FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Pascale le 24 novembre 2011 à 23:51:14
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Bonjour à tous,
Je regarde un concert de Queen , groupe mythique que Jacques adorait. Je regarde sa photo et lui demande: es- tu allé dire bonjour à freddy mercury??
Le pensez- vous comme moi?
Bizz plein de larmes de la louve . J'aimerais pas être triste quand je pense a lui, il était tellement pas triste mais il me manque si tant tellement trop. Et Queen dans mes oreilles et tant de souvenirs.
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Oui c'est fini la magie c'est arrêté. Je vais dormir mes yeux brûlent mon cœur se fend, peut-être viendra-il me retrouver dans un rêve , je ne rêve plus, depuis longtemps.
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Je pensais que la douleur me rendrait folle, que mon esprit était suspendu par un fil qui ne demandait qu'à se rompre.
Et non, j'ai appris que la souffrance ne rendait pas folle, j'ai appris al'aprehender à l'apprivoiser, à la laisser venir, étouffante,affolante, exaspérante, énervante, et pleine de colère et d'amertume, j'ai aussi appris a la faire taire, pour qu'on se regarde les yeux dans les yeux,qu'on se jauge ou qu'on se juge... Je la regarde me transformer,cerner mes yeux, marquer mon visage , blanchir mes cheveux, et vouter mon dos et baisser ma tête au port si fier...
Cette douleur m'a battue, je m'avoue vaincue, je suis humble devant-elle, parce qu'elle m'a appris et m'apprends, me rendra fragile par lui mais Plus forte face a la vie et même la mort.
Il y a une chose qu'elle ne peut pas m'enlever , c'est l'Amour de lui, meme à travers la mort l'amour de la vie. Parceque je l'aime cette putain de vie, et Jacques me l'a fait un peu plus aimé encore, même si c'est lui qui m'a fait le plus mal sans le vouloir bien sûr. Je ne lui en veux pas et lui demande pardon si je me suis mise en colère parfois,c'est très humain et il le sait.
Je sais qu'il ne m'en veut pas non plus on s'aimait trop pour ça !!
Je ne dors pas et pas et toujours pas, tant pis pas de médocs pour moi je veux le vivre dans la joie comme dans la peine.
Soyez fort et soyez parfois faible, c'est la vie et même la mort fait partie de la vie.
Pensez-vous que la vie serait si savoureuse sans la mort??? Je ne crois pas, même si elle frappe des êtres très proche.
Parfois j'ai l'impression que quand je ris, ou que j'ai des moments de bonheur, je les trouve maintenant si intenses et si savoureux je sais que maintenant je peux y associer son contraire une souffrance intense et terrible. Le yng et le yang.
Là, j'en reste là de mes réflexions tortueuses et vais essayer de dormir.
J'entends battre mon cœur , et oui je vis je dois aussi dormir...(j'insiste)
Bisous mes ami(e)s. Dormez-bien et rêvez de douceur.
Je retourne dans ma tanière je me roule en boule, et je ferme les yeux
Pascale la Louve
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Bonjour Pascale,
J'espère que tu as eu un moment de douceur pour pouvoir rêver, ton message me touche beaucoup, il est exactement ce que je ressens.
Ne restes pas trop longtemps dans ta tanière.
Béné
PS : une personne de proche, il y a un mois, m'a apporté des crèmes antirides . Pourquoi ? ;) ;) ;)
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Bonjour Béné,
J'ai très mal dormi, because aussi des soucis de succession, ce n'est pas que ça se passe mal c'est que ça n'avance pas et quand j'ai fini de m'enerver je me réénerve . Bon bref!! pas envie d'en parler...
J'ai aimé ton PS ça m'a fait sourire, elle s'est trompée de crème, c'est pas un anti-ride qu'il te fallait, c'est un puissant cicatrisant, mais bon je crois que l'intention n'était pas mauvaise, mais comme dirait mon Papa qui est parfois très biblique: l'enfer est pavé de bonnes intentions... ;-)
Bizz à toi Béné mes journées vont mieux mais mes nuits sont terribles.
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Pour ce qui est de la succession professionnelle ou privée, j'ai pris un conseiller juridique. Cela m'a oter pas mal de soucis, tout est entre les mains du notaire, comptable et conseiller. Fin janvier tout sera bouclé.
Je pense bien à toi et à ton bourbier de succession.
Plein, plein de courrage.
Béné
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Pascale,
Je lis tes messages de la nuit et me désole de ne pas avoir été présente.
Tout, absolument tout m'interpelle. Je pourrais tout reprendre à mon compte. Nous aurions pu échanger toute la nuit!
Je pensais que la douleur me rendrait folle, que mon esprit était suspendu par un fil qui ne demandait qu'à se rompre.
Et non, j'ai appris que la souffrance ne rendait pas folle, j'ai appris à l'aprehender à l'apprivoiser, à la laisser venir, étouffante, affolante, exaspérante, énervante, et pleine de colère et d'amertume, j'ai aussi appris à la faire taire, pour qu'on se regarde les yeux dans les yeux,qu'on se jauge ou qu'on se juge... Je la regarde me transformer,cerner mes yeux, marquer mon visage , blanchir mes cheveux, et vouter mon dos et baisser ma tête
Si c'est bien le cadet de mes soucis, je vois une chose importante dans la transformation de mon corps depuis le départ de Pierre, c'est mon regard. C'est incroyable, mais mon regard a changé. Plus d'étincelle de vie. Cela me frappe sur les photos. Rides, cheveux blancs, dos vouté ... une année aura suffit. Mais j'en fais presque une fierté, ce sont mes voiles noirs que j'affiche ainsi. Car il y a quand même un point qui diverge entre nous : la vie ne m'interesse plus du tout. Parce que mon coeur continue de battre, je mange, je bouge, je m'occupe, beaucoup, ... par défaut, par obligation, en attendant.
Souvent je me bouscule, je me dis que j'ai eu une très belle part de bonheur, et que je dois apprendre à m'en contenter. Mais çà, c'est du raisonnement, pas du sentiment.
En ce moment, j'ai comme "un ciel bas et lourd, qui pèse comme un couvercle", qui me plombe, alourdit mes pas et me voile l'horizon. Pas d'horizon. Plus d'horizon. Sans doute aussi cette difficile époque de l'année, où la nature prend ses quartiers d'hiver. Je vois que nous sommes tous un peu comme cela.
Pas de somnifère pour moi non plus. Je m'habitue à ces nuits hachées durant lesquelles, je "pense trop", je me lève, je marche, me recouche et repense trop. Quand je dors, je fais des rêves dérangeants ou douloureux. Je préfère presque l'insomnie.
Va Pascale, nous sommes loin de ce qu'ils appellent la résilience, transformer le négatif en positif, mais nous sommes sur le chemin.
Bizz et accroche toi, brouillard et froid dans les Ardennes, pas mieux en Champagne. Décorations de Noêl partout, j'en ai la chair de poule. Pas le choix. Moi aussi l'hibernerais bien. Tu as une place dans ta tanière
Bizz again.
PiMa
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Bonjour Pascale, Bonjour Pima,
Le moment est difficile, ça se sent violemment dans vos messages... Que vous dire pour vous aider à refaire surface?
Pourquoi, Pima, parles-tu de "voiles noirs"? Faut-il que nous ayons des stigmates du deuil? J'ai du mal avec ça... Pourquoi as-tu l'impression que ton regard est éteint?
J'ai envie de voir, encore et encore, en souffrant souvent mais en riant aussi, parfois. Et ceux qui nous aiment, alors, on ne les regarde plus?
J'ai choisi la vie. Pour mes enfants, mais aussi pour moi. C'est sans doute d'un grand égoïsme, mais j'assume. J'ai 44 ans, Olivier m'aimait pour ce que j'étais et je suis certaine qu'il ne me reconnaitrait pas dans l'enveloppe d'une chose triste et résignée. Comme je l'aime, je suis forte de mes sentiments. Et des émotions positives et bénéfiques... j'en VEUX ENCORE!
Pima, je ne juge pas, j'essaie simplement de te dire que c'est possible, que notre force c'est justement notre douleur, qu'à côté de ce que nous avons vécu tout est de la gnognotte. Mais n'oublions pas que nous ne portons pas individuellement toute la misère du monde -malheureusement- mais que chacun d'entre nous peut -a contrario- contribuer au bonheur de ceux qui restent autour de nous.
Je vous embrasse,
Caro
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Oups, je ne suis pas une chose triste et résignée, ce qui se passe est bien comme ça , cette année a été une épreuve et bien malgré moi je suis marquée... Je ne pensais pas non plus,je ne voulais pas changer, fière je l'ai toujours été mais cette souffrance m'a marquée et pourtant je ris et pourtant je suis forte et pourtant je porte la vie à bout de bras et je porte aussi pas mal de gens dans mon entourage... Certains disent que c'est un don....
La souffrance, elle est ma compagne depuis longtemps, et je défie n'importe qui dans mon entourage de me dire que je me laisse aller, pourtant je suis marquée et là il n'y a rien a redire...
C'est difficile, pas de répit pour moi,j'attends une succession qui ne se fait pas donc pas de travail, je monte un dossier et je fouille dans nos souvenirs, son écriture, ses idées, sa vie,notre vie est posée sur des tas de papiers...
Qui peut-être serein et qui peut prétendre que se soit facile, Jacques savait que si il partait le 1 er ce serait horrible pour moi, et je lui ai dit que je voulais partir avant lui, le destin en a voulu autrement lui m'a dit qu'il ne pouvait même pas imaginer perdre un des siens, est-ce pour ça qu'il est parti le premier???...
J'ai plein de projets en tête, et plein d'Amour à donner, mais plus le même Amour, celui que j'ai vécu était le mien, le seul, l'unique , c'était lui Mon Homme.
Oui, je l'aime toujours au présent et oui je suis forte de cette Amour, mais oui je me rends compte de ma fragilité de femme et d'humain, vieillir ne me fait pas peur et être marquée non plus et cet épreuve et ces marques me rendent fière parce que cet homme méritait d'être aimé ...
Et quand je me regarde dans une glace, je suis toujours belle a ces yeux parce que je l'ai toujours été pour lui et le regard des autres je m'en fous. (C'est aussi pour ça qu'on m'appelle la Louve)
C'est sûre Caro que des émotions positives et des rires on en veut encore tous et j'en ai, j'ai même dit que maintenant ils étaient plus savoureux, et des émotions bénéfiques, je n'ai jamais cessé de les distribuer ;-)
bizzz à tous et bon courage .
Pascale la Louve
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Évidemment que non, tu n'es pas une chose triste et résignée!... Ya qu'à voir le caractère qui transparait dans tes messages, même les plus désespérés. Je comprends que l'administratif te mine, parce que rajouter de la complication dérisoire à une douleur profondément existentielle est injuste et cruel. Aucun d'entre nous n'y échappe. Rien que de voir l'écriture d'Olivier, ça me retourne les tripes.
Tu sais Pascale, je souhaite souvent être des années plus vieilles, comme si je laissais derrière moi les tracas du moment. Mais, au fond, quand on aura surmonté ça, on sera fortes, encore plus (tu m'diras, ça nous mène à quoi?!) pour Jacques, pour Olivier... on réussira.
Pas une question de fierté, juste une question d'amour.
Pascale, le Lot est au soleil.
Je t'embrasse orange et or, c'est ce que j'ai sous le nez, de mon bureau, au CDI du collège.
Caro
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Et bien moi, je vais faire du feu, il y a royalement 1° dehors...un brouillard de barbe à papa ou de père Noël parce que mon papa il porte la moustache, toute noire en plus, ils descendent dans le périgord mes parents.
Pensionnés indépendants, ils se sont acheté un mobilhome et ils sillonnent la France...
Brrr... Bon Caro, les couleurs du soleil couchant, ici le levant est souvent rose comme annonciateur d'une journée de rêve... bonne journée à toi et à vous.. Bisouille..
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Un petit bonjour de Vendée, pour toi Pima et pour vous tous. Ici aussi la brume a remplacé le soleil des jours derniers, mais c'est un temps pour ce mettre au coin du feu avec un bon bouquin, ou un bon film, ou un chocolat avec de la brioche, ou avec quoique se soit......
Je suis d'accord avec Caroline, je serais plus forte que le deuil, et j'y travaille. Ce n'est pas du fait de mon âge 48 ans, mais le hazard nous a pris ce qu'il y avait en nous de plus cher, il ne va pas gagner sur tout les fronts!!!!!! moi je le refuse et j'aime avoir le dernier mot, alors je me bats.
Les mauvais jours sont nuls, noirs, et là je lui demande pourquoi je suis encore là. Il me répond : pour tout ce que nous devions faire tout les deux. Certe je ne ferais pas tout, mais actuellement les petites choses que j'ai réussi à faire seule ou aidé, m'ont fait avancer à grands pas. Prima se sont toutes ces petites choses qui nous paraissent insignifiantes qui nous aident.
Bon après-midi à tous
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Ouiiiiiii! Bénédicte, voilà des paroles réconfortantes!...
Tu sais quoi? Je viens de passer une heure à chiner de nouvelles décos de Noël, j'ai mis tout ce que j'avais à la poubelle... Figurines enfantines, bougeoirs et nappe en vichy rouge, tout ça pour éclairer une maison que je veux résolument joyeuse. Olivier aurait dit: "encore des nouvelles décos?!" Je ne vais tout de même pas le faire mentir!
Même si le moral n'est pas au zénith, je me fixe des objectifs réalisables et modérés, mais quand je les atteins alors j'accède à une certaine sérénité.
Parvenez-vous à imaginer une fin d'année pas trop douloureuse?
Je vous embrasse!
Caro
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Bonjour "les filles" (affectueux),
Bénédicte, Pascale et Caroline, je suis heureuse que mes "voiles noires" vous aient boostés ainsi. Si le fond de votre coeur est profondément et à jamais meurtri, vous avez toutes un courage de ... louve. Voilà, trois louves qui ne se laisseront pas abattre par les épreuves. Je suis pétrie d'admiration.
J'aime lire que Caroline prépare Noêl avec (presque) le même enthousiasme, que Pascale se bat pour rouvrir la boulangerie, et que Béné a décidé d'avoir le dernier mot.
J'aime vous voir échanger brûme et livre au coin du feu contre rayons de soleil d'automne. C'est réconfortant.
Et j'aime que nous parvenions à parler d'autre chose que de larmes et de chagrin, même si c'est entre deux méchantes journées ou deux crises.
Cela m'étonne que Yohann ne soit pas intervenu ?
Moi, pas très forte en ce moment. Sais pas pourquoi.
Pas d'enfant autour de moi. Donc pas de sapin dans la maison. Pas envie en fait, même si je vous entend me dire : fais en un pour toi et pour ton Amour.
Allez, demain il fera jour...
Bises à toutes et à tous.
PiMa
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Bonjour Pima,
Fais en un pour nous, les lumières qui brûlent sont autant de petites pensées pour nous et nos disparus....
J'ai adopté une louvette blanche elle va avoir 3 mois, j'ai 2 hommes à la maison, celui d'une copine (Pas touche, elle set jalouse comme une tigresse) et un autre qui est veuf aussi depuis 17 mois, il est gentil et insistant .Je suis distante et ferme...
Il a du mal de comprendre que je me sens bien seule dans ma maison avec ma ménagerie et peut-être bientôt mon fils..
Tu es si belle me dit-il!!!
Je sais que je lui réponds dans un grand rire, c'est pas une raison...'c'est pas bien, il est gentil et serviable, j'ai l'impression d'être cruelle, mais je l'ai prevenu et il le sait, je ne veux pas m'encombrer d'une histoire d'Amour quelconque, je trouve que c'est déjà pas mal compliqué comme ça.
Ce matin, je me suis réveillée encore en larme, j'ai tellement envie d'un énorme câlin de lui, juste de lui. Et je rève, et je m'imagine et c'est toujours fort... Je voudrais apaiser ce besoin de lui, cette envie de lui, de sa présence et tout ce qui va avec...
Bisouilles a vous tous et un câlin gentil à toutes mes petites âmes en peine..
Pascale la Louve
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Coucou Pascale,
Ah, ah, la louve n'est pas seule dans sa tanière! Non, j'rigole.
Bon, se réveiller en larmes, ce n'est pas top, mais c'est mieux que d'errer toute la nuit entre chambre et salon. J'ai à peu près bien dormi et sans cauchemar, çà, j'apprécis, parce qu'en général c'est ou insomnie ou cauchemar.
Tu n'es pas cruelle avec ton "amoureux", il sait à quoi s'attendre. Il est heureux de te tourner autour, et il te fait rire. C'est un bon arrangement, je trouve. Et le corps a ses raisons et ses besoins de tendresse qui parfois n'ont rien à voir avec le coeur et les sentiments.
Enfin, je te dis cela, mais je suis out sur le sujet. Mon corps et mon coeur sont à double 00, HS, KO, morts ...
Bonne journée la Louve.
PiMa
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Bonne journée à toi aussi...
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Bonjour Pascale,
En voilà, un message! Et un sujet!...
Crois-tu que ta sensualité meurt avec l'homme que tu aimes? Eh bien non... et même si le désespoir n'est pas sexy, à un moment on en sort et ce que tu es demeure. Donc, pour être claire, pourquoi ne pas aller au bout de ton ressenti? Imaginer vivre comme des nonnes c'est simplement hypocrite, en tous cas pour ma part. C'est bien sûr trop tôt pour moi, pas envie mais si le désir se fait sentir alors je n'hésiterai pas. Et trêve de trahison, fidélité ou autre... nous sommes vivantes et ce que nous avons vécu reste à jamais NOUS mais ne nous impose pas de nous reclure.
Bon, c'est un peu violent Pascale, mais tu es belle, intelligente et jeune, alors écoute la partie vivante de toi-même!
Je t'mbrasse et comme je viens de me lever, je pars me faire un café, une "merdasse" à la télé en fond.
BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
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ben yohann tout le monde sait pourquoi, ce qu'on ne sait pas c'est quand ça va arriver et pourquoi ce jour là avec plus ou moins d'intensité...
ET puis quand tu ne vas pas bien, tu peux aussi le dire, la force n'est pas l'apanage de l'homme, comme tu nous l'a dit tu avais l'habitude de soutenir chez toi, soutenir tu fais ça très bien, mais dis toi bien que tu en a besoin aussi, c'est vrai que j'interviens souvent pour soutenir mais je craque aussi,
allez Yohann !! Hauts les coeurs et comme me dit mon Ami Bruno Force et Honneur!!
Bisous tout doux qui réconfortent
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j'adore Bourvil
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Yohann,
Je pense à toi.
Plein de bonnes choses pour aujourd'hui (et les autres jours).
Prends le temps.
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Ben tout le monde à ses moments où on est seul à savoir pourquoi et d'autres où on sait pas trop, je sens de la culpabilité la en-dessous???
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Encore un sujet très vaste...
Savoir pourquoi on est mal, oui, c'est évident, on souffre de cette cruelle, épouvantable, insurmontable absence. C'est le fond du mal.
Savoir pourquoi on est mal aujourd'hui, plus qu'hier, moins que demain, ou l'inverse, ça on ne sait pas vraiment. En tout cas moi, c'est mon cas, je me lève en pleurant et je vais travailler au jardin avec mon MP3 sur les oreilles et je me surprends - avec plaisir - à chanter à tue-tête.
Avoir des regrets, des remords, des doutes... c'est ajouter à son mal être et cela est néfaste et stérile. Tout ce qui a été fait est fait, terminé, rangé. Inutile de dire : si j'avais su, si je pouvais revenir en arrière...
Tu le dis toi même Yohann, nous sommes des êtres humains, fragiles, faillibles, il faut accepter ces faiblesses.
Et moi, j'attends - et j'espère un jour - de redenir humaine et de quitter ma peau de "zombie".
Dans ma vie, je n'ai plus peur que d'une chose, la mort de ceux que j'aime. C'est devenu une terreur, après celle de Pierre, maintenant que je sais. Mais rien d'autre ne me fait peur, rien ne m'atteint plus.
Yohann, ce metit émoticon :'( est trop triste.
Je préfère t'envoyer celui là :-*
PiMa
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PiMa,
C'est vraiment bien ce que tu écris. Et je partage avec toi les angoisses concernant la mort de ceux que j'aime, et en particulier mes enfants. J'ai parfois peur du syndrome "Olivier", la mort subite, imprévisible, imparable et irréversible. Mais je reprends mes esprits... et je pense comme toi: ce qui est fait est fait. Et ça m'aide beaucoup.
Je crois en l'avenir, depuis peu, en fait. Mais j'y crois.
Je t'embrasse fort
Caro
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Bonjour à tous,
Pour moi aussi après un réveil en larmes je suis allée travailler dans mon jardin et je me fais à manger (ça faisait tellement longtemps que ce n'était pas arrivé..), je suis fière de moi :P
Savez vous qu'à force de vous lire vous m'avez presque convaincu de faire un sapin de noël, après tout pourquoi pas, même si ça me fait pleurer.
Yohan, j'avais oublié cette chanson de bourvil et pourtant si jolie.
Cet après midi je profite du soleil du nord et je vais peindre mes volets...
Bises
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Ouahhhhhh! Génial Chagrinette!
les volets qui chantent en couleurs, c'est bien! La maison qui se transforme, c'est bien aussi!
Et la gourmandise... super!
promis, je vous transmettrai ce remède miracle qu'est le gâteau de fées à la carotte. Secret.
Blague à part, tes propos me font chaud au coeur.
Ici, découpages de Noël cet aprèm. Mais pas encore prête à faire les magasins.
BIIIIIIzes
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Gâteau à la carottes :-\ :-[ :P :-X suis pas sûre de vouloir savoir!!
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Et puis Chagrin ici aussi j'ai de la peinture si tu te sens le courage!!
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beaucoup même mais ici il fait gris avec 5.5° Brrr!!!
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Attention, ce n'est pas un gateau ordinaire, non? C'est un gateau de fée. ::)
Fée, père Noêl, lutins, bête à Bon Dieu, petit fantôme, Ange Gardien... :) :) :)
Je prends tout et je partage avec vous tous.
A très vite pour avoir le récit d'une bonne journée.
PS (qui, entre nous sont aussi les intiales de mon mari) : Mention très bien à Chagrinette.
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Pascale, tu fais ta crâneuse là (!!!!!!).
Le gâteau à la carotte, c'est juste délicieux...c'est qu'il faudrait le partager ensemble... nous tous, là, sur le forum.
La carotte, ça rend les fesses roses.
J'espère Chagrinette que tu ne m"en voudras pas d'avoir "affectivement" modifié ton pseudo.....
Je vous embrasse tous,
Particulièrement Yohann qui n'a pas l'air trop bien.
Bizes
Caro
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Et bien je vais vous dire, dans nos échanges il y a une chose formidable, c'est le partage.
Le partage de nos émotions, le partage de nos sentiments, le partage de notre mal-être, le partage de nos espoirs et le partage ... du gâteau à la carotte!
Dans notre monde qui est plus "chacun pour soi", cela est vraiment bon.
Je crois que je vais le faire aussi ce sapin de Noêl, et chacune des petites lampes, c'est vrai, sera pour chacun et chacune de vous et chacun et chacune de vos Zamours. Et pour le mien.
:-*
PS : Yohann, rassures nous, ton silence est assourdissant et inquiétant. ???