Bonsoir à vous qui me lirez,

Aujourd'hui, encore un jour sans lui à l'attendre tout en sachant parfaitement qu'il ne franchira plus jamais le seuil de notre maison. Pour tromper le manque, du bricolage ce matin puis je suis allée participer à un escape game sur le sommeil organisé par l'association de la mairie à laquelle je me suis inscrite en début d'après-midi. De retour, purge de la boîte mail, c'est un vrai tonneau des Danaïdes cette boîte, les publicistes la remplissent et moi je la vide. Fort bien me direz vous, çà t'occupe. Pas faux.  Demain je travaille le matin, puis les courses, un peu de ménage au retour et cours gym/Pilates de 18h30 à 20h30. Toujours avec cette ombre à laquelle je pense sans cesse, qui habite mes jours et mes nuits d'éveils fractionnés de sommeils.
J'ai croisé des couples dans mon activité cet après-midi, j'ai tenté d'occulter en considérant les deux personnes indépendamment l'une de l'autre, c'est difficile mais pour moi la seule solution pour ne pas ramener leur présence à ma situation personnelle, alors qu'ils n'y sont pour rien.
Je vous souhaite  une soirée avec un appel téléphonique, une présence, un(e) voisin(e) qui passe vous voir, bref tout ce qui pourra vous procurer un petit moment de convivialité.
Bises affectueuses à vous tou(te)s
Marie

Bonsoir M

Les premiers mois  c'est difficile de se dire jamais plus il ne  franchira  la porte , ne fera plus ceci ou cela il faut encore du temps , beaucoup de temps .....
Ton combat de chaque  jour est courageux , de là ou il est ,il est fier de toi
Prends soin de toi
Amitiés

Bonjour Qiguan, Marie-Claude et Stana,

Merci d'êtres venues sur mon fil, vos paroles m'accompagnent depuis le début de ce cauchemar et m'ont déjà beaucoup aidée dans le peu de chemin parcouru.
Cette souffrance et ce manque sont obsédants et pèsent à tout instant sur la vie de tous les jours. Je n'ai pas cessé de m'occuper depuis vendredi et cet état de chagrin omniprésent s'amplifie dès lors que j'arrête mes activités. Il faut toujours choisir entre l'épuisement et cette chape de plomb destructrice.
Après l'activité de ce matin, je vais tenter de m'occuper plus calmement.
Je vous embrasse toutes les trois, portez vous bien.
Marie

Bonjour Titigoo, Bonjour Marie,
Je ne m'exprime plus beaucoup mais je lis le forum tous les jours. Comme toi Titigoo, je me suis plongée dans le travail, dans tout ce qui occupe la tête jour et nuit,...sauf quand le cerveau est mode repos. 17 mois bientôt et c'est comme si c'était hier. Et pourtant 17 mois sont pratiquement passés.  Comme toi Titigoo, je me dis qu'il va rentrer. Cette drôle de sensation qu'il est toujours là.  Je me protège en me disant qu'il est en vacances,....longues vacances.  Cela me fait moins mal de m'obliger à me dire que non, c'est pour toujours.
Les soirées sont toujours compliquées et je les passe avec mes amies Solitude et Télévision. Heureusement que mes chats sont là.  Je pense que mes animaux me sauvent un peu, m'aident à ne pas tomber.
Je ne sais pas si je vais bien quelquefois. Je m'efforce à avancer, à voir mes ami(e)s, ceux qui sont restés proche...car dans ce contexte, le tri s'est fait naturellement.  Il faut garder la tête hors de l'eau et parfois c'est très difficile.
Je vous souhaite à toutes et tous une belle journée de dimanche.
Prenons soin de nous.

Mariemo
tu ne nous apas parlé de ton projet d'aller le 4 au cours de pilates
en retires tu physiquement des bienfaits ?
et comment vis tu le chagrin pendant le cours
moi pour le Qi Gong que j'enseignais j'avais besoin de sentir Jean me regarder ...

je te souhaite la meilleure journée possible
je t'embrasse

Bonsoir Qiguan, bonsoir Nathalie,

Concernant le cours de Pilates, j'y suis allée pour la deuxième fois vendredi soir, je suis le mouvement général mécaniquement mais au moins cela me fait de la compagnie. Je ne parle pas trop, pas envie de m'exposer à la curiosité des autres. Physiquement, j'ai quelques courbatures 48h après sans avoir la sensation de fatigue lorsque j'en sors.

Pour répondre aussi à la question de Valérie, le Pilates c'est une très bonne technique pour se remuscler en profondeur. Maintenant, si c'est profitable, tu devrais quand même demander à ton thérapeute si tu peux pratiquer et quels muscles il vaut mieux ne pas trop solliciter, dans tous les cas, tu ne devras sans doute pas forcer surtout au début.

Aujourd'hui je suis allée travailler et ce matin, j’ai discuté avec une collègue, qui a perdu son père quand sa maman avait 62 ans. Elle m’a dit qu’à la suite de ce deuil cette pauvre femme s’était exagérément tournée vers la religion et je lui ai suggéré que pour elle c'est peut-être la seule chance de pouvoir un jour retrouver son mari, hypothèse à laquelle sa fille n’avait pas pensé. Elle m'a dit qu'elle n'avait pas vu les choses sous cet angle et que maintenant elle comprenait. J'ai mieux compris que sa propre fille cette femme que je n’ai pourtant jamais vue et que je ne connais pas. Les endeuillés de leur conjoint savent, les autres ne soupçonnent même pas la cruauté d’une telle séparation. Pire qu’un chagrin d’amour, c’est une blessure d’amour qui ne fait que saigner et qui mettra un temps infini à cicatriser, ou continuer éternellement à suinter légèrement du sang mêlé de larmes.
Ce soir, encore l’épreuve quotidienne du retour dans un chez nous vide de lui, retour à ma vie vide de sens. Tout tourne dans ma tête quand je franchis le seuil de notre maison, son absence, le manque, l’envie de lui crier je t’aime alors qu'il n’entendra pas, tout cet amour que j’ai en moi et qui n’était que pour lui.
Mes amies, je vous embrasse, passez une soirée la plus sereine possible et une nuit tout aussi calme.
Marie

Marie

  l’envie de lui crier je t’aime alors qu'il n’entendra pas, tout cet amour que j’ai en moi et qui n’était que pour lui.

Bien sur que si , tu peux lui parler autant que tu en envie , n'oublie jamais qu'il t'entend, bien sur pour toi ce n'est qu'un monologue , mais cela fait du bien, l'amour partagé , et la complicité vécu avec eux sont notre force , ne l'oublie jamais
Je t'embrasse très fort

J'ai laissé la chambre comme tu l'as laissée
Odeurs de tendresse et d'effets mêlées
Afin que ma peine vienne t'y retrouver
Et que mon amour vienne s'y replonger

J'ai laissé mon âme comme tu l'as laissée
Éprise de toi, toujours mon aimé
Pour qu'elle se souvienne de nos vies mêlées
Et qu'elle n'oublie pas le bonheur passé

J'ai laissé mon corps comme tu l'as laissé
En manque de toi et de tes baisers
Seul il se déchire faut-il le laisser
S'en aller vers toi et te retrouver ?

J'ai aimé la vie comme tu l'as aimée,
Et je ne pourrais jamais oublier
Paradis perdu ces  vingt cinq années,
Nos deux cœurs unis, nos deux corps liés.

Aujourd’hui cela fait sept mois de malheur qu'il es parti. En l’écrivant je n’y crois toujours pas, c’est impossible, je vais me réveiller de ce cauchemar, lui, si fort, si grand, tellement tout, tellement mon tout … j’ai écrit ce poème que j'ai déposé dans ses lettres ce soir, bouquet de mots aux couleurs tristes de mon âme qui attend d’être appelée près de lui, bouquet aux odeurs de regret et de chagrin sans fin. Les histoires d’amour finissent mal, et font souffrir les survivants durant le reste de leur vie. Tout est devenu dur, difficile : cette journée, ces mois qui se transformeront petit à petit en année, en années, une décennie, voire deux, que sais-je ? Le tourment du temps qui passe a commencé il y a sept mois de cela.
La journée s’est vêtue de gris et de pluie, temps en accord avec mon esprit transi de son manque comme mon corps l’est de froid et de tristesse. Ce soir, j’allumerai les lumières plus tôt pour ne pas voir la nuit tomber, la radio ou le téléviseur fonctionneront pour ne pas subir le silence, et mes pensées s’abrutiront de ce chagrin sans nom qui est le mien depuis sept mois déjà.