Je suis d'accord avec Qiguan, durant les premières étapes de deuil, on a tendance à se dire: "Je n'y arriverrai pas"-non seulement à suivre le cheminement naturel du deuil, qui implique une infinie patience et une ténacité dont nous nous serrions crues incapables, mais aussi pour accomplir les actes du quotidien, surtout lorsqu'ils demandent une certaine energie, physique ou mentale. Et pourtant, oui, il y a en nous des ressources de force que nous ignorions avant de vivre un tel drame; j'ai compris, il y a déjà longtemps, que ces ressources étaient en nous à l'état latent, au cas où elles auraient besoin de se reveiller un jour, pour nous obliger à continuer, tout simplement, un pas après l'autre. Tout le monde vit, hélas, des drames personnels, dont l'un des plus douloureux est le deuil d'un être très cher. Notre cerveau est programmé pour pouvoir les supporter malgrès tout,  et continuer à vivre. On sais d'instinct ce qu'il convient de faire, même si c'est très dur. Tu trouve l'energie d'agir comme tu le fais, pour toi, pour lui, 

  Le temps, dans le sens du climat, des saisons...je suppose que beaucoup d'entre nous ont connu, ou connaissent les repercutions qu'il peux avoir sur le moral, durant le deuil d'un grand amour. Certains sont encore plus tristes lors des saisons froides, d'autres le sont quand le temps est au beau fixe, parce-qu'il contraste trop avec leur état d'esprit. Chacun réagit à sa manière. Je dois dire que pendant les premières années qui ont suivi mon premier deuil, je n'apprèciais que l'automne et l'hiver, sans doute parce-que ces saisons correspondaient à ce que j'èprouvais alors.  Le temps ensoleillé me mettait mal à l'aise. A présent-bien que j'aime toujours l'hiver, , c'est une préference que j'ai depuis toujours, pour des raisons plus positives-j'apprècie ègalement les autres saisons.

  Dans ce domaine comme dans tant d'autres,  chacun réagit plus ou moins différemment, mais le fond reste le même. Nos réactions face au temps du moment évoluent ..au fil du temps, justement. Il y a bien un rapport entre les deux, pourtant ce mot, bien qu'ayant la même orthographe, n'ont pas le même sens...mais il y a bien un lien, selon ce que nous èprouvons.

  Je t'embrasse 

Accepter, c'est bien là le problème.
Je manque de force pour çà, peut-être le pourquoi du refus de m'y confronter.
 Merci à toi Nath, je vais lire ce texte régulièrement. Et vraiment comme une prière tournée aussi vers tous ceux que j'ai perdu.

Bonsoir Qiguan,

Merci pour cet échange via skype, même si c'était un peu compliqué.
Aujourd'hui, visite chez l'ophtalmo, pas de drame ni d'opération en vue mais on se revoit dans 6 mois.
Et j'ai bricolé dans la maison cet après-midi, comme le mauvais temps ne permettait pas de le faire dehors. Avec toujours mon chéri, ombre silencieuse que je sens dans la maison et qui accompagne toutes mes pensées.
Je t'embrasse et  te souhaite une nuit reposante et paisible,
Marie

Mariemo
pour te dire mes pensées
ceci avec le souvenir d'une amie ancienne du forum qui venait le soir poser des pensées (par son nom tu peux lire ses contributions)
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/ah-c'est-comme-ca-maintenant/msg85668/#msg85668

Bonjour Qiguan, bonjour à tous

Je suis restée plusieurs jours sans venir sur le forum.
J'ai eu de la famille à la maison, puis un passage à vide et je ne me sentais pas trop en droit de venir semer mon chagrin sur mon post ou sur les vôtres. C'est peut-être bête de ma part mais j'ai du mal avec çà, à partir d'une certaine dose de chagrin je crains la contagion.
Cette nuit, quatre heures de sommeil tout au plus mais peu importe, j'ai réussi à me lever sans mal pour aller travailler ce matin et ce soir j'ai trouvé une activité au niveau de la commune pour ne pas tourner en rond dans la maison.
Demain sera un autre jour, je me suis posé comme limite ce week-end pour mettre la maison à niveau côté ménage maintenant que j'ai réussi à écluser le repassage. Par contre le gros tas d'idées noires est toujours là, et çà je ne sais toujours pas gérer comme mon chéri aurait pu le faire, il avait un caractère autrement trempé que le mien. Sa vision du monde et de la vie, de notre vie, me manque, sa présence, lui tout entier ... rien de tout cela ne s'estompe, et je crois qu'il en sera ainsi jusqu'au bout. Le pire est de s'habituer à avoir mal, plus de rires dans la maison, je ne suis vraiment plus de bonne compagnie, une vraie porte de prison. Ce soir je vais tenter de faire semblant, pas le choix et je m'en veux un peu de m'être inscrite à cette activité, je sens que je vais me faire discrète.
Je vous souhaite à tou(te)s qui me lirez quelques instants de sérénité dans ce monde si dur, un peu de soleil qui vous réchauffe aussi le moral.
Bises affectueuses, portez vous bien.

Bonsoir Marie,
Je te réponds ici par rapport à ton message sur mon fil. Oui demain matin équitation et dimanche matin bénévolat à la SPA .

Sinon comme le dit Qiguan pas de contagion ici et chacun est libre de lire ou de ne pas lire les posts. Ce n'est pas comme si tu te mettais à parler de ta tristesse, de ta douleur à des personnes que tu croises au hasard dans la rue. Quand tu postes ici les personnes qui te liront feront la démarche de consulter ton fil. Tu n'imposes rien.
Et puis si tu n'exprimes pas ta douleur ici, où peux tu le faire ? Hein ? Et la dose de chagrin il ne faut pas la garder en soi, faut en déverser un peu sinon ça déborde.
N'oublie pas non plus ce que je t'ai écrit pour le téléphone si tu as besoin de parler. Même si c'est juste pour pleurer ensemble.
Tu pourras me parler de ton Daniel et toi tu diras que tu n'as pas sa force, comme tu l'écris ici. Mais je te répèterai toujours que tu as de la force. Toutes les choses que tu as pu accomplir avec lui, toutes les choses que tu as pu dépasser grâce à lui, tout ça c'est encore en toi. Tu penses que, comme quand on apprend à faire du vélo, tu as besoin des petites roues à l'arrière, que sans elles tu vas tomber. Mais c'est faux. Tu vas y arriver. Les chutes sont toujours possible, mais on remonte, comme pour le cheval.

Je t'embrasse bien fort.
Nathalie

Bonjour Marie

En accord avec ce qui t'a été dit ci-dessus, par nos compagnes, nous avons toutes libéré et partagé notre douleur , ce forum est un lieu privilégié , y vient qui veut , lit qui veux,  oui tu as le droit de dire et redire combien il est difficile de faire chaque jour , mais n'oublie pas qu'en toi tu as l'énergie, les ressources  de faire face , et que le combat que tu mènes , malgré ou baigné de larmes, tu le vaincras avec toute la force de l'amour de Daniel qui est en toi.
Amitiés

Marie, tu as pu profiter de cette famille à la "faveur" opportunité d'un trajet lié à la mort
Peut-être pourrais-tu retenir que la mort frappe un jour ou l'autre à toutes les portes  ...  Même si ce ne sont pas les mêmes circonstances, le manque s'installe pour d'autres  ... c'est comme disait une ancienne du deuil : la condition humaine, personne n'est éternel.
Et pour le 11 pense à moi  ... et d'autres de ce prénom.
Sortir un peu de l'étau personnel passe par mettre sa compassion en route pour la manière dont les autres vivent le manque de leurs défunts, c'est pour cela que je recommande de lire beaucoup ici les très anciens messages.

Mais tu nous fait part qu'il y a du moins mal pour certaines choses , tu peux bien dire que tu ne sais pas si un jour tu pourras aller "bien" dans plusieurs années, là profite du moins mal ...
Aujourd'hui une relation amicale a écrit :
Quand mes bras ne peuvent pas atteindre les personnes qui sont proches de mon cœur, je les embrasse toujours avec mes pensées.
je te transmets et t'embrasse