bonjour Pierrette..je suis comme toi mon mari est parti le 21 avril..je suis devastée comme toi, c'est difficile  de survivre a cela ,tu va avoir des hauts et des bas c'est normal, sur ce forum tu vas pouvoir parler et hurler à volonté,des personnes fabuleuses vont t'aider comme elle m'ont aidée..n'hésite pas à partager ta douleur ça fait un bien fou,ici tous et toutes nous souffrons comme toi et nous comprenons ce que tu vis.
lis les messages et les témoignages des autres tu y trouvera du réconfort et parfois des solutions pour avancer jour apres jour prends soin de toi.

Avec tristesse je t'accueille.
Fouilles http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
Oui le les autres est ce qui aide souvent le plus.
N'hésite pas à appeler le numéro SOS amitié
À t'inscrire au programme d'accompagnement du site dont est issu ce forum
De contacter une équipe psy pro via CMP c'est gratuit
Pareil pour un groupe de parole
Et écris ici autant que besoin
Tu seras comprise
La douleur dure longtemps et se modifie peu à peu au bout de plusieurs mois
Bien affectueusement

Merci pour vos réponses . je me sens moins exclue. et je sais que vous comprenez ce qui m'arrive  et ce que je ressens.
un d'este vous me parle de  contacter une équipe psy pro via CMP ? comment faire ? ou aller sur le site ? et quel est ce programme d'accompagnement ?
ce qui est paradoxal c'est que j'ai envie de me faire aider et en même temps j'ai envie de ne plus souffrir et de disparaitre

Merci.  1 an c'est tres long.
Ce que je vis est épouvantable. je ne vous ai pas dit que le matin du 4 juil 2018, il m'a dit "A tout à l'heure ma chérie" et m'a demandé si nous mangions ensemble à midi, j'ai répondu que non , que je devais passer chez une amie lui porter son cadeau d'anniversaire. Il m'a alors dit "on se croisera sur la route, alors, Je t'aim"
 moins de 20mn avant l'accident nous avons échangé des petits SMS de JTM. et puis je suis rentrée plus tard vers 13h et je ne l'ai pas croisé, je m'en suis étonée... et puis à un carrefour en campagne, j'ai aperçu des gyrophares de voitures de pompiers, gendarmes, Samu .. et j'ai pensé l'espace de quelques secondes.. ooh mon Dieu il y a eu un accident pourvu que ce ne soit pas lui ! et puis j'ai apprcohé et j'ai reconnu sa moto ! et je me suis dit "des motos comme la sienne, il y en a plein", c'est pas possible ! ! non et j'ai ,tourné la tête et je lai vu !!! j'ai vu son corps torse nu  sur lle bitume chaud en plein soleil, allongé avec des pompiers autour et j'ai hurlé. et c'est mon mari c'est mon mari ! et j'ai voulu le rejoindre lui prendre la main. Faire quelque chose. et on m'a empêché d'approcher et j'ai attendu sur la route dans ma voiture puis dans une ambulance... et on ne me disait rien.; juste le médecin va venir et j'ai prié prie prié :! Seigneur ne le reprend pas ; Mon chéri revient dans ton corps, reste reste sje t'en supplie.. et puis un pompier m'a ramené sa médaille et sa chaine et j'ai su ... il m'a dit le médecin va venir.. et puis elle est venue et m'a dit on a tout fait..
et la c'est la deuxième bombe qui m'explose en plein coeur ! ! je ne le reverrai jamais.. sauf le 9 juillet allongé dans le cercueil.. l'HORREUR
je me retrouve anéantie, sidérée, hébétée sur le bord de la route. ne sachant plus qui j'étais, en état de choc total... et puis tout s'est enchainé.. je n'ai pas vu passé les " semaines suivantes, je suis morte ce jour là avec lui.
je ne comprends toujours pas pourquoi ! !??? nous allions partir en vacances dans 2 jours pour une petite virée comme il dit , un escapade de 3 jours en amoureux.
Il allait prendre sa retraite l'année prochaine. Nous sommes un remariage, nous nous sommes mariés en 2012et avons vécus 12 ans ensemble.
je n'existe plus, la famille est indifférente mis à part mes parents mais qui sont âgés et bienveillants mais parfois ont des réflexions qui me blessent profondément, pensant bien faire. Ma maman de 80 ans n’arrête pas de dire à mon papa que je la délaisse que je ne m'occupe plus d'elle.. alors que j'ai du mal à ,m'occuper de moi..  que je DOIS comprendre leur tristesse .. le monde à l'envers.. je ne leur en veux pas.. mais dans ces moments ou j'ai tant besoin de compassion de présence même silencieuse.. je me retrouve seule.. et déchirée anéantie. j'ai l’impression que je vais mourir
je me suis acheté par internet des livre sur ce que je vis, du Dr Fauré , j'essaie de respirer.. mais je ne n'arrive plus à manger.. tant qu'il y avait du monde autour de moi, des amis.. je me suis forcée à manger car ils me motivaient en ce sens.. mais depuis mardi dernier .. plus personne à la maison et j'ai des crises de pleurs et d'angoisse par moment qui me terrassent.. je ne comprends pas..

je pense tres fort à toi...je ne suis pas tres bien moi meme mais je te serre fort dans mes bras et t'envoie plein d'affection,tu n'est pas seule ici.

Fuir, c'est la réaction instinctive en cas de danger.
Une partie de toi est toujours en alerte, le trauma étant encore bien présent.
Et une partie de toi sait que tu as besoin d'aide, et que tu veux t'en sortir, par instinct de survie.

Des hauts et des bas, tu vas en avoir beaucoup. C'est mieux que la fête foraine, tu auras droit aux montagnes russes non stop pendant un bon moment. Accroche-toi !

L'impression de cauchemar disparaît, mais il faut du temps... Encore une fois, ton psychisme fait ce qu'il peut pour se protéger de ce qui lui fait effraction.

Dire que je pratique moi même l'EFT et je n'ai pas le courage de tapoter sur moi. Je suis lasse de tout.. toutes ces administrations impitoyables aux quelles j'ai du faire face.. et répéter.. répéter toujours les mêmes choses  3 ..4..;fois d'affilée ... moi qui n'arrivait même pas à prononcer son nom ...........

Je me rend compte aujourd'hui que rien n'est prévu .. sécu.; caf.. autres pour aider en cas de grand désarroi, de choc.. si tu n'as pas d'amis autour.. c'est dém... toi.. et beaucoup s'en moque.. surtout m'entendre répéter .."ah vous êtes dans une mauvaise période.. les gens sont en congé"... un conseil juridique gratuit ? ..... vacances judiciaires ... un conseil psy .. vacances.. vous tombez mal....
Si on ne va pas chercher .. rien ne s'enclenche pour aider..;
Ma famille est incompétente.. mes parents sont âgés et font ce qu'ils peuvent..; mon Papa est resté digne et fait son possible.... ma maman de 80ans me donne des conseils ravageurs croyant bien faire et demande à mon papa de me dire qu'elle souffre, qu'elle aimait bien mon mari que je DOIS comprendre sa souffrance.. et m'occuper d'elle.... c'est hors de ma portée.. je n'arrive même pas à m'aider assez moi même..;

un peu plus de 20 jours ont passé et les amis se sont envolés comme des moineaux.. une amie fidèle, mais loin, prend régulièrement des nouvelles et m'aide comme elle peut.; je m'accroche à elle..  les plus chaleureux témoignages et aides sont venus hors de ma famille principalement
j'ai du mal à faire face pour les papiers.. peu de revenus.. et j'ai honte de me plaindre ou de pleurer en face de gens proches.. 'tu vas t'en remettre ! tu n'es pas la seule à ête veuve (ce mot sonne faux à mes oreilles).. il faut que tu déménages.. et comment tu vas faire pour le bois cet hiver.. et le boulot reprend à plein temps.. et blabla bla.. "

 je suis encore dans le choc de la nouvelle dans les images horribles que j'essaie d'effacer avec la psy.. je n'arrive pas à y croire.... chaque endroit que je croise me rappelle sa présence ses mots doux et rassurant "Rassure toi, avec moi  ma chérie, rien ne peut t'arriver".. et maintenant qu'il n'est plus là je me sens si vulnérable .. abandonnée

Ici pas de groupe de parole.;pas d'asso.. j'ai cherché, dans ma région (65) rien à moins de 150Km (Toulouse ou Bayonne)

si je veux faire quelque chose :
 1) on me dit pas avant septembre ..
2) je vais devoir prendre le train car je ne me sens pas de conduire au delà de 25 Km... car à chaque fois que je croise une moto, j'éclate en sanglots....
et puis pas de conseil ...dois je prendre un avocat.;un notaire.. nous sommes locataires... pas de biens .. un remariage.. les enfants de mon mari dixit les gendarmes "protégez vous vous avez affaire à des vautours", 1h à peine après le départ de mon chéri (leur papa) l’aîné annonce - "j'étais chez mon notaire." Mon Amour était encore dans l'ambulance ! ! ! ..... je suis dégoûtée de tout ce manque d'Amour.. et triste , si triste tellement trisste.. je n'arrête pas de pleurer avec des accalmies..

j'espère voir le bout du tunnel ou un peu de lumière..
Vos commentaires m'apportent un peu de lumière dans tout ce noir. MERCI..

tout mon corps est ravagé par la douleur.... depuis le 4 juillet j'ai réussi à faire quelques repas "poussés" par les amis.. mais seule , je n'arrive pas à me nourrir.; moi qui mangeait très équilibré avec mon chéri, biologique!! et du jardin.. je n'arrive plus à boire d'eau .. je bois un peu de limonade (c'est toujours du sucre) et je mange quelques chips (je n'en mangeais jamais) et des rondelles de concombre.  je n'ai envie de rien.. mes enfants sont loin et ne souhaitent pas me soutenir.. la psy m'a expliqué que j'avais une famille toxique et qu'il fallait, pour ma survie trancher dans le vif au moins pour un temps..  et là aussi c'est le deuil de ma famille...  tout est compliqué, dénué d'amour dans les relations familiales.. je ne comprends pas.. j'ai toujours été là pour tout le monde , toujours été "la thérapeute" de tout le monde , prête à rendre service aux autres avant moi.. tellement injuste...

j'ai tellement mal de son absence.. je m'attends encore à le voir rentrer, entendre sa voiture ou sa moto arriver... et puis quand je passe à côté du garage, et quand je vois la couche de poussière qui commence à se déposer sur sa voiture.. ça me fait peur et mal . je l'aime tant.. ma vie, mes valeurs, mes références s’effondrent.
je n'existe plus à travers ses yeux , c'est définitif.. je m'étais reconstruite avec lui et grâce à lui d'une enfance difficile.; à ses côtés je me sentais enfin femme et forte et enfin moi mais maintenant je me sens anéantie, plus rien , j 'existe plus pour personne
et même si je réécris et répète les mêmes choses ..;
Comme la chanson de Cabrel.. "à chaque fois que je respire, c'est comme un tissu qui se déchire.. toujours le même film qui passe, toute seule au fond de l'espace..."
je ne peux pas me résoudre à y croire.. une partie de moi sait que c'est arrivé mais l'autre lutte à tout prix pour m'éloigner de cette marre boueuse dans laquelle je me débat pour essayer de respirer la tête hors de l'eau sale.
j'ai si mal, j'ai envie de hurler à la lune comme une louve qui pleure son mâle arraché !
il aurait suffit de quelques secondes, un appel téléphonique de ma part pour retarder son départ... la voiture à grillé le stop et l'a fauché, je ne peux concevoir cela dans ma tête, c'est vraiment le déni total.. je connaissais les phases d'un deuil mais je ne pensais pas le vivre  si tôt et de cette façon. mon cerveau ne peut se raisonner, ça boucle toujours sur le même programme.. un bug.; plus de cerveau préfrontal.. zéro réflexion.. les alarmes sont levées et ne redescendent plus.; tout reste en alerte....  et le sommeil qui devient chaotique.; je ne veux pas prendre de chimie.. je dors entre 3 et 5h par nuit depuis le 5juil.. je sais que je tiens sur les réserves et que ce n'est pas terrible pour ma santé mais c'est comme cela ... pour le moment......