perso j'ai passé des jours des heures des nuits à faire ça
lire les plus anciens
et me dire pendant que les heures tournaient à lire donc je n'étais pas que centrée sur moi
si elle, il a pu continuer c'est une preuve que c'est un des possibles je en sais pas comment je pourrai mais on va voir  ...

C'est une très bonne thérapie en effet, ça marche pour moi, on finit par y croire. Après ça n'empêche qu'il y a toujours des moments "off", des moments de doute, des jours sans,  mais globalement ça aide énormément.
Sans trop de poser de questions, il faut rester sur je ne sais pas comment je pourrai mais on va voir....
Laissons le temps au temps ...
Merci Qiguan d'être là avec tes précieux témoignages.

Bonjour à tous. Aujourd'hui ça fait 6 mois. Encore merci pour les liens, je me rend compte qu effectivement les 6 mois sont compliqués pour beaucoup de personnes. Je pensais tellement aux 1 an que je ne m attendais pas à souffrir autant aujourd hui.
6 mois, jnca me fait bizarre de me dire que la moitié d une année est passée, que quand j aurai refait le même parcours il y aura une année entière de passée.  D un côté je n arrive pas à réaliser que cela fasse déjà 6 mois que l amour de ma vie ne soit plus là, j ai l impression qu il était encore avec moi hier. Il est tellement toujours vivant dans ma tête, dans mes souvenirs. Et d un autre côté j ai l impression de souffrir depuis une éternité de sa perte. Comme ci le temps me semblait étrangement court et long à la fois. Aujourd'hui la douleur est tellement forte que j ai l impression qu on est en train de m arracher le cœur et le ventre. J ai les machoirs serrées et j ai du mal à parler, même à mes enfants. J ai peur de m effondrer et de ne plus réussir à m arrêter de pleurer et ça le fait peur parce que je suis seule avec eux et je ne veux pas les inquiéter ou rajouter de la tristesse à la leur.
Il pleut aujourd'hui, comme si le temps était en symbiose avec mon état. Il me manque tellement, ça ne finira jamais cette douleur. Je ne peux pas écrire plus parce que ça fait déjà sortir mes larmes et encore une fois j ai peur de ne plus réussir à les calmer.
Merci à ceux qui auront lu et courage à tous

Merci beaucoup pour virre réponse poète endormi. Je ne trouve pas votre manière de voir les choses utopique,je me dis aussi qu il est près de moi et qu il m aide à avancer. Mais ça me fait tellement mal de me dire que c est à lui que je parle, que c est lui qui est de l autre côté maintenant. Mon mari a perdu son père jeune ,cela faisait quelques mois que nous tnetions en couplé et nous avons parlé de la mort et de son père qui était "de l autre côté " pendant des années. Me dire que c est lui maintenant me brise le cœur.Cela fait 2 jours que je sens l énorme vague de souffrance qui remonte mais depuis cette nuit je n arrive plus à penser à autre chose, j ai l impression de revivre cette atroce journée ou je l ai perdu. J aurai juste envie de me rouler boule dans le lit et ne rien faire du tout à part pleurer pendant des heures. Mais mes enfants sont là et je ne peux pas leur imposer ça alors je fais mine, plus ou moins bien.
Beaucoup de dates anniversaires ont eu lieu au cours de ces 6 premiers mois (le mien,une semaine après, celui de mon fils, 3 semaines après, la fête des pères, notre anniversaire de rencontre, le sien ,il aurait eu 40 ans le jour de la rentrée scolaire). Dans les 6 prochains mois il y aura l anniversaire de narre fille qui fera 7 ans le 16 décembre, Noël bien évidemment et notre anniversaire de mariage. Tellement de dates qui étaient synonymes de joie pendant toutes ces années et qui maintenant me font juste penser à son absence et à cette injustice que nous vivons tous d avoir perdu notre être aimé.
J ai raté les 2 précédents rdv Skype j espère pouvoir être là pour le prochain.
Encore merci pour votre soutien

Je pratique cette astuce régulièrement. Je m efgondre en larmes sous la douche quand je sens que je ne vais pas pouvoir tenir jusqu'à ce que mes enfants se couchent. Et je met de la musique pour être sûr de couvrir le bruit

Bonsoir makfly, j apprehende beaucoup ces mois d hivers ,sûrement parce qu ils seront les premiers sans lui. Effectivement qu elle epreuve nous vivons... 2 mois, ça me semble tellement proche, j en suis à 6 mois maintenant et j aimerai tellement aussi pouvoir avancer le temps. Me dire que j ai passé une année entière, que toutes les premiers dates sont faites. Je me doute bien que la douleur sera toujours la mais j espère que le temps pourra amener plus de moment doux dans nos quotidiens.

J'aimerai avancer le temps pour être à dans un an.

Bonjour Makfly, Johanna, Poète,
Je viens de dépasser les "un an" et bien sûr c'est différent. Petit à petit, presque sans en être vraiment consciente. Je remplace les crises de larmes par des larmes plus silencieuses, je remplace la colère, le sentiment d'injustice par "c'est comme ça". Je deviens plus fataliste, la douleur se fait moins aigue, moins extrême. Mais je pense toujours "on", "nous", je rentre "chez nous" et pas "chez moi", j'ai pris des habitudes de vie autres, par la force des choses, mais j'en conserve la plupart malgré tout.
Je suis en permanence dans une tristesse que j'appelle maintenant chronique, pas d'éclats de rire, pas de joie de vivre, pas de goût de vivre ni de réels projets. Je continue certes, mais sans lui et je l'ai dans la tête à chaque minute de la journée. Je me sens seule et il me manque en permanence. L'ennui, le manque, ces sentiments font partie de mon quotidien., intérieurement.
Il y a beaucoup d'étapes au fil des mois, de phases , de vagues plus ou moins hautes et plus ou moins longues. Mais la progression s'est faite, même si je n'y croyais pas au début, que je pensais que je serai différente des autres en lisant les témoignages encourageants des plus anciens.
On court tous après le temps, aujourd'hui j'aimerais être aussi à un an de plus parce que je suis encore bancale et que j'ai encore besoin de béquilles pour avancer mais je n'aimerais pas revenir en arrière. et retraverser tout ce que j'ai vécu cette première année.
Je l'ai souvent dit mais je le répète, ce forum est plein d'enseignement et salutaire. Parfois je pleure en lisant la détresse des autres, je m'y retrouve souvent, mais c'est aussi ce qui me permet de tenir la tête hors de l'eau.
Pensées amicales

Bonjour à toutes et tous,
Je viens de lire les mots de Loma, et ce sont des termes que j'aurais pu employer quasiment mot pour mot.
J'aime bien le terme de "tristesse chronique", c'est une bonne image : on sait ce que c'est, on sait pourquoi c'est là, on sait qu'on peut en adoucir les signes mais qu'il n'y aura jamais de guérison complète, quant à dire je rentre "chez moi" en parlant de notre maison idem, je rentre toujours chez nous...