Mon Amour tu m'as quitté. Tu nous as tous quitté. Tu es parti comme tu avais vécu, entouré d'amour. Tu te seras battu jusqu'au bout. Huit heures avant, tu te battais encore.
J'enrage. Pourquoi un homme comme toi, si bon, si grand, si généreux peut-il partir si tôt ?
Pourquoi, toi, aimé de tous (je ne connais personne qui ne t'aimais pas) tu n'as pas eu le droit de vivre sereinement et pleinement ton Grand Amour ?
Pourquoi un homme qui a mis sa vie de côté pour aider les autres, n'a pas eu le droit de vivre la sienne et de réaliser ses rêves quand le temps, pour lui est arrivé de le faire ?
Ne répondez pas à ces questions, aucune de vos réponses ne me satisferont.
Claude, mon Chéri, mon Amour, tu me manques tellement, tous ces petits gestes du quotidien, la façon qu’on avait de se prendre la main quand on se promenait, ton regard, parfois complice, parfois admiratif, toujours tendre et amoureux. Merci d'être entré dans ma vie. Merci de m'avoir donné tout cet amour inconditionnel. Merci de m'avoir permis de te connaître. Merci de m'avoir fait découvrir cet amour si complice, si simple, si beau... Ce fut un privilège et un honneur pour moi que tu entres dans ma vie. Mais pourquoi fallait-il que ce soit si court ? Pourquoi la vie sépare ceux qui s’aiment ? Pourquoi nous avoir fait-nous rencontrer si c’est pour mieux nous faire souffrir en nous enlevant notre couple, la seule chose au monde que nous aurions souhaité garder ? Comment allons-nous le vivre chacun dans un monde ?
Tu étais mon alter-égo, mon double au masculin. Je ne pensais pas rencontrer un jour quelqu'un qui me ressemblerait tant. On pensait pareil, on avait les mêmes goûts, les mêmes idées, les mêmes croyances. Avec toi, je pouvais être moi-même, sans aucun jugement. La moindre de mes niaiseries niaiseuses te faisait rire, et quel rire, quel sourire ! Tu avais un sourire si heureux, on ne pouvait pas rester triste quand on voyait ton sourire. Qu’est-ce qui va calmer mes pleurs et ma tristesse maintenant ?
Avec toi, je me suis sentie aimée en entier, pour mes qualités et mes défauts. Tu aimais tout en moi, même ma tête de cochon et mon front de bœuf.
Ce ne sont pas nos grands rêves que nous n'avons pas eu le temps de réaliser qui vont me faire le plus mal, ce sont toutes nos petites complicités du quotidien, tout ce qui faisait que notre vie à deux, malgré les combats et les pleurs, je ne la laisserais à personne d'autre.
Ce qui m'enrage le plus, c'est que nous étions arrivés à deux pas de la ligne d'arrivée, il ne nous restait que quelques pas à parcourir pour la franchir et te sauver la vie, mais j'ai vu la maladie nous prendre de vitesse et te terrasser dans mes bras.

Je suis enragée, je n'accepte pas, je n'y crois pas. Je veux me réveiller de ce mauvais rêve et découvrir que tu es tranquillement en train dormir près de moi, d'un sommeil serein. Je voudrais que quelqu'un appuis sur le bouton rewind, et là, je saurais quoi faire et quand pour te sauver la vie.
Si on me proposait de revenir 4 ans en arrière, je signe tout de suite, je suis prête à les revivre encore et encore jusqu'à ce qu'on arrive à te sauver la vie.
C'est trop injuste qu'un homme comme toi, qui n'a pas une once de méchanceté, qui est foncièrement bon, avec un cœur plus grand que quiconque au monde, un homme qui aimait tant la vie et qui avait enfin trouvé son grand amour, soit privé de tout ce qui faisait son bonheur. Tu ne méritais pas ça. Tu t'es réellement battu jusqu'à ton dernier souffle. Lundi après-midi, je te voyais encore t'accrocher à la vie, te tenir à tout ce qui te tombait sous la main, te battre pour ne pas partir. D'ailleurs, tu n'es pas vraiment parti, tu es toujours avec moi, je reçois des messages de ta part depuis la seconde où tu es parti. Mais tu me manque en maudit, tu étais tellement plein de petites attentions continuelles, que chaque secondes qui passent, il y a quelque chose qui te rappelle à moi. C'est dur, trop dur, je n'ai jamais rien vécu d'aussi dur, même la perte de mon bébé n'était pas aussi dure.
Tu te seras battu comme un lion jusqu'au bout, tu as été un valeureux soldat. J'admire le courage et la détermination avec laquelle tu as livré bataille. Tu n'es pas parti en lâche, mais avec tous les honneurs. Tu es, et tu resteras un exemple pour moi.
Ces 4 années passées ensemble me laisseront un goût de trop peu, merci de me les avoir offertes, mais j'en aurais reprit des dizaines avec toi.
Tu ne souffres plus, merci, mais c'est pour nous que la souffrance et l'enfer commence. Si tu avais eu le droit à un mois de plus ou deux, je suis convaincue que le nouveau traitement aurait fonctionné et que tu ne souffrirais plus non plus, mais la différence aurait été énorme, tu aurais été encore vivant.
Je me suis tellement battue pour toi, avec toi, j'y ai tellement mit toutes mes énergies, qu'est-ce que je vais faire maintenant ?
Je suis désolée, mais je suis incapable de te dire au revoir, pas encore, c’est trop dur
Je t'aime Mon Amour !


Ce texte, je le lui ai écrit quelques jours après son départ. Je ne pouvais pas commencer à écrire ici en parlant de Claude à la troisième personne, il fallait que je commence par m'adresser à lui. Aujourd'hui, ça fait deux mois qu'on s'est mariés. Ça c'est passé sur son lit d'hôpital, 4 jours avant que la maladie ne l'emporte. Maudit cancer. On s'est tellement décarcassé pour trouver une solution au c..... de cancer. On a remué ciel et terre. Mais il s'est fait avoir en traitre. Après 3 ans de combat, il est parti en 9 jours, mais on en a eu que 5 pour se préparer, et nous n'avons pas été capable de nous dire au revoir.
Samedi. ça fera 2 mois, j'ai reprit le travail à temps partiel, ça fait du bien, mais c'est dur. Je ne suis pas capable de ne rien faire d'autre, le ménage ? C'est au compte-gouttes, les papiers ? À la dernière minute, d'ailleurs, je viens de me rappeler que j'ai publié de payer la facture d'électricité, dormir ? Le sommeil se cache, et quand je le trouve, il ne reste plus beaucoup d'heures pour ça, même les pilules du médecin ne sont pas efficaces. J'ai l'impression de vivre dans un brouillard. La journée, c'est pas si pire, il y a le travail, la télé, l'ordi, les livres, les amis, tout ce que je peux trouver pour ne pas penser, mais dès l'heure du coucher, il n'y a plus rien pour occuper mes neurones et là, le hamster se met à galoper dans sa roue cérébrale, et ça tourne, ça tourne, ça tourne, et moi, j'en fais autant dans mon lit, je pleure, je crie dans mon oreiller...
Ma famille est loin... sur un autre continent, la sienne... à 900 km d'ici, nos amis... ils sont bien gentils, mais ils ne savent pas se que je vis réellement, il y en a une peut-être qui comprend plus, elle observe beaucoup et voit des choses que les autres ne voient pas, mais on n'en parle pas beaucoup. Il ne savent pas comment réagir, ils sont mal à l'aise, et je ne veux pas les faire fuir, ils comptent trop pour moi, pour toute sorte de raisons.
Je ne sais pas quoi faire, à part continuer la vie qu'on s'était tracée, mais seule. Je ri encore, mais il me semble qu'il manque du sel dans tout. La vie est si fade sans lui.

Comme je le disais dans le texte que je lui adresse, le plus dur à part le moment du coucher, c'est toutes les petites choses du quotidien qui provoquaient des réactions prévisibles de sa part. Réactions que j'attends et qui ne viennent pas, qui ne reviendront plus jamais. Toutes ces petites complicités à jamais disparues sauf dans ma mémoire, elles font mal, mais en même temps, j'ai peur, un jour, de réaliser que je ne les attends plus, qu'elles aussi m'ont quittée, qu'elles ne font plus partie de ma routine, de mes attentes.

Ma tête sait qu'il est parti, qu'il a quitté son corps, ce monde, mais mon cœur n'y croit pas et je ne veux pas qu'il y croit un jour.

Je crois que je vais m'arrêter là  pour ce soir. Je pourrais continuer toute la nuit, mais... Désolée pour la longueur de ce post.

Merci à ceux qui vont me lire, merci à ceux qui vont répondre. Merci à ceux qui ont créer ce forum, ça fait  plusieurs jours que je vous lis, et de savoir que mes réactions sont les mêmes que les vôtres fait du bien, je suis normale, si on peux appeler ce que nous vivons ''normal''.
Bon courage à tous, et bonne nuit.
Christelle.

Merci Claudia pour ta réponse.
Je suis désolée pour ta fille. Le temps tu dis, oui, le temps... je suis ambigüe face à cette notion de temps qui cicatrise les blessures. J'aimerais parfois que le temps passe plus vite pour me permettre d'aller mieux, et recommencer à vivre ma vie pleinement (est-ce possible ça ?), et en même temps, je voudrais que le temps s'arrête, pour être certaine de garder son souvenir vivant, émotionnellement parlant, je ne sais pas si vous comprenez. en fait, je ne veux pas, non seulement oublier notre histoire et tout ce qui le concerne, mais je veux pouvoir continuer de  ressentir l'émotion de chaque souvenir, je sais que c'est humainement impossible, vu que l'émotion ne peut se vivre que ''live''...
Et tant qu'à arrêter le temps, pourquoi pas le faire remonter en arrière pour pouvoir refaire le chemin différemment, mais ça aussi c'est impossible. Maudit que j'haïs ce mot, impossible...

Ce soir, je ne suis plus capable, je suis complètement dépassée par les évènements. Je ne sais plus par quel bout prendre ma vie. Personne à qui parler, parce que personne pour comprendre. J'ai trouvé ce forum, j'ai lu, ça m'a fait du bien, mais ce n'était plus assez, j'ai écrit, mais rien, juste une réponse. J'ai essayé de répondre à d'autres, de leur apporter le réconfort donc j'ai moi-même besoin, mais je suis incapable de trouver les mots, je ne les trouve déjà pas pour moi. Où dois-je m'adresser pour avoir un minimum de soutien, réconfort, écoute... ou n'importe quoi qui me fasse ne serait-ce qu'un tout petit peu de mieux ? Je pensais qu'ici, était LA place pour ça, mais, je n'y ai rien trouver de tout ça, en tout cas pas pour moi. Je ne sais plus où me tourner.

Bonjour Christelle....
Quelques mots en attendant que d'autres, qui partagent votre douleur, prennent le relai... La mienne c'est la perte de ma fille
qui laisse deux enfants... Je suis inconsolable depuis un an, comme foudroyée ! Comme vous je ne sais où me tourner..... Avez-vous déjà écouté les vidéos que le site traverserledeuil.com met à disposition dans "être accompagné" ? Quand je suis au fond du désespoir je les réécoute... pour un moment d'apaisement... une fois par mois j'assiste à un groupe de paroles et chaque semaine je vois une
psy, tout ceci pour essayer de tenir debout afin de  ne pas -dans l'immédiat- ajouter de peine à deux petits-enfants sans maman...
Il y a aussi la lecture du livre "Vivre son deuil" qui peut vous éclairer sur ce que vous ressentez et, pour Québec, peut-être pouvez-vous trouver un groupe de paroles ou une ligne d'écoute pour exprimer encore et encore votre souffrance ! Essayez d'aller sur le journal de Caroline3 de Québec et à son retour de vacances, peut-être pourra-t-elle vous communiquer quelques adresses ou autres références ? Persévérez surtout...
Pensées chaleureuses.  Mamm'j

Christelle,

Et bien, effectivement, je viens de m'apercevoir que tes premiers messages avaient reçu peu de réponses. Il y a eu très certainement un "loupé" de notre part car je peux t'assurer que tu trouveras toujours ici quelqu'un à ton écoute.

Mais nous allons nous rattraper  

En ce qui concerne les autres "lieux"où tu pourrais trouver du réconfort et te sentir comprise, si ce forum ne te satisfait pas entièrement, ce que je peux comprendre puisqu'il n'est que "virtuel", sont en premier lieu pour moi la lecture (voir le fil "lectures" dans lequel tu trouveras bon nombre de références), une association, une ligne d'écoute, un groupe de paroles, un psy ...

Prends soin de toi
Karine

Merci à tous, sincèrement. Depuis que je me suis levée ce matin, je pleure, tout ce que je fais, je le fais en pleurant.
Quand j'ai découvert tout vos messages, j'ai pleuré plus fort, mais ça fait du ''bien'', ça vide.
Yohann, je n'avais pas réalisé que vous pouviez interpréter cette petite phrase pour vous, parce que ce texte, je le lui ai écrit dans les premiers jours qui ont suivi son départ, je l'avais mit sur sas page fb, et elle s'adressait en fait à tous les biens intentionnés qui m'aurait dit toutes ces phrases niaiseuses sensées être réconfortantes, qu'on a tous entendu et qu'on ne veux surtout pas entendre. C'est quand je t'ai lu que je l'ai compris. Je ne suis pas vraiment vite du cerveau ces derniers mois.
Claire, c'est vrai que nos deux histoires d'amour se ressemblent. Je l'avais remarqué en lisant tes posts, mais je n'avais pas voulu le dire, parce qu'à ce moment-là, je ne voulais pas admettre que quelqu'un d'autre avait eu un lien aussi unique, je nous voulais, Claude et moi, unique, peut-être pour pouvoir crier plus fort à l'injustice d'avoir séparer un couple comme nous. Tous le monde nous le répétait, même notre travailleuse sociale nous avait dit que nous étions chanceux, que peu de couple comme le notre avait la chance d'exister, qu'elle nous enviait et qu'on était un modèle pour elle. Sur le coup,  nous nous étions dit qu'elle nous passait de la pommade pour nous aider dans un moment de découragement, mais quand Claude est parti, j'ai tellement voulu croire à notre unicité, que j'ai été incapable de te le dire.
Quand nous nous sommes rencontrés, nous sortions tous les deux d'une relation destructrice. Nous nous étions soutenu pendant des mois, nous nous étions écouté, conseillé, réconforté. nous avions reprit le goût de vivre ensemble, remit nos vies sur les rails et étions finalement tombés amoureux de la personnalité de l'autre. Il a fallu alors nous rencontrer. Ça c'est fait à Montréal, le 4 juillet 2008. Une ville qu'il ne connaissait pas, une ville que je connaissais à peine. J'ai alors découvert qu'il avait un énorme défaut, il n'avait aucun sens de l'orientation ! Il n'a jamais trouvé notre lieu de rendez-vous ! C'était dans un ''Tim Horton'' et tous les québécois pourront le confirmer, un ''Tim Horton'' c'est pas dur à trouver, surtout quand il se trouve à deux pâtés de maison ! Une chance, j'ai le sens de l'orientation pour deux ! J'ai trouvé l'adresse où il restait pour l'été. Il n'était pas là. Je n'avais pas fait 1h30 de route pour rien, il allait savoir ma façon de penser avant que je ne rentre chez moi. Quand je l'ai vu arriver, tout piteux, les pieds pleins d'ampoules d'avoir arpenté les rues de Montréal pendant plus de deux heures, en gougounes, mon cœur a fondu. Je n'ai pas ressenti les affres de la passion, pas de papillons dans le ventre, pas de picotis dans la nuque, rien de ce que tous le monde, moi la première à l'époque, décrit comme les signes qu'on est amoureux. Mais l'amour que je ressens pour cet homme a grandi un peu plus chaque jour, et cela continu. On avait une grande complicité, on avait les mêmes goûts, les même valeurs, les mêmes pensées, les mêmes objectifs dans la vie,... je pourrais en citer encore pleins d'autres. En même temps, nous avions nos différences, en fait, nous étions complémentaires ET identiques. C'est compliqué à expliquer.
Claire, quand tu dit : ''Celui pour qui on était belle'', ça me fait penser à une anecdote. Souvent, quand je m'habillais et que je n'étais pas sûre du bon choix que j'avais fait, je lui demandais ce qu'il en pensait, et il me répondait toujours : ''Wow, chérie, t'es belle !'' et quand je réalisais ce qui me dérangeais dans l'assemblage de linge, je le lui disais : ''De toute manière, pour toi, même habillée avec un sac à patates, je serais belle''. Et lui répondait : ''Un rien t'habille Chérie !'' De toute façon, même le matin au réveil, les cheveux en bataille, les yeux pochés, grippée, il me trouvait belle.
Quand il y avait une décision à prendre, on en discutais pour la forme, juste pour nous rassurer que c'était la bonne décision, parce qu'on savait d'avance qu'on serait d'accord, on pesait tout de même les pour et les contre, les différentes options possibles, et on tombait toujours d'accord. On a eu très peu de disputes, c'était plus pour la forme, pour détendre les tensions que la vie nous imposait (ou quand il était copilote !!!). Et là, j'ai plus personne pour détendre l'énorme tension que la vie vient de nous imposer. J'ai l'impression que l'élastique va finir par péter et me revenir en pleine face. Je l'attend avec peur et angoisse, comment je vais me relever ?
J'ai vu les modules vidéos, il m'ont aidé un temps, mais je trouve maintenant que ça tourne en rond, c'est sur, c'est toujours les mêmes mots que j'entends ! Est-ce que les écrits du Dr Fauré se trouve sur un site, ou on ne les trouve que dans le livre ? J'ai lu des feuilles que m'a remit ma TS écrit par le Dr Michel Lemieux, ça à l'air que, sans être sorti du stade du déni, je viens de rentrer de plein fouet, la tête la première dans celui de la désorganisation. Et toute une désorganisation !
J'ai voulu rejoindre un groupe de paroles, mais il n'y en a aucun en ce moment, ils reprennent en septembre, ils sont tous en vacances ! Ça à l'air que le deuil prend des vacances ! Personnellement, chez moi, il a décidé de prendre ses vacances à la maison !
Vous parler de Claude, de notre rencontre, de nous, m'a fait du bien. Je vais m'arrêter là pour le moment, avant de retourner dans les paroles et les souvenirs qui font pleurer, mes larmes se sont calmées depuis quelques minutes, je vais profiter de ce répit pour essayer de faire autre chose !
Merci à tous d'être là !
Christelle.

Christelle,

moi aussi j'avais hésité à te dire que nos histoires se ressemblaient... elles étaient tellement belles qu'on les aurait voulu unique !

N'est ce pas ce que tous les amoureux du monde ressentent ? Nous non plus nous n'avons pas eu beaucoup de disputes. Mais que j'aimerais pouvoir me disputer avec lui, cela voudrait dire qu'il est là !

Merci à Yohann pour les liens sur l'hypnose, j'irai voir...

gros bisous à tous
Claire

Chère Christelle,

juste un petit mot pour te dire que je suis certaine qu'il entendra les blagues que tu lui raconteras même maintenant.

Moi je parle à Bruno, et dès qu'il m'arrive une petite tuile, du genre : j'arrive avec le poivre dans la cuisine, j'ouvre la porte du frigo et là je me dis "quelle tarte je fais, ranger le poivre dans le frigo, t'es pas bien ma pauvre fille !" à ce moment je vois que j'ai rangé ma serviette de table dans le frigo !
alors je rigole toute seule et je parle comme si Bruno était là, je lui raconte pour qu'il rigole avec moi.

C'est niais mais nous aurions ri ensemble de cette bêtise.

Nous aussi on en faisait des pas très drôles mais cela l'était pour nous.

bises de France
Claire