Bonsoir Happy 31

je te remercie pour ton message.
Aujourd'hui la journée a été dure, le dimanche je n'aime pas et en plus sans Aymeric c'est pire.
Ce soir je retrouve un certain calme surtout en lisant ton message.
Il faut que je reprenne ma vie en main.
Pour trouver un appart ça va être dur pour l'instant car j'ai des dettes à régler, mais dans les mois à suivre ça va être envisageable en économisant, en faisant attention à chaque dépense. Il faut que je puisse payer la caution, le mois de loyer en cours... Ce mois ci j'ai trop de choses à payer, tous mes sous vont partir ou presque.
Mais par la suite ça va s'arranger, je vais rechercher un appartement.
J'ai du mal à honorer mes rdv, le 26 j'avais rdv avec une assistante sociale jen'y suis pas allée, pas envie, envie de rien.
Mais pour m'en sortir je dois honorer mes rendez vous.
Je vais reprendre rdv avec l'assistante sociale.
L'absence d'Aymeric me pèse, il me manque cruellement, d'un coup il n'est plus là.
C'était mon confident, il m'écoutait dans mes malaises, il me réconfortait, je ne retrouve ça nulle part.
Il prenait soin de moi et là il n'est plus là.
Avant son départ on a vécu H24 ensemble pendant presque 2 mois et ce matin du mardi 17 janvier a été un gros choc psychologique. Le retrouver sans vie à côté de moi...
Depuis je vis comme un automate, en plus je vis chez mes parents quim'hébergent, il y a des contraintes.
J'aimerai être chez moi, manger aux heures que je souhaite, trainer si je le souhaite, m'isoler j'en ai besoin, mais chez mes parents ce n'est pas possible.
J'ai passé un dimanche difficile, le matin crise d'angoisse, qui s'est estompée, je souffre de crises d'angoisse et pire depuis le départ d'Aymeric. J'ai du mal à les gérer mais j'y arrive mais quel travail je dois faire sur moi même, c'est épuisant.
J'ai l'impression d'être incomprise par mon entourage.
Je ne me confie à personne.
Sauf à une amie que j'ai vu hier autour d'une tasse de café à la terrasse d'un café, mais même je me sentais mal à l'aise ...
Happy 31 je te remercie d'être là, n'hésitep as à m'écrire ça me fait du bien.
Je te souhaite une bonne soirée à toi et à tous les membres du forum, vous toutes qui m'avez écrit :MERCI.
A bientôt,
Affectueusement.

Je te comprends tellement.

J'ai perdu ma petite amie le 15 janvier, soit 2 jours plus tôt.

Chaque jours est pire que le précédent, le manque est de plus en plus fort, l'aide des proches glisse sur nous et termine en flaque informe au sol.

J'ai peur, peur de ce que je vais continuer à ressentir, peur d’entraîner mes proches dans ma chute, ils ne se rendent pas compte parce qu'ils ne le peuvent pas.

J'ai cette image qui me vient en tête, je suis au bord d'une falaise et ils sont tous derrière moi, les yeux bandés, ils m'entendent pleurer et essaye de m'aider sans pouvoir réellement prendre conscience de la douleur, mais petite à petit je m'approche du gouffre pour finalement tomber et tous les faire sombrer avec moi.

Je ne peux que te dire courage même si je ne sais que ça ne te réconfortera pas, prends soin de toi.

il n'y a plus personne?

   Ah ben non, Georgia, t'es pas seule !
   Et si tu t'ennuies, tu es la bienvenue à "ce deuil pour les autres",
   le fil de mes pensées par l'impensable.
   Bon, il est un peu dingo, mais dingodeuiller sauvage, je n'ai plus que ça !
   Tendresse et solidarité, M.

Non Georgia tu n'es pas seule
Mais je comprends ce sentiment pour l'éprouver bien souvent moi aussi. Je suis pourtant bien entourée mais comme toi je me sens seule devant cette épreuve. Pour en avoir discuté récemment je crois que nous sommes forcément seuls face à la violence inouïe de ce que nous traversons. Peut-être pourrais tu trouver un groupe de parole près de chez toi? Échanger avec d'autres qui comprennent -ou passer une partie de la nuit à pleurer devant les témoignages de ce forum- me semble un bon remède pour rompre un peu ce sentiment.
Prends soin de toi et n'hésite pas, nous sommes là pour toi
Anneso

Merci à vous tous qui m'avez écrit, en effet je suis moins seule.
La douleur s'est accentuée ces temps-ci, je pleure plus. Hier j'ai pris une poignet de cachets pour faire taire la douleur, je suis très résistante aux cachets car j'en prends depuis pas mal de temps, il y a eu un effet apaisant.
Mais là, chaque jour est plus difficile que le précédent.
Ce matin j'étais réveillée à 4H00, je me suis levée vers un peu moins de 5H et comme je ne suis pas chez moi mon père m'a dit d'aller me recoucher , non mais je suis bien là dans ma solitude matinale, je ne souffre pas trop.
J'ai envisagé d'aller faire du bénévolat dans les associations pour sdf, je vais peut être y aller ce matin demander si ils ont besoin de bénévoles. Je connais bien ces endroits pour y avoir été avec Aymeric boire un café ou autre. Ma mère me dit que ce n'est pas le bon endroit, mais au contraire, si! Etre à l'écoute des autres, les aider,, parler autour d'un café pourquoi pas?
Ah ce n'est pas facile que de ne pas être chez soi, exemple mon père qui me dit d'aller me recoucher, à quoi bon me recoucher je n'arrive plus à dormir. Je suis limite gênée d'être levée à cette heure ci d epeur de les déranger.
Et puis je m'attends aux réflexions de tout à l'heure quand mes parents vont se lever.
Mardi j'ai rdv avec une assistante sociale pour parler logement, peut être que cela va faire avancer les choses, je l'espère.
Je n'en peux plus d'habiter chez mes parents qui en plus ne comprennent pas ma douleur.
Dès qu'ils vont quelquepart ils veulent que je vienne, mais ça ne m'interresse pas, alors j'ai droit à "ça n'ira pas mieux si tu ne te bouges pas etc..." mais je n'ai pas envie de bouger, pour l'instant j'ai envie qu'on me laisse seule avec ma peine, j'ai besoin de solitude pour me retrouver.
Ces derniers jours j'ai pensé au suicide si seulement j'étais sûre de retrouver Aymeric de l'autre côté...
Pas joyeux ce que je vous raconte là, mais je me livre.
Là par exemple je suis "bien" car je suis seule et la peine ne m'a pas encore envahie, chaque jour c'est pire, je repense aux souvenirs, aux prises de têtes qui auraient pu être évitées,  on s'est sonné beaucoup d'amour peu de temps avant qu'Aymeric ne parte, et je revois sans cesse ses images de quand je l'ai retrouvé inanimé à côté de moi, les secours qui n'ontpas réussit à le réanimer, le va et vient des gens du samu, des pompiers, des policiers...
Et toujours cette question : si je m'étais réveillée plus tôt...
Partout où je vais dans ma ville ça me rappelle nous, nous étions tout le temps et partout ensemble, la ville n'estp as très grande.
On dit que le temps panse les blessures mais là il n'agit pas en ma faveur, plus les jours passent plus c'est dur et leslarmes coulent.
Quand je vais sur facebook je trouve cela bien futile, je me fous des sujets des gens sauf quelques articles, facebook n'est pas le meilleur endroit pour quelqu'un d'endeuillé.
Je ne peux même pas aller me recueillir sur la tombe d'Aymeric qui est vers Auxerre, moi je suis à Saintes en Charente MAritime, environ 400 ou 500 km nous séparent, je n'ai pas mon permis sinon j'aurai filé là bas depuis longtemps.
SEs bras me manquent, ses bras qui m'entouraient quand ça allait ou pas, sa voix me manque tout memanque de lui.
Et personne ne me comprend sauf vous sur le forum.
Ma soeur a osé me dire de me mettre "des coups de pieds" mais quelle connerie! Elle m'a dit de participer aux conversations mais je n'ai rien à dire. Je voudraiparler d'Aymeric hurler qu'il avait la main sur lecoeur et que plus personne ne pourra m'aimer comme lui m'aimait.
Samedi ma mère et ma soeur m'ont trainée à une conférence d'illuminés qui pour moi relevait plus de la pathologie que d'autre chose, ça n'a fait qu'accentuer ma peine et au retour dans la voiture je ne communiquais pas tellement les gens là bas m'avaient fait halluciner et ma mère qui me sort que j'aurai du trouver du "réconfort" là dedans, non mais n'importe quoi. Ca m'a plus affligée qu'autre chose.
BRef passons ce sujet...
J'espère que je vais trouver la force d'aller aux associations ce matin, c'est bien parti pour vue l'heure qu'il est, 6H26.
Mais pour lemoment je ne peux pas prendre ma douche car la chambre de mes parents est à côté de la salle de douche et là mon père sortirai de ses gonds. Pas facile quand on ne vit pa schez soi.En plus pour l'appart je n'ai pas de garant, j'espère pouvoir trouver une solution avec l'assistante sociale. Insha Allah comme on dit...
Ici tout ce que je fais qui sort des habitudes de mes parents je me prends des remarques, si c'est pas malheureux à 42 ans, le pire c'est qu'ils m'ont dit que j'étais chez moi, encore un bel exemple ce matin... OK ils m'hébergent mais c'est sous conditions et ils ne s'en rendent pas compte. Et moi dans tout ça qui ai besoin de faire mon deuil. Je vais être vulgaire mais quel bordel... Je ne me sens pas à ma place, je suis comme un trop ici, et inutile, c'estpour cela que quelques heures de bénévolat ça ne serait pas mal.
Mes amis, je vous laisse pour l'instant, j'espère avoir des réponses, de l'aide quant à ma situation et mes propos désordonnés.
Amitiés à toutes et à tous, affectueusement.

Bonjour Alex,

Merci pour ton message, ah oui quelle maladresse que de nous dire de nous mettre un coup de pied au cul!
J'ai vraiment l'impression d'être incomprise par ma famille.
Oui j'espère que l'assistante sociale va pouvoir m'aider même sans garant.
J'ai pu me laver pas trop tard, à 8h24 j'étais prête à m'habiller. Je suis allée à l'accueil de jour où j'allais de temps en temps avec Aymeric et ils cherchent des bénévoles, apparemment c'est bon, j'attends mon planning. Ca me fait un pincement au coeur de retourner dans cet endroit mais je vais enfin avoir une activité et être hors de la maison de mes parents qui ne me comprennent pas.
Je vais voir des gens, servir des café, faire la vaisselle, écouter, discuter et faire partie d'une équipe.
Je ne connais pas trop ton histoire Alex, mais je te souhaite plein de courage, et je t'envoie des pensées positives, même si c'est bien peu comparé à la douleur, mais c'est sincère.
Je t'embrasse, affectueusement.

  Dans un premier temps-qui peux durer plus ou moins longtemps selon les personnes-les gestes du quotidien, sans l'autre à nos côtés, demande un effort surhumain, et nous sommes obligés de les effectuer mécaniquement...en mode automatique oui. Nous les faisons parce-que nous n'avons aucun autre choix; c'est épuisant mais nous savons que ces actes, simples et faciles en apparence, font partie de la vie, doc que nous devons les faire, pour nous, pour l'autre, comme il l'aurait voulu. On est obligé d'agir en automate parce-que c'est, dans cette première étape si dure, c'est le seul moyen de vivre malgrèès tout, normalement en apparence. Je me suis sentie comme un zombie, littéralement, les premiers mois. Animée mécaniquement, mais morte à l'intérieur., contrairement aux apparences.
  Ce n'est qu'après un laps de temps plus ou moins long que nous commençons à nous acoutumer à vivre le quotidien et chacun de ces actes sans l'autre, aussi douloureux que ça reste encore. Nos gestes redeviennent, petit à petit, moins automatiques, plus naturels...bien sûr ça ne se fait pas du jour au lendemain. Cette période, cette étapes sont inévitables. Je te souhaite tout le courage du monde pour les traverser, en èspèrant que le temps que ça prendra ne sera pas trop démesré.
  Je pense à toi