Bonjour, bonsoir, a tous ceux qui liront.
Je ne sais pas pourquoi je suis sur ce forum, pourquoi ce soir j'en ai envie, besoin.
Cela fait 587 jours que ma chérie est décédé, je ne pensais même pas arrivé jusqu'à la.
Je suis déjà mort, j'ai vécu l'année dernière le pire du pire. Après sa mort, j'ai tout quitté. J'ai vécu dans la rue, bu de plus en plus, j'ai commencé a me droguer. Uniquement comme un outil pour pouvoir la voir et lui parler, sans le rendre qu'en réalité elle n'était pas la. La drogue est un fantastique saut dans le passé, ce moment où je vivais encore. Je prenais des cachets, pour vivre avec elle en rêves le plus longtemps possible, passant des journées entières a dormir et sentant a nouveau nos corps et nos âmes s'unir pour survoler, dépasser le reste de l'humanité.
J'ai depuis beaucoup changé, après plusieurs épisodes désastreux, ou ma famille et mes amis m'ont rejeté parce que je l'aimais "elle". Une fille vous comprenez, ça ne se fait pas.
Alors j'ai brisé qui j'étais, j'ai décidé de ne plus jamais rien ressentir. Après la drogue, l'alcool, les clopes, c'était ma solution. Elle a si bien marcher que je ne parlais plus, pas de sourire mais pas de larmes, c'était comme ça que ça marche. Personne ne me comprenais, ils sont tous trop jeune pour savoir ce qu'est la souffrance. Et c'est pas grave tant mieux pour eux.
En attendant j'ai tenté de voir un psy, mais je n'avance pas, et pire je rechute de plus en plus dans ce que j'étais l'année dernière, a savoir un coeur déchiré et irréparable qui voyait dans le suicide l'apaisement. Après tout mon âme est morte, il n'y a que le corps qui ne suis pas, et pourtant je n'entends plus mon cœur battre. TS, mais aucune réactions de mon entourage, aucun suivi, pas même de mes parents qui ne me regardent plus dans les yeux. Je suis détruit, fini, achevé par ce qui m'avait porté au comble du bonheur. Notre histoire n'a duré pas duré des dizaines d'années, et pourtant c'était la femme de ma vie. Nous le savions.
Je suis pas fait pour ce monde non plus, je ne l'ai jamais été. Jamais dans la norme, "un surdoué" qu'il dise, mais moi je ne suis plus doué qu'à souffrir en silence, en mentant a tout le monde, même a moi même. J'effectue les tâches qu'on me demande, pour qu'on me laisse tranquille. Je sens que la mort m'emporte, j'espère que l'overdose me tuera vite, je n'en peux plus de cette brûlure au creux de l'estomac, qui me fait tomber de tristesse.
J'enchaîne depuis des mois des dizaines de relations, avec certaines personnes uniquement parce qu'elles portent le nom de ma chérie. J'ai fait des plans foireux, dans l'espoir de retrouver ce que j'ai perdu.
Je marche, des heures durant puisque je ne peux pas dormir, en pensant la croisée a chaque coin de rue.
Je la vois, lui parle, mais quand je suis sobre je la vois ensanglantée, criant de peur, et c'est insupportable.
Je ne sais plus quoi tenter pour m'en sortir, personne ne me comprend alors personne ne m'aide.
J'ai 18 de moyenne dans un établissement élitiste, alors tout le monde fonde des espoirs grandioses sur moi. Mais leur ambition productiviste me donne la nausée. Je veux m'en aller le plus vite possible, je ne manquerai a personne et personne ne me manquera. Comme la poussiere qu'on souffle d'un vieux meuble, je serai vite oublier. Aussi vite que mon bonheur est parti, aussi court que ma vie.
Depuis que je ne ressens plus rien ma vie a changer, je regarde avec bienveillance la mort, seul et unique espoir, même infime, de pouvoir a nouveau la serrée dans mes bras, carresser ses cheveux dorés, et lui murmurer un je t'aime en sentant son coeur frémir.
A tous ceux qui voudront employé le mot "deuil' passerz votre chemin, mon Amour ne s'attenuera jamais et ma souffrance ne s'éteindra jamais. Ma dévotion pour ma bien aimée est totale.
Que votre vie soit plus belle que la mienne,
Au revoir