Bonsoir Qiguan, bonsoir Phil,

Après une journée de travail, me voici de retour chez nous. J'ai ouvert toutes les fenêtres parce qu'il ne fait pas trop chaud et que Daniel n'aimait pas les odeurs de renfermé, moi aussi d'ailleurs.
Qiguan, ma belle-sœur ne m'a pas trop donné de conseils, elle  est en deuil depuis mars 2019 et commence seulement à aller mieux depuis six mois. Sous antidépresseur largement plus fort que ce que je prends, elle aussi ne voulait pas tourner la page de son couple et vivre autrement qu'avec ses repères avec mon frère.  Aujourd'hui elle arrive à penser "je" mais çà a été très compliqué pour elle. Au début de son deuil, elle restait souvent couchée, prenait plusieurs petits déjeuners en guise de repas et vivait dans l'inaction. Elle n'avait plus de travail car elle faisait office de secrétaire médicale au cabinet dentaire de son mari.
C'est ce qui me pousse à ne pas agir ainsi, mais si mon comportement est différent du sien, je ne peux pas assumer de me tourner vers l'avenir, c'est trop douloureux pour l'instant. Me tourner vers cet inconnu "sans lui" me paraît impossible, même si j'ai le courage de me bouger au quotidien. Et je sens instinctivement que là est le gros danger, je déteste cette vie où je décide tout seule, où il n'y a plus de place pour "nous" , où il n'est plus là pour me prendre la main et m'entourer de ses bras.
J'ignore si mon deuil "se fait" ou pas, si je vais de l'avant ou de travers et limite je m'en fiche. Lui seul occupe mes pensées, heureusement que je trouve quelques mains tendues sur cette route parce que ce parcours du combattant est épuisant.
Je vous souhaite à tous deux une soirée apaisée et sans trop d'orages
Pensées affectueuses,
Marie

C'est très positif que tu ai la volonté de faire face, de ne pas sombrer à la manière dont l'a fait ta belle-soeur, à un moment donné. Tout le monde n'a pas le courage, l'energie nécessaires pour affronter une telle èpreuve en continuant à vivre au quotidien, non pas "comme avant", mais avec les gestes "normaux" du quotidien. Dans ces périodes-là, on a l'impression de stagner, de devoir resté enlisé dans une douleur constante, même si elle varie en intensité, parfois durant une même journée. On en vient à penser que ce sera toujours plus ou moins "comme ça", vivre le quotidien avec cette immense tristesse qui fait maintenant partie de lui. Pourtant, même dans les moments de découragement, on lutte, même sans le savoir, puisqu'on continue à vivre, à recommencer ces gestes, encore et encore...ça peut durer longtemps, mais ces pas en avant, qui n'ont pas l'air d'en être, au jour le jour, mènent insensiblement à des moments de mieux-être de moins en moins espacés, et les actes de tous les jours deviennent moins difficiles, plus naturels.

  Concernant ma manière de vivre le deuil, mon cheminement et ma foi personnelle-qui est pourtant aussi la sienne d'ailleurs  -Qiguan a tout dit, je n'ai rien à ajouter  c'est tellement vrai tout ça...

  Je t'envoie tout le courage possible Mariemo, et te souhaite de passer un week-end plus paisible 

Bonsoir à tous,

Après beaucoup de déboires, je retrouve enfin ma connexion internet, ma boîte mail, la télé ...
Merci à Qiguan d'avoir pris de mes nouvelles et relayé ma mésaventure avec SFR (pub gratuite) qui m'a laissée sans rien durant trois jours.
Merci Stana, pour tes encouragements, même si ton message ne me trouve pas en forme, il est réconfortant.
Cette tristesse qui se fait encore plus envahissante depuis quelques semaines ne me quitte pas, je sais malgré tout qu'il me faut avancer mais c'est très douloureux. Il faut se faire violence pour tout, que ce soit le lever, la toilette, manger, faire ce qu'on avait décidé pour s'occuper, avec cette épée de Damoclès qui transforme l'inaction en une plongée dans les abysses d'un chagrin ravageur. Le mois d'août s'écoule lentement, dans cette routine morne qui s'est installée en moi sans que je puisse en sortir. Daniel, son absence, le manque de lui, je ne pense qu'à lui. Les jours se suivent, se ressemblent et ne m'apportent plus que l'envie de me soustraire au lendemain.
Je vous souhaite à tous une soirée moins triste que la mienne,
Pensées affectueuses
Marie

Bonjour Qiguan,

De retour sur le forum, j'ai l'impression de réintégrer la famille et reprendre ma place dans notre communauté, c'est à la fois rassurant et réconfortant. Ce matin, j'ai avancé tant bien que mal dans mes démarches, mes comptes,  une gestion qui me donne la nausée et qui est tellement source d'inquiétude. Toujours avec lui qui reste constamment dans mon esprit, entre mes yeux et mon cerveau quand je l'entrevois au hasard de son évocation mentale.
Cet après-midi, je lui écrirai et j'irai finaliser un travail de peinture que j'ai commencé la semaine dernière. Et puis, un peu de nettoyage, pour changer (!), tout ceci en espérant qu'une vague de chagrin ne vienne pas naufrager mon programme.
Demain, travail et séance chez la psy, celle avec qui  le courant passe le mieux.
Je te souhaite un après-midi ensoleillé et tranquille,
Bises affectueuses,
Marie

  Je te comprends entièrement Mariemo: quand on a besoin de s'ouvrir, d'èchanger avec des personnes de confiance et qu'une circonstance nous en empêche, même provisoirement, c'est encore pire! Surtout lorsqu'il s'agit d'un forum où on se sens particulièrement bien^^j'espère que tu n'auras plus d'incidents de ce genre de sitôt, et que tu pourras continuer à ècrire ce que tu ressens au quotidien. On se dit toujours: "Ca tombe mal!" Si on va par là, ça ne ombe jamais "bien", mais souvent, c'est en effet aux plus mauvais moments 

  Oui, tu continue à avancer à ta manière, à ton rythme, malgrès cette souffrance que nous ne connaissons tous que trop; et c'est pourquoi nous pouvons dire, en toute connaissance de cause, que tu ne manque pas de courage, comme Daniel l'aurait espèré pour toi. Si ça te fais du bien de lui ècrire, tu as raison de le faire. Tout mettre noir sur blanc, d'une manière ou d'une autre, est toujours douloureux, mais c'est aussi un apaisement. Ces beaux témoignages d'amour que tu ècris resteront, comme ton amour pour lui.

Bonjour Marie,

J’espère que tu as pu passer une nuit paisible.. je ne saurais trouver les mots étant moi même dans un grand désespoir ces derniers temps, mais je me reconnais en tes paroles alors je veux te montrer mon soutien dans tout ces moments difficile, ces prises de conscience soudaine qui nous ramène à la réalité brutalement. Nous le savons, le chemin sera long alors il faut savoir apprécier les petits moments où notre cerveau nous permet une "pause" qui peut rendre le moment plus vivable.

Je te souhaite une belle journée, la mieux possible
Mes amitiés

Bonjour Sergane, Bonjour Phil,

Merci pour vos encouragements, Sergane tu es d'autant courageuse que tu le fais alors que tu es très mal aussi.
J'espère que vous trouvez des instants de quiétude même dans les jours les plus tristes.
Mon remède pour surnager est l'action, et j'entrecoupe des moments d'activité intense avec quelques instants plus calmes sinon je ne tiendrais pas le coup.
Phil, avec la moto, tu as aussi trouvé un petit antidote contre la plongée en apnée ...
Je vous embrasse tous les deux et vous souhaite de trouver le calme en cette journée d'un été qui semble ignorer notre chagrin.
Marie

Bonsoir Marie-Claude,

Tu sais, je n'ai pas toujours l'énergie à me battre. Aujourd'hui, je n'ai pas fait grand-chose de ce que j'avais prévu, c'est mon état mental qui a gagné. Demain matin je vais au travail, j'enchaîne avec quelques courses pour une survie minimale et de retour à la maison, si j'ai encore de l'énergie, si je ne me laisse pas le temps de penser et de m'écrouler, je ferai ce que j'avais prévu aujourd'hui.
Ce week-end, nous avons prévu avec mon beau-fils quelques travaux à faire ensemble, ce sera samedi après-midi ou dimanche, je ne sais pas pour l'instant.
Prendre soin de moi,  çà ne m'intéresse pas plus que çà mais j'essaie de faire des efforts ... et des gens comme toi sont là pour me motiver, toi aussi, prends soin de la belle personne que tu es.
Bises affectueuses
Marie

Bonjour Qiguan, bonjour à tous,

Je viens de rentrer du travail avec un début de mal de crâne. Je ne sais pas si c'est indiqué pour çà, mais j'avais envie d'un café malgré l'heure et j'en ai pris un. Pour une fois où quelque chose me fait envie et  mon sommeil brillant par son absence, autant faire comme je le sens. Et je crois que ma céphalée commence à passer, c'est déjà çà.
Daniel prenait plusieurs fois dans la journée des demi tasses de café, filtre pour ne pas se surcharger en caféine, et je me demande si je ne vais pas prendre le relais. Voici encore une de ses habitudes  que j'aurais adoptée, le pire c'est que quelquefois je fais des choses que lui faisait sans même faire le rapprochement, juste par instinct.
Je ne suis pas très massages mais plutôt sport, étirements, course alors je me pose la question de m'y remettre sans pour autant me décider à le faire. Peut-être encore trop tôt, j'économise mon énergie pour l'entretien de la maison, les trajets pour aller travailler et mon boulot. Quand au coiffeur, j'ai laissé pousser mes cheveux à la suite d'une boutade que j'avais dite à Daniel. Il m'avait demandé au moment du COVID quand je retournais chez le coiffeur, et je lui avais dit que j'attendais la fin de l'épidémie. Puis me vois avec mes cheveux longs lui a plu, j'ai décidé de continuer comme çà. J'irai faire couper les pointes quand j'en aurai le courage.
Demain cela fera vingt-quatre semaines qu'il est parti. Ce temps qui passe si lentement mais inexorablement ne m'apporte pour l'instant aucun apaisement, je regarde passer la vie comme une vache qui suit des yeux un train.
Je vais essayer de me bouger avant de me trouver dans l'incapacité de le faire, toujours se faire violence pour le moindre des efforts, c'est inquiétant et mentalement fatiguant.
Aujourd'hui, j'ai tendu la main à une personne en deuil  très récent de son fils, elle m'avait été adressée par erreur via notre standard et j'ai pu l'aider, çà m'a bouleversée d'avoir une maman en pleurs au téléphone.
Je te souhaite ainsi qu'à ceux qui viendront sur mon fil un après-midi entourée(e) des bonnes personnes, c'est moins dur quand on n'est pas seul.
Bises affectueuses à tous,
Marie