Bonjour,

Cela fait un an et deux mois que l'homme que j'aime est décédé à la suite d'une maladie. Certaines personnes ne comprennent pas pourquoi je suis toujours mal mais je n'arrive pas a me relever..
Le manque est toujours aussi grand, je n'arrive pas a avancer, je n'ai que lui en tête.
Les spécialistes disent que l'ont doit passer par certains états avant de faire son deuil, mais je peux passer par la colère, le déni, l'acceptation, et de nouveau être en colère.. Je ne sais plus quoi faire, je lui ai promis de ne pas faire de bêtises avant qu'il parte, mais la plupart du temps je ne me reconnais plus. Je ne souris plus, je n'ai plus cette joie de vivre. Ce regard me manque, je n'ai qu'une envie qu'il revienne. Il ne méritait pas cela, il méritait une belle vie.. Et pourquoi attendre plusieurs dizaines d'années avant de le retrouver et d'être heureux.
Comment avancer lorsqu'on est amputée de l'ame, et sans la personne la plus belle qu'on a pu rencontrer. Et accepter qu'il ne vive plus.. Comment faire!

Je t'aime tant mon Petit Coeur

Merci de ta réponse, je suis désolé que tu vives ce drame toi aussi! Le faits d'avoir d'autres témoignages pourrait m'aider je penses, mais cela est injuste. Personne ne devrait le vivre..
Je suis d'accord avec toi, il y a encore quelques années on ne se rendait pas compte de la chance qu'on avait, de ces jours passés auprès de la personnes qu'on aime. Et aujourd'hui tout est finit, plus de retour possible. Pourtant j'y crois encore, j'espere encore qu'il revienne et qu'on reprennes la vie ou on l'a laisser.
Je sais pas si toi aussi tu as cette sensation de t'etre éteinte en même temps que lui.. Tout semble terne sans lui, sans son sourire...
Je suis d'accord avec toi Mary, l'amour n'a pas de frontières mais attendre toutes ces années avant de le retrouver me parait insurmontable. Pourquoi attendre ces années alors qu'on pourrait les vivre maintenant..

Comment s'appelle ton soleil?

Merci pour toi, je suis avec toi

Je suis désolé que vous aussi vous viviez cette épreuve!!

Peut etre que nous pourrions parler de nos douleurs. Avoir quelqu'un qui connait la douleur et qui ne dis pas des phrases toutes faites comme ' avances Lucie, il n'aurait pas voulu te voir comme ca'..
J'ai voulu écrire ce message a de nombreuses reprises mais je n'ai jamais oser. Mais aujourd'hui le fait de pas en parler autour de moi me pèse. Je suis quelqu'un de fermée,et j'ai besoin de parler..

Prenez soin de vous

Bonjour Lusi,

Je t'écris ce soir, car je me reconnais dans ta situation. À l'exception que j'en suis à 4 mois de deuil ... J'ai 29 ans et mon amoureux est décédé à l'âge de 41 ans. Nous avions 12 ans de différence, mais ça ne paraissait pas ... Lorsque l'on s'est rencontré, il y a 2 ans et demi, nos âmes se sont reconnues. Ce fût tout de suite l'histoire d'amour que j'attendais de vivre depuis longtemps. Je n'avais pas été chanceuse en amour ... Me faisant souvent avoir et ne trouvant pas le ''bon'' ... Lorsque j'ai rencontré mon amoureux, j'ai senti que c'était pour une raison ... Je savais qu'il venait de changer ma vie. Avec lui, est arrivé l'équilibre dans ma vie. Je me sentais bien et heureuse. J'ai une maladie chronique depuis l'âge de 16 mois, et enfin un homme m'acceptait pour moi ... J'étais aimée et j'aimais par-dessus la tête. Cependant, mon amoureux avait aussi une historique avec la maladie ... Il avait perdu ses reins enfant ... Là, il était nouvellement greffé depuis 3 ans et demi. Donc, lorsque je l'ai connu, il était ''malade'' et je ne réalisais pas vraiment la complexité de son état ... En cours de route, les conséquences de son état de santé nous ont rattrapées et j'ai fait le choix de rester ... Je l'aimais et je voulais continuer d'être auprès de lui. Il méritait d'être aimé et heureux. Nous aurons eu près de 2 ans sans trop de soucis outre un système immunitaire affaiblie et d'importante fatigue. Puis, en février, un rejet chronique s'est installé dans son rein ... S'en est suivi une hospitalisation de près de 2 semaines afin de ''sauver'' le rein ... Mon amoureux est revenu à la maison avec son rein sachant tous les deux que nos jours de bonheur étaient comptées. Nous étions assis sur une bombe ... Puis, finalement, en juin, il a été hospitalisé pour une pneumonie et des complications s'en sont suivies ... Il a rejeté son rein ... Et il a décidé de ne pas retourner en dialyse ... Il en avait assez de souffrir, sa pneumonie n'était pas guérie, ses jambes ne bougeaient plus  ... Son corps était usé de douleur et il en avait assez ... Il a cessé le combat et il est décédé dans mes bras aux soins intensifs. Que dire ? Si ce n'est que moi aussi ma VIE est partie avec lui. Depuis ce jour, je survie seulement ...

Je n'ai pas d'enfant, je dois vendre la maison que nous avions achetée ensemble l'année dernière car je ne suis pas son héritière (pas eu le temps de faire notre testament) et que je n'ai pas les moyens financiers de la garder. Je n'ai pas d'enfant non plus ... Pas de raison de vivre pour m'y accrocher. Comme j'aimerais en ce moment avoir eu un enfant de lui ... Qu'il me reste quelque chose de lui et de notre vie ensemble ... J'ai l'impression qu'il ne me reste rien .. Que bientôt tout ceci ne fera parti que de mon passé ...
Comme tu dis, nous sommes jeunes et certains pensent que ce doit être plus facile pour nous. Mais je te confirme qu'il n'en est rien. Peu importe l'âge, perdre l'amour de sa vie est souffrant ... Les gens nous disent que nous avons encore la vie devant nous ... Mais de quoi parlent-ils ? Quelle vie ? Je ne sais pas pour toi, mais de mon côté je ne suis plus la même. J'apprends à la dure, je fait face à une réalité que peu connaisse ... On ne se remet pas de la perte de notre amoureux ...On peut seulement apprendre à vivre avec ... Et vivre est un gros mot ... De mon côté, je cherche un sens ... l'absence de sens me tue ... J'ai l'impression qu'en trouvant un sens, je pourrai davantage avancer et le laisser partir ... J'ai intégrer le fait qu'il ne reviendra plus ...Je ne l'attends pas dans cette vie-ci.  Mais je ne veux pas qu'il soit parti et de devoir attendre des années avant d'aller le rejoindre... Je ne veux pas vivre sans lui ... J'en suis donc au même point que toi ...

Je nous souhaite une douce nuit !

Bonjour Punaise,

Cela est tellement récent pour toi. Tous doit se bousculer dans ta tête.. J'aimerais tellement te dire que tu ira mieux dans quelques mois, que la vie continue mais je ne peux pas.. Peut être plus tard, mais je vois pas comment..
J'ai l'impression vraiment de me reconnaître dans ton histoire, savoir qu'il va nous quitter mais ne rien pouvoir faire pour lui, alors qu'il ne mérite pas cela.. De le voir partir à petit feu et de pas pouvoir le rassurer!
Pourquoi vivre toutes ces belles choses, trouver quelqu'un d'exceptionnel pour mettre un terme a tous cela de la façon la plus cruelle! De faire souffrir des personnes si belles.. Comment ne pas en vouloir à la vie.

Es tu sur de vouloir vendre votre nid? Car il doit y avoir tellement de souvenir chez vous. As tu étudiés toutes les solutions?
Tu as pu reprendre le travail? Es tu soutenue par tes proches? il faut que tu en parle, que tu mettes des mots sur ta douleur car ne rien dire va te manger un peu plus de l'intérieur.. C'est ce que j'ai fais et aujourd'hui j'en peux plus, car tous enfouir ne va rien arranger..

Comment les gens peuvent penser cela? Car, en 5 ans pour moi et 2 ans et demi pour toi, on a eu le temps d'aimer comme il n'était pas permis, on a vécu des moments difficiles comme la maladie. Ce qui a accentué notre amour.
Tout comme toi je ne suis plus la même, je reste seule la plupart du temps, dans mon canapé a essayer de penser aux beaux moments. Je ne souris quasiment plus ( je peux rire de façon spontané mais cela est de courte durée), je ne chante et danse plus au volant de ma voiture comme il aimait tant me voir..
Tu dis ne plus l'attendre dans cette vie, qu'entends tu par la? Que penses tu de l'apres?

Je t'accompagne dans cette dure épreuve, 'bonne' journée a toi

Bonjour Marie,

Il ne doit pas être évident de pouvoir écouter sa douleur tout en faisant son maximum pour que ces enfants avancent et une douce vie..
Oui en effet il faut qu'on prenne soin de nous car la vie ne nous a pas épargnée, mais comment trouver la force? C'est sur on est jeune, mais comment voir la beauté de la vie lorsqu'on a plus notre insouciance? Lorsqu'on a vécu l'une des épreuves les plus difficiles que l'on peut vivre.. La maladie, le décès, tous cela détruit une personne donc comment regarder la vie comme quelque chose de beau, d'exceptionnel.. C'est douleur, donc pourquoi tenir alors qu'on a encore une soixantaine d'année à vivre avec pleins de dures épreuves..

Mais j'ai fais une promesse à Simon, je lui ai promis de pas le rejoindre, et de continuer mais c'est dur.. Tenir cette promesse alors la seule envie qu'on est c'est d'etre de nouveau avec lui.. Mais j'essaye de lui rendre hommage, le faire vivre de la plus belle des façon, car il le mérite.. C'est la personne la plus forte que je connaisse, qui a combattue cette m... jusqu'a la fin, je veux qu'il soit fier de moi car moi je suis fière de lui..

Pensez vous qu'on les retrouvera un jours?

Douce soirée à vous Marie

De lui dire au revoir, juste au revoir...Que je l'aimais il le savait, juste reprendre un peu de conscience dans cette tempête qui était sa maladie et me voir, juste un regard qui me reconnaisse..


Douceur à vous

Je sais pas, je sais pas.. Mais une chose est sur c'est qu'ils ont envie que l'on continue à vivre car ils nous aiment avec la joie de vivre, avec le sourire. Mais c'est si dure, je pense qu'il faut laisser le temps, mais il en faut de la force pour cela..

Je sais qu'on a tous tendance à idéaliser ce qu'on pouvait avoir avant de le perdre, mais j'ai toujours été fière de Simon, du combat qu'il a mener, de sa gentillesse, de sa joie de vivre malgre la maladie et le handicap. Il m'a aider à me relever dans des moments très durs, il m'a donner une confiance que je n'avais pas, on se disait tous, on rigolait tout le temps, fusionnels.. Tu as raison on a perdu nos reperes mais surtout notre amour, notre meilleur ami et notre amant, On a perdu tellement..
Mais lui, il a tous perdu en ayant conscience de cela, c'est atroce..

Je me rend compte que j'ai pleins de colère, le fait de pas en parler ne me permet pas de l'exorciser !! J'ai pleins de choses en moi, pleins de sentiments qui se bousculent, mais comment les gérer..

Merci pour tous Marie, ton soutien me touche profondément, soit fiere de toi
Douce soirée à toi..