Bonjour à tous,

Je regarde un concert de Queen , groupe mythique que Jacques adorait. Je regarde sa photo et lui demande: es- tu allé dire bonjour à freddy mercury??

Le pensez- vous comme moi?

Bizz plein de larmes de la louve . J'aimerais pas être triste quand je pense a lui, il était tellement pas triste mais il me manque si tant tellement trop. Et Queen dans mes oreilles et tant de souvenirs.

Je pensais que la douleur me rendrait folle, que mon esprit était suspendu par un fil qui ne demandait qu'à se rompre.
Et non, j'ai appris que la souffrance ne rendait pas folle, j'ai appris al'aprehender à l'apprivoiser, à la laisser venir, étouffante,affolante, exaspérante, énervante, et pleine de colère et d'amertume, j'ai aussi appris a la faire taire, pour qu'on se regarde les yeux dans les yeux,qu'on se jauge ou qu'on se juge... Je la regarde me transformer,cerner mes yeux, marquer mon visage , blanchir mes cheveux, et vouter mon dos et baisser ma tête au port si fier...
Cette douleur m'a battue, je m'avoue vaincue, je suis humble devant-elle, parce qu'elle m'a appris et m'apprends, me rendra fragile par lui mais Plus forte face a la vie et même la mort.
Il y a une chose qu'elle ne peut pas m'enlever , c'est l'Amour de lui, meme à travers la mort  l'amour de la vie. Parceque je l'aime cette putain de vie, et Jacques me l'a fait un peu plus aimé encore, même si c'est lui qui m'a fait le plus mal sans le vouloir bien sûr. Je ne lui en veux pas et lui demande pardon si je me suis mise en colère parfois,c'est très humain et il le sait.
Je sais qu'il ne m'en veut pas non plus on s'aimait trop pour ça !!
Je ne dors pas et pas et toujours pas, tant pis pas de médocs pour moi je veux le vivre dans la joie comme dans la peine.
Soyez fort et soyez parfois faible, c'est la vie et même la mort fait partie de la vie.
Pensez-vous que la vie serait si savoureuse sans la mort??? Je ne crois pas, même si elle frappe des êtres très proche.
Parfois j'ai l'impression que quand je ris, ou que j'ai des moments de bonheur, je les trouve maintenant si intenses et si savoureux je sais que maintenant je peux y associer son contraire une souffrance intense et terrible. Le yng et le yang.  
Là, j'en reste là de mes réflexions tortueuses et vais essayer de dormir.
J'entends battre mon cœur , et oui je vis je dois aussi dormir...(j'insiste)
Bisous mes ami(e)s. Dormez-bien et rêvez de douceur.
Je retourne dans ma tanière je me roule en boule, et je ferme les yeux
Pascale la Louve

Bonjour Béné,

J'ai très mal dormi, because aussi des soucis de succession, ce n'est pas que ça se passe mal c'est que ça n'avance pas et quand j'ai fini de m'enerver je me réénerve . Bon bref!! pas envie d'en parler...

J'ai aimé ton PS ça m'a fait sourire, elle s'est trompée de crème, c'est pas un anti-ride qu'il te fallait, c'est un puissant cicatrisant, mais bon je crois que l'intention n'était pas mauvaise, mais comme dirait mon Papa qui est parfois très biblique: l'enfer est pavé de bonnes intentions... ;-)

Bizz à toi Béné mes journées vont mieux mais mes nuits sont terribles.

Pascale,
Je lis tes messages de la nuit et me désole de ne pas avoir été présente.
Tout, absolument tout m'interpelle. Je pourrais tout reprendre à mon compte. Nous aurions pu échanger toute la nuit!

Je pensais que la douleur me rendrait folle, que mon esprit était suspendu par un fil qui ne demandait qu'à se rompre.
Et non, j'ai appris que la souffrance ne rendait pas folle, j'ai appris à l'aprehender à l'apprivoiser, à la laisser venir, étouffante, affolante, exaspérante, énervante, et pleine de colère et d'amertume, j'ai aussi appris à la faire taire, pour qu'on se regarde les yeux dans les yeux,qu'on se jauge ou qu'on se juge... Je la regarde me transformer,cerner mes yeux, marquer mon visage , blanchir mes cheveux, et vouter mon dos et baisser ma tête

Si c'est bien le cadet de mes soucis, je vois une chose importante dans la transformation de mon corps depuis le départ de Pierre, c'est mon regard. C'est incroyable, mais mon regard a changé. Plus d'étincelle de vie. Cela me frappe sur les photos. Rides, cheveux blancs, dos vouté ... une année aura suffit. Mais j'en fais presque une fierté, ce sont mes voiles noirs que j'affiche ainsi. Car il y a quand même un point qui diverge entre nous : la vie ne m'interesse plus du tout. Parce que mon coeur continue de battre, je mange, je bouge, je m'occupe, beaucoup, ... par défaut, par obligation, en attendant.
Souvent je me bouscule, je me dis que j'ai eu une très belle part de bonheur, et que je dois apprendre à m'en contenter. Mais çà, c'est du raisonnement, pas du sentiment.
En ce moment, j'ai comme "un ciel bas et lourd, qui pèse comme un couvercle", qui me plombe, alourdit mes pas et me voile l'horizon. Pas d'horizon. Plus d'horizon. Sans doute aussi cette difficile époque de l'année, où la nature prend ses quartiers d'hiver. Je vois que nous sommes tous un peu comme cela.

Pas de somnifère pour moi non plus. Je m'habitue à ces nuits hachées durant lesquelles, je "pense trop", je me lève, je marche, me recouche et repense trop. Quand je dors, je fais des rêves dérangeants ou douloureux. Je préfère presque l'insomnie.

Va Pascale, nous sommes loin de ce qu'ils appellent la résilience, transformer le négatif en positif, mais nous sommes sur le chemin.
Bizz et accroche toi, brouillard et froid dans les Ardennes, pas mieux en Champagne. Décorations de Noêl partout, j'en ai la chair de poule. Pas le choix. Moi aussi l'hibernerais bien. Tu as une place dans ta tanière

Bizz again.

PiMa

Oups, je ne suis pas une chose triste et résignée, ce qui se passe est bien comme ça , cette année a été une épreuve et bien malgré moi je suis marquée... Je ne pensais pas non plus,je ne voulais pas changer, fière je l'ai toujours été mais cette souffrance m'a marquée et pourtant je ris et pourtant je suis forte et pourtant je porte la vie à bout de bras et je porte aussi pas mal de gens dans mon entourage... Certains disent que c'est un don....

La souffrance, elle est ma compagne depuis longtemps, et je défie n'importe qui dans mon entourage de me dire que je me laisse aller, pourtant je suis marquée et là il n'y a rien a redire...

C'est difficile, pas de répit pour moi,j'attends une succession qui ne se fait pas donc pas de travail, je monte un dossier et je fouille dans nos souvenirs, son écriture, ses idées, sa vie,notre vie est posée sur des tas de papiers...

Qui peut-être serein et qui peut prétendre que se soit facile, Jacques savait que si il partait le 1 er  ce serait horrible pour moi, et je lui ai dit que je voulais partir avant lui, le destin en a voulu autrement lui m'a dit qu'il ne pouvait même pas imaginer perdre un des siens, est-ce pour ça qu'il est parti le premier???...

J'ai plein de projets en tête, et plein d'Amour à donner, mais plus le même Amour, celui que j'ai vécu était le mien, le seul, l'unique , c'était lui Mon Homme.

Oui, je l'aime toujours au présent et oui je suis forte de cette Amour, mais oui je me rends compte de ma fragilité de femme et d'humain, vieillir ne me fait pas peur et être marquée non plus et cet épreuve et ces marques me rendent fière parce que cet homme méritait d'être aimé ...

Et quand je me regarde dans une glace, je suis toujours belle a ces yeux parce que je l'ai toujours été pour lui et le regard des autres je m'en fous. (C'est aussi pour ça qu'on m'appelle la Louve)

C'est sûre Caro que des émotions positives et des rires on en veut encore tous et j'en ai, j'ai même dit que maintenant ils étaient plus savoureux, et des émotions bénéfiques, je n'ai jamais cessé de les distribuer ;-)

bizzz à tous et bon courage .

Pascale la Louve

Et bien moi, je vais faire du feu, il y a royalement 1° dehors...un brouillard de barbe à papa ou de père Noël parce que mon papa il porte la moustache, toute noire en plus, ils descendent dans le périgord mes parents.
Pensionnés indépendants, ils se sont acheté un mobilhome et ils sillonnent la France...

Brrr... Bon Caro, les couleurs du soleil couchant, ici le levant est souvent rose comme annonciateur d'une journée de rêve... bonne journée à toi et à vous.. Bisouille..

Ouiiiiiii! Bénédicte, voilà des paroles réconfortantes!...
Tu sais quoi? Je viens de passer une heure à chiner de nouvelles décos de Noël, j'ai mis tout ce que j'avais à la poubelle... Figurines enfantines, bougeoirs et nappe en vichy rouge, tout ça pour éclairer une maison que je veux résolument joyeuse. Olivier aurait dit: "encore des nouvelles décos?!" Je ne vais tout de même pas le faire mentir!
Même si le moral n'est pas au zénith, je me fixe des objectifs réalisables et modérés, mais quand je les atteins alors j'accède à une certaine sérénité.
Parvenez-vous à imaginer une fin d'année pas trop douloureuse?
Je vous embrasse!
Caro

Bonjour Pima,

Fais en un pour nous, les lumières qui brûlent sont autant de petites pensées pour nous et nos disparus....
J'ai adopté une louvette blanche elle va avoir 3 mois, j'ai 2 hommes à la maison, celui d'une copine (Pas touche, elle set jalouse comme une tigresse) et un autre qui est veuf aussi depuis 17 mois, il est gentil et insistant .Je suis distante et ferme...

Il a du mal de comprendre que je me sens bien seule dans ma maison avec ma ménagerie et peut-être bientôt mon fils..

Tu es si belle me dit-il!!!
Je sais que je lui réponds dans un grand rire, c'est pas une raison...'c'est pas bien, il est gentil et serviable, j'ai l'impression d'être cruelle, mais je l'ai prevenu et il le sait, je ne veux pas m'encombrer d'une histoire d'Amour quelconque, je trouve que c'est déjà pas mal compliqué comme ça.
Ce matin, je me suis réveillée encore en larme, j'ai tellement envie d'un énorme câlin de lui, juste de lui. Et je rève, et je m'imagine et c'est toujours fort... Je voudrais apaiser ce besoin de lui, cette envie de lui, de sa présence et tout ce qui va avec...

Bisouilles a vous tous et un câlin gentil à toutes mes petites âmes en peine..

Pascale la Louve