johanna

Je viens t'apporter mon soutien dans le drame que tu vis

les personnes qui n'ont pas connu ce que tu vis ne peuvent pas comprendre ,

elles sont blessantes par ignorance

Prends soin de toi et de tes enfants

Amitiés

Dis toi que tu descends en apnée au fond d'une piscine et quand tu touches le fond, il faut mettre un bon coup de pied pour remonter à la surface pour reprendre sa respiration...avant de descendre à nouveau mais à chaque fois, logiquement la piscine est moins profonde.

Elle est bien vue cette image de la piscine, j'aime beaucoup! moi je parle toujours d'un océan houleux, avec des hauts de vagues et des creux . Les creux de vagues deviennent de moins en moins fréquents et moins longs et les hauts de plus en plus ! Mais il faut du temps...

Force et courage

Aujourd'hui cela fait 2 mois que l'amour de ma vie, l'amour de mon âme, ma moitié, mon meilleur ami, mon confident, est parti. Cette nuit j'ai rêvé qu'il avait gueri6de son cancer et qu'il était là. Il me disait qu'il avait rencontré une autre femme pendant sa convalescence, et malgré ma tristesse de cette rencontre j'étais tellement heureuse qu'il soit là. Tout ce qui comptait pour mou était qu'il avait guéri et qu'il soit vivant... Puis le réveil a sonné et il n'y avait personne à côté de moi. Que le silence et cette solitude qui ne me lâche pas. Je n'ai que des larmes aujourd'hui, la gorge nouée et les lits qui ont du mal à sortir. Mais je dois essuyer mon visage et porter mon masque pour aller chercher ma fille à l'école.
2 mois qu'il n'est plus là et pourtant mon cerveau continu à imaginer qu'il va rentrer du travail, que ce n'est pas possible qu'il ne soit plus là. Aujourd'hui je me demande qu'est ce que je peux attendre de la vie alors que mon pire cauchemar est devenu réalité... La vie sans lui me semble tellement fade, plus rien à partager, ni les livres qu'on lisaient, ni les séries qu'on regardaient comme 2 ados le soir quand les enfants étaient couché, plus de discussions pendant des heures tous les jours.... Il me manque tellement

Merci beaucoup Malone pour ton message.
Pour mes enfants j'essaye d'accueillir au mieux ce qu'ils ressentent mais je sais que je fais tellement d'erreur... J'essaye surtout que mon fils de 14 ans laisse sa petite sœur de 6 ans exprimer sa peine quand elle en a besoin. Quand il voit qu'elle commence à pleurer il a tendance à lui dire d'arrêter parce que ça me rend triste (et lui aussi je pense). A chaque fois je lui explique qu'il n'est pas obligé de rester à côté d'elle quand elle est dans cet état mais qu'il ne peut pas l'empêcher d'exprimer sa souffrance. Lui intériorise beaucoup et j'ai l'impression qu'il cherche à me protéger de ses émotions, mais il craque aussi par moment, surtout le soir.
Moi je me réfugie de plus en plus dans la musique et le chant, ça m'aide à sortir mes émotions.
Mais toujours ce manque horrible, et ce vide, le silence le soir...
Force et courage à nous tous

Bonjour Johanna,
Moi aussi, la musique m'a beaucoup aidée, enfin sauf les musiques qu'on aimait ensemble, pour d'autres musiques, oui.
Plein de courage.
Aggectueusement.
Sophie.

Bonsoir et merci pour vos réponses. Votre soutien me fait tellement de bien et me sentir comprise me rassure dans ma peur de perdre la raison parfois tellement je souffre. J'ai sollicité une aide pour mes enfants parce que de base notre fils a des troubles autistique et la perte de son père accentue les symptômes. Je vais être accompagné par une éducatrice.
C'est dur ce soir, je suis allé chez ma sœur avec mes enfants et ça nous a fait du bien car ils prennent vraiment bien soin de nous, mais le décalage de nos vies est vraiment difficile ce soir. Les voir en famille me fait plaisir pour eux mais me brise le cœur pour les enfants...
Les larmes sont là, je me sens seule parmi les autres... Son absence est omniprésente.
Force et courage à tous

Aujourd'hui j'ai du retourner pour la première fois dans une boutique où nous allions souvent avant que mon mari ne soit malade. Je n'ai pas eu le choix que d'y aller (demande de ma famille qui habite loin, pour l'anniversaire de mon beau frère ce week-end). Je suis resté un moment devant avec les jambes qui ne voulaient pas avancer. Quand j'ai réussi, tous les souvenirs sont remontés, les odeurs, tout... J'ai expliqué ma demande à la vendeuse en luttant pour ne pas que mes larmes ne coulent. J'ai lamentablement échoué, la vendeuse à été très compréhensive et gentille mais je voulais vite sortir. Depuis j'ai l'impression de sombrer petit à petit. Je me sens lourde et épuisée. Si les enfants n'étaient pas là, je pense que je m'assierai et j'attendrai juste des heures que le temps passe. Qu'est ce que c'est dur...

Boisir Phil,
C'est comme si ça avait fait sauter toutes mes tentatives pour garder mes souffrances sous la surface. Mes émotions sont remontées et la le tsunami est revenu...