Bonjour Chris et Stana,

Pour répondre à la question de Chris, l'ANTS ne me reconnaissait pas comme propriétaire et je n'avais pas les codes de Daniel pour cette application. De plus, je suis loin d'être douée en matière de démarches sur le numérique, bien que je m'améliore, j'étais partie de rien.
Ce véhicule, bien que sacré à mes yeux parce que c'était notre refuge de vacances,  devenait une véritable charge financière pour moi seule. Je suis incapable de faire une vidange, monter sur le toit pour refaire l'étanchéité si besoin, payer le crédit et l'assurance à long terme, la part de son fils sur la valeur du camping  car, et surtout le conduire plusieurs centaines de kilomètres durant. Et puis pour aller où, toute seule ? ça n'a plus de sens.
J'ai donc renoncé à garder un souvenir qui se serait dégradé en peu de temps, çà m'aurait fait encore plus mal que de le voir partir et connaissant Daniel, de là-haut il doit approuver ma décision. Le fait qu'on l'ai vendu à un couple qui a à peu près le même profil que nous est pour moi un signe. Je leur ai donné aussi du matériel de camping, des accessoires du camping car et ils étaient contents, ils m'ont remerciée par mail quelques jours après et m'on dit que nous resterions en contact.
Maintenant, je suis soulagée de ce souci, même si la mélancolie et la tristesse sont là quand je pense à tout ce que nous avons vécu pendant nos vacances.
D'autre part tous les effets de mon homme sont rangés à leur place habituelle dans notre maison, c'est rassurant pour moi qui me dis qu'il est encore là, et qu'il y restera longtemps. je n'ai donc pas la sensation de laisser trop vite partir une partie de lui-même qui était le premier à me dire "ce n'est que du matériel" quand j'étais contrariée d'une panne, d'une casse d'un objet ... et il avait raison.
Aujourd'hui, le temps est pluvieux, maussade. J'ai fais du ménage ce matin, je cherche à m'occuper cet après-midi sans but et sans grande conviction, s'occuper dans la solitude demande une énergie que j'ai du mal à trouver  Depuis que mon amour est parti, je lutte constamment pour faire les choses avec plus ou moins de réussite parce que sans lui tout est si pesant.
Mes amies, je vous souhaite plus de vitalité que pour moi,
Amicalement,
Marie

Bonjour Stana,

Mes souvenirs de vacances à ce jour me sont douloureuses quand je les évoque, parce que nous ne pourrons pas en ajouter d'autres et que le mal de lui est si fort dans mon cœur et dans ma tête.
Aujourd'hui je me bas contre l'inaction, le temps se lève seulement maintenant et je n'ai envie de rien, rien faire, rien penser., je ne sais si je trouverai la force de bouger. Une bonne  nouvelle hier soir cependant, mon filleul viendra la semaine prochaine passer quelques jours avec moi, il sera en télétravail à la maison. C'est un grand gaillard adorable, lui et Daniel étaient très complices. Sans doute va t-il me redonner un peu du courage qui me manque.
Chère Stana, merci de continuer à m'écrire, mon chagrin reste si lourd que je me demande ce qu'il adviendrait sans tous les gens  bienveillants autour de moi ou même quelquefois si loin.
Je t'embrasse, je te souhaite un après-midi avec du soleil.
Marie

Bonsoir Marie-Claude,

J'ai toujours peur de sombrer définitivement quand je passe un week-end comme celui-ci, avec personne, tu es seule face à ton chagrin quand çà t'arrive. Ma sœur est la seule personne avec qui j'ai pu parler ces deux jours , je l'appelle tous les jours pour entendre une voix humaine. Et j'écoute les vidéos où j'entends la voix de mon homme, c'est à la fois terrible et réconfortant, je n'aurais jamais cru avoir tant de peine en écoutant cette voix que j'aime tant.
C'est toujours ce manque si dur à supporter qui m'impose cet état de prostration. J'ai réussi à faire des choses aujourd'hui mais si je suis fatiguée ce soir c'est plus mental que physique. Demain, séance EMDR, je suis un peu inquiète parce que c'est éprouvant. Les psy croient que c'est le peu de sommeil qui fait que je ne remonte pas la pente. Pour ma part je sais que c'est le chagrin. Je pourrais vider la pharmacie, je n'aurais pas plus de vitalité.
Merci à toi d'être là , portes toi bien et passe une paisible soirée.
Bises affectueuses,
Marie

Bonjour,
Je confirme "le manque de sommeil empêche d'avoir les idées claires" dit-on par chez nous. Notre cerveau ne fonctionne pas comme il faut et comme fait exprès il a tendance à se mettre en mode négatif ce que nous n'avons pas particulièrement besoin.
Je sais que si j'ai une nuit écourtée je devrai dormir u peu dans la journée de manière à ne pas tomber dans des vagues éprouvantes. L'activité physique une fois que l'on est reposé permet aussi d'avancer.
En ce qui me concerne je me suis forcée à aller vers les autres en entrant dans différentes associations non contraignantes car j'ai compris que les autres ne viendraient pas vers moi. Si je voulais m'en sortir pour ne pas être un poids pour mes proches il fallait que j'agisse et m'invente une autre vie complètement différente de celle que nous avions.
J'ai pu rencontrer des personnes que je ne connaissais pas et même si je ne les vois pas en dehors de ces heures je peux discuter un peu avec elles durant les activités.

Mille courages
Bonne journée à tous

Bonsoir Qiguan, Poète endormie et Denis,

Merci pour vos messages emplis de bienveillance,  Denis a raison c'est si difficile un chemin de deuil, si long et interminable qu'on doute de pouvoir y survivre.
Aujourd'hui, j'étais pourtant au travail, entourée de mes collègues qui connaissent ma situation et compatissent, mais mon esprit était continuellement tourné vers lui, j'ai travaillé mécaniquement. A 10h, je suis allée voir la psy pour la séance d'EMDR tant redoutée. J'en suis ressortie KO debout, je ne me suis jamais posé les questions qu'elle m'a faites, et c'était douloureux d'y répondre. Et toutes ces images qu'elle me demande de faire défiler dans m

Bonjour marie  , oui c est le Principe de L' EMDR  faire repenser le cerveau a ses moments terrible que nous avons vécu pour qu'il puisse passer en acceptation et passer a autre chose  , c'est terriblement douloureux  , j'ai préféré arrêter au bout de 6 séances pour ma part car c est fait pour gérer les crises d anxiétés sur de images ou des moments bien précis , je n avais pas ces images terrifiantes qui me mettait en crise mais cela me faisait du bien aussi de pouvoir en parler et vider toutes les larmes de mon corps a ce moment la .après une séance j'étais KO aussi  et le deuil est très pénible aussi a vivre .je n ai pas encore trouver de solution pour apaiser cette tristesse continuelle sauf peut être de venir ici vous parler , vous écouter et pour se dire que même si c est très triste pour les autre , nous ne sommes pas seul au monde  .
l important est de prendre toute les chose qui peuvent nous faire du bien toujours dans le respect des autres .
Affectueusement
Denis

  En effet, prendre modèle sur un être très aimé, lorsqu'il n'est plus de ce monde, lorsqu'on sais que ça nous sera bénéfique, est une belle manière d'honorer sa mémoire, l'une des plus belles je trouve. Savoir que c'est ce qu'il aurait voulu (j'ajoute toujours, ayant une foi: ce qu'il veut) est encourageant dans la vie de tous les jours, dans les bons comme dans les mauvais moments. C'est une aide précieuse  je pense qu'ils nous aident réélement, et que plus indirectement, le souvenir de ce qu'ils auraient voulu, fait ici-bas est toujours très utile à la personne qui reste, comme ça doit être.

  J'espère que ça t'as fait du bien de voir ton filleul. Quand on souffre, il n'y a rien de pire que se sentir entièrement seul, c'est pourquoi passer de petits moments avec des personnes que l'on aime met toujours du baume au coeur-ne serait-ce qu'un petit peu, c'est toujours ça. J'espère que cette visite vous a apporté un peu de réconfort à tous les deux.  Votre perte commune, mais aussi l'affection vous lie, c'est important.