Auteur Sujet: Pourquoi ?  (Lu 65480 fois)

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Hors ligne Mariemo33

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Re : Pourquoi ?
« Réponse #45 le: 30 avril 2024 à 19:53:11 »
Bonsoir Marie-Claude,

Merci pour tes encouragements, merci de me parler de ton expérience car j'ai besoin de repères. S'ils veillent sur nous, nos hommes doivent se dire la même chose ... J'aurais dû rester à sa place, elle a tant de mal ... Je sais que maintenant un ange gardien veille sur moi, mais que sa présence réelle me manque.
Pour demain, je me suis fait une liste de choses à faire afin de ne pas m'écrouler comme aujourd'hui. Peut être que çà va marcher, ou pas.
Je suis musicienne, c'est sa voix  qui me manque le plus, il avait un magnifique timbre de voix, puissant, dans les médium du grave, savait chanter d'une façon innée et je tombais sous le charme dès qu'il me parlait. Je souffre de ne plus pouvoir m'adresser à lui, et surtout qu'il ne puisse plus me répondre.
Tu seras seule demain mais du fond de ma misère, je penserai à toi, pour ma part, je tenterai d'avoir le courage que Daniel a eu tout au long de sa vie.
Bisous affectueux, passe une soirée aussi paisible que possible,
Marie
Mariemo33

Hors ligne Laurence

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Re : Pourquoi ?
« Réponse #46 le: 30 avril 2024 à 22:31:16 »
Bonsoir Marie
Je ne me suis pas connectée depuis un moment mais j'ai lu ton histoire.
Je te souhaite de trouver des moments sereins et réconfortants.
Ne rien lâcher et sentir la force qu'ils nous envoient pour essayer d'avancer.
Tendres pensées Marie.
Laurence

Hors ligne Mariemo33

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Re : Pourquoi ?
« Réponse #47 le: 01 mai 2024 à 13:54:59 »
Bonjour Laurence,

Merci pour ton post, je le reçois dans une complète solitude et tu me réconfortes un peu.
Cette souffrance incessante nous épuise tous, j'ai peur de ne pas avoir la force suffisante pour y faire face, surtout seule.
Sans lui, tout me paraît vain. Le seul palliatif que j'ai trouvé, c'est de m'occuper à fond, ménage, nettoyage ... Mais vu que je ne mange pas beaucoup et que je ne dors pas trop non plus, j'ai souvent la tête qui tourne, des palpitations avec le cœur serré,. Je ressens le mal de son absence dans tout mon corps, et c'est dans mon esprit qu'il fait le plus de dégâts. Je n'ai plus envie de rien, les moments moins pires se font de plus en plus rares.
Et cette envie grandissante de le rejoindre me hante, de plus en plus pressante.
Peut-être que ma reprise à mi-temps lundi prochain va atténuer cette sensation d'isolement, ou bien ce sera le contraire. Je crois que je n'ai plus rien à perdre, autant essayer.
Si seulement il pouvait venir me rejoindre dans mes rêves.
Mais le peu que je dors, c'est comme un trou noir, rien non plus.
Bon après-midi à toi Laurence, j'espère qu'aujourd'hui tu es entourée.
Très tristement,
Marie;

Mariemo33

Hors ligne qiguan

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Re : Pourquoi ?
« Réponse #48 le: 01 mai 2024 à 15:58:16 »
une pensée pour toi
pour remplir le vide
je venais lire du début à la fin des fils de plus anciens ici  ... pendant des heures
et je visionnais des films voir stock sur la partie spiritualité et aussi sur le deuil voir dans en guise de table des matières
et je lisais les mêmes thématiques  ... pour remplir le vide

ça a duré mais je rencontrais aussi mes ami.e.s d'ici du forum en vrai et ça me boostait

je pense à toi
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

Hors ligne Mariemo33

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Re : Pourquoi ?
« Réponse #49 le: 01 mai 2024 à 16:54:06 »
Bonjour Qiguan,

Moi aussi, je pense à toi, si gentille, et à tou(te)s les autres qui m'ont écrit
Tu as pu rencontrer des membres du site en vrai ? Je n'ose pas demander, mais même un coup de fil ce serait inespéré.
J'ai passé un long moment à écrire à Daniel, puis surfé sur internet pour chercher des sites d'amitié. Et en guise de çà je suis dirigée sur des sites de rencontres. Le dégoût vient s'ajouter à ma tristesse. Plus personne ne sait donc ce que signifie amitié sur internet ?
Mon dieu, cette journée est interminable, vivement qu'elle passe.
Mais il y aura demain, et puis tant d'autres jours seule et sans mon mari. Si seulement il pouvait venir et m'emmener avec lui.
J'en suis à me demander si je ne déménagerais pas dans une résidence pour seniors, à 63 ans.
Je me demande ce qu'en pense Daniel, pour moi, cette solitude ajoute à mon désarroi qui est déjà à son comble parce qu'il n'est plus là.
Je vais essayer de suivre ton conseil, peut-être que çà me fera tenir un peu mieux.
Pensées et bises affectueuses à toi, sois plus forte que moi.
Marie

Mariemo33

Hors ligne qiguan

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Re : Pourquoi ?
« Réponse #50 le: 01 mai 2024 à 18:02:55 »
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-rencontres-entre-endeuille%28e%29s/

Tu peux faire sans doute un test en résidence sénior avant de te décider  ...
non l'amitié ça n'a plus le vent en poupe  ... mais on en trouve par exemple comme je te l'ai dit sur réseau Amiez par le partage d'activités  ... 7 ans que je le vis

 :-*
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Hors ligne malome

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Re : Pourquoi ?
« Réponse #51 le: 02 mai 2024 à 18:08:20 »
  Bonjour Marie

Si tu le permets je voudrais rebondir sur ton idée de déménager dans une résidence  pour seniors , déjà j'avance l'idée qu'aucune situation n'est parfaite , et pourtant tu est jeune  et tu ne te retrouveras pas avec des quarantenaires, mais plutôt des quatre-vingt pour les plus jeunes, la pub que l'on voit à la télé n'est pas très représentative de la vie réelle .
J'ai une amie qui comme toi à été endeuillée , sans enfants , n'a jamais travaillée à l'extérieur, elle était en location dans un logement standing confortable, l'avenir lui faisait peur , elle pensait mettre un terme à sa  nouvelle solitude , se faire des ami(e)s. Après mures réflexions et visites, elle à sauté le pas , fiche d'inscription etc . . .  A peine quelques semaines  aprés place de libre , appartement agréable ,enfin ,elle n'allait plus être seule , on se téléphonait régulièrement , elle me disait que tout allait bien , qu'il fallait s'habituer, puis j'ais eu l'occasion d'aller la voir , elle m'attendait dehors , me fit entrer longer un petit couloir , puis au travers une vitre dans ce qui était la salle à manger , plusieurs personnes dans fauteuil roulant immobile qui attendaient ? on c'est regardé ,elle avait les larmes aux yeux
Nous sommes montées dans son logement  espace entre chambre et studio , avec petit coin cuisine,  espace agréable  à condition de  sortir , elle est libre de sortir à condition de respecté les horaires , elle à le droit de partir plusieurs jours ,mais faut prévenir , non elle n'est pas en prison , elle à juste pas d'ami(e)s,
  Elle m'a dit si c'était à refaire, non je ne le referait pas , j'aurais du attendre 

Si je te raconte cela ce n'est pas t'empêcher de le faire , mais bien réfléchir , ta situation actuelle est difficile à vivre , mais ne pas précipiter les choses , pour après regretter
Dans toute cette période , j'ai beaucoup écrit pour lui  mais surtout pour  moi , lu des livres , lu les ancien(ne)s regardez des vidéos , et beaucoup échanger ici
IL n'y a pas de  mode d'emploi pour calmer ce manque , ce vide , ce chagrin , combler comme on peut , parfois se laisser envahir par les larmes et après retrouver le calme juste quelques instants
Reçois toute mon amitié
Prends soin de toi
Marie-Claude

Hors ligne Mariemo33

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Re : Pourquoi ?
« Réponse #52 le: 02 mai 2024 à 19:42:11 »
Bonsoir Marie-Claude,

Merci de ne pas me laisser tomber, ton message m'a fait chaud au cœur.  Je me suis un peu douté de ce que tu   me décris, mais hier je me sentais si seule, le malheur n'est pas toujours bon conseiller.  c'est vrai que la perspective de se retrouver au milieu de gens qui ont l'âge qu'avait ma maman l'an dernier n'est pas très réjouissant,
Je suis allée voir le médecin qui m'a changé les médicaments, j'ai eu du mal à parler de mon quotidien, Je cherche mes mots et j'ai l'impression de ne plus être grand-chose. Pour me redonner du courage, j'essaie de penser à lui, à ce qu'il me dirait mais les pensées sont vites  parasitées par le chagrin et çà finit en crise de larmes.
J'évite au maximum les horaires où les bus scolaires ramènent les collégiens au bourg parce que çà me fait mal, tout cela me ramène à lui.
Je redoute l'avenir, moi qui aimait bien prévoir à l'avance, Faire des projets, cela m'effraie  Sans lui, tout est vain, rien ne pourra plus me motiver, je n'ose plus prévoir parce que plus de confiance du tout dans ce qui va arriver.
Alors heureusement qu'au milieu de tout ce désastre il y a des gens comme toi. 
Merci pour ton expérience, elle me sert aussi de boussole au milieu de cette tempête qui ruine ma vie.
Mille baisers affectueux à toi, passes une soirée paisible.
Marie

Mariemo33

Hors ligne poète endormie

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Re : Pourquoi ?
« Réponse #53 le: 02 mai 2024 à 20:15:48 »
Bonjour,

Votre deuil est très récent et le découragement est là et normal.

J'en suis à 14 mois de deuil je suis passée par où vous passez en ce moment. J'étais certaine de déménager à ce moment-là, partir de cette trop grande maison. Aujourd'hui j'ai besoin de pouvoir revenir chez nous, retrouver mes repères même si j'ai modifié certaines pièces mais très peu encore. Je suis restée 3 mois chez ma fille mais à moment donné quelque chose que je ne peux expliquer m'a imposé de revenir chez moi à la grande surprise de mes enfants qui croyaient mon installation définitive. Aujourd'hui encore bien qu'à cause d'une blessure je sois handicapée de la main gauche je me suis échappée de chez ma fille car j'ai de nouveau besoin de mon chez nous.

Je comprends bien que d'autres personnes ont au contraire besoin de s'éloigner de leur demeure où elles ont vécu en couple. Mais il faut bien réfléchir, notre "cerveau" évolue, la vie et notre façon de la percevoir se modifie.

J'ai toujours des moments compliqués, ce matin encore, crise de larmes arrivée comme çà sans prévenir. Je n'ai rien retenu et le fait d'être seule c'est plus facile de se laisser aller d'autant que je sais que par la suite je serai apaisée pour quelques temps... plus ou moins long suivant les circonstances. 

Bonne soirée et bon courage

Hors ligne malome

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Re : Pourquoi ?
« Réponse #54 le: 02 mai 2024 à 20:19:42 »
Non  je ne te laisse pas tomber,  et si nos échanges t'aident un peu alors on continuent . . .
Malgré ton chagrin, ne doute jamais de toi, donnes-toi du temps , normal que tu ne puisses penser à l'avenir, faire des projets c'est trop tôt , il te faut  pour l'instant penser  à prendre soin de toi , faire juste un jour après l'autre tu vas avoir l'impression que je radote , mais vas t'en rendre compte très vite quand tu vas reprendre ton travail l'énergie qu'il va te falloir fournir , peut -être que cela va t'aider et ne pas oublier de t'écouter 

je vais te souhaiter un peu de répit pour cette soirée
Reçois toute mon amitié
Marie-Claude

Hors ligne Cateyes63

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Re : Pourquoi ?
« Réponse #55 le: 02 mai 2024 à 21:05:55 »
Bonsoir Marie,
Je suis tes messages depuis ton arrivée sur ce forum, je ne t'ai pas écrit jusque-là, parce que je n'aurais pas pu t'apporter plus d'aide que les autres membres du forum. Ma femme, qui avait 63 ans, est décédée il y a maintenant 9 mois, pour ma part, j'aurai 61 ans cette année. Je me reconnais, totalement dans tes ressentis, quand j'en étais au même moment du deuil que toi. La perte de confiance en soi, la crainte, la peur même, aucun projet d'avenir, envie de rien, pas de motivation, rien que la douleur et les larmes, la sensation voir la certitude que rien n'ira jamais mieux. C'était mon état d'esprit à ce moment-là, aujourd'hui, cela a bien évolué, je suis plus apaisé, je sens qu'un avenir moins douloureux est possible. Je ne suis toujours pas capable d'envisager l'avenir, mais cela ne m'angoisse plus. Dans tes derniers messages, tu envisages, de déménager pour une résidence pour senior. Comme toi, je vis le seul chez-moi, mais j'ai ma fille qui me rend visite très souvent. Les amis au fil du temps se font rares, la famille pense que maintenant tout va bien. Prends du temps pour décider de changement important pour toi, dans ces moments-là pas faciles de voir ce qui est bon pour nous. Je me permets ce conseil en toute amitié et sans prétention envers quelqu'un qui passe par une période très difficile.
Courage à toi Marie.
Des jours meilleurs viendront, même si aujourd'hui, tu n'y crois pas
Amicalement Thierry.
Si j'avais su que je t'aimais autant je t'aurais aimais d'avantage.

Hors ligne Mariemo33

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Re : Pourquoi ?
« Réponse #56 le: 02 mai 2024 à 21:51:58 »
Bonsoir Thierry,

Je suis très émue qu'on s'adresse à moi avec bienveillance, j'en ai tant besoin.
Cette absence qui me ronge n'a pas de fin, et la solitude lui fait écho. Alors les messages, de toi, de Marie-Claude et de tous ceux qui m'ont écrit m'aident à rester debout, au jour le jour.
Tu es passé par ce que je vis actuellement, je n'arrive pas à me dire que çà va aller mieux parce que l'homme de ma vie ne reviendra pas, et que la seule envie que j'ai maintenant est d'aller le rejoindre. C'est un combat au quotidien de rester, de survivre malgré tout parce que ma vie n'est plus qu'une enveloppe vide, déchirée, inutile sans l'esprit de notre couple qui l'habitait. L'amour transcende, mais quand on le perd à jamais, on se perd soi-même. De volontaire, gaie et hardie que j'étais, je suis devenue en à peine deux mois tout le contraire. Cette métamorphose m'effraie, cette autre que je découvre à ma place m'est quasi étrangère avec comme seul point commun la souffrance.
J'ai peur que ceux qui m'ont connue avant ne me reconnaissent pas non plus et se détournent de moi, par crainte de ce changement, ou bien par lassitude. Sans être passés par là, ils ne comprendront pas que "çà n'aille pas mieux" au bout de quelques mois, ils n'imaginent pas par où nous passons tous.
Et puis que se passera t-il quand je devrai arrêter les médicaments qui me maintiennent pour l'instant au bord du gouffre ? Tu vois, j'ai du mal à ne pas envisager ce qui va se passer, parce que cela m'angoisse profondément, je n'ai plus les armes pour faire face.
Merci pour tes paroles de réconfort, précieuses pour moi dans mon malheur présent.
Je te souhaite une soirée en paix, avec toute mon amitié.
Marie


Mariemo33

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Re : Pourquoi ?
« Réponse #57 le: 02 mai 2024 à 22:07:55 »
Bonsoir Poète endormie et Marie-Claude,

Vos messages me touchent parce qu'ils viennent à un moment où j'ai grand besoin de vos paroles d'expérience que je n'ai pas encore dans ce cheminement fait de souffrances au jour le jour, avec des larmes, peu de sommeil, et si peu de capacité à faire face.
Ce n'est pas notre maison que je cherche à fuir, c'est la solitude quotidienne, ce silence continu, tel une chappe de plomb qui s'est refermée sur notre domicile où il faisait si bon de vivre à deux.
J'attends de reprendre mon travail pour voir si cela entraîne un mieux ou un pire. Je crains la confrontation au monde professionnel. Malgré la bienveillance de mes collègues qui savent, comment vont-ils réagir si je fais des crises de larmes dans un mois, deux, six ou dix ?
Vous avez raison, il vaut mieux penser au jour le jour mais j'ai du mal à ne pas craindre par avance un avenir menaçant, qui m'obsède.
Je vous embrasse, mes amies, je vous souhaite plus de confiance et plus de force que moi.
Marie
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Hors ligne Laurence

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Re : Pourquoi ?
« Réponse #58 le: 02 mai 2024 à 22:25:04 »
Bonsoir Marie,
Avancer un jour après l'autre. Je suis seule également, comme toi. Certes un peu plus jeune (j'aurai 56 ans cette année). Mon mari et moi n'avions pas d'enfants, c'était notre choix. Les soirées sont ce que je redoute le plus. Depuis son départ, j'essaie de m'occuper afin de retarder ce moment où je vais devoir m'allonger devant la télé. Car je sais pertinemment que je vais commencer à cogiter, à penser. Donc je me couche tard, même très tard.
Cette solitude qui ronge en plus du chagrin ! Je n'arrive pas à lire par manque de concentration, alors je traine, je brasse du vent comme je dis. La télé tourne en boucle dès que je rentre car cela amène du bruit dans la maison. J'ai la chance d'avoir des chats, qui me procurent un bien être et du réconfort.
J'ai recommencé à travailler de suite après le départ de ma moitié. Je ne vais pas dire que c'était facile, oh non, c'était même compliqué car obligée de mettre ce masque qui assure protection. Aujourd'hui c'est un peu moins compliqué car j'arrive à canaliser les émotions mais je me lâche dès que je remonte dans la voiture et cela me fait du bien.
Ma maison, même si je me retrouve seule, est devenue mon havre de paix, mon endroit où je me sens en sécurité. Je sens la présence de ma moitié et je me sens protégée. Je suis peut être encore dans le déni, mais j'ai besoin de cette bulle pour avancer. J'ai refait quelques projets artistiques...... cela va être difficile mais je sais au fond de moi, et en hommage à ma moitié, que j'y arriverai. Je ferai tout avec la tête haute.
Comme dit Thierry (Bonsoir Thierry, cela fait un moment que je ne suis pas venue), des moments sereins arrivent doucement, je le confirme. Cela n'enlève en rien le chagrin, mais ces moments sont là. Il y a des moments doux et des moments plus compliqués. Il faut surfer Marie. C'est usant oui, je confirme, mais nous n'avons pas le choix.
J'essaie de cueillir chaque journée intensément, comme je peux. Je dis cela à l'instant X mais peut être que demain ce sera différent.
Il faut tenir bon Marie. Si tu te sens bien dans ta maison, ne changes pas.
Belle soirée pleine de réconfort.
Amitiés.
Laurence

Hors ligne Mariemo33

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Re : Pourquoi ?
« Réponse #59 le: 03 mai 2024 à 09:36:45 »
Bonjour Laurence,

Je me retrouve dans ton récit, surtout dans ces moments d'errance à mon domicile où j'ai de moins en moins la force de m'occuper utilement.
Comme toi je me couche assez tard, hier c'était 23h15, dès la télé éteinte. Je ne m'endors pas pour autant, je rumine des idées noires, je revois ces deux derniers mois, je pleure, je parle en moi à mon mari et lui demande de venir me chercher ... Le sommeil vient par courtes phases malgré les médicaments, ce serait peut-être pire si je n'en prenais pas.
J'espère que la reprise de mon activité professionnelle va un peu me fatiguer et permettre un meilleur repos et du réconfort de la part de mes collègues.
Je sais néanmoins que ce sera dur. Dur de rentrer à la maison sachant qu'il ne m'y attend plus, dur de me retrouver seule tous les soirs, dur d'entendre les autres parler de leur vie, de leurs congés, du week-end qu'ils ont passé en famille sans éclater en sanglots.
Ce que fait peur, c'est que je sens mes capacités à encaisser s'émousser de jour en jour. J'ai peur de lâcher, je lui demande sans arrêt de m'aider, où qu'il soit. Hier le médecin m'a de nouveau mise sous antidépresseurs, çà n'enlèvera pas le chagrin, mais peut-être ce profond dégoût de la vie.
En attendant, comme tu dis, je surfe mais la vague est si haute, et la mer en furie.
Portes toi bien Laurence, caresse à tes chats et du courage pour toi aussi.
Bises affectueuses
Marie
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