voila aujourd'hui 7 mois que tu est mort...mon amour tu es là..tu veilles...tu m'aides..
J'ai décidé de faire un bilan de ces heures , jours, semaines et mois qui sont passés sans toi, tu sais comme je suis ,toujours envie de noter les choses, de mesurer, calculer, prévoir...cette obsession et cette angoisse de l'avenir..et bien envolées...juste envie de vivre l'instant, les petits moments de joie.
le pire est arrivé alors à quoi bon s'inquiéter du futur, tu vois j'essaie de suivre tes conseils..profiter, arrêter de se prendre la tète pour des futilités, ne plus me faire bouffer par les "autres "(tu sais bien les profiteurs et les faux amis)et oui ça aussi petit à petit j'y arrive en quelque sorte "je me fout la paix "et je pense à moi, j'ai décidé de m'aimer puisque tu n'es plus là pour le faire. Je prends soin de moi puisque tu n’es plus là pour le faire.
Pendant ces 7 mois, j'ai tout fait.. ..pleurer, hurler, me morfondre, ressasser, ruminer, procrastiner, dormir beaucoup, m'enfermer et programmer ma propre mort, le hasard(le telephone qui sonne au bon moment c'était toi?) à voulu que je remette le projet au lendemain et heureusement il n'y a pas eu ce lendemain.
Je me rends compte que j’ai aussi réussi à maintenir le jardin ,la maison en état, j’arrive à gérer les problèmes domestiques sans paniquer et le top du top je réussis à rentrer la voiture dans le garage sans aide et ça tu sais que c’est compliqué (j’ai fracassé le retro une fois seulement !!) je reprends gout au travail, ça ne devient plus une corvée, je suis de nouveau attentive et sûre de moi.
Je suis passée par tout les stades de l’hyperactivité à l’épuisement total, du manque de volonté, de l’indécision, de l’angoisse, un peu de colère, des regrets, des remords mais pas tant que ça, on a eu le temps de partager et de voir la fin arriver …j’ai beaucoup parler, écrit (ici sur le forum) sur toi, sur nous, sur ma douleur ,mon chagrin, j’ai eu la chance d’avoir 3 personnes fabuleuses qui était là à chaques instants et le chien(ton doudou) ..lui aussi m’a sauvée du ravin et il me donne tellement d’amour chaque fois que je le récupère…je croyais être seule mais je ne l’étais pas, je me rends compte des instants de grâce qui nous garde en vie.
Même la peur s’éloigne…ces effroyables heures d’angoisse, cette boule au ventre, elles aussi sont en train de disparaitrent..
Je crois qu’aujourd’hui je suis redevenue moi, un autre moi que tu ne connaitras pas mais qui va de l’avant ….rien n’est parfait et cela ne le sera jamais.
Le seul truc qui me fait mal c’est que tu n’es pas là, tu me manque tellement..C’est fini ,je sais j’accepte que tout soit maintenant des souvenirs, si tendres, si merveilleux, je recommence à sourire, à rire sans toi…la solitude aussi je l’apprivoise doucement..pas facile, je détourne le temps, change nos habitudes..en crée de nouvelles juste pour moi.
Voila, j’espere que tu es fier de moi, que de la ou tu es tu es rassuré, tu vois j’y arrive.je tiens ma promesse. Je t’aime prend soin de toi..ta bichette.