il faut aussi user les souvenirs avec nos larmes
un à un 

Bonsoir à toutes et à tous,

Encore une semaine qui s'achève, sans satisfaction de voir se profiler un week-end devenu désormais inutile.
Depuis trois jours, j'ai repris le mouvement perpétuel qui m'anime pour ne pas continuer à m'effondrer sans arrêt. Demain je vais tâcher de tenir le même rythme, dimanche on verra ...
Je continue de voir mon amour partout où je suis, dans tout ce que je fais, son image s'interpose et s'impose à tout moment.
Mes ami(e)s, je vous souhaite une bouffée d'oxygène de moins pire au cours de votre soirée.
Affectueusement,
Marie

  Garder une image positive de l'autre, oui, c'est extrêmement important. Dans les premiers temps d'un deuil, il est très difficile de se concentrer sur un souvenir de l'être aimé dans lequel il ètait heureux, plein de vie, avec une expression positive sur son visage, des moments simples et beaux du vécu commun. Pour ma part, j'avais le plus grand mal à chasser les images des derniers jours, des derniers moments de mes aimés, pour les remplacer par de belles images, de beaux souvenirs. On y arrive avec le temps, et se remèmorer le moindre trait de leur visage, l'expression de leur regard  est un cadeau que rien ne pourra nous reprendre, parce-que le souvenir de ce qu'ils ètaient dans cette vie-ci, de leur amour pour nous (dont nous nous rappelons l'expression dans leurs yeux, leur physionomie) est en nous, fait partie de nous.  Et c'est nous qui les avons rendus heureux, même si nous aurions voulu que ça dure plus longtemps, qui avons contribué aux expèriences heureuses qu'ils ont connu ici-bas. Pouvoir se dire ça, c'est déjà un grand pas en avant.

  Je t'embrasse 

Bonjour Qiguan, bonjour Stana,

Fidèles amies que vous êtes, je vous ai lues avec le sens de ce réconfort que vous savez apporter. Il d

Bonjour à toutes et tous,

Premier week-end de septembre, et le manque de lui qui ne me quitte pas malgré ces deux jours occupés du matin au soir. Je m'ennuie de lui, je m'ennuie de sa voix, de ses yeux, de ses bras, de tout ce qui émanait de sa personne, son image ne me quitte pas. Ma collègue est venue manger avec moi puis nous sommes allées marcher sur le bassin à Andernos, un sentiment indéfinissable de lourde nostalgie mêlée de peine. Je lui ai dit, je pense qu'elle ne peut pas s'imaginer mon état. Je lui parle de solitude, elle me cite des connaissances qui se remettent en couple pour ne plus être seuls … je lui parle de sa présence continuelle dans ma tête, elle me dit d'un air satisfait que je lui ai moins parlé de lui que la dernière fois où nous étions allées marcher … par simple politesse, pour ne pas la lasser mais elle ne s'en doute pas. Les seuls capables de comprendre sont ici, sur le forum, qui sont dans le même cauchemar que moi. Demain cela fera six mois que cette horreur s'est installée dans ma vie. Où es-il ? Quand serons nous à nouveau réunis ?
En marchant dans Andernos, j'évite de regarder les couples, çà me fait trop mal. Des souvenirs de nous main dans la main, se promenant comme eux se bousculent dans ma tête.
Je l'aime tant, comment les gens ne peuvent pas comprendre ? A peine revenue chez nous, plusieurs messages sur mon portable … c'était un de ses anciens collègues, qui m'assure à nouveau de ses condoléances, qui me dit qu'il était un véritable ami, que je peux l'appeler si j'ai besoin d'un conseil ou de quoi que ce soit … Ces messages insistants m'ont mise mal à l'aise, j'ai répondu laconiquement « merci beaucoup » au dernier qu'il m'a transmis. A quoi pensent ces gens qui s'imaginent que je pourrais balayer d'un coup vingt-cinq ans de bonheur intense et d'amour-passion vécus dans un couple toujours fusionnel ?
Ce soir mon chagrin est aussi colère, comment osent-ils alors que demain cela fera juste six mois qu'il est parti. Six mois d'enfer, six mois à le chercher partout, à espérer un signe, un songe, n'importe quoi qui vienne de lui.
Ne plus penser est épuisant, il faut pourtant s'y efforcer.  Je voudrais avoir la force de ne pas accorder d'importance à toute cette maladresse, à toutes les petites réflexions mal venues qui commencent à apparaître dans mes échanges avec les autres. Je l'aime, je suis toujours engagée dans mon couple qui même s'il n'est plus de ce monde reste une réalité dans le mien.
Mes ami(e)s, merci de m'avoir lue, merci d'être toujours là.
Marie

à 5 mois de deuil c'était la préparation des premières rencontres pour moi avec les personnes du forum
la première a eu lieu presque à 6 mois de deuil pour la majorité d'entre nous
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-rencontres-entre-endeuille(e)s/msg48722/#msg48722

et ce fut une aide énorme , je l'ai déjà dit sans cela je ne sais pas ce qui se serait passé pour moi

Andernos c'était là où on s'est réfugié pour y passer isolés le nouvel an et un des ami y vit sa nouvelle vie, il se peut que sans savoir tu croise son couple  ... et pourtant il n'a pas oublié son aimée crois moi !

Et on a passé un WE à user le deuil à 6 mois, une semaine au nouvel an
et ça a continué  ... pendant plus de 2 ans
où on a pu reprendre nos chemins sans le besoin de se serrer souvent ensemble dirons nous mais restant en lien

Les rencontres mensuelles avec Dialogue solidarité étaient aussi une autre aide de quelques heures mais si aidantes aussi

Le deuil du conjoint a ses particularités mais je me suis souvent dit que sans doute mais avons nous su accompagner les personnes devenues veuves dans notre entourage avant nous
Avons nous su les laisser exprimer leur deuil ? ou avions nous aussi envie qu'elles aillent vite mieux ? pour nous rassurer ?

Mais Mariemo c'est bien que des personnes viennent vers toi ... perso ce fut le vide  ... j'en ai énormément souffert.

Continues à combattre à ta manière pour survivre et honorer la mémoire de Daniel
amitié je t'embrasse

Bonsoir Marie,
Tes mots sont très justes, nos vies sont grises depuis la perte de nos moitiés.
Le temps passe à la fois lentement et rapidement, quand on se retourne je pense qu’on se dit tous déjà tout ce temps sans lui, sans elle et les journées passent si lentement…
Efforce toi de garder la tête hors de l’eau

Le gris, même symboliquement, ce n'est déjà plus le noir, il s'y mèle plus ou moins de blanc, selon la nuance de gris du moment, et il y en a une infinité...peu à peu, il s'èclaircit de plus ou plus. Comme tu dis Qiguan, il faut plus de temps pou que d'autres couleurs èmergent, et puis d'autres encore...mais un jour ou l'autre, ça arrive.
  Oui, 6 mois, c'est une ètape, c'est déjà la moitié d'une année, c'est une date importante, surtout lorsque ce sont les "premiers" 6 mois. Je te souhaite tout le courage possible 
  Tes poèmes sont toujours aussi èmouvants, on y sens bien tout ce que tu ressens, et tout ton amour pour ton aimé.