Cette nuit, j'ai rêvé de mon mari pour la première fois depuis son décès, depuis 7 semaines. Nous étions en vacances dans un endroit que je ne connais pas , nous allions voir un film au cinéma. Sauf que dans mon rêve j'étais comme dans ma vie actuelle, consciente de sa mort et je lui ai dit " tu sais mon chéri, c'est bizarre que tu sois là car tu es mort" il avait l'air surpris. Moi j'étais contente d'être avec lui , comme avant... et je me suis réveillée. Et là boum retour de la douleur!
L'absence , quelle source de souffrance ! Comment peut-on vivre jour après jour avec ce trou dans le coeur?
Il me manque tellement que parfois j'ai du mal à respirer.
J'aime mes enfants, ils sont géniaux réellement géniaux mais je voudrais juste être avec lui. Je ne veux pas me suicider bien sûr mais je voudrais le rejoindre, être à nouveau dans ses bras. Je ne veux pas vivre dans un monde où il n'est plus...
On devait vieillir ensemble, voir nos adolescents grandir, Colin avoir son permis et son baccalauréat (enfin j'espère) Clara avoir son brevet puis faire ses études. On devait voyager, voir nos enfants partir de la maison et se retrouver tous les 2, le bonheur, on en rêvait de cette vie de "vieux" mariés... pourquoi dois je continuer le chemin seule? Qui a décidé de ça pour nous?
Et ceux qui me disent qu'il y a un sens à tout dans la vie je les emmerde (désolée , c'est plus fort que moi). Quel est le sens de ces dernières années, de ses souffrances et maintenant cette vie devenue trop lourde pour moi toute seule?
Je suis fatiguée de vivre sans lui.. Et dire que je n'ai même pas repris le boulot alors comment ça va être après... et tout ces gens autour de moi, qui comprennent rien... rien à cette douleur . Comme si me changer les idées le temps d'une soirée pouvait effacer la douleur. Je ne leur en veux pas , ce n'est pas de leur faute, et le pire c'est que je suis bien entourée mais j'y peux rien, personne ne peux comprendre mes tourments. Sauf ici effectivement, où je me retrouve dans des mots, des phrases, des émotions.
Un conseil revient encore et encore : un jour après l'autre , un pas après l'autre...sauf qu'aujourd'hui c'est une journée de m... et je ne veux pas marcher, je veux juste reculer...de quelques années...