Bonjour à tous.

       Je sais en lisant ce forum, que nous vivons tous le meme drame et je vous souhaite sincerement de trouver un peu de
   sérenité dans votre vie.
      Comme je l'avais exprimé sur ce forum, mon adorable épouse Martine m'a quittée subitement à 56 ans ce 01 09 2022.
      Bientot quatre mois et c'est de pire en pire. je ne cesse de m'enfoncer, ma douleur ne s'apaise pas, ma vie est d'une
   tristesse que je n'aurais jamais pu imaginer possible.
       J'en peux plus de pleurer le matin dans mon café, ou le soir un préparant un repas surgelé étant incapable de
    cuisiner la moindre chose sans penser à toutes ces petites recettes que l'on se faisait en amoureux.
       J'en peux plus de parler avec les murs, ou pire, aux photos que je contemple d'elle en pleurant sur l'étagere du salon.
    Elle était tellement belle.....
       J'en peux plus de penser à tous nos merveilleux souvenirs vécus ensemble durant 40 quarante ans et d'imaginer qu'il
    n'y en aura plus jamais un de plus.
       J'en peux plus de pleurer matin et soir sur sa tombe et de lui offrir pour seuls cadeaux, des fleurs, et des plaques en
     granit, à la place d'un parfum, d'une jolie montre, d'un bon gateau et bien d'autres choses encore.
        J'en peux plus de dormir sur le canapé, car incapable dans notre lit de peur de sentir son corps absent contre moi.
      J'en peux plus de voir ces habits dont certains ont encore des éffluves de son parfum, sa brosse à dent, ces petits
    bijoux, sa lingerie, toutes ces belles choses dans lesquelles je ne l'a verrai plus jamais.

       Et puis il y a cette vie de m......,  tous les jours les mèmes rituels, aucune envies, incapable de faire les boutiques où on
   aimait tant se promener, incapable de retourner dans ces endroits où l'on passait des moments merveilleux ensemble.
       Le pire de tout, c'est quand je me dit que cette vie pourrie est une condamnation à perpetuité pour moi.

      Je ne peux m'offrir le moindre bonheur, car nous partagions tout ensemble. Comme elle ne peux plus, en quelque sorte,
  je me l'interdit. Nous deux, c'était : tu tombes, on tombe....

     Toutes ces attentions envers moi me manquent, elle me manque, je ne peux vivre sans elle,
  ce deuil est impossible pour moi...

     A cela s'ajoute la haine contre la vie, une certaine culpabilité de l'avoir laissée se faire operée, de n'etre pas parti en
  meme temps qu'elle et sutout à sa place.
 
     On arrive aux fetes de fin d'années et je me rends compte que je suis de plus en plus seul, nos meilleurs amis nous
  oublient peu à peu et surtout l'oublie elle.
     Dieu sait qu'elle a tellement fait pour eux de son vivant, sa générosité n'avait pas d'égal.
     Elle,  était là pour tous le monde, quand ils avait une peine, je l'entends encore leur dire: "touche moi, je porte
  bonheur..." , ca va aller.

      Je haie "ce politiquement correct" que vous recevez  de certains de vos amis le jour du drame, histoire de se donner bonne conscience. Bien sur, ca vous aide bien sur à ce moment, mais ce n'est pas sincère dans la durée et cela me fait
très mal aujourd'hui de le ressentir surtout au moment où j'aurais le plus besoin d'eux.
 
     Bien sur et heureusement pour moi, j'ai ma famille, frère, soeur, cousins qui eux eux m'aident encore avec une très
  grande sincerité, quant à mes vrais amis, j'ai pas besoin d'une main  pour les compter.

   Je ne sais combien de temps, je tiendrai encore en vivant comme cela. j'ai fais graver une jolie plaque pour Noel sur sa tombe, où il est écrit les mots suivants:

   Martine, mon amour,

  Ce 01 09 2022, la vie m'a arraché le coeur en me séparant de toi, mais
  ce qui nous lie ensemble reste intact, et inalienable. Je sais ma
  princesse, qu'un jour nous serons à nouveau réunis pour l'éternité.
  Tu me manque tellement ..
  N'oublie jamais ce que l'on se disait toujours:
  "Nous deux, c"est plus fort que tout"
                Je t'aime.

       Ces mots, j'ai voulu lui dire, car aujourd'hui, j'ai plus peur de mourir, quand cela arrivera, je retrouverai enfin
   celle que j'aime et sans qui m'a vie aujourd'hui n'a aucun interet..

                    Bien à vous,

                 Thierry

   

 
 
     

Thierry,
Recevez tout mon soutien dans ces moments difficiles. Nous sommes impuissants face à cette douleur qui enfle, qui nous vampirise et qui nous étouffe quotidiennement. Le pire est effectivement de penser que chaque jour va être identique au précédent, sans  leur amour, leur soutien. À quoi bon continuer à souffrir, voilà ce qu'on se répète. Et puis, comme dit Qiguan, on se surprend à être encore là le lendemain, et le surlendemain. On se trouve lâche  de continuer à vivre et on s'en veut de profiter de la vie sans eux. Et comme vous, je  me sens en colère contre son départ, envers les médecins qui ne l'ont pas sauvé , le sort, le destin voire Dieu...que sais je.  C'est illogique mais c'est ainsi. Je me sens tellement seule et abandonnée. Pourtant, il n'a pas voulu me laisser, bien sûr. Pour moi, cela fait un an tout juste aujourd'hui et la souffrance est encore plus vive qu'au début. Car avec le temps, on prend bien conscience de ce qu'on a définitivement perdu. L'attention des amis s'effrite progressivement  Heureusement qu'il nous reste ce forum. Je déplore seulement que nous ne puissions nous voir en vrai. Car seuls ceux qui traversent l'épreuve de ce deuil sont en meure de nous comprendre et de nous aider.  Et pour intégrer un forum d'entraide, encore faut il en avoir un dans sa région et ne pas avoir à faire 100 km pour cela. Courage à tous, surtout pendant cette période soit disant de fêtes, où on se sent en décalage total avec les autres. Un jour après l'autre. Amicalement.

 

  Merci pour ces soutiens, comme vous dites, on aimerait tellement rencontrer de visu les personnes qui vivent le meme drame que nous, pour se sentir mieux entendu et surtout écouté.
  Ceux qui ne passent pas par là ne peuvent pas reellement nous comprendre.
  On vous dit: bats toi, il ou elle n'aurait pas voulu te voir comme cela, il faut te reconstruire, eventuellement refaire ta vie etc..., mais ca, moi , c'est  impensable, j'ai pas envie, je ne veux pas, je l'aime trop, il ne fallait pas me l'enlever, notre amour etait si fort depuis quarante ans, qu'il m'est impossible d'imaginer quelqu'un d'autre qu'elle. C'etait l'alchimie parfaite, l'union sacrée.
  Je sais d'ore et deja que je n'accepterai jamais notre separation.
  Contrairement à ce qu'on nous dit, le temps n'éfface rien, certaines personnes surmontent peut etre mieux que d'autres,
pas plus.
  Moi personnellement, je suis trop sensible, mon engagement est total, je suis marié avec elle jusqu'a ce qu'on se rejoigne.
  Le probleme, c'est que j'en creve et que chaque jour qui passe est une torture.
  Quand je vais la voir, elle est si près, et à la fois tellement si loin de moi.

  L'avenir: Franchement, je sais pas....

  Je vous souhaite  à tous et toutes de bonnes fetes de fin d'années aupres de ceux qui vous aiment et que vous aimez...

  Bien à vous.           Thierry

 

Bonsoir Thierry, je vous présente mes condoléances, tout comme vous j’ai perdu Sandra le 28/10/22, depuis je vais croire que je tient bon , mais c’est l’inverse je m’enfonce, je pense même des jours au pire, je vous la peine de ses parents pour faire ça au miens.
Les fêtes approchent, la nouvelle année où les gens vont nous dirent bêtement meilleur vœux, mais merde garder ça pour d’autres
Je parle aux photos de Sandra tous les jours, un moyen de lui parler, lui raconter ma journée, même si je suis sûr qu’elle voit tout de la haut.
Je ne peux qu’espérer avec toi que la douleur passe avec le temps.

Honnêtement je l’espère que le bonheur va revenir, même si la vie ne sera jamais comme avant ça c’est sûr
Le deuil chacun y passe sont temps, on essaye de se rassurer, je me dit que si le bonheur viens c’est que Sandra me l’aura envoyé, moi j’ai l’impression de la trahir si je continue ma vie

Exprime toi Thierry, ça fait du bien et on ne juge pas. Tu as partager ta vie avec ta compagne plus longtemps que moi j’ai vécu.
Quand je vois ma peine pour le temps avec Sandra, je n’ose imaginer la tienne,  mais parle ça libère
Cherche les signes que ton amour t’envoie, ça aide et apaise

 

Tout mon soutien, Thierry. Le groupe de paroles (je prends le train 1 fois par mois à 100km de chez moi) m'aide beaucoup... Tu as besoin de parler pour ne pas exploser et les proches s'eloignent au bout d'un moment.
Plein de courage pour traverser ces moments difficiles.

 Merci beaucoup à vous,

J'habite dans le Doubs, ou vas tu Nefertiti pour participer a un groupe de parole?

Thierry

 Bonjour à vous toutes et tous.

        Neuf mois que ma princesse Martine m'a quittée,  j'avance pas, pire, j'ai l'impression de mourir petit à petit de chagrin. je fais tout pour  m'occuper ( ballade 3 à 4 heures avec mon chien, moto, quelques sorties restos avec des amis) mais rien n'y fait, je pense à elle 6 heures par jours, je pleure au moins une heure par jour, je suis totalement prisonnier de cet amour merveilleux des quarante années passées avec elle. Chaque chose que je touche, que je sens, que je fais, que je pense, m'evoque un souvenir idyllique, mais en meme temps me transperce un peu plus le coeur. Elle me manque avec une telle intensité que cela est une torture. En clair, impossible pour moi de vivre sans elle.  Refus total de deuil, impression permanente d'etre dans un cauchemar pensant qu'elle va encore me revenir.  Un sentiment permanent de culpabilité d'avoir laisser mon amour se faire operer. Ma phrase permanente en  bouche est " tu me manques Martine".
      Ces jours ci, c'est encore plus horrible, il fait tres beau et je revis minute apres minute notre dernier été dernier si merveilleux.  Je m'etais imaginé partir faire un grand tour en Italie, j'ai tout organisé, mais impossible de partir sans elle...
     Je ne le cache pas, j'ai peur, sensation d'avoir epuisé tous mes recours pour supporter cette absence  depuis neuf
mois et peur de lacher définitivement la corde dans les prochains mois si mon état ne s'améliore pas, pour enfin etre près d'elle.
    Je lui demande de m'aider, de me faire des signes, ce deux fois par jours au cimetiere. L'autre jour, en repartant juste apres cette demande, un oiseaux m'a suivi en sautant deux tombes par deux tombes en en me regardant, ce  jusqu'a la sortie.
    Ca m'a veritablement touché et je me suis dis:" tu es pres de moi, c'est sur mon amour".  mais cela ne me suffit pas.
   Je voudrais la toucher, l'embrasser, l'aider. Nous d'eux, c'et plus fort que tout.....            Thierry