Bonsoir Stana, bonsoir à tous,

 Une journée de plus à aller travailler, à rentrer sans envie dans une maison toujours vide de lui. Je n'arrive toujours pas à me faire une raison même si je sais que "c'est comme çà", voilà ce que j'ai dit à la psy ce matin. Elle m'incite à aller de l'avant, à initier des changements dans la maison - bouger des meubles, refaire une pièce - je n'en vois pas l'utilité, n'en ai pas envie, et je ne crois pas pouvoir changer de cette façon mon état mental.

Bonjour Marie
Effectivement les affaires de nos aimés, ses endroits si symboliques ..question souvent récurrente de savoir quoi faire ?
De mon coté,  cela a été radicale de part notre facon de vivre. Nous avions chacun notre appartement pour conserver une stabilité avec nos enfants d'union précédente ..J'ai vecu par contre la majeur partie du temps chez ma femme pendant ces 5 ans car elle a des enfants plus jeunes. Elle était en location et donc rapidement la question du déménagement est arrivée ( 3 mois après décès, le déménagement a été fait).
Cela a été un arrachement même si on a fait le choix pour l'instant de tout garder dans des cartons ou garde meuble. Ca m'a mis face impermanence de la vie , du non sens du matériel ou en 1 sec tout cela n'a plus aucune importance et disparait.
Même si cela a été d'une violence absolue , le rangement,  déménagement s'est fait avec tous ces meilleurs amis, je n ai jamais été seul , cette énergie de groupe et d'amour m'a soutenu .. tres important
Avec le recul, je me rends compte que le materiel, les lieux ce n est pas ce qui est le plus important, c est a un autre niveau maintenant, plus spirituel, plus dans les souvenirs, plus dans le manque/présence,  que cela se passe pour moi . J'ai gardé de ce déménagement des choses très précieuses que j'ai emmené avec moi ( Un de ces pull que je laisse dans mon lit, des beaux verres ou on buvait l'apéro, ses livres etc qq autres petits trucs). J'ai gardé ces choses tres précieuses que j'ai mis chez moi, que je touche regarde quand je veux et qui lui appartienne . Tres fort et symbolique . Comment honorer ma magnifique femme tout en ne restant pas dans un passé qui ne se reproduira plus ..
Voila ce n'est que mon histoire bien sur, je pense que cela m'a allégé la charge mentale pour me connecter avec elle d'une autre façon, très intense.
 Dans tout les cas , je me rends compte,  que quoi qu'on fasse on oublie pas ..
Bonne journée

Marie

Merci d'être passée , je vais aussi bien que possible , avec mon amie nous nous sommes retrouvées mercredi ,petit resto et après-midi toute les deux à parler de ses vacances un peu et beaucoup de notre amie qui nous manque tant aussi ,
 je passe vous lire tous les jours et pourtant c'est vrai  j' ai  moins écris , mais tu restes, vous restez dans mes pensées.
Le mois  d'août est un peu plus compliqué, mon quartier se vide , les enfants sont en vacances ou travaillent , ce n'est pas une plainte c'est juste un constat , je ne suis pas abandonnée , une fois par semaine je vois une de mes filles pour faire le ravitaillement  des fruits et légumes frais ce qui me rend bien service , il faut faire avec les moyens qui sont à notre disposition
Prends soin de toi
Amitiés

J'essaie malgré la douleur qui me coupe parfois le souffle d'avancer, je devais être contente quand je réussis quelque chose mais je me dis juste "bon, une chose de faite" et sans contentement aucun.

si tu prends les choses à l'envers = ne pas avoir fait tu serai mécontente
alors sois contente d'en avoir eu la force
 

Je peux comprendre ton état d'esprit, pour l'avoir longtemps vécu et le vivre encore parfois...
Il y a plein de choses que j'ai pu ou dû faire sans en tirer aucune satisfaction., sauf celle d'être débarrassée d'une chose ennuyeuse voire pénible à faire.
Je crois qu'il faut du temps, et il ne coule pas pour tous au même rythme, pour enfin "apprécier" d'avoir mené à bien une tâche. Perso je ne suis pas encore arrivée à en retirer la moindre fierté.
Ceci ne contredit pas les propos de Qiguan et de Malome, qui nous montrent un chemin d'apaisement et de reconnexion avec soi-même...le mieux est toujours le but à espérer atteindre !

Sale journée aujourd'hui.

Lever sans entrain et avec ce chagrin qui me cisaille la poitrine, j'ai renoncé à me confronter à l'emploi du temps que j'avais pourtant consigné par écrit. J'ai passé ma matinée à continuer diverses démarches, à me noyer dans des papiers et passer des appels téléphoniques jusqu'à l'écœurement, puis faire les comptes.
Cet après-midi, re-papiers avec le tri d'un énorme carton d'archives à détruire, qui m'ont replongée dans ma vie d'avant, la vraie, celle où nous étions deux. Puis le téléphone a sonné, il s'agissait d'un ancien collègue de Daniel retraité en Bretagne, qui venait juste d'apprendre le décès de mon chéri par un collègue tiers.  Il tenait à me présenter ses condoléances et me dire en quelle haute estime il tenait mon mari, la peine qu'il éprouvait à l'annonce de son décès. Dès qu'il eut raccroché je me suis effondrée, pleuré à en perdre le souffle.  Je viens de réaliser que j'en suis toujours à peu de chose près au point zéro, le moment du deuil qui fait le plus mal, combien de temps faudra t-il pour ne plus sombrer ?
Heureusement que des mains secourables se tendent et vous repêchent avant que vous vous laissiez engloutir p

Bonsoir Marie,

C’est déchirant de te lire et te savoir si triste.. oui c’est comme si le processus de deuil est au point mort depuis tant de semaines, de mois.. les jours où ça va moins mal on peut être tenter de se dire, super, ça avance doucement, je prend la bonne route et finalement le lendemain est une catastrophe, le chagrin en pagaille, rien ne nous calme, le visage tire et les yeux enfle par tant de larme. C'est comme faire un pas en avant deux en arrière... c'est un sentiment déroutant. Cet appel de l’ancien collègue de ton homme est très appréciable, mais sans le savoir, remue toute l’histoire et fait remonter à la surface tous les souvenirs qui sont encore à vifs... devoir raconter, expliquer une nouvelle fois le pire moment de notre vie... j’ai du le faire pas plus tard qu’hier soir avec ma tante, et comme toi Marie, je me suis effondré après ça, c’est si dure de devoir tout revivre... est ce qu’à un moment, en parler fera moins mal ? Je l’espère. Je ne saurais comment te consoler, impossible bien sûre, mais je pense à toi et t’accompagne, même de loin dans ton chagrin, qui j’espère, s’estompera un peu, un laps de temps
, le temps d’un peu de répit.

Je te souhaite une douce soirée, la mieux possible
Mes amitiés

  Il tenait à me présenter ses condoléances et me dire en quelle haute estime il tenait mon mari, la peine qu'il éprouvait à l'annonce de son décès. Dès qu'il eut raccroché je me suis effondrée, pleuré à en perdre le souffle.  Je viens de réaliser que j'en suis toujours à peu de chose près au point zéro, l

 Bonjour Marie

Comme je comprends que tu  te sois écroulée  après ce coup de fil , je ne serais pas te dire aujourd'hui combien de fois cela m'est arrivée, c'est humain , nous ne sommes pas des robots , les sentiments à fleurs de peau, plus sensible , plus fragile , mais toujours debout , chancelante , hésitante mais vaillante , chaque jour est un nouveau combat, et chaque jour tu le gagnes , ce n'est pas un combat avec les poings , celui là serait surement plus facile . . .
Et je peux t'affirmer que tu n'est pas au point zéro, oui tu avances de deux  pas et tu as l'impression de reculer de trois , c'est encore trop pour t'en apercevoir ,mais ton processus de deuil se fait que tu le veuilles ou non , tu es dans une tourmente d'émotions qui se diluera dans le temps , beaucoup de temps, sans jamais rien oublier
Prends soin de toi
Amitiés