Bonjour Georgia,
j'espère que tu as réussi à trouver le sommeil. C'est épuisant cette phase où on n'arrive plus à dormir. Si ça peut t'aider, la psy que je voyais cet été m'avait prescrit de la méditation (il y a des séances gratuites pour essayer ici: www.petitbambou.com) en complément de mélanges de plantes et de mélatonine qu'on trouve sans prescription en pharmacie. Mais bien sûr, la poudre de perlimpinpin c'est bien, mais si tu as beaucoup de mal à dormir, peut-être que tu devrais aller voir un médecin ? (et éviter les somnifères, en 1 mois, ça m'avait complètement détraqué le peu de sommeil qu'il me restait)

Je croise les doigts pour que tu trouves vite un logement pour prendre un peu de distance avec ta famille, le temps de reprendre un peu de forces. Moi j'ai perdu mon compagnon en 3 semaines début Juillet. Il avait un cancer et on a presque rien vu venir, ça n'était juste pas envisageable. A 27 ans pour moi et 28 pour lui, on n'a pas compris ce qui nous tombait dessus, tout s'est passé si vite... Je pensais que dans un moment pareil ma famille m'aiderait à tenir bon mais on a beaucoup de mal à se comprendre. Mon chagrin n'est pas le leur, c'est très choquant mais c'est aussi très normal puisqu'ils connaissaient à peine Tom et qu'ils ne peuvent qu'imaginer ce que je traverse. Alors on se comprend mal, ils sont inquiets et ils me disent à leur manière, beaucoup trop violente, qu'ils ont peur pour moi. Quand c'est trop lourd, je ne décroche plus mon téléphone, je ne réponds que quand j'ai la force. Je les aime, mais je prends la distance nécessaire pour me protéger.

J'espère de tout cœur que tu pourras t'accorder du temps pour souffler dans un endroit à toi. Seule toi sais ce qui est bon pour toi, si tu n'as pas envie d'un coup de pied au cul, alors tu n'es pas obligée d'en subir un. En attendant, j'espère que tu trouveras du réconfort en apportant ton aide aux autres, un peu de douceur. Tiens-bon Georgia, nous sommes là quand ça ne va pas!

Alex

Bonjour Georgia,
j'imagine oui que tu es en colère. Après les mots blessants que j'ai pu entendre, les "si tu ne sors pas de chez toi, tu vas devenir folle", "on ne peut rien te dire, de toute façon tu te victimises", "tu dois aller bien pour nous, il faut te mettre un bon coup de pied au cul", j'étais aussi très en colère. Je me suis dis qu'en plus de perdre Tom j'avais aussi perdu ma famille, que je réalisais après toutes ces années qu'ils n'avaient jamais été capables d'être là dans les coups durs.

Quelques mois plus tard, j'apprends l'indulgence et j'apprends à me protéger d'eux. J'apprends à faire pour moi ce que Tom me donnait tous les jours, je trouve du réconfort dans l'idée que sa force à lui va peu à peu devenir ma force à moi. Ils ne comprennent pas? Tant pis, je ne veux plus aller à l'affrontement, je ne veux plus m'épuiser pour ça, j'ai déjà trop de chagrin à gérer.

C'est sûrement trop tôt pour toi, moi j'ai eu besoin de passer 3 mois seule dans notre appartement avec le chat pour seule compagnie et une sortie tous les 15 jours pour voir la psy. Il m'a fallu ces 3 mois et bien des jours de colère contre ma famille pour ne plus avoir envie de les forcer à ressentir ma douleur. Alors prends le temps qu'il te faudra, c'est la psy qui m'avait aidé à réaliser que je pouvais prendre un peu de distance émotionnelle, que ce ne serait que temporaire, le temps que je sois un peu moins brisée en deux.

Je ne peux pas te dire que tout ira bien, ni que c'est facile à faire. Juste que tu n'es pas obligée d'accepter la violence supplémentaire que tu traverses, ni d'être en colère, et que jour après jour je suis sûre que tu verras que les choses vont s'apaiser.

A très bientôt

  Les personnes extérieures, y compris certains de nos proches, ne peuvent pas vraiment nous comprendre si elles n'ont pas vécu de deuil traumatisant, ou ne sont pas dotées d'une belle ampathie. Je pense que notre douleur les gêne plus ou moins, qu'ils ne savent pas trop quoi nous dire-et même, pour certains, c'est plutôt embarrassant plus qu'autre chose, ils prèfère se dire que nous n'avons qu'à "tourner la page", ne pas rester centrés sur nous-mêmes (sois-disant  ), de ous secouer, de continuer à vivre, de voire du monde etc etc sans se rendre compte que loin de nous aider, de tels propos ne ont que nous blesser  "la vie continue", "tu vas retrouver quelqu'un", et, le pire de tout: "Il faut oublier maintenant"  Oui, ça peux aller jusque-là et pire encore. Pour te donner un petit exemple, le jour de la mort de mon compagnon-je dis bien LE JOUR même  -alors que j'annonçais la nouvelle à un sois-disant copain, il m'a dit comme ça, après de brèves condoléances: "Tu veux que je te dise? Lui il est bien comme ça, toi tu es mieux toute seule trouve quelq'un d'autre."...je revenais de l'hôpital,j 'ètais en état de choc, au point que je m'étonnais moi-même de mettre un pied devant l'autre, et voilà le "précieux réconfort" auquel j'ai eu droit. Et je ne parle pas de ceux qui commençaient à me draguer, parfois avec gestes très déplacés à l'apuis, alors que son corps reposait à la morgue.  Heureusement, j'ai été bien entourée par de véritables amis.
  Je pense qu'il faut se protèger de ce genre de personnes, inconscientes ou désinvoltes, qui peuvent nous faire encore plus de mal que nous en avons déjà. C'est dans l'adversité qu'on reconnaît nos vrais amis Rien n'est plus vrai, particulièrement lors d'un deuil. Un ami sais que nous souffrons, ne portera aucun jugement, nous laissera vivre notre deuil à notre rythme, nous entourera avec pudeur et sensibilité.
  J'espère que, le moment venu, déménager t'aidera un peu. 
 

Stana, Alex,

Je ne comprends pas je t'avais répondu Alex et je ne vois pas le texte que je t'ai écris ce matin.
Je suis chez mes parents, ma mère assise dans le canapé en train de lire, même pas un mot pour moi, rien.
J'ai trouvé une activité dans un centre d'accueil pour personnes en difficulté entant que bénévole et ma mère n'a rien trouvé de mieux à dire que je n'allais que rencontrer des gens à problème elle ne m'a même pas encouragée.
Cela fait un mois aujourd'hui qu'Aymeric est parti, je reviens juste d'aller me chercher des cigarettes et toujours cette boule dans la gorge quand je sors et que je passe par des endroits où nous passions avec Aymeric.
J'en ai assez de cette maison étouffante qu'est celle de mes parents, je n'en peux plus de vivre avec eux qui ne me sont d'aucun secours.
Un jour ma mère a osé comparer la mort d'Aymeric à une de mes anciennes histoires où je m'étais faite larguée et que je n'avais plus revu le mec par la suite, genre c'est pareil. Mais merde, on devait se marier avec Aymeric et je l'ai retrouvé mort à côté de moi il y a un mois. J'ai envie de lui hurler dessus en lui disant qu'elle est à côté de la plaque. Pareil quand elle me dit de me booster, mais de quoi elle parle? Me booster alors que je veux mourir elle ne comprend rien à mon état.
Et ma soeur l'autre jour qui m'a dit qu'il fallait que je me mette des coups de pieds et pire l'autre jour je l'ai eu au telephone et parmi tant d'autres choses elle m'a dit que de toutes façons je n'avais pas les idées claires car j'étais cachetonnée c'est le terme qu'elle a employée, oui je suis sous traitement mais je ne suis pas débile.
Alors je fais une croix sur ma famille qui ne comprend rien.
Rien que dans leurs conversations quotidiennes je vois que pour eux la page est tournée.
Je suis en relation avec une assistante sociale pour trouver un logement j'espère qu'elle va assurer et m'aider.
Tiens à l'instant ma mère vient de me sortir que sa vie n'est pas facile à elle non plus mais quelle conne pardonnez moi ce langage mais je la deteste là tout de suite, tout ça parceque je ne veux pas aller dans une jardinerie avec mesparents, mais quest ce que j'en ai à foutre de leurs fleurs.
Elle est partie sans un mot c'est lemonde à l'envers madame fait la gueule.
Je vais devenir dingue si je reste ici.
Elle se retrouverait sans mon père elle serait réduite à rien, moi j'ai perdu l'homme de ma vie elle ne peut pas comprendre. Mais quelle conne! Du moment que je ne fait pas ce "qu'ils jugent bon pour moi" ça ne va pas, mais je demande juste quon me foute la paix et qu'on ai juste des mots gentils pour Aymeric, mais ça non, ils ne comprennent pas.
J'ai envie d'avaler tous mes cachets de mettre fin à cette douleur doublée de cette vie de merde qu'ils me font vivre.
Je crois qu'il lui manque une case à ma mère pour tenir de tels propos, de toutes façons elle n'aimait pas Aymeric, elle ne le connaissait même pas mais que faire contre les à priori?
Je suis effondrée et en colère, incomprise.
Je vous laisse mes Amies, merci pour votre soutient, affectueusement.

Bonjour à toutes celles et ceux qui me suivent.

Ces derniers jours, j'avais un poids en moins étrangement. Je suis allée chez mon psy tout à l'heure "ça allait".
De retour chez mes parents l'angoisse et la tristesse me ressautent dessus. Par desepoir  j'ai pris des cachets avec de l'alcool, mais mon corps est habitué au cachets et rien n'y fait. Ma mère est collée devant la télé et moi je suis dans le salon j'écris.
Ce matin on a eu une prise de bec car ma mère juge que je me replis dans un mutisme... mais qu'est ce qu'elle veut que je lui dise? Aymeric me manque, je suis malheureuse, je n'arrive pas à faire mon deuil, ça fait à peine un mois et comme je le disais dans mes posts précédents pas un mot de gentillesse ni de compassion pour Aymeric, pour moi.
Je n'en peux plus de vivre avec mes parents, j'aimerai être chez moi, seule.
J'ai mal, envie de pleurer qui ne sort pas.
Demain j'ai rdv avec l'assistante sociale pour parler du logement, ma mère ose dire que je ne suis pas prête pour partir mais je ne demande que ça :  partir de chez eux le plus vite possible, eux qui ne me sont d'aucun secours et qui font comme si RIEN ne s'était passé.
Pourquoi tu m'as laissée seule Aymeric mon Amour? Je suis toute seule sans toi qui étais tout pour moi, je suis perdue, incomprise, j'ai envie de mourir.

Oh non Georgia, tu n'as pas à te justifier, je pense que tu le sais... Il n'y a pas à "faire son deuil" alors que ça ne fait qu'un mois! J'espère que voir le psy t'aide à gérer les difficultés avec ta famille et j'espère surtout que vous arriverez à renouer le dialogue. De tout coeur avec toi.