Retour sur le forum, délaissé depuis qq tps.
Me suis absenté qq jours, séjour ds le sud, retour à mes 20ans, là où j'ai vécu qq mois...pas grand chose à dire en fait, les choses ont tellement changé, et à mon goût pas à leur avantage...Ces déplacements en solo ne sont pas très profitables en vérité; je voyage avec cette autre partie de moi qui me fait ressentir le manque encore plus cruellement, et puis retour à la maison , alors là, que de douleur, de silence, d’absence de vie, d'espace figé.
 Quand le temps sera venu, je changerai pas mal de choses, cela ira peut être jusqu'au changement de tanière, je ne sais pas encore.
   En fait je suis davantage perdu qu'au tout début, sentiment d'inutile, sentiment du rien, de l'absurde.
   Et puis ce silence, celui de l'intérieur, à l'extérieur, je comble,  musique, pod cast ....Mais au fond, tout au fond c'est la même douleur, accentuée par la vrai prise de conscience de l'inutilité de l'espoir: Elle ne sera plus jamais là... il y a deux nuits j'ai rêvé que nous dansions un rock, nous aimions çà, et ce rêve au matin m'a laissé une douce caresse dans le creux de mon souvenir, c'était un beau moment ce rêve.
   Et là je vois se profiler les jours sombres de la saison grise, et j'appréhende; j'en viens à me demander si n'est pas préférable de subir cette saison en tout début de deuil?
   Mais évidemment on ne choisi pas  nos échéances.
   Et puis je regrette tellement ces moments où je n'avais pas envie, pas besoin de parler,
c'est comme si, maintenant j'étais amené à payer, cash, manquement  de communication : jusqu'ici, je n'ai jamais confondu ma peine et mon chagrin avec la réalité de ce qu'Elle a enduré, subi, mais ces jours ci , c'est vrai que je me retourne sur sur ma détresse, et je me sens bien misérable, et bien seul malgré tout.
   Finalement je me rend compte que je fais tout à l'aune de ce qu'Elle en aurait pensé, déduit, et je suis mortifié à l'idée de l'aimer davantage maintenant qu'aux jours d'avant où le rouleau compresseur du temps nous laisse parfois sans réelle aptitude à saisir la vrai saveur de ce que nous vivons.

   Suis retourné en mer hier, espace privilégié, beauté, là où seul compte le chemin que l'on veut tracer.

Ces qq lignes pour exprimer mon désarroi, car auprès de qui le dire ?
Sans gêner, sans abuser.

Que le temps vous soit doux.

Bonjour Comus,
Je crois que l'absence et le manque se font sentir quel que soit les saisons malheureusement. J'ai passé les 4 avec leur lot de dates anniversaires, le soleil n'a pas séché mes larmes, la pluie s'est mêlée à elles.
Pour ce qui est de changer l'organisation dans la maison, rien ne bouge chez moi, je ne suis pas prête mais comme toi je sais que ça viendra un jour.
Partir quelques jours il faut le faire, mais (il y a toujours un mais ...) comme ils/elles sont dans nos pensées à chaque instant, on se sent seuls dans le décor ...
Tu ne déranges personne ici, bien au contraire, ne te gênes pas pour écrire, tu seras toujours lu et entendu, ce qui te fait du bien nous fait du bien parce qu'on ressent et vit les mêmes choses.
Pensées amicales

Bonsoir Comus,
On les appréhende ces premières invitations ... Est ce que je vais craquer, comment vont ils réagir, vont ils être indifférents, distants ? ...  Je suis heureuse pour toi que tout se soit bien passé et que tu te sois retrouvé face à des gens compréhensifs et à l'écoute.

Il faut se souvenir de nos douleurs, de nos deuils, mais aussi s'assurer que notre avenir ne soit pas raconté uniquement par la prisme de cette perte, qu'elle ne devienne pas notre identité

Cette piste de réflexion aussi :

"S’adapter à la mort d’un être cher ou à la perte de quelque chose d’essentiel signifie qu’on lui ménage une place auprès de soi. « Se souvenir » signifie laisser vivre la personne à l’intérieur de soi, d’une autre manière que de son vivant. Mourir, c’est quitter le monde extérieur pour rejoindre le cœur des gens qui nous aiment. Personne ne meurt jamais réellement dans le souvenir.
La relation se modifie, mais le défunt garde toujours une place spéciale dans le cœur et dans l’esprit de ses proches…"

Courage à toi, pensées amicales

 Comus

Un sourire t'es venu  à un souvenir, quelque chose d'avant;  Presque surpris c'est la continuité du chemin du deuil , un pas de plus, ce n'est pas gagné pour autant , mais tu sais maintenant qu'un jour ( pas demain) quand des moments difficiles arriveront tu te relèveras de nouveau encore et encore 
9 mois toutes mes pensées pour cette étape , ne pas baisser la garde et pourtant se laisser porter par son chagrin , afin d'évacuer toute cette charge émotionnelle  ambivalence à gérer , que tu sais faire comme toutes et tous ici
Prends soin de toi
Amitiés

Comus,
9 mois et une ébauche de sourire. Tu as raison de sublimer le souvenir, c'est ce qui nous appartient, ce qui reste ancré dans notre moi le plus profond. Ce qu'on a vécu ensemble. Ca nous fait souffir car on sait que c'est tout ce qui nous reste, on aurait tellement voulu que d'autres souvenirs se créent , mais non, le lien est coupé et c'est impossible. Mais les souvenirs restent, c'est ce qu'on a de plus précieux et on peut les coucher sur papier ou en parler, les garder dans sa tête pour pouvoir en sourire un jour, ce que tu commences à faire. C'est comme un film qu'on peut se repasser à l'infini.
Titigoo,
Il y a toutes ces premières fois que tu vas forcément vivre seul alors qu'avant vous étiez 2. C'est très compliqué, refaire les mêmes parcours,  croiser  des gens en couple, rentrer chez soi seul .. Tu parles d'enfer, tu évoques le "à quoi ça sert", on a tous les mêmes questionnements, on ressent tous les mêmes sentiments car on traverse tous les mêmes phases. La solitude est au coeur du deuil, mais gardes espoir même si tu ne sais pas pourquoi aujourd'hui. Nous tous sur ce forum sommes la pour te soutenir, te guider, t'écouter et sommes la preuve qu'un jour l'apaisement arrivera.
Pensées amicales à vous 2.

Il faudrait pouvoir ne pas rentrer.
ne plus rentrer pour rêver de rentrer, je veux dire retrouver l'envie,
de rentrer, que la maison ne se referme pas sur soi, le soir, avec ces jours si courts qu'ils ne nous laissent même pas le temps de contempler la lumière.
Vient sur tout ça l'assourdissant silence, ce midi, téléphone, et je réalise que je n'avais pas ouvert la bouche depuis hier soir, mais c'est quoi cette vie ?
ce qui me préoccupe dans ce silence, ce n'est pas tant le silence lui même que l'habitude du silence, que cette espèce de fausse tranquillité  qui s'abat sur tout autour de moi.
C'est pas une vraie vie, ça s'écoule comme du goudron, c'est noir et c'est visqueux et la tristesse des jours le dispute à un avenir qui ne peut pas dire son nom.
Les choses de la vie n'étaient pas forcement simple avant, c'est vrai, 47 ans de vie commune laissent des traces, des belles et des moins belles, mais au delà de ce vertige de l'absence, il y a ce gouffre , ce rien qui tient lieu de vie,
à arpenter chaque instant,
cette désespérance....

Voici qq semaines, j'avais trouvé inutile d'écrire tous les jours...jamais pu arrêter. 
Cette nécessité m'oblige. Ne serait ce que qq lignes, essayer de transcrire les pensées de la journée, de les synthétiser, ten- ter d'atteindre l'inaccessible étoile (Brel encore), j'ai bien conscience qu'il y là comme un aveu d’orgueil, mais on se sauve comme on peut...
Reste que tous ces mots, lui sont destinés, à  Elle, en priorité.
Tous les jours.
Il faudra bien parler, dire qd même la banalité et la beauté du monde qui surgissent au détour de la vie des autres et qui nous prouve que oui, le temps passe , et nous lave et nous rince ne laissant que la trame de ce que nous pensions être la vie, notre vie.

Car les autres continuent d'exister, ou font comme si. 
Notre condition nous fait toucher du doigt des perceptions impossibles à traduire, à faire ressentir, j'ai le sentiment de vivre dans une sorte de monde parallèle, d'où je vois un univers qui n'est pas le mien, qui n'est plus le mien.
Pour le moment.

Plus tard, on verra.

Que les jours vous soient doux.
 

Assourdissant silence, oui je te rejoins, c'est quoi cette vie ...  Bien sûr que la vie à deux n'est pas un long fleuve tranquille, le monde et la nature humaine sont loin d'être parfaits, mais comme le dit Poète, notre drame c'est le manque. Et s'ils ne nous manquaient pas, de façon aussi cruelle, on ne serait pas ici à leur écrire.

Notre condition nous fait toucher du doigt des perceptions impossibles à traduire

Exactement, on n'aurait jamais pensé pouvoir éprouver, penser, exprimer avec autant de force notre douleur. Ce sont des sentiments qu'on ne connaissait pas.
Douce soirée à toi

Il y a le manque pour des personnes comme Alice entourée et accompagnée dans sa vie affective
le manque pour Comus qui n'a eu personne à qui parler pendant des heures
le manque le soir après des activités pour d'autres
il y aura toujours quoi qu'on vive le manque et c'est apprendre à vivre avec lui, malgré lui, qui est un long chemin "éternité" même pour des personnes qui ont reconstruit un couple depuis longtemps et ... me le dise l'époux de ma meilleure amie décédée brutalement en 2006 ...
alors il faut apprivoiser ce manque et oui tu as raison poète endormie dire à ceux en couple profitez en ...