Merci Corinne et Marie pour vos réponses.
Je vais vous raconter notre histoire. Ne serait-ce cette fichue maladie, mais l'avant aussi. Qui a été malheureusement trop court.
Nous nous sommes rencontrés en juillet 2008. Nous étions voisins.. chacun dans son studio. Chacun séparé. Tous les 2 motards, nous nous sommes rapprochés et hop... l'amour.
Nous avions une grande différence d'âge, 26 ans. Mais il était si jeune, dans sa tête, dans son esprit... nous avons vécu ainsi 3 ans. Je vivais dans son studio, le mien étant dédié du coup à mes chats
Puis, en septembre 2011, nous avons décidé d'emménager tous les deux, dans NOTRE maison. Notre nouvelle vie commençait. Moi je lançais ma société, lui allait faire encore 1 an de travail, pour être enfin en retraite. C'était génial... nous avons fait la déco de notre maison à notre goût, nous nous sommes régalés ! Nous avions enfin un bout de jardin pour faire des barbecues. Bref nous étions encore plus heureux. Le parfait bonheur.
Puis est venu en juin 2012 un ganglion dans le cou, au dessus de la clavicule... échographie... radiographie ... opération pour un curage par un ORL le 2 août.
L'ORL me dit "J'ai gratté et enlevé un maximum, c'est parti en biopsie. Mais c'est très étendu.. jusque l'omoplate, je n'ai pas pu tout enlever sous peine de toucher des nerfs. Mais ne vous inquiétez pas, c'est guérissable !".
Il était très confiant. Nous avons débuté en août une première chimio. Entre temps, les ganglions avaient de nouveau envahies son cou. Après deux séances chacune espacées de 3 semaines, les tumeurs continuaient de se développer. Nous avons alerté l'oncologue. Changement de traitement, nous allons faire des rayons et une chimio afin d'augmenter la sensibilité des cellules aux rayons.
Tous les jours, nous allions à l'hopital, à 25km de la maison, pour les rayons. Puis, tous les mardis à l'hopital près de chez nous pour la chimio. Au bout de 10 jours, l'oncologue était enthousiaste : "Les rayons fonctionnent bien". Oui, ça diminuait.
Mais.... j'ai demandé à voir son oncologue, seule. Sans lui dire, car à compter du jour où nous avons posé le mot cancer, je n'ai cessé de le porter à bout de bras, et de le soulever, de le prendre par la main, de lui insufler chaque petit bout de courage et d'énergie que je pouvais avoir, pour le pousser vers le haut. Je ne voulais pas qu'il n'entende du négatif. Car chaque cancer est unique, et que tant qu'il y a la vie, il y a l'espoir.
L'oncologue a été claire : "C'est un traitement palliatif, nous comptons en terme de mois de survie."
Je ne lui ai rien dit. J'ai cherché, fouillé, la moindre piste. Je soumettais mes recherches à l'oncologue. J'ai trouvé une société aux USA, spécialisé dans les cancers de primitif inconnu. Elle a été très intéressé et a lancé en collaboration avec eux des recherches, sur la biopsie de mon chéri. Mais ces recherches ont été lancées trop tard, mi décembre.
Mi décembre, là où la radiothérapie de mon chéri s'est arrêté. L'oncologue nous avait expliqué que les rayons faisaient effet encore un mois après... donc mi janvier. J'avais préparé mon homme, à une possible poursuite des traitements après. Il était si courageux.. il avançait, il faisait front à tout ça.
Je savais donc que nous serions tranquille jusque mi janvier au moins, et que d'ici là nous devrions avoir les résultats des USA. Nous gagnions quelques semaines de délai..... mais nous n'avions pas prévu que son corps pouvait être si épuisé qu'il ne lâche...
Le réveillon de Noël s'est passé à la maison, mon chéri était en hospitalisation à domicile. Ce soir là, il a pu manger un peu, au lit, des bouchées de foie gras, saumon, et langouste que je lui avais préparé dans une assiette, avec des cure-dents. Quel beau cadeau ! Lui qui ne pouvait plus manger, plus boire, sans recracher derrière, car sa trachée, irradiée, était si brulée qu'il faisait des fausses routes très souvent. Il avait énormément de nausées. Je me souviens d'une nuit où, lui assis sur le rebord du lit, moi allongée à côté de lui, à lui tenir la taille et lui frotter le dos ou le bras, il vomissait toutes les 10 minutes.
Ce fut très dur, très douloureux. Il a énormément souffert de son dernier traitement. Qu'il est dur de porter quelqu'un ainsi souffrant. Mais je crois que nous avons réussi.... même lui me disait "Ce n'est pas grave, si seulement ça peut porter ses fruits."
Enfin .... début janvier, prise de sang, les plaquettes sont trop basses, hospitalisation pour surveillance. Mais tout descend, alors on le transfuse. Il y a une infection quelque part.. mais les globules blancs sont trop bas, donc il n'a pas de fièvre... juste une très forte toux avec expectoration. Il crachait énormément. Depuis des semaines. Lui si fier, si digne, ça devait être si dur pour lui de supporter ça. Devant moi, il laissait faire, mais dès qu'il y avait quelqu'un, il était gêné le pauvre...
Bref, on le met sous antibios. La transfusion n'a pas marché, les plaquettes ont continue de descendre. C'est là que son médecin m'a annoncé que c'était la fin. Que sa moelle osseuse était trop affaibli par les traitements. Là la descente aux enfers a commencé.
Il a commencé à perdre la mémoire. Puis ses yeux, qui bougeaient tout seuls, de droite à gauche. Puis ses "délires". Mon p'tit chéri, qui nous racontait des choses ..... cohérentes une fois dans son monde, mais totalement absurde dans notre réalité. Mais pour lui, je rentrais dans son monde, et nous pouvions échanger. Puis ... c'est la voix qui a lâché. Les cordes vocales... abimées par les rayons, puis par le cancer qui rongeait. Il n'a plus parlé, que des sons .. rauques. Nous ne pouvions plus échanger, plus de communication possible.
Entre temps, il se croyait "sain et sauf" comme il disait. Donc il a voulu rentrer à la maison. J'ai demandé à ce qu'il repasse en hospitalisation à domicile. Il est resté 2 jours à la maison, mais son état empirait, et ça devenait ingérable. Il avait une sonde urinaire, car il ne parvenait plus à uriner seul. Il essayait de l'arracher. Il devenait de plus en plus agité. Le lundi 7 janvier au matin, j'ai décidé d'aller voir le médecin à l'hopital, pour le faire réhospitaliser, je sentais que c'était la fin, et ... je voulais que ce soit la fin. Pour lui, pour sa dignité, car je sais qu'il n'aurait jamais voulu que je le laisse ainsi.
Et ce matin là, avant de partir, je suis allé le voir dans notre chambre, et j'ai distingué, dans sa bouche, un "Docteur". Je lui ai répondu "Oui mon ange, je vais voir le docteur, pour que tu retournes à l'hopital". Il a eu l'air apaisé. L'hopital m'a dit de venir avec lui vers 15h30, qu'il y aurait une chambre.
Ce fut son dernier trajet maison > hopital. Nous le savions.
Dès le lundi, les médecins l'ont mis sous morphine puis hypnovel. Le mardi, la dose d'hypnovel a été augmenté. Mais malgré cela, il tenait éveillé. Il attendait de voir tous ses enfants. Il en avait 4, deux filles et deux garçons. Les deux filles étaient là.. mais il attendait ses deux fils. Bien sur je les ai appelé leur disant de venir (nous habitions à 1h30 de route de chez eux). Mon ange a lutté fort toute la journée, même une fois tous réunis.
Nous avons passé une journée inoubliable tous ensemble, à l'hopital. Bizzarrement, alors que mon chéri était incohérent et confus depuis des jours, il était redevenu beaucoup plus à l'écoute et logique.Les médecins, les infirmières, m'ont tous dit qu'il fallait que nous l'autorisions à partir, qu'il fallait que moi je lui dise clairement que nous avions perdu la bataille contre la maladie.
Nous lui avons donc dit tout ça. Et je lui ai expliqué que nous avions perdu.
Je n'avais jamais pleuré face à lui. Mais là, en lui expliquant ça, je fondais en larmes. Il s'en rendait compte, mais je lui ai aussi expliqué que oui j'étais très triste, mais que je resterais debout malgré tout.
Le mardi soir arrivé, je me suis absenté de l'hopital, pour accompagner ses filles pour manger. Quand nous sommes parties, il était agité. Quand je suis revenu, il dormait. Mais dès qu'il a senti ma présence, il s'est réveillé. Je lui ai alors beaucoup parlé, au moins pendant 1h30. Il réagissait par des mimiques du visage. Jusque 23h au moins, il m'a fait des sourires. Quand au bout d'une heure, je lui ai dit "Excuse moi mon coeur.. je suis bavarde !!!" Il a rit
Je lui ai dit ce soir là .. que je comprendrais s'il souhaitait partir alors que je ne suis pas là, mais que, personnellement, j'aimerai être là. Car je souhaitais l'accompagner du début à la fin. Pour nous, pour moi, pour le soulager face à la peur qu'il pouvait avoir...
Dans la nuit, le mercredi 9 janvier, je me suis réveillée (nous dormions côte à côte, lits collés, je pouvais lui toucher le bras, que c'était bon...), j'ai entendu sa respiration douce, calme, sereine. A 5h30 je me suis encore réveillée et j'ai vu deux infirmières autour de son lit. L'une s'est approché de moi et m'a dit "C'est fini".
J'ai alors fondu sur lui, l'enlacant, l'embrassant sur le torse. Je l'ai regardé, il avait la bouche ouverte. Deux expirations d'air son sorties. Je l'ai embrassé sur le visage, et j'ai pleuré.
Mais en souriant. Car j'étais heureuse pour lui... son calvaire était fini. Et j'étais heureuse pour moi, qu'il m'est fait ce merveilleux cadeau que de partir à mes côtés.
Tout le personnel médical a été super. Si compatissants, si amicaux. L'infirmière des chimiothérapies avec qui nous avions sympathisé a pleuré aussi, me disant "Je ne devrais pas, mais vous nous avez tellement touché tous les 2". Toujours ensemble, pour la moindre prise de sang. Toujours avec le sourire. Toujours, pour lui. Pour le tirer vers le haut.... toujours.
Alors aujourd'hui, d'où il est, je suis sûre qu'il veille sur moi, et qu'il veut de toute ses forces que je garde ce sourire, qu'il me fasse avancer. Sauf que je ne peux me donner à moi même ma force....
Enfin, j'essaie de tenir bon, pour lui, rien que pour lui, et toujours pour LUI.
Il a été si digne, tout le temps, malgré les traitements, malgré la douleur. Comment pourrais je ne pas l'être... je ne veux tellement pas le décevoir. Mais que c'est dur !!!!
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