Voilà, aujourd'hui ça fait un mois que la cérémonie des obsèques ont eu lieu. Hier j'avais l'impression que je respirais mieux, je lui ai beaucoup parlé, j'ai écrit et ça m'a fait du bien. Aujourd'hui je sens le poids dans mon ventre, j'ai de nouveau l'impression de chuter dans un puits sans fond. Demain c'est le carnaval de ma fille et je ne comprends pas pourquoi ça nous est arrivé. Elle me dit qu'elle veut son papa, elle me dit que ce n'est pas juste parce ses copines ont toujours leur papa. Et non ce n'est pas juste... Je ne sais plus qoi dire aujourd'hui

C'est tout à fait ça.
Il ne faut pas chercher des recettes dans le livre du docteur Fauré mais il aide à comprendre un peu mieux ce que nous traversons et intégrer ce que nous ressentons est logique (et pas normal pour confirmer les mots de COV)
Accrochez vous

Bonsoir Angelina, comme je comprends... Je respire son deodorant régulièrement pour avoir son odeur et je porte très souvent son pull, ça me donne l'impression de le sentir contre moi. Courage également

Bienvenue dans le monde des montagnes russes, il y a quelques "hauts" mais souvent pour retomber plus bas.
Il faut s'accrocher.
Pour moi, quand ces moments de grande tristesse arrivent, je laisse aller et j'attends que les larmes s'épuisent sans chercher à les dissimuler.
Je n'ai plus personne à la maison mais je crois que le fait de montrer sa peine aux enfants peut aussi leur permettre d'exprimer la leur.
Personne n'est dupe du chagrin que nous avons et ceux que ça dérange n'ont qu'à passer leur chemin.
courage

Merci Phil et Poète endormi pour vos réponses. Ça ne fait qu'un mois et demi mais je suis déjà épuisée de ces montagnes russes, c'est dans ces moments que je me dis que je ne m'en sortirai jamais... J'ai l'impression d'être déjà à terre et épuisé depuis le décès de mon mari. J'ai lutté avec lui contre sa maladie pendant un an et demi et j'avais déjà des montagnes russes émotionnelles tous les jours entre les espoirs et les coups durs successifs. Et les dernieres semaines m'ont vidé de mes forces. Aujourd'hui j'ai mal en permanence de son absence, il me manque dans chaque musique que j'entends, dans chaque phrases de mes enfants, dans chaque chose que je regarde. Et à côté de ça j'ai quand même le sentiment que mon cors et ma tête n'ont pas encore compris la réalité de son absence. Je me fais des films dans ma tête où je le vois passer la porte d'entrée, j'ai encore par moment, même pendant une fraction de seconde, que c'est lui qui appel quand mon téléphone sonne... Le temps se réchauffe en ce moment et je réalise que c'est le premier printemps depuis 17 ans que je vis pas avec lui. Et même ce constat là est douloureux...

Bonjour

Moi ca fait plus de 12 mois

Mais je me sent tjs aussi seule...Je deteste cette solitude...

Quelle triste vie!!!!

bonjour johanna

Ton drame est encore bien récent, il n'y a pratiquement qu'ici que tu trouveras refuge pour y déposer tous tes ressentis, il faut être passer par ce chemin pour comprendre , les autres ont repris leur vie et leurs petits soucis .  pour nous le pire est arrivé, et on se trouve confronter à des tsunamis, des tempêtes et malgré tout faire au jour le jour .
Comme tu le dis si bien tu as des moments "joyeux" de courts instants probablement , et c'est tant mieux cela vous donne une bouffée d'oxygène pour mieux continuer , laisses toi envahie par tes larmes seule ou avec tes enfants elles sont salutaire  pour tenir cette route qui paraît si tortueuse ,  chaque matin il faut remettre la machine en route . . .
Force et courage à toi qui n'en manque pas , pense qu'il veille sur vous malgré son absence physique qui manque tant et ce pour toujours
Prends soin de toi et tes enfants
Amitiés