FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: clara le 06 janvier 2013 à 10:27:19

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Posté par: clara le 06 janvier 2013 à 10:27:19
Bonjour,
il y a quelques mois, sur ce forum, il y a eu un fil sur le week-end et surtout sur le dimanche ...

Christian vient d'écrire sur un fil, partager avec qui ?

voilà la question ...

Etre invité(e) à un apéro, rentrez chez soi seul(e)
Essayer à nouveau d'inviter ... raccompagner les gens ... se retrouver seul(e)
Avec qui maintenant partager nos impressions, nos ressentis, rire encore d'une "bonne blague"

boire son café seul(e) face à soi, face à cette place vide ...

voir un beau paysage, regarder un bon film ... le partager avec qui ?

Pas très gai pour un dimanche matin, vous m'excuserez ...

Claire
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Posté par: Fathio le 06 janvier 2013 à 10:52:22
Claire,
Même état d'esprit. Sur un autre fil, j'ai exprimé ma trouille de finir seul et aigri.
Pourtant je vois beaucoup de monde, famille et amis, qui me soutiennent. Et pourtant...
Je crois que les fêtes nous ramènent brutalement à cette solitude. Je ne les ai pas passe seul, mais finalement, le retour est encore plus dur, car il rappelle la solitude du quotidien.
Solitude physique bien sur, mais également intellectuelle. J'adorais discuter avec ma femme d'un bouquin, d'un film, d'une actualité, maintenant le soir, tout seul avec moi même, je sens que je me flétris...
J'ai mes filles bien sur, mais les discutions avec des enfants de 8 et 4 ans sont forcément limitées...!
Rien ne vaut le partage d'un petit moment de bonheur avec quelqu'un qu'on aime...

J'ai toujours détesté les dimanches, alors depuis qu'elle n'est plus là...

Fathio
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Posté par: Doromandre le 06 janvier 2013 à 11:08:06
Fathio, Claire, Yohann et tous,

Voilà bien ce qui me semble si difficile : ne plus partager spontanément.

Je ne sais pas vivre pour moi toute seule. Pas d'intérêt, pas de sens.

J'aimais tout partager avec mon amour chéri, les conversations, les bons repas, le ciné, des avis sur des émissions, des activités, des livres etc. Le quotidien bref, fait d'échanges parfois futiles mais indispensables. Se parler, se confier, c'est primordial, je dirais même vital.

Maintenant, c'est le vide terrible. J'ai peur aussi de devenir sauvage, moi qui déjà suis réservée.

Tu as raison Fathio, rien ne vaut le partage avec l'être aimé. Même savoir se taire ensemble, partager le silence et être bien, c'était le bonheur.

Dominique
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: clara le 06 janvier 2013 à 11:20:48
Yohann

je suis un peu injuste avec les formidables personnes de ce forum ... tu as raison, même si le sens de ton message n'était pas celui là ..

oui je partage avec vous tous  :)

et j'ai même passé un très bon 31 décembre avec vous !!!

et puis, on partage la poubelle aussi ....

je courbe le dos, ça va passer ....

je vous aime tous

Claire  :-* :-* :-* :-* :-*
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: chrisam le 06 janvier 2013 à 11:23:19
partager ... avec qui

mais d'abord partager QUOI ?

notre douleur, qui voudra l'entendre ?
un plaisir, je n'en éprouve plus
plus rien ne m'intéresse, donc je n'ai rien à partager
sauf ma tristesse

Mais pensons qu'avec le temps, va, ... tout ça reviendra ... et que nous redécouvrirons, petit à petit, doucement, ces petits bonheurs, ces petites joies qui nous feront renaître et nous maintiendrons en vie ou au moins en survie
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: ROUBOU35 le 06 janvier 2013 à 11:25:46
Bonjour Claire,
Le partage, c'est vrai c'est l'une des premières choses dont j'ai parlé au psy, aller au ciné seul .... et après? et c'est pour tout ainsi.

Eh bien c'est aussi , à mon avis , un peu le rôle que peut jouer ce forum; j'en ai fait l'expérience involontaire avec mon fil "le bozon de higgs"
c'était un sujet qui tenait à coeur à mon Philippe. Quand j'en ai entendu parler à France inter, je n'ai pas pu m'empêcher d'écrire ici. Et j'ai reçu une réponse, pas tant  vraiment sur le bozon lui-même (je ne suis pas scientifique) mais sur la résonance en moi.

J'ai parfois l'impression d'être narcissique en parlant de ce que je ressens mais comme me l'a dit Yohann, on ne peut que l'être et le forum sert à partager nos émotions.
On peut peut-être ouvrir un fil réservé aux films , livres, émissions de télé ou diverses qu'on a vus, visites, expos, voyages etc.  Pas seulement pour les citer (ce qui est déjà une très bonne idée) mais échanger un peu, critiquer dans les deux sens, bref partager. Bien sûr ce ne sera pas si direct et forcément un peu limité mais rentrer chez soi en n'ayant personne avec qui échanger c'est si dur!
Début décembre je suis allée voir deux films qui m'ont impressionnée (et correspondaient à mes états d'âme) le film Amour et Quelques heures de printemps (sur l'euthanasie). Bien sûr c'est particulier et les acteurs sont très bons (Emmanuelle Riva, Trintignant et Vincent Lindon dans le dernier) J'ai presque préféré ce dernier film sur le manque de communication entre mère et fils.
Ces films ont un rapport direct avec nos vécus mais ça ne doit pas être une obligation.
Hier j'ai regardé "les femmes du bus 978" sur le harcèlement en Egypte, j'ai beaucoup aimé et il y a des interrogations très intéressantes sur les femmes là-bas (voilées, libérées ...) et cette ambiguïté.
Peut-être que certains aimeraient échanger sur un match de foot ou de rugby vu à la télé ou autre ( Désolée je n'en serai pas !) mais puisqu'il n'y a pas de tabou, tout ce qui peut aider à avancer, vivre un peu, à mon avis, vaut le coup d'essayer.
Bien sûr , comment faire pour ne pas détourner le site et envahir le forum ? Peut-être ouvrir une autre "rubrique " (comme celle sur la reconstruction ?)
je ne sais pas ce qu'en pensent Blandine et Adèle ?

Et on se prendrait un petit café "virtuel"
Sur le forum, c'est incroyable , il y a plein de gens que j'aurais envie de rencontrer, avec qui j'ai envie d'échanger et j'apprécie tellement nos échanges, je sens une sorte de complicité entre certains, plus entre d'autres, comme dans la vie,  
alors continuons
(je me suis un peu étendue, Clara, excuses-moi)
je t'embrasse
Dominique
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: caleomien le 06 janvier 2013 à 12:01:26
Bonjour

Comme vous tous j'aimais tant tout partager avec Damien, ce qui me plaisait, qui me faisait rire ou qui m'exaspérait.
Et aujourd'hui, je me fais encore souvent des remarques silencieusement, ce que je lui aurai dit. Et je me dis que peut-être où qu'il soit il m'entend, sauf que je n'ai plus de retour, donc ce n'est plus un partage.

Contrairement à beaucoup d’entre vous, je ne vis pas seule, j'ai bien sûr ma fille, mais à 2 ans 1/2 les partages portent sur les jeux et les livres de tchoupi lol
Et surtout je vis chez mes parents, je partage mes repas, mes soirées avec eux, mais en fait je ne partage pas pour autant, pas envie. Et puis il y a tellement de choses qui n'avaient de sens que pour nous, nos souvenirs communs, notre complicité.

Tout ça pour vous dire, qu'on peut très bien rentrer et ne pas être seule, et pourtant ne rien partager. Et c'est dur. J'ai peur moi aussi de devenir aigrie.

Bises
Carine
Titre: Re : Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: chrisam le 06 janvier 2013 à 13:04:50
Comme vous tous j'aimais tant tout partager avec Damien, ce qui me plaisait, qui me faisait rire ou qui m'exaspérait.
Et aujourd'hui, je me fais encore souvent des remarques silencieusement, ce que je lui aurai dit. Et je me dis que peut-être où qu'il soit il m'entend, sauf que je n'ai plus de retour, donc ce n'est plus un partage.

Contrairement à beaucoup d’entre vous, je ne vis pas seule, j'ai bien sûr ma fille, mais à 2 ans 1/2 les partages portent sur les jeux et les livres de tchoupi lol
Et surtout je vis chez mes parents, je partage mes repas, mes soirées avec eux, mais en fait je ne partage pas pour autant, pas envie. Et puis il y a tellement de choses qui n'avaient de sens que pour nous, nos souvenirs communs, notre complicité.

Tout ça pour vous dire, qu'on peut très bien rentrer et ne pas être seule, et pourtant ne rien partager. Et c'est dur. J'ai peur moi aussi de devenir aigrie.

Bises
Carine

Carine comme je peux te comprendre.
Moi, je vis avec ma mère (85 ans), notre fils 28 ans, notre fille (25 ans) habite à 60kms.
Notre fils travaille et ne mange pas en même temps que ma mère et moi.
Je prends les repas avec ma mère, c'est tout ce que nous avons en commun. Dès que le repas est terminé, je retourne dans mes pièces, ma mère regarde la TV, moi depuis ce 12 octobre, ni TV, ni radio.

Plus rien ne m'intéresse, donc rien à partager, rien à discuter.
Si ma mère me raconte quelque chose, je lui réponds : "maman, je m'en fous, ça ne m'intéresse pas"
Je suis en mode "survie"

Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: chrisam le 06 janvier 2013 à 13:19:12
Marie a raison, rien n'est perdu, il faut laisser faire le temps
Et même si on ne partage rien, nous ne sommes pas seuls.
C'est sûr que parfois, ce serait préférable d'être seuls
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: eternity le 06 janvier 2013 à 15:32:16
Oui, partager est ce qui fait le plus chaud au coeur! et pour créer ces échanges, il faut savoir dépasser ses  peurs dans la rencontre... Là, pour ma part, il y a du boulot!! ::)Mais, bon je vais y arriver.  :)
Bisous à tous.
 :-*
Nadine.
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: caleomien le 06 janvier 2013 à 15:50:11
Merci pour vos réponses

Chrisam je comprends ce que tu veux dire en effet il y a des ressemblances dans nos modes de vie. Même si l'âge de ma fille fait qu'elle me pousse à jouer, lire des livres, rire de ses mots inventés.
Par contre, je regarde beaucoup la télé, je suis allé 2 fois au ciné avec une amie. je lis beaucoup, des livres sur le deuil mais aussi des romans (hunger games). Mais je ne parle pas avec mes parents. Et j'envoie souvent promener ma mère principalement car c'est la seule qui peut recevoir ma colère et continuer à m'aimer, ne pas m'en vouloir.

Marie, je ne te lyncherai pas car même si c'est une remarque que je n'accepte pas de gens qui ne connaissent pas cette souffrance, je l'accepte beaucoup plus de ceux qui sont passés par là. Et il m'arrive de me dire que je rencontrerai peut-être quelqu'un un jour, mais j'ai aussi l'impression que je ne pourrai pas aimer ou être aimer autant, que je n'aurai plus envie de me marier ou d'avoir un deuxième enfant car c'étaient nos projets, son nom que je rêvais de porter et que je ne porterai jamais. Ce qui est sur c'est que j'en suis très loin.

Bises
Carine
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: chrisam le 06 janvier 2013 à 17:22:21
Marie, n'est pas la seule à avoir, non pas refait sa vie, mais à la continuer.
Je suppose que ça ne doit être facile, aimer quelqu'un à nouveau et encore avoir des sentiments, différents certes, mais des sentiments pour une personne disparue.

Difficile pour le (la) veuf(ve) mais aussi pour le nouveau conjoint qui doit accepter cette situation.
Seules les personnes qui ont vécu  cela peuvent nous en parler, mais en général, ils ne reviennent pas sur le site, excepté pour Marie, qui, à nouveau, s'est retrouvée veuve.   

J'avais copié ce texte déjà paru sur ce forum, qui résume assez bien la situation je crois

Oui, c’est vrai, il y aura un « avant » et un « après ».

L’ " avant " nous le couvrirons du regard, le bercerons de souvenirs, l’enjoliverons s’il le faut, nous en servirons de bouée de secours éventuellement, bref il est en nous à jamais.

L’ " après " est une grande question, une énorme peur, et pourtant cet « après » sera doux, il faut juste ne pas le perdre de vue ".

Et c’est tellement vrai. Parvenir à vivre avec la douceur de l’ « avant » et la promesse de l’ " après ". 
Le deuil, c’est mettre le défunt " à sa juste place ". Pas trop loin, car il n’est pas possible de tourner la page, mais pas trop près non plus, car il faut parvenir à s’assumer en restant l’héritier de ce qui a été vécu ensemble. "
 

Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: geocat le 06 janvier 2013 à 18:59:19
Partager avec qui ???
Merci Claire d'avoir lancé ce sujet.
Car l'absence de partage est sans doute le pire des douleurs que nous avons à supporter.
Un Dimanche comme les autres, en région parisienne, avec la grisaille, la bruine...
Quelques semaines en arrière..
Rien de spécial à faire, mais le faire à deux. Échanger sur des sujets futiles, sur ce qui s'est passé la semaine précédente, sur ce qui va arriver la semaine prochaine...
"Tu es en réunion Mardi, tu rentreras tard, pas de problème je t’attendrai pour diner"
"Tu pars en déplacement professionnel Jeudi, tu m'appelleras, bien sur mon Cœur"
"J'ai vu une jolie litho pour mettre dans l'entrée, à quel endroit ?, on pourra y aller Samedi prochain"
"On regarde quoi ce soir, non pas ce film je l'ai déjà vu, ah oui, celui a l'air pas mal"
.......
C'était cela la Vie avant. C’était simple, complice, partagé.
Pas de grandes discussions philosophiques pour refaire le monde (une fois de temps en temps), mais ce sel quotidien qui remplit le temps et l'espace, cette façon d'être complice, le résultat de tant d'années passées à vivre ensemble qui vous fait deviner la pensée de l'autre en une fraction de seconde.

Maintenant le partage c'est fini. Reste le silence. L'horrible silence.
Plus personne pour donner son avis, acquiescer, contester, se mettre en colère, se faire pardonner, sourire avec les lèvres ou avec les yeux...
Plus de bruit dans la maison sauf la radio ou la TV pour meubler le vide, éviter de devenir fou.

Peut être un jour un autre partage...
Mais comment l'atteindre ? Comment gérer la présence de son Amour disparue, mais tellement présent et l'envie d'échanger, de parler, de séduire ?

Cela va faire deux mois que mon Amour est partie, me laissant complètement désemparé. C'est à la fois si long et si court.
Si court que, jusqu'à ce WE où sa fille est venue prendre ses affaires, j'avais l'impression qu'Elle était seulement partie en voyage, que j'allais entendre la clé dans la porte et qu'Elle me sauterait au coup après cette absence.
Si long car chaque minute est une souffrance et que la douleur est à vif, comme à la première seconde.

La seule chose que je suis capable de partager aujourd'hui c'est cette douleur, cette souffrance,et en dehors de vous sur ce forum, il y peu de gens disponibles pour cela...




Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: cathy le 06 janvier 2013 à 20:06:39
Me voilà pleine d'indécision ce soir, ça fait deux, trois fois que le clique que "répondre" et que les sentiments n'arrivent pas à se transformer en écrit...

Pourtant, je voudrais reprendre le message de Yohann qui parle de "vraies" rencontres avec les membres du forum, et je le rejoins bien volontiers.

Outre la rencontre du 17 novembre à Bourges qui a été riche en échange, j'ai aussi le plaisir de rencontrer "pour de vrai", une personne de ce forum, qui n'habite "qu'à" 130kms de chez moi... L'échange est si complet et si chaleureux que nous avons même réussi à organiser une journée avec nos enfants respectifs.
En dehors de ces rencontres, nous correspondons pas mails ou téléphone, et j'avoue que c'est vers elle maintenant que je me tourne pour "échanger" sur ma vie quotidienne. Et ça, c'est grâce à ce forum.

En revanche, c'est vrai que le partage n'est pas instantané alors que c'est ce dont nous avons besoin (du moins je crois). C'est frustrant, douloureux mais je suis arrivée à me dire que maintenant, c'est mon quotidien et qu'il va falloir que je fasse avec.

A moi de trouver les parades pour ne pas m'arrêter sur ce sentiment de solitude, et essayer de créer des liens. Oh bien sûr, rien ne remplacera la complicité vécue avec mon amour, mais la solitude en est un peu atténuée.
Il y a quelques temps, je pensais moi aussi devenir une vieille chose desséchée, aigrie, je l'ai d'ailleurs écrit plusieurs fois dans mon journal. Finalement, je me rends compte que j'arrive à m'ouvrir de plus en plus aux autres (ce que je n'aurai jamais fait "avant", étant plus que réservée).

Grâce à Claire, j'ai relu le fil que j'avais intitulé "le dimanche matin", et aujourd'hui, presque 4 mois après l'avoir écrit, je me rends compte que si je n'ai rien oublié, le souvenir de ces dimanches matin ne me dévore plus les entrailles. Il est simplement triste.

C'est aussi ça savoir partager, se rendre compte du chemin parcouru en se retournant, et en faire profiter ceux qui n'ont pas le même recul. Bien sûr, ce soir, j'ai laissé le creux de la vague qui m'a engloutie pendant ces 10 derniers jours derrière moi, mais je sais très bien que d'autres moments noirs se présenteront et qu'il me faudra y faire face.

Là maintenant, à cet instant précis, mon sentiment est que  je peux dire que je suis fière de ce que j'ai accompli depuis ce fatidique jour du 31  mars, et fière aussi d'avoir su m'ouvrir pour partager, échanger avec vous.

Soirée sereine et douce nuit à tous

Cathy
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: mirele le 06 janvier 2013 à 21:34:14
Bonsoir,

Merci d'avoir lancé ce fil, qui correspond à mes interrogations de ces derniers jours.

La grande, l'horrible douleur de tous les instants est partie. J'ai envie de vivre, de rire, de rencontrer des gens, de partager.

Alors cette discussion tombe à pic, parce que ...je ne sais pas comment faire ! comment on se présente ? "Ah salut, je suis Muriel. Oui je vais bien. mon compagnon est mort il y a 3 mois et demi" C'est un peu brutal, comme entrée en matière. En même temps, ce deuil est une grande partie de ce que je suis ces derniers temps. Je n'ai rien lu, pas regardé les infos, pas vu de films.

Un homme célibataire et sympa, que j'ai croisé une fois, me propose d'aller boire un verre. J'ai très envie d'accepter, je veux bavarder, rire, dire des bêtises; Il ne sait rien de mon deuil. si je lui dis, il va partir en courant. Et si je ne dis rien, je vais créer un malaise dans la conversation parce que je ne serai pas honnête et je mens très mal. Je sais que je risque d'avoir les larmes aux yeux très vite. Je me sens fragile.

Pourtant j'ai tellement envie de vivre !

Ecrivant ces lignes, je mesure le chemin parcouru depuis le 25 septembre. Je sais que beaucoup d'entre vous sont encore dans l'intolérable douleur et je m'excuse parfois de penser qu'il peut y avoir un "après". J'espère n'avoir choquué personne.

Je vous souhaite une nuit douce

Muriel
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: Corail le 06 janvier 2013 à 21:46:25
Muriel,

Tu n'as pas à t'excuser de vouloir un après !
On aspire tous à aller mieux un jour, à retrouver un peu d'entrain pour faire les choses, etc.
Et si cet après tu le vois avec qq'un, tant mieux ! Nous ne sommes pas fait pour finir tristes et seuls jusqu'à la fin de nos jours !
Après, chacun va à son rythme, conçoit cela tardivement ou plus tôt, peu importe.
L'important est d'être en accord avec ce que l'on veut de notre vie...

Pour ce rdv, je me doute que ça ne doit pas être évident. Que faire ? tout balancer et subir une ambiance pas terrible (mais au moins, il te connaitra telle que tu es) ou ne rien dire et être mal à l'aise toute la soirée ? J'aurais tendance à choisir l'option 1... de toute façon, maintenant, notre histoire est faite de ce deuil... Et puis je pense qu'on peut avoir de belles surprises... et désormais, il faut nous accepter avec notre histoire, je pense que ça, c'est essentiel.
Mais ce n'est que mon point de vue.

Virginie
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: clara le 06 janvier 2013 à 22:05:36
bonsoir Muriel
Vas y ! Accepte ce rendez vous ! ça n'engage à rien, mais dis lui que tu as une histoire difficile et puis tu verras !
 :-* :-* :-*
Claire
PS : dis tu nous raconteras !
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: Fathio le 06 janvier 2013 à 22:32:22
Muriel,
Comme toi j'ai été géné d'avouer avoir envié de vivre, de rencontrer d'autres gens, d'autres femmes, seulement 5 mois après la mort de ma femme.
Tu sembles être dans un moment d'éclaircie, profites en, j'en ai vécu un, mais ça n'a pas duré. Alors profite, accepte ce Rdv, badine un peu, ça fait du bien. Pour ce qui est de dire ou non ta situation à cet homme qui t'invite, pas de conseil tout fait : à mon avis, laisse venir. Tu sentiras, pendant ce Rdv, si tu peux tout lui dire. Et si c'est vraiment quelqu'un de bien, il comprendra, et t'aidera à passer un, voire plusieurs bons moments, sans te brusquer.
Et s'il ne te mérite pas, tu le sentiras très vite aussi, et sans état d'âme, tu pourras le laisser sur le bord de la route qui s'ouvre à toi...

En tout cas, tiens nous au courant.

Fathio
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: chrisam le 06 janvier 2013 à 23:13:19
Je viens partager avec vous mon envie de rien,
La je vous mens car j'ai envie de rejoindre ma douce et tendre épouse et cela plusieurs fois par jour.
Depuis ce 12 octobre, envie de rien, je mange juste ce qu'il faut, pas de TV ni radio.

Pour la 1ère fois depuis la mort de mon épouse, j'ai accepté d'aller manger un bout ce soir avec notre fils, 28 ans qui habite encore chez nous, histoire de lui changer les idées aussi, il avait travaillé ce dimanche. Je n'y tenais pas mais je l'ai fait pour lui.
Nous sommes restés au restaurant ± 1,5 h et j'ai eu les larmes 3 fois sur cet intervalle, je suis parvenu à les retenir pour ne pas gâcher sa soirée, mais il les a vues.

J'avais envie de dire à notre fils, de me confesser que je n'en pouvais plus, qu'il fallait qu'il me laisse partir rejoindre sa maman, que c'était la meilleure solution.
J'avais envie de lui dire cela comme si je partais pour un voyage de 15 jours en vacances.
Ça me semblait si simple
Cette idée me vient plusieurs fois par jour
Et quand je me rends au cimetière, 5 à 6 fois par semaine, je demande à mon épouse de venir me chercher dès que la succession sera réglée, qu'on soit de nouveau ensemble.
    ELLE  ME  MANQUE
   

Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: ROUBOU35 le 06 janvier 2013 à 23:26:47
Christian,
N'oublie pas que tu n'es pas seul,. Nous sommes avec toi sur ce forum.
Tu as fait un tout petit premier pas peut-être en allant déjeuner avec ton fils. Même si c'était dur, c'est déjà un petit pas en avant,; chacun avance à son rythme.
Si tu peux le refaire, ce sera bien pour ton fils ...... et aussi pour toi.

Est-ce que tu peux trouver une occupation si minime soit-elle ? Ton fils n'aurait-il pas besoin de toi dans son activité exceptionnellement ?
Est-ce que tu es aidé par ton médecin ? Vas le voir si ça ne va pas du tout, n'attends pas !
Dans les vidéos sur le deuil, il y en a une qui concerne cette envie de partir, mais ne reste pas sans consulter ton médecin.

Reçois tout mon soutien
Je t'embrasse
Dominique
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: geocat le 06 janvier 2013 à 23:32:06
Bonsoir Chrisam,
Nous passons tous par ces moments terribles où la seule envie est de mettre fin à ses souffrances et de rejoindre l'être aimé.
Nous sommes là, tous et toutes sur ce forum, pour répondre à ces appels à l'aide.
Car nous savons que demain ou après demain c'est nous qui auront besoin de paroles réconfortantes.
Tu as un fils, j'ai moi même deux grandes filles.
Ce soir j'ai tenu à l'une d'elles les mêmes propos que les tiens ; je l'ai fait pleurer et j'en ai eu honte.
Et je sais que je leur DOIS de continuer à vivre, de me battre pour Elles et pour mes petits enfants.
Nous sommes dans l'incapacité d'imaginer que la vie peut nous offrir une nouvelle opportunité d'être heureux, tellement tout sentiment de bonheur est lié à notre Amour perdu. Et pourtant tout est possible, tout peut arriver. Sans oubli de celle ou de celui qui nous emplit totalement notre pensée.
Chrisam, tu sais que bien d'autres passent par ces phases. Tu vois aussi que d'autres sur le forum ont réussi à franchir des étapes. J'en parle savamment alors que moi même je n'en suis pas encore là...
Mais je trouve ici des raisons d'espérer, de me battre.
Je t'envoie plein d'ondes positives pour que ce difficile moment s’efface et qu’un peu de ciel bleu apparaisse.
Toute mon amitiés
Gérard

Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: *Ephémère* le 07 janvier 2013 à 00:49:54

*
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: chrisam le 07 janvier 2013 à 08:58:02
Dominique, Gérard, Marie et Ephémère,

Je vous remercie pour votre soutien
Pour le moment, je tiens, je me dis qu'il faut que je tienne, surtout pour notre fils, seul, après 1 relation de 3 ans, encore fragilisé par cette rupture.
Encore des documents de la succession à régler, je ne peux pas leur laisser cela ainsi.
Après, ... après on verra
Et s'il faut tenir le coup par des médicaments ou des visites continuelles chez le psy, non merci, pas pour moi.
Encore merci 
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: chrisam le 07 janvier 2013 à 09:15:36
Et si jamais, je devais passer à l'acte, je laisserai une lettre expliquant mon geste, par amour pour leur Maman, et qu'ils (les enfants) n'y seraient pour rien, qu'ils auraient fait tout leur possible pour me soutenir.
Attendons, on verra comment cela évoluera.
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: kika le 07 janvier 2013 à 09:34:00
Bonjour Chrisam,


Comme toi, la mort m'a fait de l'oeil. Mais j'ai promis a Pierre, face a son urne, que je ne le ferai pas.

J'étais allé voir une médium qui m'a dit des choses incroyables, qu'elle ne pouvait deviner, et entre autre que Pierre souffrait, ne pouvait pas être apaisé du fait qu'il savait que je voulais me suicider...

Je me suis dit également, bien que je ne fasse partie d'aucune religion, que si je me suicidai peut être perdrai-je a jamais le droit de retrouver Pierre. Alors je préfère en baver là, maintenant mais je garde espoir de le retrouver un jour...tot ou tard nous mourrons

Je prends des anxiolitiques, uniquement quand la douleur devient insurmontable. Cela assourdit ma peine pendant quelques heures, juste pour tenir dans ce parcours du combattant. Pour récupérer un peu. Comme toi, je ne veux pas devenir dépendante, mais franchement ça soulage

Je vais voir un Psy, toutes les semaines, parfois 10 jours entre deux rendez vous, et franchement ça fait du bien de parler, de pleurer face à une personne....j'use et j'abuse de sa boite de klenex, et je lui confie des choses si lourdes qui pèsent sur mon coeur, que lorsque je sors de chez lui, ça va mieux pendant quelques jours...

Je ne vais pas passer le restant de ma vie chez le psy, mais tant qu'il faudra y aller j'irai.
Il y a eu des passages très durs dans ma vie, et chaque fois je suis aller voir un psy, et chaque fois ça m'a permis d'avancer.
Un psy peut véritablement nous aider à ne pas devenir fou..
Je vois que tu ne parles à personne, façe à face, de ton chagrin, de ta douleur. Crois moi, ça aide vraiment lorsqu'une personne est là façe à toi, t'écoute, te parle ...essaie au moins quelques scéances après tu verras. Essaie de ne pas y aller avec un a priori négatif, mais en te disant que tu vas poser ton fardeau et qu'il t'aidera a le débrouiller


Tu sais, si on se suicide, on fera un mal terrible à nos enfants. Qu'ils soient petits ou grands, ça sera pour eux quelque chose d'insurmontable. C'est nous qui les avons appellés a la vie, et souviens toi c'était pour leur donner tout le bonheur possible, pas pour leur faire du mal

Je t'embrasse

Malika

Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: Mammj le 07 janvier 2013 à 10:09:48
Bonjour Chrisam,

Comme je comprends votre douleur moi qui ne vis plus depuis bientôt 18 mois.... qui essaie de survivre  jour après jour
pour une petite fille de 10 ans (que je ne vois que quelques heures de temps à autre) dont la maman, ma fille, s'est suicidée après un divorce qui a mal tourné puis une dépression majeure ! Son fils aîné, alors âgé de 16 ans1/2  sera majeur dans quelques jours ; je le sens s'éloigner de moi  lui qui a trouvé sa maman morte, mais c'est lui qui décide maintenant....

Outre la douleur de la perte de mon unique enfant, je m'inquiète pour ses petits car nous savons  que les enfants de "suicidés" sont plus vulnérables que les autres.....
 
Alors, le traitement homéopathique, parfois allopathique, auquel j'ai recours pour dormir un peu, la psy qui m'accompagne sur ce
douloureux chemin du deuil, sachant que jamais cela ne me rendra ma fille, qui est la seule à m'entendre parler d'elle sans discontinuer depuis le lendemain de ses obsèques... le groupe de paroles "ouvert" où l'échange entre personnes endeuillées n'est pas toujours évident mais m'oblige à prendre sur moi, sont  des petites béquilles, importantes pour ne pas me sentir seule dans ma démarche... Je ne suis plus sûre de rien, mais il me faut essayer !

Pour qui ? pour quoi ? Pour tenter de tenir debout, pour montrer à deux enfants que leur grand-mère a encore cette "maigre " force pour eux,  pour ma fille qui a souffert mais n'a jamais décidé que nous souffrions à notre tour.... jusqu'à ce que ma mort, inévitable,  m'emmène dans ce caveau où elle m'a réservé ma place.
A mon âge, il aurait été logique que ce soit moi qui parte, moi qui ai donné la vie à ma Cath.... moi qui ai la vie derrière moi !

En attendant, soir et matin, voire plus si je ne sors pas,  j'embrasse la photo de mon unique enfant, j'allume une petite bougie,  je serre dans mes bras la petite robe de chambre qu'elle a portée chez moi, je lui parle, je l'entends me répondre : "j'ai été malade, toi tu ne l'es pas, comprends mes enfants, fais ce que tu peux pour eux"...

Combien de fois  je me dis que si son père avait été là, elle lui aurait demandé de l'aide (il est décédé 9 ans avant elle)... il lui a tellement manqué, elle l'aimait tant.

Chrisam, laissez faire un peu le temps, laissez place à votre chagrin, à vos larmes. Essayez de trouver ce qui pourrait vous soutenir ;
nourrissez-vous de l'amour que vous avez partagé avec votre épouse, dites-vous qu'elle est là à vos côtés, qu'elle reste vivante en vous... qu'elle vous guide quotidiennement  vous et vos enfants.

Que vous dire de plus si ce n'est d'aller sur la rubrique "deuil après suicide d'un proche" voyez les ravages que cela fait pour ceux
qui restent... le nombre de personnes touchées dans une famille.

Je suis de tout coeur avec vous Chrisam, avec vos enfants, ces enfants fruits et  témoins de votre grand amour.

Avec mes affectueuses pensées.

Mammj, la maman de Cath
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: ROUBOU35 le 07 janvier 2013 à 10:15:26
bonjour Christian,
Quelque soit ce que tu pourrais écrire , tes enfants se sentiraient coupables de ne pas avoir su t'aider et souffriraient doublement; de la perte de leur maman, de leur papa.
J'ai eu ces idées  aussi, il y a quelques mois, (2 ou 3 mois après le décès de Philippe), mes enfants ont chacun un ou une amie, du travail et j'ai pensé que désormais ils n'avaient plus besoin de moi, qu'ils avaient pris leur envol.
Je l'ai dit (plus ou moins directement) à ma fille; elle était effondrée. Mes enfants ont à peu près l'âge des tiens , je crois, mais imagine-les un peu , orphelins.
 Tu vis avec ta maman; j'ai perdu mes parents il y a quelques années et la maman de mon mari un mois après mon mari (son père était déjà décédé ). Le 1er janvier, seule, j'ai pensé , "je n'ai  personne de la famille, plus âgée, à qui souhaiter une bonne année" . Plus de parents, eh bien , c'est quand même dur de se retrouver en "première ligne"!
Et ils me manquent, même ma gentille belle-mère qui avait Alzeihmer, mais qui souriait et avait les yeux qui pétillaient quand j'allais la voir. Et rien que ça , ça me faisait du bien à moi aussi.
C'est comme un miroir, tu les aimes, ils t'aiment et ...on aime se sentir aimé, c'est un peu compliqué, ce n'est pas qu'à sens unique.
Et ton fils , particulièrement , a besoin de toi.

J'ai aussi un peu peur de devenir dépendante des médicaments et des médecins; mais il faut parfois accepter d'être faible et d'avoir besoin de soutien; je pense que ta méfiance t'empêchera de devenir accro.
Ne lâche pas
Je t'embrasse
Dominique

Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: chrisam le 07 janvier 2013 à 10:30:33
Merci à vous
Je vais déjà consulter la rubrique "Deuil après le suicide d'un proche", j'y vois les dégâts causés
Je ne serais pas long à écrire, trop confus.

Encore merci pour votre soutien et courage aussi à vous
   

Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: alberte le 07 janvier 2013 à 11:40:26
"Tu sais, si on se suicide, on fera un mal terrible à nos enfants. Qu'ils soient petits ou grands, ça sera pour eux quelque chose d'insurmontable. C'est nous qui les avons appelés a la vie, et souviens toi c'était pour leur donner tout le bonheur possible, pas pour leur faire du mal."
Je vous en prie de faîtes par cela, justement pour l'amour de vos enfants.
Vous me faites peur avec des idées pareilles.
J'ai perdu mon Amour il y a 14 mois et 25 jours je pleure tous les jours, mais depuis une semaine les émotions sont un peu moins
fortes je dois être sur le haut de la vague.
Courage
Alberte
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: caleomien le 07 janvier 2013 à 12:30:47
Bonjour Chrisam

Tu traverses une période difficile que l'on traverse tous à différents moments.
J'ai moi aussi déjà pensé à le rejoindre, persuadée que ma vie n'avait plus aucun sens sans lui, je me voyais vivre 40/50 ans avec lui et nous n'aurons eu que 7 ans 1/2. A 30 ans j'ai l'impression d'avoir pris un mega coup de vieux, que les plus belles années sont derrière moi.
Ce qui m'aide à tenir, ce ne sont pas les médicaments, je prends des anxiolytiques mais plus quotidiennement, seulement quand ça ne va vraiment pas, en fait je les oublie tout le temps et je pense que c'est bon signe, mais je sais qu'en cas de besoin je les ai.
Par contre, je vois une psy une fois par semaine, j'avais l'impression que ça ne servait pas à grand-chose et je n'ai pas pu la voir pendant les fêtes et j'ai vu la différence. Ça fait du bien d'évacuer, de vider devant une personne qui ne vous juge pas, qui comprend qu'au bout de 3 mois je ne sois pas prête à chercher du boulot, que je pleure encore tous les jours, car l'entourage commence à penser que je devrais passer à autre chose.
Et bien sur ma fille m'aide, elle a 2 ans 1/2 et est déjà orpheline de père, alors si je veux que sa vie se passe bien je n'ai pas le droit de lui faire ça. Cet enfant c'est le fruit de notre amour, la preuve que nous nous sommes profondément aimés.
Et surtout comme Malika je ne suis pas sure que le suicide me permette d'être auprès de lui et même dans ce cas, le connaissant je suis persuadée qu'il m’accueillerait à coup de pied dans le derrière très fâché que j'ai osé faire ça à notre fille qu'il m'a d'une certaine façon confié.
Donc voilà pour lui, pour elle, je n'en ai pas le droit. Et j'espère dans quelques temps être capable de dire que je n'en ai pas le droit pour moi car j'ai 30 ans et j'espère encore de belles années devant moi.

Tu sais que nous sommes tous présent les uns pour les autres, prêts à s'épauler, et capable d'entendre la douleur car nous la connaissons. Donc n'hésites pas à nous parler si besoin. Et penses à tes enfants qui bien qu'adultes ont encore besoin de toi, regarde moi à 30 ans me voilà à vivre chez mes parents même si je ne leur parle pas, incapable de m'occuper financièrement de moi et de ma fille. J'espère que tes enfants ne vivront pas cela mais pour plein de raisons ils peuvent avoir encore besoin de toi. Et pense à ce que te dirais ta femme si tu te présentes à elle en ayant laissé vos enfants. Tu la retrouveras un jour, c'est évident, elle attendra quelque soit le nombre d'années.

Bon courage.
Tendrement

Carine
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: clara le 07 janvier 2013 à 18:41:53
Cher Christian,

Je me doute combien le manque est dur, vous qui viviez ensemble 24h/24 ... je me doute et je connais le même vide (nous aussi travaillions ensemble)

Mais tu n'as pas le droit de décider du moment où tu quitteras cette terre, tu as le devoir de vivre pour Anne-Marie, elle qui s'est battue avec force et courage.

Tu as le devoir de voir tes futurs petits enfants, de les aider à grandir, de leur parler d'Anne-Marie et de faire vivre votre amour à travers leur mémoire.

Tant que tu seras bien là, votre amour, tu pourras en parler, le faire vivre ...

Accroche toi à ce forum ... même si on n'est pas toujours là en pleine nuit, tu sais que tu auras un mot à ton lever ...

Il y a peut-être des associations en Belgique qui pourraient t'aider à traverser ce moment terrible ...

je t'embrasse très fort, te serre dans mes bras et t'envoie toute la force que j'ai retrouvé cet après-midi  :-* :-* :-*

Claire

Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: Fathio le 07 janvier 2013 à 21:26:12
Cher Christian,

Ta douleur est intense, permanente, et pour toi sans issue.
Mais en finir n'est pas la solution. Tu laisserais ta maman et tes enfants dans une peine, déjà énorme depuis le départ d'AM. Meme si tu leur ecris que ce n'est pas leur faute. Tu as ton rôle a jouer ici. Ce sera dur, et long, mais tu vas devoir te battre, pour prolonger le souvenir d'AM ici.

Tu dis ne pas vouloir prendre de médicaments : je comprends, je n'en veux pas non plus, je veux vivre pleinement cette souffrance, quitte à avoir très mal.
Tu dis ne pas vouloir voir un psy : je comprends aussi, je n'en vois pas non plus.

Par contre, il me semble que tu n'exprime pas tes émotions en dehors de ce forum. Je sais, il est difficile pour un homme de les exprimer. Nous n'avons pas été éduqués comme ça. L'homme doit être fort, en toutes circonstances. Et pourtant, ce qui me sauve, c'est de pouvoir librement exprimer ces sentiments, en tête à tête avec quelqu'un qui te soutient du regard, par des gestes... J'exploserais sinon. Pas facile de trouver cette personne à qui s'ouvrir. Tu ne sembles pas pouvoir le faire avec tes enfants. Il est vrai qu'eux souffrent aussi. N'as tu pas un(e) ami(e) proche pour t'aider? Pour moi, c'est plus facile avec une femme. Il existe également des groupes de paroles : il est peut être plus facile pour toi de t'exprimer avec des gens que tu ne connais pas, mais dont tu n'auras aucune crainte d'un jugement quelconque.

Je suis peut être à côté de la plaque, mes mots ne te toucheront peut être pas, mais Christian, tu nous inquiètes tous.
Surtout tiens nous au courant.

Avec tout mon soutien,
Fathio
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: mirele le 07 janvier 2013 à 22:25:02
Cher Christian,
Je lis avec désarroi tes messages, qui parlent de partir, d'aller rejoindre ton aimée...

je t'en pris ,ne fais pas cela

mon compagnon s'est suicidé il y a 3 mois et demi et je crois qu'on ne peut guère infliger quelque chose de pire à son entourage.

la culpabilité de tes proches sera terrible à gérer. Ils risquent à leur tour de ne pas s'en remettre, surtout tes fils, qui doivent déjà affronter le deuil de leur maman.

La maman de mon Emmanuel semble tenir bon, encore qu'elle se durcisse et refuse de pleurer

sa soeur est maintenant hospitalisée en HP après une crise grave

son père a perdu la tête, le suicide de son fils lui a causé un tel choc que cela a accéléré un début de maladie d'Alzeimer qu'il avait déjà, résultat il est totalement incohérent, ce qui au moins le protège un peu de la douleur..

je ne sais pas si en se suicidant on retrouvera nos aimés, mais en tout cas, on plongera nos proches dans une détresse incommensurable, parce qu'au deuil "normal", déjà dur à gérer, s'ajoute en tel cas une culpabilité atroce et la remise en question totale de ce qu'on est : qu'est ce que je vaux si une personne que j'aime de tout mon coeur choisit de partir, de m'abanonner, que vaut mon amour ? que vaut ma personnalité ?

un tel acte anéantit l'entourage

tiens bon, christian, nous sommes tous derrière toi

Muriel
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: chrisam le 07 janvier 2013 à 22:28:08
Bonsoir à toutes et à tous,
Je ne puis répondre personnellement à chacun(e) mais merci de tout coeur.

Médicaments : je prends juste des légers, sorte d'homéopathie, conseillé par le médecin.
Psy : je vais toutes les 3 semaines, 1 heure. Début février, 1 x par mois, un groupe d'écoute (de 4 à 8 personnes)
Enfants : ont déjà leurs souffrances
Amis : les amis que nous avions, étaient plutôt des amies d'Anne-Marie, mais les maris   hum    pas de trop, donc personne à qui parler

Pourquoi pas d'amis : déménagement donc amis de différentes écoles, puis perte de vue à cause de l'éloignement.
Ai commencé à travailler à 17 ans, avec mon père, donc pas beaucoup de relations extérieures, donc pas d'amis de travail, et puis boulot, boulot et boulot.
A 60 ans, personne.
Voilà, et si connaissances, ils te disent : faut le temps, ça va passer  ou  passes à la maison quand tu veux  ou  téléphones quand tu veux, mais personne ne viendra ou te téléphonera. Et puis, on évite les endeuillés, je crois.

Pour le moment, je tiens ...
Encore merci pour vos soutiens
Christian


   

Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: Angela le 07 janvier 2013 à 22:35:14
Tiens bon Christian,

Des connaissances, des amis, de "vrais" car sincères et compréhensifs, tu en as de nombreux sur ce forum.
Nous ne sommes pas que des pseudos.
Nous existons.
Nous traversons le deuil nous aussi.

Et nous avons aussi besoin de toi.

Bises

Angela
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: clara le 07 janvier 2013 à 22:42:32
 :)
ouf Christian, tu es là ... je vais pouvoir aller me coucher ...

dis moi, il n'y a pas quelqu'un sur ce forum qui n'est pas trop loin de chez toi ... qui pourrait ou que tu pourrais aller voir ?

personnellement, je suis dans le sud ouest de la France ... alors ça fait un peu loin !

et sur le forum, il y a plein de "nouveaux" qui ont besoin de toi et puis, il y a aussi ceux qui te connaissent depuis le début et qui sont inquiets ...

Allez Christian, haut les cœurs, tu vas y arriver à passer cette p...... de tempête ... tu vas y arriver

 :-* :-* :-*

Claire
Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: chrisam le 07 janvier 2013 à 22:49:55
Pour le moment, c'est un peu apaisé mais un peu.
Oui, vous êtes là, heureusement

ENCORE MERCI A VOUS TOUTES ET TOUS

Je n'ai envie de rien, ni TV, ni radio, ni petit plaisir (crème glacée : mon péché), RIEN

Titre: Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: clara le 07 janvier 2013 à 23:00:31
la crème glacée, ça reviendra avec les beaux jours !
la télé ... moi non plus ! ça fait 1 an que je ne regarde plus rien : je deviens bête quand les gens me parlent de l'actualité !
allez Christian, cette fois-ci, je vais vraiment essayer d'aller me coucher sinon, demain j'aurais encore plein d'idées noires  ::) ...
je t'embrasse fort
que la nuit t'apporte un peu de répit
 :-*
Claire
Titre: Re : Re : Partager ... Avec qui ?
Posté par: Mammj le 08 janvier 2013 à 10:55:17
Bonsoir Mammj,

Ton post en réponse à Chrisam m'a beaucoup ému, aussi je te laisses ces quelques lignes :

"Lettre venue d'ailleurs
Tu as souhaité m'écrire, laissant le soin aux nuages,
le soin de me transmettre ton message.
Cette seule intention m'autorise à te répondre
afin de te dire qu'en partant, j'ai bien emporté
toute la richesse et l'amour de notre vécu,
et, si du poids de mon corps je me suis allégé,
je n'en reste pas moins, dans l'ombre, à tes côtés.
Dés lors, si tu es à la recherche de notre hier,
laisse voguer en toi les pensées et les rêves,
car, dans ces voyages, nous nous retrouverons
pour vivre ensemble cette intime complicité,
et donner ainsi toute sa force à son éternité.
Que la caresse du vent, un rayon de soleil,
une étoile filante ou une goutte de pluie
soient les anges porteurs de cet écrit
pour en traduire auprès de toi le sentiment,
afin que, laissant de côté regrets comme oublis,
tu vives intensément chaque moment de la vie."
(Michel Thivent)  


Mes amitiés et mon soutien. :( :-*

Merci Samy pour ce très beau texte, ma fille adorait les anges, qu'ils soient les bienvenus sur ce forum, que leur bienveillance, dans notre incommensurable chagrin, nous conduise un jour prochain vers une forme d' apaisement, qu' ils nous aident  à nous relever afin de  reprendre notre route pour ceux qui restent, dans  l'amour partagé avec celles et ceux qui nous ont quittés.

 "Il fait toujours nuit quelque part. Et toujours un soleil se lève à l'horizon"

Je veux encore y croire, en tout cas je souhaite qu'il en soit ainsi pour vous tous,  pour  ceux que nous aimerons toujours.

Pensées affectueuses.  
Mammj