tu entres plus ou moins dans la période oeil du cyclone qui vient entre 8 et 14 mois avec une très forte intensité car c'est celle de la vraie déstructuration
on se casse de partout
de plus en plus ... 
l'aide pro en accompagnement pour comprendre peut s'avérer utile
les outils aussi
(voir outils dans la table des matières)
je dirai peu importe ce que l'on décide de faire
c'est de faire quelque chose qui aidera !
et accepter d'aller mal, de changer car ça ne peut pas être autrement accepter oui d'aller mal.
Partager avec des pairs ici ou dans des groupes
s'oxygéner ...
prends soin de toi comme il le voudrait ...

Ces moments où nous sommes seules nous permettent de nous retrouver avec eux, de penser à eux.

 J'ai appris à apprécier ces week end solitaires,  j'en ai besoin, ils m'apaisent, même si parfois les larmes me gagnent. J'ai l'impression d'être avec lui.

Demain cela fera 28 mois qu'il est parti. Il me manque.

Douce nuit

Nora

oui nounouto
une épreuve
mais ton amie trouveras auprès de toi de la compréhension c'est énorme !

Je ai continue à discuter avec mon amie par texto aujourd'hui elle est dans le chagrin cest une situation particulière pour elle.
Enfin je étais là  comme elle a été presente en parole quand mon mari était en fin de vie. Les phrases que l'on dit et les conseils on n'y pense plus lorsque nous sommes directement concernés.
Nous n'arrivons plus  à gérer.
Aujourd'hui ma belle mère m'à appelée par erreur elle me déteste car je ai respecte la volonté de mon mari a savoir ne rien dire à ses parents de sa maladie jusqu'au bout il a refusé leurs présences il leur en voulait il a gardait des séquelles profondes de son enfance alors aujourd'hui il ne reste plus que moi à détester. Enfin je l'ai rappelé et j'ai appris son mari qu'électrique avait un cancer du sein ! Comme mon mari rien anodin n'est ce pas? Elle se était trompé  de numéro en fait elle m'à criée que elle refusait de me parler et m'à raccroche au nez. Je ne lui en veut pas elle souffre e la perte de son fils et surtout de son refus de sa présence. Je me sentie coupable je sais que des traumatismes peuvent faire ressortir cette maladie. J'ai respecté la volonté de mon mari. Ai-Je bien fait ? Je ne sais plus... Je me sens mal ce soir à cause de cela cela me ramène dans ce passe difficile.

Ça m'a touchée au cœur, ces mots si j'avais su les écrire auraient été exactement les mêmes 

Et plus particulièrement : "où est tu reviens moi..."

Extrêmement difficile de partager, même avec des proches, ils ont leurs vies... des enfants... Et des conseils dictés par l'amour, judicieux mais si terribles à envisager et dur physiquement et psychologiquement à réaliser sans craquer... en pointant les années qui ont passés, notre âge qui avance...

Alors que tout cela, comparée à l'absence nous parait si vain...

Beaucoup de courage à vous tous et à moi...  pour poursuivre nos efforts, j'en ai une cargaison de fait et à venir et je croise les doigts pour nous tous pour que des jours meilleurs nous vivions avant les retrouvailles avec nos aimé(e)s 

Nounouto,
Tu as tres bien exprimé ce que tu ressens au fond de ton coeur et de ton ame.
C'est vrai que nous pourrions avoir écrit ces memes mots. D'ailleurs dans quelques mois quand tu te reliras ,tu te diras peut etre, mais c'est moi qui ai écrit çà ?
Crier sa détresse c'est ce que l'on peut faire ici .  Et si on pouvait   les faire revenir.
Quand j'écoute la chanson de Celine Dion, encore une heure, je me dis oui une heure,  qu'on me donne encore une heure tout en sachant ce que l'on endure depuis. que j'ai le temps de lui dire ce que je n'ai pas dit, que je sache où il en est lui.
Serrons nous les coudes et avançons pas à pas. Merci à tous