FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Kteryne le 18 juin 2022 à 15:18:00

Titre: Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 18 juin 2022 à 15:18:00
Bonjour,

Je viens de m'inscrire sur ce forum. Je lis vos textes, vos histoires, singulières, uniques et pourtant. Tellement de douleur, de tristesse et de ressentis partagés.
Je viens de m'inscrire sur ce forum car je pleure depuis ce matin, depuis hier, depuis 3 jours.....A bien y réfléchir je ferai mieux de compter les jours où je n'ai pas pleuré.

Je pleure  mon homme,  sa souffrance, son  malheur, son cauchemar, sa peur, sa détresse, ses douleurs, sa vie foutue perdue
Je pleure notre vie commune, nos projets, notre avenir, notre vieillesse.
Je pleure égoistement sur moi,  amputée d'une partie de moi qui était lui.

Lui, il est mort il y a 5 semaines.
A la maison, entouré de nous et des pompiers et du SAMU.
Il était en fin de vie de maladie de Charcot, 6 mois seulement après avoir été diagnostiqué.
Sa mort était inéluctable, prévisible et proche.
Pourtant, il est mort dans l'urgence.
En 24h à cause du COVID
Je pleure sa mort.

Je pleure encore et encore et encore......

Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 18 juin 2022 à 16:26:56
tu  es au bon endroit
parles de lui de vous pleure
lis les autres
pendant cette très longue période de détresse 
tu seras toujours lue comprise
ici
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: pscar13 le 18 juin 2022 à 19:03:21
Bonsoir Kteryne,

J'évoquais hier les rivières de larmes, un océan d'émotions qui nous submergent.

Tu viens ajouter les tiennes, tes larmes de douleur.

J'écoutais cette musique que m'a envoyé une amie hier soir

https://youtu.be/C7lZS2BnFxA

Je fermais les yeux à la recherche des beaux souvenirs.
Je sais que c'est peut-être trop tôt pour toi mais ils reviendront.
Les larmes sont toujours là, mais différemment.

Pensées pour ton amoureux

Douce soirée.

Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 18 juin 2022 à 22:00:16
Merci d'avoir pris la peine de me répondre.

Mon histoire sans lui commence à peine mais il me faut d'abord parler de lui avant de parler d'autre chose.

Lui c'est Fanou. Il avait 60 ans et demi. Pas très grand mais musclé comme pas possible. Une force de la nature.  Il était agriculteur. Toujours dehors, dans son jardin, parmi ses arbres.
Avril 2021 mal au dos, commence à avoir du mal à marcher. Juilet IRM. Hernie discale. Début août kiné qui soulage bien. Fanou se voit planter ses tomates en janvier.  Fin août, plus de douleur mais la marche ne revient pas. C'est même pire. La kiné propose des béquille pour marcher. Septembre nouveaux rdv chez neurochirurgien. Il ne comprend pas ce qui se passe. Propose un nouvel IRM. Début octobre  fauteuil roulant car la marche est devenue impossible. On demande à notre médecin traitant des analyses de sang pour écarter la maladie de Lyme. Cette maladie est effectivement écartée mais le reste de l'analyse montre une atteinte musculaire importante. Notre médecin nous oriente rapidement vers un neurologue. Fin octobre Fanou entre a l'hopital pour une serie d'examen. Il ne peut plus marcher mais il peut encore se lever avec de l'aide. Ses muscles des bras bougent seuls (on ne le sait pas encore mais il s'agit de fasciculations). Son bras droit commence à ne plus pouvoir se lever. Il a moins de force dans la main droite et sa voix s'affaiblie légèrement. Les premiers résultats tombent sous mes yeux le 28 octobre. Fanou est encore à l'hopital. Juste quelques mots sur le compte rendu de l'electromyogramme: maladie du motoneurone. Il est tard, je me rue sur internet et là j'ai la réponse. Tout colle, tous les symptômes.  Ce soir là, mon monde s'ecroule mais il faut  attendre les résultats de tous les examens pour être sûr. Le diagnostique tombe le 09 novembre 2021. Sclérose Latérale Amyotrophique ou maladie de Charcot . Notre monde s'écroule. Un tsunami nous frappe de plein fouet et nous emporte tous.
S.L.A: Maladie neurodégénérative incurable, sans véritable traitement et fatale. Les neurones moteurs qui ordonnent aux muscles de bouger meurent petit à petit. Les muscles s'arrêtent donc de fonctionner eux aussi. Tous les muscles sauf le coeur. Et le cerveau ainsi que les neurones sensoriels fonctionnent parfaitement.  Les malades de Charcot sont progressivement prisonnier de leur corps. Ils meurent en moyenne au bout de 32 mois.....c'est une moyenne. 
Le moral plonge. Les symptômes de la maladie se succèdent sans répit. Début janvier il a déjà perdu l'usage de ses jambes et de son bras droit. Début février, premières difficultés pour respirer. Fin février, Fanou a besoin de la ventilation non invasive  24 H sur 24.  Il ne peut plus être en fauteuil.  On demande l'hospitalisation à domicile. Je reste à la maison en télétravail . 
Début mai, les problèmes de déglutitions se font plus importants. Fausse route à répétition. La voix baisse encore un peu.  Fanou vient tout juste de perdre complètement l'usage de sa main gauche. Aucun répit, à aucun moment.  Il a rédigé ses directives anticipées. Il refuse la trachéotomie (l'étape après la VNI) qui éviterait les difficultés respiratoires mais le condamnerait à ne plus parler. Il refuse aussi  la gastrotomie qui éviterait les fausses routes mais qui le condamnerait à ne plus avoir le plaisir de manger.
6 mois après le diagnostique, mon Fanou est déjà considéré en fin de vie  de maladie de Charcot. 
Il a encore un mois devant lui, un mois et demi peut être.
Et puis le 11 mai, un invité surprise fait son entrée dans notre maison. Fanou a de la fièvre. L'infirmière lui fait un test COVID. Positif. Il fait une décompensation respiratoire le 12 mai au soir. Sa saturation chute. Malgré l'oxygène, les pompiers et le SAMU n'arrivent pas à le faire remonter. Le médecin veut l'emmener à l'hopital. Fanou refuse et demande la sédation. J'appelle les enfants. Deux d'entre eux arrivent assez vite. Fanou  respire mal. Il a peur. Je lui tiens la main , je lui dit que je l'aime mais j'ai l'impression qu'il ne m'entend pas tellement il est concentré sur sa respiration ou tellement il est en panique je ne sais pas. Je luis dit qu'on est tous là près de lui . Et puis je vois sa poitrine s'abaisser une fois, ne pas remonter tout de suite. Puis elle remonte,  descend encore et ne remonte plus. L'infirmière enlève le masque de la VNI.
Mon Fanou est mort à 2h 40 .
Je n'arrive pas encore à me dire qu'il est enfin libéré........
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 18 juin 2022 à 22:50:17
c'est la première étape
constater intellectuellement que oui il a cessé de souffrir pour une maladie qui était incurable et si atroce.
Ne regrette pas les choix qu'il a fait c'était ses dernières libertés dans cet enfermement ...
Vous l'entouriez c'est très important , son inconscient la perçu même si son conscient n'a pas pu le manifester
Tu t'accrocheras à ça
moi , mon Jean est parti seul, c'était un cancer et une fin de vie, c'était la nuit et pour la première fois à l'infirmière du service qui passait il a dit d'éteindre la lumière ... à l'autre passage 30 mn plus tard c'était fini
J'ai, personnellement, la croyance que celui qui part fait le choix de son moment précis de départ, tant de soignants de soins paliatifs m'ayant si souvent raconté des départ juste quand quelqu'un (attendu) arrive, où juste le moment où l'accompagnant va aux toilettes ou dans le couloir ...

Chacun.e s'accroche comme il peut à ce qui peut être une pierre de réconfort dans ce tsunami ...
Oui il ne souffre plus
ton intellect le sait, le valide et tes tripes hurlent que tu ne veux pas

Dès que tu peux nourrit ton intellect en fouillant table des matières en écoutant les conférences de Dr Fauré etc
et laisse les émotions sortir ... juste essaye de ne pas en avoir peur
en lisant les anciens ici
tu verras, qu'on ne sait pas comment mais on y survit ...
souvent quand on a des enfants comme vous c'est par et pour eux , du moins ça sert de support ...

Le parcours sera très long, tu es dans un nouveau monde mais votre amour y est une nourriture, il ne disparaitra pas

prends soin de toi comme ton Fanou voudrait
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 22 juin 2022 à 20:42:11
Vie parallèle

Alors voilà, c'est comme cela maintenant.
Tu n'es plus là.
Dormir, se lever, manger, bouger, travailler.
C'était comme cela aussi avant.
Tu n'es plus là.
Les choses sont à leur place,
Les gens sont les mêmes.
C'est comme avant.
Tu n'es plus là.
Alors voila, c'est comme cela maintenant.
Rien n'a changé.
Tu n'es plus là.
Et rien n'est plus pareil.

Catherine le 20 juin 2022
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 26 juin 2022 à 19:02:03
J'ai mal au coeur,
Ca monte et ça descend
Sans arrêt.
J'ai mal mon coeur.
Parfois, ça reste quelques jours en haut,
Parfois quelques jours en bas.
Mais sans arrêt ce mouvement.
J'ai mal dans mon coeur.

Catherine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Nicole59 le 26 juin 2022 à 23:27:46
Bonsoir Katherine,
Vie parallèle,  oui c'est aussi ce que je ressens depuis 49 mois et 8 jours, je me dis aussi que c'est moi qui suis malade et dans le coma, que je vis un cauchemar et que je vais me réveiller près de lui  le revoir sourire.... mais non,  illusions
Nicole
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Alice le 27 juin 2022 à 10:47:39
Bonjour,

Moi aussi j'imagine que je vais me réveiller, en lui disant "oh j'ai fais un horrible cauchemar !"
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 29 juin 2022 à 23:36:07
Hier soir, 23 h, seule dans notre lit
Je me souviens de comment nous dormions ensemble.
Avant que la maladie nous sépare, toi dans ton lit médicalisé, avec ton masque branché à la VNI, moi dans le petit lit juste à coté . Proche, mais pas ensemble. Mais proche. A bien y réfléchir, c'était mieux que rien car rien, c'est maintenant et c'est pire.
Je me souviens douloureusement
Nos pieds qui se cherchaient toujours, toujours entremêlés.
Et toujours une main l'un sur l'autre, toujours en contact.
Tu manques à ma vie, tu manques à mon corps, tu manques à mon coeur
Tu me manques, tu me manques, tu me manques
Et les larmes me font suffoquer.....
Catherine




























Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Alice le 30 juin 2022 à 12:21:54
Moi aussi parfois je l'imagine contre moi...
Ça fait mal, ça fait tellement mal... Dans la poitrine, ce nœud indescriptible... Je suis fatiguée d'être si triste.

Allez, on se lève, on fait bonne figure, et on y va !

Courage!
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: cov le 01 juillet 2022 à 14:12:07
Je me reconnais  tellement dans cette douleur. J'ai l'impression moi aussi de vivre avec le cœur broyé, d'avoir été foudroyée.
Je suis constamment au bord des larmes,, même si j'essaie de faire bonne figure devant les autres. Et surtout, j'appréhende plus que tout ce silence, cette chape de plomb qui accompagne chaque journée. Le manque de toi est si grand  que je ne sais pas encore comment je fais pour continuer seule le chemin. Ce qui est fou, c'est que c'est sur ce forum, que je me sens la mieux comprise. Nous faisons tous face à la même épreuve. Je ne savais pas  qu'on pouvait souffrir autant et  dépérir de manque, à la suite du départ de l'autre moitié de soi. Allez, un jour après l'autre. Il faut bien se motiver pour s'obliger  à continuer.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Alice le 04 juillet 2022 à 10:32:54
Oui... Je suis d'accord avec toi Cov.

Et quand j'entends des histoires de personnes qui sont "morte de chagrin", je peux le comprendre aujourd'hui..
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 10 juillet 2022 à 00:27:37
Invitée ce soir chez ma belle soeur pour un  repas avec 7 copines à elle.
J'accepte l'invitation car ce midi, seule face à mon assiette, dans la cuisine dans le noir (il fait tellement chaud que tout est fermé) je ne vais pas très fort. Pas très envie mais je me dis que ça ne me fera pas de mal de voir un peu de monde.
22h30 je prends congé. J'ai donné le change.. A peine le portail franchis, je pleure.

Un seul être me manque et j'ai du mal à exister.......

Oui je donne le change. Oui je travaille. Oui j'arrive à me concentrer pour cela. Toute mon énergie y passe. Oui je parle aux gens que je croise, sans fondre en larmes (pas toujours). Oui je fais ce qu'il y a à faire.
Mais voilà, qui peut savoir.....les larmes, encore et encore, les cris,  le vide abyssal, le goût de rien.

Tu me manques et je n'existe plus.....

2 mois dans 2 jours, Et quand je pense à tout ce temps devant moi , que je vais passer sans toi, j'ai le vertige. Comment cela va-t'il-être possible? 2 mois sans toi avec moi, sans nous, c'est déjà trop,

Et vous tous ici, que je lis tous les jours, vous savez...

Catherine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 10 juillet 2022 à 07:33:25
Oui Catherine
Ici nous savons.
Nos parcours qui se dessinent à travers nos fils écrits ici témoignent de la possibilité de survivre.
Nous lire montre que l'on peut survivre même si on ne sait pas comment
Même si il n'y a aucune recette
Même si on n'y croyait pas
Du coup ayant compris cela au départ en arrivant sur le forum
J'ai passé mes moments de fou désespoir à lire les anciens de jour
Mais aussi de nuit
Je croisais d'autres personnes faisant la même chose et les heures s'egrenaient
Tenir vis à vis du travail est comme une ossature, structure qui maintient des possibles
De temps à autre pareil pour le social
Comme si ces actes maintenus fabriquaient des choses invisibles permettant de ne pas s'effondrer.
Lire écouter les vidéos (archivées dans table des matières) sur le désespoir, le deuil particulier du conjoint et bien sûr Dr Faire, est aussi une chose productrice de cette substance invisible qui sans qu'on le veuille nous évite l'effondrement.
En fait chacun a un fil rouge honorer le défunt et de là les choses qui soutiennent se placent

Même silencieux dans le noir/canicule le forum est là et nous sommes Un nid de compassion de compréhension

Viens y autant que nécessaire
Un petit pas après l'autre l'horizon est juste parfois a quelques minutes ou heures avant de reculer sur à quelques jours ou mois.
tout un mécanisme de survie ce pas à pas ...

Ces moments de tortures cruelles du manque, passés ici , sont moins impactants

Reçois les effluves soutenances de nos amitiés de sœurs et frères de parcours juste en avance sur ton timing comme des éclaireurs bienveillants



Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: malome le 10 juillet 2022 à 16:54:37
 Kteryne

Oui Catherine , ici nous savons , nous comprenons, ,nous partageons , même en silence
deux mois de lutte infernale avec ce moi , ce moi que la douleur transforme jour après jour
Si on est en compagnie on voudrait être seule pour pleurer sans doute  , et quand on est seule c'est pesant
faire juste un pas l'un après l'autre , ne pas attendre demain c'est encore si loin
Il n'y a pas de recettes miracles et pourtant chacun(e) à les ressources pour faire chaque  heure, chaque jour
trouver ce à quoi se raccrocher  pour ne pas chuter , et même si on pense reculer ,on continue,
je ne sais pas si cela peut t'aider mais j'ai trouver cela aujourd'hui (peut-être un petit rocher pour s'agripper)

Amitiés

  MESSAGE DU CIEL 

  A toi qui pleures mon départ ...
Remets de la lumière dans ta vie.
J'en fais encore partie
N'aie aucun doute. 

  Je te vois, je t’entends, je sens la chaleur de ton souffle et je frôle tes larmes. Je n’ai pas les moyens physiques de manifester ma présence, mais je suis là, à tes côtés. 

  J’ai un peu perdu la notion du temps et de l’espace. Tout est si grand ici! Tu devrais voir les couleurs magnifiques que je ne peux décrire et tous ces êtres d’amour qui m’entourent. Oui il y a un paradis! Il est beau, tellement beau! Tout comme cet amour que je te porte. 

  Je crois rêver et pourtant ma réalité est bien palpable. Que de légèreté! C’est ce que je ressens ... la légèreté. Tout est possible ici. Je ne suis pas « en fin de vie »,
je suis « ENFIN EN VIE » ... alors que vous, vous parlez de ma mort. 

  Ne laisse pas le chagrin alourdir ton cœur alors que la joie déborde pour moi en ce moment. Mes moments de tristesse surviennent lorsque je te vois pleurer. Ne perds pas ce temps précieux. Vis! C’est ton devoir actuel. Souviens-toi de ta mission...oui je sais sur terre on ne se souvient pas de cette mission. Alors écoute ton âme, ton cœur. Ils désirent te parler et te dire comment profiter pleinement de ton passage sur terre. 

  À toi qui pleures mon départ, je t’offre mon sourire et mes rires que tu connais si bien. Prends-les et distribue-les. Cette joie de vivre ne doit pas se perdre. Je veux t’entendre chanter, te voir danser! Remets de la lumière dans ta vie. J’en fais encore partie, n’aie aucun doute! 

Même d’ici, je t’aime toujours ...     

 Témoignage de Denise Morais
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 11 juillet 2022 à 19:03:20
Merci à vous qui prenez la peine de me répondre...
Vous exprimez  très justement des ressentis, des états qui sont les miens actuellement,  et qui ont été, et sont sans doute encore les vôtres parfois.
C'est réconfortant.

J'ai lu Dr FAURE.....très juste également. Un vrai outil pour aider à comprendre ou au moins à mettre des mots sur ce que l'on subit.

Merci  pour le message du ciel.  Intellectuellement j'ai conscience que c'est le chemin de l'apaisement. Mais au stade où je suis, dans mes tripes ce n'est pas ce que je ressent.  J'imagine qu'un jour viendra....

Mais pour le moment, demain 12 mai à 2h40 cela fera, à peine ,et déjà, 2 mois que mon Fanou est mort.  C'est bien le mot. Il n'est pas parti, il ne reviendra pas, jamais. C'est atrocement douloureux.

Et je sais que vous savez....

Catherine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Nicole59 le 12 juillet 2022 à 00:09:39
Oui Catherine,  nous savons.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Alice le 12 juillet 2022 à 17:37:50
Oui Catherine.. pour nous aussi..

Soit forte, on est là.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: pscar13 le 12 juillet 2022 à 19:02:33
Bonsoir Kterine,

Oui, je sais, j'étais loin d'imaginer
Que ce soit si douloureux.

Tout le monde souffre
parfois
https://youtu.be/_GIT-ee4Pzw

Accroche-toi
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 06 août 2022 à 23:54:39
Mon Fanou,
3 mois dans quelques jours que tu n'es plus.
Il a fallu 2 maladies pour te terrasser
La mort a été la plus forte
Plus forte que tout
oui on s'est aimé comme jamais,
tu m'as aimé jusqu'à ton dernier souffle, je le sais
Je t'aime aujourd'hui  et je t'aimerai jusqu'à mon dernier souffle, je le sais
Mais toi , tu ne peux plus m'aimer.
A notre coeur défendant, la mort a brisé l'équilibre.
Notre amour existe et existera jusqu'à la fin de tout,
Mais il ne vit plus, il est comme cristallisé, figé.
Et c'est là que réside le malheur et ma tristesse abyssale.
Seul le silence répond à mes larmes et mes appels
Mes pensées vers toi restent lettres mortes
Tu me manques encore et encore
Je pleure encore et sans cesse.
Ta kty pour toujours


Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 11 août 2022 à 17:08:33
A cette heure où j'écris aujourd'hui,
il y a tout juste 3 mois, mon Fanou était là,
à 1 m de l'endroit où je suis assise pour écrire,
dans son lit médicalisé, qu'il ne quittait plus depuis février.
A cette heure, nous ne savions même pas encore qu'il avait le COVID, et que cela lui serait fatal,
Forcément, mon Fanou avait déjà fort à faire avec sa maladie de Charcot qui ne lui laissait pas de répit. Il respirait grâce à une VNI et était tétraplégique.
La nuit avait été compliquée, à cause des mucosités qu'il n'arrivait pas à expectorer.
On avait passé la soirée à aspirer cela avec la machine, jusqu'à 2 h du matin.
Et puis un peu de répit, Fanou s'était endormi.
On ignorait que c'était sa dernière nuit.
Mais ce dont on était sûr, c'est que le temps était sacrément compté coté Charcot.
La déglutition devenait très difficile, depuis une semaine et les fausses routes se succédaient.
le repas de midi, qui ,avant, restait un moment de plaisir, était devenu un moment de crainte
Oui mon Fanou était condammé, nous le savions dès l'annonce de la maladie
Oui nous savions qu'il restait peu de temps, mais même 15 jours cela nous semblait encore bon à prendre pour essayer de préparer le départ, pour essayer qu'il y ait le moins de souffrance possible, au moins physique.
Il y a 3 mois, à cet instant, l'infirmière était en train de tester Fanou
On allait savoir, mais pas réaliser ce que cela signifiait
Je crois que l'infirmière, elle, a compris, je l'ai vu dans ses yeux quand elle a annoncé le résultat du test.
Il y a 3 mois, à cette heure où j'écris aujourd'hui, mon Fanou était encore à mes cotés pour quelques heures.
Paisibles, autant que cela était possible,  jusqu'à 21h30
Les choses se sont compliquées après.
Cette nuit, à 2h30, cela fera 3 mois que Fanou a respiré , difficilement, très difficilement, pour la dernière fois.
Mon désespoir est indescriptible.
Kty

Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: pscar13 le 11 août 2022 à 21:37:49
Bonsoir Kteryne

Cette souffrance a été si intense, pour lui, et pour toi.
Tout est terminé maintenant, il ne souffre plus.
Ces souvenirs sont si durs qu'ils recouvrent tous les autres, petit à petit les bons souvenirs reviendront atténuer cette douleur.
Ecrire m'a aidé à les retrouver et passer ces premiers mois où les émotions sont si fortes qu'elles te submergent.

Prends soin de toi.

Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 11 août 2022 à 22:39:26
Écrire pour évacuer ce trop plein si difficile fait parti du processus
Écris
Quand un autre type de souvenir viendra écris aussi et comme l'a écrit Philippe peu à peu tu retrouveras de beaux souvenirs d'amour
Pour les plus dur utilises l'EMDR c'est efficace
Vois
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
Et un thérapeute
Plein d'amitié pour toi abrasos  comme disent les Portugais
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 13 août 2022 à 12:36:16
Merci pour votre soutien Pscar 13 et Qiguan
Et le soutien que vous apportez à beaucoup ici en répondant à nos posts
J'ai commencé à parler à un thérapeute de L'HAD, durant la maladie de Fanou, 2 mois avant son décès.
Fanou ne voulait pas de cet accompagnement. Moi j'ai accepté.
Mais après le décès, la prise en charge s'est arrêtée.
J'ai finalement décidé de contacter un nouveau thérapeute pour avoir un lieu où je peux déverser ma peine et ma souffrance sans susciter la gêne, l'inquiétude ou l'incompréhension.
Je viens également de contacter une association de la région pour intégrer un groupe de parole pour personnes endeuillée.
Et puis j'écris ici, j'écris dans un cahier.
Bref, j'exprime ma souffrance, mes doutes, mes peurs autant que je peux
Je prends mes souvenirs comme ils viennent, bons ou mauvais
Je m'autorise à pleurer autant que mes larmes coulent,
Je ne vais pas très bien, parfois je vais moins mal,
J'essaye aussi d'être cool avec moi même
Et j'attends que le processus de cicatrisation opère, sans espérer de miracles et en ayant bien conscience que le chemin sera long et douloureux.
Mais que cette tristesse et toutes ces larmes versées sont lourdes et épuisantes...
Encore merci pour votre courage
Kty





Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 19 août 2022 à 17:45:27
Je vous livre un texte de Clarika extrait de son album" De quoi faire battre mon coeur"

Les beaux jours

Sont ils partis faire un tour
oh mon amour les beaux jours
Sont ils enfouis pour toujours
 Dans les plis de mon coeur lourd

Ont ils pris des ferry boats
Ont ils bravé des tempêtes
 Echoués le long des côtes
Dans les filets de nos défaites
 
Alors j'attends j'suis pas pressée
Je serre les dents les cils collés Alors j'attends les poings serrés
Que soufflent les vents
Du bon côté

L'air était léger et doux
On flottait comme des papillons
Noirs ou roses ou bleus on s'en fout
On était bien et c'était bon
Et puis le ciel s'est craquelé
Sont arrivés le vautours
Qui dans leur griffes d'acier
Ont emporté les beaux jours

 Alors j'attends j'suis pas pressée
Je serre les dents les cils collés
Alors j'attends les poings serrés
Que soufflent les vents
Du bon côté

alors j'attends juste un murmure
Un accroc au présent une fêlure
Alors j'attends la boule au ventre
oui mais j'attends
Que les beaux jours rentrent
que les beaux jours rentrent




Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 19 août 2022 à 20:17:15
tu peux aussi le poster là bas
http://forumdeuil.comemo.org/beaux-textes-citation-mort-deuil/
 ce beau texte
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 20 août 2022 à 21:19:44
Je suis au désespoir ce soir
Je suis retombé cet après midi sur les conversations Messenger que mon Fanou et moi avions échangé durant le mois de mars 2007, quand nous nous étions rencontré.
C'est comme s'il était là, encore vivant.
Les souvenirs de notre amour naissant ont afflué.
Et ont broyé mon coeur.
Il est déjà si mal en point.
Depuis je pleure, anéantie par la tristesse.
Et demain, 21 août, c'est en plus l'anniversaire de mon Fanou. 61 ans qu'il n'aura jamais.
Finalement, bons ou mauvais souvenirs, je suis terrassée de douleur et je hurle de désespoir.
Ce soir plus que jamais.

Catherine en larme
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 21 août 2022 à 08:21:33
Non par hasard mais par choix j'ai relu les carnets d'échanges de petits mots que l'on utilisait en début de relation et je considérais que c'était sa manière de me transmettre encore malgré la perte du corps son amour ... Je les ai lu longtemps, ils m'ont portée
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg46287/#msg46287
Et un jour très difficile peu après : anniversaire de mariage j'ai retrouvé une lettre/la mort
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg46441/#msg46441
Et depuis elle me porte.

Vois le trésor caché dans ces messages et laisses tes émotions sortir
Il le faut
Mais en même temps sens sa présence et celle de vos émois

Bien affectueusement
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 22 août 2022 à 18:36:41
Bonjour Qiguan,
Merci pour ton retour.
Comme beaucoup ici, je me retrouve effectivement dans certaines situations ou certains états d'esprits que tu as déjà vécu.
Ces lectures d'expériences aident.
Lire et écrire aide aussi.
Et je laisse sortir mes émotions, mais j'avoue que ce week end,  j'ai été  surprise par leur violence et leur puissance. J'ai du faire un pas vers quelque part, ou ouvrir une porte vers un stade différent. Je ne sais pas. C'est confus.
Toutes mes amitiés
Catherine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 22 août 2022 à 21:33:36
Kteryne
je me revois au milieu de nuits accrochée nerveusement mes doigts sur le bord de la bibliothèque de mon bureau et "hurler" en silence (ma maman devenue grande malvoyante, âgée et pas en santé vivant sous mon toit car je suis fille unique) et sentir le précipice de la folie et oui ce besoin d'ouvrir une autre porte
ce n'est que plus tard que j'ai pu laisser les émotions sortir sans en avoir peur ...
amitiés chaleureuses
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 26 août 2022 à 21:30:52
Encore un texte extrait de l'album  de Clarika "De quoi faire battre mon coeur"

Je n'te dirai pas l'absence
Et cette moitié de moi
Qui est morte et puis qui danse
Autour d'un grand feu sans joie
Je n'te dirai pas la peur
D'une vie loin de tes bras
Le poignard plongé dans l'coeur
Et la lame qui s'retire pas

Et que je dors en diagonale
A plat ventre dans notre grand lit
Pour que mes bras en croix avalent
Le vide de ton corps enfui
Je n'te l'dirai pas, je n'te l'dirai pas

Parce que j'ai eu tant d'amour
Que si ça s'arrête aujourd'hui
Moi j'en aurai encore
Pour le reste de ma vie
Pour le reste de ma vie

Je n'te dirai pas l'chagrin
Qui est mon nouveau manteau
Qui me gratte et qui m'étreint
Et qui parfois me tient chaud
Je n'te dirai as le ciel
Comme il est beau sur nos toits
Qu'il me fait pousser des ailes
Pour sauter faire le grand plat

Parce que j'ai eu tant d'amour
Que si ça s'arrête aujourd'hui
Moi j'en aurai encore
Pour le reste de ma vie

Parce que j'ai eu tant de bonheur
Que si ça s'arrête à jamais
J'aurai de quoi faire battre mon coeur
Jusqu'à ma mort et après
Jusqu'à ma mort et après

Je n'te dirai pas l'espoir
L'espoir met souvent les voiles
Mais il brille quelque part
Oh ma tote petite étoile
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 31 août 2022 à 22:35:31

L'avenir sans toi,
C'est un avenir sans projet
sans saveur
sans sel
sans raison
sans direction

Encore des larmes,
Encore mon coeur en vrac

Catherine


Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 17 septembre 2022 à 20:28:37
Petit point après 4 mois et une semaine sans mon Fanou.

Une semaine sans pleurer, la suivante je pleure tous les jours.
Je m'habitue à ce yoyo
Je crois qu'il m'arrive de pleurer sans mêe m'en rendred vraiment compte
Il y a 3 jours, pour la première fois, je me suis souvenue d'avoir  révé de mon Fanou. Rêve court, agréable, mais le souvenir n'est pas précis et je me suis réveillée en plein rêve.
Je suis toujours active, entre travail, quotidien, j'occupe mes journée et je m'occupe de moi.
J'ai retrouvé le goût pour certaines choses, et de plus en plus de choses

Mais voilà, tout est plus fade qu'avant
Avant, qd mon Fanou était là,
Rien n'est plus coloré comme avant.
Je peux parler de lui sans pleurer, penser à lui, à son calvaire sans pleurer, penser à  nous sans pleurer.
Mais voilà, lorsque mes pensées vont sur le sujet de la perte, de toutes les pertes liées à sa disparition, alors là, je plonge.
Ma vie, même si j'essaye d'en faire quelque chose le moins lourd possible reste une vie non choisie, une vie subie.
Aucune acceptation, ça n'arrivera jamais
Possiblement de la résignation.

La plaie profonde laissé par le perte de son amour peut bien cicatriser, j'ai le sentiment que la simple vue de cette cicatrice déclenchera à jamais une amertume et une douleur inextricable.

Ce matin encore des larmes.....

Catherine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: cov le 17 septembre 2022 à 22:25:27
Kteryne,

J'ai eu l'impression, une nouvelle fois, en découvrant votre contribution, de lire  mes propres mots et de revivre ma souffrance.
Le temps ne fait rien  à l'affaire. Car, effectivement, nous passons d'un léger mieux  aux larmes, le tout  en un clin d'œil.
Chère camarade de douleur, sachez que vous n'êtes pas seule. Etre lue et comprise est déjà un cadeau.
Pour eux, nous devons lutter pour ne pas sombrer. Allez, un jour après l'autre. Nous les reverrons. Faisons en une certitude. Alors, autant qu'ils soient fiers de nous au moment de nos retrouvailles.
Sur ce forum, je pense, nous pensons tous à vous.
Courage.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 18 septembre 2022 à 08:32:08
Citer
Etre lue et comprise est déjà un cadeau
et les liens d'amitié noués ici le plus grand des baumes au fil des mois et années
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Nefertiti le 18 septembre 2022 à 09:18:02
Vous avez avancé sur le chemin du deuil et votre Fanou en serait fier.

Comme vous le dites si bien, tout est fade.  Il faudra de très nombreux mois pour qu'un jour, peut-être une coloration claire apparaisse.

Plein de soutien à vous pour les moments plus difficiles.

Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 02 octobre 2022 à 17:44:33
Mon Fanou,

Tout me manque de notre vie d'avant
Tout me manque de toi
Et plus que tout, peut être, notre complicité.

" je souffre pour toujours de ton silence O mon amour"
"J'étais si près de toi que j'ai froid près des autres"
Paul Eluard
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 09 octobre 2022 à 18:52:54
Bonjour à tous,
On parle souvent des premières fois qu'on vit seule. Premier noël, première vacances, premier anniversaire de nous, des enfants ou de notre amour. Mais il y aussi des petites premières fois plus innatendues et non moins perturbantes.
Il y a quelques jours, je suis allée chez ma belle fille. Rien d'exceptionnel à première vue. Sauf qu'une fois sur la route, je me suis rendue compte que je n'avais  eu l'occasion de prendre cette route seule, sans mon Fanou. On était toujours ensemble quand on allait chez les enfants et la plupart de temps, ce sont eux qui venaient à la maison. La route  a été difficile. Coup de blues.
Dans 3 jours, cela fera 5 mois sans Fanou. Encore un cap, un de plus. Il y en aura tellement par la suite, après les mois, les années.
La cicatrisation opère, c'est sûr, mais la plaie est telle que  la cicatrice sera toujours visible, cela ne fait aucun doute.
Catherine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 11 octobre 2022 à 21:00:16
Mon Fanou,

Le 12, cette nuit, à 2h40 exactement, cela fera 5 mois que nous avons cessé de vieillir ensemble.
Tu as désormais 60 ans pour l'éternité
Tu es l'homme que j'ai aimé à tous les âges de notre vie commune.
En ce qui me concerne,  j'ai pris un sacré coup de vieux en 5 mois!
Mais surtout,
Je n'aime plus ma vie sans toi.

Catherine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Nefertiti le 13 octobre 2022 à 09:36:08
Plein de courage, Catherine,

Les dates anniversaire sont terribles à vivre.

Tout mon soutien affectueux.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 16 octobre 2022 à 21:11:44
Week-end bien entourée
Mais Il y a des soirs comme ce soir,
où il n'y a pas de mots pour dire
la tristesse, la souffrance, la douleur et le désarroi
Juste des larmes que rien ne laissait présager qq heures plus tôt.
Juste des larmes que personne n'imagine.
Alors je laisse filer le temps, et ces foutues les larmes, le coeur serré
Attendre le calme après la vague

Catherine

Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Thaly78! le 17 octobre 2022 à 01:34:44
Je te fais un câlin…. Des jours ça va bien comme ci on oubliais le drame et l’instant d’après  , on réalise que tout ça est réelle ….. Quel cauchemars….
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: cov le 17 octobre 2022 à 13:38:07
Bonjour à tous,
Effectivement, même bien entourée, la douleur de la perte surgit toujours sans prévenir.
En ce qui me concerne, j'ai de nouveau la tête sous l'eau. Et donc, je reviens ici épancher ma peine car je sais que je suis comprise. Le chat que mes enfants m'avaient offert pour m'aider à surmonter la solitude, et le désespoir lié à l'absence de leur père, a été renversé hier par une voiture. Je l'ai enterré ce matin.
Et là, je perds complètement pied. J'ai l'impression que les événements se liguent sans cesse contre  moi pour me faire craquer. À quoi bon se batte, si c'est pour prendre des claques en permanence. Pourquoi essayer de continuer, et se relever si c'est pour affronter encore et encore des situations tragiques. Alors, me direz-vous, ce n'était pas un humain. Mais dans mon état d'esprit actuel, le départ de cette petite créature aimante et innocente est la pierre de trop dans mon sac déjà trop plein. Je ne sais pas si je vais pouvoir rester debout. Trop, c'est trop. À quoi bon. Mon courage s'amenuise. Finalement, le rejoindre serait tellement reposant.
Je repense à ceux qui écrivaient que la vie était une salope. Je pense la même chose aujourd'hui. Si vous avez réussi à rebondir, donnez moi des conseils car là, vraiment, je suis à bout.
Merci de m'avoir lu.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Alice le 17 octobre 2022 à 14:54:19
Oh lala cov, je suis tellement attristée. Je comprends tellement pour ton petit chat.

Tu dois être si exténuée. Pas facile de rebondir, mais on y parvient.
Moi j'ai dit "la vie est une pute"... Mais je suis toujours là, et j'avance.

A part te reposer, et peut-être discuter avec des personnes du deuil ou un psy, il n'y a pas grand chose à faire. C'est uniquement le temps qui fait qu'on apprend à vivre avec le manque, et à le sentir près de nous quand on en a besoin.

Demande lui de t'aider à surmonter tout ça. Moi quand tout allait mal, je lui ai parlé en colère en lui disant "tu veux pas m'aider un peu là, s'il te plaît? " Et les choses s'arrangeaient... Alors je lui disais "merci".
Tu peux toujours essayer ça ne coûte rien !

Force et courage !
Amicalement
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 17 octobre 2022 à 15:56:31
Oh Cov
je comprends et compatis
oui c'est beaucoup et trop dans l'état où tu es !
Dans les moments extrêmes ce qui m'aidait au delà de venir ici m'épancher
c'était regarder des vidéos sur le deuil et la spiritualité (il y a un gros stock sur la section spéciale) chacun doit trouver son fulcrum dit on en ostéopathie c'est défini comme « un point puissant d'immobilité, autour duquel se produit le mouvement, et au travers duquel l'espace est organisé en activité spécifique, ou fonction »
Chacun a un point tel différent perso je l'ai défini comme ma manière de croire (non religieuse, et contenant la réincarnation)
Aussi à chaque moment qu'est ce qui te ferait du bien : bain ? massage ? autre ? juste chercher un bien immédiat passant par le corps
écouter simplement http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg84026/#msg84026
et d'autres de ce fil là

bien affectueusement
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 17 octobre 2022 à 16:49:08
Oui la vie ( la mort ?) s'acharne parfois sur certains d'entre nous.
C'est cruel et il faut du courage pour surmonter la succession des pertes, même les plus petites.
En ce qui me concerne, je sais déjà qu'à court terme,  la vie me réserve encore quelques départs douloureux : la soeur de mon Fanou qui est très mal en point à cause d'un cancer, parents et beaux parents très âgés, et aussi sur un autre plan mais qui compte énormément quand on est déjà mal en point, 2 bons toutous âgés et malades aussi.
Je sais que la vague qui arrive, et dont on savait déjà qu'elle arriverait ( on avait abordé le sujet avec Fanou) risque de me submerger. Il n'y a rien à faire. Juste attendre et tenir le coup, si c'est possible, quand ça arrive. Et se faire aider. C'est important. C'était la même chose pendant la maladie de mon Fanou. On savait dès l'annonce du diagnostique que l'issue était fatale, on ne pouvait rien faire d'autre qu'attendre et essayer de soulager la douleur.
Courage à tous ceux que la vie malmène et tente d'asphyxier avec ses coups durs.
Catherine


Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Nefertiti le 17 octobre 2022 à 18:17:42
Coucou Catherine,

Pour moi, ca s'est passé dans le sens inverse, mon petit chat Sally, renversé par une voiture en avril dernier et Didier décédé en juillet dernier. J'avais dit 'plus jamais de chat'...il y a  6-7 mois.
Mais au bout de 3 mois avec une solitude énorme que j'avais beaucoup de mal à supporter, avec le chagrin et l'absence de communication avec l'être chéri, j'ai craqué pour un petit chat, très différent de l'autre, un chat d'intérieur car j'avais une peur bleue que ca recommence, qu'il y ait comme une malédiction...
Je comprends ton chagrin, et t'apporte tout mon soutien.  Il faut du temps, même pour un animal...Et les drames qui s'ajoutent aux drames,  c'est pas bon, prends soin de toi.
Bises, tout mon soutien.
Sof.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: cov le 17 octobre 2022 à 21:06:54
Merci à toutes pour vos réponses.
Cela fait du bien de savoir que vous êtes là. Cela aide à tenir, car là, vraiment....trop c'est trop.
Je pense bien à vous toutes également, qui faites front avec courage et résignation.
Courage Kteryne, car tes projections futures ne sont pas très gaies non plus.
Qigan, je vais envisager un massage, tu as raison.
Nefertiti, je vais attendre que le temps passe, car, pour l''instant, c'est plus jamais de chat, comme toi. À voir sur le long terme.
Alice, il est vrai que quand cela va très mal, j'ai généralement un signe qui m'évite de sombrer totalement.
Pour l'instant, rien encore mais j'espère que cela va venir.
Force et courage à toutes, comme dit Alice.
Amicalement. Vous m'avez aidée et votre soutien me réconforte. À bientôt sur les ondes.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 12 novembre 2022 à 16:36:10
Bonjour à tous,

Rien posté depuis quelques temps, mais je viens vous lire très régulièrement
Aujourd'hui est un jour funeste
Aujourd'hui 12 novembre vers midi, Maryline, ma belle soeur, la soeur de mon Fanou, est décédée du cancer.
Aujourd'hui le 12 novembre, cela fait 6 mois jour pour jour que son frère, mon Fanou, mon aimé nous a quitté.
La vie est cruelle lorsque la mort s'acharne ainsi.
Tristesse sur tristesse, les larmes débordent...

Kteryne
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 12 novembre 2022 à 17:37:30
Juste te prendre de loin dans mes bras et te laisser, pleurer
en écoutant
https://youtu.be/qYnA9wWFHLI
de http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg84026/#msg84026

mes condoléances attristées
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Nefertiti le 12 novembre 2022 à 19:26:37
Toutes mes condoléances et mon soutien, Kteryne.
Tu as beaucoup d'épreuves à surmonter, prends grand soin de toi.
Bises.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: cov le 12 novembre 2022 à 19:56:10
De tout cœur avec toi dans cette nouvelle épreuve.
Comme la vie est injuste !
Je t'assure de tout mon soutien, même si cela ne saura en rien atténuer ta douleur.
Tiens bon. 
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Thaly78! le 12 novembre 2022 à 22:29:41
Toute mes condoléances… la vie est degueulasse… J’espère qu’ils se sont retrouver là-haut
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 17 novembre 2022 à 20:48:19
Bonsoir à tous,
Et merci pour votre soutien.
Aujourd'hui, nous avons dit au revoir à ma belle soeur. Une célébration émouvante.
Terriblement difficile pour moi
Même lieu, même type de cérémonie....et parmi les photos du diaporama,  quelques photos avec mon Fanou et sa soeur. Forcément. Je pleure à nouveau beaucoup. C'est un peu comme si sur le chemin de mon deuil, sur lequel j' avance déjà les semelles plombées, on m'avait rajouté un sac à dos de 100 kg .
Le vide qui emplit mon coeur, ma vie, ma maison c'est agrandit.

Samedi 19 novembre sera un jour difficile aussi. C'est mon anniversaire. J'ai invité les enfants et mes meilleurs amis. Je n'ai pas envie d'être seule ce premier anniversaire sans mon Fanou. Même si au fond, à un moment, quand tout le monde s'en va, on finit toujours par se retrouver seule avec sa  peine. Avec le manque de celui qu'on aime.
Il y a un an, à la même date, 10 jours à peine après le diagnostique de la SLA, mon Fanou avait du être hospitalisé en urgence pour une thrombose.
J'avais été acheté 2 glaces style mini Magnum à la boutique de l'hopital et on s'était pris en photo avec le portable en train de " trinquer" avec nos 2 glaces . Sur la photo, on arbore un beau sourire tous les deux mais que cette photo me rend triste.

En ce moment, pour moi, le temps déborde. Les larmes aussi.

Kteryne



Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Alice le 18 novembre 2022 à 15:31:29
Période très difficile kteryne.. Il va falloir la laisser passer.
Être patiente et te dire que ça ira mieux dans un moment. Pour l'instant, tu subis et tu fais de ton mieux pour te lever le matin avec ton sac de 100kg. Comme je te comprends.

C'est l'hiver, il fait froid, il pleut, il fait sombre... Vraiment, laissons passer cette période, et ça ira mieux dans un moment.

Je suis certaine que le sac de 100kg est percé, et que petit à petit son poids diminue sans s'en rendre compte !

Force, courage et patience!
Amicalement
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: cov le 18 novembre 2022 à 15:44:52
Chère Kteryne,
Un message pour te dire que je suis de tout cœur avec toi dans cette nouvelle épreuve.
Je comprends fort bien  ce que tu traverses ! Le temps est censé nous apaiser mais je trouve qu'il n'est pas bien efficace. Les jours  s'enchaînent et et la douleur est toujours aussi vive, comme  une plaie qui ne cicatrise pas.
La vie auprès d'eux avait tellement de saveur que, désormais, tout paraît fade et sans intérêt.
Pou moi, cela fait 11 mois aujourd'hui. Triste moment. J'appréhende les fêtes à venir et l'anniversaire  de sa disparition.
Mais comme dit Alice, le sac à peine est peut être percé, qui sait !
Courage à tous et à toutes.
Un jour après l'autre.
Amicalement.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 18 novembre 2022 à 22:45:12
cov tu es dans la phase dite la pire de déstructuration  ... réécoute ou relis Dr Fauré
pas que ça te rassurera mais te confirmera que c'est une étape logique d'aller plus mal à ce moment
Il ne faut pas en avoir peur derrière du mieux arrivera malgré tout enfin du moins mal avec au milieu des creux de vague

je te propose de tester au "feeling" un à un les outils stockés là
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
de profiter de ceux qui t'aideront de sauter ceux qui ne t'inspirent pas au moment pour y revenir plus tard  ...

quand j'ai perdu mon animal de compagnie mon chien qui m’avait si bien accompagné après le décès de mon conjoint puis celui brutal de ma maman  j'ai été effondrée une énième fois et ça a réactivé le cumul des gros deuils passés
à 20 ans enceinte de ma fille perte accidentelle de ma meilleure amie du quotidien qui avait été témoin à mon mariage
à 48 ans perte accidentelle de ma meilleure amie du quotidien
... et d'autres : celle de mon papa 30 mois après le décès de ma meilleure amie (là ma fille avait 16 mois) et dans le même mois mon grand oncle était décédé une chambre d'hôpital à côté de mon papa et un grand Oncle de mon mari dans le même service ...
un an et demi après ce fut mon beau père  ...
...
nous pouvons peu mais sommes là pour te lire  épanches toi

Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 27 novembre 2022 à 21:10:29
Mon Fanou,

Tu me manques, encore et toujours,
Et pour toujours.
Parce que c'était toi,
Parce qu'il y avait une évidence
Parce que c'était l'amour.
Ce n'est pas la solitude qui me tue,
C'est ton absence
Ton absence.

Ta kty
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Nefertiti le 28 novembre 2022 à 17:41:39
Je vous soutiens cov et Ktéryne, dans nos malheurs, nos tristesses, nos interrogations sur le sens de la vie sans lui/elle..
Aujourd'hui, j'ai du vider et nettoyer l'aquarium, son aquarium dont il aimait s'occuper; et j'ai galéré ... et pleuré...
J'appréhende comme vous les fêtes de fin d'année et les enfants aussi ...
Bises, on sortira un jour de ce tunnel noir, j'y crois même si je pense que ce sera dans longtemps...
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 04 décembre 2022 à 20:17:52
Bonsoir,
Je crois comme toi Sophie, que nous sortirons un jour de ce tunnel noir. Apaisée peut être, je l'espère, et différentes c'est une évidence.
Si je ne le pensais pas, j'arrêterais tout, tout de suite, tellement les moments douloureux sont difficiles à surmonter et à supporter. En ce qui me concerne, j'ai le sentiment que je ressent l'absence de mon Fanou de façon de plus en plus aigue. Et la prise de conscience de ne plus exister dans les yeux et le coeur de l'homme qui m'aimait et que j'aimais m'amène à ressentir un effroyable désarroi.
Alors oui, je m'accroche à l'idée qu'il y aura un apaisement, à un moment. Que la cicatrisation opère jour après jour. J'y crois parce que j'ai fait le choix de la vie malgré la mort et malgré tout.
Mais qu'est ce que c'est difficile.......
Catherine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Alice le 05 décembre 2022 à 16:52:07
Oui...
C'est exactement ça Ktrine, mais oui, c'est très dur...

Force et courage
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 02 janvier 2023 à 17:40:08
Bonsoir à tous,
Et voilà, les fêtes de fin d'année sont terminées.
Au final famille et amis ont aidé à passer la période dans une sorte de calme sérénité.
Le retour chez eux, des uns et des autres, a provoqué une petite descente en enfer pour moi
Aujourd'hui reprise du travail
pour moi plutôt salvateur, comme à chaque fois.
Sauf que c'est aussi le début de la nouvelle année.
Et devant , là, tout ce temps à venir sans mon Fanou
Et la reprise de la vie monotone, redondante, métro, boulot, dodo.......sans mon Fanou
Vertige
et je le sens, retour en enfer
Catherine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: pscar13 le 02 janvier 2023 à 17:52:20
Bonsoir Kteryne,

Merci d'être passée sur ma fenêtre ce soir.
Les chansons ramènent à des souvenirs
Des paroles qu'on ne sait plus dire.
Et parfois nous ramènent un peu d'espoir

https://youtu.be/HCH5h5KK5yY
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 01 février 2023 à 18:57:52
2 extraits de textes qui me plaisent bien, tirés de l'avant dernier album de pomme:

....C'était de l'or tu sais
C'était comme de l'or notre histoire
Et si jamais
Si je m'en sors à peu près
Ne t'en fais pas qu'un jour ou l'autre
Je te retouverai
je te retrouverai.....

Adieu mon homme
Où tu vas je n'irai pas
où tu vas ne va personne
Où tu vas il fait trop froid
Adieu mon homme
je t'embrasse une dernière fois
Souviens toi de mon goût de pomme
De cerise et de lilas....

Mon Fanou, je ne pense qu'à toi.....tu manques à ma vie, à mon coeur, à tout  moi.

Catherine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 04 février 2023 à 14:23:13
Mais comment fait on pour continuer à vivre
Sans leur amour?

J'ai déjà posé cette question, il y a quelques temps déjà.
Elle revient en ce moment.
Moi je suis vivante.
Et tous les jours qui passent,
je ressens de l'amour pour mon Fanou.
Il n'est plus là, à mes côtés, mais je l'aime,
encore et encore.
Et je peux honorer sa mémoire, parler de lui, moi qui suis bien vivante.

Seulement voilà, tous les jours qui passent,
Mon Fanou, lui,  n'est plus là pour me donner son amour.
Plus ses je t'aime,  plus sa main sur ma main, plus ses yeux posés sur moi,
Il ne reste que le souvenir de tout cela.

Pas simple de se raccrocher à cela, de s'en contenter. Le vide est sidérale. Le manque est absolu.

Catherine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Meije05 le 04 février 2023 à 15:01:26
Bonjour Kteryne,

Je ne vais pas apporter de réponses à ta question. Continuer à vivre avec cette absence, ce vide sidéral moi non plus je ne sais pas comment on fait... 2 ans et demi et là j'avance plus.  J'en ai marre de cette infinie absence, je le voudrais là mon homme toujours avec moi, à mes côté ! Même si depuis 2 ans et demi je réalise des projets ils ont un fond d'amertume, ça ne me rend pas si heureuse... Peut-être que sous mon apparence d'hyperactive se cache une totale déprime contre laquelle je lutte. De l'hyperactivité pour ne pas m'écrouler...Pareil que toi ses "Je t'aime", son regard de rêveur, son esprit vif et cultivé, notre complicité et bien ça je ne m'y fait  pas de l'avoir perdu à tout jamais !!!
J'ai l'impression qu'à l'avenir je n'aimerais pas une personne autant que lui. C'était mon "idéal" que voulez-vous ! C'était LUI et pas un autre. Maintenant j'erre en essayant tout de même de tenir un cap pour mes enfants. Mais moi parfois j'ai envie de tout lâcher.
Bien à toi et à vous tous/toutes .
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: cov le 04 février 2023 à 21:04:19
Bonsoir Meije et Kteryne,
Vos derniers messages reflètent exactement ce que je ressens.  Je multiplie les activités, pour essayer de moins penser  à sa si douloureuse absence.  Mais finalement, à quoi bon. Quand la journée se termine et que la nuit arrive, la solitude me tombe dessus. Penser aux bons moments vécus ensemble ne fait que rendre plus réel ce  silence  permanent et ce manque terrible. Ceux que nous avons perdus  étaient nos idéaux, nos âmes sœurs, nos irremplaçables. Nous restons figées dans notre douleur et comme vous le dites, on ne parvient même plus à apprécier seule les bons moments, car on culpabilise presque d'être encore en vie sans lui. Et le temps qui passe ne m'a pas encore été d'un grand secours. Demain, je me répéterai encore = un jour après l'autre. Toutes mes pensées vous accompagnent, compagnes et compagnons d'infortune. Car, vous, vous vivez la même chose.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: phil le 05 février 2023 à 18:17:53
Bonjour,
Je me permets d'intervenir sur ce post car je suis moi aussi dans la même situation.
ça fera 4 mois le 11 que ma chérie est partie et depuis, comme je réponds quand on me demande "comment ça va", je fonctionne mais à vide.
Comme Kterine, je fais en sorte que mes journées soient le plus remplies possible car j'évite au maximum de laisser le cerveau au repos : il a la fâcheuse tendance à toujours partir dans le même sens.
En fait, je m'apperçois en écrivant ces lignes que c'est comme si je jouait un rôle et quand la pièce est finie, l'acteur qui assume et tient le coup dépose son costume et retourne à sa peine qu'il ne partage avec pas grand monde.
Ce qui me manque le plus, au delà de sa présence dans la maison c'est surtout son regard bleu posé sur moi, ses "mon chéri, mon coeur" souvent prononcés en réponse aux miens et sa main qui cherche la mienne pour se poser dessus.
En fait, être un couple fusionnel c'est vraiment parfait tant qu'on est tous les 2 mais quand l'autre s'en va vers d'autres contrées, c'est tout l'univers de l'autre qui s'effondre!!
Bon courage à tous
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Thaly78! le 06 février 2023 à 01:41:15
Je vous comprend tellement….. 
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Lise le 09 février 2023 à 23:10:55
Je viens d'arriver sur ce forum ...deux mois que mon mari est parti brutalement il s'est suicidé je reste seule avec mes deux enfants. Nous vivions une vie chouette plein d'humour et d'amour avec deux enfants.
Tout a été très vite et je n'arrive pas à réaliser , je n'arrive pas à m'imaginer sans lui j'ai mal quand je pense aux enfants j'ai mal quand je pense à ce vide à tout ce que nous ne vivrons plus tous les 4 . C'était un papa super proche de sa famille pétillant sportif une belle personne qui a été envahi par une saleté de dépression qui s'est installée.  Curieusement j'ai déployé une force ces derniers temps que je ne me connaissais pas  mais je crois que les enfants nous portent ...mais j'ai besoin de réaliser j'ai peur de ne pas y arriver ...
J'ai envie de partager avec des personnes qui ont la.meme douleur qui comprennent.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 10 février 2023 à 09:47:10
Avec tristesse je t'accueille
Il y a une section spéciale pour le deuil issu d'un suicide vas voir
Ici tu peux fouiller http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
Tu y trouveras des liens vers des ressources
Des témoignages de deuil comme tien
Des "outils" d'aide à la  survie
Etc
Oui centre toi sur enfants
Fais toi aider
Ici ou res un fil à toi pour parler de vous de toi ...
Bien affectueusement
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 12 février 2023 à 19:59:03
9 mois aujourd'hui.....silence...
Ces longs jours passés sans toi,
Et tous ceux qui restent à venir,
Vertige et larmes.

9 mois aujourd'hui, pour toi mon Fanou, je relis les textes de paul ELUARD

Dans mon chagrin rien n'est en mouvement
J'attends personne ne viendra
Ni de jour ni de nuit
Ni jamais plus de ce qui fut moi même
Mes yeux se sont séparés de tes yeux
Ils perdent leur confiance, ils perdent leur lumière
Ma bouche s'est séparée de ta bouche
Ma bouche s'est séparée du plaisir
Et du sens de l'amour et du sens du plaisir
Mes mains se sont séparées de tes mains
Mes mains laissent tout échapper
Mes pieds se sont séparés de tes pieds
Ils n'avanceront plus il n'y a plus de routes
Ils ne connaitront plus mon poids ni le repos
Il m'est donné donné de voir ma vie finir
Avec la tienne
Ma vie en ton pouvoir que j'ai crue infinie
Et l'avenir mon seul espoir c'est mon tombeau
Pareil au tien cerné d'un monde indifférent
J'étais si près de toi que j'ai froid près des autres

Triste , triste , si triste est ta kty sans toi mon Fanou....
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 12 février 2023 à 21:41:11
Kterine
un gros hugh virtuel

L'histoire de ces poèmes :
le poème était pour Nush la deuxième femme de Paul Eluard. Il l'épouse en 1934.
Mais en 1946 Nush meurt subitement. La douleur de Paul Eluard est extrême. Il n'a plus le goût de vivre et pense ne jamais aimer de nouveau.

En 1947 Paul Eluard tombe pourtant amoureux de Dominique. Donc rapidement après tu vois  ...
Il l'épouse en 1951 et publie un recueil de poèmes intitulé Le Phoenix.
Le Phoenix (ou « phénix ») est en effet un oiseau fabuleux qui renaît de ses cendres et symbolise la résurrection après la mort.
Paul Eluard a lui aussi l'impression de revivre après la mort de Nush, grâce à Dominique. Dominique sera sa dernière épouse car il meurt un an après leur mariage, en 1952.
...
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 12 mars 2023 à 18:39:25
Bonjour à tous,

Aujourd'hui dimanche 12 mars 2023,
cela fait 9 mois que mon Fanou est parti,
libéré de son horrible maladie de Charcot.

Le temps passe, ma vie passe.
Avec des hauts, avec des bas.
Je m'active toujours, je travaille, je m'occupe, j'essaye de prendre soin de moi
 Mais je sens bien, au fond,  que je ne trouve aucun sens à tout cela.
Ma vie n'avait de sens que par l'amour que nous avions l'un pour l'autre.
J'aimais la vie, ma vie, parce qu'il en faisait parti.

Il me parait tellement inaccessible ce chemin de l'équilibre sur lequel on marche seul mais apaisé.

Catherine




Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 12 mars 2023 à 19:04:29

Et bien je suis terriblement troublée en ce 12 mars 2023
cela fait 10 mois (et non 9) que Fanou s'est envolé.....
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Thaly78! le 13 mars 2023 à 01:30:05
Oui, quand on se met à réfléchir à tout ça, ça n’as aucun sens…..
Des jours, je l’envie d’être parti en étant heureux car il l’étais,  on l’étais,  on s’en étais parler quelque semaines avant. Depuis qu’il est partie, je ne vis que pour les enfants, je suis sur le pilote automatique. Je ne suis plus heureuse…. Je n’ai plus de confident,  je n’ai plus de partenaire, plus personne qui me sourit au réveil.

Pourquoi la vie nous a fait ça, pourquoi elle nous a pas permis de vivre vieux ensemble……
Titre: Re : Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Nefertiti le 13 mars 2023 à 12:38:14
Oui, quand on se met à réfléchir à tout ça, ça n’as aucun sens…..
Des jours, je l’envie d’être parti en étant heureux car il l’étais,  on l’étais,  on s’en étais parler quelque semaines avant. Depuis qu’il est partie, je ne vis que pour les enfants, je suis sur le pilote automatique. Je ne suis plus heureuse…. Je n’ai plus de confident,  je n’ai plus de partenaire, plus personne qui me sourit au réveil.

Pourquoi la vie nous a fait ça, pourquoi elle nous a pas permis de vivre vieux ensemble……

Calin virtuel, Thalys. Plein de courage pour affronter le énième creux de vague de ce long chemin.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: phil le 13 mars 2023 à 15:31:50
Bonjour Thaly,
Je suis exactement dans le même passage à vide, fonctionnement quotidien en mode automatique mais plus personne pour le partager ce quotidien, à qui se confier, plus de réponse le matin au réveil à mon "bonjour ma belle" mais je continue quand même à le lui dire, plus de main dans la mienne, plus rien...
Un gros calin également de ma part, comme ça j'en profite un peu aussi.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: cov le 13 mars 2023 à 20:56:17
Bonsoir,
Je vous lis et vos mots sont les miens. Je me reconnais en vous, hélas. Cette vie n'a effectivement plus aucun sens. Qu'il est difficile de vivre seule, quand on a connu le grand  bonheur d'aimer et d'être aimée.
On se sent désarmée, abandonnée et tellement vide.  Regarder l'avenir fait peur quand on imagine le nombre d'années qu'il nous reste à affronter, sans son regard, ses mots tendres et sa complicité.
Un jour après l'autre.
Amitiés et courage.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 26 mars 2023 à 13:02:44
Mon Fanou,
Pas un jour ne passe sans que je pense à toi
Une fois, deux fois, plusieurs fois par jour,
Je ne compte pas.
Souvent c'est juste une pensée fugace, parfois triste, parfois non.
Tu savais, comme moi, que ta mort me transporterait dans un monde de désespoir tel, qu'il  pourrait en être dangereux pour moi.
Alors j'ai fait ce qu'il fallait pour essayer de ne pas me perdre.
Un vrai soldat!
Et, pour le moment, je ne me suis jamais sentie en perdition, malgré le vide, le sentiment de perte de sens de ma vie, la douleur et le désarroi.
Je sais vivre seule, me débrouiller,  là n'est pas le problème .
Mais avec toi à mes côtés, juste toi et ta présence, sans mots, je me sentais à tout moment réconfortée.
Plus personne aujourd'hui  n'a cette capacité .
Et c'est en cela que réside ma profonde solitude.
Et c'est en cela que tu me manques...
Catherine


Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 26 mars 2023 à 14:19:32
oui Kteryne on peut être de vrai soldat, résilient.e et ressentir le manque
bien affectueusement
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: phil le 26 mars 2023 à 16:29:07
Bonjour Kterine,
Comme toi, assurer le quotidien n’est pas un problème, ce qui manque c’est au delà de sa présence, c’est de savoir que quelqu’un est là pour nous soutenir et pour être attentif.
Courage
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 02 avril 2023 à 18:46:24
Bonsoir à tous,
Et bien depuis le week end dernier, je sens que je glisse, une fois de plus.
La semaine se passe plutôt sereinement, prise dans le tourbillon du "métro, boulot, dodo" qui me convient très bien.
Si j'aborde les fins de semaine avec soulagement (car pas de réveil, pas de contraintes, sauf celles auxquelles je consens) au fil des heures j'ai sentie la mélancolie me gagner, malgré mes activités en tout genre.
La semaine dernière s'était encore léger, la tourmente a évoluée en fin de dimanche. Grosse bourrasque le soir.
Ce week end, dès hier après midi j'ai senti que ça n'allait pas. Je pleure sans arrêt, sans raison. Et c'est parfois très puissant.
Je suis allée au ciné voir une comédie hier soir. Je me suis mise à pleurer sur une chanson.
Bientôt 11 mois de deuil. Phase de déstructuration. Sans doute.
Ca va durer comme cela encore. Peut être. Sûrement
Comme si, lorsque ça va à peu près, je me prenais le mur en face pour me rappeler que cette vie là, ma vie de maintenant  n'a pas de sens pour moi.
Je me sens finalement comme un hamster dans sa roue, je tourne en rond, un moment en haut, un moment en bas et ça recommence.
J'ai espoir qu'à un moment une petite fenêtre s'ouvrira sur ma roue.
En attendant, je suis en bas et je déborde de larmes.
Catherine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: phil le 02 avril 2023 à 18:54:42
Bonsoir Catherine,
Je me noie également dans mon travail qui est assez prenant et qui occupe bien les journées de la semaine.
Je redoute les week-ends car je suis seul et il faut absolument que j'occupe mon esprit car si je le laisse en roue libre, au détour d'une chanson à la radio, d'une photo retrouvée, de parler d'elle avec ses enfants ou juste un moment de tranquilité, la mélancolie voir la tristesse m'assaille avec les larmes qui vont avec sans que je ne puisse les retenir. En même temps je leur laisse libre cours, j'ai l'impression que cela me "vide" pour un moment du moins.
Parfois, c'est tellement preignant que je n'ai d'autre recours que d'aller la voir pour lui parler et laisse aller mes larmes.
J'ai lu par ici que les larmes sont un bon moyen d'épuiser toutes les émotions qui nous assaillent mais pour ma part, il reste encore du boulot.
Ne lâche pas, courage
Philippe
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 02 avril 2023 à 21:54:30
courage à vous dans la tempête durable
vous savez qu'un jour oui elle sera différente et supportée autrement car vous aurez évolué
prenez soin de vous !
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 12 avril 2023 à 18:57:02
11 mois jour pour jour aujourd'hui, envolé mon Fanou
Petite date anniversaire avant la grande date, celle de la première année.

Ces derniers temps ne sont pas terribles pour moi
Après 3 semaines en bas, je suis dans une période grise
Je pleure moins que ces dernières semaines mais je suis comme anesthésiée
Comme si mes émotions se mettaient en veille pour me permettre de souffler un peu.
La sensation n'est pas bonne.
Je continue à m'occuper à 200 % mais dès que cela s'arrête, c'est vraiment le bordel dans ma tête.
Un peu comme un mois de mars: du vent, de la pluie, des giboulés et entre tout cela, un rayon de soleil qui disparait sitôt apparu.

Je pleure moins, mais le temps de l'écrire et j'inonde mon clavier.

Merci à vous tous pour vos contributions, vos mots, vos émotions et tout ce qui ne s'écrit pas .

Catherine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: phil le 12 avril 2023 à 19:50:17
Bonsoir Kteryne,
Même si ce ne sont que des mots, je t’envoie tout mon soutien.
Cela a fait 6 mois hier que ma chérie est partie et je suis aussi dans une zone grise comme tu dis, plus trop de larmes  sauf quand je parle d’elle avec des connaissances ou que j’écris par ici mais je suis dans une période d’accalmie.
Courage à toi et continue à gaver ton cerveau pour éviter qu’il soit en roue libre.
Amicalement
Philippe
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: cov le 12 avril 2023 à 22:38:31
Bonsoir Kteryne,
Reçois tout mon soutien. Effectivement, nous nous agitons beaucoup car cela nous évite de penser et nous tient debout. Ce qui n'empêche pas de nous sentir démuni et fort désarmé, le soir, quand nous nous retrouvons  seul devant notre assiette, avant d'affronter encore une longue soirée et une nuit solitaire.
Moi, c'est la colère qui me permet de tenir.
Sache que je suis de tout cœur avec toi. De mon côté, le cap de la première année n'a pas atténué le chagrin. Les jours, les mois passent mais les couleurs et la lumière ont  disparu. Tout est triste et noir. Adieu tendresse et complicité.  Et le temps qui passe rend l'absence encore plus réelle car on prend alors conscience qu'ils ne reviendront plus. La mort ne m'effraie plus ; mais la maladie me terrifie. Autant j'ai été là jusqu'au bout, avec et pour lui, autant je me demande qui sera là pour moi. Les enfants sont loin et ont leur vie. Et de voir l'être aimé s'abîmer dans une longue descente aux enfers est un réel traumatisme.
Un jour après l'autre. Tenez bon. Amicalement.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: malome le 12 avril 2023 à 22:59:17
kteryne

Au début en compte les mois , la date de chaque mois  est  importante c'est une journée souvenir ,  une sorte d' étape , une façon peut-être de se dire je suis arrivé(e) jusque là , oui je l'ai fait , comment ai-je fait ? 
N'attendez pas de miracle pour la deuxième année , plus de première fois sans , des larmes oui surement doucement elles seront moins difficiles à gérer, ,des temps plus calme , auquel vous avez  droit,   toujours le manque , mais jamais l'oublie , au jour le jour
Prends soin de toi
Amitiés
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 13 avril 2023 à 08:28:38
La pseudo acceptation est à un moment comme se dire et faire avec l'intégration de c'est perpète...
A l'extérieur on croit que l'on a surmonté
Non on fait avec sans en parler
On reste en représentation de très bons acteurs
Mais à l'intérieur la lutte ne cesse pas certes pas au même rythme ni avec la même intensité mais elle dure comme m'a dit la psy un jour il ne peut en être autrement
Nous sommes devenus.e.s autres modelé.e.s par ce traumatisme et c'est ainsi que l'on continue mais les handicaps de ces séquelles ne se voient pas de l'extérieur et on ne peut en parler qu'avec celles et ceux qui savent.
Retourner dans la vie pour honorer la mémoire, les combats de notre défunt.e. me semble être ce qui nous sert à sentir qu'on ne les oublie pas, bien au contraire
C'est le chemin pris pour pouvoir continuer, y trouver un moteur
Nous aimons penser, sentir qu'ils sont fiers de nous comme si ces réussites de survie au mieux étaient des cadeaux -calîns pour eux nous gardant en relation avec eux.
Ici nous savons ce que cela sous-entend
Témoignage de celle qui approche des 9 ans

Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 26 avril 2023 à 21:03:25
Mon Fanou,

Bientôt un an.....
Tu sais que je t'aime comme au premier jour de notre amour
Et que je te pleure comme au premier jour de ton départ

J'ai très envie de parler de toi, de nous, de tout , notre histoire, l'amour, l'évidence, ta maladie, cette merde, ce traumatisme qui dure
Mais je n'y arrive plus pour le moment

Je bois la tasse ces temps ci ......et pas qu'une...
Mais tu sais aussi que je nage bien, alors je ne coule pas
Je ramasse, je me résigne à cette situation
Je verrai bien demain

Kteryne


 
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Alice le 27 avril 2023 à 12:26:55
Kteryne, les 1 an sont extrêmement difficile, moi, c'est là où j'ai été le plus mal.

Mais ce que je peux dire, c'est que c'est le plus dur pour ensuite commencer à remonter réellement.
Tu y es, tu as fait un cycle, tu as fais toutes les saisons de premières fois sans lui.

Un nouveau cycle commence pour toi.
Pour ma part, c'est à partir de 1 an et demi que j'ai vraiment senti que je sortais la tête de l'eau.

Il faut en passer par là, et ça va aller.

Force et courage!

Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Nefertiti le 28 avril 2023 à 08:30:57
Coucou Kteryne,
Je te comprends, toutes ces emotions qui nous envahissent par vagues sont surement necessaires, pour, un jour lointain, se reconstruire.
Calin virtuel pour toutes ces douleurs qui s'expriment, l'incomprehension, le manque, le sens de la vie remis en question.
Affectueusement.
Sophie
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 05 mai 2023 à 23:43:33
Bonsoir à tous,
Avant toute chose, merci à ceux et celles qui laissent un petit mot sur mon fil,
Et à  ceux qui témoignent sur le leur.
Je vous lis mais je réponds peu.........
Surtout ces derniers temps.
Dans une semaine cela fera un an.
Et ce soir c'est pas le top du tout. Je suis allée au ciné. Rien n'y fait. Sitôt dans la voiture, je me suis mise à pleurer.
Je suis en vacances depuis le début de la semaine. Les premiers jours, je me suis bien activée, je m'étais fixé tout un programme et tant que j'ai eu l'énergie ça a été. Mais là, moins envie de faire les choses mais du coup, et paradoxalement, je tourne en rond car je ne parviens pas à ne rien faire et à profiter de mon temps libre.
Ce n'est plus du temps libre, c'est du temps vide. Vide de sens. Je me sens seule, tellement seule.  Et en même temps, pas spécialement envie de voir mon entourage, j'ai du mal à donner le change. Je peux passer la journée sans voir personne, sans parler à personne. Je pleure, je fais des choses, je me pose, je re-pleure....et ça recommence. Pas envie de lire, pas envie de grand chose en fait.
Au final, il me tarde de reprendre le boulot. Dans le cadre pro, je n'ai pas de difficultés à donner le change, j'ai du lien social et quand je me pose, le soir ou le week end, j'arrive à profiter car ça ne dure pas longtemps. Les vacances ne me réussissent pas....surtout en cette période critique. Mais se noyer dans le boulot c'est pas la solution non plus.
Bref, c'est compliqué. La tristesse ne me quitte pas, toujours aucune joie de vivre. Je sais que c'est normal aux alentours de la première année de deuils mais je me sens fatiguée intérieurement tellement fatiguée moralement.
Je vous laisse pour ce soir, mes larmes pour seule compagnie.
Catherine


Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: phil le 06 mai 2023 à 06:06:03
Bonjour Kteryne,
Juste ce petit message pour dire combien je me retrouve dans ces mots.
Quand je me retrouve seul, c’est vide
Que dire sinon, il faut essayer de continuer...
Amicalement
Phil
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 06 mai 2023 à 08:03:00
Oui cette si dure période où chaque heure cela semble s'aggraver .... Moi ça a duré longtemps
Lire les anciens a été très aidant pour moi car je ne savais comment mais je savais que d'autres y étaient parvenus
Et échanger avec des pairs ici et en rencontres.

Plus je luttais plus j'allais mal
En acceptant tout ce désastre comme réalité malgré les larmes j'ai commencé par tout petit bout à recommencer à avoir des micro temps de moins mal puis ils ont grandi
Bien amicalement
Titre: Re : Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Nefertiti le 06 mai 2023 à 10:54:44
La pseudo acceptation est à un moment comme se dire et faire avec l'intégration de c'est perpète...
A l'extérieur on croit que l'on a surmonté
Non on fait avec sans en parler
On reste en représentation de très bons acteurs
Mais à l'intérieur la lutte ne cesse pas certes pas au même rythme ni avec la même intensité mais elle dure comme m'a dit la psy un jour il ne peut en être autrement
Nous sommes devenus.e.s autres modelé.e.s par ce traumatisme et c'est ainsi que l'on continue mais les handicaps de ces séquelles ne se voient pas de l'extérieur et on ne peut en parler qu'avec celles et ceux qui savent.
Retourner dans la vie pour honorer la mémoire, les combats de notre défunt.e. me semble être ce qui nous sert à sentir qu'on ne les oublie pas, bien au contraire
C'est le chemin pris pour pouvoir continuer, y trouver un moteur
Nous aimons penser, sentir qu'ils sont fiers de nous comme si ces réussites de survie au mieux étaient des cadeaux -calîns pour eux nous gardant en relation avec eux.
Ici nous savons ce que cela sous-entend
Témoignage de celle qui approche des 9 ans

Je me retrouve dans ce que tu dis, Qiguan.
Je donne l'impression d'aller bien, je commence à envisager de petits projets minuscules mais la nostalgie est immense. Si je fais un gâteau qu'il adorait faire,  c'est comme un cadeau que je lui fais. Il aurait voulu  que j'envisage la vie avec optimisme, j'essaie et je pense que j'essaierai, sans y arriver, pendant très très longtemps.
Je suis transformée pour toujours avec un bout de mon coeur dans le passé et un autre tourné vers le futur.
Merci de ton écrit.
Affectueusement.
Sophie.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 06 mai 2023 à 11:05:17
Citer
Je suis transformée pour toujours avec un bout de mon coeur dans le passé et un autre tourné vers le futur.
oui il faut considérer cela comme beau et honorant la mémoire, le souvenir de qui était ton aimé avec toi !
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 10 mai 2023 à 22:54:46
Bonsoir,
Comme d'habitude, Quigan et Sophie,  vos mots me parlent :
"En acceptant tout ce désastre comme réalité malgré les larmes j'ai commencé par tout petit bout à recommencer à avoir des micro temps de moins mal"
"Je suis transformée pour toujours avec un bout de mon coeur dans le passé et un autre tourné vers le futur."
et surtout ils sont porteur d'un certain espoir.
Mais tout en ayant conscience de cela, à J-2 de la date anniversaire fatidique des un an, mon ressenti est plus que douloureux.
Je me sens proche de l'état d'esprit de Malomé qui partage les paroles de Patrick Fiori :
"Plus je pense à toi et plus encore je m'aperçois
Que le temps qui passe
Ne me guérira pas
Rien ne te remplace, je manque de toi, je meurs de toi
Et je m'aperçois
Que tu manques à l'espace"
à J-2, tout ce qui me revient, c'est le film des derniers moments de mon Fanou, de notre dernière nuit, tellement tragique. Le film encore et toujours de ses 6  mois de maladie . De mon impuissance totale à changer quoi que ce soit à ce destin de merde. Ce qui me me revient et qui me hante, c'est la souffrance de mon cher Fanou du premier jour où le diagnostique de la maladie de Charcot a été posé, jusqu'à son dernier souffle. Souffrance physique d'abord. Tellement de douleurs pour un corps qui ne savait plus bouger. Et surtout douleur psychologique de se voir, jour après jour, enfermé dans son corps sans aucun espoir de guérison et avec cette conscience aigüe de sa mort inéluctable et terrifiante. Mon Fanou, tellement actif, toujours à crapahuter dans ses champs, parmi ses arbres. Mon Fanou cloué au lit, sans plus pouvoir bouger un cm de son corps.
à J-2, tout en moi est  souffrance, douleur, et tristesse. 
Je vais revenir pleurer ici demain peut être et le jour suivant.....Fanou est parti à 2h40 le 12 mai 2022
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 11 mai 2023 à 08:02:34
Ce que tu décris est normal et je l'ai vécu ...
Les un an un moment si particulier ...
Citer
1 an
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/%27petite-compilation-sur-les-un-an-sans-nos-amours%27/
extrait de en guise de table des matières
Mes pensées affectueuses t'accompagnent
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Nefertiti le 11 mai 2023 à 15:22:32
Calin virtuel, Kteryne.
Nous comprenons ta douleur.
Affectueusement.
Sophie.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 12 mai 2023 à 21:43:46
Mon Fanou,
12 mai 2023, 21h20,
Il pleut averse ce soir sur notre maison
Le temps est au diapason de mon coeur,
Froid, gris et plein d'eau.
Hier soir, au paroxysme de ma peine,  j'ai crié à quel point je t'aimais.
Il y a un an tu mourrais en pleine nuit.
Il faisait doux et clair.
Au petit matin, toi tu gisais déjà sans vie depuis plusieurs heures sur ton lit de malade.
Le soleil brillait, le ciel était bleu azur.
Moi depuis un an, mes yeux se sont dévalés à force de te pleurer.
Aujourd'hui, la journée s'est passée, au travail salutaire.
En début d'après midi cependant, j'ai du lutté pour ne pas sombrer.
Envie de me barrer du bureau, concentration difficile
Et puis la machine est repartie.
Ce soir, tout est blanc  et vide sans ma tête.
Juste le temps de penser et de dire que je n'ai plus de larmes
Et les  voilà qui reviennent....
Alors pour le coup, je n'ai plus de mots
Sauf te dire encore et encore comme je t'aime et comme tu manques à ma vie.
Ta kty
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: pscar13 le 12 mai 2023 à 22:09:45
Bonsoir Kterine,

Le passage des un an est une étape douloureuse.
La fin des première fois sans.

https://youtu.be/XTkUplF5VIE

Pensée pour toi.
Pensée pour ton Fanou.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 12 mai 2023 à 23:04:31
bien affectueusement
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 15 mai 2023 à 15:43:47
Bonjour,
Merci pour votre soutien de ces derniers jours (semaines).
A J+3, je sens que l'orage est passé.
Jusqu'au prochain.
Bon le temps reste nuageux, il y a des averses encore, mais l'état d'esprit est différent.
Lire le témoignage des "anciens" permet de s'accrocher à un  espoir de temps plus apaisé. C'est essentiel et salutaire pour moi. Même si je comprends aussi, à la lecture de vos témoignages, que les coups de mou, voire les moments de pas bien du tout peuvent (ou pas) encore survenir bien des années plus tard.
Le savoir c'est important et ça aide.
Catherine

Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 15 mai 2023 à 17:51:19
Citer
Lire le témoignage des "anciens" permet de s'accrocher à un  espoir de temps plus apaisé. C'est essentiel et salutaire pour moi. Même si je comprends aussi, à la lecture de vos témoignages, que les coups de mou, voire les moments de pas bien du tout peuvent (ou pas) encore survenir bien des années plus tard.
Le savoir c'est important et ça aide.
oui ça aide à ne pas se croire anormal.e, hors norme ...
et c'est aussi pour cela que j'avais crée la compilation sur différents thèmes  ...

prends soin de toi en puisant dans la force de l'amour pour ton Fanou , elle te portera  ...

amicalement
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Nefertiti le 18 mai 2023 à 15:46:45
Affectueuses pensées , Ktéryne.
J'approche avec appréhension des 12 mois, moi aussi ...
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 21 mai 2023 à 20:18:26
Bonsoir,
Gros coup de mou ce soir.
Le dernier ne date pas de si longtemps.
L'éclaircie aura été de courte durée.
Là c dimanche soir.
J'ai vu un peu de monde depuis hier, je suis allée 2 fois au ciné, je me suis occupée....rien n'empêche
Je tourne en rond, j'ai mis de la musique, j'ai  pleuré, j'ai crié,  mon coeur est serré comme dans un étau, et c'est le brouillard dans mon cerveau.
En désespoir, je viens tout déverser ici.
J'aimerai tellement que quelqu'un puisse me consoler, m'enlever toute cette peine qui m'a envahie et qui me colle une seconde peau. Je sais bien que c'est impossible.
Alors je vais tendre le dos, verser encore des océans de larmes, et demain sera un autre jour...
Catherine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: phil le 21 mai 2023 à 20:33:42
Bonsoir Kteryne,
C’est bizarre mais je m’apprêtais à venir ici pour écrire à peu près la même chose.
Long week-end assez occupé, j’ai moi aussi vu du monde et puis ce soir, retour à la solitude, les idées noires, le vide immense et puis paf, les larmes sont revenues aussi.
Courage à toi pour aborder cette nouvelle semaine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: pscar13 le 21 mai 2023 à 20:47:15
Bonsoir Kterine,

Une chanson pleine de douceur
Pour apporter un peu de consolation

https://youtu.be/rGqGLdZWBog

Je te connais, tu as souffert
Tu as gardé sous tes paupières
Tant de secrets, tant de colère
Et sur ton front, de la poussière.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 21 mai 2023 à 21:16:21
Merci Phil et Pscar pour vos messages de consolation,
Demain et toute la semaine je pense que ça " ira"  car je bosse.
Mais que cette vie est devenue compliquée à supporter.
Je sais que le chemin est très long à user sa peine.
J'ai  retrouvé le goût de certaines choses.
Un des trucs les plus important pour moi, c'est que j'arrive à nouveau à plaisanter, à déconner un peu, mais malgré cela, j'ai perdu ma joie de vivre.
C'est lourd et en même temps comment cela pourrait-il en être autrement?
Merci encore pour votre soutien, compagnons de douleur, vous qui savez et comprenez.
Catherine



Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Holly le 21 mai 2023 à 21:18:19
Je m’étais promis de ne plus intervenir sur le forum, pour les motifs que j’ai exposés … mais j’ai en même temps tellement envie de vous dire que les choses finissent par s’apaiser un peu avec le temps… je vous parle en connaissance de cause, mon grand amour m’a quittée en 2014, depuis lors, comment dire, « je continue de vivre», les gens me disent « tu vas mieux » et je réalise que, même si il y a plusieurs années dont je ne garde pas le moindre souvenir intéressant, le temps a passé, et « je continue de vivre ». Avec cette conscience aiguë que la vie est précaire, fragile ; et que même dans ce monde complètement bizarre, on peut continuer de « fonctionner ». Une énorme certitude : tout cet amour, c’est un capital qui restera à jamais, ça, personne ne pourra jamais nous l’enlever, les amis ! Douce soirée à tous et toutes
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 19 juin 2023 à 20:51:38
Bonsoir,
Ces 4 dernières semaines, je me suis peu promenée sur ce forum et je n'ai rien posté.
Il y a 4 semaines, j'étais dans un creux de vague, les 1 an et tout et tout.
Et puis, les jours qui ont suivi, une sorte de sérénité m'a gagné. Rien de très différent des hauts de vague déjà connu, mais quand même une sensation autre. Des phrases ont résonné, que j'avais déjà entendues mais qui m'avaient juste effleurée, comme "réinventer sa vie". Et puis les jours ont suivi encore et encore, sans larmes, avec l'envie de partager des moments avec des amis, des collègues, les autres quoi. Et une semaines, puis deux puis trois sont passées.  Et ça continue....
Ce samedi matin, après m'être réveillée à 5h et rendormie, un rêve avec mon Fanou. Depuis un an, je n'ai que très peu rêvé de lui, 2 fois pas plus. Ce fut furtif. Même dans mes rêves, la réalité reprend très vite (trop vite) la main et je me réveille.  Mais ce rêve, c'était un moment "comme dans la vraie vie, avant la maladie " pas un souvenir. C'était ensoleillé, j'y étais, je pouvais ressentir les mêmes émotions que quand on se tenait la main et qu'on se promenait. Quand on se disait qu'on était bien ensemble. Au réveil, la sensation n'est pas mauvaise, pas de tristesse. Le samedi se passe pas trop mal, je m'occupe. Le soir ciné. Je vais voir "l'amour et les forêts". L'histoire d'un couple qui pars en vrille, d'une emprise d'un homme sur sa femme, de la descente aux enfer de celle ci. Et au moment  où l'histoire du film bascule du coté sombre, une petite phrase vient s'insinuer dans ma tête: mais toi, qu'est ce que tu étais bien avec Fanou. Tout le reste du film, je n'ai que cette pensée en boucle. Et bien sûr, l'émotion qui va avec, et qui petit à petit m'envahie. Dans la voiture, je craque, je pleure, je hurle. Une fois rentrée, je suis submergée de tristesse. Je pleure encore. Je vais me coucher et je m'endors en pleurant.
Dimanche est un autre jour, je me réveille, ça va. Mon beau fils doit passer. Mon fils m'appelle. La tempête est passée. Que je crois.....Le soir, premier film, je m'ennuie, je bouquine en même temps....2nd film aucune idée de ce que c'est mais je suis intriguée. Au lieu d'aller me coucher, ce qui aurait été raisonnable, vu que je bosse le lendemain, je reste devant l'écran et la vague me rattrape . Grosse claque. C'est un film sur le deuil. Je termine encore une fois en larme, et des idées et des émotions que je n'avais pas eu depuis longtemps refond surface. Je cris à l'injustice, pourquoi tout ceci nous est arrivé à nous. Et je hurle: je veux que mon Fanou revienne, qu'on me le rende....comme dans les premiers temps. Je vais me coucher et je m'endors encore en pleurant.
Aujourd'hui lundi est un autre jour. Je travaille. Journée bien remplie en perspective. Ca me va très bien. Ce soir rdv chez la Psy. J'ai passé la séance à pleurer......
Et me voilà donc ici, ce soir, à vous raconter un petit moment de mon chemin de deuil, entre l'envie de réinventer ma vie, de rester en haut de la vague le plus longtemps possible (pour le coup, jamais je n'étais rester en haut aussi longtemps, presque 4 semaines) et ce mouvement irrésistible qui nous ramène, quel que soient nos efforts, à revivre nos émotions de colère, d'anéantissement, de désespoir, à revivre le film du désastre, de la fin de notre monde jusqu'à les user à la corde....
Et peut être rester en haut de la vague un peu plus longtemps la prochaine fois.
Catherine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: phil le 19 juin 2023 à 21:06:37
Bonsoir Kteryne,
Ce que tu décris résonne avec ce que je vis.
Ça ne fait pas 1 ans que ma chérie est partie mais moi aussi je vois bien que je suis plus souvent en haut de la vague qu’en bas mais il suffit d’un tout petit rien pour que ça bascule, un mot, une photo, une odeur et hop tout revient comme au début.
On va être des champions du surf dans pas longtemps
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Alice le 20 juin 2023 à 11:51:23
Bonjour Kteryne,

Et oui, les 1 an c'est encore une nouvelle étape.
Et en effet, les hauts de vagues sont plus longs, mais les creux sont toujours assez intenses sauf qu'ils durent moins longtemps et seront de moins en moins fréquents.. Pour devenir moins intenses aussi..

Pour ma part, j'ai commencé à revivre parmi les vivants, à de nouveau rire, et me sentir un peu mieux au bout d'un an et demi... (j'en suis à presque 3 ans)

Alors ne te décourage pas, il y aura encore des tempêtes, mais on apprend à les laisser passer...

Force et courage
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: phil le 31 juillet 2023 à 15:20:25
Bonjour Kteryne,
Je mets à profit mon premier jour de congés pour parcourir notre forum avec un peu plus de temps et je vois que ça fait un petit moment que nous ne t'avons pas lu par ici.
J'espère pour toi que c'est parce que la vie reprend un peu son cours et que tu es au sommet d'une vague ou bien sur une île de tranquilité.
Au plaisir de te lire à nouveau quand tu en auras envie
Phil
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 27 août 2023 à 20:10:09
Bonsoir à tous,
Ma dernière visite remonte au 19 juin! Un peu plus de 2 mois!
Pour répondre à Phil, non je ne suis pas sur une île de tranquillité et non je ne suis pas au sommet d'une vague depuis 2 mois....mais je ne désespère pas que cela arrive.
En 2 mois, en plusieurs occasions je me suis encore et encore retrouvée au creux de la vague.
Une première fois en accompagnant les petits enfants de Fanou, fin juillet, sur une base de loisir. En arrivant, je me suis rendu compte qu'il y a 15 ans, nous y avions amené nos deux plus jeunes fils respectifs. J'avais oublié ce souvenir. Je l'ai pris en pleine face mais il fallait donner le change durant cette journée qui se voulait joyeuse. Wouah, compliqué, mais mission réussie. Ce que j'ai ravalé le jour même m'a un peu plombé les 2 jours suivants, jusqu'à ce que ça sorte une fois que je me suis retrouvée seule, le week end. Descente rapide, intense mais de courte durée. Enfin c'est ce que je pensais. Car encore 2 jours plus tard, je prenais le train pour partir chez ma soeur. Et là, à ma grande surprise, beaucoup de difficultés à la fin du voyage, dans le train. Heureusement j'étais seule , personne à côté de moi. Et je me suis rendu compte que, ce voyage, comme d'ailleurs la journée sur la base de loisir, étaient des moments de prise de  conscience très aigue, voire physique, de ma nouvelle réalité sans Fanou. De la réalité de son absence et de sa mort. Passage obligé dans le travail de deuil.
Ensuite il y a eu ce samedi 19 aôut, après que je sois rentrée de mes divers périples vacanciers. Retour chez moi , pour de bon, fini les vacances, fini de voir ma famille. Et grosse descente. Très très intense encore. Dans ces instants de désarroi, je suis dans un état d'extrème dépression, je ne vois plus aucun sens à la vie, à rien. C'est très douloureux et très fatiguant. Mais c'est court. Une véritable décharge émotionnelle. Il faut dire aussi que ce 19 août n'était pas très éloigné de la date d'anniversaire de mon Fanou, le 21. Et le 21, la journée fut tranquille. Le coup de grisou émotionnelle avait déjà eu lieu.
Au final, qu'importe toutes les raisons, conjonctures défavorables, dates symboliques: je trace ma route comme je peux,   au grès de mes tempêtes émotionnelles mais toujours avec mon baluchon de tristesse. Pour le moment,  toujours présent. Et aujourd'hui je pense que cette tristesse ne me quittera jamais. J'arriverai à mettre plus de distance entre elle et moi (c'est déjà le cas par rapport au début) Mais même dans 20 ans, quand je penserai et parlerai de Fanou, même si le sourire au lèvres je pourrai évoquer notre amour, notre vie, il n'en restera pas moins vrai que notre histoire a une fin tragique, traumatisante et douloureuse. Et que ce sera toujours une histoire triste.
Le bilan de ces 2 derniers mois ne me laisse pas un sentiment négatif pour autant. Oui je pleure souvent. Oui je traîne ma tristesse et parfois elle m'engloutie sauvagement. Il ne peut pas en être autrement pour moi. Mais ces moments m'aident certainement aussi à vivre des instants plus sereins. Peut être même à trouver l'énergie pour faire de ma vie quelque chose qui puisse me plaire, parfois.
Je vous souhaite du courage compagnon de deuil.
Catherine
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Alice le 28 août 2023 à 12:11:44
Courage Ktrine, tu avances...

J'étais au plus mal un an après... Puis ça s'est nettement adouci. Tu vas avoir de l'apaisement sois en sûre !

Force et courage.
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Loma6061 le 29 août 2023 à 14:02:17
Citer
je trace ma route comme je peux,   au grès de mes tempêtes émotionnelles mais toujours avec mon baluchon de tristesse.
Kterine, tu décris bien la façon dont on avance, pour moi c'est la même chose,  il y a toujours le manque de cette joie de vivre, cette insouciance, cette routine de vie de couple qu'on avait et qui n'est plus.
Pensées amicales
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 04 septembre 2023 à 00:15:10
Bonsoir,
En cette fin de dimanche, j'ai passé un petit moment ( pas très long) à trier les vêtements de mon Fanou. D'un côté tout ce qui ne déclenchait pas d'émotions chez moi, parce que c'était des choses qu'il ne portait pas où plus depuis longtemps. Ceux là, je vais les donner. Je ne sais pas encore quand. Mais ils sont triés. Tous les autres, je les ai rangé dans une armoire. Il y a quelques mois déjà, j'avais fait la même chose avec les vêtements de travail que Fanou portait pour aller dans son champ, dans son verger. Tout est trié, rangé. Ce que je garde, ce qui va partir. Mais tout est encore là. Je ne suis pas pressée.
Les larmes sont venues, parties, revenues....j'ai fait assez vite, je ne pouvais pas faire durer.
Ce soir, l'émotion est revenue.
Demain sera un autre jour et j'aurai avancé d'un pas de plus

Catherine

Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: phil le 04 septembre 2023 à 08:57:56
Bonjour Catherine,

Durant cet été (le premier en solo), j'ai moi aussi fait du rangement et comme toi, j'ai trié les vêtements de ma chérie mais sans pouvoir me décider à n'en donner aucun, sauf quelques "vieilleries" qu'elle ne mettait que piour bricoler.
Pour le moment, même les vêtements qu'elle ne mettait que très peu, je ne peux pas me résoudre à ne plus les voir dans les placards.
Quant à l'émotion au moment de les manipuler, no comment...
Belle journée à toi malgré tout
Philippe
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Choupette le 08 septembre 2023 à 10:50:12
bonjour Catherine,

Ce moment de tri est un moment difficile. J'ai eu l'impression de sentir sa présence, de le voir devant ce dressing en train de choisir ses affaires. Beaucoup d'images de lui me sont revenues...
Comme toi, j'ai essayé de faire vite. D'un côté ce que mes enfants pourront peut être remettre plus tard, et d'un autre côté les quelques petites choses que j'étais "prête" à donner (bien que j'ai eu du mal à les voir partir ces petites affaires).
J'ai fait juste un sac de "vieilleries" comme dit Phil, que je ne me souvenais pas qu'il ait portées.

Sur le moment, très dur, mais après, un peu de satisfaction de savoir que ses affaires sont là près de moi, mais qu'elles ne prennent plus la poussière.

On a avancé.


Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Kteryne le 07 octobre 2023 à 22:03:11
Bonsoir à tous,
Ma dernière visite sur le forum date d'une petite dizaine de jour.
C'était le 26 septembre et on a même pu faire une réunion avec quelques skypers d'ici.
Il y a 10 jours, mon état d'esprit était plutôt "serein" et cela durait depuis 3 semaines au moins.
Durant cette période je me suis lancée dans des rangements divers, réaménagement de certaines pièces, archivage des papiers de l'exploitation. Tout cela en reprenant également des activités diverses et variées, pour m'occuper, voir du monde.
Et puis le 29,  gros moment de blues. Je me suis dit, je laisse passer l'orage. Demain sera un autre jour.
La semaine, je suis tellement occupée que j'ai eu l'impression que le nuage était passé.
Mais c'est autre chose.  Je redescend.
C'est pas un orage, c'est le creux de la vague à nouveau.
17 mois, bientôt 1 an 1/2.
Ce matin, ça va et ce midi, des pensées de merde s'emparent de moi. Vacuité de mon existence. Seule, sans Fanou à aimer. Et sans Fanou pour m'aimer, me regarder, s'intéresser à moi. Sans Fanou pour apporter une petite touche d'humour dans mon quotidien. Sans lui que je faisais rire. Il manque à ma vie, il me manque tellement.
Les 1 ans sont largement passés et c'est encore le bordel dans ma tête
On est beaucoup dans cette situation.
Alors à vous tous, à quelques mois, un an,  ou plus, qui vous sentez perdus et dans le dur, du fond de mon trou noir, je partage votre désespoir.
Et je pleure encore et encore...
Kteryne


Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: phil le 08 octobre 2023 à 07:52:01
Bonjour Kteryne,
Je t’envoie plein de pensées en ce moment que tu exprime ici, qui ressemble tellement à mon quotidien.
Dès que le cerveau est en roue libre, il débloque complètement.
Le manque est omniprésent mais je crois que ce qui me manque le plus, c’est un regard bienveillant posé sur nous et le sentiment d’être aimé.
Courage, prends une grande respiration pour traverser le creux de la vague
Amitiés
Philippe
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: poète endormie le 08 octobre 2023 à 08:00:55
Bonjour Kteryne

Je suis dans le même état que toi. Jeudi un coup de blues m'a pris très sévère. Je m'occupe un max mais dès que je suis à l'arrêt je rejoins ton raisonnement et je ne suis qu'à 7 mois, je me demande si je vais me sortir de cet impasse.

Citer
"Ce matin, ça va et ce midi, des pensées de merde s'emparent de moi. Vacuité de mon existence. Seule, sans Fanou à aimer. Et sans Fanou pour m'aimer, me regarder, s'intéresser à moi. Sans Fanou pour apporter une petite touche d'humour dans mon quotidien. Sans lui que je faisais rire. Il manque à ma vie, il me manque tellement."

En changeant le prénom je suis dans les mêmes pensées

Mille courage à toi, heureusement que le soleil est là.

Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: qiguan le 08 octobre 2023 à 09:02:57
Oui on sort très lentement et avec des retours en arrière de cet état
 Mais c'est très lent par petits bouts
Un jour on est, par exemple, moins mal c'est une étape avant le mieux, grâce à une sensation indéfinissable que ce sourire de l'aimé.e vient d'ailleurs
 Que ce soit la force du souvenir de l'amour
 Ou d'un au delà
 Peu importe
On le ressent et ça commence à devenir aidant
 Il y a un va et vient où pour soigner cet état on convoque consciemment les souvenirs
 "Si tu étais là comme avant" et on pleure en même temps mais le souvenir doux heureux revient nous habiter et aider
Puis il y a les moments fugaces où on sent ce regard sans l'avoir appelé comme s'il venait de lui même

J'en ai parlé autrement sur mon fil passer du vivre malgré tout à vivre pour deux avec l'aimé.e en nous voire en étant acteur le faisant vivre par nous ...

par exemple je dis "si Jean était là" ou à mes petites filles (une ne l'a pas connu "si papi était là  ... il te " dirait, il ferait  ...  à ma fille
je dis aussi "si mon conjoint était là ou vivait il dirait ou raconterai" et je transmet  ... = le faire vivre à travers moi porteur de la mémoire du nous

Du moins ce fut mon parcours mais sur plusieurs années pas sur une ou deux
 Prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient
Titre: Re : Nous ne vieillirons pas ensemble
Posté par: Loma6061 le 08 octobre 2023 à 11:05:08
Bonjour Catherine,
Je me joins à tous ceux qui ont répondu à ta détresse, comme eux je ne peux que comprendre ce que tu ressens, ce que tu décris résonne totalement en moi. Il n'y a pas de remède miracle, on le sait maintenant, mais de nous savoir là t'aidera j'espère à passer plus facilement cette nouvelle vague.
Amitié sincère