e viens sur le site de traverser le deuil depuis quelques jours. J'ai regardé les vidéos du module 1 et j'ai lu quelques messages postés sur le forum. Je me lance donc maintenant à écrire mon histoire (je ne l'ai jamais écrite ...), car j'aimerais pouvoir avoir des conseils / commentaires / soutien de votre part.
Mon histoire :
Mon amoureux est décédé depuis près d'un mois, cela faisait deux ans et demi que nous nous connaissions et un an que nous habitions ensemble. C'était l'achat de notre première maison pour nous deux. De mon côté, j'ai 30 ans et lui était un peu plus vieux que moi. Je partais donc de chez mes parents pour aller habiter avec lui. Il a accepté de tout quitter (emploi, amis, famille) pour venir habiter dans ma région.
Lorsque nous nous sommes rencontrés, c'est comme-ci nous nous étions trouvés. Nous avions l'impression de nous connaitre depuis toujours. Avant lui, je n'avais jamais eu de relation amoureuse. J'ai certaines limitations physiques suite à une maladie chronique, alors il semblait être difficile pour les hommes de m'accepter comme je suis ... Lui aussi vivait l'expérience de la maladie et ce depuis son enfance. Nous avions donc un vécu en commun. Cependant, lui en était rendu à sa deuxième greffe rénale, après des années passées en dialyse. Son état de santé était incertain et j'ai fait le choix de sortir avec lui malgré tout comme lui aussi m'a choisie. Il m'avait averti que s'il faisait un rejet, il ne retournerait pas en dialyse. Nous avons donc réussi à faire notre bonheur ensemble, on se ressemble tellement ... Il est l'homme fait pour moi. Pour la première fois (aussi pour lui) on se savait aimé à la hauteur de notre amour pour l'autre. Il remplissait mon quotidien par sa présence. Nous partagions toutes nos activités ensemble.
En février, il a été hospitalisé pour un début de rejet et il a été sauvé. Mais nous avons appris qu'il faisait un rejet chronique. Nous ne savions donc pas pour combien de temps il en avait ... J'ai bcp pleuré durant les mois qui ont suivis. Il y avait maintenant un épée de Damoclès au-dessus de notre tête ... Un compte à rebours était commencé (mois ? années ? combien ?). Je me suis mise à m'imaginer sans lui, s'il venait à mourir ce que je ferais ... L'angoisse et la panique se sont emparées de moi. Chaque journée était devenue sous le signe de l'anxiété. J'ai été consultée un psychologue et je suis même allée en hypnose. La psychologue m'a dit que c'était comme-ci je me préparais à vivre mon deuil, à faire face à cette éventualité. Pendant le printemps, mon amoureux a eu des hauts et des bas point de vue santé. Entre-temps, ma mère a été diagnostiquée avec un cancer (une récidive) ... Tout nous tombait sur la tête en même temps.
En juin, il a été hospitalisé pour une infection des poumons et il n'est jamais revenu à la maison. Son état de santé s'est empiré. Son corps épuisé a lâché, son greffon aussi et ses jambes ne fonctionnaient plus ... Il a finalement décidé de renoncer à reprendre la dialyse et à continuer de souffrir. Je sais que c'était le meilleur choix pour lui. Il était trop hypothéqué. Les traitements reçus contre son rejet en février l'avait détruit ... Pendant plus de 3 semaines, j'ai été le voir à l'hôpital à tous les jours (mon père et moi faisions près de 3h d'auto pour se rendre et revenir)... il y a eu des hauts et des bas ...des nouvelles qui nous anéantissaient d'autres qui nous donnaient un infime espoir. Il est décédé la journée que ma mère commençait ses traitements pour son cancer ... Que dire ?! La journée de sa mort, je suis arrivée à l'hôpital (après 1h30 de route) et ils m'ont averti qu'ils lui avaient donné quelque chose pour la douleur (il souffrait trop et ne pouvait plus m'attendre) et qu'il ne se réveillerait pas - je venais d'arriver trop tard (il avait de lui-même enlevé son oxygène). Il est décédé environ 30 minutes après que je sois arrivée. À la fin, il a ouvert les yeux et il m'a regardée, j'étais à ce moment en train de lui dire que je ne pourrais pas passer au travers de ça, que je ne serais pas capable de m'en sortir. C'est comme s'il avait ouvert les yeux pour me dire HEY!! Je l'ai tenu dans mes bras jusqu'à la fin lui disant qu'il pouvait s'en aller et qu'il serait toujours aimé.
Maintenant, j'ai l'impression d'avoir fait une preuve d'amour ultime. J'ai l'impression pendant ces 24 jours qu'il était malade d'avoir tout donné. J'appréciais tellement de pouvoir prendre soin de lui et de l'aimer. Même à l'hôpital avec lui, j'étais comblée. La journée avant sa mort, je lui avais dit qu'il devait penser à LUI et que je ne lui en voudrais pas et que je l'aimerais toujours peu importe sa décision. J'ai l'impression de m'être rendue au bout d'une vie en vivant cette épreuve. J'ai fait le don de soi le plus important d'une vie je crois, aimer l'autre assez pour le laisser partir ...
Mécanisme de survie ...
Ça va faire 4 semaines qu'il n'est plus là, au début cela était l'enfer ... Je pensais seulement à aller le rejoindre. Je me suis aussi laissé le choix. C'est un poids énorme que les gens autour de nous, nous font porter ... Tu es forte et courageuse, tu vas t'en sortir.... ou encore ... avec tout ce que tu as déjà vécu tu vas traverser ça .... Vivre avec une maladie chronique et vivre un deuil ce n'est pas pareil ... DU TOUT! Et ce n'est pas parce qu'avant de rencontrer mon amoureux, je souffrais d'être seule que c'est normal que je me retrouve seule !!! Je vis donc un jour à la fois.
Je me suis donc surprise à me reconnaitre des mécanismes de survie tels que vivre un jour à la fois, demander de l'aide aux gens autour de moi, je nomme mes besoins, j'accepte les invitations afin de ne pas faire exprès de me retrouver seule. Mais je me laisse des temps pour vivre mes émotions (comme maintenant).
Je n'habite pas dans notre maison, mais bien chez mes parents. Je n'ai jamais dormi dans notre maison sans lui (même quand il était hospitalisé) et je ne pense pas commencer ajd. Je pense m'installer ailleurs ... Il est très souffrant de me retrouver dans NOTRE maison SANS lui... Ce sera toujours notre maison et pour moi c'est une suite logique que puisse qu'il n'y est plus, je n'y sois plus aussi .... Nous n'avons pas d'enfant alors la maison est grande et vide. D'autant plus que je ne suis pas l’héritière de mon conjoint (pas eu le temps de faire un testament), je ne sais donc pas ce que la personne fera avec sa partie de maison et ses meubles ... Quant à dépendre des décisions d'une autre personne, j'ai préféré prendre le contrôle sur ce que je pouvais (mécanisme de survie ici aussi). Un projet de vie que j'ai toujours eu et que j'avais mis en attente suite au déménagement avec mon amoureux refait surface ... J'ai l'impression que ma vie d'avant lui revient me rejoindre dans le ici et maintenant. Au début, je le voyais comme un retour en arrière, mais maintenant j'ai plutôt l'impression que ce qui était resté en suspend avant de le connaitre revient naturellement dans ma vie. Je désire reprendre mon projet de vie d'être famille d'accueil et d'avoir des animaux (petit élevage). C'est un projet de vie qui date de mon adolescence. Mon amoureux n'aura pas été avec moi assez longtemps pour que l'on puisse actualiser ça ensemble. Mais mon père me dit depuis que c'est arrivé de m'accrocher à quelque chose pour passer au travers de cette épreuve et de ce vide ...
Et c'est là, je me demande si c'est normal ? Après si peu de temps, est-ce normal de vivre ? De vouloir actualiser mon projet de vie ? Dois-je me sentir coupable ? Est-ce que parfois ma souffrance est moins intense, car ça fait plusieurs mois que je me préparais à cette éventualité ? J'ai des attaques de deuil à tous les jours, un manque de lui ... J'ai des rituels à tous les jours pour combler ce manque (photos, parfums, t-shirt) ... Mais je me surprends à fonctionner quand même, est-ce normal ? Il n'y a pas une journée qui passe sans que je me dise que ce serait plus facile d'aller le rejoindre, mais je réussis à passer ma journée quand même ...
Suis-je SI résiliente ? Ou si c'est un leurre ?? Un répit d'une courte période ? Une illusion ? Ou si je peux réellement fonctionner tout en m'ennuyant de lui et en portant notre amour à tous les deux dans mon coeur ? Est-ce trop tôt pour penser à un projet de vie et faire des démarches pour l'actualiser ?
J'aimerais bcp avoir votre avis sur ceci et votre expérience.
Merci de m'avoir lu et pour vos retours!
Sujet: Mécanismes de survie (Lu 3373 fois)