Bientôt 7 mois
Je me sens un peu décalée par rapport à tout ce que je lis dernièrement et je souhaite apporter mon témoignage parce que nous sommes proches et différents à la fois.
Je ne porte pas "le deuil", ne m'habille pas spécialement en noir, ne vais pas tous les jours au cimetière, ne crois pas en l'au-delà, suis athée ( mon mari également), ne rêve pas, ne vais pas voir de médium...
J'accepte les invitations, ai organisé le réveillon chez moi, je sors... Bref, j'ai "une vie" extérieure. J'ai l'impression d'être dans "l'attente" et en attendant, il faut que je fasse des choses. Je suis fatiguée mais une sorte de force me pousse en avant, agir..

Et j'ai une autre vie aussi.. intérieure, avec mon mari en moi, autour de moi, des photos, des vidéos ; je les regarde, je pleure et souris en même temps.. et ce forum
Deux vies en parallèle. Jusqu'à quand ? Parfois je craque, je n'en peux plus mais ensuite je repars. Comme si je devais "tenir" coûte que coûte. Personne ne m'y oblige puisque mes enfants sont grands mais j'ai l'impression que je n'ai pas le choix, avancer ou tout laisser tomber. J'ai le dos au mur.
Je ne pense pas pouvoir le " rejoindre" un jour puisque pour lui la mort était comme "une anesthésie éternelle". Je ne pense pas qu'il veille sur moi. Je pense simplement qu'il aurait fait ceci ou cela  dans telle ou telle situation et cela peut m'aider à prendre certaines décisions.
Nous étions deux personnes , nous nous sommes totalement aimés 40 ans durant et je l'aime, l'aimerai toute la vie qui me reste, il est en moi , mais je suis "seule". Il n'y a plus réciprocité. J'ai l'impression de commencer à comprendre "l'ultime solitude".
Et chacun l'a aimé et l'aime encore à sa façon, avec un regard différent sur lui, mes enfants, nos amis n'ont pas de lui exactement la même vision,
Il était le père, l'ami, le voisin, l'oncle ... mais ce que nous avons vécu vraiment tous les deux ne peut être partagé, c'est à la fois mon trésor et à la fois frustrant.
J'espère ne pas vous avoir choqués; chacun vit sa douleur à sa façon. Pour moi les "traditions" ne sont pas une preuve d'amour, juste un rapport à la société. Ce qui ne veut pas dire que je ne respecte pas ceux qui souhaitent vivre en accord avec elles, bien au contraire.
Notre éducation, notre vécu, notre relation à notre amour participent sans doute de notre manière de "traverser notre deuil".
Amitiés
Dominique
 
 

Dominique, je me retrouve énormément dans ce que tu as écrit.
Moi aussi, je vis beaucoup "intérieurement" avec mon mari décédé en mai dernier et j'affronte l'ultime solitude...

Néanmoins, prière et cimetière m'aident parfois.

Je t'embrasse,
Martine

Personnellement Cathy, je porte souvent la couleur en fonction de mon moral... Hélas.
Je me suis toute ma vie durant, dirigée spontanément en m'habillant, vers des couleurs claires et gaies quand je me sens en forme et l'inverse.

Donc je porte maintenant plus souvent du noir... Mais ce n'est pas pour les autres... Et je ne suis pas heurtée par ce que tu penses...

Martine

Comme toi Cathy, nous avons choisi une cérémonie civile et des musiques que mon mari et moi-même écoutions, Eric Clapton, du blues, David Gilmour mais aussi Barbara, Léonard Cohen. Il se trouve que les paroles anglaises correspondaient à nos sentiments("high hopes" et "comfortably Numb"). De grandes photos avaient été posées également, la plupart récentes mais aussi celles des années soixante-huit ! Mes enfants ont été soutenus par tous leurs  amis et nous nous sommes tous retrouvés à la maison, dans le jardin, toutes générations confondues. Mon mari aurait aimé cet esprit  et j'en garde un souvenir très fort, même si j'étais dans un état second qui a duré quelques mois ( le fameux déni).
C'était en Mai ... mais c'est hier.
Et j'ai un sentiment de ressac en ce moment, peut-être suite au réveillon, parenthèse familiale où il a fallu s'activer, profiter d'instants de vie et ne pas penser autant. Maintenant j'aspire au calme, se retrouver, mais avec un peu de crainte aussi; j'ai toujours peur de  plonger trop profondément et de ne plus pouvoir reprendre pied. J'ai donc du mal à lâcher prise complètement et je ne fais que soulever de temps en temps la soupape de sécurité .
Amitiés
Dominique
 

Yohann

C'est exactement ce que j'ai noté moi aussi. De nos jours, porter ostensiblement des marques de deuil crée un grand vide autour de soi. Comme si tout ce qui pouvait rappeler la mort était socialement banni ainsi que je l'ai déjà dit auparavant. Surtout, se tenir loin de quelqu'un qui porte la mort en étendard de peur, sans doute, que cela ne soit contagieux ^^

Y compris l'état de  veuvage en lui-même; en effet, même pas une semaine après ce drame, il y avait déjà de bonnes âmes, toujours  masculines, qui me disaient que je devais refaire ma vie. .......  Comme s'ils supposaient la femme superficielle et versatile ou dénuée du moindre sentiment humain. A chaque fois, j'ai ressenti ce conseil comme une grande insulte.

Ceci dit,  en dehors de toute considération émotionnelle, on voit la vraie couleur des gens lorsque l'on porte son deuil mariée de noir.

Bonsoir à vous tous,
Je me mêle au débat. En fait j'ai envie de raconter que pour la cérémonie, jj'étais en noir mais avec un foulard rose très vif qu'il m'avait offert depuis peu et que je porte souvent depuis.
Je porte généralement au moins un vêtement noir. La sobriété vestimentaire n'est pas mon fort, mais maintenant que j'y pense, je m'aperçois que je suis moins fantaisiste qu'avant, moins voyante.
Je ne prends plus le temps de choisir et d'assortir mes tenues comme avant, quand j'aimais être un feu d'artifice. Je ne me maquille plus à cause des larmes. Je n'ai plus envie de porter de bijoux.
Il y a des jours où tout ce que je portais avant, l'an dernier, quand il était vivant, ces habits me sont insupportables. J'ai bien essayé d'en acheter d'autres, mais faire les magasins, le monde, m'est très pénible. en plus le peu que j'ai acheté depuis 3 mois se révèle d'un choix déplorable : mon cerveau de poule me joue des tours là aussi.
Et j'ai perdu 5 kilos en 3 mois : certes, je suis redevenue mince, mais ce nouveau corps, ascétique, n'est pas le mien, ce n'est pas celui qu'aimait Emmanuel et il manque de féminité à mes yeux...

Passez une douce soirée.

Il me tarde de quitter 2012. J'ai l'impression que la vie sera moins triste lorsque les jours seront  plus longs. Ces ténèbres, c'est étouffant. J'aimerais avoir des projets pour l'an prochain, mais non. J'ai l'impression que désormais, je vais vieillir doucement dans mes vêtements sobres et m'éteindre à la vie, aux projets, aux envies. J'ai eu trop de coups durs dans ma vie, je crois. Je n'arriverai jamais à me relever une fois encore, j'en ai pas la force. Je vais finir documentaliste dans un collège où un homme m'aura aimée six mois. Je peux y vivoter jusqu'à la retraite.
Je me suis relevée d'une anorexie.
J'ai survécu à un mariage désastreux et élevé seule tant bien que mal mes enfants
j'ai traversé une longue dépression qui a duré 5 ans
et maintenant, ce deuil ...

Il n'y a aucune période de ma vie que je puisse regarder du présent et me dire : ah ces années là, elles étaient agréables finalement ! enfin, si, l'année que j'ai partagée avec emmanuel, même si notre histoire proprement dite n'a pas duré autant.

pourtant je vous promets que je suis d'un naturel tellement optimiste qu'on me traite souvent de naïve !!!

Bon ça ira mieux demain

en attendant j'espère n'avoir déprimé personne à me plaindre ainsi sans arrêt. Pourtant je n'ai pas l'impression de me plaindre en fait : je dis seulement ce que je ressens

je vous souhaite à tous un dernier jour de l'année d'une relative sérénité

Muriel

Bonjour Ephémère

Merci de vos paroles, elles me vont droit au coeur. Oui le voyage de cette vie est décidément bien difficile. Je ne sais pas si je suis forte, je ne crois pas. J'essaie de tenir, de changer les dysfonctionnements, quand je le peux... J'essaie à chaque fois de faire comme si tout allait enfin s'arranger. Sauf que ce n'est pas souvent le cas...

Oui, je me sens pour le moment "mariée de noir" avec mon amour et je suis fière de l'être. Tout le monde semble l'avoir oublié, "ils" vont tous de l'avant, je vois bien que je les gêne quand je parle de lui. Mais dans mon coeur, quand je pense à lui, je me sens indéfectiblement liée. "Mariée" alors que je l'ai connu si peu. Et s'il revenait, je lui dirais "oui", je lui dirais :
on prend tout de toi, mon chéri, on prend tout : tes éclats de rire et tes accès de colère; ton dévouement jusqu'à l'intolérance; tes jugements à l'emporte pièce; ton enthousiasme, tes doutes; ta peur, ta culpabilité.
je prends et j'accepte tout, le bon comme le mauvais, parce qu'aimer ne rend pas forcément aveugle et que nous deux, on pouvait cheminer ensemble un bon moment vers l'avenir.

Je vais commencer l'année en me sentant mariée à cet homme que j'aimais. il m'a fait connaître un tel amour, je ne veux pas renier son héritage !! Je veux me souvenir de cet amour et de la façon dont il me rendait belle, audacieuse, épanouie, rayonnante...

Il m'a dit un jour : "ta vie explosera un jour, sans moi". Par "exploser", il voulait dire cela : rayonner, illuminer, être audacieuse et réjouir les gens autour de moi.
J'espère qu'un jour je serai capable de cela, de cet amour rayonnant qui réchauffe les gens que j'aime.

Au  terme de cette année 2012 qui a vu à la fois la naissance et la mort de mon amour qui vit encore, je n'éprouve plus aucune culpabilité. Pas de douleur ce soir non plus, juste une grande douceur.

J'aime Emmanuel et je suis debout pour en témoigner, je suis fière de l'aimer et de l'avoir connu.

A tous, je souhaite une petite lueur dans la nuit qui tombe et va s'abattre sur ces fêtes dont nous ne serons pas,

Muriel