.Dans cette phase’*

Bonjour Johanna,

Je vais répéter la même chose que nos compagnons du forum, mais comme dit Alice : FUIS !

Tu n'as pas besoin de ça. Il faut te protéger. tu sens au fond de toi que "quelque chose ne va pas".
Tu as tout dit !

Même si tu ne veux pas blesser cette personne, et c'est louable de ta part, il faut penser à toi.

Bonjour Johanna tu as bien fait de le bloquer, inutile de te rajouter de l'angoisse et du stress supplémentaires avec des gens mal intentionnés. Je comprend ton besoin de discuter et d'échanger avec des personnes vivant quelque chose de similaire. As tu la possibilité d'assister à des groupes de paroles en présentiel ? J'ai également perdu ma chérie d'un cancer brutal il y a 2 mois, j'ai un petit bout qui a fait sa première rentrée scolaire. Je débute les groupes de paroles en octobre.
Bon courage à toi la vie ne nous a pas épargné, et l'absence le soir le matin le week end est insupportable.

Bonjour, merci pour vos réponses et désolée pour le live je l ai encore raté...
Aujourd'hui une situation m à fait pleurer et depuis je n arrive plus à m arrêter. Sur un parking un couple dans une énorme voiture manque pervuter ma voiture en reculant. Je klaxonne une première fois mais la voiture continue ,je klaxonne en leur disant qu ils allaient me rentrer dedans et la le mari sort de son véhicule (c est sa femme sui conduisait). Il met un coup dans ma voiture en m insultant et j ai senti la rage monter en moi. Ma voiture a une valeur émotionnelle très forte parce que c est ce que mon mari m à laissé et j ai compris que si je sortais moi aussi j allais lui sauter dessus. Sauf que je suis complètement seule maintenant et que je sais que si je fais une bêtise comme ça a aller le frapper je risque d avoir des ennuis et je dois aller chercher mes enfants à l école. Je leur ai dit que si ils continuaient j allais appelé la police.  Le mari a continué à m insulter et les larmes me montaient, du coup j ai réussi à manœuvrer et à partir. J ai eu l impression de me prendre ma situation en pleine tête, d être seule si je me fais agressé, de ne pas pouvoir me permettre de dire quelque chose de peur qu il m arrive quelque chose et que mes enfants se retrouvent seuls. Je sais que mon cerveau part trop loin mais samedi cela fera 6 mois que mon mari n est plus là et j ai l impression que ça m à tout fait remonter. Je n arrive pas à stopper mes larmes je n en peux tellement plus...

Booh mais il y a vraiment des tarés !!! Quel gros con ce mec !

Tu es dans un creux de vague, laisse le passer, vide toi de ces larmes, ne t'inquiète pas, cela peut durer plusieurs jours, mais ça passe à un moment donné .

N'as-tu pas besoin de souffler un peu? de repos? Tu travailles en ce moment?

Force et courage

Johanna, je voulais juste rajouter qu'il ne faut pas te sentir plus faible qu'avant, bien sûr ça se serait passé différemment si ton mari avait été là, mais saches que ce n'est pas parce que tu étais seule que tu t'es faites agressée. Ce serait arrivé de toutes façons.
Tu as bien réagi en tous cas, tu vois tu es forte malgré tout. Pour tes enfants qui ont besoin de leur maman.

Merci à tous pour votre soutien, merci sincèrement. C est vraiment fou le reconfort que l on peut trouver sur ce forum. C est vrai que je n aurai pas forcément réagis différemment si mon mari avait été là, j aurai été la première à lui demander de ne pas sortir de la voiture car j aurai eu peur qu il soit blesser pour une bataille d ego...
Effectivement je me rend compte que plis la date des 6 mois arrive (samedi prochain)et plus je me sens mal. Je suis triste presque comme au premier jour et j ai des sensations que je pensais derrière moi qui remontent. Ce matin je me suis mis à repenser au moment où le médecin m a appelé pour me dire que la décision avait été prise d arrêter les traitements et que j ai du prévenir mon mari (qui était hospitalisé pour son avc à ce moment là) et mes enfants... je me rend compte que j ai passé ce moment comme un robot et je ne sais pas comment j ai fait pour leur annoncer ça et rester calme pour les réconforter. Et quand je réfléchis à il y a 6 mois j ai eu cette annonce du médecin 3 jours avant son décès (le lundi soir et il est décédé le jeudi soir dans mes bras ).et ce matin nous sommes 3 jours avant samedi,d'are des 6 mois. C est dingue comme je m attend à certaines dates douloureuses (les anniversaires, Noël, les 1 an), mais je me rend compte que mon corps et ma tête me refont tout vivre pour les 6 mois. Ma fille est bien malade depuis hier et du coup je n ai pas beaucoup dormi je pense que ça doit y jouer aussi. Mais j appréhende de plus en plus la remontée de tristesses. Il me manque tellement...
En toit cas vraiment encore merci à tous