Bonsoir,

J'ai beaucoup hésité à écrire sur ce forum. Comment décrire en quelques mots ce sentiment d'injustice qui envahit mes journées? Aujourd’hui, j’ai décidé d’écrire pour te parler...

Parfois dans la solitude je te parle, oui mon amour, je t'imagine et je sais que tu me diras que tu veux que je sois heureuse, mais c'est tellement difficile sans toi...

Mon amour, toi qui aimais tant la vie et qui avait de si beaux valeurs...je me sens vide sans toi...le monde est devenu encore plus grand, hostile et difficile de vivre sans ta présence, moi qui croyait en l'amour avant tout, tout cet amour qui m’entourais pendant tous ces années avec toi, j’étais enveloppée de toi, je me croyais une princesse dans une monde de roses… quelle naïve…

Comment peut-on accepter l’inacceptable…il était encore jeune, et il es parti  trop vite, brutalement… pourquoi? il y a-t-il une raison ? Je ne comprends pas, et j'aimerai tellement comprendre...

Mon amour, je souhaiterais tellement te revoir une dernière fois, juste pour que tu me dises que tu es heureux...

Merci pour vos messages...

Ma vie a été remplit des joies, et j'espère qu'un jour je pourrais, comme vous le dit, penser à ses souvenir sans que la détresse prend une place trop importante. Maintenant je suis sans lui mais avec lui d'une certaine façon, il sera toujours dans moi et je ne changerai pour rien au monde notre histoire, même si j'avais eu le choix de vivre que 10 ans avec lui ou avoir le choix de ne pas le vivre, je l'aurais vécu.

Il est parti il y a presque 8 mois d'une mort subite du sportif. Très profondément de moi, je veux vivre la vie à pleine, comme il aurait souhaité. En ce moment, je pense souvent à lui, ce que je n'ai pas fait auparavant, cela me fessait trop mal et je ne voulais pas accepter cette situation du deuil. J'ai cru que j'allais mieux, mais depuis quelques semaines la tristesse a pris la place et mes pensées sont souvent au passé, à notre histoire, dès que je regarde nos vidéos, photos...je ressens la joie d'avant qui ne plus la même d’aujourd'hui... et c’est très difficile…

J'avance car je n'ai pas le choix, je vais au travail et je continue comme un robot. J’ai beaucoup mal à me concentrer, et j'ai l'impression d'être perdue...

Je suis consciente qu’aujourd’hui je suis toute seule, et même si cela est très dure, car son absence est très difficile, j'ai l’espoir d'un jour retrouver la sérénité et la force de vivre la vie comme on voulait la vivre, car toutes ses valeurs : son optimisme, son amour à la vie, sa force, sa persévérance...sont dans moi, ils sont bien cachés aujourd’hui mais, ce sont ces valeurs qui vont pouvoir m’aider à continuer.