FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Yentel le 07 Septembre 2014 à 09:28:45

Titre: Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 07 Septembre 2014 à 09:28:45
Bonjour,

Je suis assez nouvelle sur le forum mais j'y ai déjà trouvé beaucoup de réconfort... Et de soulagement " ce n'est pas pathologique de souffrir encore alors que mon entourage s'attend à ce que je commence à remonter la pente"...
 
Mon Amour est décédé il y a 5 mois et demi d'un cancer du poumon avec métastases osseuses (vertèbres) et hépatiques...



Et maintenant... Tout cet amour qui ne sait plus s'exprimer; des larmes qui ne coulent pas facilement, ou à des moments inopportuns, et que je suis obligée de "ravaler"; le quotidien à accomplir malgré tout, pour mes enfants; le boulot repris un mois après le décés; et ce chagrin, cette douleur qui arrache les tripes, cette envie de le rejoindre... Je porte ses vêtements; je dors avec, dans les bras, le drap sur lequel il est décédé; je ne parviens pas à me défaire de ses objets personnels... Le manque est atroce, invivable... Il m'est arrivé de m'allonger près de lui au cimetière...  :'(

J'ai tellement besoin d'être dans ses bras, j'ai l'impression que cette douleur ne me quittera plus jamais...

 Eric je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime........................

SOS...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Coccinelle12 le 07 Septembre 2014 à 10:35:15
« Oh  cette souffrance »,
Que ce titre fait écho en moi.
20 mois après, cette souffrance ne me quitte pas, d’ailleurs me quittera t-elle un jour ?
Il y’ a des jours avec et des jours sans, depuis le début de la semaine, je suis plutôt dans les sans.
Mais c’est ainsi désormais, je m’y suis faite.
5 mois et demi pour toi, que c’est court.
Tout ce plein d’amour qui nous reste dans les bras, ce manque qui arrache les tripes.
20 mois après, j’avance, je suis toujours là, mais que ma vie ne ressemble plus à ma vie.
Je te comprends et compatis Yentel, tiens le coup et exprime cette souffrance comme tu peux, écris, pleure, crie, il n' y a qu'ainsi que tu pourras un peu l' alléger.
Je te souhaite de passer un dimanche un peu plus apaisé.
Amitiés
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: phil33 le 07 Septembre 2014 à 11:08:49
Bonjour  à vous , chère compagne d'infortune
 
Je mets le lien  que Qiguan  a fait passer dans une autre page de ce forum ,il a été pour moi d'un grand secours et éclaircissement  , car je ne comprenais plus mon cheminement dans ce processus  qu'est le deuil  , pas toujours facile de savoir ce qu'il faut faire pour se sentir " mieux" .
http://www.casimages.com/f.php?f=140615103331473958.pdf
 Bonne lecture , pendant ce temps , je vais aller faire un gâteau au yaourt pour ma fille ( pour moi aussi d'ailleurs ) je profite d'avoir un regain de forme pour faire des choses que je faisais " avant "  peut être est ce le fait d'avoir été voir mon épouse au cimetière , je ne sais  ?
La  bise
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 07 Septembre 2014 à 11:19:44
Un immense merci pour vos réponses... 
Je me sens si seule...  Noyée "de l'intérieur" par ces larmes qui ne sortent pas bien, débordée par des émotions qui vont dans tous les sens, une fatigue immense... Je me sens si différente d'"avant"... Je ne sais plus lire (sauf tout ce qui se rapporte au deuil), je ne joue plus, je n'ai plus envie de m'occuper de mes chevaux, conduire ma voiture sur de longues distances ou trop souvent m'angoisse terriblement, je n'ai plus d'inspiration ni d'envie culinaire...
Je me sens comme "condamnée à vivre"...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: FeeViviane le 07 Septembre 2014 à 12:35:21
Yentel, je découvre ton message à l'instant (j'ai été un peu absente du forum ces derniers jours). Évidemment cela me touche très particulièrement (pour moi un amour intense et vrai d'à peine 2 ans avec cette même complémentarité, 5 mois de maladie, cancer du poumon avec métastases osseuses également ... un deuil depuis 7 mois).

Pour autant, je revenais sur le forum pour écrire quelque chose de positif (très positif pour moi du moins) : hier, pour la première fois, j'ai conduit 3 h (1 aller-retour) sans larmes dans les yeux, même quand une chanson qui m'évoquait un moment particulièrement douloureux est passé à la radio. En 7 mois cela ne m'était encore jamais arrivé. Sur les trajets inférieurs à 30 mn ça allait mais au delà ...
Cela ne parait rien, juste une anecdote mais j'ai réalisé hier que c'était la preuve réelle d'une avancée. Il est donc important pour toi de savoir que derrière la nuit il y a le jour, derrière la pluie le soleil ... le chemin est long et difficile mais je crois qu'il peut y avoir un apaisement au bout, sans rien oublier, sans renier, avec  en nous la force de cet amour exceptionnel vécu.

Ne culpabilise pas de tes rituels par rapport aux objets, de ce que tu dis ou écrit peut-être à Eric, aux larmes qui viennent (peu importe quand) ... soit juste sympa avec toi quand tu n'es pas obligée de porter le "masque social" (boulot, famille ...) : tu as le droit de souffrir de l'absence, du manque de tendresse (oh que oui !!!), du pas envie de te séparer des objets avant de te sentir prête et même de garder ce que tu veux "à vie" ... il n'y a que toi que cela regarde. Personne ne peut se mettre à ta place.

On fait tous, j'en suis certaine, des "trucs bizarres"  : dormir avec le drap pour toi, avec un gilet pour moi, me promener avec toujours dans mon sac à main un peu de son parfum projeté sur un petit bout de tissu ...  ;-) et si on faisait tous la liste  de nos "manies de deuil",ça serait un drôle d'inventaire à la Prévert !  Mais peu importe que ça soit dans la "norme" ou pas, il faut s'en ficher de ça. Si c'est bon pour nous dans le moment, je crois qu'il faut garder.  Il sera bien temps, un jour, de ne plus avoir besoin de le faire. On verra. Tu verras. Un pas après l'autre parce qu'à chaque jour suffit sa peine.

Rien ne sera plus "comme avant", c'est certain. Mais le chemin ne s'arrête pas pour nous.

Je te souhaite un peu de sérénité, d'aborder la douleur comme tu peux, de ne pas t'y noyer (utilise à fond le forum + un groupe de paroles si tu en trouves près de chez toi + psy si besoin + ??? autre appui, aide si tu trouves).

Je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 07 Septembre 2014 à 13:58:20
yentel
bienvenue dans le coin où les endeuillé()es comme toi se retrouvent pour user la peine qu'ils, qu'elles ont et ne peuvent vraiment pas bien le faire ailleurs ... tu as compris qu'ici tu es dans un espace de liberté sans jugement et sans barrières
tu peux laisser tomber le masque social que tu mets en famille au travail .. ça fait du bien !oui !
Philippe t'a mis l'extrait du livre que j'ai mis sur un fil si tu préfères ou si tu veux compléter tu peux écouter ... http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/chapitre-sur-le-deuil-du-conjoint-du-dr-faure-dans-vivre-son-deuil-au-jour-le-jo/msg46645/#msg46645
Ce forum est une mine pour les heures où on ne va pas : lire les autres nous fait avancer et il y a tant à lire ! c'est bien utile !
sur son fil Philippe à commencer à écrire des listes
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/elle-me-manque-tant-!/msg47537/#msg47537
cela a inspiré des endeuillé(e)s dont moi ... cela peut t'aider aussi
tant de choses des uns des autres t'aideront ...
et toi aussi malgré tout tu en aideras ...
bonnes lectures et à bientôt pour partager !
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 07 Septembre 2014 à 14:10:31
Merci merci merci pour vos mots de réconfort qui font un bien fou...

Depuis une quinzaine de jours je suis vraiment au creux de la vague... J'espère pouvoir moi aussi très bientôt pouvoir vous aider par des pensées positives... 

Demain j'ai un rendez-vous chez mon kinésiologue et le 27/9 je me rendrai pour la première fois à une conférence organisée mensuellement pour les personnes endeuillées.. C'est dans ma région.  Le thème n'est pas encore fixé mais peu m'importe, l'essentiel me semble plutôt être dans la rencontre...

Je voudrais aussi vous dire que c'est la toute première fois que je vais sur un forum et je suis un peu malhabile dans son fonctionnement et donc j'espère que vous me pardonnerez si je ne vois pas toujours les messages... Je vais apprendre...

Plein de courage à nous tous...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 07 Septembre 2014 à 14:13:21
Qiguan,

Merci je vais aller voir les sites que tu me conseilles, j'ai déjà lu le passage du livre du Dr Fauré, il m'a donné envie d'acheter le bouquin...

Merci infiniment à tous...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: phil33 le 07 Septembre 2014 à 15:19:20
Pas question de se sentir malhabile sur ce forum , moi même , je me rends compte que ma réponse à ton questionnement , est un peu limite , mon euphorie du moment  peut être mal interprété  par un nouveau membre  éreinté de douleur , mais ici  , sache ´, que nous sommes toutes et tous dans le même " bain"  et la bienveillance est de mise , en tout cas si mon intervention  t'as deplu  , dit le moi que je la retire ou que je la modifie  .
Mes rares moment de va  mieux , pourraient ils être contagieux  , j'aime à le penser , mais sans heuter qui que ce soit il va de soit , alors  mes chers  , allez j'ose , amis  ! n'hésitez pas à me reprendre  , car quelques fois , je  lâche  du  lest  .
La bise
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: FIGOULIONNE le 07 Septembre 2014 à 16:14:22
Bonjour je viens de m'inscrire et viens de lire ton témoignage, je ne sais pas comment fonctionne le forum mais tu m'as émue. Je ne peux te réconforter, juste te dire que je vis le même drame. J'ai 42 and et mon chéri en avait 53. Nous sommes partis en Tunisie avec notre fille de 15 ans. La veille de notre retour, Michel a faitundouble infarctus, c'était le 11 aout, il est décedé là-bas le 13. Ma vie s'est arrêtée ce jour, depuis 'est l'enfer, sentimentde solitude, d'abandon, d'incompréhension, mon téléphone ne faisait que sonner les premiers jours et puis comme tu dis les gens ont repris leur vie et la mienne est anéantie. On me parle déjà de remontrr la pente, je voudrais bien les voir à ma place, juste envie de mourir, il me manque chaque jour d'avantage et la souffrance n'en est que plus fortr. Nous étions toujours ensemble, sans lui, je ne suis rien..........
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Josline le 07 Septembre 2014 à 16:52:00
Comme je te comprends, Figoulionne! Quelle horreur ce mois d' août!
Après quelques ennuis de santé ce printemps dont un triple pontage en juin, mon chéri a fait un AVC le 4 août. Il est décédé le 9 et inhumé le 12, jour de son anniversaire!
Moi aussi, on me dit d' être courageuse, de faire un effort et bla bla bla!  Je me sens comme un zombie. Aucune énergie, la moindre petite chose me semble insurmontable... Et pourtant, j' en ai des choses à faire et des décisions à prendre : Déménager car le loyer de notre maison devient trop cher pour moi, plein de démarches chez le notaire car c' était pour nous un remariage et il a deux filles d' un premier mariage etc...
Je me doute que pour toi aussi, c' est bien difficile.  On ne devrait pouvoir penser qu' à notre douleur alors qu' en plus il faut s' occuper de plein d' autres choses surtout d' après ce que je comprends sue ton mari est décédé à l' étranger. Ta fille doit être sous le choc aussi.
J' espère que tu as de la famille et des amis pour t' entourer. Moi, j' ai du monde, mais je suis très compliquée car d' une certaine manière, je suis contente de les avoir mais d' un autre côté, ça m' agace de les avoir sur le dos, je voudrais être seule, ne pas avoir à leur parler, à répondre à leurs questions. Je suis complètement déstabilisée.
Je crois que toutes deux, comme d' autres ici, nous garderons un bien triste souvenir de cet été  2014.
Je t' embrasse très fort
Jocelyne
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: FeeViviane le 07 Septembre 2014 à 17:46:18
Figoulionne, ne t'inquiète pas pour l'utilisation du forum (on "progresse vite", je n'y suis que depuis fin juillet et j'ai mis quelques jours aussi à comprendre l'articulation, j'ai été aidé aussi par les "ancien(es" qui savent comment mettre des liens etc ...).

Que ce forum t'apporte du réconfort quand tu en as besoin en tout cas. Il y aura toujours "du feu dans la cheminée" (parce qu'il y a des lèves tôt sur ce forum et puis aussi des couches tard, très tard ... ceux qui sont là tous les jours, ceux qui ne peuvent pas des fois ou en ont moins besoin, mais de toute façon il y aura toujours, j'en suis certaine, puisque ça a été le cas pour moi, une main tendue).

Laisse toi aller à ton chagrin si neuf qui ne peut que te sembler insurmontable, use ta douleur avec nous. Que ceux qui ont de la force t'en donne un peu...
Aujourd'hui, j'en ai (demain je ne sais pas, mais demain est un autre jour) et essaie de t'en glisser dans ce message.

Je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: FeeViviane le 07 Septembre 2014 à 17:56:21
Philippe, je pense indispensable que les moments positifs, de progrès soient partagés (si un ami du forum ne le pense pas il (elle) nous le dira).

Nous partageons tous nos peines, notre douleur, nos questionnements, notre solitude, notre désarroi ... mais il m'est indispensable aussi de lire (et dire) quand ça va moins pire, parfois même mieux (je l'ai fait à plusieurs reprises sur les fils). Peu importe que le soufflet retombe ensuite, à un moment ou un autre. Tu as fait un gâteau (et c'est dommage que la réunion envisagée ne soit pas aujourd'hui, tu nous aurais fait goûter  ;-)  ). J'ai réussi à conduire hier durant 3 h sans avoir les larmes aux yeux une seule fois et bien j'ai considéré que c'était du positif et une victoire sur mon chemin. J'ai partagé sur un fil.

Partageons tous le pire mais, aussi, de grâce, quand ils surviennent, les moments positifs. C'est si bon, si encourageant de lire que quelqu'un va mieux, a été capable de quelque chose d'impossible peu de temps avant, ça peut donner de la force à ceux qui lisent, de l'espoir que réellement, demain, ça peut être un peu moins difficile.

Alors, continue Philippe à nous donner tes enthousiasmes (on sait bien que ça n'enlève rien à ta douleur, c'est un répit sur ton chemin. Pourvu qu'il dure le plus longtemps possible ce répit, c'est ce que je te souhaite de tout coeur).

Bises
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 07 Septembre 2014 à 18:04:51
Philippe, cela  fait un bien fou de se rappeler qu'entre les nuages se glisse parfois un petit rayon de soleil... Alors un tout grand merci de nous en faire profiter...
Je sens que ne saurai très vite plus me passer de vous tous... Merci merci merci...
 
NB : Quand je parle d'être malhabile, c'est dans le fonctionnement pratique du forum... Là je ne retrouvais plus le bouton "Répondre"   ;)
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 07 Septembre 2014 à 18:11:34
Josline, moi aussi je ressens tout le temps cette ambivalence : Je voudrais être seule qd il y a du monde autour de moi mais quand je suis seule, je me sens très mal et je cherche quelqu'un à qui parler...  :-\
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: lageta le 07 Septembre 2014 à 18:15:10
Figoulionne, josline,
 oh oui que ce mois d'août est difficile, mon amour est décédé le 22 août l'année dernière, après un cancer généralisé, j'ai passé le cap d'un an mais la douleur, le manque, le chagrin son toujours là,
le chemin est encore long avant de pouvoir s'habituer à vivre cette nouvelle vie dont on n'a pas voulu et il n'est pas question de courage, nous n'avons pas le choix,
surtout ne pas écouter tous ceux qui voudrait que nous passions à autre chose une semaine après ce drame qui nous frappe de plein fouet, ils ne peuvent pas comprendre ce que nous vivons, laisser aller les pleures et faire selon nos émotions, voilà ce dont nous avons besoin,

heureusement il y a ce forum et cette possibilité de partager un peu de notre désarroi et de notre chagrin avec des personnes qui comprennent

Courage à nous tous je vous embrasse

Lageta
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 07 Septembre 2014 à 20:42:29
Bienvenue dans cet espace amical où tu pourras user ta douleur en écrivant, en lisant, en aidant parfois ... le deuil foudroyant ... en vacances ... en rajoute au choc classique du deuil et c'est très récent !
n’hésite pas à aller lire les files des autres, à en créer, à aller sur les autres parties du forum à partir de http://forumdeuil.comemo.org/index.php#c1
de lire http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/chapitre-sur-le-deuil-du-conjoint-du-dr-faure-dans-vivre-son-deuil-au-jour-le-jo/ voire d'acheter le livre si utile à tant d'entre nous !
et de nous dire la raison de ton pseudo sur ce fil : http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/le-pourquoi-des-pseudos/
il faut que nous sachions accepter nos ambivalences nos contradictions aussi toute notre structure psycho émotionnelle est bouleversée par le deuil, nos fondement sont ébranlés par la déchirure ...
on n'a pas à écouter, se soumettre à l'injonction d'aller mieux pour soulager les autres face à notre peine ! on a simplement à vivre comme on peut avec notre deuil ce que la vie nous réserve de bon ou de moins bon ...
je suis OK avec fée Viviane partageons le bon, le mauvais, les retour en arrière ... chaque partage est un enrichissement pour chacun il montre toujours un possible, une différence ou une ressemblance, un espoir ou une confirmation ... et la tolérance quant à la manière de s'exprimer est bien là !
je profite de ton passage pour te saluer ...
[/list]
que la soirée grâce au forum vous soit réconfortante
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 07 Septembre 2014 à 21:53:53
Je vous souhaite à tous une nuit la plus douce possible...

Encore merci pour vos partages et votre soutien...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 10 Septembre 2014 à 20:19:44
Aujourd'hui j'ai lessivé par mégarde un des derniers T-shirt qu'Eric a porté...  :'(  C'est encore une petite trace de lui que j'ai perdue et cela m'a déchiré le coeur...   :'(
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 10 Septembre 2014 à 21:14:31
Un ami qui a perdue son épouse dans un accident de la route (causé par un tiers) mais c'était lui le chauffeur ... en janvier 2006 me disait que c'est récent de sentir que là il peut tout perdre : photos, etc ... il sait qu'il ne peut pas l'oublier, il n'a plus peur de l'oubli
8 ans pour arriver à ça ...
Le besoin de traces ... comme des "doudous" ... pour nous
pour supporter l'absence ...
vêtements, photos etc ... car on a peur de perdre encore le défunt, la défunte !
on était nourrit de notre relation fusionnelle là on n'a plus cela il nous faut le recréer autrement ...
en attendant la souffrance est au rendez vous
douce soirée à toutes et tous
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: lulu le 10 Septembre 2014 à 22:20:08
J'imagine ton désarroi Yentel, moi aussi je me raccroche à ses affaires comme des doudou (d'ailleurs c'était un de nos petit nom commun). Je dors encore avec sa polaire découpée par les pompiers, et j'a rangé bien précieusement son tshirt et son jean eux aussi découpés. Le soir de son départ je suis même allée ressortir du panier de linge une autre polaire et un autre jean ! C'est une manière de le garder encore un peu...

Je t'envoie un peu de courage et je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: zabou le 11 Septembre 2014 à 00:44:46

Oh , Yentel, tu n'as rien perdu, il sera toujours là, crois moi, au détours d'une pièce , chez toi, d'une promenade, un mot , une chanson, un film, à l'autre bout du monde tu verras ,il sera pour toujours prêt de toi.

Je comprend ta peine, mais les traces de lui tu les auras dans ton cœur, et tu pourras continuer, à le porter de ce tee shirt.

Je t'embrasse .

zabou
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 13 Septembre 2014 à 21:54:30
Coucou tous,

Dans un autre poste, je ne sais plus lequel (suis assez éparpillée), j'ai promis que je partagerais un moment positif...

Alors voici : Aujourd' hui, j'ai mis mes premiers smileys "sourire" et "clin d'oeil" sur le forum, j'ai réellement sourit à la lecture de certains messages et Madame la Fée Viviane m'a même fait rire,  d'un vrai rire, un de ceux qu'Eric aimait tant...

Merciiii...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 13 Septembre 2014 à 22:02:59
Yentel tu devrais en témoigner aussi ici http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: FeeViviane le 13 Septembre 2014 à 22:17:36
Alors ça, c'est trop super !!!   :)

Merci Yentel, une super nouvelle pour aller me coucher tout à l'heure, je ne sais pas quand (quand j'aurais mangé mes 2 œufs durs qui trempent depuis plusieurs heures dans la casserole... oui, on voit que ma fille n'est pas là ce WE).

Je ne sais pas ce qui t'a fait rire mais c'est chouette, parce qu'on a aussi le droit à ça !  Pas que des larmes, ça il y en a en stock, on le sait, mais aussi, si ça se présente, un sourire, un rire... et dans cet ailleurs mystérieux dont on ne sait pas s'il existe, ni quoi, ni qu'est-ce que, (mais auquel je crois) je pense qu'Eric a aussi souri en te voyant rire. Et peut-être même que ça lui a fait du bien aussi. On ne sait pas. J'ai envie de le penser en tout cas.

Pleurons ensemble mais rions aussi si ça vient. C'est ça la vie dans laquelle, de toute façon, notre chemin à nous continue.

Voir mon fil qui a pour titre "En partage avec vous" et une grande, grande pensée pour Mère Théresa qui m'a mis du baume au cœur pour la journée.

Je t'embrasse Yentel  ainsi que les amis du Forum de passage
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: lulu le 13 Septembre 2014 à 22:35:24
Super Yentel  :)

Je ne dirais pas mieux que FeeViviane...

Cette journée a été décidément très riche. Le premier post que j'ai lu tout à l'heure était celui de FeeViviane avec le poème de Mère Thérésa et je vais vous souhaiter une douce nuit avec le rire de Yentel  ;)

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 14 Septembre 2014 à 21:21:03
<3
Titre: Re : Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 14 Septembre 2014 à 21:32:14
<3
que voulais tu nous dire ?
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 15 Septembre 2014 à 07:37:31
<3 c'est le petit coeur qui symbolise tout cet Amour que je ressens pour mon Eric et qui ne sait plus s'exprimer et ma reconnaissance envers vous tous sur ce Forum...
J'étais très triste hier... L'incompréhension des autres me pèse et je ne me sens vraiment pas respectée dans mon chagrin...

Bises à tous...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 15 Septembre 2014 à 09:57:50
Bonjour Yentel
je ne connaissais pas du tout ce symbole avec ce signe et ce chiffre !
J'espère que ta journée sera plus facile ...
Tes enfants t'aident mais peut être comme Eric n'était pas leur père ne sont ils pas attentifs à ta peine et en plus ils sont jeunes ... mais ils ont besoin de toi
ton corps a déjà eu un gros à coup dont tu es sortie avec la victoire de la vie c'est bien !
tu as fait quelques petits progrès en 6 mois
tu as dans tes souvenirs le combat d'Eric pendant 11 mois ...
tout ça est une caisse à outils ...
tu as ta jument si j'ai bien compris
un jardin
et il y a le forum ...
je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: coeurdesoleil le 15 Septembre 2014 à 16:36:29
tu me donnes des larmes.....c'est tellement vrai...c'est tellement beau...la mienne de petite Etoile elle brille de mille feux pour éclairer ma vie et me protéger depuis 7 jours....oui le ciel est remplie de merveilleuses petites étoiles...et n'importe ou nous irons les petites étoiles nous suivront et seront la pour nous guider sur le chemin bleue....
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: FeeViviane le 15 Septembre 2014 à 23:28:00
Yentel,

J'espère que ça va "moins pire" ce soir et que peut-être même tu ne joues pas les oiseaux de nuit du forum et que le sommeil t'a emporté, pour te redonner un peu de force.

Et oui, nous en sommes là, un jour on rit , un jour on pleure.... et cela nous fatigue et nous démoralise. En plus, le temps est lourd et à l'orage. On se traine, notre entourage se traine.  Et on en avale des "couleuvres" dans notre chagrin   :(

Que le chemin soit moins rude demain, qu'il y ait des trouées de ciel bleu qui nous donnent de l'espoir ... et nos étoiles bien sûr qui nous guident maintenant.

Bises à tous

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 16 Septembre 2014 à 18:04:53
Coucou...

Aujourd'hui je suis un peu "mieux" mais j'ai été dans le "creux" dimanche et hier...

Dimanche j'ai organisé la première "réunion familiale" chez moi, pour les 20 ans de mon fils.  Au fil de la journée,  ma détresse et ma solitude m'ont semblé insupportables...

 Hier, on m'a annoncé que le mari d'une collègue venait d'apprendre qu'il avait  un cancer métastasé...

 Et toute l'horreur du moment vécu ce 30 avril 2013 lors du diagnostic du cancer d'Eric a refait surface :  Cette très longue attente pendant qu'il faisait son scanner, le médecin qui vient vers moi avec lui et qui nous envoie aux urgences... De nouveau une longue attente... Un orthopédiste qui nous explique qu'une vertèbre est complétement démangée et  qu'il y a 2 causes possibles :  infectieux ou métastases provenant d'un nodule cancéreux au poumon... Eric qui a dû mal d'accepter d'être hospitalisé car il a organisé une balade à cheval avec des amis le lendemain et qu'il ne veut pas les décevoir !  Le convaincre de l'urgence de la situation... Sortir faire les papiers et entendre le médecin venir me confirmer ce que j'avais deviné... C'est bien un cancer... Mais il ne le dit pas à Eric... Rentrer à la maison (il faisait déjà nuit, j'ai perdu la notion du temps) chercher quelques effets... Me perdre en voiture dans une ville que je connais presque par coeur... Téléphoner  en larmes à mon amie et lui dire "Eric a un cancer et je suis perdue dans Mons"... Enfin rejoindre mon Amour à l'hôpital et passer la nuit serrée contre lui, étouffée par mon chagrin silencieux...
 Et au matin, première visite de l'oncologue et Eric qui comprend à son tour qu'il a un cancer...  :'(

Et puis... 11 mois de souffrances... Et puis... Le reste de ma vie sans Lui...   :'(






 
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: FeeViviane le 16 Septembre 2014 à 18:40:06
J'espère Yentel que cela t'a un tout petit peu soulagé de partager avec nous ce tellement irréaliste moment qu'est l'annonce de la maladie et sa gravité. Cela m'a plongé presque un an en arrière puisque j'ai vécu l'annonce, aux côtés de Philippe, à la mi-août 2013. Je pense que l'on plonge en état de choc tout de suite, ce n'est pas possible autrement. Le corps, la tête, mettent en place un mécanisme de survie (sinon on se mettrait à hurler et à tout casser dans l'hôpital tellement cela nous foudroie, nous asphyxie, nous fait mal  ...).

Tu as bien raison de souligner, par ton témoignage, qu'il n'y a pas que les dates en elles mêmes qui font mal... il y a aussi les situations de maladie dans l'entourage qui ravivent ce que l'on a vécu, des mots parfois, des odeurs ... 

Et puis il y a d'autres dates, importantes aussi à leur façon et porteuses de bonheur comme les 20 ans de ton fils. Ce n'était certainement pas évident à organiser mais tu lui as fait plaisir et, par ricochet , j'espère que cela t'a fait plaisir aussi.

Que ta soirée soit la plus douce possible. J'espère que l'été indien qu'est cet automne te permet de profiter de ton cheval, de faire des balades qui sont sans doute à la fois douloureuses en l'absence d'Eric mais aussi ressourçantes.

Je t'embrasse

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: myla le 16 Septembre 2014 à 18:41:18
 je me retrouve dans ce parcours du grand combattant (le mot est juste) : mai 2013 : diabète fulgurant, un spécialiste : médecin très mandarin pas aimable du tout qui fait un diagnostic (faux!).On prend un RV pour un autre avis. Médecin sympa mais qui ne pousse pas les examens. NOus demandons un scanner, attente très longue dans une petite pièce toute sombre..et là : il y a qqchose de pas normal au pancréas. Biopsie : tumeur (nom qui en dit long parfois..) On se liquéfie, on change de planète, longue attente pour le  RV chirurgien qui prononce le nom cancer et qui part dans des détails pour l'opération. Je dis "stop" je veux voir quelqu'un. On va nous chercher l'infirmière d'annonce qui met un peu plus les formes. On est dans la sidération. .... puis la date de l'opération qui sera reportée car mon mari avait pris de l'aspirine la veille. Nous attendons 1mois1/2. opération très lourde. post-opératoire très difficile. puis chimio; premier traitement ne marche pas, deuxième non plus, puis les soins palliatifs puis plus rien. Il est parti.
Il faut continuer sans lui..
Merci à tous d'être là sur ce forum.
Je vous embrasse
Yentel et tous les autres, merci d'être là pour me permettre d'avancer.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 16 Septembre 2014 à 20:57:09
Yentel et myla vous m'ouvrez une porte à vider un abcès ! o souffrance oui
Pour mon chéri j'ai vécu (au delà de son accident de 2001) 5 fois des annonces ainsi :
* en 2003 coup de fil d'un hôpital des Pyrénées (où il avait été hospitalisé en urgence pour des douleurs hyper aigües au côté avec état général très altéré) annonçant enfin non demandant si on savait qu'il avait des globules rouges mal formés en ellipse et une grosse perte de leur nombre ? hein quoi ? non  on appelle votre généraliste mettez vous en contact avec lui ... (de là des examens avec onco hémato, sans rien trouvé de précis un cas d'école parait il, des hospitalisations et rien au bout que de l'angoisse)
* en 2005 cancer de la prostate découvert au fil d'une série sur 3 mois d'analyses en février une biopsie ... opéré en suivant en Mai car avant opération de la vésicule biliaire avec polypes pré cancéreux ... découvert pendant les bilans
et toujours ces hospitalisations en urgences pour ces crises aigües de douleurs les chutes de globule en même temps état général au plus bas ...
découverte d'un kyste sur un rein et une anomalie du fonctionnement des surrénales ...
une recherche poussée en 2008 par un endocrino et en hémato et une lettre lapidaire reçue au domicile annonçant une suspicion de début de leucémie ! (lettre reçue pendant l'hospitalisation ! devoir moi le lui annoncer alerter l'endocrino qui facilite un RDV en urgence avec l'oncologue hémato qui propose au vu des résultats de vivre le mieux possible en sachant qu'il a une épée de Damoclès au dessus de la tête mais que comme dit en 2003 rien n'est réellement objectivable et traitable à part de vouloir médicaliser et de servir de cobaye ! ouch !
vivre ces départs la nuit en ambulance pour les douleuyrs auigües etc ... fut très éprouvants ! le trouver plié sans pouvoir parlé etc ... (sans doute séquelles au diaphragme de l'accident de 2001 idée émise par des ostéo)
toujours les contrôles sanguins/globules rouges
* en 2013 au dernier contrôle pour la surveillance de l'opération cancer prostate découverte polypes cancéreux à la vessie ... en mars opération en juin le 18 ! avec une broncho pathie 3 j avant !
et une fatigue qui traîne énorme tout l'été
une vilaine toux s’installe, s'aggrave
* après une expectoration de sang consultation, le lendemain analyse et à 11 h 45 un appel de le porter en urgence aux urgences où l'attend l'onco hémato, diagnostic leucémie aigüe foudroyante ! l'épée était tombée c'était le 13 Septembre ...  et au service annonce : pronostic engagé mais il gagne ... avec 45 j en chambre protégée et le splus forte chimios mélangées administrées d'un coup 24 h/24 pendant 7 j ! 
* après une victoire quelques à coup lors de la chimio dite de consolidation juste avant noël, un projet de traitement pour éviter la récidive avec plein de contrôles des douleurs s’aggravent en fin février mises sur le compte arthrose cervicale, sciatique par le service hémato onco !
les symptômes s'aggravent perte d'équilibre douleurs aigües au crane par poussées  une bataille terrible pour avoir un RDV en hémato onco ...
et le 16 mars annonce "récidive" méningée d'une leucémie qui ne devait jamais se méninger (cas unique en France)
annonce dans un couloir ... puis retour à sa chambre mis sur un fauteuil (il ne pouvait plus marcher) aller dans un petit bureau et annonce ...
* plus tard lui comprendra qu'il est vraiment condamné ! que la fin est proche ...
je vous embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: myla le 16 Septembre 2014 à 21:38:10
 Merci pour ta confiance Quiguan.  Nous avons tant besoin de nous exprimer sur  les  parcours douloureux vécus avec nos conjoints avant qu'ils ne nous quittent. 

Son corps était transformé mais son regard était si clair...

Essayez  de trouver un peu de paix pendant cette nuit.

Biz

Myala

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 16 Septembre 2014 à 22:11:19
Merci à tous... Je vous raconterai notre parcours aussi, j'en ai besoin, mais pas ce soir... Trop d'émotions...

Gros bisous à vous tous...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: FeeViviane le 16 Septembre 2014 à 22:44:09
Trop d'émotions aussi. Et pas envie de raconter pour l'instant (mais un jour très certainement). Peut-être parce que, après une période très très difficile je suis, depuis quelques temps dans une période de "moins pire". Peur sans doute que, si je mets par écrit, tout va remonter et me dévaster à nouveau. Je garde donc pour l'instant ce parcours, cette lutte contre la montre ... pour rien au bout. Enfin, non, pas rien : la lumière pour Philippe et les ténèbres pour moi.

"Son corps était transformé mais son regard était si clair..."  Myla ... c'était tellement ça.

Douce nuit

Bises
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: zabou le 17 Septembre 2014 à 00:15:46
Bonsoir  à vous toutes et tous,

Que dire de plus à toutes cette détresse, que je lis , qui me rappelle tant la mienne, à 6 mois, comme quasi vous tous ,je me souviens du poids de ma souffrance de l'horreur de chaque jour, mes pensées n'allait que vers lui, avec lui .

Je ne cessais de penser à l'espoir qui m'a tenu debout , forte à ses cotés, qui m'a permit de supporter , sa souffrance, ses craintes, la peur, la sienne et la mienne, pourtant, je savais depuis le tout début que cet espoir était vain.

Je ne pouvais pas croire qu'il reposait maintenant à 6 pieds sous terre, après avoir assisté à la mise en bière, je n'y crois toujours pas d'ailleurs....

Je me souviens du moindre petit détail de ces mois , si courts , qui ont précédés son départ, des moindres moments, des paroles dites et celles que j’aurais aimé dire , et que j'ai gardé pour moi, je l'aimais tant.....

22 mois après , tout est là aussi précis qu'au premier jour, la souffrance intense , de cette période, moins fréquente, plus supportable, mais chaque fois que j' évoque ce p.... de cancer, la chimio, et cette lente descente, pour lui dans le néant, pour moi, dans l'enfer sur terre....

Eh bien c'est encore insupportable, cela me fait encore si mal, ma colère d'alors est " presque tombée" le sentiment d'injustice , non, il est toujours là tenace....

Je n'arrive toujours pas à prononcé le mot "mort" , trop définitif pour moi, je n'arrive meme plus, à me rendre au cimetière, normale, il ne s'est jamais trouvé là , pour moi, arriverais je ,à croire un jour, que c'est son dernier lieu ?

Je ne sais pas, mais force m'est de constater que je n'accepte pas , decidement, non , je ne peux , ne veux y croire.

Quoi qu'il arrive, de toutes façons , il sera toujours là au fond de mon coeur au chaud, à l'abri, au diable la maladie qui me l'a enlevé.....

Mes pensées vont vers vous tous, et vers lui bien sur.

zabou
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 18 Septembre 2014 à 07:00:19
"Puisque tu me vois d'en haut" Miss Dominique

"J'ai vu comme un arc-en-ciel
Il s'est juste posé
A chacun de mes côtés
J'ai senti une étincelle
Elle s'est juste échappée
Quand tu m'as parlé

Souvent quand je lève la tête
Dans mes jours de peine
Je cherche ta lumière
Puisque tu me vois d'en haut
Souvent quand je ferme les yeux
Mes moments ténébreux
Je n'ai plus rien à faire
Puisque tu me vois
D'en haut

J'ai été comme transportée
Par le vent qui passait
Son chemin un jour d'été
Je viens juste de remarquer
Ce que tu m'as laissé
Près de moi pour m'entourer

Je n'ai qu'à joindre les mains
Me dire que tout va bien
Et tout semble plus clair
Puisque tu le vois d'en haut
Je n'ai qu'à agir au mieux
Dans tout ce que je peux
Je n'ai plus rien à faire
Puisque tu me vois
D'en haut

Toi qui me connais
Plus que moi-même
Dis-moi où tu es
Je voudrais tellement
Etre à tes côtés

J'éspère quand je lève la tête
Dans mes jours de peine
Que même ici sur terre
Toi tu peux me voir d'en haut
Je prie quend je ferme les yeux
Mes moments ténébreux
Tu me dis ce qu'il faut faire
Puisque tu me vois
D'en haut "
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 18 Septembre 2014 à 07:02:50
"Les moulins de mon coeur" (plusieurs interprètes)

"Comme une pierre que l´on jette
Dans l´eau vive d´un ruisseau
Et qui laisse derrière elle
Des milliers de ronds dans l´eau
Comme un manège de lune
Avec ses chevaux d´étoiles
Comme un anneau de Saturne
Un ballon de carnaval
Comme le chemin de ronde
Que font sans cesse les heures
Le voyage autour du monde
D´un tournesol dans sa fleur
Tu fais tourner de ton nom
Tous les moulins de mon cœur

Comme un écheveau de laine
Entre les mains d´un enfant
Ou les mots d´une rengaine
Pris dans les harpes du vent
Comme un tourbillon de neige
Comme un vol de goélands
Sur des forêts de Norvège
Sur des moutons d´océan
Comme le chemin de ronde
Que font sans cesse les heures
Le voyage autour du monde
D´un tournesol dans sa fleur
Tu fais tourner de ton nom
Tous les moulins de mon cœur

Ce jour-là près de la source
Dieu sait ce que tu m´as dit
Mais l´été finit sa course
L´oiseau tomba de son nid
Et voila que sur le sable
Nos pas s´effacent déjà
Et je suis seul à la table
Qui résonne sous mes doigts
Comme un tambourin qui pleure
Sous les gouttes de la pluie
Comme les chansons qui meurent
Aussitôt qu´on les oublie
Et les feuilles de l´automne
Rencontre des ciels moins bleus
Et ton absence leur donne
La couleur de tes cheveux

Une pierre que l´on jette
Dans l´eau vive d´un ruisseau
Et qui laisse derrière elle
Des milliers de ronds dans l´eau
Au vent des quatre saisons
Tu fais tourner de ton nom
Tous les moulins de mon cœur"
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 27 Septembre 2014 à 13:51:20
SOS gros creux...

Mon Amourest mortmon AmourestmortmonAmourestmort....................................
Comment vais faire pour survivre à ce chagrin ?? Comment comment comment ??

 :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: JeanLuc le 27 Septembre 2014 à 14:05:55
Bonjour Yentel,

Je sais que ça ne te consolera pas, mais en ce moment, nous sommes au moins deux à être dans le creux de la vague et au bord du précipice ...  :'(

Courage pour rien, envie de rien ... si ce n'est de ressasser qu'elle ne reviendra pas !

Un bien triste samedi après-midi ... Mais je me dis que demain le soleil se lèvera à nouveau, qu'il fera peut-être beau et que nos coeurs seront un peu apaisés pendant quelques heures ...

Je survis grâce à ces petits espoirs ... et j'espère de tout coeur que ces petits espoirs te rendront visite !

La Lumière est au bout de notre chemin, Yentel, et savoir que nous ne sommes pas seul(e)s est déjà une consolation en soi.

Affectueusement,

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 27 Septembre 2014 à 14:18:08
Merci Jean-Luc...

C'est exactement ça... Au bord du précipice...  Ce serait peut-être plus facile de s'y laisser glisser... Mais nos Amours n'auraient pas voulu ça pour nous... Alors on s'accroche désespérement... Et c'est si dur...
 :'(

Plein de pensées pour toi...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: JeanLuc le 27 Septembre 2014 à 14:47:07
Merci Yentel, et plein de douces pensées pour toi également ...

Il faut se dire que chaque moment de répit est très rare et qu'il faut en profiter un maximum ...

Pour l'anecdote, chaque mercredi après-midi à 15 H, une dizaine de jeunes trisomiques accompagnés d'un éducateur se rendent au bowling près de chez moi et j'ai pris l'habitude de les saluer, de discuter et de rigoler un court instant avec eux ... Inutile de te dire que ce sont des embrassades à n'en plus finir ...

Mercredi dernier, j'étais "mal" et je fumais une cigarette sur le pas de la porte quand j'ai vu le minibus s'arrêter devant chez moi ... J'étais prêt à rentrer quand j'ai vu les signes des jeunes à l'intérieur du bus et je suis resté à les attendre ...

Malgré tous mes efforts, à un moment, je n'ai pas su retenir quelques larmes et le dernier s'en est aperçu ... Il est arrivé vers moi, a ouvert sa boîte dans lequel il avait son "quatre heures" et m'a offert un bonbon en disant : "Faut pas être triste, moi quand je suis triste, je mange un bonbon et je pense à ma maman ... prends en un et pense à ta maman aussi !"

Il m'a serré dans ses bras et il est reparti en se retournant plusieurs fois ...

Crois-moi, ce bonbon était le meilleur que j'ai jamais mangé de toute ma vie ... Il m'a apaisé et réconforté et en ce moment, j'y pense encore ... C'est incroyable, mais ce petit bonbon avait le goût de l'amour du partage et de l'innocence ...

Vivement mercredi prochain !

Affectueusement,

Jean-Luc
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 27 Septembre 2014 à 14:48:50
yentel l'Amour n'est pas mort !
l'enveloppe de ton amour, de nos amours est partie ...
mais en se penchant sur l'Amour qui a existé, peut exister encore malgré cette absence physique exister dans le coeur chacun()e peut trouver un point pour survivre et éviter de se pencher au bord du précipice bien connu des endeuillé(e)s

Accepter de vivre pour lui, pour elle, pour eux car c'est ce qu'ils veulent, voulaient pour nous !
accepter même si la tache parait quasi insurmontable
accepter pour ne pas faire plus de peine , de difficultés à nos enfants et famille !
oui accepter avec autant de courage qu'on peut !
Faire la traque aux mots négatifs, se plonger dans des mots plus jolis
http://forumdeuil.comemo.org/beaux-textes-citation-mort-deuil/ par exemple
http://www.lespasseurs.com/La_petite_esperance.htm

Tu vois Jean Luc la petite lumière avec ses enfants jeunes handicapés ... te montre le chemin : les autres ! ne pas rester seul !
je vous embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 27 Septembre 2014 à 15:22:51

Pardon de ne pas pouvoir apporter plus de "petites lumières" et d'Espoir... En ce moment, le chagrin et la douleur ne me laissent pas beaucoup de répit...

Merci pour votre soutien et votre réconfort... <3


Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 27 Septembre 2014 à 15:25:07
yentel
ne demande pas pardon ! ne te culpabilise pas !
(¯`*´¯)
 *.¸.*
¸.•´¸.•*¨) ¸.•*¨)
(¸.•´ (¸.•´ .•´ ¸¸.•`¨•  soit douce avec toi c'est ce dont tu as besoin et ici c'est fait pour user sa douleur
même si parfois on arrive à réconforter !  :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Josline le 27 Septembre 2014 à 17:59:04
Vous n' êtes pas seuls à être dans une vilaine passe. Depuis hier, le moral à zéro. Depuis le début de la semaine, je me suis occupée de ma fille et de mes petits-enfants donc je n' ai pas trop pensé à moi et là, probablement le contre-coup, je suis pire qu' une carpette. Courage de rien, envie de rien. Je n' ai même pas mangé ce midi.
Triste week-end. J' espère que ça ira mieux demain.
Bises à vous tous
Jocelyne
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 27 Septembre 2014 à 20:00:51
Pour moi même il m'a toujours semblé que si je restais dans l'inaction c'était là le plus terrible près du gouffre !
Et j'avais conclu que plus je m'occupais mieux c'était pour moi même si c'était dur, difficile et si je devais me forcer, j'entends m'occuper en étant en contact avec d'autres personnes : faire les courses, aider ma fille, etc ...
courage à toi Jocelyne
bises à toutes et tous
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Josline le 27 Septembre 2014 à 20:36:48
Oui, je suis d' accord avec toi. Je me suis promis que demain, j' allais m' obliger à faire quelque chose même si je ne sais pas encore quoi.
Peut-être m' obliger à regarder ne serait-ce qu' une émission de télé. ça fait presque 2 mois que je n' ai pas allumé le poste, je ne me tiens même plus au courant de l' actualité. Peut-être qu' une guerre nucléaire a été déclenchée quelque part et que je ne suis même pas au courant!!
Douce soirée à vous. Je n' ose pas penser à ce que va être la mienne.
bises
Jocelyne
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 27 Septembre 2014 à 20:41:20
pour tes insomnies une partie du forum qui m'a aidée
 http://forumdeuil.comemo.org/apres-la-grande-souffrance-la-reconstruction/
j’avais passé du temps à lire, relire ! ...
bon demain tu nous diras ce que tu as mis en place pour être dans faire !
douce soirée malgré tout
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 28 Septembre 2014 à 14:59:38
Coucou tout le monde...

Petit répit douleur aujourd'hui pour moi on dirait...

2 moments clefs cette semaine :

D'abord ma visite chez le kinésio : on a travaillé à débloquer mes émotions, que je cadenasse pour ne pas "trop" ressentir la douleur et pouvoir assurer le quotidien... D'où probablement mon intense souffrance de ces derniers jours... Mais je dois faire sortir dit-il sinon c'est mon corps qui risque d' exprimer mon chagrin par la maladie physique...

Il m'a donné des explications très convaincantes sur mon mode de fonctionnement : je suis de nature "cerveau droit" càd, la partie "émotion, intuition, créativité" du cerveau, le côté Yin... La vie a fait que j'ai dû aller à l'encontre de ma nature en utilisant plus le cerveau gauche :  le Yang, le "faire, la gestion"... Cela expliquerait mon actuel manque d'inspiration culinaire, mes échecs dans la culture de mon potager, ma difficulté au boulot d'encadrer les personnes souffrant de démences pour lesquelles je me suis pourtant spécialement formée... etc... Car pour faire tout cela, j'ai besoin de ma partie droite du cerveau, mais je l'ai complétement bloquée pour moins ressentir la souffrance donc... J'ai divers exercices à faire pour reconnecter les 2 parties de mon cerveau et débloquer mes ressentis, mon intuition et ma créativité...


Le 2ème moment fort de ma semaine, c'était la conférence hier soir...

Je vous avais promis de vous raconter... Alors, voilà... Je vous livre ma première expérience "médiumnique"...

La première partie de la soirée consistait en explications sur les "Médiums" et sur l'"Au-Delà"... Il y a dans les médiums 97 ou 98 % de charlatans...
Je pense avoir rencontré quelqu'un qui se situe dans les 2 ou 3 % de "vrais"... Il a été vraiment épatant...

Toutes les personnes présentes pouvaient poser une photo d'un cher disparu sur une table, le médium les observait, parfois, il en prenait une, parfois il s'adressait à quelqu'un de l'assistance sans support de photo... Il décrivait d'abord la personne défunte : avec traits de caractère, mimiques, petites habitudes... Ensuite, il délivrait un message et/ou répondait à une question...
Tout semblait très "Juste", toute l'assistance n'a pas été "contactée" par quelqu'un... Mon Eric n'est pas venu (c'est évidemment sa photo que j'avais posée sur la fameuse table, le coeur battant très fort à l'idée de ce rendez-vous) mais je ne suis pas décue car ma première jument (qui est décédée il y aura bientôt 6 ans) est venue me remercier de l'avoir sauvée de l'abattoir... Elle a beaucoup compté dans ma vie...

Le médium, lorqu'il était en contact avec quelqu'un de l'"au-delà", le décrivait vraiment bien, même les circonstances de la mort et le temps écoulé depuis le décès...

J'étais avec une copine, le médium a lui parlé de son frère, les circonstances précises de son accident mortel et même la violence du choc (accident de moto avec un camion)... Il l'a chargée de faire un câlin à son fils en lui transmettant l'énergie de son Amour... Bouleversant...

Beaucoup d'enfants sont venus "parler" à leurs parents, là aussi chaque fois le médium pouvait décrire précisément les causes de la mort : chute d'un tobbogan sur la tête, maladie, pouvant même décrire les douleurs ressenties et les sentiments... Il a décrit un goût de chocolat au noisettes aux parents d'un enfant grand adepte de Nutella...

Une dame défunte est "venue" transmettre un bisou sur le front d'un participant et il a dit que c'était un rituel entre eux lorqu'elle vivait...

4 heures d'émotion et de partage...

La première partie de la conférence m' a confortée dans mes croyances sur l'Après... On se retrouverait, par famille de sang mais aussi par famille d'"âmes soeurs".  Il y aurait différents niveaux en fonction de l'évolution de chaque Ame mais les personnes qui sont dans les niveaux élevés peuvent descendre rencontrer les autres.. ET... tous peuvent venir nous donner de petits signes ou petits coups de pouce dans la Vie...

Tout cela colle parfaitement à mes "codes" de croyance... Cette conférence m'a fait du bien, je retournerai à la prochaine qui aura pour thème "Les différentes communications avec les défunts, les protections qu'ils nous envoient, leur mission dans l'Au-Delà"...

J'espère que vous ne me prendrez pas pour une dingue... ;-)

Je vous embrasse






Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 28 Septembre 2014 à 15:21:41
Et si vous me prenez pour une dingue, je ne vous en voudrai pas... ;-)
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: lulu le 28 Septembre 2014 à 18:08:49
Yentel, merci de ton témoignage sur la conférence à laquelle tu as assisté qui ne peut que raviver les croyances en un au delà. Je crois que pour le moment je ne serais pas prête pour ça, ce serait trop chargé en émotions pour moi, je préfère demander à mon amour qu'il vienne me voir dans mes rêves...
Et pas de craintes, je ne te prends pas pour une dingue, ou alors j'en suis une aussi à lui parler toute la journée :-)
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 28 Septembre 2014 à 18:47:43
Yentel
contente de ton mieux  ...
je ne te prend pas pour une dingue
je m'intéresse aussi à ces choses lorsque c'est sérieux, j'ai eu la "chance" d'en connaître un ...
et je vais aller à ceci http://www.sourcedevietoulouse.com/spip.php?article251 et je me ferai mon opinion avec mon libre arbitre !
Il y a effectivement bien peu de sérieux dans ce domaine.

Attention/cerveaux la science avance lire http://www.futura-sciences.com/magazines/sante/infos/actu/d/medecine-fin-mythe-personnes-cerveau-droit-gauche-48433/ ... même si je pense qu'il y a certaines choses de justes dans l'idée d'un comportement bloqué plus Yin pour développer le yang pour toi ! ...
Tu peux aussi aller faire méditation et Qi Gong.

Bonne soirée
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 28 Septembre 2014 à 21:48:09
Merci... :-)
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: zabou le 28 Septembre 2014 à 22:11:55
Bonsoir Yentel,


Je ne te prend pas pour une dingue, bien que je ne sois pas prête à ce genre de conférence, pas trop confiance!!!!

Je crois malgré tout, à un après, je pense d'ailleurs, que j'ai toujours eu une tendance bienveillante , pour tous ces sujets, même si certaines choses me laissent septique, mon coté trop terrienne surement.

Depuis le décès de mon mari, je sais qu'il est " revenu " pour moi, plusieurs fois , je ne le raconte qu'a ma psy, elle, essaie de mettre de la cohérence, de la réalité, sur mes dires, mais moi ,je le crois très fort....

Je suis peut être dingue aussi...

Peu importe, tout ce qui peu nous réconforter psychologiquement, est bon à prendre, dans la limite du raisonnable, comme tu le dis , attention aux charlatans !!

Je t'embrasse.

zabou
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: FeeViviane le 28 Septembre 2014 à 23:54:35
Ouh la la..... mais c'est qu'il fait pas beau s'absenter un WE du forum ! Il s'en passe des choses  ;-)

J'ai commencé par avoir mal au cœur de sentir Yentel, Jean-Luc et Josline pas bien du tout  :-(  et puis j'ai vu que la Vie , si elle nous a fait une sacrée vacherie avec le décès de notre Amour, avait été généreuse de beaux moments :

- ce bonbon et toute l'affection, la compassion, l'aide de ce jeune !  du bonheur en barre !  Jean-Luc, tu as de la chance, on ne connait pas ton adresse... je crois que sinon on serait nombreux sur le pas de ta porte mercredi prochain  ;-) 

- la conférence de notre douce dingue de Yentel (après tout, si tu laisses éclater ta créativité, tu as aussi le droit de laisser éclater ta dinguerie ... comme nous tous avec nos diverses bizarretés par moments   ;-)  ).
J'avoue que je suis "scotchée" par ton témoignage. J'ai un côté un peu St Thomas par rapport à ça : je croirai quand je verrai (mais là c'était bien fort dis donc).
Je crois en un "après" mais l'histoire des niveaux me gêne pour ne rien te cacher. Je ne conçois pas un "après" hiérarchisé. Mais bon ...

- l'aide et l'entraide sur ce forum, qui ne mollit pas et ne laisse jamais quelqu'un dans la peine. Du coup, moi qui suit en phase positive en ce moment, ça me fait moins peur de me dire qu'il y aura forcément, à venir, des phases moins faciles. Je sais qu'en cas de SOS il y aura une main tendue... ça fait bigrement du bien ça  :-)

Douce nuit à tous.

Bises
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 03 Octobre 2014 à 18:04:12
Yentel une pensée pour toi  :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 03 Octobre 2014 à 18:43:23
Bonjour,
Je viens tout juste de m'inscrire sur le forum.
L'homme de ma vie ,mon amour m'a quitté le 05 septembre ,de façon brutale.Nous nous aimions depuis 9 ans , un amour sans faille ,fusionnel,
Tous les 2 séparés ,j'ai 2 enfants il en avait 3 , nous formions une belle famille recomposée,que de merveilleux souvenirs.
Mon fils ainé a 2 enfants et mon amour était un merveilleux papy .....
Le 5 septembre , il part chercher son fils pour le week-end le plus jeune , sa fille a 24 ans et ne vient plus chez nous 1 week-end sur 2 bien sûr , son 2éme a tout juste 18 ans et nous a prévenu qu'il ne viendrait pas car il fête justement ses 18 ans...ce 5 septembre il n'y a donc que le petit dernier(15 ans) à aller chercher ,il fait beau et il décide donc de partir en moto,il m'embrasse,me dit "à tout à l'heure"
Il ne reviendra jamais , accident très rare d'après la gendarmerie:choc frontal entre 2 motos , à ce jour pas de faute déterminée pour aucun des motards.Je ne reverrais jamais l'homme de ma vie , je ne reverrais jamais son fils non plus...
Nous avons dû gérer 2 décès à la fois , ce que j'ai vécu les jours suivants est innomable , ce que je vis aujourd'hui est inhumain , ma seule envie , le rejoindre , mon seul regret : pourquoi est-ce que ce n'était pas moi derrière avec lui?
Nous avons souvent fait de la moto tous les 2: tour de Corse l'année dernière,gorges du verdon cet été...
Nous aurions pu partir tous les 2 , au moins nous serions ensemble , je ne souffrirais pas aujourd'hui et son fils serait encore vivant
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: FeeViviane le 03 Octobre 2014 à 19:34:49
Mamoure,

La gorge serrée, le coeur noué en te lisant... pas plus pour aujourd'hui. Juste beaucoup de très chaleureuses pensées pour accompagner ta soirée et cette traversée du deuil dans laquelle nous sommes tous et que tu débutes.

J'espère que nous saurons tous t'apporter quelque chose, un peu de réconfort.

Je t'embrasse bien fort.

Viviane
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: meszouzous le 03 Octobre 2014 à 20:08:49
Chère Mamoure,
Ton histoire fait echo à la mienne.  Jean Marc est décédé brutalement d un accident de moto également.  Pas d erreur de sa part,  pas d excès de vitesse.  Il était 8 heures du matin, il allait travailler...le destin dit on...
Je sais dans quel état tu es, la stupeur, l incompréhension,  l incapacité à croire ce qui est arrivé,  à l admettre, à l accepter.
Et puis, ce double deuil... je n ai guère de mots pour t apaiser, il n en existe pas. Je peux juste te dire que je sais ce que tu vis,  ce que tu ressens. Viens sur le forum aussi souvent que tu en sentiras le besoin, nous serons là pour te prendre la main. Dans quelle région es tu ?
Je t embrasse très fort.  Béa
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Josline le 03 Octobre 2014 à 20:38:39
Chère Mamoure
Je ne sais pas quoi dire sinon que la vie est bien souvent injuste et cruelle. Que de drames autour de nous! Tant que ça ne nous est pas arrivé, on ne s' imagine pas qu' il y a autant de morts toutes aussi tragiques, qu' elles soient dues à la maladie ou aux accidents. Finalement, rien qu' en venant ici, on s' aperçoit qu' énormément de familles sont touchées et détruites par ces mauvais coups du sort
' est tellement difficile!

Bisous à Yentel aussi

Triste soirée pour moi aussi. Toute seule dans mon coin, je ressasse mes idées noires. J' espère toujours que demain sera un peu mieux mais ça n' arrive pas souvent.
Bises
Jocelyne
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: erika le 03 Octobre 2014 à 20:56:30
Ah tous et toutes : oh oui cette souffrance elle me déchire le coeur et le corps .. et encore 4 kg de moins en septembre estomac noué crampes au ventre pas trop possible de manger. ?
Juste de quoi survivre et souffrir encore et encore .
Quel traumatisme que ces accidents de la route et surtout conseil à faire passer à toutes vos connaissances: ne jamais être passager avec le siège incliné et la ceinture c est ça qui a tué ma fille on n en parle pas assez.la ceinture lui a fait le coup du lapin! !!! ! faites passer s il vous plaît que la perte de ma fille serve a quelque chose au moins!
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 03 Octobre 2014 à 21:01:30
Mamoure
Que te dire si ce n'est que je comprends la déchirure que tu vis, que le double deuil doit être terrible aussi, j'ai eu à vivre un accompagnement mon époux étant mort de maladie, je n'ai pas subie la violence de la brutalité de l'évènement je peux juste imaginer tout ce que cela sous entend de plus dévastateur ...
j'ai l'habitude de dire aux nouvelles personnes qui viennent ici de lire ceci http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 et d'en faire bon usage ...
de créer leur propre fil pour garder mémoire trace de choses importantes pour soi
de venir écrire user sa peine par les mots ici où toujours il y aura quelqu'un pour tendre la main ...
(ton pseudo si tu savais qui fait un terrible écho pour moi car c'était ce terme pour m'exprimer son amour ...)
affection à toi
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 03 Octobre 2014 à 21:14:44
Mamoure, Erika...

Je suis en pensée avec vous... <3
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 03 Octobre 2014 à 22:00:17
Merci à toutes pour vos messages , on a beau être entourée , on a vraiment l'impression d'être seule au monde à ressentir une telle douleur...
Je suis de la région lyonnaise , j'ai 46 ans et je m'appelle Béa enfin Béatrice mais tout le monde m'appelle Béa
Sauf lui ,il m'appelait Mamoure et moi je l'appelais Mamour...

Je suis complétement novice sur le forum et n'ai pas encore compris tout le fonctionnement (comment écrire un fil?) mais je pense revenir chercher un peu de soutien , de réconfort , j'aimerais aussi pouvoir en apporter un peu mais ça pour le moment.....

Bises à toutes
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 03 Octobre 2014 à 22:20:56
Mamoure,

Tu es au bon endroit pour trouver de l'aide, du réconfort, des pistes... Viens nous raconter ta douleur, l'exprimer encore et encore... Nous comprenons...

Pensées <3

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 03 Octobre 2014 à 22:23:57
Pensées pour toi aussi Qiguan... <3
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 04 Octobre 2014 à 11:04:38
Mamoure
pour écrire un message = lancer une conversation, un fil quand tu arrives sur http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/?PHPSESSID=sv1fragdui47ha0corh0s70tm6 en haut en rose à droite tu as un bouton nommé "nouveau sujet" à très bientôt donc
voir aussi http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/comment-ecrire-et-partager-sur-le-forum/

tu peux noter si tu veux sur
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/le-pourquoi-des-pseudos/
http://forumdeuil.comemo.org/entraide-associations-groupe-de-parole-cafe-deuil/comment-trouver-du-soutien-pres-de-chez-vous/
je t'embrasse


Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 01 Novembre 2014 à 09:26:56
Bonjour tout le monde...

Je ne vais pas bien du tout... Depuis plusieurs semaines je lutte vraiment pour ne pas sombrer dans cette envie de  rejoindre mon Amoureux... Ma vie est moche sans lui... Plus rien n'a de couleur ni de saveur... Si je tiens c'est uniquement parce que mes enfants ont encore un peu besoin de moi...

Je vous lis chaque jour mais je suis incapable de trouver les mots pour réconforter ou pour m'exprimer...  :'(

Le manque de Lui prend toute la place et je dépense une énergie considérable juste pour survivre... Je suis épuisée...  :'( Je ne vois pas le bout de ma souffrance et je me sens si seule...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 01 Novembre 2014 à 12:44:03
Chère Yentel
sans doute l'heure a sonné de médicaliser la gestion de l'état dépressif ose aller vers un soignant : médecin
continues à nous lire
ose mettre juste quelques mots chaque jour
et vas dans la partie
Les mots qui apaisent
cela t'aidera un peu
je t'embrasse bien fort !
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: FeeViviane le 01 Novembre 2014 à 13:29:20
Il n'est pas impossible que cette période de noirceur soit due à la période que tu traverses, à l'étape où tu en es du deuil (un peu plus de 7 mois).
Je ne dis pas que de savoir que tu te trouves "dans la période des 6 mois" va te faire aller mieux mais, si je ne me trompe pas, il y a quelques semaines que tu te sens par moments comme aspirée dans un trou noir.
Ça fait toujours bizarre de dire que c'est un stade "normal" du deuil (et je ne me permettrais pas d'en parler si je n'étais à mon 9ème mois et que cette zone, particulièrement difficile, n'était pas derrière moi) mais je crois que c'est ainsi.

Après le décès, on reste quelques temps dans la sidération puis on avance, dans les obligations, comme anesthésié. On a presque l'impression qu'on y arrive grosso modo, avec la douleur violente, les larmes et tout et tout mais on sent qu'on avance quand même, un pas après l'autre, au jour le jour,  et puis... patatra... aux alentours de ce 6ème mois (ça a commencé à 5 pour moi d'autres ça sera à 7... peu importe) tout s'écroule : on a l'impression qu'on revient en arrière, on se dit que ça montre qu'on y arrivera jamais, qu'on est en train de plonger dans une dépression sévère, qu'il faut que ça s'arrête ici et maintenant parce que rien n'a plus de sens.... On ne sait pas que c'est une transition, qu'un jour (quand ?) ça va se calmer, s'apaiser, se transformer. Pour moi, cette période noire a duré 2 mois en gros.

Je ne sais pas si des endeuillé(e)s n'ont pas connu cette étape... j'ai l'impression qu'elle est assez générale.

Tu me diras qu'au quotidien, que je te dise que c'est une étape normale de ton deuil, ne change rien à l'affaire ! Et tu as raison. La seule chose essentielle, en fait, c'est que tu sois venue dire sur le forum ce que tu ressentais (et comme le dit Qiguan, que tu le fasses à nouveau, spontanément, comme ça va te prendre, dès que ça sera trop lourd). Ne reste pas isolée avec ta douleur. On est là.

Je t'embrasse bien chaleureusement

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Oriane le 01 Novembre 2014 à 14:00:01
Un mois après le dec es de ma fille je me sens au fond d du trou, commen t va être l étape des mois! Ça me stressé,comment souffrir plus encore?
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: FeeViviane le 01 Novembre 2014 à 14:26:23
Bonjour Oriane,

En fait, il ne s'agit pas de souffrir plus mais d'un moment où on a l'impression de revenir en arrière, de se retrouver comme au tout début du deuil (sans "l'anesthésie due à la sidération") alors que l'on croyait que l'on avançait, tant bien que mal, la douleur toujours chevillée au cœur et au corps mais avec quelques petits répits ...

Je ne sais pas si tu t'es procurée le livre du Dr Fauré "Le deuil jour après jour" (il explique cela nettement mieux que je ne saurai le faire). C'est un ouvrage clé qui aide à comprendre les étapes du deuil (http://deuil.comemo.org/etapes-du-deuil-phases-stades-5) et à les anticiper (mais pas à ne pas les vivres, hélas, on a pas le choix...).

Je ne vis pas le même deuil que toi mais je compatis sincèrement et espère que tu trouves autour de toi de l'aide (entourage et spécialistes) et que ce forum t'est et te sera d'une grande aide également.

Je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 01 Novembre 2014 à 19:32:23
Merci infiniment pour votre soutien... J'ai vraiment l'impression d'être dans un horrible cauchemar...  :'(

Je suis hyper tendue et stressée en permanence, tous mes muscles contractés, j'ai envie de m'isoler pour soigner mes blessures, je n'ai plus envie de sortir,...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Coccinelle12 le 01 Novembre 2014 à 21:59:43
Bonsoir Yentel,
23 mois pour moi demain.
Une éternité, mais c'était hier.
Même si les crises se sont espacées, la douleur est toujours là, et je pleure toujours l'homme de ma vie, il me manque.
Ma vie ne sera jamais plus la même,  j'en parlais encore cet après midi à une amie venue me rendre visite.
J'avance, je ris, mais mon coeur est meurtri à jamais,  je ne suis pas sûre de retrouver un jour la saveur d'avant.

Le cap des 6 mois fut très douloureux pour moi, alors que je pensais tenir, avancer, plus rien, un grand bond en arrière, je me suis mise à pleurer sans arrêt, arrêter de m' alimenter, m'enfermer, me couper de tout, c'était la descente en enfer, et un mois plus tard, soit au 7eme mois, j'ai décidé que ça ne pouvait plus continuer ainsi, soit j'y restais, sois j'essayais de m'en sortir. j'ai choisi  la 2ème solution et alors que j'étais plutôt réfractaire à cette idée, j'ai cherché et trouvé un psy, une en réalité, et elle m'a aidée à sortir de  ce marasme.
Je te souhaite de trouver un dérivatif à ce chagrin, qui puisse t'aider à avancer plus sereinement.
Douce soirée

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 01 Novembre 2014 à 22:03:11
Merci...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 02 Novembre 2014 à 11:11:35
yentel
trouves tu apaisement avec tes animaux ?
je pense à toi et t'envoie le dernier soleil du sud que j'ai ...
bises
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 06 Décembre 2014 à 23:47:05
Bonsoir tout le monde,

 Je n'ai pas été capable d'écrire beaucoup ces derniers temps mais votre présence et vos mots m'ont énormement aidée dans cet immense creux de plusieurs semaines.... Grâce à vous j'entrevois enfin une petite lueur de "moins mal" et je vous en remercie infiniment...

Pensées chaleureuses... <3
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: zabou le 07 Décembre 2014 à 02:31:57
Yentel,

Heureuse pour toi, tiens bon,pour rallonger ce mieux afin qu'il perdure au max....

Parce que cette période , peux très vite, de nouveau nous entrainer en arrière.

Je t'envoie plein de Pensées positives.

Je t'embrasse fort.
zabou
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 07 Décembre 2014 à 08:48:33
Yentel

je te souhaite une petite accalmie dans cette souffrance
et tant mieux si nos mots et notre présence t'ont aidé ( moi aussi ça m'aide beaucoup)

je n'en suis qu'à 3 mois mais j'ai bien compris que , sans cesse , on plonge et on replonge...un pas en avant , 3 en arrière

alors quand un petit "mieux" se présente , il faut vraiment en profiter
ça nous permet sans doute de reprendre notre souffle

bises
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 14 Décembre 2014 à 13:57:32
Bonjour à tous...

Quelques jours de répit dans la douleur... Et voilà qu'elle me rattrape à nouveau... Le Basilic est là... Plus que jamais...

Ce n'est pas possible...  :'(

Quand la lumière brillera-t'elle de nouveau ? Heureusement que vous êtes là... Infaillibles dans votre soutien... On n'est pas seul dans le chagrin, et c'est un grand réconfort... Vos messages d'espoir sont essentiels aussi... Merci pour tout...

Douces pensées à vous tous...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Josline le 14 Décembre 2014 à 18:52:40
Douces pensées pour toi.
Je t' embrasse
Jocelyne
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mimie le 14 Décembre 2014 à 20:35:22
Oui Yentel c'est dur, tellement dur. Il y a des hauts et des bas et l'important c'est de savoir apprécier les moments ou on se sent un peu mieux. Sinon nous pouvons juste accepter les baisses de moral.
Bon courage à toi.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: zabou le 15 Décembre 2014 à 10:06:31
Yentel et vous toutes et tous,


La lumière brillera, c'est une certitude, des moments très durs, du découragement, le manque au plus fort.....

Des jours avec , d'autres sans, vide, c'est le chemin, laisser sortir son désespoir, et apprécier au mieux ces jours ou l'on se sent mieux....

Prenez soin de vous, pleurez, criez , riez....

Je vous embrasse.

zabou
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 15 Décembre 2014 à 19:37:08
le basilic me laisse un peu en paix pour le moment mais je sais bien qu'il va , qu'il vient comme bon lui semble
qu'il nous saute dessus parfois , sans prévenir
et qu'il est bien difficile de l'éloigner..

courage , yentel , comme le dit zabou , des jours avec , des jours sans...
toute mon affection t'accompagne dans ces moments difficiles
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Dji le 15 Décembre 2014 à 22:35:07
Yentel

Je t'envoie toute mon affection et pense beaucoup à toi. Moi aussi et surtout le WE j'ai le moral à zéro, mais il des moments ou je vais lieux ,alors je profite de ses moments .
Je t'embrasses
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 17 Décembre 2014 à 08:23:08
Merci à toutes... L'approche de Noël ne me réussit vraiment pas...  :'(
Désolée de ne pas avoir des mots qui réconfortent, qui font du bien... Je vous envoie toutes mes pensées et plein d'affection... Vous êtes vraiment importantes pour moi... MERCI d'être là...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: myla le 18 Décembre 2014 à 18:58:14

 Noël, c'est comme un platane qui surgit après un virage : se ralentir, se calmer..
regardons la route, pas le platane...
Vivement le 26..
Ensemble on est plus fort
Je vous embrasse et vous envoie des brassées de courage.
Myla
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 19 Décembre 2014 à 21:23:19
Quelle belle image Myla,  merci... Je vvais m'efforcer de ne pas trop regarder ce fichu platane... Mais difficile de l'ignorer complétement...

Bises
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 19 Décembre 2014 à 21:35:37
vivement le 26 décembre
vivement le 02 janvier ....et encore va-t-on échapper aux "bonne année" à la reprise du boulot le 05 !!!
alors vivement.....vivement quoi ?

jolie image que celle du platane mais parfois j'aimerais bien me le prendre en pleine face ce platane !!

heureusement que vous êtes là tous
comme tu le dis myla , ensemble on est plus fort
je vous embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 20 Décembre 2014 à 22:00:21
 :-* yentel
cherche la petite étincelle de courage pour avancer pour les tiens qui ont besoin de toi
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 21 Décembre 2014 à 19:44:03
Merci... Difficile week-end encore... 9 mois aujourd'hui... Mais mes larmes sortent plus facilement qu'il y a quelques mois où tout mon chagrin était souvent comme "bloqué" à l'intérieur... A petits pas... Tout petits pas...

 Aujourd'hui 9 mois,  jeudi Noël,  le 30 mon anniversaire,  puis la nouvelle année... Allez, je vais y arriver... Nous allons y arriver...

Plein de courage à nous tous... Je vous embrasse...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Dji le 21 Décembre 2014 à 21:44:43
Courage à toi Yentel nous sommes la pour toi. Oui toutes ses dates qui nous font si mal.  On aimerai déjà que les fêtes soient fini, il y a nos enfants et nous devront être fort pour nos trésors de la vie.
je vous embrasse tous
Dji
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 23 Décembre 2014 à 20:40:21
Oh oui Dji, pour nos enfants nous devons nous accrocher... Arnaud a 20 ans et Chloé aura 18 fin mars... Ils ont encore besoin de moi... <3

Toute mon affection à vous tous et toutes...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: zabou le 23 Décembre 2014 à 21:13:24
Yentel,

Toutes ces dates .... si rapprochées les unes des autres

Que la force soit avec toi, et laisses venir les larmes, seul moyen d'user toutes cette douleur ....

Je te serre fort.

zabou
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 23 Décembre 2014 à 21:31:15
 :-* Yentel oui accroche toi pour tes enfants
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: leelou- le 24 Décembre 2014 à 10:31:56
Pensée amicale en ces moments difficiles, accrochons nous pour enfants.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: zabou le 24 Décembre 2014 à 14:01:34


Yentel tiens bon

je t'embrasse fort.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 26 Décembre 2014 à 13:38:15
j'ai lu ce qui t'a fait mal
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/fetes-de-fin-d%27annee/msg52471/#msg52471
je comprend ta douleur
mais comme te le dit mamoure peut être croient ils t'épargner ? peut être crever l’abcès en en parlant et craquant toi : accepter de montrer ta peine car ils ne jugent que selon eux pas ce que tu vis !  ...
courage à toi
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: myla le 26 Décembre 2014 à 14:14:12
Yentel,

Ton entourage ne t'en parle pas car ils ont peur de raviver ta douleur. Ils ne savent pas comment faire... car le
deuil est si tabou.. Il  y a tant à faire pour apprendre aux personnes  qui n'ont pas vécu le deuil ce dont on a besoin.
Cette "éducation" manque cruellement..Merci encore à Yacine pour ce forum

Je comprends si bien ce que tu a pu ressentir dans ces moments dit "festifs" sans l'évocation de ton chéri
J'ai eu la chance de passer Noel avec mes 2 filles en dehors de chez moi sans sapin ni guirlandes OUF  dans une grande douceur.

Pensées affectueuses. Nous sommes là..

Myla



Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 28 Décembre 2014 à 21:02:00
Merci merci merci  :-*

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 30 Décembre 2014 à 07:35:13
Aujourd'hui, j'ai 45 ans et je me sens seule... Trop seule...

Je pense à vous toutes et tous, tout particulièrement à vous qui êtes en train de vivre de nouvelles épreuves,... Puissions nous trouver tout le courage qui nous est nécessaire...

Je vous embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 30 Décembre 2014 à 07:43:13
de tout coeur avec toi Yentel pour cette journée particulière
je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: leelou- le 30 Décembre 2014 à 07:54:48
En cette journée particulière, je suis de tout cœur avec toi, puisses tu trouver la force pour avancer pas à pas Yentel.

Affectueusement
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: zabou le 30 Décembre 2014 à 09:04:22
Yentel,

Peux ton encore dire " bon anniversaire " le mien est devenu une journée si horrible, je ne sais pas.....

Journée du souvenir, du manque, de leur amour, du notre, de tout ce qui fut.....

Comme le leur d'ailleurs.....

Je dirais plutôt , mes pensées t'accompagnent,....

Ici il fait gris .....

Je t'embrasse fort
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 30 Décembre 2014 à 14:17:48
Mon affectueuse amitie pour ce jour particulier où le manque est plus difficile à supporter.   :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Josline le 30 Décembre 2014 à 19:35:56
Je pense à toi.
Je n' écris pas beaucoup en ce moment. Période très difficile pour moi. Avec ma mère dans l' état où elle se trouve, j' ai mis ma douleur en veilleuse. Je crains le retour de bâton un peu plus tard, mais je vous lis tous les jours.
Affectueuses pensées.
Jocelyne
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 31 Décembre 2014 à 06:52:14
Merci... ça a été une journée horrible... Encore compliquée par une collègue vraiment odieuse...  :'(

Allez, courage, décembre et ses "réjouissances" sont presque derrière nous... On tient bon...

Avec toute mon affection...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 31 Décembre 2014 à 10:28:54
 :-* bises pour ce jour du lendemain
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mimie le 01 Janvier 2015 à 00:56:26
Je te comprends Yentel, mon premier anniversaire sans lui en février 2014 a été affreux, j'ai pleuré une partie de la journée.
Bon courage, je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 01 Janvier 2015 à 09:58:25
Moi aussi Mimie, j'ai beaucoup pleuré... 2H30 d'affilée... Ce qui est peut-être bien car j'ai souvent beaucoup de difficultés à laisser couler mes larmes, qui me "noient" alors de l'intérieur... Le hic c'est que j'étais au boulot et que la compréhension n'y est plus vraiment de mise pour tous...

Bises à tous
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Dji le 01 Janvier 2015 à 11:14:54
Yentel

Et oui toutes ces dates qui nous font tant souffrir et nous rappelle le manque .
Encore une en ce premier jour de l'année , vivement la semaine prochaine .
Je t'embrasse et te souhaite de passer une douce journée
Dji
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: zabou le 01 Janvier 2015 à 12:27:14
Yentel,


Tant pis , pour le boulot, et pour ceux dont la compréhension est limitée dans le temps....

Sur nous , le temps n'a plus de prise ,

Hélas, seuls un petit nombre ont une sensibilité qui permet l'empathie suffisante....

De tout ooeur avec toi.

zabou
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 01 Janvier 2015 à 21:17:47
Pleurer , ça fait du bien et tant pis pour ceux qui ne comprennent pas
courage yentel
je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 02 Janvier 2015 à 20:38:49
Merci...

C'est vrai que peu de gens ont de l'empathie pour les endeuillés... Notre société souffre d'un grand manque d'information sur le deuil...

Hélas pour nous, qui sommes alors confrontés à  une terrible incompréhension...

Le deuil est un très efficace "tamis" à amis...

Affectueusement,

Yentel
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: leelou- le 02 Janvier 2015 à 23:10:10
Bonsoir Yentel,
Tu as raison le deuil est un "tamis" à amis mais se sont les vrais qui resteront enfin je verrai dans quelques mois.
Epuisement total pour moi  et les fêtes n'ont rien arrangé.
Tendres pensées
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Eva Luna le 03 Janvier 2015 à 02:44:01
le tamis à amis a des bien gros trous..il retient très peu ...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 03 Janvier 2015 à 08:20:12
Eh oui... Le tamis à amis en retient très peu... Mais ceux qui restent sont authentiques... Exit les "amis" en toc... Ceux qui ne sont là que si tout va bien ou s'ils sont dans le besoin... Une seule "vraie" pour moi, et ma fille...

Je vous envoie plein de tendresse pour ce week-end, nous avons bien mérité un peu de repos et de douceur après ces  "fêtes"...

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: leelou- le 12 Janvier 2015 à 07:35:03
Je voulais te remercier pour ce très bon moment de partage, cette rencontre remplie d'émotion.
Douce journée à toi et à vous tous
A très bientôt Yentel, je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 13 Janvier 2015 à 08:30:10
 Journée difficile hier...

 J'avais un rendez-vous à l'hôpital où le cancer de mon Amoureux a été diagnostiqué et où il a été soigné les premiers mois... Nous y avons passé beaucoup de temps, partagé beaucoup d'émotions, positives et négatives, mais toujours unis et heureux d'être ensemble... Encore remplis d'espoir...

Tous ces souvenirs  ont ressurgi, et le manque d'Eric à mes côtés fût une torture... J'ai pleuré pratiquement toute la durée de ma visite...  :'(  Je me sens "vidée". 

Le médecin m'a dit que je souffre d'un  syndrome du canal carpien bilatéral, c'est bizarre que mes mains perdent leur force, leur sensibilité et s'engourdissent alors que l'image que j'ai de moi depuis plusieurs semaines est "Je m'accroche désespérement au bord du précipice"... 

Pour essayer de me raccrocher, je relis les étapes du deuil du Docteur Fauré... La phase de destructuration est particulièrement difficile, la douleur y atteint son paroxysme. 
Cela laisse l'espoir de jours plus doux...
Il y a aussi le message de Tristan (15 ans) sur ce forum  "Pourquoi, pourquoi toi Maman?" qui résonne en moi... Je ne peux pas faire toute cette peine à mes enfants...

Oh Eric tu me manques, tu manques à ma vie... <3
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Oriane le 13 Janvier 2015 à 08:38:34
Yen tel,comme je te comprends,je me rends régulièrement à l hôpital où ma fille était suivi,meme service,même Professeur

J y étais suivi avant elle..J y suis suivi après elle..avant c etait un endroit " d espoir"..maintenant un endroit qui me prend aux tripes mais malheureusement obligatoire

Mais moi j ai encore "la chance" d’y aller...


..
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 13 Janvier 2015 à 09:45:17
Ma chère Yentel
oui pour avoir souvent (pour rencontrer la psy des soins palliatifs) traverser les couloirs du dernier établissement ...
pour la mamo et la visite à mon amie qui avait eu son infarctus l'autre établissement
et le 3 ième pour la densitométrie et autres
(épargnée/grand centre de Toulouse qui de toute façon depuis a déménagé)
je sais combien c'est difficile
je vais y retourner au moment des un ana : moment de la naissance de ma seconde petite fille j'appréhende !

Pour le canal carpien tu peux tenter la méthode orthopractie très particulière mais qui a évité l'opération à des centaines de personnes ...
http://www.orthopractie.com/afpro4/historique.htm
http://www.passeportsante.net/fr/Therapies/Guide/Fiche.aspx?doc=methode_moneyron_th
http://posturotherapie.blogspot.fr/2005/09/65-orthopractie-et-mthode-moneyron.html
http://orthopractie.free.fr/Pro/FR_formation.htm
c'est un travail des tendons pas de manipulations osseuses

merci de ton passage sur mon fil
j'espère que la sortie du tunnel n'est pas trop loin ... pour nous.
amitié
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Illiade le 13 Janvier 2015 à 13:28:10
Bonjour

 je suis comme beaucoup ici dans un immense chagrin depuis 2 mois et 3 jours
j'ai perdu le grand amour de ma vie, cancer du poumon diagnostiqué le 18 juillet
la chimio, les hôpitaux, la souffrance, la peur de le perdre et tout s'est arrêté le 10 novembre
je suis perdue sans lui, 3 ans seulement que l'on s'aimait mais un amour passionnel fusionnel et tellement fort
comme jamais je n'avais connu
je sortais d'un mariage de 20 ans avec un homme violent, j'ai quitté ma région pour me reconstruire
et puis il est arrivé dans ma vie
on ne se quittait jamais, on faisait tout ensemble, il était mon équilibre mon oxygène ma force, ma moitié, c'était lui l'homme de ma vie, l'homme de mon coeur
je suis en détresse physique et  psychologique, c'est d'autant plus difficile car je suis commerçante et je dois faire face quotidiennement aux regards des clients, aux remarques désagréables parfois, comme celle de la semaine dernière ou un client m'a dit "ah tu en es encore avec ça",  58 jours, 58 jours et je dois relativiser d'après d'autres
c'est horrible à vivre, le manque de lui,  son absence, chaque minute sans lui est une torture, chaque jour est un supplice
comment vivre sans lui, je me repète ça sans arrêt, comment je vais vivre sans toi, j'ai le mal de toi, tu manques à ma vie, tu manques tellement à ma vie
j'ai mis ma boutique en vente pour pouvoir repartir dans ma région ou sont mes amis  et mes racines
je tiens debout pour mes animaux mais en ce moment je suis au bord du précipice, la douleur ne s'arrête jamais, la réalité
est de plus en plus difficile
comment faire pour continuer à vivre avec un tel chagrin
merci beaucoup pour votre soutien
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 13 Janvier 2015 à 13:41:01
llliade
avec beaucoup de tristesse je te dis "bienvenue" sur ce forum d'entraide
sache que tu es au bon endroit pour dire ta peine
l'user en mettant des mots ...
j'ai l'habitude d'accueillir avec ce post
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 où tu trouveras beaucoup d'aide je pense
tu peux créer avec le bouton rose nouveau sujet" ton fil où tu auras un suivi pour toi même de tout ce que tu écriras (moi ça m'aide !)
j'ai passé des heures de chagrin dans ton état à lire de jour de nuit les posts du forum les récents certes mais les anciens et aussi dans d'autres rubriques
tous m'ont aidés même ceux avec lesquels j'avais des désaccords.
Si tu veux ouvre ton fil et parle nous de toi, ton âge etc ...
sois assuré de toujours trouver ici réconfort sans jugement
et n'oublie pas de te faire aider : groupes de paroles voir ce lien dans mon post etc
sûr que là à ce moment du deuil c'est juste l'horreur
la marche comme un robot ...
et c'est normal !
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: delphinita le 13 Janvier 2015 à 13:41:47
Courage Illiade !
J'espère que le changement te fera du bien. C'est vrai que c'est doublement difficile de rester : parce qu'il faut affronter le regard de ceux qui nous ont connu avant, et parce qu'on a l'impression de continuer comme si de rien. Moi aussi je me demande de plus en plus si je ne devrais pas couper une année car je sens que c'est contraire à ce que je ressens...
Douces pensées.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 13 Janvier 2015 à 13:57:23
Delphinita
tu as perdu toi ta sœur, si je ne fais pas d'erreur 
t'éloigner un moment ... c'est possible si cela peut t'aider
mais si c'est pour retrouver les mêmes problèmes au retour ... faut bien réfléchir
pour llliade  avec un commerce et comme c'est le conjoint je comprends le besoin de "fuir" surtout si la clientèle est indifférente ou pire ...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Illiade le 13 Janvier 2015 à 16:01:07
merci beaucoup pour votre accueil et votre soutien

je ne suis pas très douée et c'est la première fois que je viens sur un forum, mais je vais essayer

ma souffrance est tellement violente, en la partageant avec des personnes comme vous
qui souffrez,  je me sentirai moins seule,

 je n'ai personne ici, ni famille ni amis je n'avais que lui
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: fabisa02 le 13 Janvier 2015 à 19:02:33
"Bienvenue"  Illiade.

Moi aussi je t’accueille, mais on préférerai ne pas avoir à  le faire......
Moi j'ai perdu ma fille, mais une douleur est une douleur.
Je te souhaite beaucoup de courage et accroche toi à tout ce qui peut t'aider, si c'est les animaux, vas y.
Moi aussi, je trouve "un peu" de réconfort dans mes animaux et ceux de ma fille.
On fait ce que l'on peut.
C'est si ressent aussi, je pense fort à toi.
Tu trouveras sur ce site beaucoup de belles personnes.
Bon courage et n'écoute pas les imbéciles, moi on m'a demandé il y a quelques temps si j'avais passer le cap!!!!!!
Sans commentaires.....
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 13 Janvier 2015 à 21:05:21
Merci à toutes pour votre soutien et vos conseils... <3 Vous êtes merveilleuses...

Aujourd'hui, journée plus apaisée... Qu'il est épuisant ce yoyo des émotions... Je profite de l'accalmie...

Illiade,

Je te souhaite tristement la bienvenue sur ce forum...

Ton histoire est si semblable à ma mienne... Je lis que tu es seule (dans quelle région vis-tu ?), n'hésite pas à venir user ta douleur sur le forum... Tu trouveras toujours une immense empathie, du soutien et des conseils, sans jugement et sans tabou...

Affectueusement,






Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 13 Janvier 2015 à 21:50:55
Oui Yentel profite de l’accalmie !  :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 13 Janvier 2015 à 21:59:27
 :-*

Merci...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Illiade le 14 Janvier 2015 à 10:20:09
Bonjour à toutes

vous êtes merveilleuses et votre soutien m'est très précieux

oui Yentel ton histoire ressemble à la mienne et le texte de saint exupéry c'est celui que je lis et relis depuis qu'il est parti, mon étoile, je sais qu'il est là et qu'il veuille sur moi

je suis en Bretagne dans les côtes d'armor

chaque minute j'espère voir arriver son 4x4 devant le magasin, chaque minute j'espère le voir ouvrir la porte et me dire "coucou ma puce"

il me manque tellement, ce manque, cette absence, c'est la pire chose qui puisse nous arriver, l'absence, le vide

mes chevaux m'aident à tenir debout, je sais qu'ils ont besoin de moi, mes chiens me collent en permanence, ils sentent ma douleur et ma souffrance

je déteste les wk, ce sont les jours les plus difficiles, et dès qu'il y a un rayon de soleil c'est encore pire, à chaque fois c'était "allez ma puce, on sort la moto"

c'était un motard depuis toujours, j'adorais être avec lui, je m'endormais même sur des longs trajets, quand je croise une bécane, je m'effondre, je n'arrive plus à regarder ma moto, je lui ai promis de ne pas la vendre et de pas laisser tomber le permis mais j'en suis incapable, pourtant je l'entends me dire "t'es la meilleure, t'es une killeuse"

comment je vais vivre sans toi, mon dieu comment je vais vivre sans toi
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 14 Janvier 2015 à 11:46:38
Illiade, encore un point commun : les chevaux.. .
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Illiade le 14 Janvier 2015 à 12:30:03

oui Yentel, encore un......

il faut être forte pour eux, ils ont besoin de nous
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: fabisa02 le 14 Janvier 2015 à 14:35:48
Bonjour à toutes et à tous
Et moi qui me trouvais bizarre quand parfois "je vais mieux", en fait on est tous pareil!!!!
c'est vraiment usant ce changement , profitons de ces quelques moments de répit.
Mais le vide et l'ennui persiste.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 14 Janvier 2015 à 17:43:23
Qu'il est épuisant ce yoyo des émotions...

épuisant , comme tu dis , Yentel...
profiter des moments d'accalmie , je crois que , ça , on l'a bien tous compris...

Illiade , moi aussi , je te souhaite la bienvenue , hélas ...
J'ai perdu mon conjoint le 05 septembre , ce que tu ressens , je le ressens aussi...
moi aussi , j'aimais faire de la moto avec lui...

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 14 Janvier 2015 à 20:39:24
le yoyo des émotions est fatiguant c'est sûr
on est brassé par elles !
un peu de répit fait du bien !  :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 18 Janvier 2015 à 20:27:54
 :-* à toi Yentel te souhaitant du mieux
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 18 Janvier 2015 à 20:33:24
Merci Qiguan !  :-* pour toi aussi...

Aujourd'hui, j'ai enfin retravaillé un peu le cheval qu'Eric m'a laissé, le sien, le dernier qu'il a eu... Qui ressemblait au cheval de ses rêves d'enfant... Cochise... J'ai envie de dire "notre" cheval aujourd'hui... C'est la première fois...

Voilà... cadeau à mon Amour...

Et toi ?  Comment te sens tu ? Ta journée a été un peu plus douce ?

Je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 19 Janvier 2015 à 08:02:59
Bravo Yentel
j'espère que tu te sens mieux , que ce moment avec le cheval d'Eric t'a fait du bien
je constate que tous ici nous avançons , doucement , petit pas par petit pas
je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 19 Janvier 2015 à 10:58:06
Contente pour toi Yentel
j'ai bien l'impression que lorsque l'on accepte de descendre au fond de sa souffrance derrière quelque chose de positif s'enclenche cela semble vrai pour toi avec le cheval d'Eric !
Profites en !  même si tu sais que d'autres moments difficiles passeront , accroche toi à augmenter ce positif !  :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 21 Janvier 2015 à 16:02:14
Ma chère Yentel
un gros soutien pour toi aujourd'hui ...
je t'embrasse bien fort
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 21 Janvier 2015 à 19:00:11
Merci...  :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 25 Janvier 2015 à 13:41:52
Je n'en peux plus de cette douleur...  :'(

Douleur au présent, peur du futur...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 25 Janvier 2015 à 13:55:03
moi non plus , j'en peux plus de cette douleur...

là , je vais partir un moment , essayer de m'échapper un peu ....mais je sais bien que cette douleur ne me quittera pas...alors à quoi bon ?

je pense à toi Yentel
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 25 Janvier 2015 à 15:00:35
 :-* à toi yentel
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 16 Février 2015 à 11:09:51
Petite note d'espoir...

J'ai vécu une période d'accalmie un peu différente...

Un "petit je ne sais quoi" différent des autres répits que j'ai connus depuis le décès de mon Amoureux... La lumière au bout du tunnel m'a semblé un peu plus brillante que d'habitude, le coeur moins lourd, l'impression d'être un peu plus en mode "vie" que "survie" tout en étant en pensée avec mon Eric adoré...

Juste quelques jours, mais tellement porteurs d'espoir de jours meilleurs...  Je les partage avec vous et je vous embrasse affectueusement...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 16 Février 2015 à 11:26:25
merci Yentel de partager ce qui va mieux et redonne espoir
profites en bien de recharger en espoir
on sait que les tempêtes reveinnent...
la relecture de Dr Fauré moi m'aide à accepter ces hauts et bas http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg54486/#msg54486
 :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Lui et moi le 16 Février 2015 à 13:16:57
C'est bien d'avoir un peu de lumière, ça soulage un peu au moins.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Dji le 16 Février 2015 à 19:02:35
Yentel
Contente pour toi et merci de nous faire partager  tes bons moments .
Pour WE difficile je déteste les WE.
Mais de savoir que tu as du mieux me fait plaisir pour toi
Moi aussi il m'arrive  d'avoir du mieux mais le manque et l'absence sont parfois si difficile a admettre .
Vendredi une amie qui est en plein divorce  me racontait son mal être ,et un moment elle me dit et toi comment vas tu, car comme vous tous je fais bonne figure.
Et la j'ai craqué elle était surprise que je ne réussisse pas à faire mon deuil  (je déteste ces mots)
Je vous embrasse
Dji
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 16 Février 2015 à 19:48:18
merci pour ta petite note d'espoir Yentel , profite un maximum de ce mieux

Dji , faire semblant , toujours faire semblant , c'est épuisant , craquer devant une amie est bien normale aussi....
Moi , il m'arrive encore régulièrement de craquer devant les autres , même si je maitrise mieux qu'avant , mais je n'en suis qu'à 5 mois de deuil
Ne faut-il pas aussi , de temps en temps , que les autres sachent que "non , on ne va pas bien et que , non , un deuil n'est pas réglé en 1 an " ?

Je vous embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 16 Février 2015 à 20:37:49
Tu as raison mamoure
les autres ont besoin de savoir que le deuil ne guérit pas à telle date !
mais nous naviguons entre montrer qu'on survie, peut revenir vers des moments éphémères de joie ...
et montrer que en même temps la douleur du manque est là intacte !
et ça les non endeuillés ne savent pas !
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: leelou- le 17 Février 2015 à 10:43:54
Merci Yentel de nous faire partager les moments" d' un peu mieux". Je vous lis beaucoup mais plus le courage d'écrire.
Yentel tu as été et tu es encore une main qui me soutient, notre rencontre a été pour moi une bouée lancée dans la mer, ma mer de larmes.
5 mois le 26 avec des hauts, des bas, des larmes qui coulent toutes seules sans pouvoir les retenir.
Nos " petites sorties" qui nous font rire et pleurer mais l'essentiel c'est cette main tendue que l'on se donne mutuellement, la compréhension que l'on partage, endeuillées toutes les deux de nos amours.
Je souhaite à toutes et tous d'avoir cette main tendue, nous l'avons sur ce forum mais nous pouvons l'avoir à l'extérieure de "notre nid".
Je vous embrasse toutes et tous
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 17 Février 2015 à 19:48:02
"Il y aura toujours quelque chose de toi
Qui restera en moi
Tu seras toujours dans mes rêves, mes rides
Mes goûts, mes choix
Il y aura toujours un matin câlin
Que j'trainerai partout
Il y aura toujours quelque chose de toi, de nous..." (A. Red, Toujours)
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 19 Février 2015 à 20:44:11
Fini le répit...  :'(

Je revis douloureusement les journées difficiles de l'an dernier... Le compte à rebours a vraiment commencé...  :'(

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 19 Février 2015 à 20:48:54
Dans un mois et 2 jours il y aura 1 an que tu es parti mon Amour... Et j'ai parfois encore du mal à le croire... Je t'aime Eric... <3
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 19 Février 2015 à 20:59:27
 :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: fabisa02 le 19 Février 2015 à 22:16:29
Je pense fort à toi Yentel :( :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 20 Février 2015 à 07:33:07
Merci...  :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Dji le 20 Février 2015 à 18:22:40
Yentel
Toutes mes pensées t'accompagnent .
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Coccinelle12 le 20 Février 2015 à 23:34:52
Courage Yentel,
Les fameuses montagnes russes que nous connaissons tous, la tempête après l' accalmie ou l'accalmie avant la tempête.
Pensées amicales
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 22 Février 2015 à 10:16:55
Yentel
bientôt 1 an pour toi , les 6 mois qui approchent pour moi...
ces compte à rebours , ces dates qui font mal et le temps qui passe.....
ces montagnes russes qui nous épuisent...
et encore et encore , on se demande si c'est bien réel...

je vous embrasse tous et toutes, compagnons de la douleur
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Lui et moi le 22 Février 2015 à 21:05:35
Qu'ils sont durs ces anniversaires.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 26 Février 2015 à 09:33:18
 :-* yentel je pense à toi
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: lageta le 26 Février 2015 à 21:05:27
Oui, le temps qui passe et nous croyons que ca ira mieux, on croit que le temps finira par adoucir notre chagrin, mais après 1an et 6 mois depuis dimanche dernier, j'ai l'impression que je reviens en arrière, j'ai l'impression que c'était hier, plus j'avance, plus je me dis que je ne suis pas armée pour affronter tout ca, je suis revenue dans une période de colère de rage, j'ai ce sentiment d'injustice qui est là en permanence,
 j'avais déjà eu tant de difficulté à me construire une vie d'adulte normal, tant de difficulté à trouver la personne qui saurait me comprendre, m'écouter, me soutenir, m'aimer, j'avais réussi à trouver l'amour, le vrai, le grand et avec lui, une sérénité, une légèreté, un apaisement, un équilibre dont j'avais tant besoin, maintenant que tout ca à disparu définitivement, je suis en état de survie permanent,
j'avais tant besoin de l'aimer encore, tant de chose à partager avec lui, tant de vie à vivre encore avec lui,
oui cette souffrance est toujours et ne diminue pas avec le temps,
depuis dimanche, c'est pas la grande forme et j'avais besoin de partager ce ressenti avec vous, pour essayer
d'atténuer ma douleur,
je vous embrasse tous les écorchés de la vie
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 26 Février 2015 à 21:27:16
je t'embrasse aussi bien fort
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mon-petit-coeur-a-ete-emporte-par-la-maladie/msg54962/#msg54962
 :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Coccinelle12 le 26 Février 2015 à 21:57:37
"
j'avais réussi à trouver l'amour, le vrai, le grand et avec lui, une sérénité, une légèreté, un apaisement, un équilibre dont j'avais tant besoin, maintenant que tout ca à disparu définitivement, je suis en état de survie permanent,
j'avais tant besoin de l'aimer encore, tant de chose à partager avec lui, tant de vie à vivre encore avec lui,
oui cette souffrance est toujours et ne diminue pas avec le temps,"
Merci Lageta,
Permets moi de t' emprunter chaque mot de ton ressenti car j'aurais pu l'écrire, tellement il fait écho en moi.
Et tout comme toi, c'est pas la grande forme.
Amicales pensées
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Josline le 26 Février 2015 à 23:32:27
Lageta, Coccinelle, Giguan, Yentel....  et toutes les autres, j' ai vu beaucoup de nouveaux pseudos ces derniers temps, moi aussi, je pense bien à vous et je vous embrasse très fort aussi. Moi  non plus, ce n' est pas  la grande forme en ce moment.
Moi aussi, j' ai l' impression d' avancer à reculons......  J' espère en des jours meilleurs mais sans beaucoup d' illusions.
Bisous à toutes
Jocelyne
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 27 Février 2015 à 05:30:12
Lageta,

tout comme Coccinnelle, j'aurais pu écrire tes mots
exactement ce ressenti...

je vous embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Dji le 27 Février 2015 à 09:05:53
Et oui nous tous ici nous aurions pu écrire ces mots.
Moi apres 16  mois j'ai peur de l'avenir. L'absence est toujours aussi terrible.
Et oui on a l'impression de ne pas avancer
Je vous souhaite une douce journée
Dji
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Illiade le 03 Mars 2015 à 13:53:02

Comment espérer aller mieux quand son coeur est devenu froid, comment espérer des jours meilleurs quand tous les matins en se levant on se demande comment vivre sans lui.....

je me suis déconnectée du monde, plus les jours avancent et plus c'est douloureux, son absence est tellement douloureuse

je crois que je suis de moins en moins dans la réalité, je ne veux que lui, je ne pense qu'à lui, je n'ai envie que d'être avec lui

il me disait toujours "je ne peux pas être heureux sans toi", moi non plus je ne peux pas être heureuse sans lui, je déteste tellement cette vie............
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 03 Mars 2015 à 13:59:44
oui tu continues à être mal
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/tu-manques-a-ma-vie/30/#lastPost
mais si ta douleur est si forte
tu as cessée ton activité
c'est le vide aussi
vide des 8 ans vécus
mais les animaux sont là ... et une part de lui de votre nous est en toi pour aller vers vos animaux ...
le sens
il n'y a peut être pas de sens ...
vivre parce que l'on ne veut pas attenter à ses jours vu ce que l'on sait et croit ...
survivre donc
et les jours passent infinis dans leur longueur
mais passent et s'enchaînent
accepter : impossible
se révolter
oui comme on peut
ça fait du bien ...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Lui et moi le 03 Mars 2015 à 22:49:02
Et peut-être tout simplement parce que c'est ce qu'ils voudraient pour nous, qu'on vive, qu'on avance. C'est ce que j'essaie de me dire...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: zabou le 04 Mars 2015 à 00:37:04
A tous,

Oui pourquoi continuer ?

Mais on est encore là, l'espoir , l’instinct de survie plus fort surement que tout, douleur incluse, mais surtout pour eux.

Oui, pour eux qui aurait voulu rester, qui n'ont pas choisi de partir, qui ne voulaient pas se séparer de nous, pour eux qui nous aimaient , qui aimaient la vie , alors on reste on tient , on fait de la résistance, à la douleur, la rage , la colère, l’injustice, et finalement malgré tous ces creux si difficiles toutes cette douleur que l'on voudrait stopper,  le mal être qui nous habitent plus souvent, le ras le bol, l'envie de rien ,le sens que l'on a bien du mal à trouver, ON EST LA....

La vie est belle, même si on la trouve noire, elle est précieuse, malgré qu'on ait qu'une seule envie la jeter, en finir....

J'en suis à 28 mois , je viens de vivre un creux, que dis je! un gouffre, dont il a fallut m'extraire, une seule et unique envie disparaitre définitivement, arrêter d'avoir mal, arrêter de penser, faire un arrêt sur images et sentiments....

Pourtant, tout comme vous je suis là, je me bat chaque jour pour rester, pour comprendre, pour accepter, pour lui , mais pas seulement, pour moi aussi , pour tous ceux encore présent qui m'aime , qui ont besoin de moi, même si au plus mal je pense le contraire.

Tenez bon, ne lâchez pas,c'est long, c'est vrai , douloureux, indicible, et tellement peux comprennent!! , mais la lumière viendra , elle n'aura peut être plus la même saveur, ni le même couleur,  mais, on finira par s"adapter, " le syndrome du survivant "....

On ne les oubliera pas, on ne les trahira pas non plus, on continuera à les aimer , jusqu'au bout, seulement on vivra enfin, faut il encore s'en donner le droit, c'est ce chemin qu'il reste à parcourir, chacun à notre rythme et là, la notion de temps en comparatif , ne prend pas le même dimension, nos différences, nos vécus, notre mental, font toute la différence.....

je pense à vous  :-*

zabou
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 04 Mars 2015 à 06:26:54
Pourquoi continuer ?
Question que je me pose .... tous les jours
Sans réponse
L'envie de disparaitre , arrêter d'avoir mal .... oh oui , arrêter d'avoir mal
Mais comme tu le dis Zabou , on est là !!
L'instinct de survie , sûrement
Pour eux qui aimaient tant la vie et pour ceux qui nous aiment et qu'on aime car , malgré cet anéantissement et cette douleur , on continue à aimer , nos enfants , petits-enfants, parents etc...

Notre vie à jamais différente , on la continue sans vraiment savoir pourquoi , sans comprendre comment on tient mais ...on la continue

pensées à vous toutes
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Dji le 04 Mars 2015 à 06:44:55
Merci Zabou merci Mamoure
De vous lire avant de partir au travail me fais du bien .
Tout comme vous j'aimerai en finir, stopper ce mal qui me ronge au plus profonds de moi.
Et oui pourquoi continuer, si ce n'est que pour mes filles.
Mon mari était un battant il aimait la vie et la vivait à cent à l'heure, il ne voudrait pas que je ma laisse aller.
Alors j'essaie en pensant à lui de continuer.
En ce moment il est dans toute mes pensées .
Alors continuons de nous battre et de nous soutenir
Bonne journée
Dji
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 07 Mars 2015 à 09:52:50
Mon Amour,

Il y a un an, nous savourions la douceur d'un matin ensemble, à la maison, après ton dernier séjour à l'hôpital...

Tu étais sorti la veille, nous étions encouragés par ton hypocrite de médecin : "Rentrez chez vous, mangez bien et dormez bien, revenez dans 2 semaines.  Le cancer n'est pas très évolutif, on reporte ENCORE la chimio" !

Et nous voulions tellement y croire... Malgré les énormes problèmes survenus ces dernières semaines (Liquide dans les poumons, hémoglobine basse, décompensation du foie), nous étions à mille lieues d'imaginer qu'il ne nous restait que 2 toutes petites semaines...  Nous voulions vivre ce bonheur d'être à 2...

Il y a un an, tu tentais encore de terrasser cet impitoyable crabe, nous étions main dans la main, unis dans cet ultime combat... Le Basilic, je suis seule pour l'affronter... Seule sur le rude chemin du deuil, franchissant tant bien que mal les innombrables obstacles qui le jalonnent...

11 mois et demi :  j'oscille maintenant entre le désespoir parfois encore si profond et les éclaircies, qui se font plus douces, plus longues et plus authentiques, enfin porteuses d'espoir de jours meilleurs, de projets...

Et pourtant... Je te cherche partout, plus que jamais : je te cherche des yeux, du coeur;  j'imagine ta voix, ta peau.   Je rêve que c'est "comme avant"...  Tu es là,  d'une autre manière, je le sens, je te sens;  mais ta présence physique me manque, je veux ton rire, ton sourire, ta force, ta tendresse, tes bras autour de moi, tes lèvres sur les miennes...

Oh mon Amour, je t'aime, tu es et tu seras toujours entre moi et le reste du monde.  Tu es à jamais en filigrane en moi,

Ton Amoureuse



Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 07 Mars 2015 à 10:15:10
Chere Yentel nous partageons une etape similaire je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: zabou le 07 Mars 2015 à 10:30:55

Force à vous deux, pour cette date qui approche, pour ce rappel encore plus vif, de l'indicible douleur, de cette fin, que l'on exècre....

Pour moi cela c'est passé dans le déni , le plus total, c'est après , bien après que les choses se sont encore plus gâtées...

Amassez autant que vous pouvez  de la douceur, pour les durs moments à venir....

Avec toute mon affection.

zabou
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 07 Mars 2015 à 12:43:28
Yentel,

je pense à toi  pour cette période difficile ( encore une )
j'imagine que lorsque les "1 an " arrive , on revit tout ce qu'on a vécu l'année précédente , replonger dans des souvenirs douloureux...

Reçois toute mon affection
Mamoure
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 07 Mars 2015 à 20:18:30
Merci à toutes...

Elle est difficile aussi cette période... Douloureux flash-back sur les tout derniers moments de la vie de mon Amour...
 :'(
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: fabisa02 le 08 Mars 2015 à 08:42:42
toutes mes pensées yentel, ton message est magnifique, l'immense amour que tu ressens pour ton amoureux est touchant, très beau.
Je pense fort à toi.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: myla le 08 Mars 2015 à 19:16:55
Yentel,

Ton texte est très beau.
Tout ce chemin parcouru ensemble sur le forum
Compte sur mon soutien. Ce compte à rebours est douloureux et inévitable..
Je t'embrasse
Myla
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 08 Mars 2015 à 20:22:27
Merci à toutes... Je n'ai plus la main d'Eric pour me soutenir mais j'ai toutes les vôtres... Et c'est d'une grande aide... <3
Pensées affectueuses...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 18 Mars 2015 à 21:09:05
Il y a un an, c'était vraiment "le début de la fin"... Il restait moins de 48 heures... C'est trop douloureux... Je voudrais dormir une semaine... :'(
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: pitchounette le 18 Mars 2015 à 21:21:53
Bonsoir Yentel,
J'habite aussi en Belgique. Contrairement a la plupart d'entre vous, je n'ai pas perdu mon mari d'une longue et douloureuse maladie. Je ne l'ai donc pas vu soufrir et je dois dire que j'en suis heureuse parce que je vois que c'est très traumatisant et ce même si on s'y prépare, vos souvenirs sont souvent ceux des derniers instants ou la personne est amoindrie et n'est plus elle même. Moi je n'ai pas vécu cela mais c'est le choc qui a été énorme parce que rien ne pouvait présager ce drame... Rien .. Et pourtant on culpabilise et on arrive même a lui en vouloir de ne pas s'être plein plus.
Aujourd'hui c'est la survie pour lui Et pour nos enfants mais le manque de ce " nous" nous brise le coeur, le bonheur des souvenirs n'est plus et toutes ces habitudes et cette complicité n'existe plus que dans nos tristes souvenirs.
Douce nuit
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 18 Mars 2015 à 21:25:33
je suis encore plus loin de cette date des un an
mais je viens de commencer à me mettre à lutter en contre poids à revivre la difficulté en parlant à mon défunt : en lui disant que là je suis apaisée de le savoir sans souffrance et qu'il me voit essayer d'honorer le fait de le porter dans ma vie ... et quand je peux j'évoque des souvenirs heureux
c'est difficile mais naviguer de la douleur du mauvais souvenir à cela
mais ça commence à m'aider
je commence aussi à traiter des choses de sa fin de vie avec l'EMDR avec http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/
c'est très utile
même si cela n'enlève pas toute la douleur
cela évite un désespoir abyssal où on pourrait se perdre et craindre d'y craquer pour toujours.
Sache que malgré nos difficulté nous t'envoyons notre compassion affectueuse  :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 18 Mars 2015 à 21:29:23
Merci Qiguan et Pitchounette...

Ce soir, j'ai l'impression que mon coeur va éclater de douleur...

Pitchounette, si tu veux, on pourrait se renconter, je vis entre Mons et Ath...

Je vous embrasse, merci de me tenir la main...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Darling le 18 Mars 2015 à 22:49:17
Je n'ai plus la force d'aligner les mots, j'aurais aimé pouvoir répondre à chaque fil.
mais je pense à vous, à toi Yentel, à ceux et celles qui souffrent l'absence.
Cet Amour suspendu, si présent mais inaccessible.
Et ce temps qui passe, qui à la fois nous éloignent et nous rapprochent d'eux.
Pensées.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: zabou le 18 Mars 2015 à 23:31:49
Yentel,

Toutes mes pensées en cette période difficile.

Affectueusement.

zabou
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: leelou- le 19 Mars 2015 à 09:45:50
Douce pensée pour toi Yentel,
Je suis là, tu le sais.
Je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Josline le 19 Mars 2015 à 09:57:28
Aucune énergie pour écrire en ce moment, mais je vous lis tous les jours.
Je pense à toi Yentel.
Affectueusement
Jocelyne
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 20 Mars 2015 à 06:42:09
je pense très fort à toi Yentel...
une pensée pour ton Eric en cette période si douloureuse
je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: leelou- le 20 Mars 2015 à 09:07:28
 Pensée pour toi Yentel
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 20 Mars 2015 à 10:33:01
 :-* yentel
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Illiade le 20 Mars 2015 à 16:44:43

Douces pensées pour toi Yentel
Affectueusement
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: pirouette le 20 Mars 2015 à 19:18:32
Bonjour je suis nouvelle sur ce site, j'ai perdu mon conjoint te père de mes 3 enfants le 4 décembre 2014 .
C'est tellement difficile ... et plus le temps passe , plus cest difficile j'ai l'impression qeu cette peine me suivra à jamais .
Est-ce la meme chose pour vous...
Le deuil est très mal compris dans notre société je trouve
Merci de vos réponses  :'(
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Charlie le 20 Mars 2015 à 19:45:12
bonjour Pirouette

mon mari est décédé le 23 novembre 2014.
17 semaines dimanche....... et pour moi aussi c'est de plus en plus difficile
au début, j'étais très entourée, avec des coups de fil, des messages ou des visites tous les soirs
maintenant, tout le monde a repris sa vie, et comme cela va faire 4 mois, et bien j'ai l'impression que l'entourage ne comprend plus ma souffrance.
je ne leur en veux pas, car les personnes qui ne sont pas passées par un deuil, ne peuvent pas nous comprendre. C'est pour ça que je viens sur ce forum car ici, nous trouvons toujours une oreille attentive.
prends bien soin de toi


Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: pitchounette le 20 Mars 2015 à 19:47:14
Bonsoir pirouette,
Je te souhaite malheureusement la bienvenue sur ce forum.
Ici tu trouveras une écoute sans jugement. Seules les personnes qui vivent ce drame de perdre leur amour peuvent comprendre la détresse du quotien et le manque grandissant au fur et a mesure que le temps passe.
J'ai moi mêle perdu mon mari le 15 décembre 2014 d'un arrêt cardiaque a l'âge de 41 ans me laissant avec 2 garçons de 2 ans et un autre de 6 mois. J'ai heureusement une famille très présente qui m'a bcp aidée et je suis actuellement tjs chez mes parents. Je compte rentrer chez moi ce WE avec mes enfants au moins pour y passer un peu de temps, cette maison que nous avons rénovée ensemble et remplie de souvenirs. Je sais que ça sera dur et en plus sont anniversaire arrive a grand pas, c'est le 24 mars... Encore une épreuve. Moi je suis belge mais j'imagine que tu es française?
Je te souhaite bcp de courage parce que je sais qu'il en faut. N'hésites pas a venir raconter ton histoire, tes états d'âme .., y aura tjs une personne pour te répondre et te consoler
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: pirouette le 20 Mars 2015 à 19:54:08
Je suis du Québec ...mon chum aussi venait d'avoir 41 ans et est décédé d'une mort subite , un arret cardiaque , je suis partie 45 min. et en revenant il était mort sur mon divan. J'ai fait les manoeuvres dvant mes 2 filles heureusement mon gars dormait. Je travaille de plus dans le domaine de la santé. Je me sens seule malgré lappuie de tous . Tous ces gens ne peuvent pas comprendre tant que ca je crois . Merci de m'écouter. Toi ta souffrance est-elle moins grande
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: chipoune le 20 Mars 2015 à 20:02:25
bonsoir Pirouette
mon conjoint est parti le 4 décembre 2012
la souffrance est toujours là
on vit avec
il faut l'apprivoiser, elle fait désormais partie de notre quotidien
nos enfants sont là, il n'y a que pour eux qu'on arrive à continuer
n'hésites pas à te faire aider par quelqu'un d'extérieur
Quelqu'un qui sache entendre ta souffrance et t'aider les jours où tu n'as qu'une envie aller le rejoindre......
la famille et les amis sont toujours là mais ils souffrent aussi
le manque et le vide sont insupportables
pour moi lâcher prise et accepter c'est totalement impossible
alors je continue "en faisant semblant...."
et au bout de 27 mois je suis toujours dans le déni
mais je suis toujours là
Chipoune
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 20 Mars 2015 à 20:19:42
triste bienvenue pirouette
tu es au bon endroit pour user ta peine et être comprise
Je te conseille d'ouvrir un fil que pour toi ça aide d'avoir son coin à soi, de pouvoir relire au fil des semaines ...
je t'accueille avec ce post http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 qui peut t'aider ... un peu
prends le temps de lire nos histoires et d'écrire la tienne tu verras combien elles se ressemblent !
Pour moi 11 mois et même si les effets de la douleur ont changés elle est là et pour toujours !
Chipoune je vois que tu es une ancienne
les témoignages des anciens sont utiles ici
c'est bien de revenir
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: pitchounette le 20 Mars 2015 à 20:56:56
Re-bonsoir pirouette,
Tu es donc canadienne. Un des premiers voyage que j'ai fait avec Hugo c'était au Canada..
On a avait fait Montreal, Quebec et Gaspésie. Souvenirs mémorables, un des plus beaux voyages qu'on aie fait.
Nous étions partis en WE pour nous reposer, j'étais en conge de maternite, Matias notre petit dernier avait 3 mois et était reste avec son grand frère Samuel (2 ans) chez mes parents... Un WE en amoureux qui s'est transformé en cauchemar.
Hugo était pas en forme, il avait eu de la fievre la nuit et toussait... ni lui ni moi nous nous sommes inquiétés. On a pris la voiture pour aller au village voisin et subitement, alors qu'on cherchait une place pour se garer, Hugo m'a dit que ça n'allait pas, quand j'ai tourne la tête il était déjà inconscient. Les pompiers étaient sur place... Je me suis dit " quelle chance!" mais ils n'ont rien pu faire, a l'heure ou je t'écris je ne sais pas ce qui s'est passe et ça me pèse.. Nous n'avons pas fait d'autopsie. Hugo et moi on se connaissait depuis 19 ans..., 19 ans de bonheur total, on était heureux et combles et ... En un instant tout a basculé dans l'horreur. Il me manque tellement, tt me manque de lui, sa présence, sa voix, son sourire, son odeur...
Je ne suis plus la même depuis son départ parce que ce que j'étais c'était en partie grâce a lui, grace a son amour .., alors on survit, on est spectateur de cette vie nouvelle, qu'on n'a pas choisi et qui nous est imposée ..
Je pense qu'on ne se remet jamais d'une perte pareille... Au mieux on arrive a vivre avec cette peine, ces souvenirs, ce passe qui aujourd'hui est tellement douloureux. On continue pour nos enfants, pour lui ... Mais chaque jour est une victoire et une épreuve en même temps. On est triste et on est préoccupé pour nos enfants, eux aussi expriment leur tristesse et on doit être présent pour 2 et a l'écoute... Pas tjs facil. Comment vont tes enfants?
Plein de courage et douce nuit a toi et tes 3 enfants.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: pirouette le 20 Mars 2015 à 21:40:04
les enfants sont assez forts ..cest étonnant mais mon gars est plus tannant, agité etc.. ma grande fille a de la misère à s'endormir le soir à l'école tout va bien heueusement. C'est terrible de voir sa vie basculée ainsi, nous ca faisait 23 ans premier amour donc je dois apprendre à vivre seule , comme mère mais aussi comme femme tu dois bien comprendre ... l'inconnu me fait très peur
As-Tu un nouveau conjoint
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Coccinelle12 le 21 Mars 2015 à 00:26:08
Avec toi en pensées Yentel pour ce triste anniversaire.
Courage
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: carole181314 le 21 Mars 2015 à 01:52:52
Bonsoir pirouette, je suis du Québec moi aussi.

Il y a 4 mois mon conjoint est parti  pour le grand  voyage.
C est toujours aussi difficile.

J ai trouvef beaucoup de réconfort  sur ce forum.
La douleur peu importe la distance est ressentie de la meme facon.

Ici aucun jugement...
Tu peux tout exprimer (peine,colere,  culpabilité  etc.).

De quelle region es tu?

Moi banlieu de Montreal.

Bonne soireevet douce pensées. ..
Bisous xxxx
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 21 Mars 2015 à 13:55:49
près de toi en pensée Yentel  :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Auriabelle le 21 Mars 2015 à 20:37:55
Yentel,
Leelou et moi avons pensé à toi ce jour.....
Nous allons y arriver j'en suis sure......
Je t'embrasse  et t'envoie une pluie d'ondes positives :)
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 21 Mars 2015 à 20:45:45
Mon Amour,


Un an et une heure que tu as quitté ton corps torturé par cet horrible crabe,  mon Amour...

Un an... J'ai évité le regard du basilic et "j'ai réussi à rester en vie"... ou plutôt, "j'ai réussi à survivre"... "Vivre" sans toi n'est pas facile, je dois apprendre, ce sera long et difficile...

Que te dire ce soir ? Que tu me manques infiniment bien-sûr, mais que je commence à apprivoiser la douleur, le vide, le chagrin... Je t'aimerai jusqu'à mon dernier souffle...

Je te promets que je vais réinvestir ma vie et nos chevaux... Petit à petit, car une partie de moi s'est envolée avec toi ce soir de printemps 2014 et je m'efforce de me reconstruire avec la merveilleuse part de toi que tu m'as laissée...

Je te promets de créer quelque chose de beau avec nos 2 moitiés...

J'ai rempli cette journée de Toi, rien que de Toi (mis à part quelques "obligations")... Nos musiques, nos images, nos plus beaux souvenirs... J'en avais besoin... Petite pause avant de reprendre mon envol...

Tu m'as insuflé ta force et ta sérénité cette semaine par le biais du médium, et je te remercie d'avoir fait de moi "Ton épouse de coeur".  Nous voilà donc enfin mariés, de coeur, d'un monde à l'autre <3... C'est un précieux cadeau pour m'aider à poursuivre ma route... Avec Toi au creux de moi...

Amoureusement,







Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Illiade le 21 Mars 2015 à 21:03:51

4 mois et 11 jours je n'y arrive pas alors un an je n'ose pas y penser

je te serre dans mes bras très fort Yentel

Affectueusement
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Charlie le 21 Mars 2015 à 21:49:51
Yentel,
mes pensées t'accompagnent ....

je viens de commencer le livre que tu mentionnes "j 'ai réussi à rester en vie"
mais est ce vraiment la vie ? ou la survie ?


Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Lui et moi le 21 Mars 2015 à 23:02:45
Pensées pour toi.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Josline le 21 Mars 2015 à 23:49:05
Je pense très fort à toi.
Affectueusement
Jocelynr
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: zabou le 22 Mars 2015 à 00:13:58

grosses pensées affectueuses :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: carole181314 le 22 Mars 2015 à 03:31:06
Bel hommage...Hymne a l amour...

Bisous a toi...

xxx
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 22 Mars 2015 à 06:36:40
Très beau message pour ton amour Yentel....
Réussir à survivre....oui, il s'agit bien de survie
Réussir à vivre , je ne sais pas , un jour , peut-être (bien trop tôt pour moi)
Je te souhaite que cette 2ème année sans lui t'apporte un peu d'apaisement , qu'elle soit un peu plus douce, les belles promesses que tu lui fais vont t'aider à avancer...

Je vois que tu es allée voir un médium , j'y pense beaucoup moi aussi mais j'hésite , peur de tomber sur un "charlatan" , peur d'être déçue si rien ne se passe et peur d'être encore plus bouleversée si il se passe quelque chose...
cela fait beaucoup de craintes et , pourtant, j'en ai très envie , de plus en plus...

Si tu le veux bien , est-ce que tu pourrais m'en dire un peu plus à ce sujet , comment tu as trouvé ce médium , comment se passe la consultation ....ce peut être en MP si tu préfères , enfin si ça ne te  gêne pas , bien sûr

Je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 22 Mars 2015 à 09:27:41
Bonjour tout le monde...

Me voilà à l'aube de ma seconde année sans mon Amour... Il y a un an, je m'éveillais pour la première fois sans Lui...

Aucun doute, j'ai fait du chemin... J'ai franchi beaucoup d'obstacles... Hauts, très hauts... J'ai crû mourir de douleur, de chagrin, j'ai eu envie de hurler ma colère et ma soufffrance au monde entier, j'ai bien souvent été tenaillée par l'envie de Le rejoindre... Et il y a eu des petites accalmies, qui m'ont permis de reprendre mon souffle, j'en avais bien besoin pour affronter l'épreuve suivante... Le chemin du deuil est long, mais j'espère que la plus difficile partie est derrière moi...

 Aujourd'hui je me sens plus sereine.  Il m'arrive de penser à Eric, à nous, en souriant et même en riant, oh bien timidement parfois, mais quelle avancée ! Certes, les larmes coulent encore (à l'intérieur souvent, à l'extérieur parfois, on ne se refait pas...).   Certes, mon Amour me manque toujours infiniment, mais je pense pouvoir dire qu'une personne plus forte est en train de voir le jour, différente en tous cas... Les petites contrariétés quotidiennes ont moins de prise sur moi, un tri s'est effectué naturellement dans mes relations (le tamis à amis à bien fait son oeuvre), je vis plus authentiquement les petites joies...

J'ai fait des promesses à mon Amoureux, et j'ai bien l'intention de les tenir... Lui qui adorait la vie, il sera heureux de me voir réinvestir la mienne... A mon rythme, je suis un grand chantier en ce moment, il y a du boulot... Mais j'ai le temps...
C'est normal d'avoir été dévastée... maintenant il faut réparer et reconstruire, faire des plans... Je tomberai sans doute encore, mais je sais maintenant que j'ai la capacité de me relever...

L' Amour que nous avons partagé est un merveilleux cadeau de la Vie... Je le garde précieusement au creux de moi, cela m'aidera à puiser mes forces pour continuer le chemin... A moi de lui erndre hommage encore et encore...

A vous tous et toutes, je fais la promesse de venir témoigner ici de mes progrès... Je sais trop bien à quel point il est vital, en début de deuil, de lire des témoignages de plus anciens afin d'entrevoir la petite lumière au bout du tunnel... Même si on a du mal à y croire, même si on sait au fond de nous qu'elle n'aura plus jamais le même éclat, elle est là cette lumière... Et je la partagerai avec vous...

A vous toutes et tous, je lance un immense MERCI ! Sans vous, sans ma fille Chloé, mon amie Ellen, et ma soeur Laurence, je n'aurais pas tenu le coup... Merci de m'avoir tenu la main, de m'avoir lue ou écoutée inlassablement, de m'avoir réconfortée sans jamais me juger...
  Nos amours  sont partis trop tôt, beaucoup trop tôt, mais de Là où Ils sont, je suis convaincue qu'ils nous aident à nous relever quand nous tombons et qu'ils sont fiers chaque fois que nous franchissons un obstacle...

Eric et moi, nous disions : "Dans la vie, on ne choisit pas ses cartes, mais il faut jouer quand même, et faire en sorte que la partie soit belle"... A moi de jouer maintenant...

Je vous embrasse très très fort...








Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Oriane le 22 Mars 2015 à 12:11:31
Très beau texte,tout comme toi,une belle personne...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Nora le 22 Mars 2015 à 12:44:51
Merci, Yentel, pour ce texte magnifique.

Merci pour le message d'espoir pour ceux et celles, comme moi,  qui commencent ce chemin .

Merci pour le partage, tes contributions toujours justes et belles.

Je suis moi aussi heureuse et fière d'avoir connu un Grand Amour . Je pense que pendant tout le temps que nous avons passé avec la personne aimée, nous avons emmagasiné de la force, la force d'aimer et d'être aimé, et c'est infiniment précieux.
Cette force doit nous permettre de continuer notre route car notre amour subsistera.

Moi j'y crois, cela m'aide à supporter quand la douleur me submerge, et cela m'aide à envisager avec moins d'appréhension les épisodes douloureux qui m'ont été " annoncés " pour les prochains mois ...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: leelou- le 22 Mars 2015 à 13:23:49
Très bel hommage à ton amour, tu as réussi à rester en vie, oui tu peux le dire, le crier comme tu as crié ta douleur, ta souffrance.
Le chemin est long, très long mais pas à pas, à ton rythme tu avances.
Je voulais te dire merci d'être là pour moi quand je ne vais pas bien, ton amitié m'est précieuse, ton vécu, tes mots de réconforts.
Je te serre dans mes bras et t'embrasse Yentel.
Leelou :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: pitchounette le 22 Mars 2015 à 14:06:11
Yentel,
Ton message me donne l'espoir qu'un jour je puisse aussi ecrire ces belles paroles.
Merci
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 22 Mars 2015 à 14:27:23
Très beau texte à ton amour défunt ! Yentel
Tu as eu un très beau message via le médium et cela va t'aider d'être l'épouse de coeur ... d'Eric !
Tu fais des promesses qui montrent ton souhait d'avancer elles vont te tenir , t'aider
il y aura aussi des moments plus compliqués et tu pourras aussi les dire sur le forum !
A travers ton parcours ces derniers mois je vois qu'il y a des étapes que tu as franchies, là à 11 mois demain je suis encore loin de certaines choses mais l'espoir d'y parvenir me reste !
 :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: petiteninette le 22 Mars 2015 à 21:19:46
Magnifique. Ton hommage me redonne un peu d'espoir en jour bien triste...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 22 Mars 2015 à 21:27:24
Merci à vous toutes... Vous êtes merveilleuses... On va y arriver... Et quand nous rejoindrons nos Amours (ascenseur direct spécial pour nous toutes hein Leelou ;-)  ), ils seront fiers de nous !
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: leelou- le 23 Mars 2015 à 09:47:21
 :-* :-* :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 26 Mars 2015 à 20:45:20
Bonsoir vous toutes...

Aujourd'hui, cela a fait un an que mon amour a été inhumé... je m'attendais à une journée difficile... Et... ça a été... J'y ai pensé, beaucoup... Mais en me disant que j'avais bien avancé...  ???  Qu'il est étrange le chemin du deuil... Il y a 2 jours j'étais au 36ème dessous, le Basilic me narguait et je trouvais ma vie trop moche... Mais ce qui est pris est pris... Encore un obstacle franchi...

je vous embrasse,

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 26 Mars 2015 à 21:17:36
si c'était une course avec saut de haies ... le deuil
on pourrait espérer que les haies soient dorénavant pour toi moins hautes à franchir !  :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: myla le 26 Mars 2015 à 22:24:31
Yentel,
Merci pour ce beau texte, cette lueur d'espoir.  Nous avons bravé de telles tempêtes ensemble,  le vent se fait plus doux. Il y aura encore des abîmes mais les creux seront moins profonds.
Comme tu le dis si bien "ce qui est pris est pris" Profitons de l'accalmie quand elle se présente.
Je t'embrasse très fort
Myla
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 27 Mars 2015 à 05:44:48
Oh oui qu'il est étrange le chemin du deuil !
Peu à peu , on comprend qu'il faut prendre, savourer chaque petit moment d'accalmie..
Je te souhaite , et à nous tous ici , que ces moments soient de plus en plus longs , de plus en plus fréquents...
Que le "basilic" devienne un invité de plus en plus rare...
Je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Lana le 05 Avril 2015 à 12:24:29
Bonjour Yentel ton texte pour ton Amoureux est très beau. Il doit en être très fier et il sûrement du le lire à tous les amis qui nous attendent la bas dans le grand jardin merveilleux ou nous irons les retrouver c'est sur un jour.
En attendant c'est dur cette attente, ce vide immense, ce manque intolérable.
Très amicalement
Lana
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 06 Avril 2015 à 14:03:18
Merci Lana pour ton magnifique message... Pour Lui et mes enfants, je fais de gros efforts pour rester debout, pour rester en vie, tout simplement...

Nos Amours veillent sur nous tout au long de ce terrible chemin... Jusqu'au jour où nous les retrouverons... <3

A bientôt,

Affectueusement
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Lana le 06 Avril 2015 à 15:25:04
Oui Yentel tu as raison ils seront toujours à nos côtés jusqu'au moment ou nous les retrouveront. Il faut tenir, toi pour tes enfants surtout et moi plus simplement pour un petit york qui dort sur mes genoux
Je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 07 Avril 2015 à 20:49:39
Bonsoir tout le monde...

Un peu plus d'un an maintenant et je ressens toujours une immense fatigue et une grande lassitude... Pensez-vous que ce soit "normal" ?

Il m'a encore beaucoup manqué mon Amour aujourd'hui...  :'(

Je vous embrasse,

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: pitchounette le 07 Avril 2015 à 20:56:51
Il nous manquera toute notre vie, j'en suis sûre.
Personne ne pourra jamais comble ce vide notre cœur mais faudra apprendre a vivre avec.
Aujourd'hui tout ça me semble impossible, j'espère encore me réveille un matin et retrouver mon ancienne vie, mon bonheur et mon amour....
Titre: Re : Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Darling le 07 Avril 2015 à 21:08:55
Bonjour Yentel ton texte pour ton Amoureux est très beau. Il doit en être très fier et il sûrement du le lire à tous les amis qui nous attendent la bas dans le grand jardin merveilleux ou nous irons les retrouver c'est sur un jour.
En attendant c'est dur cette attente, ce vide immense, ce manque intolérable.
Très amicalement
Lana

J'imagine bien qu'ils peuvent tous se croiser, et parler de nous, comme on parle d'eux ici.
Ca serait fou!

Yentel, en parlant de fatigue, je n'en suis qu'a 5 mois, et je n'ai jamais ressenti de telles émotions physiques que depuis son départ, comme si d'avoir vécue sa maladie, sentie sa souffrance, me l'a fait revivre aujourd'hui, comme pour garder un lien, ou refaire le chemin inverse, jusqu'à une hypothétique délivrance.

Je t'embrasse.

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 07 Avril 2015 à 21:20:20
Oui Yentel
normal
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/fatigue/
voir acupuncture, bien équilibrer son alimentation que le sommeil devienne normal ...
c'est le chemin qui prend du temps !
le travail de deuil fatigue le cerveau sans cesse lutte pour notre survie ...
oui le manque sera toujours là ... me disent les personnes veuves depuis plus de 30 ans ... même celles qui ont eu une nouvelle vie affective
et c'est normal le manque !
mais bientôt j'espère pour toi, nous il ne nous empêchera pas de vivre des petites joies des longs moments de paix ... il existera bien sûr mais sans perturber autant !
mais patience ...
 :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 08 Avril 2015 à 21:35:39
Merci pour vos réponses et votre soutien...

Il y a déjà quelques temps que j'ai envie de partager avec vous les paroles de la chanson "J'ai pas les mots" de Grand corps malade.
Ma soeur me l'a envoyée sur facebook le lendemain du cap "Un an"  et je trouve qu'elle montre bien à quel point nos proches peuvent être démunis face à notre souffrance...

"Il est de ces événements qui sortent tout le reste de nos pensées.
Certaines circonstances qui nous stoppent net dans notre lancée.
Il est de ces réalités qu'on n'était pas prêts à recevoir.
Et qui rendent toute tentative de bien-être illusoire.
J'ai pas les mots pour exprimer la puissance de la douleur.
J'ai lu au fond de tes yeux ce que signifiait le mot "malheur".
C'est un souvenir glacial, comme ce soir de décembre.
Où tes espoirs brûlants ont laissé place à des cendres.
J'ai pas trouvé les mots pour expliquer l'inexplicable.
J'ai pas trouvé les mots pour consoler l'inconsolable.
Je n'ai trouvé que ma main, pour poser sur ton épaule.
Attendant que les lendemains se depêchent de jouer leur rôle.
J'ai pas les phrases miracles qui pourraient soulager ta peine.
Aucune formule magique, parmi ces mots qui saignent.
Je n'ai trouvé que ma présence pour t'aider à souffrir.
Et constater dans ce silence, que ta tristesse m'a fait grandir.
J'ai pas trouvé le remède pour réparer un coeur brisé.
Il faudra tellement de temps avant qu'il puisse cicatriser.
Tu as sû rester debout, et je t'admire de ton courage.
Tu avances la tête haute, et tu traverses cet orage.
A côté de ton épreuve, tout me semble dérisoire.
Tout comme ces mots qui pleuvent, que j'écris sans espoir.
Pourtant les saisons s'enchaineront, saluant ta patience.
En ta force et ton envie, j'ai une totale confiance.
Tu ne seras plus jamais le même, mais dans le ciel, dès demain.
Son étoile t'éclairera, pour te montrer le chemin."

Je vous embrasse,
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: fabisa02 le 08 Avril 2015 à 21:57:29
quel beau texte que j'ai relu au moins 3 fois tout haut......
tellement vrai.......
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Darling le 08 Avril 2015 à 22:08:40
Merci pour ce partage Yentel.
J'aurais aimé que quelqu'un m'écrive quelque chose comme ça, au lieu de détourner leur coeur, et fermer leurs yeux.

Depuis le drame de notre vie, j'apprends à lire dans les yeux des gens, leurs attitudes et réactions, et à savoir ceux qui en valent la peine, comme on dit.

Je vous souhaite une nuit la plus douce possible.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 08 Avril 2015 à 23:01:29
oui merci on aimerait recevoir un tel texte
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 08 Avril 2015 à 23:28:31
Il est pour nous toutes ce texte... Cadeau... Gros bisous... <3
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 09 Avril 2015 à 06:38:01
Merci beaucoup Yentel
Magnifique texte et tellement vrai
Les proches , ceux qui voudraient vraiment nous aider, se sentent tellement impuissants face à notre douleur...
Je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Lana le 09 Avril 2015 à 11:13:12
Merci à toi Yentel pour ce texte de Grand Corps Malade. Il est très beau et reflète bien l'impuissance de nos proches, bienveillants et si désarmés face à notre douleur.... Petit clin d'œil a ma soeur aussi en passant pour être celle qu'elle est.
Je t'embrasse
Lana
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: leelou- le 10 Avril 2015 à 09:39:11
Ce texte est magnifique,
J'ai eu la chance inouie d'avoir une amie qui m'a posté ce texte.
Une amie qui me soutien, m'encourage, qui est toujours là dans les mauvais comme les moins mauvais moment.
Qui me fait part de son vécu sans aucune pudeur, qui m'aide à avancer, à comprendre.
Et pourtant je peux vous dire que cette amie souffre comme nous.
Cette Amie, c'est Yentel
Yentel je voulais te remercier du fond du cœur pour ton soutien, ta compréhension, ton aide si précieuse et surtout te dire merci d'être la, merci de ton aide, merci de ton amitié, merci d'être toi.
Merci aussi au forum qui m'a permis de rencontrer des personnes formidables au grand cœur.
Amitiés
Titre: Re : Oh cette souffrance....ne
Posté par: Dji le 10 Avril 2015 à 18:05:30
Yentel
Merci pour ce texte jet j'ai  lu et vais le relire.
Il nous fait comprendre l'impuissance de notre entourage face à ce grand malheur qu'est la perte d'un être cher.
Un grand merci à ce forum et vous tous ici qui souffrez et faite partagez vos émotions
Amitiée
Dji
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 10 Avril 2015 à 21:05:42
Ooh... Leelou... Merci à toi... Toi aussi tu m'aides beaucoup... On partage tellement de choses, on passe du rire aux larmes ou des larmes au rire... Je trouve en toi une infinie compréhension...

Merci aussi à vous toutes et tous sur ce forum...  je me demande comment j'aurais résisté à ce chagrin si vous n'aviez pas été là...

Je vous embrasse...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 11 Avril 2015 à 07:39:44
Leelou et Yentel,
Lorsque je vous lis , cela fait vraiment envie cette amitié
Des amies proches, sincères , j'en ai et je me livre à elles , parfois mais...comment pourraient-elles comprendre ?
Elles n'ont pas vécu ce que je vis et , surtout, surtout , je leur souhaite de ne jamais le vivre

Votre amitié me fait envie et pourtant ... 2 personnes de ce forum de ma région m'ont gentiment donné leur n° il y a quelques temps déjà, cela m'a beaucoup touché , je garde ces numéros précieusement mais je n'ai pas encore osé.... étrange comportement !

Je vous embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 22 Avril 2015 à 22:08:41
Bonsoir vous toutes...

La semaine dernière, mon fils a été opéré en urgence d'une appendicite... Il va bien maintenant mais mon chagrin et ma douleur ont été ravivés... J'ai beaucoup pleuré, l'équipe médicale a dû me prendre pour une maman hyper-émotive...  Tant pis... Passer quelques jours dans cet hôpital où le cancer d'Eric a été diagnostiqué a été très douloureux.   

Mon sentiment de solitude m'est insupportable, ma vie est moche sans lui, mon avenir tout vide... Le basilic est de retour...  :'(
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Lana le 22 Avril 2015 à 22:37:34
Bonsoir Yentel,
Tout d'abord j'espère que ton fils va mieux, j'imagine ton mal être d'être retournée dans cet hopital ou tu as vécu de bien mauvais moments.... Et puis notre douleur est tout de suite exacerbée quand un de nos proche est malade et tant pis si nous passons pour hyperemotive, ce que pensent les gens on s'en fiche
Comme toi j'ai un grand sentiment de vide ces derniers jours, d'être inutile et ne plus être nécessaire à personne (sauf à ma petite york biensur). En plus l'anniversaire de Jean arrive à grands pas et cela ravive l'angoisse
Bonne nuit, je t'embrasse
Lana
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 23 Avril 2015 à 00:42:54
Je t'embrasse très fort Yentel,
Retourner dans  cet hôpital, bien sûr que cela doit être bouleversant
Evidemment que nos craintes ,nos comportements peuvent paraitre surprenants , exagérés aux yeux des autre mais on s'en fout complétement de ce que pensent les autres , nous , on comprend , on sait...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: leelou- le 23 Avril 2015 à 07:31:09
Accroche toi Yentel, le basilic fait partie de notre vie, il s'en va, il revient.
L'hôpital, les souvenirs, les endroits ou l'on a été avec nos amours, je connais, je ne pouvais même plus aller à la  cafétéria, mais tu l'as fait c'est encore un pas. Douloureux mais nécessaire pour ton fils.

Je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Illiade le 24 Avril 2015 à 21:06:56
Ça ne passera jamais,  ce manque est toujours la,  cette vie qui sert a rien sans lui,
je n'arrive plus à ecrire, des semaines que je pleure tous les jours, des semaines ou aucune issue a ma vie sans lui

Je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: pitchounette le 24 Avril 2015 à 21:11:47
Courage Iliade,
Cette solitude nous la connaissons tous, ce vide en nous, la détresse de l'absence ... Seul nous pouvons comprendre.
Nous vivons tous ce chagrin profond que rien ne semble consoler. Nous ampute d'une partie de notre âme, de notre cœur.
On donnerait tout pour qu'il revienne, pour leur parler.. Leur dire encore Et encore combien il nous manque.
Douce nuit a tous
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 24 Avril 2015 à 21:24:12
Yentel
Illiade
oui le manque restera nous n'oublierons pas c'est impossible !
un jour de la survie nous passerons à la vie comme nous la dit Flordunet http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mon-epouse-n%27est-plus-la/msg57190/#msg57190
 :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Illiade le 25 Avril 2015 à 09:16:52
Je voudrai tellement vous croire........

je vous embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 25 Avril 2015 à 10:35:54
moi aussi ,Illiade, j'aimerais y croire....
Qiguan a raison , lisons , aussi , les messages des plus anciennes , ce qu'elles disent ne peut qu'être vrai...
je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 28 Avril 2015 à 21:46:44
Il y a 2 ans, jour pour jour, nous apprenions que mon Amour avait un cancer...  :'(


Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Lana le 28 Avril 2015 à 22:22:18
Yenteĺ,
Décidément, une sale maladie moi le 2 octobre était le jour de la radio poumon alarmante, cela fera 7 mois le 2 mai.... Fucking cancer et vilains anniversaires.......
Je t'embrasse
Lana
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Biquette le 29 Avril 2015 à 09:09:09
bonjour je suis francoise, tous les matins je vais sur le forum, j'ai perdu mon amour cela fait 4 mois , rentré à l'hôpital pour une perte de sodium, malheureusement 9 poches de sodium pour une personne qui ne prenait plus de sel depuis 20ans problème d'artère ,oedeme pulmonaire , je n'arrive pas a comprendre , je suis lasse de ressasser ce qui a pu se passer. il me manque tant je l'aimais tant nous étions mariés depuis 47ans il n'avait que 67ans, aujourd'hui je fuis la maison . merci pour vos réponses
Titre: Re : Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 29 Avril 2015 à 15:08:38
bonjour je suis francoise, tous les matins je vais sur le forum, j'ai perdu mon amour cela fait 4 mois , rentré à l'hôpital pour une perte de sodium, malheureusement 9 poches de sodium pour une personne qui ne prenait plus de sel depuis 20ans problème d'artère ,oedeme pulmonaire , je n'arrive pas a comprendre , je suis lasse de ressasser ce qui a pu se passer. il me manque tant je l'aimais tant nous étions mariés depuis 47ans il n'avait que 67ans, aujourd'hui je fuis la maison . merci pour vos réponses

Je te souhaite tristement la bienvenue
j'accueille toujours avec ce post qui peut t'aider et te conseille d'ouvrir ton propre fil pour y noter tout cela aide en fait d'avoir un fil à soi pour voir son évolution
et cela fait un petit salon où les autres viennent te "voir" et tu vas aussi sur leur fil (salons) et cela fait des échanges ...
tu as des enfants ?  :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 03 Mai 2015 à 09:56:08
Biquette, je te souhaite tristement la bienvenue sur ce forum, ainsi qu'à toutes les nouvelles venues...

Pour moi, 13 mois et 13 jours...

Il y a 4 jours je me suis décidée à prendre un anti-dépresseur... Oh pas un médicament chimique, non, je préfère utiliser les ressources que la nature nous offre... Je prends des gelules de millepertuis, anti-dépresseur et qui favorise le sommeil... J'ai lu que ces jolies fleurs jaunes étaient indiquées dans les états dépressifs liés à un deuil...

Je n'en pouvais plus de ces vagues de chagrin et de douleur, de ces insomnies, du Basilic...

Passé le cap "un an", il y a eu la date anniversaire de mon Amour (le 11 avril, il aurait eu 53 ans), l'appendicectomie en urgence de mon fils (sentiment de solitude horrible et souvenirs de la maladie de mon Amour qui m'ont à nouveau torturée), 30 avril, 2ème "anniversaire" du diagnostic de cancer... Dur dur... J'ai même du mal de venir sur le forum... 

Je suis épuisée physiquement et émotionnellement, j'espère que ces petites gelules de millepertuis vont m'aider...

Je vous embrasse

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: cdi le 03 Mai 2015 à 11:14:10
Bonjour Biquette
 Je te souhaite de trouver du réconfort ,pour moi cela fait 2 mois aujourd'hui en vous lisant  cela m'aide merci a toutes
et bon courage
cdi
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 03 Mai 2015 à 11:19:28
Yentel
toutes ces dates difficiles , les circonstances qui nous replongent dans le douleur...
je ne connais que trop bien
l'épuisement physique et émotionnel , je suis en plein dedans , aussi...
j'espère que tu vas trouver un peu d'apaisement
je t'embrasse

Biquette,
hélas , bienvenue parmi nous
n'hésite pas quand tu en ressens le besoin à venir écrire, raconter ... c'est  une aide précieuse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: zabou le 03 Mai 2015 à 11:46:36
Yentel,

Tiens bon , nous savons que toutes ces dates nous empoisonnent la vie, le cerveau, le cœur, mais ce ne sont que des dates, bien sur elles nous ramènent ostensiblement  en arrière, et comme il est dure d'arriver à les gérer, sans douleurs, sans rappels .

Mais le jour viendra crois moi, où les larmes couleront, sans aucun doute, pour certaines d’entre elles, les autres seront reléguées quelques part au tréfonds de notre mémoire, ne resteront que les plus importantes , les plus difficiles aussi, mais , avec le temps, on finit par gérer, plus ou moins certes, mais la souffrance s'use , comme un vêtement trop souvent lavé.....

Oh , je ne dis pas que tu n'auras plus mal, non , l'oubli est impossible, mais la douleur sera moins vive, plus supportable, empreinte de nostalgie, et non plus de colère, plus de peine et surtout de tristesse....

Je sais , il est long ce chemin, et pour l'instant le temps s'est arrêté, mais il reprendra son vol , sans même que tu le vois, naturellement, avec le temps....

Je te serre fort.

zabou

PS: Biquette, je n'aime guère les bienvenue sur ce forum, mais te voilà parmi nous, suis les conseils de Qiguan et viens écrire nous serons là
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 11 Juin 2015 à 18:23:22
Bonsoir tout le monde...

Je ne viens plus aussi régulièrement sur le forum et quand je viens, je vous lis mais je ne trouve pas les mots pour m'exprimer... J'ai commencé de nombreux messages que je n'ai pas envoyés... Je m'en excuse, j'aurais voulu être capable d'accueillir les nouveaux venus et apporter un peu de réconfort...

Ces derniers jours, beaucoup de vos récits ont  fait couler mes larmes... Du 30 avril 2013 au 21 mars 2014... Voilà les dates du mon "voyage au pays du cancer" aux côtés de mon Amour... J'en suis revenue seule, comme vous tous et toutes...

Mon intention, en débutant ce message était de raconter, enfin, ce cauchemar... Exprimer l'horreur... Mais voilà, je n'y arrive pas... Pas encore...

J'ai juste envie de vous dire que, passé ce terrible cap "un an", les phases d'accalmies se font plus fréquentes, plus longues et plus authentiques...

A défaut de trouver des mots qui apaisent, je vous envoie plein d'affecteuses pensées et je vous embrasse,




Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 11 Juin 2015 à 19:17:38
il faudra du temps pour assimiler la réalité
le déni perdure d'une autre manière ...  :-\
Yentel profites des accalmies quand elles passent c'est sans doute ainsi que l'on recharge des batteries invisibles qui servent ensuite pour progresser ...
on sait qu'un deuil ne se fini pas
que l'on est dans l'apprentissage de survivre vivre? avec ...
je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: myla le 11 Juin 2015 à 19:37:04
Bonsoir Yentel,

Comme je te comprends, je viens de passer le cap des un an le 28 mai, puis son anniv. le 6 juin.  De l'accalmie mais toujours ce vide..
Je suis sûre que tu arriveras à mettre les mots,  mais quand tu pourras..
Je t'embrasse chaleureusement ainsi que toutes les âmes en peine..
Myla
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 11 Juin 2015 à 20:29:44
Merci... <3

Le vide reste... Oh oui... Mais il me semble que la souffrance se transforme... Je ne trouve pas le mot juste... Celui qui s'en approche le plus est peut-être "Mélancolie"... profonde mélancolie...

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Lana le 11 Juin 2015 à 20:38:16
Bonsoir Yentel
Oh oui le vide, ce vide qui fait partie de notre quotidien, si douloureusement....
Je t'embrasse très fort
Lana
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Nora le 11 Juin 2015 à 20:50:13
Bonsoir Yentel,

Je comprends qu'il soit difficile d'exprimer "l'indicible "...
Mon angoisse était si forte par rapport à ces images que la psy m'a fait raconter, encore et encore, inlassablement.
Et les émotions se sont atténuées au fil du temps .
Aujourd'hui, même si j'ai toujours ces images en têtes, et seulement ces images et toujours pas les souvenirs des jours heureux,  elles me sont moins douloureuses, j'arrive à les gérer, je n'ai plus les angoisses terribles à couper le souffle.

Je suis heureuse de savoir que les périodes d'accalmie sont un peu plus présentes pour toi, profite de ces moments, ils apportent un peu de répit.
Je ressens moi aussi cette mélancolie, je suis moins dans la souffrance aigüe, même si le manque est toujours aussi violent.
 Mais il s'agit peut être pour moi du calme avant la tempête, je suis au tout début du chemin.

Je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 21 Juin 2015 à 20:55:35
"Je voulais simplement te dire
Que ton visage et ton sourire
Resteront près de moi, sur mon chemin

Te dire que c'était pour de vrai
Tout c'qu'on s'est dit, tout c'qu'on a fait
Qu'c'était pas pour de faux, que c'était bien

(...)

J'vais pas te dire qu'faut pas pleurer
Y'a vraiment pas d'quoi s'en priver
Et tout c'qu'on n'a pas loupé, le valait bien

(...)

Ca restera comme une lumière
Qui m'tiendra chaud dans mes hivers
Un petit feu de toi qui s'éteint pas..."  JJ Goldman - Confidentiel

15 mois... Un deuxième printemps qui s'est achevé sans toi...
Tu me manques mon Amour... Je t'aime...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 21 Juin 2015 à 20:58:54
oui un second été commence ...  :-\
affronter le temps qui avance ...  :-* Yentel
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 21 Juin 2015 à 21:14:35
 :-* :-* Qiguan...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Lana le 21 Juin 2015 à 22:58:46
Bonsoir Yentel
Un second été sans lui pour toi, un premier pour moi
C'est bien dur....
Le temps passe inexorablement et nous laisse comme des naufragés dans cet océan du deuil. Avec de petites bouées à se raccrocher mais..... dur dur de nager toute seule....
Et comment va le monsieur de la maison de retraite qui avait perdu son épouse ?
Je t'embrasse
Lana
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: zabou le 21 Juin 2015 à 23:49:23
Bonsoir Yentel,

Quasi à la même période que toi, je n'arrivais pas non plus, à mettre les mots justes, sur cette sorte d’accalmie qui débute, je la nommais Nostalgie .....

Troisième été pour moi l’accalmie est plus durable plus profonde," la Nostalgie", elle, est toujours là....

A l'inverse de toi, j'ai parlé, écris, ressassé, encore et encore, le plus dure, ce qui faisait le plus mal," les fantômes" sont toujours là, les larmes arrivent encore et coulent seules, mais j'arrive bien plus souvent à en contenir le flot, loin , je crois d’être dans l'acceptation, je suis dans la résignation, ne sachant quoi faire d'autre maintenant ? .....

Écris pour toi, si tu ne peux le faire pour nous, il faut que tout sorte, quand bien même , on finit par comprendre, que tous cela, on le garde, pour toute notre vie, mais cela aide tant, à passer les caps, à avancer, à user, en tout cas c'est le cas pour moi.

Je pense fort à toi et te serre fort.

zabou
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Darling le 22 Juin 2015 à 22:55:37
Comme toi Yentel, il m'arrive de commencer à écrire, à répondre, et tout ce bloque, alors j'efface et laisse passer les jours.

Quand tu passeras lire, reçois des douceurs.
Je t'embrasse.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 23 Juin 2015 à 21:41:57
Merci les filles... Vous êtes merveilleuses...

C'est exactement ça : Profonde nostalgie et résignation... Et incapacité de m'exprimer...  :-\

Aujourd'hui était un jour spécial : ma fille a réussi à l'école... (L'équivalent du Bac chez vous, elle a 18 ans)... Je suis très fière et heureuse mais j'ai pleuré, seule dans ma voiture, quand elle me l'a annoncé : j'aurais tellement aimé partager ce beau moment avec mon Amour...

Je vous embrasse,
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Lana le 23 Juin 2015 à 22:16:48
Toutes mes félicitations à ta fille pour sa réussite scolaire
Je suis sûre que la haut dans les étoiles, ton Amour partage votre joie
Je t'embrasse
Lana
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 23 Juin 2015 à 22:25:52
et oui les joies sont là comme les difficultés et on ne peut pas les partager ... c'est très compliqué !  :-*
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: fleurdecoton le 23 Juin 2015 à 23:21:59
Toutes mes félicitations pour ta fille .... Des moments de joie  à accueillir qui font chaud au cœur
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: zabou le 23 Juin 2015 à 23:36:44
Yentel,

Quelque chose à fêter !!

En voilà ne bonne nouvelle, un gâteau quelques amis, et un petit verre, il sera prêt de vous c'est sur.....

Profiter des bons moments, voilà aussi un autre remède pour un peu de bonheur, et beaucoup de Nostalgie aussi.....

Je t'embrasse fort, félicite ta fille pour moi.

zabou
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: fred29 le 23 Juin 2015 à 23:46:00
Bonsoir Yentel,
Félicitation pour la réussite de ta fille mais aussi à toi et ton chéri c'est aussi grâce à vous qu' elle en est arrivée là.
Amicalement,
Fréd.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: cdi le 24 Juin 2015 à 20:50:58
Bonsoir Yentel

Félicite  ta fille de ma part et je ne t 'oublie pas toi et ton amour .....
Je t'embrasse
Cdi
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 21 Juillet 2015 à 19:43:00
Citer
Mais aujourd'hui, quand je pense à lui, ce sont les images de notre bonheur qui me reviennent le plus souvent... Son immense joie de vivre, son rire, son sourire et sa tendresse chassent les images de la maladie... <3 Mon Amoureux plein de vivacité revit dans mes souvenirs...
  ;) c'est très bien pour t'aider à cheminer 
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 21 Juillet 2015 à 20:59:38
Contente d'avoir de tes nouvelles Yentel
Les bons souvenirs reviennent , chassent les souvenirs douloureux.….
Le chemin est long mais on avance
Je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 21 Juillet 2015 à 21:54:58
Merci merci merci...

MissSuzan, c'est tout récent pour moi ces souvenirs d'avant la maladie qui reviennent, qui prennent autant de place que ceux de la maladie et de la fin... et ça fait du bien, même si le manque est toujours là... <3

Je vous embrasse tous et toutes, très fort...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 24 Août 2015 à 21:41:19
Bonsoir tout le monde...

17 mois maintenant... Cela reste difficile, le chagrin de l'absence d'Eric, le manque sont toujours là...

Mais il y a quelques jours, j'ai senti une "petite flamme" se rallumer en moi... Oui oui, celle-là que je croyais éteinte à jamais... :-)... Elle est venue sans raison particulière, elle n'est pas restée longtemps, mais juste assez pour que je puisse ENFIN me dire... "J'ai réussi à rester en vie"... Oh oui... J'ai réussi !

Et cela est encourageant pour l'avenir, j'avais tellement peur de rester toujours juste en mode "survie" sans vraie joie, sans bonheur, sans plaisir... 

Je vous embrasse fort, vous tous et toutes qui êtes au milieu de la tourmente... Accrochons-nous, un petite lumière brille au bout du tunnel...




Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: myla le 24 Août 2015 à 22:19:38
Merci Yentel  de nous faire partager "cette petite flamme", c'est si rassurant...

Bises
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 24 Août 2015 à 22:29:06
Coucou Myla...

J'ai promis le jour des "Un an", de venir témoigner des moments positifs et de mes évolutions... Ce forum m'a tellement aidée...

Comment vas-tu ?
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Nora le 24 Août 2015 à 22:47:32
Oh Yentel, merci !
Merci de nous faire partager tes " victoires ".
Après les souvenirs des jours heureux, voici la "petite flamme ".
Je suis heureuse pour toi, elle n'est peut être pas restée longtemps cette fois, mais elle ne manquera pas de revenir, et de s'installer un peu.

J'ai eu aussi une petite évolution hier, je vais aller en parler sur mon fil.
Elle parait si dérisoire, mais elle a ouvert une petite brèche dans mon ciel.

Je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Mamoure le 25 Août 2015 à 06:19:39
Yentel,

Merci de tenir ta promesse et de venir nous raconter
Cela laisse espérer qu'un jour .... peut-être .....

Je t'embrasse
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 01 Janvier 2017 à 19:46:56
Bonsoir tout le monde...

Un petit tour par ici ce soir... 1er janvier 2017... Je sais à quel point tous et toutes devez être soulagés que les fêtes soient enfin passées...

Mon Amoureux est mort depuis bientôt 3 ans... 2 ans et 9 mois... et je vais mieux, je suis enfin apaisée, j'ai apprivoisé le manque, la vie en solo. Des pointes de douleur se manifestent encore mais je les gère beaucoup mieux...

Eric est toujours dans mon coeur, mes pensées, mais ma vie se fait à nouveau belle. J'ai changé, j'ai appris à mieux apprécier les petits bonheurs de la vie, j'ai retrouvé un peu de ma légéreté "d'avant"...  Pour Eric, je souhaite honorer la Vie,  je ne suis pas au bout du chemin alors je m'efforce de le rendre agréable...

Je n'y croyais pas pourtant, je pensais que j'allais rester dans cet abîme de douleur jusqu'au jour où je rejoindrais mon Amour.  Mais aujourd'hui, je suis heureuse de vous dire que la lumière brille vraiment au bout du tunnel, elle est là,  elle m'éclaire et me réchauffe... Elle viendra aussi pour vous tous qui êtes encore en pleine tourmente...

Je vous embrasse et vous envoie de douces pensées...

Yentel



 
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: *Ephémère* le 02 Janvier 2017 à 00:46:14
Grand merci à toi, Yentel, de nous offrir ainsi en partage ton ciel devenu plus bleu.
Pour ceux qui sont encore dans l'œil du cyclone, il est si difficile de parvenir à croire que le temps émousse la douleur.
Tes lignes mettent du baume sur la peine, et redonnent espoir.
Elles viennent soulever le voile  qui obscurcit  le quotidien de beaucoup d'entre nous.
Je me retrouve  dans ce que tu écris.
J'ai comme toi décidé d'honorer la vie par respect pour  mon adoré qui l'aimait tant.
Ainsi  j'ai retrouvé le parfum d'herbe coupée qui monte du jardin au printemps.
Et je parviens  à apprécier à nouveau le vendredi soir et ses promesses de temps rien qu'à soi.
Je te souhaite le meilleur, Yentel.
Et encore une fois, merci pour ta générosité.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 02 Janvier 2017 à 12:06:50
Merci à toi Ephémère...  :-*

C'est tout à fait ça... Petit à petit...

Après la mort de mon Amour, j'étais dévastée, détruite...  Prisonnière de mon chagrin, de ma douleur, je n'avais qu'une envie, Le rejoindre...

Puis, on entrevoit un petit rayon de soleil qui brille entre les nuages, c'est fugace mais cela redonne l'espoir...

On réassemble des petits morceaux, des petites pierres : un vendredi soir moins lourd; la douceur d'un moment avec une amie (une des rares que le tamis à amis du deuil aie retenue); les rires et les partages avec ma précieuse Leelou, rencontrée grâce à ce forum;  le plaisir d'un bon petit plat; la réussite d'un enfant; l'affection de nos amis 4 pattes; des objectifs atteints : pour moi un projet de maison presque abouti, apprendre le jogging...

Et un jour on prend un peu de recul et on réalise que toutes ces pierres forment un bel ensemble, un beau début de construction... Le chantier prend forme et on peut être fier(e)...

Je  me reconstruis et je reconstruis ma vie.  Il y a quelques jours, je l'ai trouvée belle... Différente mais belle... Avec Eric dans mon coeur, pour toujours...

Affectueusement,

Yentel









Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: lisa le 02 Janvier 2017 à 13:07:20
Merci à  vous deux,Éphémère  et Yentel.En vous lisant,une petite lueur d espoir...
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: KTY le 02 Janvier 2017 à 20:01:16
Merci Yentel pour ce message d'espoir.
Je fais partie des toutes nouvelles sur ce forum et j'ai du mal à croire que la vie peut faire moins mal qu'en ce moment.
Mon horizon est sombre mais je suis ravie que le tiens le soit moins.
Tu es surement une personne généreuse pour revenir sur ce forum maintenant que tu vas mieux pour le partager avec nous qui n'avons que des idées noires en téte en ce moment.

Merci à toi
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 02 Janvier 2017 à 20:27:22
KTY,

J'ai moi aussi eu désespérement besoin de petites lueurs d'espoir, je ne l'oublie pas, je n'oublie pas l'aide que j'ai reçue sur ce forum...

Affectueusement,

Yentel


Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: qiguan le 02 Janvier 2017 à 20:50:53
nous n'oublions pas yentel l'aide que tu as aussi donné ...
ces nouvelles sur ta file permettra à celles et ceux qui le voudront de reprendre à la page 1 ton histoire et de voir que oui au bout de 2 ans 9 mois on peut trouver la vie belle.
je t'embrasse très fort
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 02 Janvier 2017 à 20:59:47
Moi aussi Qiguan je t'embrasse très fort...

Dans les moments les plus sombres de notre vie, il y a toujours eu ici, des mains tendues, une infinie compréhension... Encore merci à vous tous et toutes, mes compagnons de douleur, et à Yacine pour ce forum...

Yentel
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: lisa le 02 Janvier 2017 à 22:13:19
Difficile de penser qu' un jour notre douleur sera moins forte...Mon anniversaire aujourd hui passé  seule sous ma couette hormis ma visite quotidienne au cimetière. ..pas répondu  au téléphone sauf à  les enfants...comment ne pas penser à  avant?tous ces souvenirs, ce manque..C est trop dur!!
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: lisa le 04 Janvier 2017 à 01:56:48
Encore une nuit sombre à  se souvenir du bonheur passé. ..je n y arriverai pas, j ai trop mal....
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 04 Janvier 2017 à 20:44:23
Lisa,

Je ne pouvais pas y croire moi non plus, je pensais que je ne survivrais pas à cette douleur... Mais un jour, j'ai réalisé que certaines petites choses du quotidien sans mon Amoureux ne me torturaient plus autant...  Puis petit à petit j'ai retrouvé  de la sérénité et de la joie...
 
Cela prends du temps, si je lis bien tu es à 6 mois... J'avais créé un fil à part pour cette période : " 6 mois, le moment d'aller mieux me dit-on"... C'était une période horrible : j'allais de pis en pis et mon entourage me disait qu'il était temps de tourner la page !  Heureusement, il y avait le forum, ici je ne me sentais pas anormale ou pathologique ! J'ai passé des heures à échanger avec mes chers compagnons de douleur... J'ai rencontré "en vrai" Leelou, qui vit près de chez moi... Et tout ça m'a beaucoup aidée... Nous sommes tous passés par les mêmes étapes que toi, que vous...

Ne perds pas espoir...

Je t'embrasse tendrement...

Yentel



Titre: Re : Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Yentel le 04 Janvier 2017 à 20:52:03
SOS gros creux...

Mon Amourest mortmon AmourestmortmonAmourestmort....................................
Comment vais faire pour survivre à ce chagrin ?? Comment comment comment ??

 :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(


Voilà Lisa, l'état dans lequel je me trouvais 6 mois après la mort de mon Amour... C'est possible de survivre, maintenant je le sais... Et je suis fière du chemin que j'ai parcouru... Tu vas y arriver toi aussi... <3
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: lisa le 04 Janvier 2017 à 22:23:22
Merci du fond du coeur,Yentel, j étais  en train de broyer du noir...
Difficile de penser qu' un jour ma douleur sera moins forte,pourtant je sais grâce  à  toi et à  d autres personnes de ce forum que ce jour arrivera,que vous avez vous aussi navigué  en pleine tempête. ..
7mois et demi que mon mari est parti,j ai l impression d aller de plus en plus mal.Mais dans mes moments de désespoir, Yentel,j essaierais de me souvenir de tes mots .
Affectueusement
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: *Ephémère* le 04 Janvier 2017 à 23:59:57
Si seulement, Lisa, nos mots pouvaient t'aider à croire en des lendemains moins douloureux...
Moi non plus, je ne pensais pas pouvoir survivre.
J'ai cru, et même  espéré, je l'avoue, que mon cœur, un peu fragile parait-il... que mon cœur, donc,  ne résisterait pas.
Mais il a continué à battre. Sous le poids qui l'écrasait à me faire mal, à me couper le souffle, il battait !

Et  voilà que  tu  lis mes pauvres petites lignes qui viennent te dire qu'après avoir traversé ce que tu affrontes aujourd'hui,  je vais mieux.
Le temps des projets est revenu ; enfin.... disons que je commence à avoir des idées. De ces rêveries où la pensée s'égare dans les méandres de nouveaux possibles.
Des possibles à envisager en solo sans s'effondrer.

Je te souhaite une nuit sereine.
Et de belles éclaircies dans ton ciel trop sombre.

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: lisa le 05 Janvier 2017 à 06:53:48
Je veux croire en un avenir moins sombre,je veux y croire de toutes  les forces et pour me raccrocher,je vais penser à  vous toutes si généreuses,toujours prêtes  à  tendre la main ...l avenir...ce mot qui fait si mal,si peur...Comme toi,Éphémère, j ai espéré que mon coeur ne resiste pas à  toute cette souffrance....Mais je suis là et je m en veux d inquiéter  mes enfants qui ressentent toute cette envie de ne plus vivre,malgré  les efforts que je fais quand je suis entourée.
Après  4 jours de fermeture,réouverture  aujourd hui.J appréhende. .J espère  que les clients vont oublier de me souhaiter un bonne année. ..
J ai peur des maladroits... Obligée  d afficher un sourire,alors que je ne voudrais voir personne à  part mes enfants et petits enfants...
Encore merci,Éphémère, je te souhaite le meilleur
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Alexandra le 05 Janvier 2017 à 10:24:56
Bonjour Lisa,
je suis, je crois, dans la même tempête que toi ces jours-ci... Presque 6 mois sans mon compagnon, 7 depuis qu'il est entré à l'hôpital et que j'ai compris que je l'avais déjà perdu. Et ces jours-ci, j'ai l'impression d'être de retour au tout début, pire même sans l'état de choc qui anesthésie les émotions. Cette nuit j'ai encore rêvé qu'on ne s'aimait plus...

Je voulais juste t'envoyer un rayon de soleil dans la tempête, je suis de tout cœur avec toi. Tiens bon face aux vœux de bonne année, c'est couillon de la part des gens, mais ils ne le font sûrement pas exprès. Tu n'es pas obligée d'écouter, ni de répondre, ni de dire merci, ou tu peux sincèrement leur souhaiter le meilleur à eux sans te forcer à accepter leurs mots pour toi.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: *Ephémère* le 05 Janvier 2017 à 21:24:35
Bonsoir,
J'espère, Lisa, que ta journée de réouverture n'aura pas été trop pénible.
Et en partage avec Alexandra, bien que le soir soit venu fermer portes et volets, je vous envoie à toutes deux  un rayon de... non, pas de soleil... mais un joli rayon de lune pour que votre  nuit soit sereine. Et pour vous réchauffer le cœur, les flammes qui dansent le boléro de Ravel dans la cheminée.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: lisa le 05 Janvier 2017 à 21:34:49
Journée  de travail enfin terminée. ..J ai eu le temps de te lire ce matin ,Alexandra,  mais pas celui de te répondre  et je voulais te dire  un grand merci...Merci de vouloir m aider alors que tu es toi même  en pleine tempête. ..J ai suivi tes conseils. Rien répondu  à  certains clients,souhaité  une bonne année  à  d autres tout en disant que moi maintenant..
Comme je te comprends quand tu écris  que tu as l impression d être  de retour au tout début!Je ressens la même  chose.C est même  pire comme tu dis...Courage,Alexandra, je suis moi aussi de tout coeur avec toi .Essayons de nous raccrocher à  la pensée  qu' un jour nous pourrons penser à  nos compagnons sans nous noyer dans un torrent de larmes.Affectueuses pensées

Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: lisa le 05 Janvier 2017 à 22:13:29
Merci,Éphémère, je te souhaite aussi une douce nuit.
Ma journée  de réouverture ,je m attendais à  ce qu' elle soit plus dure...pas de  mots vraiment maladroits qui nous blessent tant...et puis grâce  à  mes filles qui ont puˆ être  là  toutes les deux je pouvais m isoler dans ma cuisine...
Bien affectueusement
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: *Ephémère* le 05 Janvier 2017 à 22:26:29
Merci, Lisa.
C'est gentil à toi de venir donner de tes nouvelles.
Voilà, cette journée de reprise s'est achevée.
Apparemment sans trop de dégats...
Je te souhaite une bonne nuit de repos.
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: Pascale le 06 Janvier 2017 à 00:09:34
Oh cette souffrance... qui raisonne  en moi encore .... anniversaire noir... elle me tient..

Je vous soutiens et vous lis.

Tendrement

Pascale sa louve
Titre: Re : Oh cette souffrance....
Posté par: *Ephémère* le 07 Janvier 2017 à 15:40:04
Bonjour, Pascale la Louve, compagne de longue date,
A la fois contente de te lire, et peinée de voir que tu es dans la douleur.
Triste anniversaire, en effet.
Et la pluie qui revient sur les joues.
Ici : feu de bois, et mélancolie douce.
Alors je t'offre la chaleur des flammes et un bon thé parfumé, pour chasser la tristesse.