Bonsoir Marie-Claude,

Merci pour tes encouragements, merci de me parler de ton expérience car j'ai besoin de repères. S'ils veillent sur nous, nos hommes doivent se dire la même chose ... J'aurais dû rester à sa place, elle a tant de mal ... Je sais que maintenant un ange gardien veille sur moi, mais que sa présence réelle me manque.
Pour demain, je me suis fait une liste de choses à faire afin de ne pas m'écrouler comme aujourd'hui. Peut être que çà va marcher, ou pas.
Je suis musicienne, c'est sa voix  qui me manque le plus, il avait un magnifique timbre de voix, puissant, dans les médium du grave, savait chanter d'une façon innée et je tombais sous le charme dès qu'il me parlait. Je souffre de ne plus pouvoir m'adresser à lui, et surtout qu'il ne puisse plus me répondre.
Tu seras seule demain mais du fond de ma misère, je penserai à toi, pour ma part, je tenterai d'avoir le courage que Daniel a eu tout au long de sa vie.
Bisous affectueux, passe une soirée aussi paisible que possible,
Marie

Bonjour Laurence,

Merci pour ton post, je le reçois dans une complète solitude et tu me réconfortes un peu.
Cette souffrance incessante nous épuise tous, j'ai peur de ne pas avoir la force suffisante pour y faire face, surtout seule.
Sans lui, tout me paraît vain. Le seul palliatif que j'ai trouvé, c'est de m'occuper à fond, ménage, nettoyage ... Mais vu que je ne mange pas beaucoup et que je ne dors pas trop non plus, j'ai souvent la tête qui tourne, des palpitations avec le cœur serré,. Je ressens le mal de son absence dans tout mon corps, et c'est dans mon esprit qu'il fait le plus de dégâts. Je n'ai plus envie de rien, les moments moins pires se font de plus en plus rares.
Et cette envie grandissante de le rejoindre me hante, de plus en plus pressante.
Peut-être que ma reprise à mi-temps lundi prochain va atténuer cette sensation d'isolement, ou bien ce sera le contraire. Je crois que je n'ai plus rien à perdre, autant essayer.
Si seulement il pouvait venir me rejoindre dans mes rêves.
Mais le peu que je dors, c'est comme un trou noir, rien non plus.
Bon après-midi à toi Laurence, j'espère qu'aujourd'hui tu es entourée.
Très tristement,
Marie;

Bonjour Qiguan,

Moi aussi, je pense à toi, si gentille, et à tou(te)s les autres qui m'ont écrit
Tu as pu rencontrer des membres du site en vrai ? Je n'ose pas demander, mais même un coup de fil ce serait inespéré.
J'ai passé un long moment à écrire à Daniel, puis surfé sur internet pour chercher des sites d'amitié. Et en guise de çà je suis dirigée sur des sites de rencontres. Le dégoût vient s'ajouter à ma tristesse. Plus personne ne sait donc ce que signifie amitié sur internet ?
Mon dieu, cette journée est interminable, vivement qu'elle passe.
Mais il y aura demain, et puis tant d'autres jours seule et sans mon mari. Si seulement il pouvait venir et m'emmener avec lui.
J'en suis à me demander si je ne déménagerais pas dans une résidence pour seniors, à 63 ans.
Je me demande ce qu'en pense Daniel, pour moi, cette solitude ajoute à mon désarroi qui est déjà à son comble parce qu'il n'est plus là.
Je vais essayer de suivre ton conseil, peut-être que çà me fera tenir un peu mieux.
Pensées et bises affectueuses à toi, sois plus forte que moi.
Marie

  Bonjour Marie

Si tu le permets je voudrais rebondir sur ton idée de déménager dans une résidence  pour seniors , déjà j'avance l'idée qu'aucune situation n'est parfaite , et pourtant tu est jeune  et tu ne te retrouveras pas avec des quarantenaires, mais plutôt des quatre-vingt pour les plus jeunes, la pub que l'on voit à la télé n'est pas très représentative de la vie réelle .
J'ai une amie qui comme toi à été endeuillée , sans enfants , n'a jamais travaillée à l'extérieur, elle était en location dans un logement standing confortable, l'avenir lui faisait peur , elle pensait mettre un terme à sa  nouvelle solitude , se faire des ami(e)s. Après mures réflexions et visites, elle à sauté le pas , fiche d'inscription etc . . .  A peine quelques semaines  aprés place de libre , appartement agréable ,enfin ,elle n'allait plus être seule , on se téléphonait régulièrement , elle me disait que tout allait bien , qu'il fallait s'habituer, puis j'ais eu l'occasion d'aller la voir , elle m'attendait dehors , me fit entrer longer un petit couloir , puis au travers une vitre dans ce qui était la salle à manger , plusieurs personnes dans fauteuil roulant immobile qui attendaient ? on c'est regardé ,elle avait les larmes aux yeux
Nous sommes montées dans son logement  espace entre chambre et studio , avec petit coin cuisine,  espace agréable  à condition de  sortir , elle est libre de sortir à condition de respecté les horaires , elle à le droit de partir plusieurs jours ,mais faut prévenir , non elle n'est pas en prison , elle à juste pas d'ami(e)s,
  Elle m'a dit si c'était à refaire, non je ne le referait pas , j'aurais du attendre 

Si je te raconte cela ce n'est pas t'empêcher de le faire , mais bien réfléchir , ta situation actuelle est difficile à vivre , mais ne pas précipiter les choses , pour après regretter
Dans toute cette période , j'ai beaucoup écrit pour lui  mais surtout pour  moi , lu des livres , lu les ancien(ne)s regardez des vidéos , et beaucoup échanger ici
IL n'y a pas de  mode d'emploi pour calmer ce manque , ce vide , ce chagrin , combler comme on peut , parfois se laisser envahir par les larmes et après retrouver le calme juste quelques instants
Reçois toute mon amitié
Prends soin de toi
Marie-Claude

Bonjour,

Votre deuil est très récent et le découragement est là et normal.

J'en suis à 14 mois de deuil je suis passée par où vous passez en ce moment. J'étais certaine de déménager à ce moment-là, partir de cette trop grande maison. Aujourd'hui j'ai besoin de pouvoir revenir chez nous, retrouver mes repères même si j'ai modifié certaines pièces mais très peu encore. Je suis restée 3 mois chez ma fille mais à moment donné quelque chose que je ne peux expliquer m'a imposé de revenir chez moi à la grande surprise de mes enfants qui croyaient mon installation définitive. Aujourd'hui encore bien qu'à cause d'une blessure je sois handicapée de la main gauche je me suis échappée de chez ma fille car j'ai de nouveau besoin de mon chez nous.

Je comprends bien que d'autres personnes ont au contraire besoin de s'éloigner de leur demeure où elles ont vécu en couple. Mais il faut bien réfléchir, notre "cerveau" évolue, la vie et notre façon de la percevoir se modifie.

J'ai toujours des moments compliqués, ce matin encore, crise de larmes arrivée comme çà sans prévenir. Je n'ai rien retenu et le fait d'être seule c'est plus facile de se laisser aller d'autant que je sais que par la suite je serai apaisée pour quelques temps... plus ou moins long suivant les circonstances. 

Bonne soirée et bon courage

Bonsoir Marie,
Je suis tes messages depuis ton arrivée sur ce forum, je ne t'ai pas écrit jusque-là, parce que je n'aurais pas pu t'apporter plus d'aide que les autres membres du forum. Ma femme, qui avait 63 ans, est décédée il y a maintenant 9 mois, pour ma part, j'aurai 61 ans cette année. Je me reconnais, totalement dans tes ressentis, quand j'en étais au même moment du deuil que toi. La perte de confiance en soi, la crainte, la peur même, aucun projet d'avenir, envie de rien, pas de motivation, rien que la douleur et les larmes, la sensation voir la certitude que rien n'ira jamais mieux. C'était mon état d'esprit à ce moment-là, aujourd'hui, cela a bien évolué, je suis plus apaisé, je sens qu'un avenir moins douloureux est possible. Je ne suis toujours pas capable d'envisager l'avenir, mais cela ne m'angoisse plus. Dans tes derniers messages, tu envisages, de déménager pour une résidence pour senior. Comme toi, je vis le seul chez-moi, mais j'ai ma fille qui me rend visite très souvent. Les amis au fil du temps se font rares, la famille pense que maintenant tout va bien. Prends du temps pour décider de changement important pour toi, dans ces moments-là pas faciles de voir ce qui est bon pour nous. Je me permets ce conseil en toute amitié et sans prétention envers quelqu'un qui passe par une période très difficile.
Courage à toi Marie.
Des jours meilleurs viendront, même si aujourd'hui, tu n'y crois pas
Amicalement Thierry.

Bonsoir Poète endormie et Marie-Claude,

Vos messages me touchent parce qu'ils viennent à un moment où j'ai grand besoin de vos paroles d'expérience que je n'ai pas encore dans ce cheminement fait de souffrances au jour le jour, avec des larmes, peu de sommeil, et si peu de capacité à faire face.
Ce n'est pas notre maison que je cherche à fuir, c'est la solitude quotidienne, ce silence continu, tel une chappe de plomb qui s'est refermée sur notre domicile où il faisait si bon de vivre à deux.
J'attends de reprendre mon travail pour voir si cela entraîne un mieux ou un pire. Je crains la confrontation au monde professionnel. Malgré la bienveillance de mes collègues qui savent, comment vont-ils réagir si je fais des crises de larmes dans un mois, deux, six ou dix ?
Vous avez raison, il vaut mieux penser au jour le jour mais j'ai du mal à ne pas craindre par avance un avenir menaçant, qui m'obsède.
Je vous embrasse, mes amies, je vous souhaite plus de confiance et plus de force que moi.
Marie

Bonjour Laurence,

Je me retrouve dans ton récit, surtout dans ces moments d'errance à mon domicile où j'ai de moins en moins la force de m'occuper utilement.
Comme toi je me couche assez tard, hier c'était 23h15, dès la télé éteinte. Je ne m'endors pas pour autant, je rumine des idées noires, je revois ces deux derniers mois, je pleure, je parle en moi à mon mari et lui demande de venir me chercher ... Le sommeil vient par courtes phases malgré les médicaments, ce serait peut-être pire si je n'en prenais pas.
J'espère que la reprise de mon activité professionnelle va un peu me fatiguer et permettre un meilleur repos et du réconfort de la part de mes collègues.
Je sais néanmoins que ce sera dur. Dur de rentrer à la maison sachant qu'il ne m'y attend plus, dur de me retrouver seule tous les soirs, dur d'entendre les autres parler de leur vie, de leurs congés, du week-end qu'ils ont passé en famille sans éclater en sanglots.
Ce que fait peur, c'est que je sens mes capacités à encaisser s'émousser de jour en jour. J'ai peur de lâcher, je lui demande sans arrêt de m'aider, où qu'il soit. Hier le médecin m'a de nouveau mise sous antidépresseurs, çà n'enlèvera pas le chagrin, mais peut-être ce profond dégoût de la vie.
En attendant, comme tu dis, je surfe mais la vague est si haute, et la mer en furie.
Portes toi bien Laurence, caresse à tes chats et du courage pour toi aussi.
Bises affectueuses
Marie