Merci à tous pour vos messages qui me sont un vrai réconfort. Aujourd'hui, fut une journée finalement assez éprouvante: préparation des différents certifs de décés pour les différents organismes. Mais, je n'ai pas pu les envoyer...demain sans doute!
J'ai visionné tout à l'heure la vidéo de 70 mn de ce psy qui parle du travail de deuil. Je l'ai trouvé vraiment bien, intéressant, et honnête. Seul hic pour moi, c'est quand il mentionne l'importance d'être entouré et de parler. Comment on fait quand comme moi on est seul au monde ? En revanche, J'ai adoré lorsqu'il parle des signes. J'en ai eu plusieurs que je ne parviens pas à attribuer simplement au hasard ou à une vue de mon esprit...
Comme Judi me manque! Chaque seconde je pense à lui. Je tiens le coup grâce à mon pote asprazolam 0,25mg x 2 deux fois par jour,puis le soir aratax et zopiclone. Je ne suis pas un adepte du tout chimique, mais mieux vaut quelques cachetons qu'une dépression, non ?
Bon, je vous quitte en vous envoyant tout plein de tendresse, à vous mes amis inéspérés:-)
Laurent

Hier, ça a fait deux moi que mon amour quittait la maison pour retourner à l'hosto, et hier, ça a fait également un mois qu'il m'a quitté... Lui qui m'avait demandé que nous ne soyions plus jamais séparés deux mois entier comme ce fut le cas cet été...

Mon coeur, je t'aime toujours trés trés fort. Je regrette tant...

Laurent

Bonjour Marie,

Rassures-toi, je ne fais rien sans avis médical. D'ailleurs, dès demain matin, je revois mon toubib. On verra bien...
Effectivement, ils disent qu'il faut au moins trois semaines pour que ca commence à agir. Mais je ne tiendrais pas trois semaines comme je l'ai été hier. Aujourd'hui, je n'ai fait que pleurer, mais au moins je n'ai plus ce noeud intolérable au ventre qui me donnait envie de vomir d'angoisse et m'empêchait de respirer...

J'espère que pour toi, ça va ?! Enfin, façon de parler bien sûr. En ce qui me concerne, je trouve que c'est de plus en plus dur mais bon... Et cette solitude, cette insupportable solitude... Bref!

Je t'embrasse,

Laurent

Bonsoir petite fleur bleue,

Merci une fois de plus pour tes conseils, qui me sont précieux. En ce qui me concerne, c'est vrai que j'ai Fait deux dépressions depuis 95 (toujours à cause de problèmes concrets) et je suis comme qui dirait, devenu phobique aux crises d'angoisse-panique. J'en ai trop eu, trop fait, et c'est carrément atroce. Ceux qui sont concernés me comprendront:-)

Donc, dèsdemain, je retourne voir le toubib et on verra bien... Mais, je reconnais aussi que tu as raison, d'avoir été au jardin hier n'était pas trés intelligent. Et par rapport au départ de Judi, je trouve que c'et bien plus dur aujourd'hui qu'il y a un mois. Est-ce normal? Mais chaque jour m'éloigne un peu plus de lui, et relègue notre vie commune au passé. Et ça, ça me rend dingue... Je pleure toute la journée...

Amicalement,

Laurent

Bonjour Ephémère,

Oui, depuis trois jours j'ai un nouveau traitement. Enfait, le même mais l'antidep fut passé de 20mg à 5! Avant hier soir, j'ai fait l'erreur de tenter de me passer du somnifère. Résultat, réveillé dès deux heures dumat, ja'i fait de violentes crises de panique jusque vers 8h. Trés éprouvant, je n'en avait pas fait une aussi forte depuis des années. Aujourd'hui, ça va bien mieux, mais c'est vrai que je dois gérer beaucoup dechoses alors que j'arrive à peine à maîtriser mes émotions. Hier, je suis allé à la parcelle: nouvelle erreur! Je pensais qu'en y allant plus souvent les émotions s'estomperaient. Rien de rien, j'ai pleuré, hurlé, à en fendre l'âme pendant une heure sans pouvoir m'arrêter. Je faisais ce que j'avais à faire mais dans cet état. Bref, un vrai plaisir...

Il est une chose que je me demande si elle est normal: c'est que je n'arrive plus à rien faire de normal! C'est à dire que hier, j'ai tenté d'écouter pour la première fois de la musique (pop) et bien non, j'ai du arrêter tant je pleurais. Ce matin, j'ai parlé le plus naturellement du monde chiens avec ma voisine. Résultat, je retrourne dns mon appart et je m'écroule en larmes. Un peu comme si d'avoir une activité normal m'était désormais impossible... Je n'ai plus d'appêtit, je n'arrive plus à lire (sauf des livres sur la vie aprés la vie) regarder la tv, plus de libido (ça pour le coup, ce n'est pas plus mal), rien de rien. Je suis comme mort. Quand reviendra en moi la sensation d'être en vie? Le plaisir des petites choses?

Je me sens coupable: judi n'aurait pas souhaité devenir ma peine! Mais qu'y puis-je? Je m'excuse devant sa photo, mais je suis tellement mal. Je sais qu'il me comprend, mais il doit être si triste...

Je vous embrasse,

Laurent

Il est une chose que je me demande si elle est normal: c'est que je n'arrive plus à rien faire de normal! C'est à dire que hier, j'ai tenté d'écouter pour la première fois de la musique (pop) et bien non, j'ai du arrêter tant je pleurais. Ce matin, j'ai parlé le plus naturellement du monde chiens avec ma voisine. Résultat, je retrourne dns mon appart et je m'écroule en larmes. Un peu comme si d'avoir une activité normal m'était désormais impossible... Je n'ai plus d'appêtit, je n'arrive plus à lire (sauf des livres sur la vie aprés la vie) regarder la tv,

Bonjour Laurent,

Ne t'inquiètes pas, oui c'est normal ce que tu ressens, moi c'était pareil dans les deux-trois premiers mois après le décès de mon papa, mon psy me disait d'écouter de la musique pour me détendre, mais impossible, nous on vivait essentiellement dans la musique classique et entendre des morceaux sur France Musique ou classique FM que j'avais joué à l'orchestre ou il y a très longtemps dans les premières années où j'ai commencé le violon, ça me faisait trop mal, ça me rappelais à quel point mon papa s'était investi dans sa vie dans notre éducation musicale à mon frère, ma soeur et moi, ça me rappelais trop trop de souvenirs, et ça me faisait comme de regarder les photos, ça me coupait le souffle. Je commence seulement depuis quelques temps à pouvoir à nouveau en écouter avec plus d'apaisement, plus de neutralité. Pour la lecture, comme toi je n'avais envie de lire que des livres sur le deuil ou bien ensuite sur l'au-delà et la survivance de l'âme, et au départ même j'étais incapable de lire, de me concentrer. C'est de commencer à lire des témoignages sur le forum qui a commencé à me décoincer. Depuis quelques semaines, j'arrive à nouveau à lire des romans, du tout venant..même si je ne le fais pas trop en ce moment par manque de temps et parce que j'essaie de me coucher tôt pour me rééquilibrer, et rattraper mon manque de sommeil. La télévision, plus rien ne m'intéressait du tout, ne m'intéressait que mon papa, je pensais à lui à 99%. Je suis à nouveau capable de regarder les informations à la TV et de m'intéresser à des émissions même si je ne le fais pas beaucoup pour les même raisons dont je viens de parler. Mais j'en suis presque à 6 mois de deuil, toi Laurent tu es encore dans les mois les plus terribles, gardes confiance, même si tu as le sentiment que tu avances très lentement, tu avances quand même ne serait-ce qu'en prenant conscience de tout ce que tu ressens, bientôt ça va aller mieux pour tout le quotidien et tu vas peut-être te découvrir de nouvelles envies qu'il ne faudra pas hésiter à explorer!

Ah oui, aussi, ce n'est pas du tout le moment dans les trois semaines à venir pour essayer de diminuer ou te sevrer de tes médicaments (anxiolytiques ou somnifères)!!! Dans un mois ou deux tu en reparleras avec ta psy mais pour l'instant c'est beaucoup trop tôt pour faire ce genre d'expérience!!!  

Je t'embrasse, il pleut ici chez moi mais je me sens le coeur ensolleillé de toutes les amitiés que j'ai sur notre forum!

Mon cher Laurent,
Ravaler ses larmes ? Je ne crois pas que c'est la bonne solution. Si elles sont là, il faut les laisser couler, mais pas comme des larmes de regret, plutot comme des larmes d'amour et de tendresse.
Et pourquoi pas un verre de champagne devant sa photo ? Il l'aurait voulu comme toi, n'est-ce pas ? Alors pourquoi ne pas mettre tes pas dans ce qui aurait été les siens ?
La vie ne s'arrête pas au départ de l'être aimé, elle ne  fait que continuer dans son esprit. C'est le meilleur hommage qu'on peut lui rendre.
Je sais. Je sais. Ce sont de belles paroles.
Moi aussi, je passe par des moments forts difficiles et pénibles.
Mais alors que je pense à lui, je le sens à l'intérieur de moi. Je lui parle, et chose étrange, il me répond d'une façon ou d'une autre.
Cela peut être un coup de fil d'un ou d'une amie, un texto du même genre, une idée nouvelle qui me vient.
Et ne pas oublier, "tenir, toujours tenir !" Pour lui, pour toi, pour vous deux.

N'hésite pas à me contacter si tu le souhaites plus personnellement ou ici.
Je tâcherai de te parler aussi de mon amour.
Quoique tu puisses déjà t'en faire une idée en me lisant sur le forum.

Douce journée à toi.
Energie et Vaillance, voilà ce que je te souhaite.

Catherine
"Coeur"
"Tenir, toujours tenir !"