Bonjour Marie-Claude,

Reprendre le travail ou pas, je me pose la question sans arrêt. J'ai lancé la demande de mi-temps thérapeutique, certains jours je me dis que j'ai eu raison, d'autres, non. Je ne sais plus que faire alors je tente. Je me suis demandé ce qu'en penserait mon homme. Il était très énergique alors je pense qu'il aurait opté pour la reprise. Je supporte mal l'isolement, c'est pour l'instant une solution pour limiter la casse. Ca n'efface pas le manque qui me semble grandissant, l'envie d'aller le rejoindre, le dégoût de l'avenir, l'appréhension de mes réactions de tristesse quand je rencontre des couples.

Je suis constamment en attente de tout signe qu'il pourrait m'envoyer, et je deviens casanière au point de n'avoir plus envie de sortir de la maison. j'ai peur de finir seule, à 63 ans, sans amis, sans personne à qui parler, sans contact humain direct ... c'est comme si la solitude me happait comme un aimant. Et puis il y a cette douleur constante que je trompe partiellement quand je m'occupe, qui revient en force avec les larmes dès que je me pose cinq minutes.

Un jour à la fois, dis-tu, mais qu'ils sont longs et difficiles à passer, tous ces jours sans lui. Aujourd'hui, cela fait huit semaines. Une éternité pour nous deux qui ne nous étions jamais quittés que pour la durée d'une journée de travail.

Merci pour tes écrits où tu me donnes ton expérience, j'ai besoin d'être guidée dans ce trajet où pour l'instant je me perds.
Très affectueusement,
Marie.

Bonjour Marie

Si cela peut te rassurer, nous avons eut  toutes et tous ce sentiment de le rejoindre , et pourtant tu vois je suis là à essayer de t'apporter juste un instant de réconfort, tu n'as de goût à rien , envie de rien , les journées sont trop longues , tout cela est normal, ,ton drame est si récent, le manque est désormais notre compagnon de route .
Je puis te promettre que la douleur constante  qui t'enserre  va petit à petit s'atténuer , surtout quand les larmes arrivent ne les retient pas , elles sont le seul remède temporaire à ta douleur actuelle
Non tu n'a pas besoin de guide, juste écouter tes ressentis , t'écouter toi , écouter ton corps car lui aussi souffre,
si j'étais près de toi, je  t'écouterai me dire ton mal être , tes peurs , tes doutes , et je te redirais un jour à la fois , demain est un autre jour , en prenant les jours un par un cela fait moins peur , pour l'instant ne pense pas à l'avenir c'est si loin
Quand aux signes, ils arrivent souvent quand ont s'y attend le moins , ne soit pas déçue  s'ils ne viennent pas assez vite .
N'oublie jamais que votre amour est éternel , le fil n'est pas coupé
Amitiés

Bonjour Marimo33 comme vous le dite oui , le pire est de ne pouvoir parler a personne de notre être disparu  , j'arrivai en a parler a mes séances de psy et cela me faisait un bien énorme  , en parler avec une personne est une moyen de continuer a la faire vivre beaucoup plus que dans les pensées , ces weekend interminable seul a la maison sans avoir envie de faire ou de voir kk .Je pense que c'est le lot de toutes les personnes qui vivent la même chose que nous et qu'ils vous dirons qu'il faut du temps  , mais souffrir comme ça de l'intérieur est presque inhumain a mon sens .Se forcer a bouger , a faire des choses !! c est comme si toutes la nourriture avait le même gout .Bon courage a vous marie  , je sais que chacun doit trouver son propre  moyen de passer le temps le mieux pour lui .chaque personnalité est différente  , mais je ressent les mêmes choses que vous .passez un dimanche apaisé .
Amitiés .
Denis
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bonjour Marie
 De par notre situation , nous sommes confronté(e)s à l'isolement, et pour toi  c'est encore plus accrue, et comment faire pour assouplir cet état ? tu nous à dit  être sorti en forêt  avec les beaux jours qui arrivent (normalement) n'est -ce pas propice à faire des rencontres , ex une dame avec  son petit chien peut faciliter l'approche (si tu n'as pas peur des chiens)
il faut parfois forcer un peu le destin , et qui tente rien n'a rien , ce qui n'enlèvera rien à ton chagrin , mais cela serait un premier pas vers le monde extérieur.  et cela est juste une idée,  . . . . Tu as apprécié le coup de fil de ta belle soeur , c'est  un contact précieux pour toi
Ici tu trouveras  du soutien et de la compréhension , pour avoir traversé ce parcours , si difficile on  peut  dire que l'on se soutiens les uns et les autres du mieux que l'on peut, mais pour toi ce n'est peut-être pas suffisant , comme communiquer de vive voix est encore plus aidant , pouvoir faire sortir tout ce mal être qui est en toi ,jusqu'à l'user
Prends soin de toi, comme Daniel savait le faire
Amitiés
Marie-Claude

Bonsoir à toutes et tous,

Encore une journée passée sans personne, les jours se suivent dans une solitude sans nom. J'espère pour vous toutes et tous que vous êtes entourés, être seul est si difficile. L'ombre de mon amour perdu hante la maison et tout mon esprit, c'est peut-être la raison pour laquelle je le cherche partout.
Encore une journée avec des crises de larmes exténuantes, un peu de moins pire puis de nouveau des crises de larmes. Je l'aime trop pour supporter son absence, et le silence m'y ramène sans arrêt.  Comme je te comprends, Denis ....
J'ai dû faire encore de la paperasse, les deux mots que j'ai en horreur sont désormais réversion et succession. J'aurais voulu ne jamais les connaître. Je me reproche d'être encore en vie, pourquoi donc est-ce à moi de faire ce parcours du combattant ? Et je demande à mon chéri, de là où il est, de, me donner la force d'affronter cet enfer.
Je n'ai pas pu aller marcher, trop de fatigue et de chagrin pour marcher sans but, toujours seule.
Tu sais Malome, on rencontre plutôt des quarantenaires avec enfants sur la piste cyclable et les chemins forestiers,  alors à part dire bonjour en les croisant, un monde me sépare d'eux qui sont en famille et dans leur monde.
Demain, encore une bataille à livrer contre soi-même pour vivre une journée de plus, isolée dans sa propre souffrance. Je vous souhaite meilleur moral que le mien, prenez soin de vous.
Amitiés et tristes bises
Marie.

Bonsoir Marie-Claude,

Aujourd'hui je suis tombée dans l'hyperactivité pour ne pas sombrer comme ces derniers jours. Je suis exténuée, peut-être pourrais-je dormir quelques heures d'affilée cette nuit ... sans cesse dans ma tête j'ai des images de notre vie qui défilent, autant de souvenirs, de moments passés à deux qui deviennent si douloureux à évoquer. Et la nuit qui va tomber, ajoutant à l'angoisse de se retrouver seule.
As-tu aussi eu cette phobie du soir ? auparavant, jour ou nuit, je n'y faisait même pas attention. Privée de la douce protection de mon amour, je suis démunie, fais des crises de panique quand le soir tombe si je n'ai pas un dérivatif.
Et surtout ne pas pouvoir parler de lui à une personne physique, ne plus l'avoir auprès de moi, me heurter à cette solitude et me rendre compte que c'est à perpétuité, plus rien, plus personne.
J'en suis arrivée à attendre avec impatience le rendez-vous pris demain matin pour la révision de mon véhicule, je vais enfin voir des humains.
C'est le lot des gens comme moi qui habitent à la campagne, d'être plus exposés à cette solitude dont j'ai peur qu'elle entame mon caractère convivial, qu'elle me change en fantôme pleurant la perte de l'âme qui le faisait vivre.
Lassitude profonde de la vie, j'ai 63 ans et l'impression d'en avoir vingt de plus, entre une hyperactivité maladive et la prostration totale à pleurer, je ne sais pas trouver un état vivable. Et toutes ces images qui tournent en boucle, lui à terre, moi plongée d'un coup dans un cauchemar sans nom, tout ce qui s'est enchaîné derrière, les gens qui te disent "appelle moi quand tu veux" , puis le jour où, à bout de force,  tu compose leur numéro, çà ne répond pas. On ne peut pas les blâmer, eux continuent leur vie et ne peuvent pas comprendre l'enfer quotidien qui est le tien.
Comment leur dire ? c'est à un tel point inimaginable que c'est indicible. Alors merci à toi, à toutes et tous mes compagnons dans le malheur pour ces échanges, même si on ne se parle pas, c'est déjà çà.
Grosses bises affectueuses à toi, Marie-Claude, je te souhaite une soirée paisible et de bonnes ondes autour de toi.
Marie.

Bonjour Marie-Claude,

Hier, j'avais un peu de courage mais aujourd'hui c'est un combat contre moi que je mène. Je l'aime J'aurais mille fois préféré partir à sa place, ne pas souffrir de cette douleur incessante et obsédante de son absence. Dehors, le voisinage vit son existence au rythme des tondeuses et des taille-haies, quelques voix s'élèvent venant du parcours de santé derrière le jardin, et lui n'es plus là. Une journée qui aurait pu être semblable à toutes les autres ...
Je croise un bus scolaire ou un camping-car, j'ai les larmes aux yeux. Je revis sans trêve des bribes de notre vie à deux, j'entrevois sa silhouette dans les lieux de vacances où nous marchions et je pleure. Je l'aime, où est la justice pour qu'il soit arraché ainsi à sa vie, il avait encore tant de projets qu'il aurait pu réaliser à la retraite, Quand je lui disais que nous touchions au but, que c'était pour bientôt, comme j'étais naïve. La vie nous a trompés, comme elle se plaît à tromper une foule de gens dans ce bas-monde.
Désormais, je n'aurai plus jamais confiance dans l'avenir, pas même dans le présent. Tout est vide de sens, je prie Dieu qu'il prenne ma vie en lieu et place de celle d'un innocent qui vit avec une âme sœur. Et je l'aime à en mourir.
Tu vois, les jours se suivent sans se ressembler, avec un cercle infernal qui se met en place dès que l'inactivité s'installe. J'avais prévu de travailler au jardin, une crise de larmes m'a clouée sur place. Dehors il fait soleil mais ce n'est pas le temps qu'il fait dans ma tête. Il aurait su, lui, me donner du courage pour travailler même sous une pluie battante.
Je vais tout de même tenter de m'épuiser un peu physiquement, dans l'espoir d'un peu de sommeil cette nuit en contrepartie, tenter de passer cette journée, et demain une autre ... Le 1er mai, un dimanche au milieu de la semaine. Et une journée de plus à rester seule dans notre maison, sans lui.
Toutes mes pensées affectueuse à toi, Marie-Claude, prends soin de ta belle personne et que ton moral reste serein.
Marie.