C'est la question que je me pose depuis 2 ans.

Et d'autres: où crèches-tu, où dors-tu, que fais-tu de ton corps? Me vois-tu?

Non pas que tu me manques tant que ça. Je suis devant tes cendres, qui seront de nouveau dispersées sur ce bon fleuve Saint-Laurent d'ici peu. Je sais où tu es vraiment.

Mais c 'est pas vrai que tu ne me manques pas. Ça sort par les pores de ma peau: je te déteste d'être parti sans le vouloir toi-même. Un vrai désastre. Voilà, ta vie a été remplie, riche d'activités qui te plaisaient, tu as été vraiment LE magnifique, "The Golden Boy", mais ta mort nous a laissées...  seules.

Et je pense à ces gens autour: elle va s'en remettre, la vie continue (comme si je ne le savais pas), "Elle est encore pas pire, elle pourra s'en trouver un autre" --  "Tu vas te trouver un chum bientôt".

Ben oui, un amoureux sur le bord de la route... vite fait.

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Je pense à toi, à ta vie, à ton corps. Tes ongles étaient beaux, tes bras, chauds, tes pieds, magnifiques...  As-tu vraiment existé?

Où-es tu, Lowell?

À quoi a servi ta vie et pourquoi es-tu parti si tôt? Tu sais, j'ai un vieil oncle de presque 80 ans, pas trop en santé, qui bouffe comme un cochon et qui fume comme un trou, et lui est pourtant bien vivant.

Lowell, voici ce que je te dis: Tu es con d'être parti alors que ta fillette est là, et qu'elle a besoin de toi.

Et moi aussi.

Caro, love.

Comme nous sommes humains, pauvrement humains, nous les survivants !

A nous poser mille et une questions dont nous savons que personne d’autres qu’eux ne peut nous donner une once de réponse.

A tenter d’imaginer… un autre monde merveilleux, éblouissant de lumière et de douceur, un monde de blancheur, sans peur, ni haine, ni douleur, ni guerre…
Et son opposé un monde de fer et de sang pour accueillir ceux qui n’ont fait que du mal…
Un peu grotesque mais tellement rassurant.

A les vouloir détachés de toute obligation, toute émotion, et à espérer qu’ils sont près de nous à nous guider, nous protéger.
Impossible équation.

A venir pleurer à chaudes larmes, fleurir et faire un mausolée d’un petit tas de cendres, une pierre froide dans un cimetière sinistre en se disant qu’ils ne sont pas là de toute façon.
Paradoxe.

A la douleur de la séparation, à l’impossible acceptation de l’absence, au manque intolérable, au désespoir de lendemains sans lui (elle), s’ajoute les questions : Où ? Comment ? Pourquoi ? Et quand nous reverrons nous ?

Notre vie ne parvient plus à se projeter dans l’avenir, c’est trop dur, trop tôt.
Le présent est si difficile.
Alors, retour en arrière, vers ce passé où nous cherchons les joies qui vont nous faire pleurer, les indices qui vont nous faire regretter, les amis qui n’en sont plus, les autres absents…

Peut-être que le bout du chemin, c’est l’instant où nous acceptons notre présent, sans avoir besoin de s’appuyer sur le passé.
Alors savoir où il est ? Peu importe s’il y est bien.
A nous de nous battre pour aussi, être bien, là où nous sommes.


Marina

Chère Caro
Corrige si je  me trompe; j'entends et je comprends ta colère,
ta colère contre lui,
ta colère contre cette injustice de la vie qui te l'a retiré et te prive de votre amour
ta colère contre cette injustice de la vie qui prive ta fille de son père,
ta colère contre la maladie qui l'a privé si tôt d'une vie si riche
ta colère contre les autres qui ne mesurent pas ta peine si lourde à porter, ta solitude immense

je ne vais pas te dire que tu ne dois pas éprouver cette colère, car j'éprouve aussi de la colère et je sais que c'est un sentiment incontrôlable, la seule chose que j'ai trouvé pour l'instant pour me soulager c'est de la reconnaître de lui donner les moyens de s'exprimer, notamment par des activités physiques ou de la dire ou de l'écrire et puis réfléchir pourquoi je suis en colère

bon courage et avec toute mon amitié
Orchis