Qu'en pense ton mari actuellement de ton état qu'il voit ... ?
passes tu ton temps à masquer comment tu es ? avec lui

affectueusement

Bonjour Nounouto,

Je suis triste en te lisant, triste de lire ta solitude.
Se sentir seule parmi les autres, et  même en couple, ce doit être lourd à porter.
Si tu ne peux pas échanger avec un proche de ce que tu ressens, penses-tu que l'accompagnement par un  psy pourrait t'aider à laisser s'écouler les émotions ?

Plein de douceur pour toi.

Bonjour Nounouto,

tu dois mener deux vies en parallèle  et c'est épuisant. Une vie passée avec Lionel , mais l'amour pour lui est toujours là , et c'est normal. Et une vie présente avec un amour plein de promesses avec ton mari. Jongler avec les deux vies doit être bien difficile, les laisser bien en parallèle, ne pas les faire se croiser …
Les choses vont se mettre en place tout doucement,
et ne laisse pas les autres te juger, d'autant que leurs jugements sont certainement contradictoires, du style "tu retrouveras quelqu'un" et après "mais tu as déjà retrouvé quelqu'un !"

alors douceur et patience
tendrement
loma

Je vous remercie tous pour vos encouragements. Ce soir ou plutôt cette nuit je pense fortement à Lionel et les larmes coulent. Il me manque je regarde des photos de lui et cela me paraît loin. En fait je voudrais savoir si il est d accord avec moi sur ma nouvelle vie. Nous étions tellement fusionnels. Enfin bref il me manque ce soir. Mon mari dort dans notre chambre alors je peux me lâcher un peu.
J ai envie de solitude pour me recentrer et surtout me permettre de lui parler comme je le fais chaque jours très brièvement. J en ai besoin. Son approbation est importante pour moi. Comme cela a été pendant nos 17 ans de vie commune.  Les gens ne comprennent pas l'importance de la vie et de la vivre avec ceux que l'on aime. Ne pas s'encombrer de caractère néfaste pour soi. La perte d'un proche vous apprend beaucoup sur sa vie

Manque de l être aimé encore et toujours douleurs intenses envie de s enfoncer de ne plus rien ressentir.
Plus personne avec qui parler de Lionel. Personne ne le connaissait mieux que moi. Notre entourage n en parle plus et pourtant j en ai besoin.
Nouvelle vie donc bonheur normalement. Je devrais voir un psy mais pourquoi je sais ce que j ai. Le deuil toujours le deuil de lui de ma grand-mère.
Je sombre c est comme cela. Je ne contrôle rien... plus de 2 ans et le manque est toujours si intense. J ai besoin de ces moments de solitude. Je ne me laisse jamais le temps pour cela cela m effraie. Cette semaine je serai seule. Pas le choix autant bien commencer la semaine. C est l occasion. Alors c'est parti les grandes eaux recherches de photos.
J aimerai un signe de lui. N importe quoi.  J ai une amie vivant le deuil également va voir  des mediums. Et tres peu de resultats. J y crois mais pas à ceux qui font payer une fortunesdes . On est près à n importe quoi pour garder un lien avec l être aimé. Parce que c est cela garder un lien à tout prix avoir l impression qu' il est avec nous.
Moi j'ai l impression qu' il n'est plus là. Qu' il m a quittée une 2ème fois. Il ne me protège plus.
Enfin désolée j expose mes états d'âmes. Écrire fait du bien parfois.
Je compte sur votre bienveillance.
Douce soirée à tous

merci BL62 pour ton soutien et tes mots de reconfort. Parfois on a l impression de devenir fou. On se demande quand cette douleur va cesser.
BL62 tu dis que tu n es pas pret pour une nouvelle vie et pourtant tu as repondu a mon message... Le temps il ne reste plus que cela.  Il sera le seul  remede a notre chagrin.
je le sais mais comme cela semble long. voir interminable.
ces signes que tout le monde espere recherche meme. Cela donne de l espoir et fait ressentir encore plus le manque l absence physique. je n en ai rien a faire que la lumiere clignote ou autres. Moi je veux l entendre rire me raconter avec humour sa journee. Debattre sur n importe quel sujet avec lui.
il faut regarder les choses en face c est fini termine le NEANT. j ai beau avance continuer ma vie l enfouir au fond de ma memoire. Des que ma tete est au repos l horreur revient sa souffrance et je me rappelle tout ce que j ai perdu.
c est cela vivre ?
je regardais en librairie tous les livres traitant du deuil. Et il y en a EMDR PSY MEDITATION et jen passe. tout cela pour nous aider a ce qu il parait.  foutaises parce que chut le deuil oui mais pas trop longtemps tout de meme.
cela fatigue tout cela deja que nous faisons tous des efforts avec notre entourage.

enfin vous l aurez compris j ai envie de tout balancer mais cela ne me ramenera pas mon lionel.  Alors...

je rumine et rumine toute seule dans mon coin. Je m enerve toute seule.

enfin je me fatigue moi meme

j arrete la bon courage a tous douceur et bienveillance

amicalement

Merci Nounouto de ton témoignage. Tu nous parles de l'après, celui qu'il y a après un, deux, trois quatre ans et plus.
Pour ma part, 20 mois passés. C'est déjà loin et pourtant si proche encore.
je lis les messages des uns et des autres, avec un deuil récent, et pourtant je m'y sens encore proche.
Comme je disais dans un de mes posts, je suis entourée dans ma famille de femmes veuves (mes tantes, cousines), veuves comme moi dans leur cinquantaine, suite à des maladies de leurs maris. Elles sont restées seules, n'ont jamais refait leur vie, n'en trouvant pas forcément le besoin. Et elles me disent toutes la même chose : "ne reste pas seule". Une de mes tantes -lors des obsèques d'une autre, alors que Christophe était parti une semaine plus tôt- m'a dit "tu es jeune, tu pourras refaire ta vie". ca a choqué tout le monde. Une semaine que je venais de perdre mon mari, bien sûr que je n'avais pas envie d'entendre quelqu'un me dire qu'il fallait que je refasse ma vie!
Alors, c'est vrai qu'il faut aller de l'avant, c'est vrai que je suis encore jeune (tout ça, c'est aléatoire!) et que je devrais profiter de la vie. Mais je n'y arrive pas encore. Mon médecin qui me suit de près, m'a conseillé de voir du monde, de faire des choses que j'aime. Donc,  6 mois après son décès, j'ai trouvé une chorale où je vais chanter une fois par semaine. Il y a des fois où je n'y arrive pas, mais j'essaie d'y être assidue. Je fais du loisirs créatifs -j'en fais depuis des années, mais j'y prenais plus de plaisir quand Christophe était là et qu'il aimait ce que je faisais, toujours à l'affût d'une carte un peu plus sophistiquée ou marrante. IL s'y prenait au jeu, m'achetait du matériels sur internet, me demandait de sortir mes machines pour les montrer aux amis. Mais on était ensemble dans ces moments là. Je sors faire les magasins, mais je rentre vite chez moi. Tous mes amis sont en couple, avec des enfants encore, et leur bonheur me fait mal. Mais ça, je ne peux pas leur dire. Ils prennent soin de moi, s'inquiètent de savoir si je suis seule, mais j'ai l'impression d'être la dernière roue du carrosse.
Je m'occupe comme dit Qigan, je m'occupe la tête, mon travail me prend une grande partie de mes journées. Comme ça, je ne pense pas trop. je parle de lui, parce qu'il est toujours là. Qu'il me manque chaque jour toujours plus. Tout me le rappelle, une musique, un mot, une photo, un endroit.
Ca me fait toujours aussi mal, même si je pleure moins. J'ai dû vider mon stock de larmes tellement j'ai pleuré quand il était malade de le voir souffrir sans ne rien pouvoir faire pour le soulager, pleurer quand il a été parti.
Donc, si je comprends bien tout, même au bout de plusieurs années, on souffre encore autant. Alors dans les livres, ils nous mentent en disant que ça s'atténue et que sans disparaitre de notre vie, notre amour va s'estomper, et que l'on reprendra un cours de vie normale?
Ca va être difficile. est-ce que ça vaut le coup ? Reprendre une vie, qui ne sera jamais comme celle d'avant ? retrouver des bras qui nous donnent de la tendresse, de l'amour ? Il sera encore là et je me dirais que je le trompe. Que je lui suis infidèle.  J'ai du mal à le concevoir, même si je connais beaucoup de jeunes veuves qui ont refait leur vie et qui me disent "que reparler du passé fait ressortir leurs vieux démons" . Elles sont heureuses. tant mieux.
Tu as raison Nounouto, c'est difficile tout ça. On ne trouvera de réponses à nos questions qu'avec le temps et l'expérience.
En attendant il faut vivre avec, ou sans, malgré le manque d'amour , manque de conversation, rigolade, disputes, réconciliations, tendresse.  ET Dieu que le silence est pesant ......
Bonne nuit à toutes et à tous.
Demain sera un autre jour.
Béatrice

Je pleure ce soir hier aussi je pleure l absence le manque. Ce terrible manque qui vous ronge de l intérieur. Ce poids au creux de l estomac qui pèse comme une enclume. Je lis vos témoignages et écris très peu. Je ne trouve pas les mots pour aider. Je suis incapable de donner des conseils. Je ne sais plus moi-même que faire. Je ne sais plus comment gérer ce flot de tristesse qui m envahit régulièrement. J ai retrouvé une vie stable pourtant remariée des projets et pourtant ma blessure est toujours ouverte et continue de saigner. J ai envie de me laisser sombrer et retrouver mon Lionel et ma grand-mère mais je ne suis même pas certaine de les retrouver. Ils me manquent terriblement atrocement. Supporter encore et encore ce manque à vous empêcher de respirer. Je n'ai pas fait assez  pour eux je leur ai pas dit assez combien je les aimais. Pas assez douce pas assez patiente pas les bons gestes pas assez à l écoute.  Je me déteste tellement.
A quoi ça sert de continuer.