FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Comus le 22 mars 2023 à 19:42:03
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Bonsoir, journée très difficile. Ce soir, parmi d'autres une question me taraude: Ma belle a t elle eu peur pour moi?
J'entends par là, c'est elle inquiétée...
C'est un souffrance parmi tant d'autres, et un questionnement nouveau. Ma belle est partie au bout de 5 mois depuis la découverte, bien tardive du vilain crabe qui l'a rongée.
47 ans de vie ensemble . Et la sidération est tjs la même, je n'ai jamais pleuré sur moi, mais je déteste cette injustice qui s'est abattue sur elle, nous laissant tellement, abattu(e)s démuni(e)s.
Bientôt 2 mois
Et tout est là, je vis dans cette maison, mais est ce vraiment vivre.
Je n'ai envie de parler que de çà, tout le temps. Je me force bien à être au monde, mais la conviction n'est pas là. En même temps, j'éprouve le besoin de vivre pleinement ces pauvres moments de désarroi et de solitude.
Comme une sorte de route obligée. Comme une sorte de respect pour mon pauvre amour.
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Bonsoir,
Je me permets de réagir à ton message pour te dire que nous sommes à peu près tous dans le même magma d’émotions et qu’ici tu trouveras sinon du soutien mais au moins un lieu d’échange où aucun jugement ni « bons » conseils te sera asséné. Pour moi , c’est ici que je viens déverser mes émotions et interrogations sur cette grande injustice que je ressens également...
Courage à toi
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Bonjour Comus.
C'est bien normal de ne penser et de vouloir parler que de ça.
Ça a déjà dû vous prendre tout ton temps depuis la découverte, comment passer à autre chose d'un coup ! impossible!
Et puis en effet les premiers mois, voir la première année , on ne vit plus, on survit.. On n'est plus vraiment avec les vivants, mais plutôt à chercher notre disparu(e). Et rien ne nous motive à part penser à eux..
Mais avec le temps, on évolue. Il faut un peu se forcer à faire des choses et voir du monde, et puis petit à petit, on va se surprendre à sourire un peu de nouveau.
Faudra être patient, mais on revient progressivement dans la vie.
Amicalement
Force et courage
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Oui les premiers temps, la première année c'est de la pure survie
les choses se transforme très lentement et la cicatrice restera, 47 ans de vie ensemble te laisse un énorme coffre où puiser des souvenirs qui certes te feront pleurer mais te garderont avec elle !
vois
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/pour-les-hommes-arrivant-ici/msg133390/#msg133390 fais pour aider un peu les hommes plus spécifiquement
prends soin de toi comme elle le voudrait
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Fin de we, journées compliquées. Le monde continue de tourner, c'est son job. Je traîne ma pauvre carcasse tt au long du jour, oh, j'ai de quoi m'occuper...mais çà ne concerne que mes mains.
Durant tout le temps de la maladie, je me suis , d'abord obligé, puis ce fut bientôt une nécessité, chaque soir après ces pauvres journées j'avais hâte de retrouver mes notes.j'ai arrêté quand ma belle est partie, puis j'y suis finalement revenu, abordant cette triste période dans un sens plus large.
Il m'est venu alors le besoin de re-transcrire en audio toutes ces notes. Ce fut une expérience exigeante, je n'ai pas cherché à minimiser quoi que ce soit, je n'y suis pas toujours à mon avantage, pris dans cette tourmente (culpabilité?) ou l'urgence d'être à l'autre avait priorité sur tout.
J'ai vécu cela comme un devoir: j'avais le sentiment de devoir cela à mon pauvre amour.
J'ai terminé l'enregistrement ce matin.
Il m'est difficile de m'en remettre...
C'est mon témoignage, rien de plus, pas d'enjeu. L'idée de départ était de le mettre en onde sur un blog...je n'en suis plus si sûr.
C'est tellement confus tout ça. La douleur est d'abord personnelle, elle ne se partage pas, chacun étant désarmé devant la douleur de l'autre. Alors plutôt que risquer des réponses embarrassées, voire convenues, je reste dans ma tanière, que j'emporte avec partout où je me déplace.
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Bonsoir,
Je me permets de vous répondre car votre dernier post me parle.
Votre démarche fait écho à un regret: celui de n'avoir pas engrangé, ailleurs que dans ma pauvre mémoire, les 6 mois de la fin de vie de mon conjoint qui mourrait devant mes yeux.
Comme vous le dites, pris dans la tourmente de la maladie monstrueuse qui emportait sa vie et la nôtre, contrairement à vous, je n'ai pas su garder la trace, quelle qu'elle soit, de ce temps là. Aujourd'hui, pour moi, je le regrette. Je crois que cela m'aiderait. C'est peut être illusoire. Je ne sais pas.
Après le décès de mon conjoint, j'ai découvert un forum dédié aux malades et aux aidants de la maladie de Charcot. Je le consulte désormais régulièrement. J'ai le sentiment que cela me permet de me confronter à ce que nous avons vécu, à une réalité tellement fulgurante et cauchemardesque que je pourrais ne pas y croire. Ce forum est un peu la transcription que je n'ai pas faite .
Beaucoup de courage à vous sur votre chemin de deuil. La douleur ne se partage pas, mais ici tout le monde la comprend à son niveau, puisqu'on y est tous confronté.
Catherine
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Aujourd’hui au fond du trou, mais ça ressemble furieusement à hier...
Tout ici est toi, partout, ton empreinte.
Tout garder et s'habituer, voire parfois s'enliser...
Tout ranger, ou pire jeter et culpabiliser à outrance...
Pleurer, encore et encore...
Puits sans fond, danaïde lacrymal qui ne parvient pas à tarir...
Sans honte, sans pudeur...la douleur pure...
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Bonjour Comus,
Il y a des jours où pleurer est la seule chose à faire
https://youtu.be/5rOiW_xY-kc
Accroche toi
Ecris
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Bonjour,
je viens de lire ton post du jour et je me reconnais tellement.
Bientôt ça va faire 6 mois que ma chérie est partie et les larmes ne sont jamais loin.
Parfois elles arrivent sans raison mais dans tous les cas, il faut laisser faire.
Quant à organiser, ranger ou jeter, j'avoue que je n'y arrive pas...
Courage, il faut arriver à ne pas sombrer, mais c'est plus facile à dire qu'à faire
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Camus -- Phil
Comme votre drame est récent , vous êtes en plein tsunami, en pleine tempête, pleurer est votre soupape de sécurité pour affronter ce temps , cette période qui est si difficile , comme tu le dis si bien pleurer sans retenue, sans honte, c'est épuisant et pourtant après cela apporte un instant de répit .
Je reprends tes mots Comus tout garder, tout jeter , je te réponds rien ne presse , ne rien faire dans l'urgence de ce que tu pourrais regretter , le temps n 'a plus beaucoup 'importance , alors prenez le temps ou laisser le temps au temps
Rassurez -vous, vous ne sombrez pas , vous êtes dans le processus normal de votre deuil avec de terribles bas et très peu de haut, laissez vous envahir par votre chagrin tout autant que vous le pouvez.
Si vous avez la chance d'avoir une oreille attentive parler
parler d'elles c'est les faire vivre encore un peu
Nous sommes amputer de leur absence , nous sommes dans le manque de leur présence et pourtant ils- elles veillent sur nous
Je vous envoie tout le courage et la bienveillance que j'ai pu trouver ici , il y a quelques années et que je n'ai pas oublié
Prenez soin de vous
Amitiés
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Merci de ton message Malome, j'ai lu le livre du Docteur FAURÉ qui me confirme ce que tu dis.
Je me laisse porter par les émotions quand elles viennent sans lutter ni les repousser.
Le "truc" c'est de ne pas laisser le cerveau en roue libre...
Merci de ton soutien et désolé de squatter ton post Comus mais en parlant de ce que nous traversons par ici, c'est un bon exutoire.
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Journée plus tranquille, moral plus vaillant, sans trop savoir pourquoi.
Je n'ai rien fait pour, mais au réveil, il m'a semblé que la journée serait plus vivable; çà doit faire partie des hauts quand on parle des hauts et des bas: sachant que les bas sont nettement au dessous de la ligne de flottaison par rapport à leurs cousins quand ils se manifestent.
Je pense aussi que l'on cultive, en tout cas c'est mon cas, une propension à creuser encore et encore les choses les plus noires qui nous envahissent, et ce temps si particulier que nous vivons, bien sûr est propice à cette descente aux enfers, alors ce petit soulagement du jour, sans hypothéquer un quelconque avenir, proche ou lointain, je le prend pour ce qu'il est: un instant de répit.
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Bonsoir Comus,
Quand ces moments de répit arrivent, il faut les prendre comme on reprend sa respiration avant de replonger pour une nouvelle séance en apnée.
Pour ce qui est de "creuser" ce qui est sombre dans cette période, ça m'arrive aussi et dans ces cas je vais jusqu'au fond du fond et je me laisse aller à mon désespoir. Une fois passé, j'ai l'impression de m'être "purgé", jusqu'à la prochaine fois.
Amitiés
Phil
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Deux mois aujourd’hui. Parfois je me dis, ça va s'arrêter, le film est mauvais...mais non va falloir aller jusqu'au bout de la séance...la salle est moche, froide pas confortable, et on y passe en boucle le même mauvais clip.
Nous aimions ça le cinéma, depuis toujours; j'y suis retourné, seul, ça n'a plus la même saveur, mais rien n'a plus la même saveur, hormis mes enfants.
Une chose m'étonne, mes petits enfants, ils sont 4, pour se protéger peut être, pour se blinder restent étonnamment au large des pauvres rivages où j'aborde, je peux comprendre, mais après avoir été si proches d'eux....ils ont 13,14,15,16 ans. L'adolescence a des priorités qui prévalent sur les noirs chemins du deuil.
Et je ne les brusquerai pas, viendra peut être un temps plus propice aux effusions, au plaisir à nouveau d’être ensemble , à ces âges là, la mort bien sûr est un concept tellement flou, tellement effrayant aussi, qu'il est bon pour leur équilibre de mettre certaines distances salutaires entre eux et l’événement dans un premier temps. Pour autant, je pense qu'il faudra bien que çà ressorte, d'une manière ou d'une autre, demain ou après demain au risque d'enfouir des démons qui, eux ressortiront un jour.
Et je ne sais pas si je suis le plus qualifié pour accompagner mes 4 amours sur ce chemin là.
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Je crois qu’il faut leur laisser le temps d’intégrer ce qui s’est passé.
Souvent, même les adultes ne savent pas comment réagir face à un décès alors des ados.
Ne lâche rien
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J'ai pris la route du deuil bien avant vous. Et ce que je peux en dire c'est qu'aujourd'hui encore peu autour de moi ont, enfin c'est ce qu'il me semble, pris toute la mesure de ce chemin. On n'a plus le même référentiel.
Comme le dit Phil, les ados, et c' est tant mieux et c'est normal, sont portés par leur jeunesse et le souffle d'une vie pleine de promesses. Le temps des questions viendra, un jour, et toi tu auras les réponses...
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J'aurais peut être des réponses, mais seront elles audibles? No sé.
Là depuis des heures, si longues parfois, je passe mon temps à me dire, tiens quand je vais lui dire ceci , lui dire cela...très vite , par cotre coup, je me prend en pleine figure, le rien, comme une idée du néant...
Il faudrait peut être tout renverser, déménager...mais depuis toujours je sais que où que l'on aille, on emporte sa poubelle, en fin son fardeau avec soi. Donc je reste, donc j'apprivoise, le temps, , les murs, les idées, la mémoire. J'essaie d'être honnête, je n'enjolive pas, je respecte notre mémoire justement.
A ce propos, je n'ai pas lu tous les témoignages, très loin s'en faut, mais il me semble avoir lu que dans l'ensemble les vies racontées ressemblaient à un chemin de roses ornées de d'angelots jouant de leur lyre...certes, il y a de ça, pour ma part je refuse de faire abstraction des épineux fossés dans lesquels nous fûmes tous précipités un jour ou l'autre, quel qu’en soit la raison.
Certains y ont laissé leurs illusions.
Mais pour moi, cela fait partie intégrante de l'amour porté, et je ne vois pas de raison objective de le taire.
Au même titre que parler, encore et toujours, et pleurer s'il le faut.
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Tu as raison
Si ici on parle pas ou peu des fossés c'est le semble t'il pour ne pas rajouter de la douleur à la douleur
Prends soin de toi comme elle voudrait
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Coup de mou ce soir, en fait depuis que j'expérimente ma solitude, j'ai constaté que chaque fois qu'il m'est donné de retrouvé un endroit, une situation, que nous avions pour habitude de partager, à chaque fois, je m’effondre. Ce fut le cas hier chez des amis pas revus depuis le départ de ma douce, c'est le cas ce soir; il fait beau, les jours rallongent...et les soirées s'étirent, et l'ennui , ce fourbe locataire fait son nid...
Je me noie dans des occupations qui comblent mes journée, jardin, un peu, préparation du bateau pour cet été...mais la perspective de naviguer seul ne m'amuse plus,
et puis l'âge n'arrange rien.
Et toujours revient en boucle, au détour d'une pièce, d'une plante, d'une idée, d'un événement le sentiment, la certitude bien sur, que je ne pourrais plus rien lui confier, rien lui dire.
Et ce sentiment sera difficile à apprivoiser.
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Bonjour Comus,
Comme je te comprends, je suis exactement dans ce que tu dis, c’est compliqué de croiser au quotidien tous ces petits riens que nous partagions.
C’est très compliqué aussi de savoir qu’on n’échangera plus avec notre aimée.
Courage à toi
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la seule solution que j'ai trouvée a été d'accepter de communiquer avec lui invisible mais dans mon coeur et parfois à haute voix
j'ai été très surprise , souvent mon mental imaginait des réponses correspondant à ce qu'il aurait pu me dire mais il est arrivé qu'il y ait des phrases non imaginées qui arrivent spontanément dans mes pensées ...
alors j'ai commencé à lâcher la mentalisation et un nouveau mode de communication s'est installé
je crois qu'il va toujours rester car il me fait du bien et m'évite d'être dans le négatif du manque même si cela arrive encore pour certaines choses
j'avais lu dans un livre "faut il faire son deuil" édité par OCIRP voir sur autrement.com qu'on ne fini jamais un deuil alors j'accepte !
un texte qui m'a guidée : puisses tu célébrer dans ton coeur les miracles quotidiens de la vie
ton chagrin ne te sembleras pas plus incongru que ta joie, et tu accepteras les saisons de ton coeur comme tu acceptes les saisons qui passent dans les champs
et tu contempleras avec sérénité les hivers de ta tristesse
Khalil Gibran
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J'ai cru être solide, j'ai cru pouvoir contempler l'orage qu'est devenue ma vie, depuis une position que je croyais tenable...
rien de tt ça, depuis 4/5 jours, je suis ravagé, anéanti, rien n'y fait
ni les quelques amis qu'il faut bien rencontrer à nouveau à défaut de rester enfermé dans esprit chagrin; amis qui ne savent pas trop par quel bout prendre le problème, alors on en parle pas, ou si peu, alors que moi, je n'ai qu'un besoin, c'est justement d'en parler. Je peux parler de ma douleur bien sûr, mais le cœur du problème n'est pas là, j'ai besoin de dire l’absence, le désarroi, l'impuissance à rebours qd je me refais le film, ce cataclysme si vite arrivé (5 mois ) et là je me noie dans la perte de sens qu'est devenu mon quotidien. J'ai le sentiment de n'être à ma place nulle part, sauf avec mes enfants, mais je ne peux pas leur infliger mon triste spectacle à longueur de temps...
Et puis , il y les autres pour qui la vie a repris son cours, et c'est bien naturel, mais ça me laisse forcément au bord du chemin, à la lisière du vide.
Je confirme, c'est long, triste, douloureux, injuste, et finalement et pour le moment, pas de refuge, pas de répit et surtout que l'on ne vienne pas me parler d'un hypothétique secours spirituel, heureusement mes ami(e)s, mes relations m'ont épargné cette autre épreuve.
Donc, je laisse le temps passer, ce lent travailleur de l'apaisement.
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Bonjour Comus,
Je suis resté dans ce néant au début, pourquoi faire, pour qui faire...
Cela fera 6 mois demain que ma chérie est partie et depuis quelques jours, il me semble que ce sentiment s’estompe un peu.
En même temps, j’ai un caractère un peu solitaire et pour ne pas être trop déçu du comportement des gens, proches ou moins proches, je n’attends rien de personne.
J’ai la chance d’avoir une belle fille (la fille de mon épouse) super avec qui les liens se sont fortement resserrés depuis le cataclysme, mais c’est à peu près la seule.
Il faut arriver à garder la tête au dessus de l’eau et à force, on arrive à respirer mieux.
Dans son livre, le Dr Fauré dit que ce que nous traversons est un océan et qu’il faut arriver à rester à flots pour trouver de temps en temps une île sur laquelle prendre une vraie respiration.
Courage à toi, même si c’est compliqué.
Philippe
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j'en reviens à qq chose qui me taraude.
Séance avec la psychologue ce matin, quel délivrance de pouvoir parler en vrai, à une interlocutrice, en vrai.
Car il ne faut pas négliger la puissance du verbe, du dire, du parler, qui pour moi remplace facilement la "confession" par écrit.
On ne se cache pas avec le verbe raconté, on ne fait pas semblant, on ne se réfugie pas derrière l'anonymat du stylo, ou du clavier.
Et si l'on a un minimum de sincérité, les choses sont dites, se révèlent parfois, et il faut affronter certaines révélations qui peuvent se faire jour.
Et ça peut être douloureux
Et c'est exigeant, parce qu'en face il y a un humain, qui réagit qui peut guider parfois;
Ce n'est pas la même chose avec les amis, les affects sont trop présents.
Mais, pour moi çà fait partie du chemin.
Et c'est mon chemin.
Que la vie vous devienne douce.
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Bonsoir Comus,
L’important c’est de trouver ce qui peut permettre d’atténuer la douleur de la perte et chacun a ses « outils » propres, il n’y a pas de recettes miracle, malheureusement.
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Le temps passe. mais il n'y a bien que lui qui passe. Pour le reste les choses sont en arrêt.
Au tout début de ce calvaire, je pensais pouvoir vivre sereinement dans la maison, après une première tentative catastrophique pour ranger ses vêtements, j'ai tout laissé en attente, posé, comme avant. J'ai donc vécu tout ce temps au milieu de tout ce qui fût, et nous, sans en être importuné.
Et puis voici qu'insidieusement, depuis quelques jours je dois bien m'avouer une chose :
tout ce que je vois autour de moi me ramène à l'avant, et me fait mal, et me détruit.
Bien sûr, je pourrais tout ranger, tout donner, mais en pensant comme ça je culpabilise en me disant: t'as pas le droit, c'est trop tôt etc...
2 choses: je suis le maître de mon horloge, et ne dois pas me pré occuper d'éventuelles réactions, même personnelles (fondées à la fois sur ma propre réflexion, et sur le regard des autres) quant au bien fondé de mes décisions.
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et la douleur est telle parfois que je dois bien songer à me protéger un tant soit peu.
alors, je commence, très doucement, à ranger malgré tout, avec lenteur, avec délicatesse, par petits bouts, avec le respect aussi dû à ma belle, en lui expliquant, à voix haute, par écrit, comme pour me faire pardonner voire me dédouaner.
Ce sera une longue opération, et j'ai besoin de ce temps long, pour que les vagues de l'émotion s'étalent, s'étirent sans prendre l'allure d'un tsunami ravageur.
Enfin, se sont les pensées du moment.
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Bonsoir,
Moi aussi au bout de deux mois aujourd'hui je commence à ranger ses vêtements disons que je les déplace de chambre. Ils sont moins visibles mais je n'ai pu encore m'en débarrasser. Et quelle joie lorsque j'ai vu que ses pantalons tout neufs m'allaient très bien, et comme ils sont neufs je sais que je pourrai les porter un bon moment. Est-ce bon je n'en sais rien mais pour l'instant c'est ainsi que je vois les choses.
Comme vous Comus je lui écris en finissant au milieu des larmes.
Ce forum apporte beaucoup car on se retrouve normal dans nos réactions ce que l'on ne sent pas toujours parmi ceux qui nous entourent malgré tous leurs efforts, je le reconnais. Mais aujourd'hui je sais qu'il faut vivre ce drame pour sentir cette révolution qui est en nous.
Bonne soirée
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Bonsoir
Toujours des questions qui reviennent régulièrement , est-ce bon ? est-ce normal ? tout les anciens vous le diront faîtes selon vos ressentis à vous et vous seuls
Mettre des vêtements qui leur ont appartenu, je l'ai fait et je fais encore
Garder, déplacer, donner , ou laisser à leur place , ne rien faire dans la précipitation que vous pourriez regretter , et là
encore vous faites comme vous vous le sentirez
il - elle ne reviendrons pas , cela nous le savons , mais pour maintes raisons, surtout pour tout ce que cela représente entre eux et nous ,
à l' état de terriens nous sommes trés matérialistes , qui pourrait nous le reprocher
Prenez soin de vous
Amitiés
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Tout va cahincaha, les choses dont on dit parfois qu'elles ont une âme, se révèlent, au détour d'un tiroir, d'une pièce, d'une fleur dans le jardin, d'une cruauté sans nom. Beaucoup de mal en ce moment avec ce phénomène, sensation permanente d'être assailli par ces irruptions qui, toutes me ramènent à Elle.
Et chaque fois c'est un peu la dégringolade. Voici qq jours mon anniversaire fut un moment délicat, j'appréhendais, je redoutais, la aussi , c'est a ajouter à la somme des premières fois, j'avais demandé à ne pas faire de fête, j'ai été entendu, tant mieux, pas de fête, pas de cadeau, pas de rires à outrance, je ne suis pas prêt.
Actuellement, seuls ma fille , mon fils, et mes petits enfants me tiennent lieu de réjouissance: je n'en accepte pas d'autres, sauf à culpabiliser, à me dire que j'ai pas le droit, bref toute mélasse qu'on trimbale, qui nous enfouit, même si, c'est probablement le terreau sur lequel il faudra bien compter pour pouvoir un jour refleurir...
Hier je suis tombé sur des photos d'Elle, voici un an et je vois bien que les choses étaient déjà en marche, comment ne l'a t on pas vu, comment avons ns pu être si aveugles ? Et là aussi je remet une couche de culpabilité? j'en sors pas....
Mon fils est venu avec ses enfants, ils viennent de repartir....800 km. Il est passé 3 fois voir sa mère au cimetière, je l'ai laissé seul, je sais qu'il préfère. Nous avons longuement parlé tout les deux, je lui suis reconnaissant de la confiance que nous nous accordons, il voit arriver la fête des mères avec angoisses. Ma fille qui vit plus près de moi, que je peux voir chaque jour si je veux aura la même appréhension pour ce jour là.
Nos, mes 2 amours sont essentiels pour moi, et mon angoisse est de ne pas trop appesantir auprès d'eux' ils ont suffisamment avec leur propre chagrin?mais parfois je me laisse aller...
Pour en revenir aux 1 ères , fois, je me demande si le cycle d'un an sera suffisant pour évacuer à peu près toutes ces émotions douloureuses.
Je vais partir en mer qq jours. mais je me demande parfois "à quoi bon".
Comme le sentiment d'avoir perdu le goût des choses....
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Bonjour Comus,
En te lisant, j'ai cru lire mes propres mots , comme des reflets de mon vécu. Effectivement, la culpabilité nous guette souvent : ne pas avoir vu les signes ni anticipé la maladie ; profiter seul(e) d'instants qu'ils ne vivront plus...en bref, on se culpabilise de vivre. On a beau se dire qu'ils seraient les premiers à nous y encourager, on ne peut s'empêcher de se faire nos propres reproches.. Je connais bien aussi cette ronde des premières fois sans lui. Et toujours, en bruit de fond, cette petite musique lancinante "à quoi bon". Nos absents ont emmené avec eux la couleur et nous sommes plongés dans un monde monochrome, plat et sans saveur. Que faire, que dire. Même bien entourée, après 17 mois pour moi, la douleur est toujours aussi vive. Ce week-end, il fait très beau et il me manque encore davantage. La solitude est alors si pesante. Même entourée, on envie les couples d'amis. Ils ne savent pas à quel point on se fait violence pour donner le change. On hurle à l'intérieur mais on ne le montre plus. Courage à toi Comus, tu n'es pas seul. Un jour après l'autre. Amicalement.
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Merci pour ce message, c'est assez rare finalement de trouver une adéquation dans nos tristes situations..
J'ai l'impression que c'est le cas ici...
Tu parles de 17 mois, quel long chemin, en faut il du temps, du courage, de l'abnégation, sans rien renier toutefois, et des pleurs, toujours des pleurs, qui lavent momentanément, qui soulagent, parfois, mais qui sont tellement nécessaires.
Que l'avenir te soit moins cruel.
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Retour de qq jours d'absence.
retour à la maison.
retour chez nous.
je suis parti qq jours dans un endroit où nous sommes allés ensemble, plusieurs fois . Pas simple, à pleurer parfois. la désespérance n'a pas de nom, c'est une une espèce de chose, d'entité, qui revendique toute sa place au mépris de la douleur engendrée.
et puis, malgré tout, quand même, ça passe, me laissant sonné et désorienté.
il faut bien vivre, mais à quel prix...
et toujours ce droit à la joie que je ne m'autorise pas. bien sûr je donne le change, je sais être plaisant, agréable je crois, mais au fond, pas bien loin de ma surface, c'est bien encore une forme de chaos qui règne.
et quand arrive le soir, après l'écriture, dans l'exercice de la solitude, là où on ne peut pas tricher, ce sont bien les souvenirs qui remontent, les mauvais et les bons.
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Ce n’est pas parce que vous ne voyez pas de larmes que je ne pleure pas.
Ce n’est pas parce qu’à nouveau je souris que j’oublie.
Ce n’est pas parce que j’ai l’air heureux que je vais mieux.
Je peux vous offrir le visage qui vous fait plaisir,
Mais il n’empêche qu’à l’intérieur, je meurs.
Malgré ta douleur , tu ne te laisses pas enfermer
un jour tu t'accorderas le droit de sourire , et pourtant les larmes ne seront pas encore complètement taries
c'est le chemin incontournable du mieux de notre parcours et qu'il faut continuer malgré le manque
force et courage
Amitiés
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Depuis qq jours, les cieux s'étaient fait moins lourd, je me disais, c'est bizarre, tellement qu'il m'arrivait de penser"quel ingrat tu fais" ceci sans pour autant sauter au plafond, non, comme si les choses étaient plus sereines...et puis paf! hier, une réflexion m'a renvoyé à des moments les plus moches que nous ayons dû vivre avant que la fin de toute chose soit advenue.
Je ne m'y attendais pas, ça m'a laissé terrassé, dévasté pendant plusieurs heures, et j'ai du mal encore aujourd'hui...
Mais paradoxalement, cela m'a rassuré sur mon chagrin; bien sûr que j'ai mal à en crever, bien sûr que je n'oublie rien, bien- sur qu'il ne se passe pas une minute sans y penser, à me dire"elle ne verra plus ça, ne dira plus ça, n'aura plus de joie" et la litanie serait bien longue à égrener...
On me dit, forcément ça va passer, ces messages ne me servent à rien, je sais qu'à un moment donné, peut être la tempête intérieure va se calmer, peut être, mais dans l'immédiat on est qd même tout seul avec notre chagrin, nos fantômes et notre douleur indicible.
La seule écoute qui me soit profitable, c'est une oreille attentive, qui ne renvoie pas à sa propre expérience, et qui est capable de laisser le silence s'installer.
J'ai la chance(?) d'en compter 1 ou 2. Et cela me rassure, sans toutefois alléger durablement ce poids à porter. A moins que, couche par couche cela aide à dégager le chemin.
Je veux croire ça.
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Bonsoir Comus,
Ce que tu vis, j'appelle ça un tour dans les montagnes russes, un coup près du sol où on se sent pas trop mal et puis ça repart avec de grands sauts dans le vide : perso je n'ai jamais aimé les montagnes russes mais je crois bien que nous y passons tous.
J'aime bien l'image que tu donnes à la fin de ton message, il faut arriver à déblayer le chemin pour tenter d'avancer mais ça ne veut pas dire qu'on oublie ce qu'on a dû mettre sur le côté
Courage pour ce nouveau tour de manège
Amicalement
Philippe
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Bonjour,
Je viens de lire vos contributions et suis totalement d'accord avec vous, Phil et Comus.
De tout cœur avec vous et avec ceux qui nous lisent.
Amicalement
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Le monstre gris montre ses crocs ce soir, voici plusieurs jours que, sans être serein je m'étais habitué à ne pas trop plonger. Puis dans la soirée, sans raison apparente j'ai senti se mettre en place le mécanisme qui vous attire vers le fond.
j'écris pour tenter d'inverser le processus.
On se fait vite à une certaine langueur de vivre, sans jamais rien renier, jamais. En étant conscient de la fragilité du moment, c'est peut-être ça la différence avec le début de l'enfer où tout nous submerge, ne nous laisse pas le temps même de réfléchir, de se poser.
Et puis un détail fait son chemin, et qd je regarde les heures et les jours passés, je peux parfaitement identifier par où et pourquoi ça va revenir. Je n'y peux rien, je ne ferai rien contre, encore que écrire reste un tellement beau moyen justement de juguler ce fracas qui voudrait à nouveau me terrasser.
Les soirées sont parfois empreintes de mélancolie, d'ennui souvent: j'ai toujours cultivé l'ennui, y trouvant parfois comme un repos à condition bien sûr que cela ne dure pas trop. Pour contrer cet état, j'ai tendance à m'agiter beaucoup, parfois de manière désordonnée, parfois non.
Mais toujours dans ces moments, me revient ce que Elle pouvait me dire , me tempérant, me posant.
J'ai perdu ce soutien et ce qui me fait le plus mal, c'est la perte bien sûr, mais surtout qu'Elle ne soit plus autorisée à prodiguer ses conseils, ses jugements, sa vie quoi.
Et ça, ça me détruit, lentement.
Et qu'il est difficile de lutter contre cet envahisseur, silencieux, teigneux, et souvent intransigeant.
Je rencontre la psy la semaine prochaine, j'ai bien hâte d'exprimer de vive voix ce mal-être, seul moyen actuellement capable d'atténuer la douleur, la perte et les regrets.
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Bonjour Comus,
Oui c’est vrai qu’on ne sait pas trop pourquoi mais dans les moments d’accalmie, il suffit d’un rien pour que tout nous saute au visage et c’est vrai qu’on le sent arriver.
Dans ces cas, je laisse venir la vague et la laisse me submerger sans rien bloquer : tristesse, larmes, désarroi complet...et au bout d’un moment, plus ou moins long, doucement le tsunami s’éloigne et il faut souvent du temps pour avoir à nouveau un espace plus calme.
L’essentiel dans ces moments c’est arriver à garder la tête hors de l’au ou bien pouvoir faire une apnée assez longue...
Il faut tenir
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J'ai vu, hier , la psy.
j'en suis ressorti un peu plus léger, mettre les mots là où il faut, même si ça fait mal m'est devenu nécessaire avec cette interlocutrice. Mine de rien, elle semble suivre son chemin de thérapeute, elle souligne, elle oriente parfois mon propos.
Il y a là quelque chose de l'ordre de la confession, sans la charge de la religion. Et je m'y confie volontiers.
En fait au fil des jours, j'attends cet entretien. Et, il semblerait que les jours précédant cette entrevue, anticipant ce que je pourrais dire, et par là même faisant remonter la douleur je sois plus disponible encore à me décharger du fardeau des non-dit, de la peine , et du sentiment d'injustice qui m'animent en permanence.
Cela oblige parfois à trouver des réponses.
Cela n'enlève pas le chagrin, ça l'accompagne, et c'est déjà beaucoup.
Et puis par pudeur je n'envahis pas ma scène amicale avec mes tourments, là, je suis là pour ça, et la psy est pour ça.
Pour autant quand je sens une disponibilité d'écoute chez certain(e) ami(e)s, je peux parler. Et là, je parle assez peu de moi, je parle beaucoup d'Elle. Ce qu'Elle était ce qu'Elle aurait dit ou penser, ce qu'Elle disait des choses avant, et dans ces moments là, tout me ressaute à la gorge, et le manque, et le pourquoi.
J'avais pris les beaux jours pour plus faciles à vivre, ce n'est pas si simple.
Bientôt 5 mois, mais je rentre dans le dur des dates anniversaire de la découverte du monstre, pour cela les mois qui viennent risquent d'être ponctués de bornes difficiles à regarder, à dépasser.
Je le sais, je ne serais pas surpris.
Je veillerai à être digne de ce que nous étions.
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Je veillerai à être digne de ce que nous étions.
bonne résolution car cela te garde dans son souvenir t'oblige à prendre soin de toi comme elle voudrait aussi ...
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Pour autant quand je sens une disponibilité d'écoute chez certain(e) ami(e)s, je peux parler. Et là, je parle assez peu de moi, je parle beaucoup d'Elle. Ce qu'Elle était ce qu'Elle aurait dit ou penser, ce qu'Elle disait des choses avant, et dans ces moments là, tout me ressaute à la gorge, et le manque, et le pourquoi.
Bonjour Comus, je ressens le même besoin, parler de lui et ça fait du bien sur le moment quand les autres sont réceptifs et enchainent sur des souvenirs que moi je n'ai pas forcément en tête.
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J'avais pris les beaux jours pour plus faciles à vivre, ce n'est pas si simple.
Je me disais aussi que le printemps, l'été, allait me rendre un peu plus légère, mais que nenni ... à présent il me tarde de nouveau l'hiver, ce sera un prétexte pour voir moins de monde, faire moins de sorties, Et puis ce ciel bleu et ce soleil c'est synonyme de jours heureux alors qu'il n'y en a plus...
Courage à toi, amitiés
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Finalement je sûr de rien, à propos des saisons. Depuis 2 ou 3 jours le ciel se couvre, et je devine par là l'angoisse des jours sombres, des journées à n'en plus finir... J'entame ce mois de juillet avec une certaine inquiétude, je vais rentrer dans les dates anniversaires les plus difficiles...derniers jours l'an passé où nous ne savions pas, où la bête restait encore tapie, attendant son heure pour nous laisser pantelant, hagard, au bord du gouffre.
Le gouffre, ma belle a fini par y être précipitée;
Tellement vite
Tellement durement
Sans pitié.
Me restent les souvenirs, les moments du quotidien qui me sautent à la gorge à chaque instant.
Cette douleur de l’absence que je ne parviens pas à conjurer, se révélant plus difficile à affronter maintenant qu'il y qq semaines.
Ces perpétuels retours en arrière qui me font si mal.
L'expérience de cette solitude me fait douter de la maison, là aussi moins facile à vivre qu'il y a qq semaines...
Et puis quoi donc, je ne me vois pas abandonner l’endroit, ds l'immédiat je risquerais de vivre ça comme une fuite, et une fuite pour aller où, vers quoi ?
Je l'ai déjà dit je crois, où qu'on aille on traîne sa "poubelle" avec soi; j'en suis persuadé, par expérience? la mienne et celle que je connais des autres.
Donc, il faut apprivoiser ce spleen, cette mélancolie qui prend sa place tout doucement, mais qui au passage grignote nos vies, nos forces.
Le savoir est il suffisant ?
Le nommer est il suffisant?
D'ailleurs c'est un peu présomptueux de vouloir nommer l’innommable...
On me demande souvent"alors tu as des projets?" On mesure par là l'incompréhension totale entre le monde innocent et notre vie en lambeaux.
Déjà, avant, cette question nous agaçait...Ne faut il vivre que de projets? Cette frénésie des projets à tout prix cache à mon avis qq chose; peur du présent, de l'avenir, du vide...de la mort ?
Je ne dis pas qu'il faut vivre en l'absence d'envie, mais je vois dans cette folie "du faire" comme une compétition qui ne dit pas son nom,
ça nous barbait
ça me barbe toujours...
Excusez ces qq propos au mieux désabusés, au pire sentencieux, , ils ne sont que le résultat d'un état mental du moment.
J'ai eu besoin de les écrire.
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Bonjour Comus,
Je viens de lire ton dernier message et je ne peux que confirmer tes mots.
Moi aussi la profonde détresse des premières semaines s'est transformée en mélancolie avec des flashs qui me percutent de temps en temps, comme cette nuit de début juillet de l'an passé où j'ai été réveillé par ma chérie qui refaisait une crise et me regardait avec une profonde détresse au fond des yeux car elle ne pouvait pas me répondre. Ce regard reste gravé dans mon esprit et rien que de l'évoquer...
Quant à faire des projets, moi aussi je me dis pourquoi, pour qui?
Je fais des choses oui mais sans en retirer une quelconque satisfaction, je les fait pour m'obliger à sortir de ma coquille.
Il nous faut faire avec tout ça mais effectivemment c'est compliqué.
Courage à toi
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On me demande souvent"alors tu as des projets?" On mesure par là l'incompréhension totale entre le monde innocent et notre vie en lambeaux.
Bonjour Comus,
Dernièrement on me parlait avec insistance de voyages ... histoire de me changer les idées ... Si j'avais abondé dans ce sens, la conversation aurait été plus légère. Mais ça n'a pas été le cas et je peux comprendre que c'est lourd pour eux qui ne traversent pas la même chose. De la distance se crée automatiquement, on plombe l'ambiance.
Au fil des mois, j'apprends à gérer tout ça en plus du reste, ça me demande quelques efforts mais je commence à savoir ce que je dois répondre aux uns et aux autres ...
Et au final, c'est encore dans ma solitude que je me sens le mieux...
Courage à toi
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Bonjour à tous,
Depuis 1 an, j'ai fait plus de 4 000 kms en train mais... Je n'ai rien à en dire à personne... Question de survie, ce n'etait pas un projet... On fait chacun comme on peut, et les proches ne nous comprennent pas, c'est ainsi...
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Plein de courage à nous tous.
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Belle idée le train, c'est le voyage et c'est bien sûr la poésie du voyage, la littérature du voyage. Le bruit du train, cet espèce se staccato lancinant qui nous emmène en plus du voyage physique dans des rêveries propices à une forme d'abandon.
Je viens de passer une quinzaine douloureuse, déprimante, sans rien où me raccrocher. C'est le quotidien des choses qui
glace aujourd’hui, toutes ces stratégies qu'il faut inventer pour ne pas sombrer au détour d'un moment, d'un lieu, d'un livre de recette où je retrouve son écriture, et donc sa manière d'être au monde: monde que je m'évertue à penser seul, et là, je
me rends compte que près de 50 ans de vie commune avait tissé une toile dans laquelle je me débat, sans trouver vraiment de solution.
Ce we, dans le quartier était donné une grosse fête, bien en amont j'avais prévenu que je ne participerai pas aux préparatifs cette année, ce qui avait été parfaitement compris, mais le jour venu, par 2 fois j'ai qd même tenté une incursion, et suis reparti ravagé, en pleurs. Et puis, le soir ma fille, mon amour de fille, m'a dit"viens" et j'y suis allé, et j'ai passé une belle soirée, rencontré des gens pas vus depuis longtemps, beaucoup parlé, du deuil de la difficulté d’être aux autres. Et j'ai compris, dans leurs commentaires la difficulté qu'ils rencontrent, eux , pour exprimer leur amitié leur soutien. Pour oser dire, sans risquer de faire des erreurs, de paraitre déplacé...
Je crois que c'est ça, il leur faut oser l'amitié, ce n'est pas si simple.
Ce moment m'a fait du bien, tout en restant distant du cœur de l'animation, je ne me vois pas sauter et danser, mais force est de constater que la vie continue, qu'elle a toujours continué, et que c'est ainsi que cela doit être.
C'est ce genre d'évènement(entre autres) qui, couche par couche viendra conforter un espace plus doux, plus apaisé.
C'est encore loin, mais je reste convaincu qu'il ne faut rien éviter , ni les bonnes ni les mauvaises routes. C'est à ce prix, sans doute que nous pourrons retrouver peut être un peu d'harmonie dans ce foutoir où ns sommes confinés.
Une connaissance ayant perdu son mari voici qq années, m'a dit il y a qq temps"Ne refuse jamais une invitation" Tu ne pourras en tirer que des éléments utiles à ta reconstruction, maintenant, demain ou plus tard.
Courage à toutes et tous.
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Une connaissance ayant perdu son mari voici qq années, m'a dit il y a qq temps"Ne refuse jamais une invitation" Tu ne pourras en tirer que des éléments utiles à ta reconstruction, maintenant, demain ou plus tard.
Pour ma part je n'accepte pas toutes les invitations, mais je sais au fond de moi qu'il me faut garder un minima de lien social qui sera nécessaire à ma reconstruction plus tard.
j'y suis allé, et j'ai passé une belle soirée, rencontré des gens pas vus depuis longtemps, beaucoup parlé, du deuil de la difficulté d’être aux autres. Et j'ai compris, dans leurs commentaires la difficulté qu'ils rencontrent, eux , pour exprimer leur amitié leur soutien. Pour oser dire, sans risquer de faire des erreurs, de paraitre déplacé...
Tout est dit ...
Pensées amicales
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Après qq jours plus calmes j'entends les démons de la tristesse, de la nostalgie, et de la douleur frapper à ma porte. J'ai le choix,
j'ouvre et me laisse submerger par tout ce que je connais trop bien,
je n'ouvre pas et je lutte.
Dans les deux cas, c'est compliqué. Mais dans les deux cas il faut lutter, à des hauteurs différentes, mais en empruntant 2 routes distinctes.
Ce qui me submerge aujourd'hui, c'est un premier tri de vieux papiers, documents, tous liés au travail que nous menions ensemble, depuis tjs. Donc, forcément ça fait mal, pas que rapport à cette perte insensée, mais aussi cette perte du temps qui a fini par passer, parfois lentement, parfois trop vite, pour aboutir à ce triste dénouement.
Pourtant, je dois faire ces choses qui ss doute sont essentielles à ma survie, en tout cas je crois en cela. Il ne servirait à rien de laisser en plan, en attente , ce que de tte façon je serais bien obligé de faire, je n'aimerais pas que mes enfants considèrent cela comme une corvée quand le temps viendra. Donc, je fais.
Pour autant, je ne me résigne pas à ranger la penderie, là, j'ai encore besoin de cette présence, il n'y a pas urgence en la matière. Tout comme je continue d'écrire tous les soirs des mots, des idées qui lui sont à Elle adressées.
Cet exercice quotidien que je mène depuis 10 mois maintenant me permet souvent de faire le tri dans mes pauvres pensées, et cela m'apporte comme une sorte de réconfort, c'est une manière de rendre la douleur moins exclusive, parfois.
Donc, pour cette fois je vais tenter de laisser la porte fermée, ne pas répondre aux démons, parce qu'au fond les démons, ils nous font beaucoup pus de mal que de bien en la matière, ils me font du mal à moi, mais surtout à mon souvenir, ils me gâchent mon souvenir et ça c'est insupportable.
En toute chose garder un semblant de maîtrise, histoire de ne pas tomber dans les ornières, de rester à peu près droit sur le chemin,
sans oublier
sans trahir
sans décevoir....
Bien à vous toutes et tous.
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Bonsoir Comus,
Je viens de lire ton message du jour et je peux te dire que moi non plus je n'ai pas touché à la penderie. Tous ses vêtements sont toujours à leur place et sa robe de chambre est elle aussi toujours à côté de la mienne.
Je sais bien qu'elle ne la mettra plus jamais mais comme toi, ça me permet de garder ce lien si important pour moi.
Pour ce qui est des démons qui viennent aussi frapper à ma porte, j'ai plutôt tendance à les laisser entrer pour m'habituer à leur présence car je crains qu'ils ne soient là pour longtemps.
C'est un peu comme l'homéopathie, j'espère qu'à force de prendre de petites doses de chagrin et désespoir, je finirai pas être un peu immunisé et qu'ils n'auront plus trop de prise sur moi.
Courage, il faut continuer à avancer sinon, c'est comme pour le vélo, si on arrête on tombe et pour se relever...
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Comus tu décris si bien ce qui se passe dans l'intérieur de soi
J'ai eu signalé le livre (c'est dans en guise de table des matières) aussi le livre de Joyce Carol Oates elle le démon elle le nommait basilic ... Et lire cette tentation les luttes des deux côtés comme tu dis m'avait beaucoup aidé.
Comme toi j'avais fini par choisir la lutte majoritairement et ce par rapport aux enfants
Sorte de remparts
Mais par moment les démons prenaient le pas ...
Peu importe quand on a la force de faire rangements et autres ce qui compte c'est justement de préserver les forces
Bien chaleureusement
Prends soin de toi comme Elle le voudrait
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Cette infernale gestion du silence, j'ai noté ça à la volée il y a qq jours...
Le silence peut avoir des vertus, c'est certain. Mais en occurrence c'est surtout un poids, une charge. Qui laisse toute la place à mes dérives mentales et ce n'est pas la meilleure des choses.
Alors bien sûr je comble. La musique pour occuper le terrain, mais pas à longueur de jour.
La radio, beaucoup, j'écoute énormément de blogs, Radio France n'en est pas avare et c'est tant mieux, j'y fais de belles découvertes qui me laissent au bout du compte face au même vide. Tout se passe comme si, ayant rempli fictivement un espace de temps, je me retrouve un peu tout nu après. Je ne comprends pas bien ce process, j’entends, j'écoute, mais j'en perds rapidement le bénéfice.
Pour autant, je ne saurais m'en passer, je sais que cela fait partie du long chemin.
Nous avons toujours écouté la radio, ce compagnon qui nous laisse la liberté d'imaginer...
Le corolaire de tout ça, évidemment c'est le vide et l'absence, qu'il faut sans cesse se ré approprier, tant la tendance naturelle du quotidien pourrait nous faire croire à des mirages...mais non, tout est là et plus rien n'est là. Présent qui combat un passé si présent.
Je vois bien qu'au bout de 6 mois, je reste fragile, terriblement. Ce n'est plus de la même manière, mais en gros tout me fait mal. Et ce ne sont pas les exhortations de qq proches (tellement maladroites même si sincères) qui vont changer la face des choses.
On reste seul, seul à supporter cette défaite, seul à ne pas pouvoir, savoir imaginer la suite. Dans qq jours la dalle sera posée sur le cavurne, comme pour mettre fin au processus obsèques, j'attends ce moment, pour mettre un terme à cet aspect de cette si triste histoire. , mais c'est encore une épreuve, en tout cas je la vis comme ça.
Et après ?
Non pas tourner la page, non pas se désintéresser, mais savoir que ces choses là sont, elles au moins, en ordre. Et que nous avons su répondre à cette problématique.
Comme une satisfaction de la chose accomplie.
Sans gloriole.
Sans attente.
Avec amour.
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J'arrive sur l'univers des dates redoutées.
La psy m'a dit une chose:
"bien sûr vous allez souffrir autour de ces dates, mais dites vous que vous connaissez déjà le chemin ,
on ne souffre pas de la même manière devant le connu que l'inconnu."
j'y ai beaucoup réfléchi, et sans doute avait elle raison de me faire cette remarque, c'est vrai que j'aborde cette pauvre période, non pas apaisé, mais un tout petit plus serein.
Évidemment que cela ne peut être la même douleur, la même crainte, la même peur en fait, cette peur viscérale qui nous a tellement tortillé,, tellement détruit.
Alors fort de cette réflexion là, je m’efforce d'avancer plus paisiblement vers ces jours honnis.
Savoir si cela va fonctionner tout le temps, je ne pense pas, mais appréhender cet avenir sous cet angle m'a procuré un vrai soulagement.
Oh, j'ai toujours mal à mon amour, la plaie reste vive, mais si au moins il est possible, d'atténuer le feu de la blessure, peut-être que ça vaut le coup d'essayer.
Cette semaine, le granit a enfin été posé sur l'emplacement, j'attendais ce moment . Comme pour finaliser un des processus du deuil, parce que c'est dans l'ordre des choses, à mon sens, que ce lieu devait être achevé, selon nos désirs, pour pouvoir y venir:
en ami, en amour, s'y installer plus commodément pour penser, parler pourquoi pas, se recueillir pour qui en éprouverait le besoin.
mais la vraie thérapie reste le verbe, la parole partagée, qu'elle soit écrite ou verbalisée et je ne manque pas une occasion si je sens mon entourage réceptif, parce que j'ai appris à reconnaître qui peut, ou veut entendre et ne pas imposé mon discours.
Mais bon sang que le chemin est risqué.
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Bonjour Comus,
mais la vraie thérapie reste le verbe, la parole partagée, qu'elle soit écrite ou verbalisée et je ne manque pas une occasion si je sens mon entourage réceptif, parce que j'ai appris à reconnaître qui peut, ou veut entendre et ne pas imposé mon discours.
Pour ma part, après 8 à 9 mois, devant les réactions "polies"de mon entourage, j'ai fini par comprendre que mon deuil devait devenir un travail intérieur et solitaire, je n'ai plus envie d'en parler aux autres, d’extérioriser devant eux ma douleur, elle m'appartient.
Hormis ici, sur ce forum, en terrain ami.
J'approche des 12 mois et j'appréhende car je sens une vague arriver qui est en train de me submerger peu à peu, alors que j'avais repris mon souffle.
Plein de courage à toi pour affronter pas à pas toutes ces batailles, pensées amicales
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Quelques mots pour tenter de ne pas descendre plus bas.
Jour de détresse, morale et mentale.
Mes beaux discours précédents n'ont pas prise aujourd’hui. Tout me semble dérisoire, illusoire, sans intérêt, sans importance.
Ce jour, ma vie est en charpie, et je fais remonter des souvenirs qui m'accablent. J'ai toujours encore cette sensation d'avoir mal fait les choses, non pas pour la guérir, qui serais je pour prétendre à cela, mais pour l'accompagner mieux, je suis hanté par son regard des derniers moments, quand tout va basculer.
Et qu'elle s'en va, quittant notre monde, pas toujours bleu ou rose mais où elle ne pourra plus, ni le contempler, le subir, l'admirer, le partager.
C'est bien ça qui me fait le plus mal.
Moi, même si j'ai mal à en crever aujourd'hui, je suis présent au monde, comme je peux, mais présent, pouvant goûter ce cadeau de la vie qui ne lui est plus donné.
Et ça me détruit.
Depuis une dizaine de jours mon ciel s'était éclairci, je me doutais que cela ne pourrait durer, et là ça me tombe dessus, lourdement.
J'ai toujours eu du mal à admettre la finitude des choses, renvoyant au silence et à la solitude.
Pardon pour ces sombres pensées, j'avais besoin en ce jour de les formuler, de les inscrire dans cette sorte de néant qu'est devenu ce semblant de vie.
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Bonjour Comus, ne t'excuses pas auprès de nous d'étaler ton mal-être aujourd'hui, qui d'autre peut mieux te comprendre que nous...
Je connais aussi ces moments de répit dont tu parles et la vague qui nous submerge ensuite nous déstabilise complètement, le chagrin et la détresse reviennent puissance 1000. C'est ce que je traverse ces derniers temps.
Non tu n'as pas mal fait les choses, tu as fait de ton mieux, c'est normal que les regrets nous assaillent mais sommes nous vraiment rationnels... On voudrait tous remonter le temps pour refaire les choses, vivre les derniers instants autrement...
Courage à nous tous
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Comus
Nous sommes là pour partager ce qui fait si mal, ce n'est pas grand chose et pourtant ça fait un peu de bien . . . .
Tu as un passage en chute libre , et tu vas encore une fois te relever, non ta vie n'est pas en charpie , sans importance . . . oui ton coeur est déchiqueter, blesser. Certains souvenirs douloureux refont surface, ne t'ont jamais quitter , ils sont là et resteront probablement encore longtemps ,ils font partis d'un tout et ce tout fait parti de vous deux , n'ai aucun regret , tu as fait pour le mieux avec tout ton amour .
Après la tempête revient le calme, demain est un autre jour !
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonsoir,
Comme je le disais sur un autre post, nous sommes plusieurs à traverser des moments un peu plus compliqués en ce moment.
Moi aussi parfois je peux avoir de beaux discours qui se font emportés dans ces journées un plus difficiles.
Mais malgré tout il faut garder confiance en vous !
Oui ces remords de n'avoir pas tout fait comme il faut, n'avoir pas dit tout comme on aurait du, tous autant que nous sommes ici, j'en suis sûre l'on ressenti à un moment où à un autre. Pour ma part j'essaye de me dire que ces moments là étaient différents d'aujourd'hui et j'ai fait ce que je pouvais faire à cet instant T même si aujourd'hui je me dis que j'aurais pu en faire plus. Mais était ce possible au vu de la situation et des contraintes médicales ?
Vous allez repartir, laisser aller le chagrin parfois cela fait du bien de ne pas le combattre. Les larmes même pour un homme font souvent du bien pour se calmer et redémarrer pour quelques heures ou quelques jours. L'avenir vous le dira.
Plein de courage
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Comus
surfer sur les pires vagues et savoir que des vagues scélérates reviendront sans crier gare longtemps très longtemps
on ne s'y habitue pas mais on sait qu'on y survivra, on ne sait pas comment mais peu à peu on sait que même si c'est atroce on va avoir un autre moment moins dur
pour moi aujourd'hui une négociation difficile 9 ans plus tard ... il aurait fêté 78 ans ...
prends soin de toi comme elle voudrait active les souvenirs de ses sourires pour toi ...
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Merci pour vos lignes.
Pour ce qui est des pleurs, je ne me suis jamais retenu, considérant qu'ils sont là pour évacuer le trop plein d'émotion, et quelque soit les circonstances.
Cette bonde ouverte fait partie de mon (notre) chemin, et il serait bien dommage de ne pas profiter des côtés libératoires qu'il procure.
Que l'on soit une femme ou un homme, bien sûr.
Sentiments à tous.
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pour moi aujourd'hui une négociation difficile 9 ans plus tard ... il aurait fêté 78 ans ...
Une pensée toute particulière pour toi ce soir Qiguan .
Amitiés
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merci chère Loma
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Aucun deuil n'est comparable à un autre, même si nous croyons y voir des similitudes qui nous rassurent.
Notre douleur nous appartient en propre, et c'est absurdement difficile.
Aujourd'hui elle aurait pu fêter son anniversaire si...
Aujourd'hui va être compliqué à gérer
Aujourd'hui n'est pas un jour comme les autres
Aujourd'hui mes enfants sont là
ils ne sont jamais bien loin
Aujourd'hui il va falloir que la vie l'emporte malgré tout...
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Bonjour Comus,
Chacun de nous gère sa peine à sa façon et surtout comme il le peut et bien des dates sont difficiles à gérer, quelles que soient les personnes qui nous entourent,
Un grand courage à toi
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Ces derniers jours, j'ai procédé au don de vêtements.
Cette décision a muri durant ces 7 longs mois, et, puis cela m'est apparu comme une évidence; il fallait le faire.
-Il m'était devenu très difficile de passer tt au long du jour devant ces tristes effets que plus jamais Elle ne pourra porter.
-j'ai gardé malgré tout quelques vêtements,4 ou 5, qui seront là comme un rappel mais plus comme une injonction au souvenir, pour ça tout est dans ma tête.
-et puis, ces vêtements seront portés par d'autres personnes, s'offriront une vie nouvelle, et, quelque part (où, je sais pas) lui témoigneront comme sorte d’hommage d'être à nouveau utilisés.
- toute proportion gardée, j'ai fait un parallèle avec les dons d'organe(j'espère ne choquer personne, qu'on me pardonne si cela arrive, mais ce n'est évidemment pas le but)
-j'avais pensé cela aussi pour les petits enfants, il faut bien que chacun prenne sa place, à son tour, c'est la grandeur de notre condition.
Et puis je réfléchie aussi à mon rapport aux autres, et je me dis que je suis guidé par un drôle de sentiment, fait du ressenti de l'injustice faite à notre vie, qui génère parfois comme une forme de jalousie devant le bonheur des autres, je ne l'avais pas identifié comme tel, ni encore moins formulé, mais ce matin lors de mon entretien avec la psy, une toute petite fenêtre s'est ouverte, et je compte bien l'ouvrir davantage.
Se comprendre soi, c'est aussi comprendre l'autre, et sans doute être un peu moins égoïste.
Et je sais, par 50 ans de vie commune que cette attitude, Elle l'aurait souhaitée, mon pauvre amour, ça peut être une autre façon de lui parler.
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Bonjour,
Comme vous ,mais un peu plus tôt puisque je n'en suis qu'à un peu plus de 5 mois, j'ai donné ses vêtements tout en gardant un échantillon, juste un petit souvenir pas plus. Je sais que beaucoup de personnes ont besoin de tout ça de plus de les voir ainsi chaque jour j'avais très mal. Curieusement cela m'est plus facile aujourd'hui, tout en ayant toujours conscience de l'énorme peine que j'ai subi. En clair ce que je veux dire c'est sûrement que nous avançons un peu dans notre périple.
Par contre je ne pense pas que ce soit de la jalousie par rapport aux autres couples qui nous guide. Je ne le ressens pas comme cela puisque je ne suis pas dérangée par rapport à mes autres amis restés à 2 mais par rapport à des inconnus. Je m'explique. Ayant été à un spectacle c'est de voir les couples inconnus se tenant la main à la fin que j'ai eu très mal. J'avais davantage conscience de son absence puisque nous faisions pareil. Oui j'ai encore plus senti son départ, je me disais que nous n'allions pas partager toute cette soirée, en discuter, bref que le monde d'avant avait disparu. C'est le vide que j'ai trouvé autour de moi et non une forme de jalousie.
Je sais que sur ce chemin même si nos routes ont bien des points communs, nous n'avons pas tous le même ressenti. Nous devons tenir compte de la personnalité de chacun, du vécu avec son conjoint et tout un tas d'autres paramètres.
Bonne fin d'après-midi
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Bonjour Comus, bonjour Poète
Donner ses vêtements, même si je sais que plus jamais elle ne les portera et que ça pourrait servir à d’autres, je n’y arrive pas
Sur ces 2 jours j’ai fait un grand rangement au sous sol et à part quelques vieux vêtements très usagés, j’ai tout gardé.
Quant au fait de voir des couples main dans la main, ce n’est pas de la jalousie de les voir mais ça avive encore plus le sentiment de manque mais c’est comme ça
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Bonjour à tous,
Pour les vêtements, moi j'ai donné ce qu'il ne mettait jamais ! Et j'ai gardé ce qui me parle, me rappelle des souvenirs, ce que j'aimais bien...
Il portait quasiment tout le temps les mêmes trucs, alors j'ai pu faire un gros vide !!
Force et courage!
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Je n'y arrive pas non plus, je n'essaye même pas d'ailleurs. Son placard est toujours intact, j'aime à l'ouvrir de temps en temps et des souvenirs me reviennent en l'imaginant dans telle ou telle tenue.
Il m'arrive aussi de porter un de ses tee-shirt pour travailler au jardin.
En fait, je crois que j'aurais trop peur de regretter parce que une fois que c'est fait, on ne peut plus revenir en arrière.
Un jour viendra où je serai prête, chacun fait comme il peut, comme il le sent, et à son rythme. Pour l'instant imaginer son placard vide me fait peur, je sais que ce n'est pas rationnel, ça ne le fera pas revenir, mais ses vêtements me racontent une histoire, notre histoire...
Pensées amicales à tous
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Bonjour,
Comme je le disais précédemment j'ai donné une partie de ses vêtements beaucoup de tee shirt ou de pull mais j'en ai gardé quelques uns en souvenir ou ... parce que je peux les enfiler.
En effet avant de les jeter je les ai essayer, je ne sais pas expliquer. Quelque chose m'imposait de le faire, difficile à donner une raison, un ressenti voilà tout. Il s'est avéré que tous ses pantalons hiver et été me correspondaient, je n'ai eu qu'à les raccourcir. Alors aujourd'hui je les mets dès que je suis invitée, j'ai l'impression qu'il est là que je l'ai amené discrètement et que c'est un secret entre lui et moi. Je ne sais pas pourquoi cela m'aide et si j'ai le cafard au cours du repas je regarde mon pantalon et je me dis "il est là".
Difficile d'expliquer cela ailleurs qu'ici. Ici, je serai comprise je n'ai pas à me justifier
Bonne soirée
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Bonjour à tous,
Moi je me suis fais un bracelet avec sa photo discrète à l'intérieur
https://rayondamour.com/products/bracelet-avec-photo-personnalisee?variant=44734734041339 (https://rayondamour.com/products/bracelet-avec-photo-personnalisee?variant=44734734041339)
Pareil que vous, j'ai l'impression qu'il est avec moi comme ça !
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Merci pour le lien, je vais y regarder de plus près
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Bonjour à tous,
Moi je me suis fais un bracelet avec sa photo discrète à l'intérieur
https://rayondamour.com/products/bracelet-avec-photo-personnalisee?variant=44734734041339 (https://rayondamour.com/products/bracelet-avec-photo-personnalisee?variant=44734734041339)
Pareil que vous, j'ai l'impression qu'il est avec moi comme ça !
Bonjour à tous,
Moi c'est un porte clé personnalisé avec photo que j'ai accroché à mon rétro intérieur dans la voiture, comme ça il m'accompagne et me protège... Je ne sais plus sur quel site par contre, mais il y en a plusieurs.
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Retour sur le forum, délaissé depuis qq tps.
Me suis absenté qq jours, séjour ds le sud, retour à mes 20ans, là où j'ai vécu qq mois...pas grand chose à dire en fait, les choses ont tellement changé, et à mon goût pas à leur avantage...Ces déplacements en solo ne sont pas très profitables en vérité; je voyage avec cette autre partie de moi qui me fait ressentir le manque encore plus cruellement, et puis retour à la maison , alors là, que de douleur, de silence, d’absence de vie, d'espace figé.
Quand le temps sera venu, je changerai pas mal de choses, cela ira peut être jusqu'au changement de tanière, je ne sais pas encore.
En fait je suis davantage perdu qu'au tout début, sentiment d'inutile, sentiment du rien, de l'absurde.
Et puis ce silence, celui de l'intérieur, à l'extérieur, je comble, musique, pod cast ....Mais au fond, tout au fond c'est la même douleur, accentuée par la vrai prise de conscience de l'inutilité de l'espoir: Elle ne sera plus jamais là... il y a deux nuits j'ai rêvé que nous dansions un rock, nous aimions çà, et ce rêve au matin m'a laissé une douce caresse dans le creux de mon souvenir, c'était un beau moment ce rêve.
Et là je vois se profiler les jours sombres de la saison grise, et j'appréhende; j'en viens à me demander si n'est pas préférable de subir cette saison en tout début de deuil????
Mais évidemment on ne choisi pas nos échéances.
Et puis je regrette tellement ces moments où je n'avais pas envie, pas besoin de parler,
c'est comme si, maintenant j'étais amené à payer, cash, manquement de communication : jusqu'ici, je n'ai jamais confondu ma peine et mon chagrin avec la réalité de ce qu'Elle a enduré, subi, mais ces jours ci , c'est vrai que je me retourne sur sur ma détresse, et je me sens bien misérable, et bien seul malgré tout.
Finalement je me rend compte que je fais tout à l'aune de ce qu'Elle en aurait pensé, déduit, et je suis mortifié à l'idée de l'aimer davantage maintenant qu'aux jours d'avant où le rouleau compresseur du temps nous laisse parfois sans réelle aptitude à saisir la vrai saveur de ce que nous vivons.
Suis retourné en mer hier, espace privilégié, beauté, là où seul compte le chemin que l'on veut tracer.
Ces qq lignes pour exprimer mon désarroi, car auprès de qui le dire ????
Sans gêner, sans abuser.
Que le temps vous soit doux.
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Bonjour Comus,
Pour avoir échangé avec certains membres de ce forum, nous ressentons tous la même chose que toi, sentiment de vide, d'inutilité des jours qui passent...
Et où ailleurs pourrait-tu venir crier ton désarroi que par ici, ce forum est bien là pour ça aussi.
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Bonjour Comus,
Je crois que l'absence et le manque se font sentir quel que soit les saisons malheureusement. J'ai passé les 4 avec leur lot de dates anniversaires, le soleil n'a pas séché mes larmes, la pluie s'est mêlée à elles.
Pour ce qui est de changer l'organisation dans la maison, rien ne bouge chez moi, je ne suis pas prête mais comme toi je sais que ça viendra un jour.
Partir quelques jours il faut le faire, mais (il y a toujours un mais ...) comme ils/elles sont dans nos pensées à chaque instant, on se sent seuls dans le décor ...
Tu ne déranges personne ici, bien au contraire, ne te gênes pas pour écrire, tu seras toujours lu et entendu, ce qui te fait du bien nous fait du bien parce qu'on ressent et vit les mêmes choses.
Pensées amicales
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Hier soir, premier repas organisé avec un couple d'amis, ils n'étaient pas revenus ici depuis le décès; j'avais bien sûr une appréhension légitime, comment cela pouvait il se passer, ai je bien fait ? et puis préparation du repas; difficile, tout revient en force, je fais front...ils arrivent un peu tard, ce qui me laisse le temps d'imaginer avoir été oublié et de cavaler sur cette hypothèse stupide...ils arrivent, tout se passe très bien, je suis compris, et je les comprends, je veux dire que je comprends mieux les réactions des autres maintenant, je crois comprendre la gêne, et le comment faire qui s'installe dans les relations...
Au final, cette journée m'a épuisé d'émotions, mais elle était nécessaire. Étape importante sur mon chemin, qui sera suivi d'autres, à distance raisonnable.
Ça n'empêche pas le sentiment de désarroi, d'infinie tristesse, et de vide .
Que je continue de meubler, à défaut de la combler, par une occupation de tous les instants.
J'ai lu ça qq part:
"Il faut se souvenir de nos douleurs, de nos deuils, mais aussi s'assure rque notre avenir ne soit pas raconté uniquement par la prisme de cette perte, qu'elle ne devienne pas notre identité,
La mort n'est pas la réponse, elle est la question"
J’adhère volontiers à cette réflexion, elle implique justement une réflexion sur soi, et sur les autres qui peut nous sortir de notre relation à la perte par par un chemin certes compliqué mais plein d'espoir et peut être de confiance.
Et a propos du deuil, j'ai compris aussi que depuis tjs, on passe par cette épreuve, deuil de l'enfance, de l'adolescence, de nos espoirs déçus, des amitiés et des amours ratés, et tant d'autres...
Avoir réalisé cela m'a beaucoup aidé ces derniers temps pour vivre pleinement ce deuil qui me frappe, et pour envisager, oh c'est encore bien loin, une forme d'acceptation, voire de soumission à la cruauté des choses...
Il n'empêche qu'on rentre dans l'hiver, cette période qui complique nos tristes moments....
Amitiés.
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Bonsoir Comus,
On les appréhende ces premières invitations ... Est ce que je vais craquer, comment vont ils réagir, vont ils être indifférents, distants ? ... Je suis heureuse pour toi que tout se soit bien passé et que tu te sois retrouvé face à des gens compréhensifs et à l'écoute.
Il faut se souvenir de nos douleurs, de nos deuils, mais aussi s'assurer que notre avenir ne soit pas raconté uniquement par la prisme de cette perte, qu'elle ne devienne pas notre identité
Cette piste de réflexion aussi :
"S’adapter à la mort d’un être cher ou à la perte de quelque chose d’essentiel signifie qu’on lui ménage une place auprès de soi. « Se souvenir » signifie laisser vivre la personne à l’intérieur de soi, d’une autre manière que de son vivant. Mourir, c’est quitter le monde extérieur pour rejoindre le cœur des gens qui nous aiment. Personne ne meurt jamais réellement dans le souvenir.
La relation se modifie, mais le défunt garde toujours une place spéciale dans le cœur et dans l’esprit de ses proches…"
Courage à toi, pensées amicales
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Quand même, les aiguilles de l'horloge tournent...
9 mois demain...
Ces temps ci, me viennent souvent en tête un sentiment d'abandon, un sentiment de "à quoi ça sert", de "pourquoi tout cet espace (temps) ? et dans ces instants là, je me sens inutile, au monde et à moi même.
Pourtant, je remplis ma vie du mieux que je puisse le faire, mais, un moment il faut bien rentrer ds la coquille. Et la coquille, actuellement c'est la maison; avec les jours qui diminuent et cette heure d'hiver qui vient frapper à la porte, les semaines qui viennent s'annoncent plus ou moins bien.
Quand j'y réfléchis, le mot qui caractérise cette situation, c'est la sidération.
Je ne peux pas l'exprimer mieux, bien sûr cela n'a rien à voir avec l'état des premiers jours qui me laissait abattu, grogui .
Là c'est un état qui n'est pas permanent, mais qui parfois me cloue sur place, cela me paraît intimement lié à la conscience de
l’enferment : physique, voir plus haut, et mental, résultant du précédent.
Avec tjs la même question, à quoi ca sert tt ça, tous ces masques que nous portons sont destinés à cacher quoi ?
Là, comme ça , je dirais, la tristesse d'être.
Pourtant, je m'affaire à ne pas trop montrer cet état au monde extérieur, j'ai appris que la douleur ne se partage pas vraiment, que la solution (si elle doit exister) ne viendra que de moi.
Par ailleurs il m'a semblé qu'une des voies les plus sûres de revenir au monde, pas seulement au bord comme actuellement était peut être de sublimer le souvenir; je veux dire par là que jusqu'à présent, quand je me retourne , tout me fait mal, et puis une fois m'est venu un sourire à propos de quelque chose "d'avant". et ce sourire m'a ouvert une toute petite porte. Plutôt que de me laisser blessé, anéanti parfois, j'ai éprouvé ce jour là comme une reconnaissance d'un possible retour à la surface des choses.
Bien sûr, cela fût fugace, je ne me suis pas mis à danser la gigue, mais, n'ayant pas éprouvé la culpabilité des tous premiers temps, il m'est apparu qu'un horizon pouvait, dans un temps X, se dessiner.
Cette sensation m'a fait le plus grand bien, et il sera bon de la retrouver, le temps venu.
D'ici là...
Que les jours vous soient doux.
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Comus
Un sourire t'es venu à un souvenir, quelque chose d'avant; Presque surpris c'est la continuité du chemin du deuil , un pas de plus, ce n'est pas gagné pour autant , mais tu sais maintenant qu'un jour ( pas demain) quand des moments difficiles arriveront tu te relèveras de nouveau encore et encore
9 mois toutes mes pensées pour cette étape , ne pas baisser la garde et pourtant se laisser porter par son chagrin , afin d'évacuer toute cette charge émotionnelle ambivalence à gérer , que tu sais faire comme toutes et tous ici
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonjour Comus
je viens de lire votre post et je m'y retrouve aussi : ce sentiment de dérive , à quoi ça sert.....pour moi c'est trop tôt d'y penser mais rester dans cette maison que nous avons décoré, engagé des travaux.....faut il y rester? je ne sais pas.
je ne suis qu'au début de mon enfer, je sors le plus souvent pour s'aérer la tête mais je me dis à chaque fois: cette balade nous l'avions faite à 2, et aujourd'hui je suis seul!
courage et amitiés.
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Comus,
9 mois et une ébauche de sourire. Tu as raison de sublimer le souvenir, c'est ce qui nous appartient, ce qui reste ancré dans notre moi le plus profond. Ce qu'on a vécu ensemble. Ca nous fait souffir car on sait que c'est tout ce qui nous reste, on aurait tellement voulu que d'autres souvenirs se créent , mais non, le lien est coupé et c'est impossible. Mais les souvenirs restent, c'est ce qu'on a de plus précieux et on peut les coucher sur papier ou en parler, les garder dans sa tête pour pouvoir en sourire un jour, ce que tu commences à faire. C'est comme un film qu'on peut se repasser à l'infini.
Titigoo,
Il y a toutes ces premières fois que tu vas forcément vivre seul alors qu'avant vous étiez 2. C'est très compliqué, refaire les mêmes parcours, croiser des gens en couple, rentrer chez soi seul .. Tu parles d'enfer, tu évoques le "à quoi ça sert", on a tous les mêmes questionnements, on ressent tous les mêmes sentiments car on traverse tous les mêmes phases. La solitude est au coeur du deuil, mais gardes espoir même si tu ne sais pas pourquoi aujourd'hui. Nous tous sur ce forum sommes la pour te soutenir, te guider, t'écouter et sommes la preuve qu'un jour l'apaisement arrivera.
Pensées amicales à vous 2.
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Comus
j'ai volontairement pratiqué d'activer de bons souvenirs quand les terribles me mettaient à terre
et je disais quitte à pleurer que ce soit sur de beaux moments ...
et ça m'a bien aidé !
prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient
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Il faudrait pouvoir ne pas rentrer.
ne plus rentrer pour rêver de rentrer, je veux dire retrouver l'envie,
de rentrer, que la maison ne se referme pas sur soi, le soir, avec ces jours si courts qu'ils ne nous laissent même pas le temps de contempler la lumière.
Vient sur tout ça l'assourdissant silence, ce midi, téléphone, et je réalise que je n'avais pas ouvert la bouche depuis hier soir, mais c'est quoi cette vie ?
ce qui me préoccupe dans ce silence, ce n'est pas tant le silence lui même que l'habitude du silence, que cette espèce de fausse tranquillité qui s'abat sur tout autour de moi.
C'est pas une vraie vie, ça s'écoule comme du goudron, c'est noir et c'est visqueux et la tristesse des jours le dispute à un avenir qui ne peut pas dire son nom.
Les choses de la vie n'étaient pas forcement simple avant, c'est vrai, 47 ans de vie commune laissent des traces, des belles et des moins belles, mais au delà de ce vertige de l'absence, il y a ce gouffre , ce rien qui tient lieu de vie,
à arpenter chaque instant,
cette désespérance....
Voici qq semaines, j'avais trouvé inutile d'écrire tous les jours...jamais pu arrêter.
Cette nécessité m'oblige. Ne serait ce que qq lignes, essayer de transcrire les pensées de la journée, de les synthétiser, ten- ter d'atteindre l'inaccessible étoile (Brel encore), j'ai bien conscience qu'il y là comme un aveu d’orgueil, mais on se sauve comme on peut...
Reste que tous ces mots, lui sont destinés, à Elle, en priorité.
Tous les jours.
Il faudra bien parler, dire qd même la banalité et la beauté du monde qui surgissent au détour de la vie des autres et qui nous prouve que oui, le temps passe , et nous lave et nous rince ne laissant que la trame de ce que nous pensions être la vie, notre vie.
Car les autres continuent d'exister, ou font comme si.
Notre condition nous fait toucher du doigt des perceptions impossibles à traduire, à faire ressentir, j'ai le sentiment de vivre dans une sorte de monde parallèle, d'où je vois un univers qui n'est pas le mien, qui n'est plus le mien.
Pour le moment.
Plus tard, on verra.
Que les jours vous soient doux.
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Bonsoir,
Nous sommes tous à nous retrouver dans un monde parallèle où nous avançons tant bien que mal au gré des circonstances. En effet ces 47 ans (48 ans pour moi) nous ont marqués à tout jamais. Voilà que tout à coup, plus ou moins brusquement, il nous faut renoncer à ce bonheur que pour ma part je ne pense pas avoir vu à sa juste valeur. Et ce monde qui nous entoure et qui ne se rend pas compte de la chance qu'ils ont d'être ensemble même si forcément tout n'est pas rose, mais ils sont ensemble... voilà notre drame, notre manque.
Je répète sans arrêt à mes enfants "profitez d'être deux, même si c'est difficile ne perdez pas de vue que vous êtes deux"
Le répèterais je assez je ne sais pas mais je continuerai pour qu'ils profitent de ces moments qui passent et deviennent des souvenirs et qu'ils n'aient rien à regretter par la suite ou le moins possible.
Mille courages
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Assourdissant silence, oui je te rejoins, c'est quoi cette vie ... Bien sûr que la vie à deux n'est pas un long fleuve tranquille, le monde et la nature humaine sont loin d'être parfaits, mais comme le dit Poète, notre drame c'est le manque. Et s'ils ne nous manquaient pas, de façon aussi cruelle, on ne serait pas ici à leur écrire.
Notre condition nous fait toucher du doigt des perceptions impossibles à traduire
Exactement, on n'aurait jamais pensé pouvoir éprouver, penser, exprimer avec autant de force notre douleur. Ce sont des sentiments qu'on ne connaissait pas.
Douce soirée à toi
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Bonsoir Comus,
Je pourrais faire un copier coller de ton dernier message, tellement il correspond à ma vie et à mon ressenti actuel. Oui en effet après 42 ans pour moi, passer au coté d'Odile, ça laisse des traces indélébiles bonnes et moins bonnes .
Comme pour toi, poète endormie et d'autres ici, j'ai aussi cette sensation de vivre dans un monde parallèle. Cette période de l'année si triste, n'arrange pas les choses.
Courage à toi Comus.
Courage à nous.
Thierry
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Il y a le manque pour des personnes comme Alice entourée et accompagnée dans sa vie affective
le manque pour Comus qui n'a eu personne à qui parler pendant des heures
le manque le soir après des activités pour d'autres
il y aura toujours quoi qu'on vive le manque et c'est apprendre à vivre avec lui, malgré lui, qui est un long chemin "éternité" même pour des personnes qui ont reconstruit un couple depuis longtemps et ... me le dise l'époux de ma meilleure amie décédée brutalement en 2006 ...
alors il faut apprivoiser ce manque et oui tu as raison poète endormie dire à ceux en couple profitez en ...
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Oui...
Peut-être que ça allège un peu d'être accompagné, mais évidement le manque est là.
Je lui parle toujours dans ma tête et j'ai toujours cette sensation qu'il m'accompagne encore, car c'est impossible qu'il ne soit plus...
Mais pour moi, le plus gros manque c'est de ne pas partager le vie de notre fille avec lui. Ne pas le voir fier d'elle avec des yeux pleins d'amour! ? Ne pas les voir s'enlacer, rigoler, et même la gronder ! C'était lui le papa de ma fille, et ça ça ne pourra pas être autrement !
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Voilà,
nous arrivons dans le plus dur, à un mois bientôt de ce triste jour où les choses de ma vie ont tellement changé de goût...après que ma belle eut rendu les armes au bout d'un combat tellement dérisoire et tellerapide...
Les jours justement, ils passent, plus ou moins bien, plus ou moins lentement, mais toujours ancrés à la lancinante douleur.
Pourtant, parfois, cette douleur se fait moins oppressante, moins piquante.
Voici 3 semaines environ, je suis tombé dans un trou ss fond de désespoir et de panique, sans vraiment comprendre pourquoi, encore que j'ai bien une petite idée...Suite à ces heures noires, je retourne voir le toubib pour traitement anti déprime... que je ne le supporte pas, j'arrête tout et me confie à mon instinct primaire; qui m'incite à relever la tête, à remonter le courant, à ne dépendre que de moi en excluant ( en tous cas pour le moment) le recours à la chimie, qui vous mange les neurones et ne fait qu'éloigner un spectre qui de toute façon, et de toute évidence ressortirait un jour, alors je me dis, autant lutter maintenant, avec tous les éléments en main, et en mémoire.
Pour autant, j'ai tt à fait conscience du provisoire de la chose, et m'attend à d'éventuels autres assauts de déprime, de manque d'intérêt à tout, de plus d'envie...mais bon, c'est le chemin; et si chaotique soit il, il me semble vital de l'emprunter, de l'affronter même.
Ces fêtes qui approchent ne sont pas non plus la période la plus facile à appréhender, chacun comprendra pourquoi. Solitude, même avec l'amour des plus proches, auxquels on doit une certaine retenue quand même, avec au fond le sentiment de vivre ces moments un peu en dehors du jeu.
J'avais lu ça qq part, peut être sur ce forum:
" Ce n’est pas parce que vs ne voyez plus mes larmes que je ne pleure pas
Ce n’est pas parce qu' à nouveau je souris que j'oublie
Ce n'est pas parce que j'ai l'air heureux que je vais mieux
Je peux offrir le visage qui vous fait plaisir
Mais il n'empêche qu'à l'intérieur, je me consume"
Ces lignes m'accompagnent, elles sont pour moi comme un devoir que je dois à ma belle, une manière manière d'être au monde sans y être vraiment, une manière d'être encore dans le passé sans renoncer à tenter de concevoir un avenir qui ne peut pas dire son nom.
Que les jours à venir vous soient doux.
-
Comus, je te comprend. il faut pouvoir affronter ce que nous n'aurions imaginer. éviter de se noyer dans les produits chimiques, même s'ils peuvent, temporairement, nous permettre ' d'oublier'.
également, j'ai mon masque face à ce monde et à l'intérieur j'ai l'impression de 'crever ' à petit feu. quelle épreuve, cruelle.....mais il nous faut tenir.
mon remède , dans l'immédiat, écrire sur mon cahier tout ce que je ressens.Seule consolation : je me dis que Nadege, là où tu es, peut être à mes cotés, tu peux lire ce que j'écris.
bon courage à toi.
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Écrire, encore et encore, parler, encore et encore, ce sont bien là les 2 pivots d'un éventuel retour à des choses moins délicates à vivre.
Oublier...je ne pense pas, on s'habitue, c'est tout.
Quant à une présence.....
Chacun sa manière de contourner cette épreuve,
et elles sont toutes respectables...
approuvées ou non.
...
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12 mois aujourd'hui...
tristesse,
souvenirs,
angoisse,
espoir (?)
mélancolie,
colère, toujours,
sentiment d'injustice,
solitude,
des questions qui reviennent,
toujours les mêmes,
occuper le temps,
mais pour quoi en faire ?
sentiment de sérénité parfois,
après les grands trous,
inquiétude,
courbe des douleurs moins violente,
y penser tout le temps,
sentiment de sécurité dans la maison,
mon refuge en ces jours si courts,
partage de douleur difficile,
la vie continue,
quoi qu'on fasse,
quoi qu'on dise,
quoi qu'on pense,
énergie à trouver à chaque instant,
ennui,
lectures,
mes enfants, mes petits enfants,
que je retrouve petit à petit,
compréhension de mes réactions à fleur de peau du début...
redonner un sens aux choses,
ne rien renier,
accepter,
parler,
écrire,
tout ça tourne en rond en permanence dans mon pauvre cerveau.
la liste n'est pas exhaustive...
j'ai trouvé qq solutions, qq aides, qui permettent de sortir la tête hors de l'eau,
ça n'empêche pas de sombrer encore, mais j'ai compris qu'il était temps de penser à moi,
je veux dire par là, ne plus centrer sur le malheur qui ns a frappé, sans le laisser de côté, sans l'oublier: c'est un exercice d'équilibriste qui requiert une attention de chq instant, qui n'est possible qu'au bout d'un certain temps.
A chacun son chemin.
Que ces jours de "fête" ne soient pas trop douloureux.
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une amie ancienne des débuts de deuil
disait
le balancier du funambule c'est le forum mais faut passer au dessus du précipice ...
et c'est en pensant à cala que j'ai publié
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg137225/#msg137225
oui prends soin de toi dans le présent comme elle te le conseillerait, le passé est effectivement fini, la souffrance etc et pas "utile" de se souvenir mais garder l'amour que l'on partagé dans ces moments ça on peut le garder !
amitiés
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"Je suis le ténébreux, le veuf, l'inconsolé,
Le prince d'Aquitaine à la tour abolie,
Ma seule étoile est morte, et mon luth constellé
Porte le soleil noir de la mélancolie"
Gérard de Nerval/1854