Muriel,

Tu n'as pas à t'excuser de vouloir un après !
On aspire tous à aller mieux un jour, à retrouver un peu d'entrain pour faire les choses, etc.
Et si cet après tu le vois avec qq'un, tant mieux ! Nous ne sommes pas fait pour finir tristes et seuls jusqu'à la fin de nos jours !
Après, chacun va à son rythme, conçoit cela tardivement ou plus tôt, peu importe.
L'important est d'être en accord avec ce que l'on veut de notre vie...

Pour ce rdv, je me doute que ça ne doit pas être évident. Que faire ? tout balancer et subir une ambiance pas terrible (mais au moins, il te connaitra telle que tu es) ou ne rien dire et être mal à l'aise toute la soirée ? J'aurais tendance à choisir l'option 1... de toute façon, maintenant, notre histoire est faite de ce deuil... Et puis je pense qu'on peut avoir de belles surprises... et désormais, il faut nous accepter avec notre histoire, je pense que ça, c'est essentiel.
Mais ce n'est que mon point de vue.

Virginie

Muriel,
Comme toi j'ai été géné d'avouer avoir envié de vivre, de rencontrer d'autres gens, d'autres femmes, seulement 5 mois après la mort de ma femme.
Tu sembles être dans un moment d'éclaircie, profites en, j'en ai vécu un, mais ça n'a pas duré. Alors profite, accepte ce Rdv, badine un peu, ça fait du bien. Pour ce qui est de dire ou non ta situation à cet homme qui t'invite, pas de conseil tout fait : à mon avis, laisse venir. Tu sentiras, pendant ce Rdv, si tu peux tout lui dire. Et si c'est vraiment quelqu'un de bien, il comprendra, et t'aidera à passer un, voire plusieurs bons moments, sans te brusquer.
Et s'il ne te mérite pas, tu le sentiras très vite aussi, et sans état d'âme, tu pourras le laisser sur le bord de la route qui s'ouvre à toi...

En tout cas, tiens nous au courant.

Fathio

Christian,
N'oublie pas que tu n'es pas seul,. Nous sommes avec toi sur ce forum.
Tu as fait un tout petit premier pas peut-être en allant déjeuner avec ton fils. Même si c'était dur, c'est déjà un petit pas en avant,; chacun avance à son rythme.
Si tu peux le refaire, ce sera bien pour ton fils ...... et aussi pour toi.

Est-ce que tu peux trouver une occupation si minime soit-elle ? Ton fils n'aurait-il pas besoin de toi dans son activité exceptionnellement ?
Est-ce que tu es aidé par ton médecin ? Vas le voir si ça ne va pas du tout, n'attends pas !
Dans les vidéos sur le deuil, il y en a une qui concerne cette envie de partir, mais ne reste pas sans consulter ton médecin.

Reçois tout mon soutien
Je t'embrasse
Dominique

Et si jamais, je devais passer à l'acte, je laisserai une lettre expliquant mon geste, par amour pour leur Maman, et qu'ils (les enfants) n'y seraient pour rien, qu'ils auraient fait tout leur possible pour me soutenir.
Attendons, on verra comment cela évoluera.

Bonjour Chrisam,

Comme je comprends votre douleur moi qui ne vis plus depuis bientôt 18 mois.... qui essaie de survivre  jour après jour
pour une petite fille de 10 ans (que je ne vois que quelques heures de temps à autre) dont la maman, ma fille, s'est suicidée après un divorce qui a mal tourné puis une dépression majeure ! Son fils aîné, alors âgé de 16 ans1/2  sera majeur dans quelques jours ; je le sens s'éloigner de moi  lui qui a trouvé sa maman morte, mais c'est lui qui décide maintenant....

Outre la douleur de la perte de mon unique enfant, je m'inquiète pour ses petits car nous savons  que les enfants de "suicidés" sont plus vulnérables que les autres.....
 
Alors, le traitement homéopathique, parfois allopathique, auquel j'ai recours pour dormir un peu, la psy qui m'accompagne sur ce
douloureux chemin du deuil, sachant que jamais cela ne me rendra ma fille, qui est la seule à m'entendre parler d'elle sans discontinuer depuis le lendemain de ses obsèques... le groupe de paroles "ouvert" où l'échange entre personnes endeuillées n'est pas toujours évident mais m'oblige à prendre sur moi, sont  des petites béquilles, importantes pour ne pas me sentir seule dans ma démarche... Je ne suis plus sûre de rien, mais il me faut essayer !

Pour qui ? pour quoi ? Pour tenter de tenir debout, pour montrer à deux enfants que leur grand-mère a encore cette "maigre " force pour eux,  pour ma fille qui a souffert mais n'a jamais décidé que nous souffrions à notre tour.... jusqu'à ce que ma mort, inévitable,  m'emmène dans ce caveau où elle m'a réservé ma place.
A mon âge, il aurait été logique que ce soit moi qui parte, moi qui ai donné la vie à ma Cath.... moi qui ai la vie derrière moi !

En attendant, soir et matin, voire plus si je ne sors pas,  j'embrasse la photo de mon unique enfant, j'allume une petite bougie,  je serre dans mes bras la petite robe de chambre qu'elle a portée chez moi, je lui parle, je l'entends me répondre : "j'ai été malade, toi tu ne l'es pas, comprends mes enfants, fais ce que tu peux pour eux"...

Combien de fois  je me dis que si son père avait été là, elle lui aurait demandé de l'aide (il est décédé 9 ans avant elle)... il lui a tellement manqué, elle l'aimait tant.

Chrisam, laissez faire un peu le temps, laissez place à votre chagrin, à vos larmes. Essayez de trouver ce qui pourrait vous soutenir ;
nourrissez-vous de l'amour que vous avez partagé avec votre épouse, dites-vous qu'elle est là à vos côtés, qu'elle reste vivante en vous... qu'elle vous guide quotidiennement  vous et vos enfants.

Que vous dire de plus si ce n'est d'aller sur la rubrique "deuil après suicide d'un proche" voyez les ravages que cela fait pour ceux
qui restent... le nombre de personnes touchées dans une famille.

Je suis de tout coeur avec vous Chrisam, avec vos enfants, ces enfants fruits et  témoins de votre grand amour.

Avec mes affectueuses pensées.

Mammj, la maman de Cath

Bonjour Chrisam

Tu traverses une période difficile que l'on traverse tous à différents moments.
J'ai moi aussi déjà pensé à le rejoindre, persuadée que ma vie n'avait plus aucun sens sans lui, je me voyais vivre 40/50 ans avec lui et nous n'aurons eu que 7 ans 1/2. A 30 ans j'ai l'impression d'avoir pris un mega coup de vieux, que les plus belles années sont derrière moi.
Ce qui m'aide à tenir, ce ne sont pas les médicaments, je prends des anxiolytiques mais plus quotidiennement, seulement quand ça ne va vraiment pas, en fait je les oublie tout le temps et je pense que c'est bon signe, mais je sais qu'en cas de besoin je les ai.
Par contre, je vois une psy une fois par semaine, j'avais l'impression que ça ne servait pas à grand-chose et je n'ai pas pu la voir pendant les fêtes et j'ai vu la différence. Ça fait du bien d'évacuer, de vider devant une personne qui ne vous juge pas, qui comprend qu'au bout de 3 mois je ne sois pas prête à chercher du boulot, que je pleure encore tous les jours, car l'entourage commence à penser que je devrais passer à autre chose.
Et bien sur ma fille m'aide, elle a 2 ans 1/2 et est déjà orpheline de père, alors si je veux que sa vie se passe bien je n'ai pas le droit de lui faire ça. Cet enfant c'est le fruit de notre amour, la preuve que nous nous sommes profondément aimés.
Et surtout comme Malika je ne suis pas sure que le suicide me permette d'être auprès de lui et même dans ce cas, le connaissant je suis persuadée qu'il m’accueillerait à coup de pied dans le derrière très fâché que j'ai osé faire ça à notre fille qu'il m'a d'une certaine façon confié.
Donc voilà pour lui, pour elle, je n'en ai pas le droit. Et j'espère dans quelques temps être capable de dire que je n'en ai pas le droit pour moi car j'ai 30 ans et j'espère encore de belles années devant moi.

Tu sais que nous sommes tous présent les uns pour les autres, prêts à s'épauler, et capable d'entendre la douleur car nous la connaissons. Donc n'hésites pas à nous parler si besoin. Et penses à tes enfants qui bien qu'adultes ont encore besoin de toi, regarde moi à 30 ans me voilà à vivre chez mes parents même si je ne leur parle pas, incapable de m'occuper financièrement de moi et de ma fille. J'espère que tes enfants ne vivront pas cela mais pour plein de raisons ils peuvent avoir encore besoin de toi. Et pense à ce que te dirais ta femme si tu te présentes à elle en ayant laissé vos enfants. Tu la retrouveras un jour, c'est évident, elle attendra quelque soit le nombre d'années.

Bon courage.
Tendrement

Carine