Merci Marie pour tes mots apaisants.

C'est très troublant, je crois que je prends conscience peu à peu, seulement maintenant, que je sors du déni.
Je trouvais que, passé le cauchemar irréel des tout premiers jours, je ne m'en sortais "pas trop mal". Beaucoup de chagrin, de détresse, d'angoisse, mais malgré tout j'arrivais à peu près à fonctionner au quotidien, j'ai repris le travail très vite, je m'étonnais d'être aussi forte.
En même temps, je savais que je n'avais pas encore vraiment intégré sa mort, j'arrivais la plupart du temps à l'évoquer sans m'effondrer, mais comme quelque chose de lointain, quelque chose qui serait arrivé à quelqu'un d'autre. Parfois je me sentais en colère contre cette espèce d'anesthésie, tout en redoutant le moment où le barrage cèderait.

Et là, depuis quelques jours je me sens retomber, les larmes et la détresse reviennent plus fréquemment que les dernières semaines, je me sens abattue, vidée, épuisée, sans énergie. Je perds pied...
Heureusement, je sais que le deuil n'est pas linéaire et qu'il est normal d'avoir parfois l'impression de régresser. Comprendre le processus de deuil, à travers mes lectures et les modules vidéo du site, m'est d'une aide très précieuse. Mais malgré tout, qu'est-ce que c'est dur...

J'ai la chance d'être très bien entourée, par mes beaux-parents, ma famille, mes amis. Mais depuis quelques jours je me sens égoïste, vite agacée par tout, je supporte mal de rester seule et j'ai besoin de voir des gens, mais soudain je voudrais me replier sur moi-même et rester seule avec mon chagrin. Ces émotions qui changent d'un instant à l'autre m'épuisent, je me sens tellement instable...

Merci à vous de m'avoir lue, aujourd'hui je n'ai pas beaucoup d'énergie positive à partager avec vous, mais je pense fort à vous, solidaire dans cette douleur écrasante.

oh Antje!

pleins de câlins serre-fort pour toi!

marce

Oh la la, vous lire me fait venir les larmes aux yeux !

Peggy, cette anesthésie il m'arrivait de la trouver insupportable, je me sentais tellement déconnectée de la réalité de sa disparition... Comme dit Marie, l'impression de vivre une histoire qui ne nous appartient pas, d'être un acteur médiocre dans un mauvais film. Mon ostéopathe m'a aidée à accepter que cette réaction de déconnexion émotionnelle était tout simplement un mécanisme de survie, mais parfois j'avais envie de défoncer le barrage à coups de hache tellement je me sentais en dehors de la réalité.

Marino, tu vois, je ne suis pas si courageuse que ça ! J'essaie d'apporter un peu de soutien et de réconfort quand un message me touche ou me donne envie de réagir, quand je m'en sens capable : soutenir les autres, c'est aussi réconfortant pour soi. Et parfois j'ai besoin moi aussi d'écrire ma douleur. C'est l'esprit de ce forum, et c'est pour ça que ça me touche que tu sois venue écrire ici. L'image du bateau me plaît bien, elle est tellement juste ! Aucun de nous n'a choisi de se retrouver au milieu de cet océan hostile, on aurait tous préféré ne jamais connaître tout ça, mais on n'a pas le choix, pas d'autre choix que de s'accrocher et d'aider les autres à s'accrocher aussi.

Douce Marie, tu es toujours à l'écoute, tu as toujours un mot de réconfort pour chacun de nous. Toi qui malheureusement connais cet océan, pour l'avoir déjà traversé, ton expérience et ta douceur rassurent les moussaillons terrifiés que nous sommes.

Marce, qu'est-ce qu'ils me font du bien tes câlins serre-fort ! Je pense fort à toi et je t'envoie des gros bisous (à partager).

Que votre nuit soit paisible,
Antje