Bonjour Stana et Qiguan, bonjour à tous les amis du forum,

J'avais répondu à vos post hier soir tard et l'ordinateur a buggé, plus de liaison internet. C''était dû à l'orage qui commençait à gronder sérieusement. Ce matin, j'ai dû tout relancer, çà marche après pas mal de galères.
Week end en demi teinte, un rendez vous médical était programmé samedi matin chez  un médecin agréé pour ma prolongation de mi-temps thérapeutique. Quand le médecin m'a demandé "que vous arrive t il" j'ai eu une crise de larmes, Encore devoir raconter notre drame, tous ces instants que j'ai toujours du mal à évoquer, j'ai retracé  cette vie semée de deuils depuis cinq ans. Et j'ai posé les deux questions qui m'obsèdent : a t-il souffert ? S'est-il rendu compte qu'il partait ? Le docteur a été très humain, il a prit le temps de m'expliquer ce qui se passait lors d'une crise cardiaque, à son avis Daniel a eu une douleur vive au thorax puis très rapidement plus rien.  Comme je l'ai trouvé allongé, en position de quelqu'un qui est tombé, il a probablement perdu connaissance tout de suite et ne s'est rendu compte de rien. 
Savoir que ce n'était pas la mort la plus douloureuse m'a soulagée, mais je sais que je ne pourrai m'empêcher de chercher d'autres témoignages, je ne sais pourquoi.
Je suis  sortie abattue et éprouvée du cabinet médical, j'ai attendu de m'être calmée dans mon véhicule avant de rentrer chez moi.
L'après-midi, une collègue quarantenaire est passée me chercher pour aller marcher sur la plage, ce que nous avons fait 3 heures durant. Parler de lui à quelqu'un, dire que homme merveilleux, brillant, intelligent il était me réconforte. Ma collègue m'a écoutée, elle comprend. A son tour elle m'a parlé de sa vie de femme seule, de ce qu'elle en attendait. Nous avons convenu en rentrant de retourner marcher, peut-être sur le bassin.
Aujourd'hui, j'ai entrepris le nettoyage des joints du carrelage sol de la pièce à vivre, j'aimerais avoir fini avant ce soir. Demain, je travaille et mardi le frère de Daniel et ma belle-sœur viennent pour m'aider à sécuriser une fenêtre sans volet. Ils repartiront en début d'après-midi après avoir mangé avec moi.
Merci à vous Qiguan et Stana, pour vos post, merci à tous de prendre le temps de me lire et peut-être de comprendre la vie quotidienne d'une moitié qui cherche désespérément à reconstituer les morceaux manquants qui lui font défaut si cruellement.
Je vous souhaite un après-midi ressourçant, avec un peu de soleil à travers ce ciel d'orage.
Très affectueusement,
Marie

Marie
Ce médecin  t'a apporté  une réponse aussi complète que possible, devrais  un peu "te rassurer" dans  ce drame qui n'enlève rien à ta douleur, un autre avis serait pour toi important . Tu dis ne pas savoir pourquoi tu es sortie abattue et éprouvée  de cet entretien , tu as probablement revécue cette scène si douloureuse pour toi  et tes larmes ont été salutaires
 
Un petit moment agréable d'échange et d'accompagnement de cette collègue qui t'amène un peu d'oxygène, ce que j'appelle aujourd'hui un de ces moments qu'il faut savourer  et essayer de reproduire , cela vous à surement fait du bien à chacune d'entre vous
Mardi tu auras de nouveau un accompagnement familial de quelques heures ,

Marie je n'aurai pas dit mieux que Malome
et j'insiste comme elle sur

ce que j'appelle aujourd'hui un de ces moments qu'il faut savourer  et essayer de reproduire

rien ne calmera ton chagrin ni 3 réponses de plus identiques des médecins
mais c'est tout simplement ta manière de le chercher encore
chacun suit à ce niveau une voie
Cela se fait souvent en conscience mais aussi en inconscient
où on va par exemple sursauter à une silhouette entre aperçue que le cerveau raccroche à celle du défunt perdu
et pour moi cela existe se produit pas que pour mon conjoint mais tous mes défunts, les psychiatre neurologues qui m'ont suivies 3 différents successivement m'ont expliqué que c'est un mécanisme logique du cerveau
et ce même (je pense à mon père décédé en 79) si ça fait des années
ce peut être pareil pour des odeurs
des sons ...

Une part de nous cherche encore le défunt
même autre que conjoint du moins pour moi

Tu garnis bien l'espace temps et tu dois remercier d'en avoir la vitalité possibilité

  A ce propos ma chère Malome il n'est pas une balade que je fasse sans penser à toi qui ne peut le faire et je suis de suite en gratitude à la Vie que ce soit possible pour moi et t'envoies de l'amitié dans l'invisible croyant que cela d'une manière ou d'une autre te fait du bien en silence

Mariemo je n'ai pas la santé physique pour faire ce que tu réussis à faire et je peux t'assurer que voir des choses s'accumuler que l'on ne peut pas faire pour raison de santé et ensuite manque d'argent pour le faire faire c'est minant  et n'aide en rien le chagrin à gérer par ailleurs

Juste tout ça pour dans le malheur voir la partie verre à moitié plein ;-)

et t'assurer que te lire me rassure car je sais que tu es bien occupée malgré le chagrin qui lui n'a aucune consolation juste on arrive au fil des mois et années surtout à faire avec

je te serre fort dans mes bras avec amitié

Bonjour Marie,
Toutes les permières fois "sans" sont compliquées à traverser.
Pour ne pas "trop" sombrer dans les périodes d'hiver, comme pour les moments en roue libre, il faut éviter de trop laisser divaguer notre esprit.
Ma chérie est partie en Octobre, donc l'hiver était presque là avec des journées plus courtes et souvent sans soleil et propices à broyer du noir.
J'ai mis en place des routines quotidiennes, comme des points de repère que je me suis efforcé de suivre à la lettre et qui sont devenues maintenant automatiques.
Lever à peu près à la même heure, jour de travail ou non, petit déjeuner même quand je n'avais pas faim ni envie de me retrouver seul face à personne puis passage sous la douche pour finir de se réveiller.
En fin de journée, passage au super marché pour faire 3 courses pui retour à la maison avec là aussi des routines.
Comme l'a dit Poète endormie, il est important de mettre en place des activités ou routines différentes de celles que nous avions à 2 afin de tenter de s'approprier le nouvel environnement dans lequel nous évoluons, seuls...
Pour les courses d'ailleurs, le fait de ne pas faire cette corvée une seule fois par semaine ou par quinzaine, mais de les fractionner en "un peu tous les Jours ou 2/3 jours" oblige à sortir de sa coquille.
Encore une fois je ne prétens pas détenir la martingale magique mais ce sont ces petites choses qui m'ont permises de ne pas sombrer dans les premeirs temps qui sont vraiment une horreur à traverser.
Accroches toi et prends soin de toi du mieux que tu pourras

  Parler d'un èvénement, qu'il soit heureux ou triste, voir même dramatique, c'est toujours le revivre en pensée, au fur et à mesure qu'on le raconte-ou qu'on l'écrit. C'est pour ça que c'est si difficile sur le moment, quand il s'agit d'un drame personnel, et douloureux aussi, et il arrive qu'on en sorte comme vidé, avec des larmes qui reviennent. C'est naturel. Mëme si la réponse de ce médecin était, heureusement, plutôt rassurante, savoir que ce grand malheur est arrivé est toujours dur. Cela dit, j'espère que ce qu'il t'a dit t'aidera. Imaginer qu'un être très cher a peut-être souffert est la pire des incertitudes. Pour ma part, c'était ma préoccupation principale après le décès des deux compagnons que j'ai perdu; plus encore que leur dècés, déjà infiniment douloureux en soit: est-ce-qu'il a souffert?...On m'a rassurée sur ce point, et ça m'a aidée à aller moins mal, puis mieux au fil du temps. Tu as eu raison de poser ces questions à ton médecin, c'était important, je pense, en ces circonstances.
  Pensées affectueuses 

Bonsoir Stana, Bonsoir Phil,

Aujourd'hui, comme c'était jour de travail, je n'ai pas trop ruminé bien qu'il ne quitte jamais mes pensées. Et puis, retour dans no

tre maison vide, pour échapper aux idées noires il faut trouver rapidement de quoi s'occuper. Malgré les ,nuits sans sommeil il faut s'activer ... S'il me voyait, il me dirait de me reposer un peu, de ne pas trop m'agiter, tout actif qu'il était lui aussi.
Stana, tu es très courageuse d'avoir surmonté deux drames successifs. Je ne me vois pas revivre après le départ de Daniel, juste survivre, peut-être. Et ne plus pouvoir surnager avant longtemps sans une bouée chimique.
Phil, cela fait presque deux ans pour toi que tu as été  plongé dans l'horreur, quand tu me dis que ta vie n'a pas retrouvé son sens, je pense que ce sera probablement mon cas, comment se passer de son essentiel ? Si tu la cherche encore dans ton rétroviseur, je suis plusieurs fois remontée dans la voiture côté passager pour repartir du parking d'un supermarché,  et refoulé mes larmes en retournant de l'autre côté.
Je déteste les mots "plus jamais". Ils font pourtant partie à présent de mon quotidien, comme du votre, et l'amertume que ces mots provoquent en nous est lourde, chargés d'une  réalité implacable. Je n'oublierai jamais ces quatre mois, et tous les prochains, n'useront pas l'absence ni le manque.
Merci à vous pour votre soutien, je vous souhaite une soirée plus douce que la mienne,
Très affectueusement à vous,
Marie

Bonsoir Qiguan,

Puisses-tu avoir raison ...
Mille bises.
Marie

Bonsoir Marie,
Comme je te comprends, ma crise de larmes c’était hier d’ailleurs et crise tout court.
J’ai passé la tondeuse dans nos grands espaces verts hier matin durant 1 heure , ensuite débroussaillage que j’ai dû changer le fil trois fois à la quatrième fois j’ai arrêté, j’ai encore tout le pulvérisateur à passer encore. Comme j’ai mal aux et épaules mais mon sport est fait.
Mon ainé qui vit sur Paris étant à la maison avec pour trois semaines étant donné que sa petite sœur la quatrième et dernière est parti voir son fiancé sur bordeaux ( ils ne veulent pas me laisser seule) .
À  cause de mon état psychologique de fin de journée je n’ai pas réussi à trouver le sommeil avant 3h , c’était anxiogène dans mon lit.
Si seulement tout ça n’avait pas existé, toute cette souffrance et qu’il était encore là pré de moi à m’aimer comme il m’aimait si fort, j’aimais tellement ma vie.
Bises affectueuses Marie