tels individus, suffisamment lâches pour agir ainsi et pas assez courageux pour venir parler face à face. Ta maman a eu raison, cela ne mérite que le mépris, le procédé utilisé ne m'a même pas touchée car ma technique est de gommer ces gens de mon paysage mental, pour moi ils n'existent plus, sont comme transparents.
Tes enfants sont ta force, réfugie toi dans leur tendresse et parle aussi beaucoup avec ta maman, elle et toi vous réconforterez mutuellement.
Mille bises affectueuses à toi,
Marie
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Bonsoir Marie
juste un petit coucou, te dire que je suis scotcher de te voir autant que cela dans l'action , à peine si tu gardes des forces pour repartir pour une nouvelle semaine , courageuse Marie , quel dommage d'avoir un mauvais coucheur comme voisin ,
Je te souhaite une douce nuit , aussi reposante que possible .
Amitiés
Marie-Claude
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Bonsoir Marie-Claude,
J'ai pris si soudainement la bonne décision que je me demande si mon amour ne l'a pas glissée dans mon cerveau. Mon cousin pense qu'en voyant le résultat de là-haut, il doit avoir un grand sourire.
J'espère que tu es bien entourée de tes proches et que tu vois aussi régulièrement tes amies.
Passes une bonne nuit, je t'embrasse très fort,
Marie
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Je pense sincèrement que nos aimés continuent en effet de nous aider dans cette vie-ci, et nous inspirent les bonnes décisions quand besoin est. Ils faisaient tant par amour pour nous lorsqu'ils ètaient encore là physiquement, il me parait donc vraisemblable qu'ils continuent, d'une autre manière, même maintenant. Et savoir ce qu'ils auraient voulu pour nous, pour notre bien, nous donne de la force dans nos actions, même si elles ne sont pas toujours faciles. Ca fait partie de ce lien qui demeure, différement, entre eux et nous :-*
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Bonjour à tous,
Depuis ce matin, j'essayais d'allumer mon ordinateur qui a fini par se décider. Il va sans doute falloir envisager de le changer.
La haie entre mes voisins et moi est enfin au sol, un tas de végétaux monstrueux reste à évacuer, cela va se faire les prochaines semaines. Je me demande encore si c'est vraiment moi qui ai pris cette décision, mais peu importe. Ce matin j'ai répondu (en lettre avec AR) à mes si bienveillants voisins pour leur dire que je m'attendais désormais à ne pas avoir de nuisances de leur part, et que la clôture en grillage restant est une propriété commune entre eux et moi, donc qu'il faudra obtenir mon accord pour y apporter des modifications.
Demain je vais au travail, avec ce temps pluvieux et venteux je préfère ne pas rester isolée, c'est trop dur.
Mon amour me manque, cet après-midi je suis allée à la pharmacie renouveler le stock de chimie et une vilaine idée est venue subrepticement traverser mon esprit. Chasser les idées noires, allumer la radio, si çà ne marche pas la télé ... Je lui répète sans arrêt dans cette maison vide que je l'aime, que je m'ennuie de lui, viendra t-il me chercher, quand ...
J'espère que vous êtes tous dans des moments de moins pires, ici ce sont des hauts et des plus bas continuels.
Je vous souhaite le plus possible de sérénité, baisers amicaux à tou(te)s
Marie
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Tiens bon Marie.
D'après la lecture du livre qui a pris résidence sur ma table de chevet, tu dois être dans cet affreuse phase du encore plus bas dont on ne pense ne jamais pouvoir remonter. Mais tu as tous les témoignages ici qui montrent que oui on remonte. Et toi tu vas y arriver aussi.
Daniel viendra te chercher, oui il sera là, mais quand ça sera le moment.
Plein de courage je t'embrasse.
Nathalie
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Bonsoir Nathalie,
De l'hyperactivité de début de semaine, je suis retombée dans une torpeur morbide qui ruine le moral. A part la matinée de travail, je n'ai fait que mes courses et quelques bricoles. Je m'en veux d'être amorphe alors quand je pense à quelqu'un comme toi, qui a dompté cette maladie terrible et perdu ton amour du même mal, je me sens bien peu courageuse. Et toi, comment te sens tu en ce moment ? j'espère qu'avec cette météo catastrophique tu n'as pas eu les pieds dans l'eau.
Je te souhaite une soirée paisible et une nuit où tu pourras trouver le sommeil.
Bises affectueuses,
Marie
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Marie il n'y a pas à comparer les malheurs. Bien-sûr que tu es courageuse et tu n'as pas à te sentir coupable d'être amorphe. Regarde dans le rétroviseur et vois toutes les choses que tu as faites et que tu as surmontées.
De mon côté je me donne des choses à faire mais là je sens que la "voiture" commence à manquer d'essence. Je suis dans la métaphore automobile ce soir.
Pour la météo j'ai de la chance je ne suis pas dans une région touchée. Hier et aujourd'hui ont même été des journées assez ensoleillés. C'est toujours bon à prendre pour affronter les jours plus sombres qui arrivent avec les "joyeuses" fêtes de fin d'année.
Je te souhaite une nuit paisible également
Nathalie
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Bonsoir à mes ami(e)s du forum,
A relire vos messages de soutien, j'y ai trouvé l'énergie qui m'a tant fait défaut ces derniers temps et j'ai repris un peu de l'activité effrénée qui me permet de ne pas trop sombrer dans mon chagrin.
Maintenant que ma haie, objet de discorde avec les voisins, est à terre j'ai des montagnes de végétaux à évacuer. Cet après-midi, mon aide-bûcheron et moi avons chargé sa remorque équipée d'une ridelle. Pendant qu'il allait vider je coupais les branches afin qu'elles prennent le moins de place possible pour le transport. Il a fait deux voyages mais a dû s'interrompre pour emmener sa fille aux urgences car elle avait des douleurs faisant penser à un ulcère à l'estomac. Si çà va mieux, mon aide revient demain matin dès 9h et on continue la journée durant.
Et une nouvelle semaine s'annoncera, une semaine encore sans lui, j'ai le vertige à force de penser à cette éternité dont chaque minute me paraît interminable et ce temps global qui passe pourtant inexorablement.
Encore merci à vous tou(te)s pour vos messages emplis de bienveillance, j'y puise la force pour pouvoir continuer, au jour le jour, et vous envoie en retour toute mon affection,
Je vous embrasse, prenez soin de vous,
Marie
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le verre à moitié vide tu le décris/temps
le verre à moitié plein chaque seconde te rapproche du moment ou décorporée tu le retrouveras et retrouveras ton frère etc ...
J'espère que la fille de ton aide va mieux et te souhaite plein de force physique (que l'état de mon corps n'a pu jamais avoir) pour l'évacuation de tes végétaux coupés !
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Merci Qiguan,
Ce soir la force physique est un peu émoussée, j'ai passé la journée à travailler dur.
Mais demain c'est travail, jour de repos pour le corps mais pas pour le cerveau, çà tombe bien il sera occupé ailleurs que sur mon cas.
J'espère que tu vas au mieux et que tu as pu profiter de l'embellie météo qu'on a connu ce week-end.
Je t'embrasse, passe une soirée empreinte de calme et de sérénité.
Marie
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Merci Mariemo oui j'ai profité
Tu ne nous a pas dit
Si tu dors moins mal
Un peu plus longuement
Si la gym pilates te fait toujours du bien corporellement
Si d'autres choses se transforment
Je te te souhaite le meilleur qui peut être dans ce contexte.
Je t'embrasse
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Bonsoir Qiguan,
Je n'ai pas pu aller au sport la semaine dernière, je ne tenais plus debout à force d'efforts répétés pour abattre cette haie et commencer à en préparer l'évacuation.7
La routine s’est enclenchée ce matin, départ pour le travail, la solitude comme seule compagnie au moment de se lever. Maintenant que j’ai connu un tel bonheur avec lui, la solitude est encore plus dure qu’après le divorce de mon premier mariage mais je n’échangerais pas les années que nous avons parcouru ensemble pour tout l’or du monde. Je pense à tout moment à lui, je ressens sans arrêt ce manque qui me serre toujours autant au niveau du cœur. Quand donc pourrons-nous nous retrouver ? Hier soir, j’ai encore prié pour qu'il vienne dans l’un de mes rêves, il n’est toujours pas venu. Je continuerai inlassablement de l’appeler ainsi avant de m’endormir,…
J’ai réglé quelques soucis par mail et téléphone, pour reprendre l’assurance habitation à mon nom, il faudra que je me rende à l'agence pour signer le contrat J’ai mal rien que de penser que la maison, qu'il a lui-même conçue et construite, ne soit plus assurée à son nom. Au mien qui suis sa femme, c’est le moindre mal mais je m’en veux, une fois de plus je participe malgré moi à effacer doucement son nom de notre communauté de biens qu'il gérait parfaitement.
Je n’ai pas perdu de vue cette envie de me faire tatouer ses initiales sur un beau dessin tatoué sur mon poignet, j’attends de trouver la bonne adresse, le bon professionnel qui saura me convaincre avec le dessin inspiré des graphismes que j’ai déjà choisis. Il faudra aussi que je me rende chez Truffaut pour solder mon bon anniversaire qui a été prolongé de trois mois. C’et son dernier cadeau, je veux trouver des fleurs de soie pour les disposer auprès de son urne, un rosier à planter pour lui et pour moi un sécateur neuf.
Tant de peine me ronge le cœur que je n’ai pas les mots pour décrire cette douleur lancinante, persistante et insidieuse qui a tué ma joie de vie, massacre mon sommeil et détruit ma vitalité sans qu’elle ait la franchise d’aller jusqu’au bout et m’envoyer le rejoindre.
Ce soir, je lui parle dans cette grande maison vide qui raconte tant de nos souvenirs à moi seule qui les ai vécus à ses côtés. Nous ne pourrons plus en créer de nouveaux, ni chez nous ni ailleurs, notre vie s’est arrêtée là et seule à continuer, je ne génère plus que de la routine, des jours semblables en tout point et de la même couleur gris uniforme quelles que soient les circonstances. Je l’aime tant, pourquoi un tel amour doit cesser dans cette impasse grise et noire qui s’appelle le deuil ?
Je pense à tous mes amis du forum, qui continuent tant bien que mal, et je vous souhaite à tous quelques instants de répit dans notre monde où le chagrin règne en maître.
Baisers affectueux à vous tous.
Marie
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Un jour très lointain pour toi, comme pour des plus anciens ici, le chagrin ne règnera plus en maître, même s'il existera sous une autre forme, mais ni avec la même force, ni capable d'empêcher d'autres joies d'être vécues, Malome te l'a dit aussi, Stana l'a bien décrit pour chacun de ses deux pertes de ses amours aussi..
Je viens de finir d'écouter les conférences (Dr Fauré et autres mises dans la section spiritualité)
Je te souhaite de pouvoir aller au Pilates et d'avoir du sommeil plus normal !
-
Marie
Rien que pour toi , pour te dire que tu es dans mes pensées
Quand on perd un être cher
il faut apprendre à ne pas vivre sans lui
mais à vivre avec l'amour qu'il à laisser derrière lui
auteur inconnu
Je t'embrasse très fort
-
Marie,
J'ai cherché quels mots je pourrais t'écrire pour t'apporter un tant soit peu de réconfort, toi qui prends toujours du temps pour trouver les mots justes pour chacun et chacune. Il m'est venu à l'esprit des mots d'un poème que j'ai écrit à l'adolescence, pas du tout sur le deuil mais sur la vie, disons les moments difficiles de la vie.
J'ai donc fouillé dans des vieux carnets. En passant j'ai eu ma petite crise de larmes, car je suis tombée sur un bout de papier gardé d'un des premiers rendez-vous avec MF dans un McDo avec plein de choses que l'on s'étaient écrites. Ces souvenirs font pleurer et en même temps ça fait sourire. Il faut juste les chérir. Non tu ne pourras créer d'autres souvenirs avec Daniel ici mais il faut garder ceux qui existent au fond de ton cœur et un jour je suis sûre, ces souvenirs te réchaufferont le cœur.
Donc voici le poème dont je parlais.
C'est simplement ainsi, la vie.
Rien n'est à tout jamais acquis
Pas plus la joie ou la tristesse
Car il tourne le vent, sans cesse.
Pas la peine tous ces pourquoi,
Les réponses n'existent pas.
Pas là, pas dans le monde actuel.
Alors accepter le réel.
Quelqu'il soit, même le plus noir.
Il faut juste essayer de croire
Que tout dans la vie à sa cause
Tout ça signifie quelque chose.
Mes pensées t'accompagnent, je t'embrasse.
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oh de beaux poèmes
si vrais
Quand on perd un être cher
il faut apprendre à ne pas vivre sans lui
mais à vivre avec l'amour qu'il a laissé derrière lui
oui
et comme l'ont si bien fait nos aimé.e.s si attentionnés
suivre ce chemin
https://loptimisme.com/le-train-de-ma-vie/
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Bonjour Qiguan, Nathalie, Marie-Claude,
Mes amies, ce chemin ardu serait quasi impossible à parcourir sans vous, sans tous les membres de cette famille de deuil accompagnants et soudés dans un malheur commun.
Nathalie, comme ta poésie sonne juste, c'est un miroir de vie où tous nous pouvons venir y retrouver notre reflet. J'étais émue aux larmes quand je l'ai lue. N'arrête jamais d'écrire, s'il te plaît Prends aussi le temps de t'occuper de toi, tu n'es qu'au début de ce parcours que nous connaissons tous entre le chagrin absolu et la vie qui continue.
Danielle et Marie Claude,, vous m'avez accompagnée depuis le début, soutiens sans failles qui m'avez déjà tant aidée, inlassablement, à lutter contre un état qui me dépasse parfois complètement et me laisse exténuée et sans ressources mentales pour lutter.
Depuis plusieurs jours, je suis en perte de vitesse peut être du fait que j'ai un peu présumé de mes forces et aussi parce que nous faisions à deux les travaux physiquement éprouvants sans ressentir pour autant cette fatigue qui ruine tout, corps et esprit. Tout au long de ce travail, j'ai ressenti vivement son absence, c'étaient des plaisanteries à propos d'un rien, des rires, des regards complices, des "ne soulève pas çà c'est trop lourd" de sa part et "tu me prends pour une fiotte" de la mienne E puis on posait nos outils régulièrement pour s'embrasser, se tenir dans les bras quelques instants , histoire de ne faire plus qu'un devant ce qu'il restait à accomplir au jardin ou ailleurs.
Toute la construction de notre maison s'est déroulée ainsi, puis la finalisation de notre emménagement, les mille travaux de plantation, d'entretien et d'embellissement. Cette présence constante que nous étions l'un pour l'autre n'est plus, il faut s'en sevrer et cela me semble impossible.
Aujourd'hui j'ai décidé de faire une pause dans le travail de débardage et je me suis consacrée à des tâches moins physiques à la maison, afin de me reposer sans être inoccupée pour autant. Jeudi, je me remettrai en route pour ce qui est de préparer l'évacuation de tous les déchets verts.
Je vous embrasse toutes trois, profitez du beau temps si vous en avez, vous êtes de belles personnes.
Marie
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J'ai peine à croire qu'en perdant ceux qu'on aime on conserve son âme entière.
George Sand.
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Bonjour Marie,
Effectivement un moment le corps dit stoppe. Pas facile je sais à mettre en place mais essaie de te ménager. Si je n'étais pas à des centaines de kilomètres je serais venu t'aider pour l'évacuation de tes déchets verts.
J'imagine à quel point tous ces "travaux" que vous partagiez tous les deux sont difficiles à faire maintenant parce que ça te ramène à chaque fois à ton Daniel et aux moments que vous partagiez. Tu parles de sevrage et dans un sens c'est bien ça. Mais d'après ce que je comprends de ce fameux processus de deuil, tu n'as pas à te passer, à te sevrer de ces moments qui ne peuvent plus exister physiquement, mais réussir à porter les souvenirs de ces moments en toi afin qu'ils t'apportent un peu le même bien-être qu'ils t'apportaient dans la "réalité" physique.
Voilà, comme on dit beaucoup ici, prends soin de toi. Et ne t'inquiète je prends soin de moi aussi.
Nathalie
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Ca demande beaucoup d'energie de faire des travaux de jardinage, j'avoue que j'en aurais été probablement incapable au pire de mes deuils. Tu es un exemple pour beaucoup d'entre nous, je n'en doute pas. La pensée de ce que Daniel aurait voulu te donne une motivation, une force intérieure pour continuer à faire ce que tu dois, malgrès tout. C'est un état d'esprit que tout le monde n'a pas la volonté d'avoir. Quand ta souffrance se sera adoucie-on ne peux jamais savoir au bout de combien de temps-tu pouyrras être fière de la manière dont tu as gèré ton quotidien durant cette période pourtant si douloureuse, comme Daniel doit être fier de toi :-*
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Bonsoir Qiguan, Nathalie, Stana,
Hier, c'était encore une journée de malade, un ami ancien collègue à la retraite est venu m'aider à continuer l'évacuation de mes branches, la reporque double essieu était à chaque fois pleine à craquer et nous avons fait huit voyages à la déchetterie.
Ce matin je suis allée travailler, puis les courses au retour et je vais tenter d'aller au sport, séance de deux heures qui vont m'amener à 20h30.
J'essaie de ne pas penser,,, je vais aller préparer mon sac et partir pour une séance de diversion active., sans envie ni enthousiasme mais bon, çà fait partie du combat et je crois que je n'ai pas le choix.
Bises affectueuses à vous trois.
Marie
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Bonjour Marie
En ce moment tu es surement au sport , toutes mes pensées t'accompagnent , profites de ton wk pour prendre un peu soin de toi
Amitiés
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Pour ne pas tomber Marie
tu sens qu'il te faut sans cesse t'activer c'est toi qui sait ce qui est le mieux pour toi pour traverser ces mois
gardes dans un coin de ta tête que peut être tes besoins se transformeront et bénit de pouvoir assumer ce besoin. Ici beaucoup aurait eu envie de s'activer mais ne l'on pas pu car leur corps ne le leur permettait pas.
C'est ainsi, du coup on s'inquiète pour ta résistance comme toi tu t'inquiètes pour notre sérénité, notre apaisement.
je t'embrasse
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Avoir l'énergie et la volonté de faire du sport, en plus de tout le reste, ça force l'admiration :-* j'espère que ça te fera autant de bien que possible. Prends soin de toi.
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Bonjour Marie-Claude, Qiguan et Stana,
Merci pour vos messages d'amitié, en effet, j'ai physiquement un peu craqué parce qu'après une nuit aussi chaotique que d'habitude, je me suis rendormie sur le matin et me suis réveillée à... 9h45 samedi matin.
Samedi, journée entière sous la pluie, j'ai rangé la paperasse, repassé, fait du ménage. Puis divers coups de téléphone ont également servi de dérivatifs, l'appel quotidien de ma grande sœur et après çà la douche, le repas du soir, avec la télé et un dernier coup de fil indispensable celui-ci d'un membre de ma famille.
Aujourd'hui il ne pleut pas mais le temps est toujours au gris, à l'humidité et au froid. Pas une éclaircie à l'horizon. J'ai regardé les photos de mon chéri, comme souvent quand je suis seule, une tristesse infinie enveloppe cette matinée. S'occuper pour ne pas sombrer, je vais donc m'habiller pour continuer à travailler dans le jardin une partie de l'après-midi et puis le soir va tomber une heure plus tôt, la période que je crains le plus commence maintenant.
Mes amies, je vous embrasse, passez une journée et une soirée sereines,
Marie
-
ben Marie c'est bien que tu ais redormi jusqu'à 9 h 45 !
Tu as bien garni ton espace temps pour tenir et tu tiens ...
je t'embrasse
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Un petit coucou Marie.
Oui cette période de l'année où les nuits commencent bien trop tôt et se terminent un peu tard, elle est là maintenant. Il faut pouvoir trouver de la "lumière" ailleurs. Et on va s'en apporter ici, de la lumière, à notre façon. Tiens je te partage ces rayons de soleil que j'ai eu la chance d'avoir ces derniers jours, moi qui suis dans une région où il est censé pleuvoir tout le temps...
Je t'embrasse, et pas de culpabilité sur les "grasses matinées", il faut récupérer des forces à chaque moment où c'est possible.
Nathalie
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Bonjour Qiguan, Bonjour Nathalie,
Finalement je n'ai pas mis le nez dehors dimanche mais suis restée à tourner en rond, traînant avec moi un gros sentiment de culpabilité du fait de ce manque de volonté.
Hier j'avais posé ma journée pour apporter tôt mon véhicule au garage, de retour à la maison j'ai failli me laisser aller dans le même schéma que la veille mais j'ai réussi à me secouer et au final je suis allée ramasser mes coupes de branches sur les extérieurs, huit voyages à la brouette, puis sur l'intérieur des deux côtés de la haie qu'il reste. Tout est regroupé prêt à l'évacuation et je suis rentrée avant la nuit.
Aujourd'hui comme hier le brouillard met un temps fou à se lever, la journée s'annonce sans pluie certes, mais d'un gris triste et morne en parfait accord avec mon mental.
Mon amour est toujours aussi présent dans mes pensées, ce manque qui remplit mon âme ne me quitte pas quoi que je fasse.
Il faut pourtant trouver à s'occuper, je ne veux pas revivre une journée comme celle de dimanche.
Qiguan, j'envie ta quiétude, je suis très loin d'être apaisée et mon hyperactivité n'est que le signe d'une fuite en avant.
Dans ta région Nathalie, il ne pleut pas plus qu'ailleurs, simplement il fait beau plusieurs fois par jour.
Je vous embrasse toutes les deux, passez une douce journée.
Marie
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Que la fête hindoue de la lumière : Dilawi
apporte dans ton âme de l'apaisement
je t'embrasse
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Même si, pour le moment, ton hyperactivité est une fuite en avant, elle te permet cependant de ne pas rester prostrée avec ta tristesse; celle-ci n'en est pas moins présente, nous le savons tous, mais tu trouve la force de t'en tenir à ce que tu sais être le mieux pour toi, ce que tout le monde ne parvient pas à accomplir. Il vaut mieux être dans l'hyperactivité-à condition d'accepter aussi des petits moments de repos, de lâcher-prise...-que de ne plus avoir la force de rien. J'ai connu les deux, je ne sais que trop de quoi je parle :-\ un jour, toute cette activité cesse d'être une fuite en avant, pour devenir quelque chose de plus naturel, de plus paisible, même si ça prend beaucoup de temps.
Je te souhaite une journée aussi sereine que possible. J'ai une pensée particulière pour toi :-*
-
Bonjour Qiguan, bonjour Stana,
Même si mon quotidien a été adouci ces derniers temps par une visite familiale, cette parenthèse vient de se refermer et à nouveau seule, il va falloir reprendre cette lutte incessante contre l'inaction qui mène directement à la morbidité de cette
existence.
Je tente de reprendre la lecture, c'est un peu laborieux, est-ce le bon livre, le bon moment, on verra bien. Le soleil brille dehors, installant une distance grandissante entre cette réalité et mon univers intérieur qui quant à lui est loin de refléter la lumière.
Je vais sans doute tenter de sortir un peu mais je peine à me décider, retourner d'un instant privilégié à la réalité quotidienne me demande un "sas de décompression" qui mange mon énergie. La journée de travail demain sera donc la bienvenue.
Mes amies, profitez du soleil si vous en avez, je vous souhaite un après-midi doux et tranquille,
Marie
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Bonsoir Marie,
Ces petites parenthèses font du bien, elles sont essentielles pour tenir la distance. C'est sûr qu'après il faut pouvoir ré-attérir doucement dans la brute réalité.
C'est bien pour la lecture. Ne te poses pas trop de questions sur le bon moment et le bon livre. Essaie juste de voir comment tu te sens en lisant le livre. Parfois il faut faire un peu le tri dans toutes les émotions que l'on ressent pour trouver ce qui correspond vraiment à la lecture et pas à notre état du moment.
Si tu sens que ça te rend plus mal arrête et tente un nouveau livre. Si ça apporte du mieux alors là bien-sûr continue. Et même si c'est juste neutre continue aussi, ça te fera une occupation pour ton esprit et un peu de repos pour ton corps.
Si tu le permets je t'emprunte un peu de ton soleil parce qu'ici je ne sais plus ce que c'est, c'est gris ou brouillard toute la journée.
Je t'embrasse.
Nathalie
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Essaie juste de voir comment tu te sens en lisant le livre. Parfois il faut faire un peu le tri dans toutes les émotions que l'on ressent pour trouver ce qui correspond vraiment à la lecture et pas à notre état du moment.
Si tu sens que ça te rend plus mal arrête et tente un nouveau livre. Si ça apporte du mieux alors là bien-sûr continue. Et même si c'est juste neutre continue aussi, ça te fera une occupation pour ton esprit et un peu de repos pour ton corps.
moi j'avais alterné lectures sur le deuil
le dernier livre lu par mon aimé
des revues
des lectures de spiritualité
le reste est venu des années après (3 à 4 ans)
Que demain Mariemo ta journée soit soutenue par l'amitié de tes collègues !
je t'embrasse
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Marie
Merci pour ton passage sur mon fil . . .
Pour rebondir pour la lecture Nat à raison, j'ai beaucoup lu, et je lis encore , des livres bien différents de ceux que je lisaient avant , faut que je dise que c'est une de mes évasions , je ne puis comme toi tu le peux, aller me promener dans les bois ou autres, je pourrais te faire une petite demande , quand le courage te manque et qu'il fait beau fais le en pensant à moi . Cela dis je ne suis pas à plaindre ,je sais m'occuper et mon amour le savais, il sortait sans crainte et je n'aurais pas voulu qu'il en soit autrement . Il faut juste trouver ce qui nous convient le mieux pour affronter chaque jour , croquer chaque moment agréable qui survient et qui nous aide .
Que ta journée te soit aussi douce que possible accompagnée de l'amitié de tes collègues
Prends soin de toi
Avec toute mon amitié
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Bonjour Nathalie, Qiguan et Marie-Claude,
Vos messages sont toujours précieux à lire, vous avez raison concernant la lecture, il faut prendre les choses telles qu'elles viennent mais quand je traverse des instants de désespoir rampant je me méfie de tout y compris ce que je mets moi-même en œuvre, il faudrait dans ces moments là que rien ne bouge, ce qui serait à nouveau source de désarroi.
Les livres permettent toutefois de maintenir un statut quo dans le mal-être et il est vrai que c'est donc une piste à exploiter. Ce jour j'avais beaucoup d'objectifs au programme dont aucun n'est entamé. Je vais néanmoins me faire un point d'honneur, toujours pour mon amour et en son nom, d'entreprendre l'un d'entre eux.
Je vous souhaite toute cette sérénité que je n'ai pas eu depuis plus de sept mois, une éternité sans repos de l'âme et sans l'amour vital de mon mari. Que le temps est long sans lui.
Je vous embrasse,
Marie
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Oui, la lecture, c'est très bénéfique, quand on choisis un livre qui nous fait du bien, d'une manière ou d'une autre. On sens en général ce dont nous avons besoin-dans ce domaine autant que dans tous les autres-et ce qui ne nous conviendrait pas. Et quand notre attention parvient à se fixer-enfin, autant que possible quand on est en plein deuil-sur le thème du livre et ce qu'il nous èvoque,-c'est une façon de laisser "reposer" un peu le pire de la souffrance. L'écriture aussi peu faire beaucoup de bien et, je suppose, n'importe quelle forme d'expression artistique, selon les dons de chacun. Et ça permet de faire ressortir concrètement ce qui est en nous, nos émotions les plus personnelles.
Je t'encourage à chercher des lectures qui pourront t'aider. Je t'embrasse :-*
-
Marie
Merci d'être passée
je viens t'apporter un peu de réconfort , bien peu de chose il est vrai , je pense à toi sachant ce que tu traverses, non je n'ai rien oublier de ce parcours , te fais -tu toujours aider au travail ?
Ne doute jamais de ta capacité à faire chaque jour et tu as le droit de baisser les bras un instant
Je te souhaite une soirée aussi douce que possible , et un sommeil réparateur
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonsoir Stana,
Bonsoir Marie-Claude,
Le brouillard est tombé d'un coup vers 17h00, il avait déjà eu du mal à se dissiper dans la matinée. J'ai juste eu le temps de rentrer chez nous et la nuit tombait déjà, à 18h à peine.
J'ai terminé lundi soir tard le livre que j'avais commencé, c'est vrai que je me suis trouvée quelques temps dans un oasis de moins pire avec ma lecture. Je crois que je vais partir à la recherche d'une boîte à lecture, il m'a semblé en voir une dans le village.
Cette nuit qui tombe si vite est glaçante, je n'aurais jamais cru que la météo puisse avoir un effet autant délétère sur le mental, Quand nous étions deux mon soleil permanent, celui auprès duquel je me réchauffais constamment, c'était lui.
Mes amies, je vous souhaite à toutes deux une soirée agréable.
Je vous embrasse,
Marie
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Marie, tu pourrais investir dans ces ampoules
https://www.truelight.fr/
ça te changera la vie ... si si ! La lumière aide
Le petit sas par les lectures est utile pour cheminer vers de la sérénité.
Je t'embrasse
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La vie m'avait donné ce que la mort me prit
Cette infâme voleuse est venue jusqu'ici
peu avant le printemps elle t'a dit « me voici »
Et elle t'a emporté sans autre préavis.
Voici huit mois déjà que sans toi je ne vis
que par ton souvenir et en ton nom aussi
je survis au malheur sans joie et sans envie
Car chaque jour qui passe n'est plus qu'un vain sursis.
Je n'ai comme seul espoir que l'idée de l'esprit
de mon amour qui veille et observe la vie
de celle qui le pleure et manque à l'infini
de l'immense tendresse de qui fut son mari.
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C'est très beau
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Ton poème me touche beaucoup Mariemo, on le sens spontané, sincère, plein d'amour :-* c'est un beau moyen d'expression.
Je suis contente de savoir que la lecture a pus te faire un peu de bien . quand on a trouvé un moyen-peu importe lequel-qui nous permet de nous sentir ne serait-ce qu'un peu moins mal, il faut continuer à l'employer. Oui, les boîtes à livre, c'est bien pratique, non seulement c'est gratuit mais il y a même de belles surprises par moment.
J'espère qu'il y aura une petite embellie concernant la météo...comme c'est le cas aujourd'hui par chez moi.
Je t'embrasse :-*
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Ce poème est très beau Marie. Il est triste que cette épreuve nous rende un peu tous des poètes inspirés.
Je te souhaite de tout cœur qu'un jour tu puisses écrire de si beaux mots d'amour avec un peu plus de lumière pour toi et sur toi.
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Bonsoir mes ami(e)s,
Ce jour j'ai rencontré un ange. Pas avec des ailes dans le dos mais elle le mériterait.
Sachant que j'allais me trouver seule en week-end prolongé, elle m'a demandé de venir passer le dimanche avec elle, et nous avons passé une journée d'amitié et de douceur ensemble, avec un repas partagé, un petit film en début d'après-midi puis je suis repartie avant 17h pour ne pas rentrer à la nuit.
Retour dans une maison vide et silencieuse, j'ai mis la radio pour supprimer ce silence mortifère.
Je vous souhaite une soirée calme, paisible, et réconfortante.
Baisers et pensées amicales à vous tou(te)s
Marie
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Bonsoir Marie,
Par rapport à ce que tu as écrit sur mon fil sur le fait que tu demandes sans cesse à ton aimé de venir te voir en songe, je vais te partager ce que je pense. Je ne vais surtout pas prétendre que c'est la Vérité, ça on le saura tous plus tard, mais ce sont des pistes de pensée.
Je crois qu'il ne faut pas demander de signes, qu'il ne faut pas rester sans cesse à l'affût. Même avant mon deuil j'ai bien compris que tant que l'on est fixé à attendre qu'une chose arrive, elle n'arrive pas. Et c'est au moment où on n'y pense même plus, où on ne s'y attend pas qu'elle arrive.
Je pense qu'il faut rester l'esprit bien ouvert mais sans attente. Je sais c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire. Et ce que je vais dire après peut être encore plus difficile à mettre en œuvre. Envoie à ton chéri les pensées les plus positives que tu peux trouver en toi afin de l'aider à poursuivre le chemin qu'il doit suivre, afin qu'il puisse évoluer.
Reste attentive, sans chercher, sans demander.
Et je te souhaite de pouvoir vivre ce moment que tu espères tant.
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Mariemo
l'amitié une si grande richesse dans le partage que tu as pu vivre !
Je reçois beaucoup d'affection : ma fille, mes petites filles bien sûr mais de très nombreuses amitiés et beaucoup de relations sociales remplies aussi d'amitié avec chacune je partage plus ou moins de choses différentes mais c'est si important !
Je te souhaite une douce nuit et lis le post où je publie sur les personnes qui rêvent ou pas
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Bonjour à tou (te)s
Les jours se suivent mais comme c'est difficile de se remettre en route chaque matin, chaque après-midi qui se succèdent en tous points semblables. Ma liste d'objectifs trône, pitoyable, sur la table du salon. Je ne l'ai pas parcourue aujourd'hui, trop occupée à me souvenir, de toutes mes forces, de son odeur, de sa voix, du goût de sa présence et de son regard. Peur d'oublier tout cela, peur des années qu'il reste à s'en passer. Alors je force ma mémoire, je reste des heures durant à regarder des photos, lire ses notes, cette écriture serrée, logique, harmonieuse et sérieuse.
Je ne me suis pas projetée sur demain, il s'appelle à présent "on verra bien". En renonçant à des activités prévues et annoncées, on est forcément moins déçu de ne pas avoir eu la force ou le courage de les assumer tandis que si on arrive à faire quelque chose, ce n'est que du positif.
Je vous souhaite un bon après-midi, et une soirée entourée autrement que par des fantômes.
Marie
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Marie
Tout d'abord je voudrais te dire bravo, d'avoir dit oui à l'invitation d'un ange , je sais combien cela ne fut pas évident , c'est à peu près comme cela que ça à commencé avec mes amies , avec l'hésitation de dire oui et une multitude de questions qui ne se sont d'ailleurs jamais posées, j'espère pour toi que cela se refera de temps en temps , c'est un de ces merveilleux moments qu'il ne faut pas laisser s'échapper, un moment de respiration et d'autres viendront avec d'autres personnes peu importe
Et sur ton message d'aujourd'hui le moral n'est pas super ,je n'en suis pas étonnée! mais j'ai envie de te dire encore bravo , tu commences à lâcher prise, ta liste infernale de choses à faire est au repos , c'est le monde à l'envers je viens te féliciter d'avoir laisser les manches des outils et chiffons ,pour quelques temps , prendre du temps pour toi
Pas besoin de forcer ton cerveau pour : : : tu oublieras peut être son odeur ( et encore) mais tu n'oublieras jamais les choses essentielles de votre amour , de ce qui était lui , de ce qui à fait ce que vous avez vécu ensemble et que tu as aimé pardessus tout
Garde le courage que tu as eu jusqu'à maintenant , en prenant soin de toi, jour après jour , demain est si loin , et demain est un autre jour
le t'embrasse
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Marie
Malome a dit avec ses mots ce que je voulais te dire
je suis plus en avant sur le chemin de deuil non on n'oublie pas !
Que ta pause de suractivité te soit profitable comme un cessez le feu !
je t'embrasse
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Bonsoir Marie-Claude et Qiguan,
Aujourd'hui je dois à un membre de ma famille de m'avoir boostée par téléphone interposé afin d'arriver à me secouer un peut pour ne pas rester prostrée. Je me suis mise au nettoyage du jardin côté cour que je procrastinais sans cesse et j'en suis presque venue à bout, J'ai mangé à l'heure espagnole et n'ai pas pu m'y remettre après car il commençait à pleuvoir. Mais je ne suis pas restée inactive pour autant, j'avais des bricoles - encore des démarches - à faire. Je m'accorde une pause pour écrire à mes ami(e)s sur le forum, je n'ai hélas que de la pluie à vous envoyer alors je préfère vous transmettre par mon message un peu d'amitié, de réconfort aussi peut-être. J
Malgré la tristesse, les idées noires ne m'envahissent pas trop, encore merci à l'auteur des sms de ce matin. j'en suis à ma troisième tasse de thé, tant pis pour cette nuit mais je pense que çà ne changera pas grand-chose. Demain c'est travail, voir un peu de monde ne me fera pas de mal. J'échangerais bien toutes les envies que je n'ai plus contre quelques minutes de sa présence, un signe, une image en songe ... Je sais, il ne faut pas trop être à l'affût mais c'est plus fort que tout, l'appeler de toutes mes forces fait maintenant partie de mes pensées les plus fréquentes.
Marie-Claude, en me promenant dans les vignes dimanche avec mon amie j'ai pensé très fort à toi. L'automne régnait partout dans les rangées de ceps multicolores et la forêt toute proche, le soleil jouait à travers de gros nuages cotonneux et l'air était frais mais pas glacial. de plus la vue portait loin, jusque vers les côteaux des graves, c'était d'une beauté poétique et mélancolique.
Qiguan, j'essaie maintenant de faire de la méditation (du moins comme je la conçois) dans mon lit pour m'endormir. Un peu plus de réussite que le jeu des mots qui me tient éveillée plus qu'autre chose.
Mes amies, j'essaie de suivre vos conseils avisés même si parfois c'est avec beaucoup de mal. Je vous en remercie néanmoins et je vous embrasse très affectueusement. Je vous souhaite de bons moments pour la fin de cette journée.
Marie
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Bonsoir Marie,
Merci pour ton passage sur mon fil. Je te réponds sur le tien. J'ai une pensée qui m' a fait sourire en imaginant tout ceux qui lisent les fils des uns et des autres, et qui ne doivent pas toujours comprendre l'enchaînement des messages parce qu'il peut y avoir une question sur un fil et la réponse sur un autre.
C'est bête mais ça me fait sourire, et il ne faut jamais perdre une occasion de sourire.
Je vois que ta journée a été dans les moins pires comme tu pourrais dire et c'est vraiment bien. Tu m'as dit que tu envies ma force de rester debout, mais, houhou ! Tu es bien debout toi aussi. Alors sois bien admirative de ta propre force, parce que Daniel doit l'être de toute manière.
C'est bien pour la méditation. De mon côté je me donne 15 minutes tous les matins. Après je me donne un petit côté symbolique car je le fais dans mon lit. La nuit je dors à ma place habituelle et le matin je m'assois en tailleur, de l'autre côté du lit, à la place de MF, pour méditer.
C'est vrai que chacun peut avoir sa définition de la méditation. Le but serait de ne pas penser mais ça c'est quasi impossible. Le mieux c'est d'essayer de se fixer sur l'instant présent avoir conscience de l'endroit où on est, essayer de parcourir mentalement son corps et de le détendre. On peut avoir aussi une visualisation d'un cours d'eau et essayer de laisser couler ses pensées avec l'eau.
Pour revenir à nouveau sur les signes que tu attends de ton amour, je pensais à autre chose. Essaie d'inverser le schéma de pensée. Je vais essayer de m'expliquer. Qiguan en parle sur mon fil quand elle raconte qu'elle demandait à son aimé ce qu'elle pouvait encore faire pour continuer à l'aider.
Toi et ton amour n'êtes plus sur le même "plan", vous êtes séparés physiquement mais toujours reliés par ce fil invisible de l'amour. Tu es ici dans ce monde avec toutes tes émotions et le besoin qu'il t'apporte de la force. Lui il est dans son propre monde et il a aussi besoin de ta force. Essaie de voir ce que tu peux lui apporter, ce que tu penses qu'il puisse avoir besoin.
Voilà après tous ces mots je te souhaite une bonne soirée et la meilleure nuit.
Nathalie
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Mariemo regardes fouilles
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
Nos chemins croisent des cadeaux pour continuer à survivre tant que nous en avons besoin !
Tu constates déjà des micro sas moins éprouvants, ces sas vont grandir sans que tu aies besoin de le vouloir !
Oui Nat a raison, j'en ai parlé sur son fil : vouloir aider Daniel au lieu de ne que demander à ce qu'il t'aide ...
je te souhaite une journée de travail remplie d'amitiés de tes collègues
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Bonjour Qiguan,
Aujourd'hui, petite journée avec un peu de pause lecture, je me remets tout doucement à lire, c'est un peu en dents de scie mais j'y arrive;
Je vais essayer d'installer skype sur mon ordi mais vu l'âge du matériel et mon peu de don pour la matière informatique, j'ai un petit doute;
Cet après-midi, il fait beau et je vais aussi tenter d'aller un peu bricoler au jardin.
Je te souhaite un après-midi avec du soleil aussi, c'est toujours çà qui limite les dégâts sur le mental.
Bises affectueuses,
Marie
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Mariemo
Tant de choses, en début de deuil, où, on se croit peu doué.e et finalement où on réussit finalement ...
Et tu deviens compétente dans bien des secteurs ...
J'ai détesté le beau temps, perso, les 2 premières années de deuil. À présent amie de la nature, j'accepte les variations météo sans effet sur mon humeur.
Bises affectueuses
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Je suis d'accord avec Qiguan, durant les premières étapes de deuil, on a tendance à se dire: "Je n'y arriverrai pas"-non seulement à suivre le cheminement naturel du deuil, qui implique une infinie patience et une ténacité dont nous nous serrions crues incapables, mais aussi pour accomplir les actes du quotidien, surtout lorsqu'ils demandent une certaine energie, physique ou mentale. Et pourtant, oui, il y a en nous des ressources de force que nous ignorions avant de vivre un tel drame; j'ai compris, il y a déjà longtemps, que ces ressources étaient en nous à l'état latent, au cas où elles auraient besoin de se reveiller un jour, pour nous obliger à continuer, tout simplement, un pas après l'autre. Tout le monde vit, hélas, des drames personnels, dont l'un des plus douloureux est le deuil d'un être très cher. Notre cerveau est programmé pour pouvoir les supporter malgrès tout, et continuer à vivre. On sais d'instinct ce qu'il convient de faire, même si c'est très dur. Tu trouve l'energie d'agir comme tu le fais, pour toi, pour lui, :-*
Le temps, dans le sens du climat, des saisons...je suppose que beaucoup d'entre nous ont connu, ou connaissent les repercutions qu'il peux avoir sur le moral, durant le deuil d'un grand amour. Certains sont encore plus tristes lors des saisons froides, d'autres le sont quand le temps est au beau fixe, parce-qu'il contraste trop avec leur état d'esprit. Chacun réagit à sa manière. Je dois dire que pendant les premières années qui ont suivi mon premier deuil, je n'apprèciais que l'automne et l'hiver, sans doute parce-que ces saisons correspondaient à ce que j'èprouvais alors. Le temps ensoleillé me mettait mal à l'aise. A présent-bien que j'aime toujours l'hiver, , c'est une préference que j'ai depuis toujours, pour des raisons plus positives-j'apprècie ègalement les autres saisons.
Dans ce domaine comme dans tant d'autres, chacun réagit plus ou moins différemment, mais le fond reste le même. Nos réactions face au temps du moment évoluent ..au fil du temps, justement. Il y a bien un rapport entre les deux, pourtant ce mot, bien qu'ayant la même orthographe, n'ont pas le même sens...mais il y a bien un lien, selon ce que nous èprouvons.
Je t'embrasse :-*
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Marie,
J'ai retrouvé la phrase que je cherchais lors du rendez-vous Skype à propos du contrôle et d'accepter ce que l'on ne peut pas changer.
C'est une version de la Prière de la sérénité de Reinhold Niebuhr :
Dieu, donne-nous la grâce d'accepter avec sérénité
Les choses qui ne peuvent être changées
Le courage de changer celles qui devraient l'être,
Et la sagesse de les distinguer l'une de l'autre.
Toute la difficulté, tout le challenge c'est de reconnaître ce que l'on ne peut pas contrôler afin de ne pas y perdre de l'énergie.
Je t'envoie plein de force.
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Accepter, c'est bien là le problème.
Je manque de force pour çà, peut-être le pourquoi du refus de m'y confronter.
Merci à toi Nath, je vais lire ce texte régulièrement. Et vraiment comme une prière tournée aussi vers tous ceux que j'ai perdu.
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ceci en fond sonore soigne et aide à cet "accepter la situation" pas l'évènement
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg84026/#msg84026
je t'embrasse
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Bonsoir Qiguan,
Merci pour cet échange via skype, même si c'était un peu compliqué.
Aujourd'hui, visite chez l'ophtalmo, pas de drame ni d'opération en vue mais on se revoit dans 6 mois.
Et j'ai bricolé dans la maison cet après-midi, comme le mauvais temps ne permettait pas de le faire dehors. Avec toujours mon chéri, ombre silencieuse que je sens dans la maison et qui accompagne toutes mes pensées.
Je t'embrasse et te souhaite une nuit reposante et paisible,
Marie
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Bonsoir Marie,
Je viens posté chez toi ce soir. J'espère que ta journée de travail s'est bien passée et que voir du monde, même si on se sent déconnecté, t'a apporté une petite bouffée d'air.
Hier pour moi ça faisait 3 mois. J'ai allumé une bougie. Je ne veux pas que ce jour soit forcément marqué par de la tristesse, peut-être juste instaurer un petit rituel en plus. De toute façon je lui ai dit à mon épouse sur ce lit d'hôpital concernant ce jour du mois où elle est passée de l'autre côté : "19 mon cœur, 19 !!! ça ressemble à rien ce chiffre !"
Ce matin j'avais un peu le blues ou le cafard. Mais je suis allée à la SPA pour faire ma matinée de bénévolat et ça permet de cocher une case qui classe la journée sur bonne.
Ici les températures sont bien descendues et je pourrais peut-être faire un bonhomme de neige demain ... ou pas. Si ça se trouve ça sera de la pluie verglaçante. Au moins je n'ai rien de prévu demain, je vais pouvoir rester au chaud.
Je t'embrasse et te souhaite la meilleure nuit possible.
Nathalie
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Mariemo
pour te dire mes pensées
ceci avec le souvenir d'une amie ancienne du forum qui venait le soir poser des pensées (par son nom tu peux lire ses contributions)
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/ah-c'est-comme-ca-maintenant/msg85668/#msg85668
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depuis 5 jours Marie tu n'as pas écrit ici
j'espère que tu n'es pas dans un fond de trou sans demander d'aide ici
je t'embrasse
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Bonjour Qiguan, bonjour à tous
Je suis restée plusieurs jours sans venir sur le forum.
J'ai eu de la famille à la maison, puis un passage à vide et je ne me sentais pas trop en droit de venir semer mon chagrin sur mon post ou sur les vôtres. C'est peut-être bête de ma part mais j'ai du mal avec çà, à partir d'une certaine dose de chagrin je crains la contagion.
Cette nuit, quatre heures de sommeil tout au plus mais peu importe, j'ai réussi à me lever sans mal pour aller travailler ce matin et ce soir j'ai trouvé une activité au niveau de la commune pour ne pas tourner en rond dans la maison.
Demain sera un autre jour, je me suis posé comme limite ce week-end pour mettre la maison à niveau côté ménage maintenant que j'ai réussi à écluser le repassage. Par contre le gros tas d'idées noires est toujours là, et çà je ne sais toujours pas gérer comme mon chéri aurait pu le faire, il avait un caractère autrement trempé que le mien. Sa vision du monde et de la vie, de notre vie, me manque, sa présence, lui tout entier ... rien de tout cela ne s'estompe, et je crois qu'il en sera ainsi jusqu'au bout. Le pire est de s'habituer à avoir mal, plus de rires dans la maison, je ne suis vraiment plus de bonne compagnie, une vraie porte de prison. Ce soir je vais tenter de faire semblant, pas le choix et je m'en veux un peu de m'être inscrite à cette activité, je sens que je vais me faire discrète.
Je vous souhaite à tou(te)s qui me lirez quelques instants de sérénité dans ce monde si dur, un peu de soleil qui vous réchauffe aussi le moral.
Bises affectueuses, portez vous bien.
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Ne crains jamais la contagion ici
chacun est libre de stopper sa lecture de tes posts et tu peux écrire : je viens écrire ici pour hurler ma douleur !
Ce qui te manque, me semble-t-il , ce sont les échanges avec des personnes veuves comme Dialogue solidarité ou groupe d'ici qui se constituerait comme j'ai pu le vivre en 2014.
Ça fait tellement de bien ! Je sais je me répète, mais se voir, passer du temps à parler librement du chagrin est si utile !
C'est bien que tu sortes de chez toi.
Une autre fois viens par exemple lire le début des fils de Boutchou, Nicole Pescar, Faïk , Malome ... lire les autres savoir que nous sommes là encore t'apportera de l'aide je pense.
je t'embrasse fort
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Bonsoir Marie,
Je te réponds ici par rapport à ton message sur mon fil. Oui demain matin équitation et dimanche matin bénévolat à la SPA .
Sinon comme le dit Qiguan pas de contagion ici et chacun est libre de lire ou de ne pas lire les posts. Ce n'est pas comme si tu te mettais à parler de ta tristesse, de ta douleur à des personnes que tu croises au hasard dans la rue. Quand tu postes ici les personnes qui te liront feront la démarche de consulter ton fil. Tu n'imposes rien.
Et puis si tu n'exprimes pas ta douleur ici, où peux tu le faire ? Hein ? Et la dose de chagrin il ne faut pas la garder en soi, faut en déverser un peu sinon ça déborde.
N'oublie pas non plus ce que je t'ai écrit pour le téléphone si tu as besoin de parler. Même si c'est juste pour pleurer ensemble.
Tu pourras me parler de ton Daniel et toi tu diras que tu n'as pas sa force, comme tu l'écris ici. Mais je te répèterai toujours que tu as de la force. Toutes les choses que tu as pu accomplir avec lui, toutes les choses que tu as pu dépasser grâce à lui, tout ça c'est encore en toi. Tu penses que, comme quand on apprend à faire du vélo, tu as besoin des petites roues à l'arrière, que sans elles tu vas tomber. Mais c'est faux. Tu vas y arriver. Les chutes sont toujours possible, mais on remonte, comme pour le cheval.
Je t'embrasse bien fort.
Nathalie
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Mariemo, en te lisant je me suis dis que non seulement ton aimé continue de t'aider, de t'accompagner de sa force (que tu as si bien connue), au sens propre et aussi au sens figuré (l'un n'empêche pas l'autre, au contraire). Le souvenir de cette force qui était la sienne est un exemple pour toi, et honorer sa mémoire en puisant dans cette force est un bel hommage à lui rendre, à la personne merveilleuse qu'il était. C'est, sans aucun doute, ce qu'il aurait voulu pour toi. T'inspirer, au quortidien, bien que ce soit très difficile, de ce qu'il aurait espèré pour toi, c'est une démarche bénéfique pour toi et pour lui. C'est ce que je pense sincèrement.
:-*
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Bonjour Marie
En accord avec ce qui t'a été dit ci-dessus, par nos compagnes, nous avons toutes libéré et partagé notre douleur , ce forum est un lieu privilégié , y vient qui veut , lit qui veux, oui tu as le droit de dire et redire combien il est difficile de faire chaque jour , mais n'oublie pas qu'en toi tu as l'énergie, les ressources de faire face , et que le combat que tu mènes , malgré ou baigné de larmes, tu le vaincras avec toute la force de l'amour de Daniel qui est en toi.
Amitiés
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Bonsoir Qiguan, Nath, Stana et Marie-Claude,
Merci pour votre fidèle amitié, c'est maintenant que je me rends compte que tout ce manque ne passera pas d'un coup de baguette magique, et qu'il laissera dans ma tête et dans mon cœur ce regret et ce chagrin permanents. Juste apprendre à vivre avec cela, n'est-ce pas ? Ce mois ci est sans doute le plus lugubre de l'année à mon sens, j'ai du mal à garder la tête hors de l'eau même si j'arrive mieux à faire bonne figure pour les gens qui me côtoient.
Le frère de Dan et sa femme ont fait un passage éclair à la maison, m'apportant un peu de chaleur familiale qui est repartie cet après-midi avec eux. L'ironie de la situation est qu'ils étaient sur la route du retour de funérailles et que c'est pourquoi ils ont pu passer me voir. J'ai l'impression de devoir ce petit moment de douceur à la mort et çà me rend mal à l'aise.
Demain est un autre jour, je n'arrête pas de me le répéter, sans grande conviction il est vrai. .Dans quelques jours, ce sera la fête de mon amour que je ne peux plus célébrer, puis ces fêtes qui approchent me glacent le sang. J'irais bien m'endormir pour ne plus me réveiller qu'à mi-janvier, ou pas.
Baisers affectueux à vous, portez vous bien et soyez entourées par vos proches.
Marie
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Marie, tu as pu profiter de cette famille à la "faveur" opportunité d'un trajet lié à la mort
Peut-être pourrais-tu retenir que la mort frappe un jour ou l'autre à toutes les portes ... Même si ce ne sont pas les mêmes circonstances, le manque s'installe pour d'autres ... c'est comme disait une ancienne du deuil : la condition humaine, personne n'est éternel.
Et pour le 11 pense à moi ... et d'autres de ce prénom.
Sortir un peu de l'étau personnel passe par mettre sa compassion en route pour la manière dont les autres vivent le manque de leurs défunts, c'est pour cela que je recommande de lire beaucoup ici les très anciens messages.
Mais tu nous fait part qu'il y a du moins mal pour certaines choses , tu peux bien dire que tu ne sais pas si un jour tu pourras aller "bien" dans plusieurs années, là profite du moins mal ...
Aujourd'hui une relation amicale a écrit :
Quand mes bras ne peuvent pas atteindre les personnes qui sont proches de mon cœur, je les embrasse toujours avec mes pensées.
je te transmets et t'embrasse
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Bonsoir Marie
Pour répondre à ton petit mot sur mon fil , je vais aussi bien que possible, j'ai passé aujourd'hui une super bonne journée pour une partie raclette avec deux autres amies , rentrée vers 19h 30
oui je profite de mes amies autant que possible, et mes enfants sont toujours présents régulièrement ,même si je passe beaucoup de journées seule , je gère
Je comprends que décembre soit difficile , je suis aussi passé par là puisque mon amour est parti un 2 novembre et pour la première fois cette année je n'appréhende pas les fêtes de fin d'année , bien que je serai seule , malgré le manque ,je fais toujours jour après jour, en appréciant les bons moments quand ils arrivent
malgré ton chagrin, le manque, la difficulté de faire face à toutes ces difficultés , tu poursuis ce qui est aujourd'hui ta vie , avec courage avec l'aide de l'amour de ton amour Daniel
Amitiés
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Bonsoir Qiguan et Marie-Claude,
Marie Claude, je suis contente que tu trouves de plus en plus de bons moments et que tu fais face sans appréhension à ces fêtes qui ne s'annoncent pas sous les meilleurs auspices.
Je ne peux pas trop en dire autant elles vont passer comme tout a passé cette année, le pire comme le moins pire. Cette sensation du temps inutile qui continue de s'écouler comme si de rien n'était me laisse au bord de la nausée, je n'ai vraiment envie de rien, ni pour les fêtes ni pour le reste, et se forcer pour tout est si compliqué.
Ce mois-ci sera difficile à surmonter, je le sais, comme pour nombre d'autres membres de ce forum. Je pense à tous les hommes et toutes les femmes qui se retrouvent si désemparés, quand les autres s'apprêtent à passer un noël en famille et un nouvel an dans la gaité.
Je vous embrasse et vous souhaite à toutes deux une soirée de paix et de tranquille sérénité,
Marie
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Bonsoir Marie,
Mes pensées t'accompagnent pour ce mois compliqué. Je me range plutôt dans la liste des personnes qui n'appréhendent pas les fêtes de fin d'année, je ressens à leur égard une sorte d'indifférence. Et si c'est possible j'aimerais pouvoir t'envoyer un peu de ma sérénité sur ce point.
Avec un peu d'humour et en même temps de sérieux, tu peux te dire que tu décides ici et maintenant de changer de système de calendrier, passer au calendrier chinois par exemple. Du coup la fin de l'année du point de vue du calendrier grégorien ne serait pas une fin de l'année pour toi et donc pas de nouvel an. Quelques jours après le 1er janvier tu repasses au système du calendrier grégorien sinon tu risques d'être "confrontée" au nouvel an chinois, et là du coup tu n'as vécu aucune fin d'année, aucun nouvel an.
Je t'embrasse.
Nathalie
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Bonjour,
Mon conjoint nous a quitté il y a 7 semaines.
Je suis vide.
J'espère aussi un signe de sa part mais voilà, est-ce vraiment possible ?
Je suis inquiète pour mes garçons de 12 et 14 ans. Comment vont-ils grandir sans leur Papa, sans Papa.
ils ont repris le chemin de l'école une semaine après l'enterrement de leur Papa et moi comme eux j'ai repris le travail
Je me sens tellement en décalage, les gens se plaignent, osent se plaindre de leur travail "J'en ai marre" disent certains...
Mais comment peut-on dire çà devant moi......
Je pense que je ne tiendrai pas longtemps...
J'espère pouvoir vous lire.
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Bonjour Lune,
De tout cœur avec toi, ici nous savons tou(te)s dans quelle détresse tu dois te trouver.
Crée un fil sur ce site, tu pourras librement exprimer tout ce que tu ressens, tu ne seras jamais jugée, toujours lue avec beaucoup de réponses bienveillantes à tes messages. Tes fils ont besoin de toi, comme tu as besoin d'eux. Resserrez les liens familiaux au maximum, dis leur souvent que tu les aimes, ils l'entendront de toute façon même si un ado snobe par pudeur ce genre de propos tenus par ses parents.
N'hésite pas à exprimer ta détresse à tes proches, tes parents, ceux de ton aimé, les frères et sœurs. Ils seront aussi là pour toi.
Tu peux lire les fils de femmes qui se sont retrouvées, comme toi, sans le papa de leurs enfants. Cet énorme manque, tu le ressentiras très longtemps, c'est proportionnel à l'amour qu'on a vécu avec la personne qui est partie.
Quel âge as tu ?
Je t'envoie tout le courage possible, toute mon affection t'accompagne, donne nous de tes nouvelles.
Marie
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Marie,
Je pense à toi et à Daniel en ce jour particulier. Tu n'es pas seule.
Je t'embrasse.
Nathalie
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Combien de jours et combien d'heures
Combien de temps, combien de nuits
depuis que tu est parti seul
tout doucement sans faire de bruit ?
De l'autre côté du miroir
qui nous sépare depuis neuf mois
J'essaie de survivre comme ça,
je ne peux pas je pense à toi.
Ton ombre est là en filigrane
mais sa présence dans mes pensées
ne fait que souligner l'absence
de mon amour à mes côtés
Merci pour toutes ces années
Ces moments passés à s'aimer
ce que nous avons traversé
des beaux jours comme des mauvais
C'est au plus fort de mon chagrin
que tous ces souvenirs sont vains
à consoler ma peine si vive
Que quoi que soit ne l'éteint.
Ni ombre ni fantôme, tu resteras mon homme.
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amitié
c'est bien d'écrire
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Je pense comme Qiguan: ècrire, que ce soit en prose ou sous forme de poèmes, c'est toujours positif. Laisser les mots couler naturellement, sans trop y réflechir, c'est mettre des pensées noir sur blanc, ce qui est en nous. C'est une manière de les exterioriser, que nous partaggions ou pas ces émotions écrites, prises sur le vif, avec d'autres personnes. Parfois, écrire juste pour nous-et pour ceux qui ne sont plus de ce monde-sur des cahiers par exemple, nous suffit largement, d'autres fois, ça nous fait du bien aussi de les partager, de témoigner de notre amour toujours vivace. Les deux peuvent avoir leur importance, ça dépend de notre état d'esprit, ou de ce que ces écrits expriment exactement. Je l'ai remarqué durant mes deux deuils, et même d'autres liés à l'amitié.
On ressens tout ton amour pour Daniel dans ton poème. Les écrits restent comme on dit...tout comme ton amour pour lui :-*