Bonjour Marie,
Ton drame me touche énormément...Je me dis que, oui, il y a des gens qui ont vécu pire que moi...! Ma vie a basculé en un dixième de seconde le 18 décembre 2009. Mon mari ( que j'adorais) s'est effondré dans la rue alors que nous marchions et rigolions ensemble...La vie s'est arrêtée pour moi sans prévenir.Elle me laisse comme amputée d'un membre vital et, plus les jours passent, plus le vide autour de moi me paraît plus grand, plus insupportable...Je n'ose pas imaginer de perdre encore un de mes enfants!
Je connais une femme qui a perdu son mari et ses deux enfants dans le Tsunami de 2005. Je me rappelle m'être dit à l'époque, que si je devais vivre une situation pareille, je n'aurais plus aucune envie de me lever le matin; plus aucune envie de vivre...Cette femme , pourtant, continue son chemin d'une manière admirable.Elle a pris en main la gestion de l'entreprise de son mari, voit du monde, part comme accompagnatrice dans les camps de ski.Quand j'ai fait sa connaissance , il y a 2 ans, elle m'a vraiment épatée! Elle m'a dit qu'elle avait eu de la chance d'avoir eu un thérapeuthe extraordinaire; que rien n'était facile, mais qu'il y avait en chacun de nous un instinct de survie qui prenait le dessus . Je ne savais pas, à l'époque que je perdrais mon mari de manière aussi brutale, mais je peux dire que c'est vrai. J'ai découvert en moi des forces insoupçonnées!J'ai repris le travail dès janvier 2010 et cela m'a beaucoup aidée. J'ai de la chance d'avoir un travail que j'aime et qui m'occupe bien l'esprit ( je suis enseignante). Je me suis mise à travailler énormément à la maison ( préparation de nouvelles activités). Les premières semaines de mon deuil, je me réjouissais plus du lundi que du vendredi!C'était horrible de rentrer le vendredi, d'arriver dans ma grande maison vide et d'entamer mon week-end...Je me suis rapidement organisée pour remplir mes soirées.Je ne refusais jamais une invitation( même si je devais me forcer); j'essayais de trouver des femmes seules pour sortir avec moi(ciné ou resto).Bien sûr, tout ce que je faisais, je le faisais par défaut.IL n'y avait( et il n'y a toujours plus ) de joie de vivre en moi...J'ai aussi repris rapidement toutes les activités que je faisais avec mon mari ( sport, chorale...)Etonnament,cela m'aide beaucoup.J'ai toujours l'impression qu'il est avec moi, qu'il m'encourage à continuer...Je vis dans une sorte d'hyperactivité.Je me sens très fatiguée, mais pour l'instant, j'ai besoin de ça pour avancer...Bon, mais ce qui est bien pour moi, ne l'est pas forcément pour quelqu'un d'autre...Je crois qu'il faut que tu sois à l'écoute de toi-même et que tu fasses les choses comme tu les sens...Et...sois douce avec toi-même...J'espère que mon message aura su te réconforter un peu.En tous cas, je te souhaite la bienvenue dans ce forum.Tu verras, on y trouve énormément de soutien...
Je pense très fort à toi
Suzy

Bonsoir Marie

Les mots me manquent pour te répondre. Je ne peux imaginer l’impact émotionnel et physique de ce que tu vis, de ce que tu es obligée de vivre.
Lorsque j’ai perdu l’homme de ma vie, il y a maintenant 20 longs mois, j’étais pulvérisée, je ne sais pas comment j’aurais pu supporter de perdre aussi un enfant. Je ne sais pas comment tu fais.
Et pourtant, il y a des femmes qui ont ce chemin terrible. J’ai rencontré et ensuite travaillé avec une rescapée rwandaise, il y a 10 ans. Son homme et ses trois petits enfants avaient été massacrés, et elle rescapée, survivante, puisant sa force dans leur amour pour emprunter la route qui s’ouvrait à elle, celle du témoignage et de la réparation. Je l’ai revue il y a cinq ans, travaillant de toutes des forces pour la réconciliation avec les génocidaires C’était devenu sa raison de vivre, Elle était pleine de rires et aussi de larmes aussi lorqu’elle évoquait ses enfants. elle disait qu’elle si elle avait survécu cela avait un sens, et qu’elle devait en faire quelque chose . elle a écrit un magnifique livre, je t’en donnerais  le nom si ça t’intéresse et quand tu seras prête. Toujours lorsque je suis au fond du gouffre, je pense à ces femmes qui , comme toi, perdent un enfant ou plusieurs. Elles vivent l'indicible. Elles vivent  pire que tout ce que j'ai pu vivre.

pour ce qui est de reprendre le travail, vas y doucement si tu le peux avec le poste que tu as. Personnellement j’ai eu beaucoup de mal et je trouvais que ça ne me faisait pas de bien, a la différence il me semble de ceux qui avait perdu leur compagnon de facon brutale. Dans notre cas, il s(agissait d’une longue et douloureuse maladie,) j’étais épuisée  Mais j’ai repris 3 semaines après, comme une somnambule. Avec la chance d’etre très bien entourée et aidée ;Parce qu’honnetement j’étais dans l’incapacité de me concentrer, les pensées me fuyaient, j’avais l’impression d’e^tre imcapble de réfléchir, d’agir, tous mes neurones avaient grillés et moi je fuyais es gens pour aller pleurer dans un coin losque ca débordait trop. J’avais l’impression de ne plus rien savoir faire. J’ai eu la chance, l’immense chance qu’être entourée professionnellement de gens attentifs a ce que je traversais et j’ai pu m’appuyer sur eux.
Mais il y a des jours où je n’y suis pas allée, des jours à pleurer sous la couette des jours de solitude nécessaire , pour moi, pour lui, pour nous.

Idem pour les invitations des amis.Encore aujourd’hui je me fais parfois violence et j’y vais parce que c’est important le lien avec les amis, même si parfois au bout d’une heure je me demande ce que je fais là tant je suis décalée. Et puis finalement ça e fait du bien. A petites doses quand même
Il va falloir que tu trouves ton rythme, chacun à le sien, le mien est très lent et c’est comme ça C’est un rythme avec des à coup, des creux sans fond de chagrin et de manque, de colère, et puis de temps en temps des montées où on se sent un peu mieux, sortes de moments de grâce ,qu’il faut apprendre à accueillir eux aussi . Ce sont les montagnes russes comme on les appelle ici.


Ce soir mon cœur est avec toi et tes deux enfants

tendresses

ps si tu le peux fais toi aider. C'est important

merci pour vos mots de réconfort. J'ai repris le travail ce matin, et, comme vous me l'avez si bien conseillé, j'y vais doucement. J'ai fait une petite journée et viens juste rentrer à la maison. Je suis effectivement en tôle ondulée ou en montagne russe....les tôles ondulées ont des contrastes moins violents. Je n'ai rien lu sur les médicaments dans ce forum. Vous faites vous aider par ces "béquilles" chimiques? j'ai tellement de mal à contenir mes émotions et à ne pas sentir un immense vide sous mes pieds; pourtant je veux tenir pour mes enfants. Plus personne ne sera là pour me prendre la main et partager mon immense souffrance. Il faut donc que j'apprenne à l'assumer et si des comprimés peuvent m'aider à être plus en tôle ondulée qu'en montagnes russes....j'aimerai avoir votre avis. Merci pour votre aide et votre soutien, ils me sont déjà précieux.

Bonsoir Marie

Je prends toujours un demi lexomil et depuis quelques mois un somnifère. Je ne pouvais plus travailler à force de ne pas dormir. J'ai tenté d'arréter le lexomil il y a quelques semaines sur un coup de tête, mais j'ai repris, je ne suis pas encore assez solide. Mais parallèlement à cette prise de médicaments je me fais aider. Il est très important pour moi d'avoir un lieu protégé où je puisse régulièrement parler, exprimer mes émotions, être écoutée, et surtout être guidée avec bienveillance par quelqu'un qui connaît bien le processus de deuil.

merci Mariej d'être venue poster ici, d'avoir passé la frontière virtuelle des topics. je t'ai lue ailleurs sans jamais écrire.  Je suis bouleversée par ce que vous traversez l'une et l'autre.

Sois douce avec toi Marie, autant que tu le peux.

Tendres pensées

Bonsoir Marie ,
Pour répondre à ta question sur les médicaments : moi aussi je me fais aider mais ce ne sont que des médicaments pour s'endormir . J'ai trop peur des somnifères et je sais que je ressasse tout le soir , une fois que les enfants sont couchés . Alors pour m'endormir , c'est l'horreur . Je prends donc ça parce que malgré tout , si mes enfants se réveillent , je veux pouvoir être disponible et ne pas avoir la tête dans le vague . Ma perte est assez récente aussi et j'avoue que je ne pourrai certainement pas m'en passer .
La journée , ce sont mes enfants encore une fois qui m'aident à tenir . Et sinon c'est mon travail . Etre là pour les autres , m'occuper des autres plutôt que de ma souffrance me permet pendant quelques instants de faire abstraction de la réalité .
Ne pas penser , laisser les jours défiler sans trop réfléchir surtout . Et sans s'en rendre compte , on tient , jour après jour . Je ne sais pas trop comment à vrai dire mais le tout c'est d'être toujours là pour nos enfants , pour ceux qui nous reste .
Laisse faire . Pour le reste et j'ai fini par l'accepter , on n'a pas le choix , ces montagnes russes avec ou sans médicament elles sont toujours là . Parce que les médicaments n'enlèvent pas la perte et que c'est certainement pire de devoir se reprendre la réalité en plein visage chaque fois que les médicaments ne font plus effets . Ce serait comme devenir alcoolique . La réalité nous rattrape quoi que l'on fasse . Mais bon , comme le dit Marie , c'est à toi de voir et de te sentir , de te ressentir . Ecoute toi , écoutes ton coeur , ta tête , ton corps . Et surtout prends bien soin de toi .
Quel âge ont tes enfants ? Et avec eux , comment ça se passe ? Tu tiens le coup ? Ce n'est pas toujours facile malgré tout d'être tout le temps forte pour eux quand parfois on se demande pourquoi on est encore là .
Sache juste que tu n'es pas seule , on ne t'oublie pas et on sera là pour te répondre .
Gros bisous à toi et tes enfants