Bonjour,
Merci pour votre soutien de ces derniers jours (semaines).
A J+3, je sens que l'orage est passé.
Jusqu'au prochain.
Bon le temps reste nuageux, il y a des averses encore, mais l'état d'esprit est différent.
Lire le témoignage des "anciens" permet de s'accrocher à un  espoir de temps plus apaisé. C'est essentiel et salutaire pour moi. Même si je comprends aussi, à la lecture de vos témoignages, que les coups de mou, voire les moments de pas bien du tout peuvent (ou pas) encore survenir bien des années plus tard.
Le savoir c'est important et ça aide.
Catherine

Affectueuses pensées , Ktéryne.
J'approche avec appréhension des 12 mois, moi aussi ...

Bonsoir Kteryne,
C’est bizarre mais je m’apprêtais à venir ici pour écrire à peu près la même chose.
Long week-end assez occupé, j’ai moi aussi vu du monde et puis ce soir, retour à la solitude, les idées noires, le vide immense et puis paf, les larmes sont revenues aussi.
Courage à toi pour aborder cette nouvelle semaine

Merci Phil et Pscar pour vos messages de consolation,
Demain et toute la semaine je pense que ça " ira"  car je bosse.
Mais que cette vie est devenue compliquée à supporter.
Je sais que le chemin est très long à user sa peine.
J'ai  retrouvé le goût de certaines choses.
Un des trucs les plus important pour moi, c'est que j'arrive à nouveau à plaisanter, à déconner un peu, mais malgré cela, j'ai perdu ma joie de vivre.
C'est lourd et en même temps comment cela pourrait-il en être autrement?
Merci encore pour votre soutien, compagnons de douleur, vous qui savez et comprenez.
Catherine

Bonsoir,
Ces 4 dernières semaines, je me suis peu promenée sur ce forum et je n'ai rien posté.
Il y a 4 semaines, j'étais dans un creux de vague, les 1 an et tout et tout.
Et puis, les jours qui ont suivi, une sorte de sérénité m'a gagné. Rien de très différent des hauts de vague déjà connu, mais quand même une sensation autre. Des phrases ont résonné, que j'avais déjà entendues mais qui m'avaient juste effleurée, comme "réinventer sa vie". Et puis les jours ont suivi encore et encore, sans larmes, avec l'envie de partager des moments avec des amis, des collègues, les autres quoi. Et une semaines, puis deux puis trois sont passées.  Et ça continue....
Ce samedi matin, après m'être réveillée à 5h et rendormie, un rêve avec mon Fanou. Depuis un an, je n'ai que très peu rêvé de lui, 2 fois pas plus. Ce fut furtif. Même dans mes rêves, la réalité reprend très vite (trop vite) la main et je me réveille.  Mais ce rêve, c'était un moment "comme dans la vraie vie, avant la maladie " pas un souvenir. C'était ensoleillé, j'y étais, je pouvais ressentir les mêmes émotions que quand on se tenait la main et qu'on se promenait. Quand on se disait qu'on était bien ensemble. Au réveil, la sensation n'est pas mauvaise, pas de tristesse. Le samedi se passe pas trop mal, je m'occupe. Le soir ciné. Je vais voir "l'amour et les forêts". L'histoire d'un couple qui pars en vrille, d'une emprise d'un homme sur sa femme, de la descente aux enfer de celle ci. Et au moment  où l'histoire du film bascule du coté sombre, une petite phrase vient s'insinuer dans ma tête: mais toi, qu'est ce que tu étais bien avec Fanou. Tout le reste du film, je n'ai que cette pensée en boucle. Et bien sûr, l'émotion qui va avec, et qui petit à petit m'envahie. Dans la voiture, je craque, je pleure, je hurle. Une fois rentrée, je suis submergée de tristesse. Je pleure encore. Je vais me coucher et je m'endors en pleurant.
Dimanche est un autre jour, je me réveille, ça va. Mon beau fils doit passer. Mon fils m'appelle. La tempête est passée. Que je crois.....Le soir, premier film, je m'ennuie, je bouquine en même temps....2nd film aucune idée de ce que c'est mais je suis intriguée. Au lieu d'aller me coucher, ce qui aurait été raisonnable, vu que je bosse le lendemain, je reste devant l'écran et la vague me rattrape . Grosse claque. C'est un film sur le deuil. Je termine encore une fois en larme, et des idées et des émotions que je n'avais pas eu depuis longtemps refond surface. Je cris à l'injustice, pourquoi tout ceci nous est arrivé à nous. Et je hurle: je veux que mon Fanou revienne, qu'on me le rende....comme dans les premiers temps. Je vais me coucher et je m'endors encore en pleurant.
Aujourd'hui lundi est un autre jour. Je travaille. Journée bien remplie en perspective. Ca me va très bien. Ce soir rdv chez la Psy. J'ai passé la séance à pleurer......
Et me voilà donc ici, ce soir, à vous raconter un petit moment de mon chemin de deuil, entre l'envie de réinventer ma vie, de rester en haut de la vague le plus longtemps possible (pour le coup, jamais je n'étais rester en haut aussi longtemps, presque 4 semaines) et ce mouvement irrésistible qui nous ramène, quel que soient nos efforts, à revivre nos émotions de colère, d'anéantissement, de désespoir, à revivre le film du désastre, de la fin de notre monde jusqu'à les user à la corde....
Et peut être rester en haut de la vague un peu plus longtemps la prochaine fois.
Catherine

Bonjour Kteryne,

Et oui, les 1 an c'est encore une nouvelle étape.
Et en effet, les hauts de vagues sont plus longs, mais les creux sont toujours assez intenses sauf qu'ils durent moins longtemps et seront de moins en moins fréquents.. Pour devenir moins intenses aussi..

Pour ma part, j'ai commencé à revivre parmi les vivants, à de nouveau rire, et me sentir un peu mieux au bout d'un an et demi... (j'en suis à presque 3 ans)

Alors ne te décourage pas, il y aura encore des tempêtes, mais on apprend à les laisser passer...

Force et courage

Bonsoir à tous,
Ma dernière visite remonte au 19 juin! Un peu plus de 2 mois!
Pour répondre à Phil, non je ne suis pas sur une île de tranquillité et non je ne suis pas au sommet d'une vague depuis 2 mois....mais je ne désespère pas que cela arrive.
En 2 mois, en plusieurs occasions je me suis encore et encore retrouvée au creux de la vague.
Une première fois en accompagnant les petits enfants de Fanou, fin juillet, sur une base de loisir. En arrivant, je me suis rendu compte qu'il y a 15 ans, nous y avions amené nos deux plus jeunes fils respectifs. J'avais oublié ce souvenir. Je l'ai pris en pleine face mais il fallait donner le change durant cette journée qui se voulait joyeuse. Wouah, compliqué, mais mission réussie. Ce que j'ai ravalé le jour même m'a un peu plombé les 2 jours suivants, jusqu'à ce que ça sorte une fois que je me suis retrouvée seule, le week end. Descente rapide, intense mais de courte durée. Enfin c'est ce que je pensais. Car encore 2 jours plus tard, je prenais le train pour partir chez ma soeur. Et là, à ma grande surprise, beaucoup de difficultés à la fin du voyage, dans le train. Heureusement j'étais seule , personne à côté de moi. Et je me suis rendu compte que, ce voyage, comme d'ailleurs la journée sur la base de loisir, étaient des moments de prise de  conscience très aigue, voire physique, de ma nouvelle réalité sans Fanou. De la réalité de son absence et de sa mort. Passage obligé dans le travail de deuil.
Ensuite il y a eu ce samedi 19 aôut, après que je sois rentrée de mes divers périples vacanciers. Retour chez moi , pour de bon, fini les vacances, fini de voir ma famille. Et grosse descente. Très très intense encore. Dans ces instants de désarroi, je suis dans un état d'extrème dépression, je ne vois plus aucun sens à la vie, à rien. C'est très douloureux et très fatiguant. Mais c'est court. Une véritable décharge émotionnelle. Il faut dire aussi que ce 19 août n'était pas très éloigné de la date d'anniversaire de mon Fanou, le 21. Et le 21, la journée fut tranquille. Le coup de grisou émotionnelle avait déjà eu lieu.
Au final, qu'importe toutes les raisons, conjonctures défavorables, dates symboliques: je trace ma route comme je peux,   au grès de mes tempêtes émotionnelles mais toujours avec mon baluchon de tristesse. Pour le moment,  toujours présent. Et aujourd'hui je pense que cette tristesse ne me quittera jamais. J'arriverai à mettre plus de distance entre elle et moi (c'est déjà le cas par rapport au début) Mais même dans 20 ans, quand je penserai et parlerai de Fanou, même si le sourire au lèvres je pourrai évoquer notre amour, notre vie, il n'en restera pas moins vrai que notre histoire a une fin tragique, traumatisante et douloureuse. Et que ce sera toujours une histoire triste.
Le bilan de ces 2 derniers mois ne me laisse pas un sentiment négatif pour autant. Oui je pleure souvent. Oui je traîne ma tristesse et parfois elle m'engloutie sauvagement. Il ne peut pas en être autrement pour moi. Mais ces moments m'aident certainement aussi à vivre des instants plus sereins. Peut être même à trouver l'énergie pour faire de ma vie quelque chose qui puisse me plaire, parfois.
Je vous souhaite du courage compagnon de deuil.
Catherine

je trace ma route comme je peux,   au grès de mes tempêtes émotionnelles mais toujours avec mon baluchon de tristesse.

Kterine, tu décris bien la façon dont on avance, pour moi c'est la même chose,  il y a toujours le manque de cette joie de vivre, cette insouciance, cette routine de vie de couple qu'on avait et qui n'est plus.
Pensées amicales