prends soin de toi/virus
et pour tes émotions aussi prends soin de toi comme Daniel voudrait

 Bonsoir Marie

Pourquoi renoncerais-tu au lien et souvenirs de votre mariage , tu es endeuillée mais toujours mariée dans ton coeur ,ton corps ,tes veines avec celui que tu aimes et aimeras toujours, rien ni personne ne pourra jamais te l'enlever. Souviens toi que le fil n'est pas coupé vos âmes sont toujours en "relation" certes  c'est différent .
Toujours et encore au jour le jour , avec des hauts et des bas , le chemin est long, avec beaucoup d'obstacles , mais tu les franchiras les uns après les autres vaillamment comme tu as su le faire jusqu'à maintenant
ta  séance d'EMDR c'est-elle bien passé?
Je te souhaite un repos aussi calme que possible , même si il y a de grosses larmes
Amitiés

Bonjour Mariemo33 le titre de ce post :" Pourquoi ? " est la question que je me pose tous les jours au réveil et tous les soir en me couchant .Je pense que nous n'aurons jamais de réponse a cela car il ne peut pas y en avoir ou du moins pas de réponse logique a ça . ça serait tellement plus simple d'avoir une explication et au moins de pourvoir la contester  , la refuser  .comment continuer a se battre  , pour quelle raison  , pour le que vie nous reprenne a nouveau ce que nous avons construit , les gens que nous aimons  , a quoi bon vouloir essayer de faire bien  , déjà 6 mois et je suis de plus en plus en colère  de cette injustice  et du monde autour de nous qui veulent nous montrer comment vivre , comment oublier  , comment passer a autre chose .A quoi bon même si c'était possible !!! Je n'arrive pas a voir de la lumière dans ce monde  , n'y même un avenir et une envie .je sais que ce n'est pas vraiment positif pour moi et pour les autres ce que je dit mais c'est ce que je ressent et avec le temps cela ne s'améliore pas .je suis content de voir que certaines personnes arrivent a voir des petite lueurs dans ce tunnel ce qui donne un peu d'espoir aux autres.
Portez vous bien et prenez soins de vous .
Amitiés .
Denis

je comprend tout a fait , j'ai les même ressenti  , peut être les 1eres années de deuil sont comme ça , mais comment pourra t'on remplir ce vide  , ce manque , cette chose qui faisait un couple , qui me faisait me lever le matin pour mieux rentrer la retrouver le soir  , tous les projets étaient pour elle , pour nous .ce n'est plus une vie comme ça .je fais confiance aux anciens ici et en l'espoir qu'un jour il y aura autre chose que de la tristesse  et du noir dans ma vie .
j'espère qu'il en sera de même pour vous marie  car nous ne méritons pas de vivre ainsi.
Amitiés
Denis

Bonjour marie oui il faut continuer a vivre , mais c est si difficile  , nous menions des combats a deux et nous étions si  fort .c est si facile a deux et avec de l amour nous étions presque invincible .aujourd'hui j'ai l impression d être un enfant perdu dans ce monde .a presque 57 ans j'ai l'impression de devoir tout recommencer a zéro et ce n'est pas a ça que j'espérais pour mes futur vieux jour .il va nous falloir beaucoup de force et courage pour pouvoir continuer et s'en sortir .
pleine de belle pensées aussi pour toi marie et je te souhaite des moments apaisant .
Denis

Bonsoir Stana,

J'ai travaillé aujourd'hui, je suis exténuée ce soir parce que levée tôt mais pas trop dormi, comme d'habitude. La psy m'a reçue en fin de matinée, je la revoie dans 15 jours, deux jours avant, je suivrai une séance d'EMDR. Mon homme me manque toujours autant et où que je sois je pense sans arrêt à lui.
Sans Daniel, je n'ai plus goût à rien. Je mange sans faim, je me force pour tenir le coup, je me couche le soir sans ressentir de fatigue alors que je dors peu, je n'ai plus envie, plus de désir de quoi que ce soit. Juste envie de me retrouver avec lui.
Demain, je me forcerai à enchaîner les tâches ménagères ou autres pour ne pas laisser les idées noires tourner dans ma tête, s'il fait beau j'irai marcher ... Pas question de me replonger tout l'après-midi dans les paperasses, je m'y noie quand je passe trop de temps dessus. J'ai tenté de lire mais je perds sans arrêt le fil du texte, moi qui avait lu tout Balzac à 13 ans. J'espère de tout mon cœur qu'il finira par venir dans mes rêves, mais je n'ai plus de rêves depuis qu'il est parti, je dors d'un sommeil court, haché et me réveille en sursaut après 4 ou 5 heures de ce sommeil. Et alors je pense à nous, je pense aussi à vous tous qui êtes dans le même cas que moi et je pleure. Puis une nouvelle journée succède à la précédente, semblable en tout point. Jour après jour, que c'est long, que c'est usant. Comme un bon petit soldat, il faut retourner au combat, contre une vie qui s'acharne à me coller à la peau et dont je voudrais bien me débarrasser
Tu vois, ce n'est pas très brillant mais il faut tenir le coup, quoi qu'il arrive.
Le malheur a du moins un petit avantage, c'est que son ampleur anesthésie tous les petits riens de travers dont on aurait pu faire cas si on avait été heureuses, en ce moment, je me fous de tout.
Je te souhaite une soirée tranquille et t'envoies mes pensées les plus chaleureuses.
Marie

  J'espère pour toi qu'il fait aussi beau aujourd'hui par chez toi que par chez moi. Ca fait toujours du bien de marcher, c'est sûr. Mëme si ce n'est pas grand chose, et même si le beau temps influe peu, voir pas du tout, sur le moral au premier stade d'un deuil (je ne le sais que trop hélas), c'est toujours ça, et au moins tu es dans l'action. Je pense que nous avons tous connu cette période où on a besoin d'être "dans l'action", d'une manière ou d'une autre, non parce-que ça adoucit les souffrances-ça, ça vient plus tard-mais parce-que sans cette action, peu importe laquelle, ce serait pire encore.

  Dans les premiers mois du deuil de Pierre, je passais litéralement tout mon temps à marcher en ville, j'ai dû faire jusqu'à 10 km par jour, sans toujours avoir de but prècis. J'en avais besoin, c'était comme compulsif. On m'a dit que c'était normal. Durant le deuil de Jean-Philippe, ça a été un peu différent. Je n'èprouvais pas le besoin de beaucoup marcher, mais les premiers jours, je n'arrêtais pas de me lever de mon fauteuil ou de mon canapé-sans toujours avoir même conscience  que je me levais; jusqu'à ce que je commence à marcher en long et en large dans mon appartement...par contre, j'avais besoin de sortir pour voir des personnes de confiance, de m'activer, je n'aurais pas pus rester assise, seule. Comme quoi si la forme de certains élèments du processus varie d'un deuil à l'autre, le fond reste le même, et nous connaissons tous ces ètapes, quelle que soit la manière dont elles se manifestent.

  Mais bien sûr, comme dit Malome, tu as aussi besoin de repos. Le cerveau et le corps ne peuvent pas supporter indéfiniment une telle tension. Prends soin de toi. En espèrant que tu dormiras un peu mieux bientôt.