Claire,
Même état d'esprit. Sur un autre fil, j'ai exprimé ma trouille de finir seul et aigri.
Pourtant je vois beaucoup de monde, famille et amis, qui me soutiennent. Et pourtant...
Je crois que les fêtes nous ramènent brutalement à cette solitude. Je ne les ai pas passe seul, mais finalement, le retour est encore plus dur, car il rappelle la solitude du quotidien.
Solitude physique bien sur, mais également intellectuelle. J'adorais discuter avec ma femme d'un bouquin, d'un film, d'une actualité, maintenant le soir, tout seul avec moi même, je sens que je me flétris...
J'ai mes filles bien sur, mais les discutions avec des enfants de 8 et 4 ans sont forcément limitées...!
Rien ne vaut le partage d'un petit moment de bonheur avec quelqu'un qu'on aime...

J'ai toujours détesté les dimanches, alors depuis qu'elle n'est plus là...

Fathio

Yohann

je suis un peu injuste avec les formidables personnes de ce forum ... tu as raison, même si le sens de ton message n'était pas celui là ..

oui je partage avec vous tous 

et j'ai même passé un très bon 31 décembre avec vous !!!

et puis, on partage la poubelle aussi ....

je courbe le dos, ça va passer ....

je vous aime tous

Claire 

Bonjour Claire,
Le partage, c'est vrai c'est l'une des premières choses dont j'ai parlé au psy, aller au ciné seul .... et après? et c'est pour tout ainsi.

Eh bien c'est aussi , à mon avis , un peu le rôle que peut jouer ce forum; j'en ai fait l'expérience involontaire avec mon fil "le bozon de higgs"
c'était un sujet qui tenait à coeur à mon Philippe. Quand j'en ai entendu parler à France inter, je n'ai pas pu m'empêcher d'écrire ici. Et j'ai reçu une réponse, pas tant  vraiment sur le bozon lui-même (je ne suis pas scientifique) mais sur la résonance en moi.

J'ai parfois l'impression d'être narcissique en parlant de ce que je ressens mais comme me l'a dit Yohann, on ne peut que l'être et le forum sert à partager nos émotions.
On peut peut-être ouvrir un fil réservé aux films , livres, émissions de télé ou diverses qu'on a vus, visites, expos, voyages etc.  Pas seulement pour les citer (ce qui est déjà une très bonne idée) mais échanger un peu, critiquer dans les deux sens, bref partager. Bien sûr ce ne sera pas si direct et forcément un peu limité mais rentrer chez soi en n'ayant personne avec qui échanger c'est si dur!
Début décembre je suis allée voir deux films qui m'ont impressionnée (et correspondaient à mes états d'âme) le film Amour et Quelques heures de printemps (sur l'euthanasie). Bien sûr c'est particulier et les acteurs sont très bons (Emmanuelle Riva, Trintignant et Vincent Lindon dans le dernier) J'ai presque préféré ce dernier film sur le manque de communication entre mère et fils.
Ces films ont un rapport direct avec nos vécus mais ça ne doit pas être une obligation.
Hier j'ai regardé "les femmes du bus 978" sur le harcèlement en Egypte, j'ai beaucoup aimé et il y a des interrogations très intéressantes sur les femmes là-bas (voilées, libérées ...) et cette ambiguïté.
Peut-être que certains aimeraient échanger sur un match de foot ou de rugby vu à la télé ou autre ( Désolée je n'en serai pas !) mais puisqu'il n'y a pas de tabou, tout ce qui peut aider à avancer, vivre un peu, à mon avis, vaut le coup d'essayer.
Bien sûr , comment faire pour ne pas détourner le site et envahir le forum ? Peut-être ouvrir une autre "rubrique " (comme celle sur la reconstruction ?)
je ne sais pas ce qu'en pensent Blandine et Adèle ?

Et on se prendrait un petit café "virtuel"
Sur le forum, c'est incroyable , il y a plein de gens que j'aurais envie de rencontrer, avec qui j'ai envie d'échanger et j'apprécie tellement nos échanges, je sens une sorte de complicité entre certains, plus entre d'autres, comme dans la vie,  
alors continuons
(je me suis un peu étendue, Clara, excuses-moi)
je t'embrasse
Dominique

Oui, partager est ce qui fait le plus chaud au coeur! et pour créer ces échanges, il faut savoir dépasser ses  peurs dans la rencontre... Là, pour ma part, il y a du boulot!! ::)Mais, bon je vais y arriver. 
Bisous à tous.
 
Nadine.

Marie, n'est pas la seule à avoir, non pas refait sa vie, mais à la continuer.
Je suppose que ça ne doit être facile, aimer quelqu'un à nouveau et encore avoir des sentiments, différents certes, mais des sentiments pour une personne disparue.

Difficile pour le (la) veuf(ve) mais aussi pour le nouveau conjoint qui doit accepter cette situation.
Seules les personnes qui ont vécu  cela peuvent nous en parler, mais en général, ils ne reviennent pas sur le site, excepté pour Marie, qui, à nouveau, s'est retrouvée veuve.   

J'avais copié ce texte déjà paru sur ce forum, qui résume assez bien la situation je crois

Oui, c’est vrai, il y aura un « avant » et un « après ».

L’ " avant " nous le couvrirons du regard, le bercerons de souvenirs, l’enjoliverons s’il le faut, nous en servirons de bouée de secours éventuellement, bref il est en nous à jamais.

L’ " après " est une grande question, une énorme peur, et pourtant cet « après » sera doux, il faut juste ne pas le perdre de vue ".

Et c’est tellement vrai. Parvenir à vivre avec la douceur de l’ « avant » et la promesse de l’ " après ". 
Le deuil, c’est mettre le défunt " à sa juste place ". Pas trop loin, car il n’est pas possible de tourner la page, mais pas trop près non plus, car il faut parvenir à s’assumer en restant l’héritier de ce qui a été vécu ensemble. "
 

Me voilà pleine d'indécision ce soir, ça fait deux, trois fois que le clique que "répondre" et que les sentiments n'arrivent pas à se transformer en écrit...

Pourtant, je voudrais reprendre le message de Yohann qui parle de "vraies" rencontres avec les membres du forum, et je le rejoins bien volontiers.

Outre la rencontre du 17 novembre à Bourges qui a été riche en échange, j'ai aussi le plaisir de rencontrer "pour de vrai", une personne de ce forum, qui n'habite "qu'à" 130kms de chez moi... L'échange est si complet et si chaleureux que nous avons même réussi à organiser une journée avec nos enfants respectifs.
En dehors de ces rencontres, nous correspondons pas mails ou téléphone, et j'avoue que c'est vers elle maintenant que je me tourne pour "échanger" sur ma vie quotidienne. Et ça, c'est grâce à ce forum.

En revanche, c'est vrai que le partage n'est pas instantané alors que c'est ce dont nous avons besoin (du moins je crois). C'est frustrant, douloureux mais je suis arrivée à me dire que maintenant, c'est mon quotidien et qu'il va falloir que je fasse avec.

A moi de trouver les parades pour ne pas m'arrêter sur ce sentiment de solitude, et essayer de créer des liens. Oh bien sûr, rien ne remplacera la complicité vécue avec mon amour, mais la solitude en est un peu atténuée.
Il y a quelques temps, je pensais moi aussi devenir une vieille chose desséchée, aigrie, je l'ai d'ailleurs écrit plusieurs fois dans mon journal. Finalement, je me rends compte que j'arrive à m'ouvrir de plus en plus aux autres (ce que je n'aurai jamais fait "avant", étant plus que réservée).

Grâce à Claire, j'ai relu le fil que j'avais intitulé "le dimanche matin", et aujourd'hui, presque 4 mois après l'avoir écrit, je me rends compte que si je n'ai rien oublié, le souvenir de ces dimanches matin ne me dévore plus les entrailles. Il est simplement triste.

C'est aussi ça savoir partager, se rendre compte du chemin parcouru en se retournant, et en faire profiter ceux qui n'ont pas le même recul. Bien sûr, ce soir, j'ai laissé le creux de la vague qui m'a engloutie pendant ces 10 derniers jours derrière moi, mais je sais très bien que d'autres moments noirs se présenteront et qu'il me faudra y faire face.

Là maintenant, à cet instant précis, mon sentiment est que  je peux dire que je suis fière de ce que j'ai accompli depuis ce fatidique jour du 31  mars, et fière aussi d'avoir su m'ouvrir pour partager, échanger avec vous.

Soirée sereine et douce nuit à tous

Cathy