FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Laurent48 le 09 février 2013 à 13:45:43
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Bonjour à tous,
Je ne sais pas si ma présence ici est opportune puisque mon conjoint (nous sommes un couple de même sexe) n'est pas décédé. Après avoir vaincu un lymphôme de hodgkin cet été, Judi, 40ans, un type épatant, gentil, sensible, vient de développer une fibrose pulmonaire très grave. Il est depuis 12 jours en réa. Hier, le docteur m'a expliqué que soit il allait partir trés rapidement, soit cela durerait des mois pour une éventuelle pseudo guérison qui le garderais très handicapé à vie. En conséquence de cela, je suis complétement dévasté. Nous vivons (maintenant je suis seul) dans un village paumé de Lozère, sans commerces, et sans moyens de transport. Les gens du pays nous ont marginalisés, je suis donc seul, seul, seul... Hier, une jeune femme que j'ai connu cet été sur un forum consacré au lymphôme est venue spécialement de Montpellier pour m'emmener le voir (à Montpellier). Quelle gentillesse. Mais aujourd'hui, je me retrouve à nouveau seul avec les mauvaises nouvelles qui tournent en rond dans ma tête, je repense à Judi qui il y 15 jours à peine était avec moi ici, si heureux d'avoir vaincu le cancer, si fier de ses progrés en réeducation et si excité de suivre les débats sur le mariage pour tous. (et oui, nous avions prévu de nous marier des que possible). Hier, le médecin m'a bien fait comprendre que c'était terminé pour lui. Comment puis je survivre à cela, seul ici, dans notre logement et désormais sans travail (nous avions une entreprise qui ne peut fonctionner qu'avec les compétences de chacun de nous deux)... Je vis un cauchemar, chaque seconde ma vie m'est un calavaire, j'ai pensé en finir, et seuls mes deux chiens m'en empêchent. Help, help, help... Laurent
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Merci pour tes mots Marie, mais tu sais, Judi est à 250km de moi et je n'ai aucun moyen de transport. Il est possible qu'une assoc m'aide à aller le voir la semaine prochaine, mais je n'en sais encore rien. Hier, j'étais à son chevet, je lui ai parlé longuement malgré son coma, car une amie medecin m'a dit qu'il était possible qu'il m'entende tout de même... Dès lundi, je fais mon possible pour partir de ce coin perdu et inhospitalier et me rapproxher de lui (Montpellier). Mais comme c'est dur, je n'arrive pas à cessermes sanglots, je suis si seul, il ma manque trop horriblement. J'ai l'impression de mourir... Amitié
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Laurent,
Tu as frappé à la bonne porte.
Comme te l'a écrit Marie, nous te soutiendrons.
Ton histoire est nôtre désormais.
Judi a besoin de toi. Comme tu as besoin de lui. C'est la priorité. Ta seule priorité.
Ton amour, tu peux lui parler ; tu peux le masser ; tu peux lui faire écouter de la musique, lui raconter une histoire ... Tu peux faire beaucoup et être avec lui. Ne le prive pas, ne te prive pas. Si tu en as la force, bien sûr.
Fais ce que ton coeur te dicte.
As-tu demandé si tu pouvais rester à ses côtés à l'hôpital ? Il y a peut-être une "maison des parents" ?
As-tu rencontré l'assistante sociale et le/la psy du service. Si c'est non, demande. Tu as le droit d'exiger.
Je suis en région parisienne et n'ai pas de point de chute sur Montpellier. Si c'était le cas, je m'empresserai de te donner les clefs.
Je suis sûre que les équipiers et équipières de notre grand navire où nous sommes tous réunis, ici sur ce forum, qui sont plus proches de toi géographiquement ne manqueront pas de te faire signe.
Reviens vite nous donner des nouvelles.
Marie a raison. Sans message de ta part, on va s'inquiéter.
Bien affectueusement
Angie
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Laurent
je me joins à Angéla et Marie pour te soutenir dans cette épreuve terrible que tu vis et la distance qui te sépare de Judi doit ajouter à ta détresse.
N'hésite pas à venir sur le forum, parler de toi, de Judi , nous serons tous avec toi et à ton écoute.
Je t'embrasse
Courage
Dominique
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Bonjour
Je me joins à vous toutes pour acceuillir Laurent parmi nous!
Avec toute ma tendresse!
amitiée Sylvie :-* :-*
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Laurent,
Je vais te dire la meme chose , surtout fait ce que tu as besoin ou envie, c'est très important et si tu peux l'accompagner, plus tarp cela restera un réconfort.
Meme si ce n'est pas la première pensée qui nous envahit, et que les instants seront difficiles,au fond de notre coeur cela reste, une chose importante que l'on a pu faire.
J'ai pu accompagner mon mari, jusqu'a la fin, cela reste extremement douloureux, mais un vrai bonheur aussi, c'était le seul soutien que je pouvais lui apporter.
Je te souhaite beaucoup de courage, mes pensées sont avec toi.
zabou
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Bonsoir Laurent,
Je voudrai pourvoir t'aider ...
Oui, les personnes dans le coma entendent ! j'en suis sure... suit ton coeur Laurent... nn'écoute pas les autres...
Il y a longtemps maintenant mon père a eu un accident et est tombé dans le coma... Un jour je lui ai parlé vraiment avec mon coeur, des larmes coulaient de ses yeux... tous me disaient qu'il était à l'état vegétatif et ne pouvait entendre ... que cela n'avait rien à voir...
JE SUIS SURE DU CONTRAIRE... Fais selon ton coeur, parle lui, dis lui tout ce que tu n'a pas pu lui dire jusqu'à présent...
je reste persuadé que même s'il ne peut réagir, il peut t'entendre... N'hésite pas à le toucher, lui caresser les mains, donne lui un code (par exemple avec mon garçon pour se dire qu'on s'aime je lui serre 3 fois la main... je le faisais avec mon père) même s'il ne te réponds pas, peut-être est-il sensible au toucher...
Je t'embrasse très fort
tendre amitié
Martine
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Laurent,
je rejoins Angela, il y a certainement un moyen de rester à l’hôpital avec lui ...
et pour y aller,as tu pensé au covoiturage ?
quant à ton entreprise, j'en avais une avec mon mari et je pensais que jamais je ne pourrais jamais continuer sans lui ... et pourtant, je l'ai fait pour lui,pour continuer à faire vivre notre rêve ....
je t'embrasse de tout mon coeur
Claire
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bonsoir,
oui je pense que tu peux t'adresser à la surveillant(e), on dit aujourdh'ui au cadre infirmier du service ou est hospitalisé ton compagnon pour chercher un hébergement peut etre pas trop cher, il me semble qu'en général les grands hopitaux on ce type de structure d'accueil pour les familles , en plus tu y trouverais le soutien des autres familles
dans les services parfois on propose une écoute psy pour les familles en tous cas le cadre infirmier te renseignera la dessus aussi et pourra peut etre te diriger vers une assistante sociale si tu en as besoin
je connais la lozère et la campagne c'est vrai que c'est paumé mais parfois dans les villages il y a une très grande solidarité lorsqu'on est dans le malheur meme si à priori les gens sont réservés, alors n'est pas honte de demander tu connais vraiment personne? tu peux essayer de contacter le maire pour lui expliquer ta situation il aura peut etre des idées dans les petites communes ils s'occupent de tout
bon courage, amitiés
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Bonsoir Laurent
un peu partout en France existe le couchsurfing, K S Que c est ?
L’hospitalité...Une valeur qu’on pourrait croire disparue mais qui revient en force grâce à la magie d’Internet. Partout dans le monde, des hôtes accueillent des voyageurs pour quelques nuits, sur un bout de canapé ou dans la chambre d’amis, pour le simple plaisir de la rencontre et de l’échange.
Cela existe peut être à Montpellier ?
sinon les auberges de jeunesse ouvertes jusque 35 ans en général et vraiment pas chères ça peut être une solution aussi ?
accroche toi en pensant à ton ami ...
Tu vois tu n 'es plus seul.
Florence
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Bonjour Laurent,
oui,n'hesite pas asuivre le conseil de ton amie medecin,il entend meme dans le coma,et meme si ce n'est pas tout le temps,il parait que le coma respecte un peu les periodes eveil/sommeil.Donc,plus tu passera de temps a ses cotes,et plus il aura de chances de t'entendre.
Je te dis ca par experience,car le dernier jour de la vie de ma femme Sandrine,elle a repondu a 2 questions que lui demandait,et pourtant elle etait plongee dans un sommeil induit depuis 10 jours!!Mais pendant ces 10 jours,il est vrai que je lui parlait,mais sans chercher de reponse de sa part..Il n'y a que ce dernier soir ou je ne sais pourquoi j'ai ressenti qu'elle etait la et capable de montrer qu'elle entendait....Si j'avais su a ces moments la,je me serai plus adresse a elle comme dans un vrai echange,peut etre avait elle encore des choses a exprimer...
Il parait que les 2 sens qui sont le plus longtemps presents,face a une mort tres proche,sont l'ouie et le toucher,alors n'hesite pas!
PS: que vous soyez 2 hommes ne change rien a l'amour que vous vous portez,et a ce que tu ressents,alors ne soit pas gene ici.
Force et honneur. Bruno a Sandrine.
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Bonjour à tous, excusez moi de na pas vous avoir répondu plus tôt mais (honte à moi), je n'avais pas compris le fonctionnement du forum et me contentais de répondre aux messages que je recevais par emails... Bref! Mieux vaut tard que jamais...
Oui, pour moi, de pouvoir vous parler, à vous, mes compagnons de souffrance que je ne connais pourtant pas, m'est essentiel. Hier, le médecin est resté extrêmement pessimiste et mes derniers espoirs de voir mon petit père rentrer à la mison sont sérieusement ebranlés (merde, je pelurs et je ne vois mes touches). Judi et moi sommes sensembles depuis quinze ans et nous n'attendions qu'une chose depuis des annees, c'est ce fuchu mariage pour tous. Aujourd'hui, il devrait être voté définitivement. Nous devions fêter cela tout les deux avec une bouteille de champagne... Vous imaginez ma douleur. Hier soir, j'ai osé regarder des photos prises apres sa sortie du cancer en septembre. Je me suis écroulé. Mais comment survivre à cela? mon petit bonhomme, mon petit bébé, si fragile, si sensible... C'est atroce, j'ai envie de mourir. Puis, de me retrouver ici seul m'est intolerable, je panique autant pour Judi que pour ma propre situation sociale' que faire ici en Lozere, seul, sans boulot? Comment déménager dans notre situation financière' et puis merde, je m'e, fous, je veux mon petit bonhomme avec moi. Il est mon oxygène, mon repère, ma lumière, tout, tout, tout... Excusez moi, je vous quitte, je ne peux plus écrire...l.
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Allo Laurent (et tous/tes les autres ;))
Non Non Laurent, t'as pas à t'excuser et encore moins d'avoir honte....Tout ca n'existe pas a TLD...ok! :)
Amitiée Sylvie :-* :-*
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Bonsoir à tous,
Juste pour vous donner quelques nouvelles. A vrai dire, j'avais un peu oublié ce forum tout à mes "soucis"...
Judi, mon amour, ma lumière, mon oxygène, ma raison de vivre, le trésor de ma vie, mon petit bébé... nous quittera demain car les médecins en ont décidés ainsi. Il n'y a plus rien à faire pour lui... Je suis comme en état de choc, je vis sans vivre, je me traine, tentant coute que coute de conserver à ma vie un semblant de normalité (notamment pour les chiens). Je vis comme si Judi allait rentrer dans quelques jours. C'est tout ce que je peux faire et dire pour l'instant. Je ne sais pas ce que sera demain, si ce n'est qu'il sera plein de vide. Du vide que sera désormais ma vie sans mon petit bonhomme...
Excusez-moi, je pleure trop pour pouvoir continuer à écrire...
Laurent
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Laurent,
De tout coeur avec toi et judi ...
En communion de coeur ce soir et demain...
Ne reste pas seul, viens te confier...
Je t'embrasse trsè fort, laurent.
Martine
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Laurent,
Je te réponds ici aussi.
Si tu le peux, passe le plus de temps possible avec ton amour.
Je pense à toi, et t'offre tout mon soutien.
Je t'embrasse bien affectueusement.
Il ne faut pas hésiter, surtout, à dire ce que nous pourrions faire pour toi.
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J'accompagne Marlu.. :'(
J'allume une bougie pour laurent et Judi.....
Laurent nous t'accompagnons en pensés et en énergie.....
Nous sommes là pour toi.....
Je te sert très fort avec affection et plein de tendresse..
Amitiée Sylvie :-*
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Bonjour Laurent,
J'écris aujourd'hui. J'ai suivi ton malheureux parcours, mais jusqu'à ce jour, je n'avais pas eu ou pas pû t'adresser mon soutien.
En cette triste journée, je voudrais que tu saches que je suis de tout coeur avec toi et Judi. Je souihaite que tu puisses l'accompagner jusqu'au bout, que tu puisses lui dire combien tu l'aimes, et combien il va te manquer aussi. Dis lui tout ce que ressent pour lui, tendrement, sans mensonge, et que sais aussi combien il t'a aimé. Touche le, embrasse le jusqu'au dernier moment. Ce seront par la suite des moments trés important pour te souvenir et faire ton chemin de deuil.
Pour y avoir été confronté au moment du décès de Claudine, ces 5 à 10minutes qui précédent la mort, les mots que l'on prononce, résonnent à jamais dans note coeur, et celui qui s'en va, j'en suis persuadé, ressent tout l'amour que l'on fait passer dans ces quelques phrases.
je te souhaite beaucoup de courage, et soit persuadé que tu n'es pas seul. Nous sommes de tout coeur avec toi et Judi pour l'aider à traverser le miroir.
Sincéres amitiés.
Marcel
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Bonsoir à tous,
Je devais initialement être aux côtés de Judi au moment de son départ, mais une amie médecin m'en a dissuadé. M'expliquant que cela risquait d'être extrêmement traumatisant. Il risque de ne pas partir paisiblement, dans son sommeil, et d'avoir des réactions inattendues. Bref, elle m'a un peu effrayé, puis elle m'a expliqué que Judi avait toujours cherché à me protéger des angoisses de la vie, des soucis financiers, etc, et qu'en conséquence, il ne voudrait certainement pas que je m'impose un moment aussi difficile. Donc, elle a fini par me convaincre. Je vous demande de ne pas tenter de me donner des regrets en me disant que j'aurais du, etc.... merci.
En l’occurrence, son papa et sa maman sont venus spécialement de la région parisienne aujourd'hui et sont depuis environ une heure à ses côtés. Enfin, je suppose vu que je n'ai plus de contact tel avec eux depuis qu'ils sont arrivés à l'hopital. Ils m’appelleront ensuite certainement, enfin s'ils en sont capables...
Moi, ben ma foi, je suis à la maison seul avec mes animaux et j'attends le coup de fil... Je crois que je suis préparé, enfin, je crois... J'ai du prendre pas mal de cachetons, sinon, je serais surement entrain d' hurler ma douleur... Mon petit bonhomme est en train de nous quitter au moment même où j'écris ces mots et je ne sais pas quoi faire. M'assoir et me recueillir ? Je crois pas que j'y arriverais, je vais donc "faire ma vie" en attendant les nouvelles. De toutes manières, Judi est et sera toujours avec moi, dans mon cœur et dans chacune de mes cellules...
A vrai dire, je suis littéralement terrorisé, mais que puis y faire ??? J'ai peur du futur proche comme de demain, d'après-demain, etc... La perspective de ne plus vivre avec lui m'est impossible encore à concevoir... Personne ne peut rien pour moi et j'ai juste à subir...
Amicalement,
L.
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Bonsoir Laurent,
Nul ne doit s'arroger le droit de "tenter de te donner des regrets".
A quel titre, d'ailleurs ?
Tu traverses une épreuve que nous connaissons pour avoir dû l'affronter aussi.
Et chacun a fait comme il pensait devoir faire ; ou comme il pouvait faire.
Il a bien fallu s'adapter aux circonstances.
Je pense à toi, Laurent, seul avec tes chiens, en ces instants si particuliers.
Seul ?
Non, je fais erreur.
Tu n'es pas seul, car nos pensées t'accompagnent.
D'ailleurs, tu ne seras jamais seul, puisque tu as installé ton Judi bien au chaud, dans ton coeur. A l'abri de toutes les douleurs ; de tous les malheurs du monde.
Et pour toujours.
Je t'embrasse Laurent.
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de tout coeur avec vous
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Bonjour à tous,
Mon compagnon est parti hier soir paisiblement. Il ne reste plus que ce trou béant au milieu de ma poitrine. Je souffre à en hurler, à en mourir. C'est aussi atroce qu'insupportable...
L.
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Cher Laurent,
toutes mes pensées sont avec toi et t'accompagnent dans ta douleur
Muriel
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comment t'aider laurent? nous sommes tellement impuissants! je t'envoie tout le courage que je peux pour te soutenir.
tu n'es pas seul,nous sommes là!tiens bon!
je t'embrasse très fort,tiens le coup!
marce.
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Cher Laurent,
Nous connaissons bien, hélas, la douleur qui t'accable.
Et je pense bien à toi.
Es-tu soutenu par ta famille, des amis, des proches ?
Peux-tu avoir auprès de toi quelqu'un qui t'aime et peut accueillir tes larmes et écouter ton chagrin ?
Ici, tu le lis, nous te prenons la main, et t'offrons notre tendresse.
Et je viens te dire tout mon soutien.
Te dire aussi que ton coeur n'est pas vide, tu sais bien qu'il est empli de tout ton amour pour Judi.
Je souhaite vraiment que la force de tout cet amour, de votre amour, parvienne à faire rempart contre la douleur qui te terrasse aujourd'hui.
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Laurent, cher Laurent,
Je rentre du travail et je lis ton message...
Mes pensées t'accompagnent... As-tu un peu de soutien près de toi ? nous sommes bien sur présents pour toi...
Dis toi que l'amour qui vous unissait si fort perdure au delà de tout... reste en communion avec judi... Il est tout près encore
et déjà dans ton coeur.
Je te serre la main très fort...3 fois Laurent car tu comptes pour nous...
Donne de tes nouvelles, nous serons là pour toi !
Martine tititou
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Bonjour à tous,
Hier, la famille de Judi est venue me rendre ses affaires et repart dès ce matin, ils sont à l'hotel...
Retrouver les affaires qu'ils avait emportées "pour quelques jours" fut une véritable épreuve. Ce matin, je suis dès le réveil anéanti. Je ne sais pas, je ne crois pas que je survivrais trop seul, aussi seul ici dans ce coin de Lozère qui ne représente plus rien pour moi. Ma solitude est trop difficile, je ne suis pas entouré du tout, ma situation sociale e t financières paraissent insurmontables. Je n'arrive pas imaginer que ma souffrance puisse cesser un jour. J'ai l'impression de devoir dépenser à chaque seconde l'énergie d'une journée. Je ne veux pas vivre dans de telles conditions... Et la seule chose qui serait en mesure d'arrêter à la seconde tout ce cirque serait de revoir mon petit bonhomme à la maison, ce qui est impossible bien sûr...
J'ai envie de partir le retrouver, je ne sais pas encore comment, mais vraiment j'y pense...
L.
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Non, n’y pense pas. Tu retrouveras ton Judi, mais quand ton heure sera venue. Il ne serait pas content de te retrouver déjà. Il te donnera la force de continuer. Un jour, après l’autre. Accroche-toi. Tu n’es pas seul. Viens ici, il y aura toujours quelqu’un qui veille. Et parle-lui. Je pense qu'il peut t'entendre et cela te fera du bien.
Peut-être, tu auras la chance qu’il peut t’envoyer des signes. Moi, j’en ai eu de ma fille et cela m’aide beaucoup. Sois attentif.
Je t’embrasse
Méduse
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Cher Laurent,
Votre amour était grand, et ton Judi voulait sans doute pour toi le meilleur.
Il n'a pas choisi de partir ; il n'a pas choisi de t'infliger la douleur qui te poignarde ce matin.
Tu te crois incapable de continuer la route sans lui.
Mais tu le feras.
Seulement, tous, nous avons besoin de temps pour parvenir à seulement imaginer qu'un jour nous retrouverons un sens à notre vie.
Vois-tu Laurent, je vais t'avouer que lorsque il m'a fallu accepter de comprendre que mon amour adoré allait partir, j'ai commencé par dire "c'est impossible ; non, non, c'est impossible".
Et puis, comme celà ne suffisait pas à cacher l'inéluctable, alors j'ai commencé à essayer de croire, que mon coeur (qui est un peu fragile), ne "tiendrait" pas. Non, ce muscle cardiaque qui me faisait mal, d'une douleur physique aigüe, allait s'arrêter. Et me sauverait de cette autre souffrance, morale, invisible mais tellement plus violente.
Et puis non, Laurent.
Rien de tout celà n'est arrivé, puisque je t'écris ce matin.
Je crois que nous sommes nombreux ici, à avoir éprouvé le sentiment, presque la certitude que nous ne pourrions survivre.
et... nous sommes là.
Il y a ton chagrin, Laurent, mais il y a aussi ta situation qui semble difficile, notamment au plan social et financier.
Bien sûr qu'il doit être compliqué pour toi ce matin, et nous le comprenons très bien, d'imaginer pouvoir trouver des solutions à celà.
Mais il y a surement des possibilités d'améliorer un peu les choses.
Si tu as besoin d'aide, fais le nous savoir.
Je t'embrasse Laurent.
Tu n'es pas seul, puisque tu es là, et que tu comptes déjà beaucoup pour nous.
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un jour à la fois laurent,un problème aussi.essaye d'avançer jusquà demain.
moi j'essaye de te transmettre toute la force possible.
tiens bon!
on pense à toi.
marce
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Laurent,
Je te lis depuis plusieurs jours, j'ai suivi de loin votre histoire, la mort de ton amour. comme beaucoup ici, je t'accompagne en pensée, dans ta très grande douleur.
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Bonsoir à tous,
J'ose enfin revenir sur ce forum. Mon petit Judi est parti depuis déjà quelques jours et aujourd'hui, sa famille a dispersé ses cendres dans un jardin du souvenir dans la région de Compiègne. Je ny étais pas bien sûr, mais je me suis recueilli ici, seul, en pleurant...
Chaque journée et pour moi une épreuve et j'ai trés souvent des "crises" de larmes, de désespoir, de tristesse, de douleur, enfin de tout ce que vous voulez... Ces crises sont entrecoupées de périodes où je suis presque "normal"... La joie de vivre m'a quitté, mais ma foi j'arrive à assurer le minimum vital comme sortir les chiens, faire douches et ménages...
Je suis seul, même si mes deux voisines se sont montrées plutôt amicales. Le tel est silencieux et ma foi, je n'ai pas grand chose à raconter... Judi est parti et personne ne peut plus rien ni pour lui, ni pour moi. Il me faut affronter cette épreuve... J'ai recopié les paroles de "sois tranquille" d'Emmanuel Moire sur mon frigo et ce soir je regarde Glee, notre série préférée dont nous attendions avec tant d'impatience les nouveaux épisodes... Ma vie est bouleversée, d'une part par le départ de Judi, mais aussi parce qu'il me faut maintenant faire la liquidation de notre boîte, quitter cette région létale (j'ai envoyé une demande de logement social pour Montpellier), puis retrouver un travail. Sans Judi je n'ai plus de revenu puisque nous vivions ces derniers mois uniquement grâce àses indemnités journalières... Bref, vous voyez les choses ne sont pas simples pour moi et la soeur de Judi me demandait l'autre jour où je trouvais autant de courage. Je lui ai expliqué que je n'en avais pas et que quitte à ne pas mettre fin à mes jours autant que ça serve à quelque chose...
La présence de Judi? Des signes? Peut-être... Demain, je devrais recevoir le livre: 7 raisons de croire à l'au-dela, écrits par un médecin. Je ne sais pas si certains d'entre vous l'ont déjà lu ?
Bon, je vais prendre mon somnifère devenu indispensable puis aller me coucher dans ce lit désormais bien vide...
J'ai lu plusieurs témoignages bouleversants sur le forum, mais curieusement, et trés égoïstement, ça me fait du bien de savoir que je ne suis pas seul à traverser une telle épreuve. Je vous sers tous contre mon coeur, mes compagnons de route...
Amicalement,
Laurent
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ouf!revoila laurent!je m'inquiétais.contente de te lire!
j'écris court,je suis trop fragile.
bonne nuit! et n'oublie pas ;un jour après l'autre!
on y arrivera.
marce.
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Bonjour Laurent, je viens juste te faire un petit signe d'affectueux soutien.
Et te dire que nous attendons de lire de tes nouvelles car tu comptes déjà beaucoup pour nous.
Je t'embrasse ; à très vite.
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Bonjour à tous,
Première chose que je fais en me levant? Venir sur ce forum... Merci pour vos messages.
Non, je ne crois pas non plus que le suicide soit la meilleure solution d'avancer...
En revanche, à peine levé, je suis pris d'une crise de larmes, les sanglots ne s'arrêtent pas, je suis si seul, la maison est si triste sans lui, même les chiens sont plus calmes... Et pout corser le tout, ici, nous avons un épisode cévenol: pluies, pluies et repluies pour plusieurs jours...
Bon, allez, comme me l'a écris quelqu'un... Un jour aprés l'autre... Bises et bon courage à tous.
Laurent
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Merci pour ton message, Laurent, car tu le sais nous attendons de te lire.
Nous avons besoin de savoir comment tu te sens.
Ah ces flots de larmes qui nous accompagnent de l'aube à l'aube, et qui inondent tout, de l'oreiller au clavier de l'ordinateur ; des tonnes de mouchoirs en papier à notre assiette....
Nous connaissons celà, Laurent, et parfois je me dis que peut-être avec toute cette pluie salée, notre chagrin finira par fondre...
Je t'embrasse Laurent, en te souhaitant une nuit sereine.
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Merci à tous pour vos messages.
En parlant de crise de larmes, je viens justement d'en avoir une car à 21h30 (environ), ca a fait une semaine que mon coeur s'est envolé. Une semaine! Je n'en reviens pas, j'aurais juré que ça faisait à peine 3 jours...
Aujourd'hui, j'ai regardé une partie des vidéos du site. Je les trouve vraiment bien, ça m'apporte comme des balises sur ce chemin obscure. J'ai fais certains "exercices" et ça m'a fait beaucoup de bien. Un grand merci aux personnes à l'origine de ces modules... Elles font un vrai travail d'utilité publique.
Demain, je m'attaquerai au tri des affaires amassées dans le garage. En fait, je réalise que je ne fais pas que trier les affaires de Judi, je prépare également mon futur déménagement.
Bon, je vous quitte pour ce soir. Je vous sers tous contre mon coeur et vous envoie toute l'énergie positive dont je suis capable.
Laurent
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merci laurent.énergie positive reçue! et il nous en faut!.
effectivement les vidéos sont super.
visionne aussi la conférence du docteur fauré.voici le lien:
http//:www.inrees.com/conferences/dimensions-du-deuil-comment-vivre-le-deuil/
comprendre nous aide à vivre notre chagrin;le partager sur ce forum nous aide à le porter.
le fait que tu sois actif ne peut que t'être bénéfique également.
bon courage pour tes rangements,et prends soin de toi.
marce.
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Cher Laurent,
Je suis heureuse de lire que tu envisages un déménagement, car tu sembles ne pas être bien là où tu vis pour le moment.
J'espère de tout coeur que tu vas trouver des solutions en réponse à tes soucis financiers notamment.
J'ai du chagrin, bien sûr, mais il me reste quelques forces, et je te les offre en partage, Laurent, pour te soutenir dans ce que tu traverses.
Je t'embrasse,
A bientôt.
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Bonjour,
Merci mars29 pour le lien, j'irais le voir lorsque j'aurais terminé les autres modules (je suis très discipliné comme garçon).
Merci Éphémère pour ton énergie. Oui, mon objectif est de partir d'ici rapidement: trop de souvenirs, trop d'espoirs d'avenir radieux contrariés... Je dois songer à me reconstruire, je n'ai "que" 46 ans... Et comme Judi et moi envisagions d'aller nous installer à Montpellier après ses chimios et ses séances de kiné, c'est là-bas que j'envisage d'aller. J'ai déjà envoyé ma demande de logement social...
Mauvaise nouvelle pour moi aujourd'hui, nous avions un disque dur externe avec tout plein de photos. Je l'ai emmené chez un pro car je ne parvenais plus à l'ouvrir: il vient de m'appeler pour me dire qu'il est fichu... Je ne comprends pas comment c'est possible, nous en avons toujours pris grand soin et il n'est pas si vieux que ça... Mais bon... Sauvegardez les photos de vos proches sur papier, jusqu'à preuve du contraire, on a pas fait plus sécurisé...
Amicalement,
Laurent
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Bonsoir Laurent, et merci pour ces nouvelles.
Désolée pour les photographies...
Ton choix d'aller habiter à Montpellier me semble être une bonne idée ; c'est une très belle ville et tu pourras surement y avoir une meilleure vie sociale.
Vois-tu, je crois qu'au fond, une trop grande solitude peut nourrir notre chagrin, et tu ne sembles pas être bien là où tu résides actuellement.
Et puis comme tu l'écris si bien, tu dois en effet songer à te reconstruire.
Je suis heureuse de lire cette détermination aujourd'hui.
Que la nuit te soit douce et sereine.
Je t'embrasse.
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Bonjour à tous,
Aujourd'hui est certainement l'une des pires depuis le départ de Judi. Il faut dire que j'ai passé la matinée à trier les photos sur l'ordi: une vingtaine en tout plus quelques petites vidéos prises avec son ipad lorsqu'il était à l'hopital cet été Une épreuve qui m'a laissé en pleine crise de larmes, de désespoir... Les photos me font du mal mais en même temps elles me réconfortent. Mais comme c'est dur... Je souffre trop. Je n'imaginais pas pouvoir souffrir à ce point, comme si on m'arrachait les entrailles... Puis, cette solitude qui est la mienne est tout bonnement insupportable. Les coups de fil se font rares et de plus en plus les gens abrègent lorsque je les appelle... Je peux le comprendre bien sûr... Mais que dois-je faire? L'avenir m'est une angoisse, en perdant Judi, j'ai aussi perdu notre boîte, et toutes les raisons que nous avions de vivre en Lozère. Plus rien n'a de sens, ni mes animaux, ni mon avenir... Je souffre trop, c'est atroce... Mes chiens viennent me faire un gros calin parce que je pleure et de savoir qu'il ne verront plus leur deuxieme maître et qu'ils ne sont pas prêts de me réentendre rire et déconner fait redoubler mes pleurs. Comme mon petit bonhomme me manque, c'est horrible... Laurent
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Oh Laurent !
Non tu n'es pas seul...
Bien sur difficile de se retrouver dans la maison où tout te le rappelle... et les photos te le rapellent aussi bien sur...
Même si cela reflète les bons souvenirs... Peut-être n'est-il pas le bon moment pour les regarder.. Mais bien sur, tu veux les préserver et je comprends... Laisse couler tes larmes... cela fait du bien et vide le trop plein de chagrin...
Les animaux sont formidables et sentent nos états âmes... J'ai un chat qui depuis la mort d'Alexandre me suit partout même quand je descends au jardin... Quand je travaille il reste dehors et il a la véranda à disposition... Mais dès que je rentre il reste avec moi...et vient ma câliner.
Je pense que c'est bien que tu fasses les démarches d'aller sur Montpellier (en plus vous y pensiez je crois avec Judi).
Ce sont des moments difficiles à passer mais tu n'es pas seul.. Habituellement je travaille et tu vois aujourd'hui je peux te répondre et te tendre la main, te la serrer trois fois très fort pour te dire que tu comptes pour nous...
Continue à nous donner de tes nouvelles... Nous les attendons tous.
Je t'embrasse fort amicalement...
Martine tititou
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Bonjour Martine,
Merci pour ton message, mais je l'avoue peu de choses me réconfortent en ce moment. Quand je pense que nous devions bientôt nous unir: "tu verras, nous serons le premier couple de même sexe à nous unir en Lozère" me disait-quelques jours avant de partir en réa. J'ai perdu ce que la vie m'avait donné de plus précieux. Je ne pourrais jamais survivre... J'ai trop trop trop mal... Laurent (qui vient de sortir les chiens en pleurant non-stop pendant plus d'une heure...
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pour moi aussi journée éprouvante aujourd'hui laurent.
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nous vivons tous des jours difficiles.aujourd'hui nous étions dans le creux.a chaque jour suffit sa peine!
demain est un autre jour.ne désespère pas!
moi aussi j'ai regardé des photos cet après-midi avec le même ressenti que toi.
mélange de tristesse infinie et d'attendrissement!
il nous faut vivre nos émotions si difficiles qu'elles soient.la souffrance diminuera,l'apaisement viendra.
traversons tous ensemble cet océan de larmes.
tu sais,sans vous connaitre,je me suis déplaçée pour toi et judi,pour ce qui aurait pu être......fin janvier, malgré ma peine,je défilais à Paris en arborant le drapeau arc-en-ciel.
crois en des jours meilleurs Laurent,ils viendront!
puisse mon message te réconforter,(un s ou pas à la fin de puisse,j'ai un doute?)
marce.
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vous m'aidez déja Marie!
tu sais,je n'ai pas l'habitude des forums et mon intention n'était pas d'intervenir.seulement j'ai senti à la lecture de certains messages, une urgence.et me voila avec vous!en bonne compagnie!
merci de te soucier de moi!
je suis trop fatiguée ce matin;je reviendrai plus tard.
bonne nuit!
marce.
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Bonjour à tous,
Bonjour, Samy le chat : il y a longtemps que nous n'avons eu le plaisir de lire un petit signe de toi.
Comment vas-tu ?
Marce, je crois que nous sommes nombreux à venir ici, tout d'abord presque "par hasard".... sans écrire, puis, interpellés par un message, nous entrons dans le cercle, et joignons notre voix à celles qui tentent d'apporter soutien et consolation...
Il n'y a pas d'obligation à se raconter ; nous pouvons supposer que si nous nous retrouvons ici, c'est que nous fumes guidés par le chagrin et la douleur liés à la perte d'un être cher.
Je dois avouer, que j'ai comme toi, Marce une totale absence de pratique des échanges sur internet avec des inconnus.
Mais j'ai "rencontré" ici de bien belles personnes ; tout en restant très prudente, car nous le savons, le virtuel reste le virtuel, et s'il n'est déjà pas simple de parvenir à connaître véritablement les personnes que nous fréquentons dans la réalité, que dire de ce qui peut se passer dans ce monde si particulier où chacun peut dissimuler, derrière un clavier et un écran, ce qu'il est véritablement ?
Alors je ne dis de moi que ce que je décide de livrer.
Je voudrais dire aussi , mais c'est encore une évidence, combien échanger, et soutenir une autre personne souffrante constitue une aide importante pour soi-même.
Les questions, les témoignages, les souvenirs partagés ici nous permettent de réfléchir : comment répondre pour être soutenant ?
Certes, mais celà nous amène aussi à questionner nos propres ressentis et émotions ; s'apercevoir que l'on n'est pas seul dans un état qui nous paraît parfois incompréhensible ; prendre de la distance par rapport à notre propre douleur.
Et puis, certains, par ce qu'ils évoquent ici, nous tendent tout simplement un miroir dans lequel nous trouvons le reflet d'un pan de notre histoire, le reflet de notre peine, le reflet des premiers sourires revenus....
J'espère chère Marce que tu auras réussi à prendre un vrai repos, car je constate que tu es restée sur le forum bien tard, n'est-ce pas ?
Voilà que pendant que j'écris, le soleil étire doucement ses pâles rayons jusqu'à ma fenêtre.
Alors, je vous les offre en partage, car cette lumière est bien douce.
Je souhaite à chacun une journée de sérénité.
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Oh, Marie, comme j'aimerais mériter toutes ces jolies choses que tu écris à mon sujet...
Je suis touchée, et je te remercie.
Toi aussi, prends bien soin de toi.
Je t'embrasse.
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Quelle bonne surprise pour moi de venir ce matin sur ce forum. J'ai posté hier quelques messages plutôt désespérés, et à leurs suites apparaissent des messages d'amitié et de "déclarations". Finalement, parler de ses misères c'est bien , maos dire des choses constructives et amicales et tout aussi important' merci Mars29 pour ta mobilisation en faveur du mariage pour tous. C'est géant! Et crois moi, ça aurait fait plaisir à Judi qui était un militant né (syndicaliste pendant des années, bénévole aux restos du coeur, militant pour les droits des gays, mais pas uniquement parce que lui même était gay.)!
Sinon, en ce qui me concerne, depuis hier, c'est dur. Heureusement que mon pote Alprazolam m'aide à maîtriser un peu ces vagues d'émotions qui me submergent régulièrement. En plus de l'absence, je dois gérer une situation de solitude qui, même en temps normal, serait difficile à gérer pour n'importe qui. Si au moins j'étais en ville, je pourrais aller faire un petit tour, allez manger un Macdo, boire un café à une terrasse... Chercher un bon bouquin dans une bonne librairie... m'offrir une plante dans une jardinerie... Là, rien de rien... A part sortir les chiens, ce qui me saoule définitivement, c'est le néant. Comme j'envie ceux qui sont entourés, appréciez d'avoir des gens autour de vous. Moi, je pourrais me pendre dans mon salon, personne n'en saurait rien avant plusieurs jour, et encore uniquement parce que les chiens finiraient par se manifester. Je ne comprends pas pourquoi je dois subir cette solitude absolue alors que je suis une personne que l'on considère généralement comme trés sympa et trés drôle... Tous les jours, devant mes pitreries Judi riait et finissait par me dire que j'étais complétement dijoncté. Qui me dira cela maintenant, pour qui pourrais je faire l'andouille? Oh puis merde, ça y est je recommence à chialer. Je devrais créer une association: les pleureurs et pleureuses de France. Vous imaginez l'ambiance au congrés annuel?
Amicalement,
Laurent
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Cher Laurent
Ne crois pas que la solitude c'est d'etre uniquement seul physiquement , on peut se trouver avec des amis , de la famille , et se sentir ailleurs , dans un monde inaccessible aux "autres" ...seulement , on peut faire le choix de la solitude , ou la subir . Et , je le sais , c'est une énorme différence !
Toi , tu la subis , et tu la subis sans ambivalence , et je t'admire de garder ton sens de l'humour ! La Faucheuse n'a pas d'humour , elle peut juste ricaner , c'est tout ....
Pour l'assoc' des pleureurs et pleureuses de France , tu as tiré le gros lot , on est des champions , nous , des pros !on en a noyé des claviers ! ....et ne sois pas trop pote avec Alprazolam , c'est un faux ami !
Tiens bon , Laurent , on ne te lache pas .
avec toute mon amitié
Daniel
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Oh Laurent, comme tu as raison : avec toutes nos larmes, nous pourrions faire fleurir tous les déserts du monde, c'est sûr !
Il est clair que tu n'es pas au bon endroit et que la solitude et l'isolement pèsent trop lourd sur tes épaules.
J'espère vraiment que tu vas pouvoir le plus vite possible, aller sur Montpellier et profiter d'une vie sociale plus riche.
Il faut que tu "tiennes le coup" pour le moment (je sais que ce n'est pas facile) .... et quand tu te sens trop seul, n'oublie pas que tu peux échanger avec nous.
As-tu déjà fait un tour sur le sujet qui demande de quelle région sont les participants ? S'il se trouvait quelqu'un qui réside pas trop loin de toi, vous pourriez peut-être vous rencontrer "pour de vrai" ?
Je sais que certains ici, n'hésitent pas à faire beaucoup de kilomètres pour rencontrer quelqu'un avec qui ils échangent dans le virtuel.
Je t'embrasse Laurent.
N'oublie pas : tu comptes beaucoup pour nous.
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Merci Ephémère pour tes mots plein de douceur. Mais dis-moi, il est où ce sujet? L'idée me semble intéressante, même si en Lozère, Je reste sceptique:-/
Laurent
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Bonsoir Laurent,
voici le lien qui te permettra d'arriver sur le sujet
http://forumdeuil.comemo.org/index.php/topic,1881.msg30154.html#msg30154
je t'embrasse très fort et suis de tout coeur avec toi
Bise et à bientôt
Martine
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Merci à toi, ca y est j'ai mis ma petite contribution...
Ce soir, ca ne va pas fort pour moi. Une image me trotte dans la tête: je revois mon petit Judi, son visage heureux et lumineux, lorsque j'avais (enfin) pu aller le voir cet été à Montpellier (hosto). Il était lumineux comme un enfant, tout à son bonheur de me retrouver... Et je me dis que plus personne n'aura ce sourire pour moi, il n'y avait que lui pour m'aimer ainsi... Je sais, je m'apitoie, mais que j'ai mal, que j'ai mal... Et personne a appeler, personne qui m'appelle... La seule personne qui m'aimait et me comprenait est partie, et avec elle ma vie s'est éteinte, est devnue inutile... Je pleure comme un dingue et c'est pas la belle photo de lui que je viens de mettre au mur, dans le salon, qui arrange les choses. J'ai perdu mon trésor, ma raison de vivre... Je suis mort avec lui... Excusez moi pour ce message pénible, mais je suis si seul... Laurent
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laurent...
Mais non tu n'es pas seul... Je te lis et suis de tout coeur avec toi.
Bien triste de te lire ainsi... désespéré d'être seul... Je comprends ta solitude, le manque que tu ressens...
Mais il faut tenir, Laurent... nous sommes là.
L'image de Judi te souriant, vois cela comme un beau message de sa part... il est tout proche et si présent dans ton coeur.
Les larmes font du bien laurent, elles permettent de libérer le trop plein de chagrin... pour repartir un peu plus léger.
.J'espère que tu auras rapidement une réponse pour habiter Montpellier au plus vite...
je t'embrasse bien fort, le week-end il y a beaucoup moins de monde sur le forum... mais nous pensons tous à toi.
Prends soin de toi, et continue à venir te confier... Cela fait du bien et tu seras entouré...
a bientôt
Martine
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Laurent ne t'excuse pas d'être malheureux!
on comprend ta souffrance,on entend ta détresse.
ne perd pas pied Laurent!lutte!pense au syndicaliste,au militant;en mémoire de lui accroche toi .....à nous,en attendant mieux.
après la tempête le calme revient.
reste debout!en titubant peut-être,mais debout!un jour de plus,un par un,....en mémoire de Judi.
je te donne toute ma force,
marce.
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Laurent, mais non, tu ne t'apitoies pas sur ton sort ; tu as mal.
Et si tu t'empêchais de le dire ici, alors, où pourrais-tu exprimer ta douleur ?
Nous comprenons ce que tu éprouves et nous voudrions tellement t'apporter davantage de soutien pour alléger un peu ta peine.
J'espère, comme Tititou, que tu vas pouvoir le plus vite possible, partir à Montpellier.
Je t'embrasse bien affectueusement, Laurent.
Je te souhaite une nuit sans larme.
A très vite.
-
bonjour Samy, Marie,Ephémère,
je commence par qui?
je ne suis pas une pro du clavier,il me faut du temps pour vous répondre et laurent est devenu prioritaire.
comme je l'ai écrit à Marie,le réconfort est déja là Samy,ici, dans cet espace d'entraide,tissé de solidarité,de sincérité,d'échanges profonds.
il n'y a pas de souci Marie;merci pour tes messages;pour la sollicitude et la chaleur que tu y mets.
-
quant au doudou sur pattes,......quel statut fantastique!
la Reine de cet espace selon moi.....(encore un peu et tu seras canonisée!)
accepte cet hommage,matinal!(toi non plus tu ne dors pas tôt) Ephémère,
survivre
Vivre en soi n'est rien
Il faut vivre en autrui
A qui puis je être utile,agréable aujourdhui?
Voilà chaque matin ce qu'il faudrait se dire,
Et le soir,quand des cieux la clarté se retire,
Heureux a qui son coeur tout bas a répondu:
Ce jour qui va finir,je ne l'ai pas perdu...
Grâce à mes soins,j'ai vu,sur une face humaine,
La trace d'un plaisir ou l'oubli d'une peine.
poème de François Andrieux,retrouvé écrit sur un mur du camp d'extermination de Ravensbrûck.
-
Merci à tous pour vos encouragements. Mais je n'y arrive pas, Judi était tout pour moi, si vous connaissiez l'histoire de ma vie vous sauriez pourquoi je dis ça, avant lui, jamais de tendresse, jamais de gentillesse... Et Judi qui est arrivé tel un soleil dans ma vie, il était si irremplacable, si sensible, si drôle, et si chiant aussi parfois. Mais là, vraiment, je n'y arrive pas, j'ai besoin d'aide... Help! Je n'ai pas perdu seulement mon conjoint, j'ai TOUT perdu. J'étais en équilibre instable sur un fil à 300 m de haut, la corde c'était mon Judi et là, je tombe...
Laurent, qui pleure comme un dingue depuis qu'il a ouvert les yeux...
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Oh, Marce, j'ai bien de la chance.
Ce dimanche matin, pour la première fois, j'ouvre la fenêtre pour faire entrer le soleil qui veut nous faire croire que le printemps est là.
Il fait doux ; je ne suis pas triste, et pourtant c'est dimanche....
Et voilà que je trouve tes lignes, comme un cadeau.
Décidément, ce dimanche matin est bien joli.
Et tu y contribues. Merci.
Un "doudou sur pattes", qu'elle est pleine de tendresse cette expression.
Comme j'aimerais être digne de tes compliments.
Mais hélas, je ne suis pas que douceur ; je suis aussi colère, révolte, et impatience....
J'aimerais vraiment parvenir à davantage de sagesse, et être capable de me reconnaître dans ce magnifique poème que tu nous offres, et que je vais d'ailleurs garder précieusement.
J'aimerais vraiment, parvenir à cette générosité, mais le chemin est encore long avant de seulement s'en approcher.
Tu le vois bien, Marce, nous sommes nombreux, et tu en fais partie, à espérer apporter ici un peu de réconfort et de soutien à ceux d'entre nous qui souffrent le plus.
A peine l'un de nous ploie le genou, que lui arrivent des messages pleins de tendresse, de sollicitude, et même d'affection.
Nous avons reçu, hélas, dans un triste héritage une douleur que nous savons maintenant reconnaître dans les lignes de nos compagnes et compagnons qui passent par ici, lire, écrire ; partager.
Et si nous ne trouvions pas ici, soutien et empathie, alors où ?
Où pourrions-nous pleurer, crier, questionner ?
Dire nos angoisses et nos petits bonheurs revenus ?
Et puis, nous le savons bien, Marce, soutenir l'autre, c'est aussi se faire du bien à soi-même.
Alors, je n'ai pas grand mérite, mais ta gentillesse me touche vraiment.
Elle est venue mettre un sourire sur ce dimanche matin.
Qui est décidément bien doux.
Alors, cette douceur, je te l'offre bien volontiers en partage.
Merci encore, Marce.
Je souhaite à chacun, une journée sereine.
-
Oh, Laurent, voilà que pendant que je réponds à Marce, arrive ton message.
Et moi qui me réjouis de la douceur de ce dimanche matin.
Tu souffres tant, Laurent que tu ne peux imaginer poursuivre la route sans ton amour.
Que te répondre, qui ne te blesse pas davantage ?
Parler de soi ?
Te dire que pour la première fois depuis que mon adoré est parti, mon coeur est moins lourd ?
Et que toi aussi, tu retrouveras des matins de soleil, de souffle frais, de chants d'oiseaux ?
M'en voudras-tu si je te dis mon absolue certitude que tu vas rester sur le fil, sans tomber ?
Si avant de rencontrer ton Judi, pour n'avoir pas reçu l'affection dont chacun a besoin pour se construire, tu étais fragile et démuni, aujourd'hui tout votre amour t'a rendu plus fort, et a planté en toi, le goût de vivre.
Tu ne seras jamais plus celui que étais avant de le connaître.
Car tu le sais maintenant, Laurent, l'amour existe, et la tendresse.
Ce goût de vivre, il est caché, alors tu crois l'avoir perdu.
Mais il est seulement enfoui sous le chagrin qui aujourd'hui te submerge.
N'oublie pas Laurent, Judi, tu l'as dans ton coeur.
M'en voudras-tu si je t'écris que tu n'as pas tout perdu ?
Vois-tu Laurent, nous ne savons pas pourquoi, mais la vie dont notre amour a été privé, nous a été laissée.
C'est un bien grand mystère, et nous implorons : pourquoi ?
Mais c'est un fait, la vie est là.
Ce matin pour toi, la vie est là, dans la peine qui semble vouloir t'avaler tout entier ; dans la découverte de la douceur revenue d'un soleil printanier pour moi.
Ce que je veux te dire , Laurent, c'est qu'il n'y a pas si longtemps, j'étais dans une douleur bien proche de la tienne.
Et puis voilà, qu'étonnée, je constate ce matin que mon coeur est plus léger.
C'est possible, Laurent, c'est possible.
Dieu que je voudrais pouvoir t'en convaincre ; t'aider à traverser ce moment de grande douleur.
Tu es sur le fil ?
Regarde bien. Ne vois-tu pas toutes nos mains tendues vers toi, prêtes à te retenir si tu as peur de tomber ?
Laurent, je me sens plus légère ce matin, et pourtant plus solide, alors je t'offre ma force, et mon affection.
Puisses-tu me croire, si je t'écris que tu sortiras vainqueur de ce combat contre la douleur qui t'accable ce matin ...
Je t'embrasse Laurent ; nous te prenons dans nos bras.
Tiens bon.
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Merci Ephémère pour ton message apaisant. Je viens de reprendre un cacheton et les sanglots ont cessé mais la douleur, sourde, froide, insupportable est toujours là... Je viens de tenter d'appeler la soeur de Judi et comme souvent elle s'avère moralisatrice:" t'as qu'à partir de votre village, abandonnes tes chiens et va te faire héberger dans une association. Et enfin, si t'as besoin de parler, appelle un psy..."Bref! Que des mots que j'avais envie d'entendre. J'ai aussi appelé la maman de Judi, qui est je le sais autant affligée que moi, mais est-ce une raison pour ne pas répondre à mes coups de fil depuis trois jours alors qu'elle sait que je suis dans une telle détresse ? Judi serait si triste de me savoir aussi abandonné... Oui, son souvenir me renforce, oui, je sais maintenant que l'amour existe, mais pourquoi n'ai-je pas eu le droit d'en profiter d'avantage? 40 ans, c'est jeune pour partir non? Surtout quand on a tant de projets (mariage, adoption, professionnels). Je suis à genoux, détruit, le simple fait de l'imaginer me fait pleurer, et tout ces regrets qui me dévastent le coeur et les tripes... Je suis vraiment à jeter ce matin, excuse- moi... Amicalement, L.
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Bon, alors comme ça, tu serais à jeter ce matin, Laurent ?
Têtue comme je suis (hélas....), je suis bien capable d'aller te chercher même si tu te caches au fond d'une poubelle géante....
Je sais bien que les regrets prennent une grande place dans notre esprit ; regrets pour ce que nous n'avons pas fait ensemble, ce que notre amour ne fera plus...
Mais reviendra le temps des projets.
Oui... même si celà nous paraît impossible dans un premier temps.
Tiens bon, Laurent ; tiens bon...
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la douleur diminuera Laurent,on nous l'a promis!
et les témoignages le confirment.vois celui de chantal comme il est réconfortant!
ce jour viendra pour toi aussi ou ton coeur sera moins lourd!
aie confiance!avance avec nous!
et tu n'es pas abandonné dans ta détresse!
ce forum c'est une famille,dans ce qu'elle a de meilleur.
tous les membres sont solidaires et se soucient les uns des autres.
nous nous soucions de toi!
alors tiens le coup!
marce.
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quand vous dormez je veille!
je vous envoie des ondes positives que j'ai reçues en précieux héritage.
merci pour la douceur partagée,Ephémère.
nous en avons besoin dans la fragilité qui est la nôtre.
que cette nuit vous soit paisible!
marce
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12 octobre 2012 - 12 mars 2013 : voilà 5 mois aujourd'hui qu'elle est partie à 9h30
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Bonjour Marie et Samy, pour cette date que j'ai compris particulière pour vous, je vous envoie toutes mes amitiés, mes voeux d'apaisement et de "moins de souffrance"... Pour moi, ce sera le 27: janvier, date ou Judi est parti à l'hopital, et février, date où il nous a quitté... Me croirez- vous, si je vous disais que le je considérais pourtant le 27 comme mon chiffre porte bonheur depuis l'école primaire... Je comprends maintenant pourquoi je n'ai jamais gagné au loto...
En ce qui me concerne, je finis par parvenir à vivre "quasi" normalement, mais sans joie, sans aucune envie particulière, et avec des "crises" de larmes à répétition tout au long de la journée...
J'ai réussi à placer dans une bonne famille mon croisé beauceron que je ne pouvais plus garder, mais comme la maison est vide... Ca y est je recommence à pleurer... Et crotte! Bises, laurent
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Je t'embrasse Laurent.
Bien sûr que la maison te semble sans doute un peu plus vide sans ton chien.
Mais lui avoir trouvé une bonne famille doit te rassurer, n'est-ce pas ?
Je pense bienà toi...
Que cette journée t'épargne les flots de larmes et la trop grande douleur.
A très vite.
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Merci à vous trois pour vos mots. Oui Samy laisser le temps au temps. Mais comme c'est dur! Hier, cela faisait quinze jours que Judi est parti, mais il avait déjà passé un mois en réa, donc ça fait un mois et demi qu'il n'est plus à la maison. Que c'est dur, chaque jour qui passe est une épreuve. Je pleure beaucoup moins, mais je subis maintenant toute la journée une angoisse sourde qui m'empêche quasiment de respirer... C'est trés oppressant. Judi me manque horriblement, et dès que je parviens pendant ne serait- ce que quelques secondes à penser à autre chose, la réalité me revient avec encore plus de force ensuite...
L'autre soir, j'ai vécu un moment particulièrement difficile. J'ai retrouvé par hasard sur son ipad une vidéo de deux mn qu'il avait enregistrê cet été à l'hosto. Finalement, il ne m'en avait pas parlé et ne me l'avait pas envoyé. J'ouvre cette vidéo et là, j'ai eu droit à une véritable déclaration d'amour! Vous imaginez, deux mn de "je t'aime, t'es l'homme de ma vie"... Comme un peu un message de l'au-delà... J'étais complétement bouleversé et désespéré... Je me suis bien sur écroulé en larmes...
Cette épreuve qu'est son départ me semble interminable, vaine, et insurmontable. J'ai aussi des angoisses horribles concernant mon avenir... J'ai perdu mon compagnon, mais c'est aussi toute ma vie qui s'est écroulée. Les couples fusionels c'est bien , mais quelle souffrance ensuite...
Excusez moi d'avoir été aussi long. Mais au moins ici, je ne reçois pas des conseils absurdes du style:" il faut que tu te secoues, que tu te bouges... Remues tes fesses" (dixit quelques personnes proches par téléphone)
Amicalement,
Laurent
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Cher Laurent,
Je n'ose imaginer à quel point ce "message posthume" a dû te bouleverser... :'(
Et pourtant, quel splendide cadeau Judi t'a fait là !
Un peu avant le décès de mon compagnon, on avait traversé une période vraiment difficile, de doutes et de remises en question : il ne savait plus très bien où il en était, j'avais besoin de stabilité et lui ne se sentait pas prêt à "se poser", et nous nous sommes beaucoup demandé comment évoluerait notre relation. Nous commencions tout juste à retrouver une certaine harmonie lorsqu'il a eu son accident...
Je me suis posée énormément de questions les premiers jours, ça me laissait vraiment un goût amer toutes ces semaines où nous n'arrivions plus à nous entendre.
Et puis un jour, un de ses amis proches m'a dit que mon amour s'était confié à lui 4 jours avant son accident : il lui avait dit qu'après des semaines d'incertitude, il avait enfin pris une décision, qu'il voulait s'engager dans sa relation avec moi et fonder une famille avec moi. J'étais complètement bouleversée, et en même temps dans une rage folle contre le destin qui m'avait arraché mon amour à un tel moment.
Avec un peu de recul, je me dis aujourd'hui que même si ces paroles ont été terriblement dures à entendre, elles m'ont fait du bien, comme si elles confirmaient notre amour.
J'espère que le message d'amour de Judi t'accompagnera toujours, et qu'au fil du temps tu apprendras à n'en retenir que la beauté.
-
C'est ce que ma dit sa soeur: c'est super, quelle chance de tomber sur cette vidéo!... Oui si on veut... Purée, cet a-m, c'est dure. Je n'arrête pas de pleurer. Comme j'ai mal...
L.
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Bonjour tous/tes..
Ne t'excuses pas pour la longueur de tes textes Laurent...Ici, il n'y a pas de longueur...juste de la lecture, de la compréhension, et beaucoup de compassion!!
Et pleure et re-pleure, puisque comme le dit si bien Éphémère "les larmes usent la tristesse"... ;)
Un véritable cadeau du ciel qui t'es arrivé là, de son ipad.. ;).. "un petit baume" sur ton coeur meurtri..
Je vous embrasse et vous fais à chacun "un gros calin" !
Amitiée Sylvie :-* :-*
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comme tu dis Laurent ,lorsqu'on pense à autre chose,la réalité nous revient avec plus de force ensuite.
un peu la douche écossaise.
tu arriveras à surmonter l'épreuve!
ne perds jamais l'espoir.
l'avenir s'éclaircira!
quand le manque est trop lourd,grâce à cette vidéo...,Judi est vivant!
le cadeau est inestimable!tu n'as pas fini de la regarder.
et pour l'angoisse du futur...,doucement...un jour après l'autre!
douces pensées pour tous!
coucou antje! ;)
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Bonjour,
Vous me parlez tous de cadeaux pour la vidéo. Oui, c'est sans doute un beau cadeau, mais quelle douleur. Je vais tenter de la sauvegarder bien évidement, mais de là à dire que je vais la regarder en boucle... Non, je ne crois pas...
C'est encore trés dur ce matin. Judi me manque à un tel point... Et aujourd'hui, je dois me rendre au tribunal pour une affaire qui nous a pourri la vie ces cinq dernières années. Judi était tellement impatient d'être ce 15 mars... D'y aller sans lui...une épreuve que j'espère pouvoir surmonter et assurer... J'ai peur de m'écrouler en larmes rien qu'en entrant dans la salle d'audience... Bref! En attendant, je vous souhaite à tous beaucoup de courage pour cette nouvelle journée sans nos trésors à nos côtés ( mais dans nos coeurs).
Amicalement,
Laurent
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Bonjour Laurent,
Juste un petit mot de soutien pour cette journée qui s'annonce difficile...
Tendresse
Asseline
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Je pense très fort à toi, Laurent , et t'envoie tout mon soutien pour cette journée.
Courage
Dominique
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Laurent, si tu peux nous faire un petit signe ; nous dire comment tu as traversé cette journée et l'épreuve du Tribunal....
Je serais heureuse d'avoir quelques nouvelles.
Je t'embrasse.
A très vite
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Bonsoir,
Journée difficile pour moi. Au tribunal, l'ambiance entre la juge et les assesseurs étaient apparemment trés festive, la perspective du week-end proche je suppose. Lorsque j'ai annoncé à la juge le départ de Judi, les yeux en larmes, elle s'est contentée de me répondre qu'on n'était pas dans un service social mais au tribunal! Vous imaginez? J'ai eu honte pour elle de cette réflexion...
Voilà, sinon, encore pas mal de pleurs aujourd'hui. Je m'habitue non pas à l'absence de Judi mais à la souffrance qu'elle génère... Un peu comme si j'étais atteint d'une maladie et que ma foi, il me fallait maintenant faire avec...
Merci Samy pour ton petit mot plein d'espoir. Ces mots résonnent bien en moi, c'est surement un bon signe?!
De tout coeur avec vous tous.
Amicalement,
L.
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Merci, Laurent, de prendre ainsi la peine de donner ces nouvelles.
Honte à cette juge !
Et comme tu as raison, cette douleur, la douleur du manque et de l'absence, est comme une maladie : il nous faut avancer avec elle, en sachant (même si tu ne peux le croire aujourd'hui....) que le traitemennt sera long, mais que le temps fera son oeuvre, et que viendra le mieux-être.
Pas la guérison, nous le savons bien.
D'ailleurs que pourrait bien être la guérison pour nous ?
-
c'est ça laurent; il nous faut vivre avec.....cette souffrance!
il nous faut la traverser,en nous appuyant sur toutes les aides possibles!
en prenant soin de nous,en nous ménageant,en nous entraidant,afin d'atteindre des lendemains meilleurs!
ils viendront!...un jour!... à petits pas!
que la nuit te soit apaisante!
marce
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Merci à tous,
Malheureusement Marie, non l'heure n'est pas à l'apaisement, je ne fais que pleurer à grosses larmes depuis ce matin. Parfois, mon désespoir est tel que je frôle la crise de panique. J'ai passé ma matinée a regrouper sur un cd des photos prises au cours de nos presque quinze ans de vie commune. Une véritable épreuve et en voyant comme il était beau, comme il était pour moi la perfection, je me dis que j'ai perdu ce que ma vie m'avait offert de plus précieux. Comme je le regrette, comme je suis malheureux sans lui... Ma vie n'a plus aucun sens, j'aurais envie que tout s'arrête pour moi. Un an, deux ans pour que cesse cette souffrance ? Mais je ne tiendrais jamais aussi longtemps...
Bref! Je m'arrête là... Pleure trop...
L'
-
Laurent,
Je t'envoie plein de courage de Belgique. Je pense bien à toi. Mon fils t'envoie des gros bi'jous (bisous) magiques, comme il dit. Ils me font du bien et j’espère que ça sera pareil pour toi.
Ne t’inquiète pas pour le juge. C'est elle qui est le plus à plaindre de ne pas avoir d'émotions.
Sois courageux et repose toi sur nous. Ca va être dur (et ce n'est même pas le mot approprié) mais tu surmontera tout ca, j'en suis sure! Un jour les beaux jours reviendront.
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Bonsoir Néophyte,
Ho, comme ces gentils ces bi'joux magiques. Merci.
Oui, tu as raison, peut-être qu'avec le temps... J'espère.
Je me dis que ça ira surement déjà beaucoup mieux quand je déménagerai pour Montpellier. Ici, je suis beaucoup trop seul. Même sans être en deuil, une personne normale deviendrait dépressive ici. Pas facile...
Bonne soirée à toi, je t'embrasse,
Laurent
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Laurent, les photos... une épreuve ; sur toutes celles que je regarde, l'image de mon adoré est floue, brouillée.
La pluie salée, peut-être ?
Les photos... une épreuve.
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Ephémère,
je suis exactement comme toi. Hier, j'ai fait un cd souvenir regroupant toutes les photos de Judi que j'ai pu retrouver sur des vieux cd. Il y en a pas mal, et ce fut une épreuve de trier tout cela, d'autant que les même jour j'ai reçu des tirages par la poste pour sa maman et moi. C'est atroce! Et en fait, je finis quasiment par être dans une sorte de colère, car je suis tiraillé entre l'envie de voir Judi en photos, de me rapprocher de lui en touchant ses objets, ses fringues, mais en même temps cela génère un désespoir infini par l'aspect vain qu'à mon attitude. Que faire? Concernant ses photos, je suis quasiment en colère de voir qu'il était si beau... Mon Dieu, quel trésor, quel amour j'ai perdu. Je ne suis pas bien vieux (46ans), mais je me demande si je serais à nouveau capable d'aimer à l'avenir ? Déjà que chaque fois que j'éprouve unsentiment autre que de la souffrance je me sens coupable de ...vivre... Ca y est, je pleure à nouveau. C'est pas possible, ce n'est pas une vie...nous qui avions de super projets d'avenir, jeme retrouve avec une vie anéantie, mais en plus, je suis seul pour affronter tout ça, quel cauchemar...
Je suis désolé pour mes propos, mais il faut bien que ça sorte tout ça... Aujourd'hui, il pleut! Avec Judi nous nous serions réjoui d'avoir un prétexte pour cooconner ensemble sous notre plaid bien au chaud devant la télé et au lieu de ça, je pleure mon désespoir avec vous...
Amicalement
-
Il ne faut pas t'excuser, Laurent, les larmes et la tristesse s'imposent à nous comme des convives importuns.
C'est étrange, cette relation aux photos.
Vois-tu hier, il a fallu que j'aille en chercher dans mon ordinateur ; et chaque fois, je caressais son image sur l'écran, en pleurant, en pleurant.
Je scrute les expressions sur son visage ; je cherche ; je ne sais quoi... des signes, des sourires, des peurs, peut-être aussi.
Je vérifie la date de chaque prise de vue.
Les dernières sont terribles, la souffrance y explose comme une bombe dont chaque éclat me déchire le coeur ; mais je les interroge encore et encore , en quête d'un ultime message.
Que pensait-il ?
Il ya tant dans le regard de celui dont on vole l'image ...
Cher Laurent, puisqu'il pleut chez toi, je forme le voeu qu'au moins les larmes te soient épargnées ; puisses-tu avoir un peu de paix et de sérénité.
-
Merci Ephémère,
De me relire, puis de lire ta réponse m'a refait pleurer. Mais en fait, c'est salvateur. Comme si on évacuait le trop plein... Mais comme c'est difficile. Je crois que sur ce point nous sommes d'accord! Moi aussi je regarde ses photos. Je lui parle, je les caresse, mais c'est un peu " bizarre" non ? En tous cas, encore une journée trés dure pour moi. Il faut dire que le temps et la solitude n'arrange pas les choses...
Je te souhaite moi aussi beaucoup de courage, je pense bien à toi,
Laurent
-
Bon, Laurent, pour le temps... il faudrait pouvoir se dire que le soleil va revenir ; pour la solitude, il faudrait penser à ton déménagement.
"Il faudrait" .... Oh, Laurent, en écrivant ces lignes, je me dis que c'est stupide.
Il est bien facile de te proposer ces petits idées, trop banales, mais ça ne soulage pas ta peine. Hélas....
N'as-tu aucun voisin agréable, à qui rendre visite, ou à inviter pour prendre un café ?
Je suis avec toi par la pensée et je t'embrasse.
-
Bonsoir Ephémère,
Malheureusement, comme il a déjà été dit ici et là: un seul être vous manque et tout est dépeuplé... Rien ne saurait me consoler, tout au moins au stade où j'en suis... Un jour peut-être... J'espère juste que mon système nerveux va tenir le coup jusqu'à là...
Je t'envoie toute l'énergie positive dont je dispose.
Bisous,
L.
-
Moi aussi, Laurent, je t'envoie toute l'énergie et toute la force qui me tiennent debout.
Nous y arriverons, Laurent, nous y arriverons.
Que la nuit te soit douce et tranquille.
-
Bonjour à tous,
Et voilà, encore une journée qui démarre: une journée de solitude, une de plus... Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais le réveil et la matinée sont pour moi des moments particulièrement pénibles. Je continus à prendre des anxyos, ça m'aide un peu. Au moins, jusqu'à ce que je déménage, le plus rapidement j'espère...
Je vous souhaite à tous une bonne journée, apaisée, sereine. Que le souvenir de votre amour et que sa présence en vous devienne une source de tendresse et non plus de souffrance. En ce qui me concerne, je n'en suis pas encore là, mais avec le temps peut-être?!
Amicalement,
Laurent
-
bonjour laurent,
un jour peut-être,
tu as pu l'écrire laurent; c'est une petite graine d'espérance dans ce quotidien si sombre.
elle fait plaisir!
j'avais un fils... ,lumineux...,solaire...,extrèmement positif.
il nous a laissé sa lumière.
je la partage avec toi,pour éclairer tous ces matins difficiles.
que toutes ces mains tendues te portent!
penses- y,lorsque ta solitude se fait trop lourde!
ensemble on est plus forts! :-*
marce
-
Merci Marce,
ton message pour touche beaucoup. Je suis sincèrement désolé pour ton fils, mais tu as assurément réussi à créer ce lien intérieur qui te permet de continuer. C'est bien. J'espère pouvoir bientôt en dire autant...
Merci Marie pour ton bout de ciel bleu. On en a bien besoin...
Je vous embrasse,
Laurent
-
Mais oui, Laurent, "avec le temps" ....
-
Bonjour à tous,
C'est dur pour moi d'écrire ici car j'ai tellement l'impression d'ennuyer les gens (proches, amis) que j'appelle par téléph9one que j'ai un peu l'impression qu'ici aussi je vais finir par vous ennuyer...
Ce matin, une grosse d'angoisse... Comme d'hab! Là, ça va un peu mieux. Surement l'anxyo?! Que mes journées sont tristes et vides. Je pense au trésor que j'ai perdu et mes pleurs reprennent aussitôt. Comment faire pour m'habituer à son absence? Comment faire pour continuer à vivre "normalement"? Hier, j'ai racheté en ligne des nouveaux tirages papier de quelques jolies photos de lui. Mais, ne suis je pas en train de me raccrocher désespérement au passé? Est-ce sain de ressasser mon bonheur perdu? Je ne sais plus où j'en suis. Et cette solitude qui finira par me tuer si elle perdure trop longtemps...
Judi était pendant trois ans bénévole aux restos du coeur de Florac Tous, connaissaient notre relation, certains autres bénévoles nous ont même quelques fois invité à dîner... Et bien, figurez-vous que les restos viennent d'envoyer une carte de condoléances à la maman de Judi qu'ils ne connaissent absolument pas. Mais pas à moi... Comment prendre un tel mépris? Une telle marque d'irrespect? Cela aurait fait tellement mal au coeur à Judi...
Bref. Bises à tous...
Laurent
-
Bonjour Marie,
Merci pour ton message, mais tu sais, ici il n'y a aucune maladresse de la part des gens des restos. Ce n'est que de l'homophobie parmi la plus ordinaire... Quant aux gens de la région, j'ai quelques relations, mais rien de bien convainquant. Je sais que ma vie sera en stand-by jusqu'à mon départ à Montpellier... La seule question qui m'interroge: aurais-je la force, les nerfs pour tenir encore au moins deux mois seul ici? Chaque heure qui passe est pour moi une victoire, mais cela me demande tant d'énergie. En aurais-je suffisamment? Je ne sais pas. Pour l'instant, un pas aprés l'autre...
Amicalement,
Laurent
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allo...
"mais cela me demande tant d'énergie. En aurais-je suffisamment? Je ne sais pas."
Je l'ai souvent entendu celle-là... depuis mes débuts ici!!
Le corp humain est capable de grande chose tu sais Laurent.Cela nous étonnes toujours par la suite! Et nous en ressortons plus fort! Mais en plus tu as mis la réponse dans te phrase.. ;)
" Pour l'instant, un pas aprés l'autre..."
Et voila...c'est ca.. :)
Nous sommes là pour toi et le resterons pour toi... pour nous Laurent ;)
On ne te laissera pas passer au travers du filet tressé de nos mains Laurent! Y'a pleins de mains tendus vers toi ici... FICHES TOI des autres qui, de toutes évidences, ne méritent pas de t'avoir dans leurs cercles... Ne perd pas ton temps à te faire encore plus de mal en pensant à eux.... sont tout simplement CONSSSSS !!
Ben voila.. :) :-* :-* :-*... Sylvie ;)
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Entièrement d'accord !!!!!
Courage Laurent, le temps passe et quand on nous dit que plusieurs mois après en souffre encore , on se dit aussi " je ne tiendrai pas si longtemps" et puis si, avec des hauts et des bas, on avance quand même. Pour moi cela fait 10 mois, c'est peu, c'est beaucoup, on perd cette notion de temps qui agit comme un élastique et se moque de nous.
je t'embrasse et vous embrasse aussi Sylvie et Marie
Dominique
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;D ;D.....
:-* :-* :-*
Amitiée Sylvie ;)
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Un pas après l'autre, cher Laurent.
Et chacun de ces pas nous éloigne de l'instant tragique pour nous remettre sur le chemin de "notre" vie.
Une vie dont nous ne savons rien ; dont nous n'attendons rien.
Une vie qu'il nous faut apprivoiser ; dont il nous faut tout découvrir.
Un pas après l'autre...
-
Bonsoir à tous,
Aujourd'hui, fut pour moi une journée carrément atroce. Je suis resté de longues heures à pleurer, hurler, sangloter... Ca me fait peur... À la limite de la crise de panique. Résultat, ce soir je suis vidé, vanné, épuisé... J'ai l'impression que cette journée était la pire depuis son départ (demain, ça fera trois semaines). Je suis las, et cette souffrance me semble si vaine...
Laurent
-
Cher Laurent, toute cette douleur ne peut rester à l'intérieur de toi : elle t'étoufferait.
Alors, les cris, les pleurs, la rage, les hurlements, les sanglots, les gémissements, nous sont nécessaires, j'en suis sure, pour nous aider à évacuer ce trop plein de souffrance.
Et puis, après, lorsque la dernière once d'énergie nous a quittés, cette grande fatigue, cet épuisement, invitent parfois le sommeil qui vient enfin nous offrir un peu de repos.
Je te souhaite cher Laurent, une nuit sans larme et sans tourment.
-
non ta souffrance n'est pas vaine laurent!tu vas user ta peine!
souviens-toi;même si tu n'en a pas conscience,tu avances!
ici tu n'ennuies personne!épanche toi autant qu'il t'est necessaire.
un fardeau partagé est moins lourd à porter!
tu sais pour ces gens..." indélicats",on va le dire comme ça! ça aide de pouvoir en parler.
j'ai été adhérente de contact.tu connais sans doute vu le militantisme de judi.
contact montpellier est sûrement très actif!
quand tu y seras,tu auras un lieu d'écoute ,de paroles,d'échanges et de partage!
un lieu de rencontres aussi, riches en émotions!
un endroit ou se faire des amis!
tiens bon,laurent!
tu y arriveras!
penses à nous comme on pense à toi!...un peu plus demain!
je t'embrasse :-*
marce
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merci marie pour ton bout de soleil d'hier!
ephémère,samy yohann et vous tous!
douce nuit! :-*
marce
-
Bonjour,
Merci à vous pour vos messages. D'entendre que mon cas est "normal" me rassure un peu. Ce matin, ça va un peu mieux, mais j'ai déjà eu mes premiers sanglots en sortant ma chienne. Autre tracas: la maman de mon conjoint est trés agée et du fait de ce deuil sa santé est en train de se degrader. Elle retourne pour la seconde fois à l'hopital aujourd'hui, alors qu'elle ya déjà passé des heures hier. J'espère qu'elle va vite guérir car elle est mon seul lien avec Judi, la seule personne avec qui je peux parler de lui,etc.
Quant à moi, cette aprés-midi, je serais au tribunal dans le cadre de notre liquidation. Encore un horrible moment à vivre pour moi, je sais déjà que je pleurerais, totalement incapable de réprimer mon chagrin. Que voulez vous que je fasse, ça sort indépendamment de ma volonté...
Bonne journée à tous (malgré tout),
Laurent
-
pour laurent, marie,vous tous qui êtes là...,
un moment apaisant à visionner;
sur youtube,une séance d'hypnose de benjamin lubszynski,
mieux vivre un deuil.la séance dure 38 mn.
nous avons tous besoin de calme,de répit,d'apaisement.
merci marie pour ton soutien.
tendres pensées également. :-*
marce
.
-
Chaque pas, même s'il nous paraît infiniment petit, est un pas.
Et tout au fond de nous, ce petit pas, c'est une botte de 7 lieues, un pas de géant compte tenu de l'état où nous sommes.
Et cela,
Nous sommes les seuls à pouvoir le mesurer puisque nous le vivons chaque jour.
Amitiés à tous,
Martine
-
Bonjour à tous,
Encore. Une journée qui commence... Dans l'angoisse, comme d'hab. Il faut dire que la perspective d'une journée vide de sens et pleine de solitude n'a rien de réjouissant...
Hier, j'ai du me rendre au tribunal pour la liquidation de notre boîte ( quand je pense qu'il y a peine un mois et demi, Judi me disait qu'il avait hâte qu'on retravaille): encore un moment fort en émotions, j'ai pleuré plusieurs fois lors de l'audience... Rien que de vivre cette situation me semblait tellement iréaliste...
Ce matin, je suis aussi trés angoissé par l'avenir: une amie me dit de m'y mettre, de refaire mon cv rapidement, de chercher du boulot... Mais je suis tellement à côté de la plaque. Comment envisager de "refaire ma vie" à 46 ans. Nous avions créée notre boîte justement parce que nous ne supportions plus de bosser pour les autres...
Cette nuit, je me suis réveillé tre mpé de sueur, comme Judi au début de son lymphôme, et je me suis dit chouette, si j'en ai un, je vais bientôt aller le rejoindre...
Bref. Je recommence à pleurer, je vous quitte... Une fois de plus peu joyace le Laurent...
-
Laurent,
Comme ta réaction est compréhensible!
Ton amie s'inquiète simplement de comment tu vas continuer de vivre, d'un point de vue financier...
Hélas,
Trop de choses sont là pour nous rappeler que notre quotidien est matérialiste !
Ne perd pas courage,
Amitiés,
Martine
-
Bonjour Laurent,
Ton amie a raison ; il faut que tu prennes soin de toi, et celà passe aussi par le financier. Et le financier est lié à un emploi.
Peut-être pourrais-tu essayer de réfléchir à ce que tu aimerais faire ; je sais bien qu'en ce moment, tu ne veux rien, ne souhaites rien.
Et que songer à l'avenir te fait mal.
Mais en même temps, trouver un emploi, c'est la possibilité de te glisser dans une vie sociale qui te libérerait de cette solitude qui te pèse tellement aujourd'hui.
Je te souhaite du fond du coeur de trouver en toi la force de songer à des lendemains meilleurs.
Je t'embrasse.
-
un moment apaisant à visionner;
sur youtube,une séance d'hypnose de benjamin lubszynski,
mieux vivre un deuil.la séance dure 38 mn.
voici le lien pour la vidéo : http://www.youtube.com/watch?v=bhQLCW27wbk
-
Merci Chrisam,
Je viens de "regarder" la vidéo. Comme dirait l'autre, ça déménage... Je suis complétement vidé...
Amicalement,
Laurent
-
Laurent
je ne sais quoi dire, quels mots choisir pour te toucher?
Une forte pensée vers toi (mon naturel réservé me limite dans mon message, mais le coeur y est et est sincère)
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Bonsoir à tous,
Encore une journée de faite... J'ai enfin reçu les certificats de décès. Quelle horreur, je dois en envoyer partout mais je n'en ai pas envie. Trop symbolique!
Tout à l'heure une association de Montpellier m'a appelé, ils me suivent un peu depuis que je leur ai raconté notre histoire (destruction programmée par les gens d'ici de notre projet professionnel parce qu'ici on ne veut pas de couple de même sexe). On me dit qu'il est urgent, vital pour moi de quitter ce village, cette région qui ont fait notre malheur. Je suis d'accord, mais comment faire ? Même sans le départ de Judi, mon quotidien suffirait à rendre dépressif n'importe qui! Je suis si seul, et si dans notre univers. Je suis dans un décor mort, fait de regret, d'ennui et de souffrance. Je vais mourir si je reste ici...
Chaque minute qui passe me coûte trop d'énergie. Je n'en peux plus! Trop de choses à gérer en plus du départ de mon trésor. Je ne suis pas un surhomme...
Laurent
-
Cher Laurent,
Je suis tes écrits depuis ton arrivée sur le forum et je suis touchée par ta détresse que je comprends trop bien. Que te dire qui puisse vraiment t'aider ? Que faire pour toi ?
Déjà la départ de Judi est une souffrance immense et tu ne trouves aucun réconfort sur ton lieu de vie. Oui, il y a beaucoup de choses à gérer administrativement alors que nous n'avons pas l'once d'une énergie, que nous avons si mal que tout nous coûte, que tout effort est presque surhumain. Je comprends, je suis passée par là. Malheureusement, nous n'avons pas le choix.
Essaie de prendre un peu soin de toi. Oh Laurent, je sais bien que dans l'état où tu es, cela te paraît secondaire. Mais il faut pourtant que tu gardes des forces pour organiser ta nouvelle vie.
Je suis de tout coeur avec toi, très sincèrement. Je t'embrasse
Dominique
-
bonsoir Laurent,
pour les certificats,tu n'as pas le choix,hélas...,c'est notre lot à tous!
tu ne vas pas mourir, parce que tu ne resteras pas là-bas!
ne peux-tu pas contacter les services sociaux,afin qu'ils t'assistent? (démarches...,solitude...soutien...)
les organismes sociaux sont là pour aider ceux qui ont besoin d'aide! et c'est ton cas!
sollicite-les!
ne te mets pas la pression pour tout faire en même temps.là aussi une chose après l'autre!
accroche-toi Laurent,s'il te plait!
ne baisse pas les bras!
on est là!on ne te lâche pas!
gros,gros,gros bisous... :-*
marce
-
Bonsoir,
Laurent, est-ce que cette association pourrait t'aider pour régler ta situation ?
T'aider à trouver un logement, un emploi ; à rompre ta solitude ?
J'espère tellement que tu vas trouver le soutien dont tu as besoin....
Je t'embrasse et te souhaite une nuit de repos.
-
Laurent,
il serait peut-être bon que tu t'orientes vers la Ligue contre le Cancer de ton département.
Etant moi-même bénévole, formée à l'écoute des malades et des proches, j'ai l'occasion de répondre à de telles demandes.En effet, la mission de la Ligue est d'aider également les proches (même après le décès du malade) et le lymphome de Hodgkin est une forme de cancer.
Dans mon comité, nous avons une assistante sociale qui prend en charge les personnes dans la détresse pour les aider à résoudre toutes questions d'ordre administratif, financier, juridique... et un psychologue ainsi que des bénévoles pour le soutien psychologique.
Dans tous les départements, il y a un comité de la Ligue mais c'est vrai que tous n'offrent pas systématiquement les mêmes services.
Tu devrais t'y adresser. Je n'ose penser un seul instant que tu n'y trouveras pas de réconfort.
C'est ce que je te souhaite de tout coeur.
-
Pauline,
Merci pour ton conseil mais ici je suis en Lozère. Autrement, le siècle passé. Mais cette aprés-midi, je dois aller voir une psy dans un organisme spécialisé. C'est mon assistante sociale qui me la conseillée. Cela, parce que je souffre beaucoup trop. Je passe des larmes à un pseudo soulagement, jusqu'à ce que la pression remonte et rebelotte... Je ne m'en sors pas! Trop dur, je pête un peu les plombs. Tout me ramène à lui, donc tout me fait souffrir...
Laurent
-
Laurent,
je te suggère tout de même de visiter le site du comité de la Ligue en Lozère, dont voici les coordonnées:
http://www.ligue-cancer48.fr
Ceci ne t'engage à rien.
Toutes les aides apportées sont évidemment gratuites.
Il te faut absolument être épaulé!
Moi aussi, j'ai connu le tsunami que représente la perte de son conjoint, il y a de cela six ans...
De tout coeur avec toi.
-
Cher Laurent, j'attends avec impatience de savoir comment tu te sens après ce rendez-vous avec la psychologue.
Merci, Pauline, pour tes précieux renseignements.
Pourvu qu'ils puissent aider notre Laurent...
A bientôt.
-
Bonsoir, merci Pauline pour le lien. Je vais voir, mais pour répondre à Ephémère, j'ai donc bien été voir une psy aujourd'hui. Ca s'est trés bien passé. J'ai pu parler, m'exprimer librement devant quelqu'un qui m'écoutait d'une facon amicale et apaisante. Ca m'a vraiment fait du bien. Pouvoir raconter notre histoire, puis la maladie, puis la séparation insupportable. Elle m'a conseillé d'éviter certaines choses oùlieux trop lourds en charges émotionelles. Puis, elle m'a conseillé de me poser un peu, de prendre le temps de vivre mon deuil sans me lancer dans une sorte de fuite en avant. Elle était un peu impressionnée par toutes les choses administratives que j'ai pu régler malgré la situation et mon "état second"... En sortant du batiment, j'ai eu une sorte de flash dans ma tête: l'image de Judi qui m'attendait à l'extérieur avec un grand sourire. Comme s'il était venu me faire comprendre que j'avais fait le bon choix. Et ce soir, ça va... Enfin...je me comprends. Mais je me sens un peu apaisé...
Je partage un peu de cet apaisement avec chacun d'entre vous.
Amicalement,
Laurent
-
Merci Laurent, de nous donner ces nouvelles ; je suis vraiment rassurée de savoir que le rendez-vous avec la psychologue t'a fait du bien.
Et tu vois, celà t'a permis aussi de réaliser que tu es capable de faire bien des choses, malgré la douleur qui t'accable.
Je suis heureuse que cette soirée soit apaisée pour toi, et je forme le voeu que la nuit t'apporte un vrai repos.
A demain ?
-
la parole libère!
l'écoute bienveillante aussi!
bien sûr que tu as fait le bon choix! :)
bonne nuit Laurent!
marce
-
Bonjour Laurent,
Je souhaite de tout coeur que ton rdv chez le psy continuera a t'être profitable pendant les jours qui suivent...Retournes-y dès que possible
Je suis dans le Sud Ardeche, si tu souhaites changer d'air...
Amicalement, Peggy
-
Bonjour Laurent,
Comme je suis soulagée de lire ces lignes ! De lire que tu as pu trouver, enfin, un peu d'apaisement !
Oh oui, tu en as accompli des choses depuis le départ de Judi, des choses que même si tout allait bien, tu aurais trouvées éprouvantes... Et dans notre état, le simple fait de se lever le matin c'est déjà une montagne ! Quand on ajoute à ça le chagrin, qui prend du temps et une énergie infinie...
Oui, il y a de quoi être fier de toi, et c'est bien que tu aies pu t'en rendre compte.
Et l'image de Judi souriant... oui, c'est certain que tu as fait le bon choix.
Je te souhaite une journée apaisée.
-
Bonsoir à tous,
Contrairement à hier, ce soir c'est bien la panique à bord. J'ai pleuré, angoissé, paniqué, toute la journée... Trés éprouvant et mon désespoir finit par m'effrayer. Une amie m'a conseillé d'augmenter la dose de mes anxyos... Je suis trop seul, trop abandonné... Judi prenait soin de moi, aujourd'hui, je pourrais me pendre personne ne s'en rendrait compte. Et d'ailleurs, tout le monde s'en ficherait royalement. J'en viens à regretter notre relation fusionnelle, notre tempéramment casanier, notre auto-suffisance relationnelle... Mais, il faut bien dire que nous n'avions pas prévu d'être séparés aussi tôt. aujourd'hui, je me retrouve inutile, vivant pour rien ni personne. Mon amour, mon seul ami, mon confident, est parti, me laissant seul, perdu et désespéré... A quoi bon continuer... Pour qui, pour quoi... Bref, vous l'aurez compris, je ne suis pas au top ce soir... Excusez-moi,
Laurent
-
Oh Laurent, un samedi mouillé, alors ?
C'est ainsi qu'est notre quotidien, instable et changeant : un coin de ciel bleu, et nous respirons mieux.
Puis soudain nous ployons sous la peine qui nous submerge à nouveau, sans prévenir, nous renvoie au désespoir, et nous noie sous la pluie salée.
Mais tu en as fait l'expérience, Laurent, les moments de répit existent ; ils reviendront.
Que la nuit te console, t'offre le repos, et éloigne le chagrin.
-
Plein de douces pensées pour toi ce soir Laurent...
Tiens bon.
-
Bonjour à tous,
Journée plutôt sympa hier. J'ai trouvé une combine (que je reprochais à Judi pourtant): c'est de me coucher plus tard, vers minuit. Ainsi, je limite la durée de ma matinée qui est pour moi le moment le plus dur de la journée... Toute cette journée de solitude... Puis, avec la double dose d'anxyos (conseillée par mon toubib) je me sens mieux. Ca m'aide même à transformer en sanglots l'angoisse sourde qui m'étreignait l'estomac et les tripes...
Hier, ma voisine a passé trois heures à la maison pour m'aider à refaire mes vieux cv qui dataient d'avant notre boîte (2005 env.) Elle est trés sympa, vraiment. Mais de la voir assise et travailler à l'ordi de Judi fut partculièrement difficile. J'étais obligé de m'isoler plusieurs fois pour lui cacher mes larmes.
Une chose qui m'a surprise hier soir, j'ai repensé à ma passion (jardinage) avec joie, ce qui ne m'était encore jamais arrivé depuis son départ. Au contraire, nous partagions tellement cette passion que je pensais que je ne pourrais plus jamais m'y remettre... Petit espoir donc ?
Bon, le soleil brille faiblement. Je vais maintenant me faire violence et aller faire un petit jooging. Je pense que poser des actes aussi inattendus en période de deuil ne peut qu'ancrer dans mon crâne l'envie de m'en sortir, de continuer à vivre... Judi doit être épaté et surtout fier de moi! Et oui, je continu à parler de lui au présent, car je sais qu'il est à mes côtés. On s'était promis de s'aimer toujours et inconditionnelement. Inconditionnelement inclu donc logiquement que l'on soit encore ensemble où séparés par les chrysanthèmes...
Bon, je vous souhaite à tous une journée apaisé, sereine, et qui peut-être verra poindre en vous une petite lueur de tendresse envoyée directement par votre amour, qui n'en doutez pas, veille sur vous à chaque instant...
Amicalement,
Laurent
-
Bonjour Laurent,
Quel plaisir de lire que l'envie revient. De voir que ce jour tu vas mieux, que ta voisine vient t'aider pour recommencer à avancer...
Oui, tu as raison, Judi reste présent en toi et t'aide j'en suis convaincue d'où il est.
Reste dans cette optique Laurent pour aller de l'avant.
C'est bien, très bien que le jardinage, ta passion revienne à nouveau. Je suis sur que cela va t'aider.
Je pense bien à toi, à tous les amis de coeur même si je n'écris plus souvent en ce moment.
Amicalement,
Martine
-
coucou Laurent!
toi aussi tu mets en place des statégies pour te protéger!
c'est une bonne option!
tout ce qui peut procurer un répit est bon à prendre!
comme diminuer la matinée;
je l'ai fait aussi aujourd'hui!
ouais! Judi est sûrement épaté.il y a de quoi!
d'ailleurs nous aussi!
ah! le jardinage!
je m'y suis remise un dimanche ensoleillé en m'adressant à la photo de mon fils,prise dans le jardin.
allez,tu viens avec moi .on y va ensemble!
mon fils était un adepte de la nature,des grands espaces!
bientôt nous allons disperser ses cendres,en pleine nature justement;non loin de chez nous.
il adorait voyager!il adorait la liberté!
je me suis fait la promesse que dorénavant, je vivrai pour deux.
les couchers de soleil,les beautés de la nature,toute la beauté du monde,je les regarderai pour lui!
je ressentirai les choses plus intensément;
en hommage à mon fils!
quand tu jardineras Laurent,nul doute que Judi seras là!à tes cotés!
je suis très émue de lire le contenu de ton message.
oui,l'espoir est là!ne le lâche pas!
Judi continue à vivre à travers toi!
beaucoup de douces pensées Laurent!
marce
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Que c'est bon, Laurent, de te sentir mieux.
Tu peux vraiment être fier de toi, tu avance, tu avances ; avec Judi au creux de ton coeur.
Je t'embrasse, et suis impatiente de te lire à nouveau.
-
Merci à tous pour vos messages qui me sont un vrai réconfort. Aujourd'hui, fut une journée finalement assez éprouvante: préparation des différents certifs de décés pour les différents organismes. Mais, je n'ai pas pu les envoyer...demain sans doute!
J'ai visionné tout à l'heure la vidéo de 70 mn de ce psy qui parle du travail de deuil. Je l'ai trouvé vraiment bien, intéressant, et honnête. Seul hic pour moi, c'est quand il mentionne l'importance d'être entouré et de parler. Comment on fait quand comme moi on est seul au monde ? En revanche, J'ai adoré lorsqu'il parle des signes. J'en ai eu plusieurs que je ne parviens pas à attribuer simplement au hasard ou à une vue de mon esprit...
Comme Judi me manque! Chaque seconde je pense à lui. Je tiens le coup grâce à mon pote asprazolam 0,25mg x 2 deux fois par jour,puis le soir aratax et zopiclone. Je ne suis pas un adepte du tout chimique, mais mieux vaut quelques cachetons qu'une dépression, non ?
Bon, je vous quitte en vous envoyant tout plein de tendresse, à vous mes amis inéspérés:-)
Laurent
-
Désolée, Laurent, que finalement cette journée qui s'achève n'ait pas été douce et sereine.
Je te souhaite d'autres moments de répit, et de force.
Et une nuit de vrai repos.
-
Hier, ça a fait deux moi que mon amour quittait la maison pour retourner à l'hosto, et hier, ça a fait également un mois qu'il m'a quitté... Lui qui m'avait demandé que nous ne soyions plus jamais séparés deux mois entier comme ce fut le cas cet été...
Mon coeur, je t'aime toujours trés trés fort. Je regrette tant...
Laurent
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Bonjour a tous,
je ne viens pas trop souvent écrire ici, même si j'y lis beaucoup d'autres histoires tristes quotidiennement. Mais je me sens si impuissant devant tous ces messages déchirants.Parfois je me risque à écrire quelques mots puis ils me semblent si dérisoires...
En ce qui me concerne, hier je suis allé faire visiter notre parcelle à ma voisine. Quelle erreur ce fut! Je me suis retrouvé en larmes en deux secondes, tous ces souvenirs, toute la force de cette absurde absence m'est revenue en pleine figure. J'ai mis des heures à m'en remettre. Pourtant, les fleurs étaient superbes: des milliers de narcisses (plus de cent vingt variétés).
Il ya deux jours, j'ai commencé un traitement aux antidépresseurs (citalopram)' si si, c'est mieux que les anxyos et bien moins mauvais pour la santé m'a certifié le toubib. Mouai... Judi qui en avait pris plus jeune ne m'en disait toujours que du mal et ma voisine m'expliquait qu'elle avait une fois essayé d'en prendre et que les deux przmiers jours, elle ne pensait plus qu'à se fiche en l'air (elle a donc arrêté illico). D'ailleurs, et c'est super rassurant, sur la notice des effets secondaires possibles, c'est bien précisé: risques de pulsions suicidaires ou d'auto agressions physiques. J'ai quand même tenté. résultat: nausées légères, je me réveil beaucoup trop tôt le matin (6h au lieu de 7/8), et surtout augmentation atroce des angoisses qui me mènent à la limite de la crise de panique, comme lorsque j'ai fait une dépression il y a quinze ans. Donc, ce matin, j'arrête. Enfin, je ne sais ps, qu'en pensez vous? Mais si c'est pour que je jette par la fenêtre dans deux jours, je préfère continuer avec les anxyos. Donnez moi votre avis, c'est important pour moi. Car si j'écoute les toubibs, il faut absolument que je poursuive, mais je ne supporterais jamais les angoisses que ça génère, même si elles ne doivent durer que trois semaines...
Bon, je suis obligé de vous quitter car je dois aller voir ma psy. Ca me sort un peu de cette solitude qui me rend complétement cinglé...
Amicalement,
Laurenr
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Bonjour Marie,
Rassures-toi, je ne fais rien sans avis médical. D'ailleurs, dès demain matin, je revois mon toubib. On verra bien...
Effectivement, ils disent qu'il faut au moins trois semaines pour que ca commence à agir. Mais je ne tiendrais pas trois semaines comme je l'ai été hier. Aujourd'hui, je n'ai fait que pleurer, mais au moins je n'ai plus ce noeud intolérable au ventre qui me donnait envie de vomir d'angoisse et m'empêchait de respirer...
J'espère que pour toi, ça va ?! Enfin, façon de parler bien sûr. En ce qui me concerne, je trouve que c'est de plus en plus dur mais bon... Et cette solitude, cette insupportable solitude... Bref!
Je t'embrasse,
Laurent
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Il ya deux jours, j'ai commencé un traitement aux antidépresseurs (citalopram)' si si, c'est mieux que les anxyos et bien moins mauvais pour la santé m'a certifié le toubib. Mouai... Judi qui en avait pris plus jeune ne m'en disait toujours que du mal et ma voisine m'expliquait qu'elle avait une fois essayé d'en prendre et que les deux przmiers jours, elle ne pensait plus qu'à se fiche en l'air (elle a donc arrêté illico). D'ailleurs, et c'est super rassurant, sur la notice des effets secondaires possibles, c'est bien précisé: risques de pulsions suicidaires ou d'auto agressions physiques. J'ai quand même tenté. résultat: nausées légères, je me réveil beaucoup trop tôt le matin (6h au lieu de 7/8), et surtout augmentation atroce des angoisses qui me mènent à la limite de la crise de panique, comme lorsque j'ai fait une dépression il y a quinze ans. Donc, ce matin, j'arrête. Enfin, je ne sais ps, qu'en pensez vous? Mais si c'est pour que je jette par la fenêtre dans deux jours, je préfère continuer avec les anxyos. Donnez moi votre avis, c'est important pour moi. Car si j'écoute les toubibs, il faut absolument que je poursuive, mais je ne supporterais jamais les angoisses que ça génère, même si elles ne doivent durer que trois semaines...
Bonjour Laurent!
Le conseil que j'ai envie de te donner en plus de ce que je t'ai écrit vendredi dernier en mp, à la fois en tant que professionnelle du médicament et en tant qu'amie, c'est d'appeler ton médecin (ou psy?) pour lui confier ta grande appréhension au vu des symptômes que tu ressens depuis que tu as commencé l'anti-dépresseur et ne décider d'arrêter ou de persévérer encore quelques temps seulement après en avoir bien discuté avec lui. Peut-être augmentera-t-il tes anxiolytiques pendant cette phase critique où effectivement l'anti-dépresseur chez certaines personnes entraine une levée de l'inhibition suicidaire; peut-être te dira t-il de l'arrêter et te proposera quelque chose d'autre, un autre anti-dépresseur ou une molécule dans une autre classe thérapeutique. Mais je trouve important que tu agisses en concertation avec lui, même si au final tu préfères arrêter.
Dis-toi aussi Laurent, que ces bouffées d'angoisses que tu ressens depuis quelques jours ne sont pas forcément liées au médicament que tu viens de commencer. Tu as dis toi même que cela avait été extrèmement éprouvant et anxiogène de visiter la parcelle couverte de fleurs que vous cultiviez Judi et toi. Et le seul fait de lire des effets secondaires sur une notice est préjudiciable car très angoissant et on peut avoir l'impression d'être justement concerné par tous ces effets indésirables. C'est vrai que c'est difficile de faire la part des choses. Fais toi aussi une liste des personnes que tu peux appeler au téléphone si vraiment tu ne te sens vraiment pas bien (panique, envie de passer à l'acte), comme ta voisine, quelqu'un de ta famille ou de celle de Judi, ou n'importe quelle connaissance même si elle habite loin de toi. Tu sais que tu peux m'appeler sur mon portable et je te rappellerai avec le téléphone free car avec notre abonnement c'est gratuit.
Courage Laurent, je pense à toi et n'oublie pas de ne prendre ta décision qu'après en avoir discuté avec ton médecin! :-* :-* :-*
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Bonsoir petite fleur bleue,
Merci une fois de plus pour tes conseils, qui me sont précieux. En ce qui me concerne, c'est vrai que j'ai Fait deux dépressions depuis 95 (toujours à cause de problèmes concrets) et je suis comme qui dirait, devenu phobique aux crises d'angoisse-panique. J'en ai trop eu, trop fait, et c'est carrément atroce. Ceux qui sont concernés me comprendront:-)
Donc, dèsdemain, je retourne voir le toubib et on verra bien... Mais, je reconnais aussi que tu as raison, d'avoir été au jardin hier n'était pas trés intelligent. Et par rapport au départ de Judi, je trouve que c'et bien plus dur aujourd'hui qu'il y a un mois. Est-ce normal? Mais chaque jour m'éloigne un peu plus de lui, et relègue notre vie commune au passé. Et ça, ça me rend dingue... Je pleure toute la journée...
Amicalement,
Laurent
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Bonjour Laurent,
Comment te sens-tu aujourd'hui ?
Tu devais consulter ton médecin, et j'espère qu'il aura trouvé le moyen de t'apporter un soutien efficace.
Le soleil se cache ce matin, mais je souhaite qu'il y ait du bleu dans ton ciel.
A très bientôt, n'est-ce pas ?
Je t'embrasse, cher Laurent.
-
Bonjour Ephémère,
Oui, depuis trois jours j'ai un nouveau traitement. Enfait, le même mais l'antidep fut passé de 20mg à 5! Avant hier soir, j'ai fait l'erreur de tenter de me passer du somnifère. Résultat, réveillé dès deux heures dumat, ja'i fait de violentes crises de panique jusque vers 8h. Trés éprouvant, je n'en avait pas fait une aussi forte depuis des années. Aujourd'hui, ça va bien mieux, mais c'est vrai que je dois gérer beaucoup dechoses alors que j'arrive à peine à maîtriser mes émotions. Hier, je suis allé à la parcelle: nouvelle erreur! Je pensais qu'en y allant plus souvent les émotions s'estomperaient. Rien de rien, j'ai pleuré, hurlé, à en fendre l'âme pendant une heure sans pouvoir m'arrêter. Je faisais ce que j'avais à faire mais dans cet état. Bref, un vrai plaisir...
Il est une chose que je me demande si elle est normal: c'est que je n'arrive plus à rien faire de normal! C'est à dire que hier, j'ai tenté d'écouter pour la première fois de la musique (pop) et bien non, j'ai du arrêter tant je pleurais. Ce matin, j'ai parlé le plus naturellement du monde chiens avec ma voisine. Résultat, je retrourne dns mon appart et je m'écroule en larmes. Un peu comme si d'avoir une activité normal m'était désormais impossible... Je n'ai plus d'appêtit, je n'arrive plus à lire (sauf des livres sur la vie aprés la vie) regarder la tv, plus de libido (ça pour le coup, ce n'est pas plus mal), rien de rien. Je suis comme mort. Quand reviendra en moi la sensation d'être en vie? Le plaisir des petites choses?
Je me sens coupable: judi n'aurait pas souhaité devenir ma peine! Mais qu'y puis-je? Je m'excuse devant sa photo, mais je suis tellement mal. Je sais qu'il me comprend, mais il doit être si triste...
Je vous embrasse,
Laurent
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Cher Laurent,
Quand je lis ton dernier message, je me vois transportée cinq mois en arrière. Pleurer, hurler de souffrance, rester tapi dans son coin, ne pas pouvoir sortir du lit parfois, la musique qui fait mal, ne plus rien faire comme avant, ne plus se nourrir convenablement parce qu'on n'a pas d'appétit, ne plus pouvoir lire ou regarder la télévision, oui, se sentir comme mort, ne plus se reconnaître, faire et être l'inverse de ce qu'on était.
7 mois après le départ de mon amour chéri, j'ai retrouvé un peu d'énergie, je me retrouve petit à petit. Ca va mieux, même si je ne peux toujours pas lire (problème de concentration), si la musique me fait toujours pleurer et si je n'ai toujours pas rouvert mon piano.
Aller dans les endroits que nous fréquentions m'est toujours pénible, mais je peux le faire tout de même, en étant moins dévastée. Je sais que j'ai avancé, que je vais moins mal, que je suis plus solide. Oh bien sûr, il y a des moments où le chagrin reprend toute son intensité, mais c'est moins fréquent.
Tu es à fleur de peau Laurent et il n'y a rien de plus naturel je crois. Il y aura encore bien des hauts et des bas mais tu vas aller mieux, même si aujourd'hui, cela te paraît inconcevable. Et je comprendrais que tu ne me croies pas !
Tiens bon Laurent, et suis les conseils de ton médecin.
Amicalement.
Dominique
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Il est une chose que je me demande si elle est normal: c'est que je n'arrive plus à rien faire de normal! C'est à dire que hier, j'ai tenté d'écouter pour la première fois de la musique (pop) et bien non, j'ai du arrêter tant je pleurais. Ce matin, j'ai parlé le plus naturellement du monde chiens avec ma voisine. Résultat, je retrourne dns mon appart et je m'écroule en larmes. Un peu comme si d'avoir une activité normal m'était désormais impossible... Je n'ai plus d'appêtit, je n'arrive plus à lire (sauf des livres sur la vie aprés la vie) regarder la tv,
Bonjour Laurent,
Ne t'inquiètes pas, oui c'est normal ce que tu ressens, moi c'était pareil dans les deux-trois premiers mois après le décès de mon papa, mon psy me disait d'écouter de la musique pour me détendre, mais impossible, nous on vivait essentiellement dans la musique classique et entendre des morceaux sur France Musique ou classique FM que j'avais joué à l'orchestre ou il y a très longtemps dans les premières années où j'ai commencé le violon, ça me faisait trop mal, ça me rappelais à quel point mon papa s'était investi dans sa vie dans notre éducation musicale à mon frère, ma soeur et moi, ça me rappelais trop trop de souvenirs, et ça me faisait comme de regarder les photos, ça me coupait le souffle. Je commence seulement depuis quelques temps à pouvoir à nouveau en écouter avec plus d'apaisement, plus de neutralité. Pour la lecture, comme toi je n'avais envie de lire que des livres sur le deuil ou bien ensuite sur l'au-delà et la survivance de l'âme, et au départ même j'étais incapable de lire, de me concentrer. C'est de commencer à lire des témoignages sur le forum qui a commencé à me décoincer. Depuis quelques semaines, j'arrive à nouveau à lire des romans, du tout venant..même si je ne le fais pas trop en ce moment par manque de temps et parce que j'essaie de me coucher tôt pour me rééquilibrer, et rattraper mon manque de sommeil. La télévision, plus rien ne m'intéressait du tout, ne m'intéressait que mon papa, je pensais à lui à 99%. Je suis à nouveau capable de regarder les informations à la TV et de m'intéresser à des émissions même si je ne le fais pas beaucoup pour les même raisons dont je viens de parler. Mais j'en suis presque à 6 mois de deuil, toi Laurent tu es encore dans les mois les plus terribles, gardes confiance, même si tu as le sentiment que tu avances très lentement, tu avances quand même ne serait-ce qu'en prenant conscience de tout ce que tu ressens, bientôt ça va aller mieux pour tout le quotidien et tu vas peut-être te découvrir de nouvelles envies qu'il ne faudra pas hésiter à explorer!
Ah oui, aussi, ce n'est pas du tout le moment dans les trois semaines à venir pour essayer de diminuer ou te sevrer de tes médicaments (anxiolytiques ou somnifères)!!! Dans un mois ou deux tu en reparleras avec ta psy mais pour l'instant c'est beaucoup trop tôt pour faire ce genre d'expérience!!! ???
Je t'embrasse, il pleut ici chez moi mais je me sens le coeur ensolleillé de toutes les amitiés que j'ai sur notre forum! ;) :D
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Bonjour petite fleur,
Ho, je suis honoré de parler à une musicienne. Le violon est en plus je trouve le plus bel instrument. Même si je trouve que c'est un peu triste, mais bon, je ne suis pas spécialiste:-)
Depuis que j'ai repris mon traitement, ça va bien mieux. Ce matin, j'étais même tout content de me lever à plus de 9h30. Ca me change des 6/7 h habituelle et du coup ma journée sera moins longue! Depuis tout à l'heure, je regarde Arte! Plein d'émissions passionnantes sur la communication chez les animaux. Autant voir le bon côté des choses, si Judi était là, ça aurait été les infos en boucle ou de la politique:-)
Avant hier, j'ai réussi à aller jusqu'à notre parcelle, sans m'écrouler en larmes: en fait, Je ne suis resté que le temps de me faire un superbe bouquet de narcisses pour le salon. Ça embaume et amène de la gaité dans la maison.
Le deuil est une épreuve extrêmement douloureuse, mais, et je vais peut-être en choquer ici plus d'un, je trouve aussi que c'est un véritable travail de découverte et de développement personnel. Je me découvre finalement plus fort que ce que je pensais, j'en profite pour remettre ma vie carte sur table et même par réfléchir sur ma relation avec Judi. Le lien qu'à mis un intervenant sur ce forum hier vers Youtube: "Salomé et le deuil et l'infidélité dans le couple" m'a fait beaucoup réfléchir...
Bon, je t' embrasse et souhaite à tous ceux qui me liront un week-end paisible et doux.
Amicalement,
Laurent48
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Cher Laurent, je pense comme toi que dans cette épreuve indicible nous sommes amenés à refaire connaissance avec nous-même ; tout comme il nous faut réapprendre à vivre sans notre amour.
Nous serons différents, car enfin, comment une telle expérience pourrait ne pas transformer notre relation au monde ?
Je suis heureuse, Laurent, de lire que le traitement est une aide efficace, que tu as pu retourner sur votre parcelle avec une émotion un peu moins violente.
Je sais combien ces fleurs sont importantes pour toi.
Et puis c'est si compliqué : nous ne pourrons pas toujours éviter les lieux, ou les personnes, que nous fréquentions ensemble.
Faut-il affronter, insister pour tenter d'apprivoiser la peine ?
Faut-il au contraire se préserver, prôner l'évitement ?
Je pense que chacun gère la situation à sa façon ; comme il le peut.
L'essentiel est d'essayer de prendre soin de soi, même si nous savons bien que ce n'est pas si facile.
A très bientôt, Laurent.
Que la nuit soit douce à chacun.
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Merci Ephémère pour tes mots. Oui, nous changeons petit à petit. Depuis quelques jours (est-ce le traitement?), je pleurs moins. Mais cela n'enlève rien à la solitude et à l'ennui. Je me sens si seul et avec devant moi toute une vie à reconstruire... comme si j'en avais la force? Je n'arrive même pas me faire de vrais repas... J'ai aussi cette fichue parcelle et les heures, les jours de travail qu'elle engendre. Mais quel est l'intérêt pour moi désormais d'y travailler? notre boite est liquidée et je n'en ferais plus jamais rien! Puis, tous ces souvenirs et regrets si douloureux... Je ne souhaite plus maintenant que quitter ce qui était notre vie. J'en ai besoin, je ne peux plus vivre dans notre passé, notre vie gâchée... Judi est en moi, pour toujours, pas dans notre passé... Et il voudrait que j'avance, pas que je reste là où il m'a laissé...
Ma vie est devenu mon pire cauchemar, alors que nous devrions être au summum du bonheur puisque demain aura lieu le vote définitif sur le mariage pour tous. Nous avions prévu de boire du champagne ce jour là, à la place, je tenterai de ravaler mes larmes...
Bises,
Laurent
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Mon cher Laurent,
Ravaler ses larmes ? Je ne crois pas que c'est la bonne solution. Si elles sont là, il faut les laisser couler, mais pas comme des larmes de regret, plutot comme des larmes d'amour et de tendresse.
Et pourquoi pas un verre de champagne devant sa photo ? Il l'aurait voulu comme toi, n'est-ce pas ? Alors pourquoi ne pas mettre tes pas dans ce qui aurait été les siens ?
La vie ne s'arrête pas au départ de l'être aimé, elle ne fait que continuer dans son esprit. C'est le meilleur hommage qu'on peut lui rendre.
Je sais. Je sais. Ce sont de belles paroles.
Moi aussi, je passe par des moments forts difficiles et pénibles.
Mais alors que je pense à lui, je le sens à l'intérieur de moi. Je lui parle, et chose étrange, il me répond d'une façon ou d'une autre.
Cela peut être un coup de fil d'un ou d'une amie, un texto du même genre, une idée nouvelle qui me vient.
Et ne pas oublier, "tenir, toujours tenir !" Pour lui, pour toi, pour vous deux.
N'hésite pas à me contacter si tu le souhaites plus personnellement ou ici.
Je tâcherai de te parler aussi de mon amour.
Quoique tu puisses déjà t'en faire une idée en me lisant sur le forum.
Douce journée à toi.
Energie et Vaillance, voilà ce que je te souhaite.
Catherine
"Coeur"
"Tenir, toujours tenir !"
-
Merci Coeur pour ces mots. Mais tu sais, je ballotte. Un jour, c'est pire, le lendemain, c'est moins pire... Non, je ne pourrais pas fêter quoi que ce soit avec lui... Trop mal, trop mal... Ma solitude est trop lourde à porter, il me manque trop, et... Bref, c'est pas top! Et j'ai si peur...
Laurent
-
Cher Laurent, je viens de répondre à ton message, mais ce soir j'ai des problèmes avec internet, et mes quelques lignes ont disparu...
J'en suis désolée.
Alors je te fais tout de même un petit signe, et je reviendrai plus tard.
Puisse la nuit qui habille de noir le paysage autour de moi, t'offrir la sérénité dont tu as besoin.
A très vite.
-
Pour Laurent!
Renoncer au rêve d'une vie, à l'ambition d'une existence, au moment précis où l'on touche au but, il n'est de ceux à qui pareille déception arrive pour savoir ce qu'il en coûte. (Paul michaud)
On est là Laurent, pour toi!
Marce
-
Merci Marce et Éphémère pour vos mots.
Marce, oui, les lois s'harmonisent et réalisent les rêves de personnes qui se battent parfois depuis plusieurs dizaines d'années. En ce qui me concerne, mon rêve n'était pas de me marier. Il était de me marier avec Judi...
Ephémère, Sais-tu que j'aime la nuit et les heures de "dodo", car je me sens plus proche de Judi dans ces moments là. Quand je suis au lit, quand je dors, il est là. Nous sommes ensembles...
Bonne soirée à vous deux. Je vous envoie une grosse poignée de tendresse...
Laurent
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Grand merci, Laurent, pour cette grosse poignée de tendresse.
Je te souhaite une très belle nuit de douceur de sérénité et de jolis rêves emplis du sourire de ton Judi.
A très vite ; je t'embrasse, Laurent.
-
Bonjour Éphémere,
c'est curieux que tu me parles de rêves car effectvivement j'en ai fait deux dernièrement:
le premier, Judi était devant notre porte avec une valise et me disait" coucou bébé, c'est moi! Je rentre à la maison". Que tu le crois ou pas, ce rêve m'a réveillé complétement paniqué! Pourquoi? Parce que j'ai eu trés peur d'y croire dans mon sommeil et du sentiment atroce qui aurait été le mien en réalisant que je n'avais que rêvé...
Le second, je revenais d'avoir sorti la chienne et Judi était descendu aprés moi, s'aidant de sa canne, en expliquant" t'aurais pu m'attendre, je voulais venir avec toi!". Et moi bien sûr de commencer à le sermoner de ne pas s'être couvert suffisamment. Ce rêve m'a laissé apaisé au réveil contrairement au précédent...
Mais comme il me manque... J'appréhende la journée de demain... Deux mois qu'il s'est envolé pour un monde meilleur, trois mois qu'il est parti de la maison trés angoissé... Trois mois seul, à régler tout plein de problèmes... Comment ai-je fais? Je ne m'en serais jamais cru capable, moi qui disait à qui voulait l'entendre que je ne pourrais jamais vivre sur une planête où il ne serait pas?!
Amicalement,
Laurent
-
Bonsoir Laurent.
Comment va-tu depuis ton dernier message ?
Tu parlais ne pas pouvoir vivre sur une planète où Judi ne serait pas.
Comme je te comprends.
Nous en sommes je crois tous et toutes à ce stade.
Et pourtant la terre continue à tourner, les jours à défiler ! Comment cela se peut-il puisque pour nous tout s'est arrêté !
Notre Amour a vécu et pourtant il a pris une autre dimension. Il vit en nous. Mais cela ne nous suffit pas.
Nous n'avons pas encore appris à ce que cela nous suffise.
Il y a tant à faire, concrètement, paparassement oserais-je dire, sans oublier de respirer, manger, se lever, travailler, faire ce que le quotidien qui était le nôtre continue !
Continuer l’œuvre que notre amour a commencé, enfant pas élevé pour certains, maison pas finie pour d'autres, vie en cours effondrée ?
Cela est difficile. Où trouvons-nous la force de continuer ?
Il m'est, quant à moi, de plus en plus difficile de croire qu'il ne reviendra plus.
Mon mari était très bricoleur, lorsque je cherche un outil comme un tournevis, je me dis qu'il ne faut pas que je dérange son "atelier" !
Il ne sera pas content.....
Et pourtant, là aussi, il faudra que je fasse le tri, que je range, que je mette à la déchetterie beaucoup de choses (il aimait garder "ça peut toujours servir..."
Comment vivre sans lui ?
Je ne sais pas.
14 mars, 14 avril, bientôt 14 mai !
Je compte les jours, je compte les mois. Bientôt 3 mois ! Mon coeur s'effondre !
Je pense à toi Laurent et te souhaite l'énergie et la vaillance que je m'accorde à éprouver et qui m'aident à remonter des bas de plus en plus bas !
Catherine
"coeur"
"tenir toujours tenir !"
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Bonjour Catherine Coeur,
Tu as tout à fait raison dans tes propos. Et ce que je comprends mieux aujourd'hui, c'est lorsque d'autres intervenants disaient que c'était de plus en plus difficile avec le temps. Effectivement, j'ai de plus en plus de mal à regarder les photos de Judi, quant aux vidéos, impossible! Avant, ses affaires me rassuraient maintenant elles me désespèrent. Je ne sors quasiment plus car pas une rue ne me le rappelle, et sur les conseils de ma psy, je ne vais plus du tout à notre exploitation (qui est liquidée désormais) car la charge emotionnelle est, selon elle, bien trop forte. A vrai dire, j'y suis quand même allé deux ou trois fois, mais ça s'est trés mal passé car à l'absence de Judi s'ajoute maintenant l'absence de soins. De voir toutes nos plantes étouffées par les mauvaises herbes...
Je réalise aussi que je ne ferais jamais mon deuil! Comment serait-ce possible? Je crois que je dois me faire à l'idée que je pleurerais surement Judi toute ma vie. Toute cette vie que je vais contre mon gré devoir vivre sans lui... A chaque seconde qui passe, je me dis: tiens, si là, il était là, je serais, nous serions en train de vivre telle ou telle chose, c'est horrible...
Coeur, moi aussi, ça va bientôt faire trois mois. Je n'en reviens pas, c'est comme si c'était hier, je ne vois pas d'évolution, si ce n'est celle due au médocs. Judi me manque trop, j'ai envie de le toucher, de le sentir, de l'entendre, de le voir... Bon, j'arrête car c'est là que je me mets à pleurer en général...
Amicalement,
Laurent
Merci de m'avoir lu. Amicalement,
Laurent
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Désolé pour mes deux conclusions, mais sur mon ipad je n'arrive pas à modifier mes écrits?! Laurent
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Merci à toi, Laurent, de venir donner quelques nouvelles ; ton silence m'inquiétait, mais j'espérais tout de même pour toi un léger mieux-être...
Ou tout au moins que la douleur soit un peu moins violente.
Tu écris, que tu penses ne jamais pouvoir faire ton deuil.
Comment ne pas se demander ce que sera demain ?
Comment ne pas se demander si nous parviendrons à faire face à cette détresse induite par la perte de notre adoré ?
Peut-être que Freud nous dirait qu'un travail psychique nous permettra de parvenir à "vivre avec" cette perte, nous permettra de nous détacher, non pas de notre amour, mais de cette sorte de dépendance à notre amour qui nous prive de l'envie de vivre sans lui.
Nous permettra de cesser de nous punir pour ce q'il a subi, et dont nous ne sommes en rien responsables.
Allons, cher Laurent, voilà que je divague un peu ... même si je crois qu'en effet un jour viendra où la douleur relachera son étreinte.
Ce matin, le soleil très doux éclairait le vert tendre des feuilles, et l'air léger était frémissant comme ces matins de printemps qui nous promettaient des heures de bonheur tranquille, à ses côtés.
Ce souffle discret a, pour un instant, soulevé un peu le poids qui étouffe mon coeur.
Ce matin est léger et rieur comme mon amour adoré.
Je te souhaite, Laurent, une jolie journée de répit dans ta peine.
Et je t'embrasse.
-
Bonjour Ephémère,
Merci pour tes mots et excuse moi pour le délai à te répondre. Parfois, il m'est difficile de venir sur le forum ou même simplement de répondre.
Hier soir, j'ai demandé à Judi de me faire un petit coucou: c'est fait! Ce matin, alors que je dormais encore, j'ai révé de lui. Il était sur un trottoir, au milieu de gens qui déambulaient, il portait ses plus beaux vêtements et m'a fait un coucou de la main avec un magnifique sourire. C'était bref, car je me suis réveillé aussitôt, mais ça m'a réconforté. Je sais qu'il va bien et qu'il est bien où il est...
Non, je ne crois pas qu'une "guérison" soit possible. Comme le serait-ce? Il me manquera toujours. Ce n'est pas une simple rupture et nous étions vraiment trés fusionnels. Mais bon, le temps passe, je me surprend a prendre de nouvelles habitudes. Hier, j'ai passé mon aprés-midi avec ma voisine, fast-food et balades en centre ville de Mende. Ça m'a changé les idées... D'autant que le beau temps est enfin là.
Mais c'est vrai qu'il est difficile de toujours se demander pourquoi moi je suis encore là, alors que lui est parti?! Il me manque horriblement et ma foi je crois qu'il nous faut simplement accepter que nous ne seront plus jamais comme avant, quelque chose en nous est mort avec eux et la monstrueuse cicatrice qui restera même aprés une hypothétique guérison sera toujours là, à nous faire mal, à nous attrister...
Bref! Moi aussi, je divague...
Amitiés,
Laurent
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Cher Laurent, comme il est doux de lire que tu as pu profiter un peu de ce que la journée d'hier t'a offert.
Et puis je suis rassurée de lire aussi que tu as tout de même quelques contacts sympathiques dans ce village où tu te sens si seul.
Je souhaite qu'aujourd'hui te réserve d'aussi jolis moments.
A bientôt, et ne sois pas inquiet, si tu ne viens pas me répondre tout de suite ... je comprends. Nous traversons tous, des moments où la force et l'envie nous manquent pour venir lire ou écrire ici.
Que cette journée soit légère à nos coeurs.
-
Bonjour Ephémère,
Merci pour ton message et ta "fidélité". Oui, c'est curieux les effets colatéraux d'un deuil: les rares amis ont tous disparus dans la nature. L'une d'entre-elle a été jusqu'à me dire que je me répétais (lorsque je lui parlais de ce que je ressentais) et que cela la lassait et la fatiguait. Quelle ne voulait plus m'entendre parler de tout ça. Véridique!
Et paradoxalement, des gens auxquels je n'aurais jamais pensé sont apparus dans ma vie et y jouent maintenant un rôle important puisque grâce à eux, je ne sombre pas complétement. Je pense avant tout à ma voisine qui est devenue en quelques semaines une vraie amie...
Ce qui est étrange, c'est que le deuil nous oblige un peu à devenir acteur, à donner le change lors des relations. Je parle avec ma voisine sur le palier en riant des bêtises que fait ma chienne, puis trente seconde aprés de retour dans mon salon je m'éclate en sanglot. Des fois, j'ai l'impression de pleurer parce que je vis alors que Judi n'est plus. L'injustice me fait pleurer... Sans parler de cette solitude qui me ronge les tripes et à laquelle je n'étais pas préparé...
Mais bon, le soleil brille, les beaux jours sont devant nous, je vais tenter de poursuivre cette avancée vers je ne sais quel futur. Comme chacun tente de le faire ici...
Amicalement,
Laurent